Les Ruptures Sentimentales / REPLAY avec Ariane

Il y a déjà du monde qui arrive. Alors les amis, ce qu'on a prévu avec Ariane, c'est de patienter un chouïa. Vraiment, je m'entends en double. Attends, comment je peux faire ça Si je fais ça, si j'enlève le son complètement comme ça. Est-ce que là vous m'entendez? Ouais. Ce qu'on s'était dit, c'est qu'on va patienter un chouïa, vraiment quelques minutes, le temps que tout le monde arrive. D'accord? Peut-être qu'on va être un peu plus. Déjà 50 personnes, c'est ouf en vrai. T'imagines, ça fait comme s'il y en avait animistique devant nous, quoi. C'est genre trop stylé, internet. À chaque fois, je suis impressionné. Ça fait un petit moment que je suis dessus et pourtant, à chaque fois, ça me fait le petit oh bah dis donc.

Donc voilà, on attend encore une minute ou deux et puis on va lancer le sujet sur les ruptures amoureuses dans sa globalité, mais sous-entendu une forme de résilience en soi. Et on va développer le sujet ensemble. Je propose qu'on attende jusqu'à la fin de la musique.

Alors, ouh là là, attention parce que c'est moi qui l'ai choisie, mais souvent c'est des musiques qui durent très longtemps.

Ah ben non, elle a 30 secondes.

Ah bah on est chill alors. Ah bah ça va, celle-là c'est chill. Ah ouais, celle-là je vous la conseille les amis, si vous voulez une chanson un peu romantique, un peu suave, un peu franchement, et vous tapez Jasmine dans Spotify. Et c'est l'une des premières qui arrive.

Moi je vous dis, j'ai pas Spotify. Bonsoir à tous. Moi j'ai YouTube Music. Je te remercie d'ailleurs Antonio parce que je la connaissais pas la musique.

Ah ben voilà.

Donc le prochain peut-être. Pourquoi pas? On ne sait jamais, mais c'est une bonne idée.

Parenthèse les amis. Histoire qu'on puisse par la suite revenir sur vos questions. Alors évidemment, si vous avez des remarques, etc., vous pouvez les mettre directement en commentaire. Mais si ce sont des questions que vous aimez nous soumettre, OK, il y a le petit point d'interrogation en dessous là que vous pouvez mettre, vous posez vos questions, et là au moins elles sont référencées. Et du coup, là on pourra s'y référer sans avoir à scroller pendant à peu près 2 ans et demi le temps de remonter tout là-haut.

Voilà, c'est juste la petite consigne, la petite consigne Mais je pense qu'il y a quelqu'un qui a demandé à rejoindre le live en plus chez moi, mais je ne sais pas qui c'est. Je vais pas appuyer dessus maintenant, on verra peut-être par la suite. On va peut-être entamer le sujet et savoir si on fait monter cette personne. Je vois +1, donc voilà. Alors moi, je suis aussi en parallèle sur d'autres réseaux, donc on sait qu'il y a le chez toi. Antonio, bonsoir, comment vas-tu?

Excessivement bien, excessivement bien. Alors on fait semblant comme si on n'avait pas papoté avant toute la journée, mais oui. Et toi, Ariane, comment vas-tu?

Je vais très très bien. Oui, on s'est déjà entendu parce qu'évidemment nous on n'arrive pas sur le live comme ça, comme par hasard tombé du ciel. On prépare les choses avant quand même, donc voilà. Et pourquoi? C'est parce que si vous voyez nos yeux changer de direction, c'est parce qu'on est sur plusieurs réseaux en même temps et donc sur 2 appareils différents pour pouvoir répondre à plusieurs personnes sur différents réseaux. Que ce soit Facebook ou Instagram. Bon, Antonio, il a énormément de gens sur Instagram, moi j'en ai sur Facebook et je souhaite faire profiter ces personnes au maximum de ce sujet.

Ariane, tu peux le redire une deuxième fois s'il te plaît? Les mecs, ils se kiffent de trop. Ah ouais, Instagram, c'est trop bien.

Ah, j'ai déjà une question. Il y a une personne qui a une relation à distance depuis un an et c'est compliqué. Écoute, on retient ta question, on va entamer le sujet et on revient vers toi. Tu retiens la question, Antonio?

Ouais, de toute façon, elle est référencée avec toutes les autres qui arriveront juste après.

C'est une question de Samia, voilà.

Ouais, t'inquiète, elle sera référencée, elle va pas s'évaporer. Donc t'inquiète, Samia, on t'oubliera pas, on viendra te toquer à ta porte tout à l'heure, y'a pas de souci.

