Arrête de Sous-Estimer Tes Efforts : Le Piège Caché de la Dépendance Affective

Et bonjour à toi, installe-toi confortablement. Aujourd'hui, nous allons voir ensemble les 5 indices qui te permettent de vérifier si oui ou non tu es en train de t'ancrer dans une relation imbibée de dépendance affective ou pas. Alors rassure-toi, en tout cas j'espère pour toi que tu n'auras pas les 5, si tant est, si tant est tu as les 5, il n'y a pas mort d'homme. L'idée, c'est de mettre de la conscience dessus, ralentir le processus pour reculer, dézoomer, et, et ensuite savoir quel plan mettre en action pour oxygéner tout ça et avoir un rapport bienveillant de toi à toi et non pas de toi vers ton réceptacle. Mais tout ça, on le verra peut-être dans une autre vidéo parce que celle-ci avec les 5 bullet points, les 5 indices, sera déjà une vidéo assez conséquente. Alors je t'invite à t'asseoir confortablement et faire ce travail d'introspection à chaque fois que je vais venir étayer le propos concernant un indice. Le premier indice, c'est si tu as cette peur de l'abandon. Alors bien évidemment, les gens qui ont la peur de l'abandon ont souvent été déjà abandonnés jadis, que ce soit par leurs parents, que ce soit par un partenaire, que ce soit par un membre où là où tu as donné beaucoup de crédit à cette personne, et donc ça crée un trauma. Mais ce n'est pas nécessaire. C'est-à-dire que tu peux aussi, par anticipation, simplement sans avoir expérimenté ce truc, vibrer la peur de l'abandon. Sauf que quand tu es dans cette peur d'abandon, bah en fait tu vas chercher à créer autour de toi un contexte sécurisant. Tu vas chercher chez ton partenaire des certifications, des garanties. Sauf que tu l'as peut-être vu dans une de mes autres vidéos, vidéo, les garanties en termes de relation, ça n'existe pas. Ce n'est pas comme si sur sa fesse droite, tu pouvais au bout d'un X temps mettre un label coucou Rico, c'est bon, monsieur est certifié, monsieur a le badge. Dorénavant, je sais que je peux m'engager de façon pérenne et épanouissante sur du long terme avec lui. Non, ça ne fonctionne pas. Du coup, cette peur de l'abandon, alors j'ai deux choses à te donner, peut-être qui pourraient t'oxygéner un peu et te faire du bien. Déjà, savoir que le mot peur, qu'importe ce que tu mets juste après, abandon, trahison, qu'importe, est un acronyme pour définir une perception erronée d'une réalité. Maintenant que tu sais ça, réalise que tu es en train de visionner et de projeter ta crainte, OK, comme si tu avais deux œillères, deux gros morceaux de cuir ici et là qui t'empêchent d'avoir une vision globale de la chose. D'autant plus que lorsque tu es dans cette crainte, ben en fait, tu es nécessairement dans l'anxiété. Alors le bénéfice le plus absolu, le super pouvoir que tu as en tant qu'anxieuse, c'est de souffrir pour la même chose non pas une fois mais deux fois. Une fois par anticipation du schmilblick parce que tu te dis ouais mais attends imagine si ça se fait machin et donc là tu es clairement pas dans le présent, tu es dans la projection et dans le futur en fait un tu ne contrôles pas et de deux tu sais foutrement rien de qu'est-ce qui va se passer là-bas. Donc tu souffres une fois par anticipation et potentiellement une deuxième fois lorsque ce schmilblick, cette variable se se concrétise ou pas. Et donc maintenant que tu sais ça par rapport à ce premier bullet point de la peur de l'abandon qui justifie et alimente ta dépendance affective, comprends que c'est une perception erronée de la réalité, que ça ne sert à rien de venir surenchérir et accélérer le processus de ta relation parce que tu as trop peur qu'il te quitte, qu'il t'abandonne, et que du coup en fait chercher des garanties c'est totalement illusoire. Et je vais te, je vais boucler le premier indice avec une belle citation qui qui moi me fait vibrer et qui dit la chose suivante: la vitesse, attends, c'est quoi déjà? C'est bon, je me suis rappelé. Ce que la vitesse t'apporte en sensations, elle te prive en émotions. Pourquoi je te dis ça? Simplement parce qu'en fait, quand tu es dans la dépendance affective, principalement alimentée par la peur de l'abandon, eh bien tu as une forte tendance à vouloir accélérer le processus. Alors un, tu te projettes beaucoup, et de deux, tu as la volonté d'aller beaucoup plus vite que la musique. On a dû certainement déjà te le dire, te faire ce reproche, et peut-être même que c'était l'un des motifs