Dans ce monologue, l’intervenante explique que le besoin excessif d’approbation et la tendance à se sacrifier dans les relations amoureuses trouvent leurs racines dans l’enfance, où l’amour des parents était perçu comme conditionnel. Elle décrit comment ces schémas se traduisent à l’âge adulte par une sur‑adaptation, la transformation en « pâte à modeler » pour satisfaire le partenaire, et l’attraction de personnes exploiteuses (vampires émotionnels). Elle propose comme antidote de se choisir d’abord, de s’offrir quotidiennement l’amour, la considération et le temps qualitatif que l’on recherchait chez l’autre, afin de devenir émotionnellement indépendante. Elle mentionne des modules, des séances Zoom et des exercices d’hygiène émotionnelle destinés à aider la personne à désapprendre ces patterns et à instaurer une nouvelle dynamique relationnelle.
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OK, nous revoilà. Cette fois-ci, on va travailler ensemble sur d'où ça vient ce truc, ce merdier, la mendicité. Eh bien, mon hypothèse, tu la vois ici dans mon écran, c'est à ton enfance. Pour ça, je vais te poser quelques questions, histoire que tu puisses t'introspecter, regarder au fond de toi et voir ce qu'il en est. Dans ton enfance, regarde bien comment est-ce que tu te comportais toi pour être validé, certifié, adoubée par tes parents. En gros, obtenir leur amour qui, semble-t-il, était conditionné. Peut-être bien que tu faisais en sorte d'avoir des bonnes notes, peut-être que tu faisais en sorte d'être serviable, peut-être que tu faisais en sorte d'être silencieuse, pour le moins discrète, du coup carrément effacée par moments selon s'il y avait des invités, selon je ne sais pas quoi. Peut-être que tu as appris aussi à te faire passer en dernier, que les besoins des autres étaient plus importants que les tiens. Peut-être qu'il fallait surtout pas que tu demandes de service parce que Si en fait on te disait non, ce non était une preuve pour toi de désamour. Et du coup, en fait, en grandissant, tu n'as pas su demander, tu n'as pas su exprimer tes besoins. Tu vois, ça commence à faire sens. Donc ça, c'est l'encodage, l'enracinement initial qui a fait qu'ensuite tu as poussé dans cette direction-là. Alors rassure-toi, on va faire en sorte que tu puisses t'extirper, être infidèle à cet héritage familial, d'accord? Alors cet héritage familial, ça va prendre du temps pour que tu puisses t'en extirper. Ces modules sont là pour ça, les sessions de, comment on appelle ça, en Zoom sont également là pour ça. Donc franchement, sache qu'au fil du temps, tu vas ressentir quelque chose de bizarre, tu vas ressentir de la culpabilité. Culpabilité d'être infidèle, là, non pas à quelqu'un d'extérieur, mais à l'ancienne toi. Parce que l'ancienne toi a fait toujours en sorte de rester fidèle à l'éducation que tes parents en tout cas que ton enfance t'a apporté. Donc on va travailler là-dessus. Maintenant que tu es une femme et que tu es à l'âge adulte et que tu veux expérimenter les relations hommes-femmes, ce qui se passe bien souvent, c'est quoi? C'est que tu te retrouves à te confondre avec une pâte à modeler parce que tu tends vers la suradaptation en vue d'obtenir, ou plutôt d'être, ce que ton interlocuteur attend que tu deviennes. Pour quelle raison est-ce que tu fais ça? Parce que tu as une servitude, la servitude de briller dans la pupille de ton interlocuteur. Et bien souvent, tu constates un truc de malade mental, c'est que ton partenaire se transforme en réceptacle, en réceptacle dans lequel tu vas t'investir corps et âme, bien plus que nécessaire, à cause de tes insécurités premièrement, mais deuxièmement à cause également de ta dette émotionnelle, celle de la petite fille qui n'a pas obtenu ce qu'elle voulait, c'est-à-dire considération, amour, temps qualitatif, n'a pas été suffisamment choyée, enlacée, tous ces trucs-là. Peut-être bien que tes parents ne te l'ont pas suffisamment donné pour une raison X ou Y. De toute façon, les dés sont jetés, on pourra pas revenir en arrière. Par contre, aujourd'hui, quand tu donnes tout ça à ton partenaire, tu le fais pour une raison Alors ça va te faire sortir les yeux du truc, mais c'est OK parce qu'en lui donnant, tu te comportes avec lui comme tu aimerais que lui se comporte avec toi. Sauf que tu l'as emprunté déjà ce sentier pédestre, tu sais ce que ça a donné, ça ne marche pas. Pourquoi est-ce que ça ne marche pas? Parce que ça attire à toi des sangsues, des ingrats et des vampires, autrement dit des profiteurs. Pourquoi? Parce que ces gens finissent par voir en toi non pas une femme, une autoroute du bonheur sans système de péage. C'est gratuit. Donc forcément que tu vas être au contact de personnes qui vont profiter de ta générosité. Pourquoi est-ce que tu fais ça? Je t'ai dit il y a 2 minutes en arrière, c'est parce que tu attends d'eux qu'ils se comportent avec toi comment toi tu te comportes avec eux. Et là, je te donne dans le mille, et on le viendra le décortiquer, le disséquer bien plus par la suite, mais le hack ultime, c'est ne plus attendre que l'autre se comporte avec toi comme tu aimerais que lui se comporte avec toi, mais de faire en sorte de te comporter avec toi-même comme tu aimerais que lui ou elle se comporte avec toi. Tu veux faire en sorte que lui te choisisse? Eh bien, fais en sorte de te choisir en premier. Tu as besoin de considération, de temps qualitatif et de bienveillance? Soit, offre-les-toi au quotidien. Et à force de te de résorber ses besoins, de les solutionner, de te livrer de l'amour non conditionné, tu verras que tu vas tellement en déborder que nécessairement les autres vont vouloir en t'en donner encore plus. Tu te rappelles la phrase l'argent attire l'argent? Plus tu en as, plus tu as l'impression que c'est facile d'en obtenir. Mais l'amour, c'est exactement la même chose. Si tu t'offres de l'amour et que tu n'attends plus de l'autre qu'il te fasse une livraison de kiff, de bonheur, bah en fait Tu deviens indépendante. Indépendante, donc à l'extrême opposé de ce que tu es potentiellement, de la dépendance affective. Donc voilà, ça c'est déjà un premier socle. On a compris le pourquoi, l'origine par rapport aux enfants, à l'enfance, la transformation en pâte à modeler lorsque tu arrives à l'âge adulte. Et puis en dessous, tu retrouveras les exercices en adéquation pour justement t'extirper de ça et puis d'avoir une hygiène émotionnelle en adéquation. Mais ça, je te laisse découvrir ça petit à petit.