Donc voilà, mais bon voilà, moi le but en fait— Bonsoir à tous, j'espère que vous allez bien, que ce soit sur Facebook ou sur Instagram. Mon but aujourd'hui, ce soir, d'inviter Antonio sur ce live, c'est de répondre aux questions sur une forme de résilience suite à une rupture amoureuse. On a déjà tous vécu ça, qu'elle soit difficile, une simple rupture ou bien une trahison. Et on a besoin quand même parfois de se faire accompagner pour s'en remettre, pour ne plus vivre ce genre de situation et pour reprendre le lead de sa vie et se faire respecter dans une relation. Donc voilà, pourquoi est-ce que j'invite Antonio aussi sur ce live? C'est parce que c'est dans le but d'écrire un livre sur le domaine de la résilience en général. Effectivement, le domaine sentimental est quand même un domaine assez important ici. Je pense aujourd'hui, en fait, Antonio va vous donner son approche de la résilience dans les relations. Et donc voilà, j'ai choisi le best. Allez, tu peux y aller, tu peux y aller.

Je peux me caresser, ça y est! Depuis tout à l'heure, j'attends, j'en pouvais plus, moi. Je peux faire, c'est bon, on peut y aller, tu peux y aller.

Il faut savoir qu'on n'habite pas l'un à côté de l'autre. Moi, je suis en Belgique et lui, il est à Nice. Comme quoi, la distance, il n'y a pas d'excuses. On y arrive.

En vrai de vrai, c'est une question de volonté. Voilà, exactement.

Voilà, vas-y Antonio.

En fait, j'aimerais juste, avant même de parler de résilience, prendre le temps de savoir pourquoi en vrai de vrai relation qui de base est imbibée d'espoir et qui se finit mal nous procure autant de douleur, de souffrance. C'est en vrai, c'est en vrai c'est tout con, c'est tout bête, mais la base de base, ça s'agirait pour nous de créer nos fondations. OK, pour quelle raison ça nous fait si mal? C'est parce qu'au bout d'un moment, que ce soit homme ou femme, mais bon, ici 99% ou 90% des personnes seront femmes, donc nous Messieurs, ne vous froissez pas si je parle et que je conjugue au féminin. C'est pas que je pense pas à vous, mais c'est que mesdames sont prioritaires. Parenthèse. Mais quand même, au fond, je pense un peu à vous quand même, parce que moi aussi, par moments, j'ai la grosse sueur, la grosse artère qui me dit bonjour. OK, la difficulté, elle vient du fait que lorsqu'on se projette dans une relation, on va y injecter 3 jetons. Moi, j'aime bien schématiser, illustrer les choses de manière très simpliste. OK, les 3 jetons, ils prennent 3 formes. Le premier, c'est le temps. Forcément, en tant que femme, il se peut qu'on ait patienté pour que notre partenaire enfin daigne se projeter avec nous, qu'il ait un haut niveau d'implication, qu'il ait renoncé à d'autres femmes qui gravitent autour d'elle. Bref, on a investi du temps sur lui. Au-delà du temps, il y a aussi toute l'énergie, tous les moments où on a serré la mâchoire en attendant qu'il envoie ce fameux message, etc. Bon, les exemples j'en aurais, et vous aussi vous en aurez tellement que voilà. Derrière, il y en a un dernier, ça va être toute la charge émotionnelle inhérente à l'espoir qu'on aura injecté dans cette fucking relation. Et plus on aura injecté de jetons, plus on aura cette proportion marginale à être inscrit dans un processus qui lui est vachement bancal. J'appelle ça le retour sur investissement. Alors, dans le milieu financier, on comprend très bien ce que c'est. Ça veut dire, je mets 2€ pour avoir un énième de Bitcoin. Alors, je dis Bitcoin, mais je n'y connais que dalle, mais c'est le premier truc qui me vient à l'esprit. C'est que j'aspire qu'à moyen terme, je gagne 2€ et 10 centimes ou 2€ et 5 centimes. D'accord? Dans une relation, c'est de manière analogue plus ou moins la même. Sauf que quand on se rend compte qu'on se prend une petite calebotte comme ça derrière la nuque, qui fait bien souvent mal, on serre la mâchoire, on fait, et on va se dire non, je n'ai quand même pas fait tout ça pour rien. Et du coup, on va pérenniser la chose. Et du coup, par moment, on va rester coincé dans une salle d'attente à patienter après un homme qui, lui, en vrai de vrai, peut-être il nous attend même pas. Et là, on arrive sur la souffrance. Et la difficulté de la résilience, c'est combien de temps Non, je vais rester, j'allais être malpoli, mais je vais essayer de rester poli. Combien de temps je vais rester dans cette satanée salle d'attente? Est-ce que ça vaut le coup que je pérennise la chose? Parce que j'ai quand même fourni tous ces efforts-là et je suis convaincu que c'est la bonne personne pour moi. Et à partir de quand je dois switcher et de dire OK, à partir de maintenant, dorénavant, il est peut-être temps pour moi de récupérer petit à petit mes jetons.