de rupture dans tes relations passées. Petit aparté, Si c'est ton cas et si c'est pas ton cas, mais que ça sera le cas pour peut-être les 4 autres indices que je te donne juste après, je t'invite à potentiellement t'abonner à cette page. Mais surtout, surtout, le plus important, c'est de me rejoindre sur Instagram et entamer une conversation avec moi. Parce que chaque semaine, j'ouvre 10 places de façon individuelle et personnalisée et gratuite, qui plus est, à 10 femmes. Et ce sont 10 micro-coachings que j'offre. Façon bénévole pour le coup. Ça dure 15 minutes, alors ça n'a rien de révolutionnaire, mais par contre ça peut potentiellement te permettre de rajouter un peu de clarté, de bienveillance et de lucidité dans ton grenier émotionnel, et de prendre le contrôle sur ce qui est contrôlable. Mais ce qui est contrôlable, c'est ce qui est tributaire de toi, et non pas le futur, non, le comportement de ton partenaire non plus. Et c'est ça qui crée de l'anxiété chez toi. Mais bon, parenthèse close, voilà, tu sais ce qu'il te reste à faire si jamais ça te botte et que tu as envie de converser avec moi pour qu'on puisse avoir une conversation, bah, pas juste, voilà, mais un peu plus profonde que ça, tu sais où me retrouver. Ça, c'était pour le premier indice. Bon, j'avais dit que j'allais faire court, donc pour les prochains, je vais m'efforcer de ne pas te donner toutes les explications, mais juste tatata tatata tatata. On est d'accord? Je pars du principe que tu m'as répondu oui. Le deuxième indice qui justifie le fait que tu es dans la dépendance affective, c'est lorsque tu es dans le sacrifice de toi. C'est lorsqu'en fait tu et OK avec l'idée que la relation prenne une tournure qui n'a rien à voir, mais foutrement rien à voir avec ton système de valeurs, que ça prenne une tournure dans une direction qui pue du bec, qui ne te correspond pas. Exemple tout simple de base: tu n'as absolument pas envie de t'inscrire dans une relation qui converge vers la verge, hein, t'as pas envie de trinquer à tout ce qui est éphémère, t'as pas envie d'une relation plan cul, hein, disons les choses pour de vrai. Et pourtant tu fais ce compromis, tu es dans la suradaptation, Parce que tu as trop peur de l'abandon, parce que tu as trop peur qu'il te glisse entre les doigts. Et donc tu t'adaptes, et donc tu finis par te nourrir d'un truc qui n'est pas rassasiant, qui ne répond pas à tes besoins. Et ça, c'est le deuxième indice. Troisième indice, c'est ton incapacité à rester seul. Le fait d'être inconfortable avec l'idée de putain, ça fait une semaine je parle pas avec quelqu'un, je suis seul, je suis qu'avec moi, j'ai l'impression de ne pas avoir de valeur si je n'ai pas l'approbation Si je ne me fais pas adouber, si je ne me fais pas enlacer, si je n'ai pas un distributeur de prestagadas pour moi et mon ego, si je n'ai pas de participants à ma cour, donc de courtisans, qu'est-ce que je vaux? Qu'est-ce que je vaux? Cette insécurité liée à ta propre valeur en relation directe avec le fait de se faire adouber, ce besoin de gratification en lien avec ta solitude. Si tu es toi dans l'incapacité de te auto- vénérer, de te auto-valider, cette forme d'autocompassion finalement, somme toute, eh ben si tu l'as pas, forcément tu es dans une forme de servitude. Cette servitude-là, j'en parle également dans une autre vidéo sur la dépendance affective. Je te laisse regarder par la suite si jamais. Mais bon, je te déconseille toujours de trop enchaîner les vidéos parce qu'en fait tu prends pas le temps de faire ce travail d'introspection. Et si tu es là juste pour te divertir et donc oublier tes problèmes, pas sur la bonne chaîne. Moi, mon objectif, c'est pas te divertir, c'est franchement t'inviter, te pousser autant que possible vers ce travail d'introspection, ce travail de quête de sens, ce travail de mettre de la conscience sur ce qui se passe dans ta vie pour ne pas les subir, ne pas être simplement spectatrice, mais clairement actrice. Voilà, prochaine vidéo, tu regarderas ça peut-être plus tard, mais en attendant, à chaque bullet point, fais ce travail d'introspection pour venir te sonder. Bien, on en a vu 3, je récap rapidement: la peur de l'abandon, le sacrifice de soi, l'incapacité à être seul. Quatrième point, ce besoin de validation constante. Ah, celui-là, il fait mal. Ah, celui-là, il fait plus que mal puisque toi, n'étant pas convaincu de ta valeur, ayant une faible estime de