Voilà.

Et ça, c'est pas chose aisée.

J'ai aussi, là je rebondis parce qu'en fait on se dit pourquoi j'ai fait tout ça, et aussi peut-être expliquer aux gens que quand on fait peut-être aussi des choses, c'est de ne pas spécialement être dans l'attente de recevoir, qu'on fait les choses avec le cœur, parce que sinon on va rentrer dans une forme de troc, se dire je vais le faire pour recevoir. Et alors on va facilement, forcément c'est ma casquette de coach qui va dire, c'est rentrer dans une forme de dépendance affective. Donc là aussi, on se dit j'ai fait tout ça en espérant recevoir quelque chose. Si vous faites les choses avec le cœur et c'est peut-être une demande d'introspection sur soi et que c'est là où ton travail rentre en jeu aussi.

Si tu me permets, avant de répondre sur tout le gros steak de la résilience, là tu as évoqué un truc que j'adore. OK, c'est le biais cognitif, tu sais. Alors ça, c'est un gros biais qu'on retrouve même dans les textes religieux. Alors moi, je suis pas croyant, mais tout le monde connaît ça pour sûr. C'est le fameux phrasé qui parfois pue du bec qui dit, comporte-toi avec les gens comme tu aimerais qu'eux se comportent avec toi.

OK.

Et alors, sur le papier, ce petit truc, c'est génial. Et si seulement c'était avéré, franchement, il y aurait même pas de guerre et tout le monde aurait des frescas à la maison et tout le monde serait hippie au mode walou, c'est trop bien. Or, moi, j'ai pas de frescas à la maison. On n'est pas, on n'est pas dans cette réalité-là, on est d'accord?

Peut-être pour une petite coupette de champagne, une fresca gada peut-être?

Ah ouais, fort! Ah ouais, si seulement! OK, ah bah je sais ce que je vais faire après. Voilà, je vais aller m'en chercher une. Voilà, je vois qu'il y a Alexia aussi. Salut Alexia! Je vois plein de personnes avec qui j'ai déjà interagi.

Tu as une série de questions qui t'attend là. Oh pauvre! Oh pauvre!

Ah ouais! OK, ouais les amis, heureusement que j'ai un peu de flotte. Du coup, pour rebondir, la deuxième chose par rapport au comporte-toi avec le nanana comme je viens de te dire, ce fameux biais cognitif va faire que tu vas parfois interagir avec les gens en espérant que ce partenaire en fasse de même. J'ai un exemple vraiment claqué au sol. D'ailleurs, c'est comme tous mes exemples, ils sont tout le temps tirés par les cheveux. Un jour, je finirai avec une calvitie pour sûr, mais peu importe. L'idée, elle est très simple. L'idée, elle est archi simple. C'est que imaginons, je sais pas, Ariane, imaginons que tu es ma femme l'espace de deux secondes. Ok, très bien. Et que tu m'envoies tout un tas de messages. Ok. Et tu me dis bah voilà, à midi j'ai mangé des brocolis, à quatre heures je me suis fait une fresca gada et à dix-neuf heures apéro avec un champagne. C'était trop bien. Alors peut-être qu'on s'en fout, mais peut-être que si tu m'envoies tous ces messages-là, c'est parce qu'en contrepartie tu aspires à ce que moi je fasse de même parce que À cause de cette fucking asymétrie d'information, toi tu es dans un jeu de pouvoir où tu es déficitaire. Et en fait, c'est comme si tu vas— et je vais utiliser un mot fort volontairement, excuse-moi— c'est comme si tu vas venir quémander, Antonio, dis-moi ce que tu fais dans ta vie de manière à ce que je sache que tu n'es pas avec une autre, ou alors que du moins je suis l'une de tes priorités. Tu vois le jeu de pouvoir? Tout ça à cause de ce petit dicton de ce petit biais cognitif qui dit comporte-toi avec les gens comme tu aimerais qu'ils se comportent avec toi. Donc je clôture ma petite parenthèse qui en vrai est un gros truc. Je suis totalement d'accord avec toi, Ariane, quand tu dis quand tu es impliqué dans une relation, il faut que tu arrives à l'être de manière désintéressée. Parce que si tu le fais pour ensuite récupérer le fameux retour sur investissement, là tu te fais hara-kiri tout de suite et c'est même pas la peine. En fait, tu continues.