ta personne, alors tu es vachement enclin à te plier en quatre pour être adoubé, pour être validé, pour que ce mec te dise, t'es la femme de la situation. Et du coup, ce besoin de validation constant fait que par moment on peut identifier chez toi, et peut-être qu'on te l'a dit, ce syndrome de l'infirmière. Un peu comme si sur ton front il était écrit Mère Teresa, comme si tu étais un centre social. Bon, ben en fait, ça c'est pas bon, c'est pas bon. Et c'est clairement un bullet point méga important à travailler si jamais tu es dans la dépendance affective. Enfin, dernier, presque c'est la cerise sur le gâteau, mais alors voilà la cerise toxique puisqu'on parle ici de la tolérance à la toxicité. Puisque lorsque tu es dans la dépendance affective et que tu t'entremêles avec les autres indices qui convergent vers celui-là, tu arrives bien souvent à tolérer des relations qui sont toxiques. Quand je dis tolérer, je vais te citer une petite citation qui moi me fait kiffer encore une fois. Alors, est-ce que je l'ai encore ce bout de papier? Je crois l'avoir paumé ou jeté, je sais plus. De mémoire, ça donnait la chose suivante: la vie te donne seulement ce que tu tolères. Je suis pas sûr à 100%, mais en tout cas ça sonne bien et je crois que c'était presque ça à 90% sûr. Voilà, la vie seulement ce que tu tolères. Et si toi tu es en capacité de venir tolérer une relation toxique, ça fait de moi un connard bienveillant de te dire ça. Parce que tu pourrais facilement t'insurger, ouais mais attends, c'est pas juste tolérer, je suis pas la seule responsable, etc. Oui, je suis d'accord. Tout comme certaines personnes qui n'ont pas des moyens financiers à la hauteur de leurs ambitions, de leurs désirs et de leurs besoins, ils peuvent s'insurger contre la chose, mais ils peuvent aussi venir se responsabiliser. Et avec ma casquette de connard bienveillant, je ne cherche pas à te faire juste ça, je cherche à te responsabiliser. Parce que si tu es dans identifies quelle est ta part de responsabilité dans ta tolérance, alors tu reprends le dessus, alors tu reprends le contrôle, et alors tu peux changer les choses qui sont tributaires de toi. Et quand tu me dis, bah voilà, en fait j'ai une relation toxique, et bah en fait tu es dans la victimisation, tu es dans le fait que voilà, j'ai passé tant de temps avec ce pervers narcissique, etc. Attention, je ne dis pas que ce n'est pas dur, je suis pas en train de banaliser, c'est pas ça. Je suis en train de te dire qu'en fait, quand tu es dans ce genre de relation, En théorie, tu es censée voir des red flags. Si tu ne les vois pas, c'est que tu es aveugle. Si tu ne les vois pas, c'est aussi peut-être que tu es sous une emprise totale. Mais cette emprise s'est faite de façon incrémentale, un pas après l'autre. Et au début, peut-être bien que tu n'as pas été suffisamment consciente, suffisamment vive. Et si tel est le cas, alors tu as une part de responsabilité. Et l'embrasser, même si ça fait chier, c'est une bonne chose pour toi parce que tu reprends du pouvoir lorsque tu embrasses tes responsabilités. Voici les 5 bullet points que j'avais à te donner pour venir vérifier si oui ou non tu as un terrain plus ou moins fertile à la dépendance affective. J'espère pour toi que bah tu as un score le plus proche de zéro, même si en théorie tu as regardé cette vidéo à la fin, il va falloir t'appareiller que tu en aies au moins un ou deux, j'espère pas plus. Si c'est le cas, franchement je t'invite à me rejoindre sur Instagram, me laisser peut-être un petit commentaire ici toujours pour que bah cette vidéo soit vue par le maximum de personnes parce que sur YouTube. C'est vachement dur l'air de rien, mais c'est pas grave. Je sais que ces vidéos finiront par être utiles à au moins une femme, si ce n'est plus. Voilà. Et puis quant à toi, n'enchaîne pas directement des vidéos, fais ce travail d'introspection. Et si tu en ressens le besoin, rejoins-moi sur Instagram pour que nous puissions en parler de vive voix à travers un échange, comme je t'ai dit tout à l'heure. Voilà, un échange gratuit de 15 minutes. Il y a 10 places par semaine. Rejoins-moi et on voit si c'est pour cette semaine ou la semaine à venir. Ensuite, je te dis plus que Une dernière chose, prends soin de toi, prends ton temps pour faire ce travail, ce labeur. Toutes les solutions sont en toi, c'est à toi de mettre les mains dans le cambouis. Passe à l'action, meuf, tu peux le faire.