Là, on ouvre un gros dossier qui est aussi la confiance en soi.

Ah ouais, ouf! Ah non, non, commence pas, commence pas parce que là sinon on en a jusqu'à je sais pas quelle heure. Là, on reste focus sur la résilience, là, chaque steak au bout d'un moment.

Mais en fait, quelque part, dans un début de relation, et ça, on va peut-être répondre à cette question sur comment reprendre le lead de sa vie, c'est avoir confiance en soi.

Donc on répond déjà peut-être partiellement, tu vois, de ouf, de ouf, voilà, de ouf.

Mais on peut répondre dans le désordre, mais voilà, c'est une façon de reprendre le lead, c'est d'avoir plus confiance en soi Et là, forcément, Antonio est là pour vous aider.

Tu as décidé de faire mal.

Je vous avoue que j'ai déjà eu, comme tout le monde, je dis, j'ai déjà eu, je me suis déjà pris un ratel, un râteau, une pelle, une brouette de jardin, le chien de jardin, même la station de ski, mesdames. Donc l'année, oui, j'ai déjà fait appel à Antonio aussi et donc je peux parler de ses qualités de coaching. Et c'est pour ça que je l'ai choisi, lui, en interview, et d'intervenir dans mon livre sur le domaine sentimental en résilience. Voilà, voilà.

Tu avais pas prévu de dire ça aux gens, mais en tout cas merci, c'est cool.

Mais c'est le but de cette interview, et de toute façon tout ça sortira l'année prochaine. Et donc voilà, l'accouchement a été facile, franchement, il a été facile.

Ah voilà, on est en train de, on est en train de Donc voilà, la question initiale c'était pourquoi est-ce que c'était si difficile? On l'a vu. Maintenant peut-être que je peux commencer à travailler sur quelle question que tu préfères que j'attaque, quelle grosse tech? Parce que moi je suis chaud pour travailler sur le fait de comprendre pourquoi c'est difficile ce processus de cicatrisation.

Vas-y, vas-y, vas-y, je te laisse gérer.

Voilà, cool.

Attention, on a des questions mais on peut les moduler. Et puis on a aussi des questions aussi en privé auxquelles On pourra répondre aux gens qui sont sur Instagram. Et donc voilà, moi il y avait 3 questions clés sur mon post, mais maintenant on peut les remoduler par rapport à ce qui arrive en fonction. Et voilà.

Du coup, on va commencer par— alors attention, je suis un tout petit peu structuré aussi, j'ai une petite fiche de trame. Du coup, ici on va essayer de switcher. Ah ouais, là c'est un cahier de trame. OK, du coup, on va essayer de remédier, de solutionner la question de Comment s'en remettre, d'accord? Bah déjà, pour savoir comment s'en remettre, moi je pars du principe que ça gérerait de voir quelles sont les choses que l'on ressent, pourquoi on les ressent et comment les solutionner. Franchement, quand on prend le temps de mettre de la lumière, donc de la clarté, mettre des mots sur nos mots, M-A-U-X, les choses deviennent beaucoup plus faciles. Et c'est bien souvent ce que je fais en session de coaching. Une fois pour toutes, on regarde dans ce putain de rétroviseur, on regarde qu'est-ce qui s'est passé dans nos relations passées. Quelles sont nos parts de responsabilité? Quels sont les raccourcis qu'on a entrepris? Est-ce qu'il y a des habitudes qui nous ont porté préjudice? Est-ce qu'aujourd'hui c'est toujours d'actualité ou pas? Donc ça, c'est un gros travail que vous pouvez faire toute seule ou alors accompagnée avec Ariane ou moi, peu importe. Mais en tout cas, c'est un labeur qui vous attend quand il y a rupture, d'accord? Alors on pourrait prendre le temps de catégoriser, je sais pas si c'est français, de mettre dans des cases, OK, le genre de rupture qu'il y a. Mais alors là, on en aurait pour 3 ans. On prend la rupture générale, classique, lambda, une relation qui a donc compté. OK, on part sur ce principe-là. Eh bien, ce qui se passe, c'est que lorsqu'il y a une rupture—

je me permets de t'interrompre Antonio, on peut parler aussi de rupture de choix. Donc ça peut dire rupture de commun accord ou rupture non choix, c'est-à-dire qu'il y a deux catégories là de choix. Là, c'est facile, mais non choix, Subi ou choisi, en fait.

Voilà, en 2 mots, c'est choisi ou subi. D'accord, je vais partir sur celle qui est subie, d'accord, parce que je sais que dans mon audience, un certain nombre de femmes, par moment ou par période dans leur vie, ont transpiré à un moment donné ou un autre une forme de dépendance affective. Et qui dit dépendance affective dit qu'une fois que je suis accroché au steak, avant que je m'en détache, faut vraiment que le steak il commence à être vraiment pourri de chez pourri. Donc bien souvent, voilà, en gros, je comprends.

Ou alors c'est après une autre branche qui attend.

Ah, ça c'est Tarzan. Ça, c'est quand tu vas de liane en liane. J'ai une image pourrie pour chaque exemple, rassure-toi.

D'accord, mais non, mais ça me surprend pas.

Alors là, les 3 émotions que l'on peut ressentir lorsqu'il y a une rupture, donc subie pour le coup, et après, à la rigueur, peut-être que toi tu prendras la parole sur celle qui est choisie, voir comment ça se passe. Celle qui est subie, à mes yeux, il y en a 3 d'émotions. La première, c'est la colère. La seconde, c'est la peur. Et la troisième, c'est la tristesse. Voilà, donc là, je vous ai spoilé, je vous ai dit les 3 grosses techs. Maintenant, peut-être qu'on peut regarder dans chacune d'entre elles qu'est-ce qui s'y cache. Dans la colère, il y a un sentiment d'injustice. Tout à l'heure, j'ai œuvré en vous expliquant la notion de retour sur investissement. Si, imaginons, donc nous étions en couple, Ariane, et ça faisait 6 mois qu'on se tourne autour, voilà, on s'est remis les fesses, c'était génial. Et puis au final, Hop, et ce qui s'est passé, c'est que chacun a pris la tangente et ça a été subi, d'accord. Alors pour l'histoire et pour, pour la cohérence du truc, excuse-moi, désolé, je suis désolé Ariane, on va dire que ça a été subi de ton côté, d'accord. Je suis désolé, vraiment, m'en veux pas. Un de ces quatre, une coupe de champagne avec une fraise Tagada pour mon— voilà. Et du coup, ce que tu vas ressentir, c'est de l'injustice peut-être bien, parce qu'en fait peut-être aussi de l'abandon. Donc ça revient sur de l'injustice parce que le fait d'avoir été abandonné est une forme d'injustice. Parce qu'autrement, quand tu ressens un sentiment d'abandon, c'est que là il y a la phrase qui vient direct en mode pop-up comme une notification Tinder, c'est putain, je n'ai pas mérité ça. Donc une forme d'injustice, tu vois le schmilblick qui se met en place. OK, à cause du fait qu'il y a ce sentiment d'injustice, par moment, même si la personne n'est plus dans ta vie, tu vas faire en sorte inconsciemment de lui donner du pouvoir. Ce pouvoir, c'est j'aspire à ce que lui revienne pour qu'on puisse rétablir l'ordre, que lui revienne pour qu'ensuite je puisse lui mettre un gros stop de cow-boy en pleine tronche et qu'après, au moins, mon ego lui est caressé. Voilà. Alors, ce que j'ai vu tout à l'heure, juste avant de faire ce live, j'étais en session de coaching et j'ai pu donner un petit tips à ma cliente. Pour dompter en partie son ego. Alors, double tips. Alors là, c'est cool parce qu'ici personne n'a payé et pourtant vous avez des tips. Donc mesdames chanceuses que vous êtes, truc tout con, c'est déjà de donner un surnom à votre ego. Alors le mien s'appelle Petit Sarko. Désolé pour monsieur, mais moi c'est Petit Sarko parce qu'il est petit mais vaillant. Et quand il prend la parole, il sait bien manier la langue, tu vois. Donc attention, premièrement. Deuxièmement, c'est de se poser la question pour éviter que l'ego empiète trop sur nos plates-bandes, c'est de se demander, si je fais cela, qu'est-ce que cela dit de moi? Et quand tu poses cette question, en fait, tu es en train de prendre ton ego et d'en faire ton pantin. Parce que de base, si vous le savez pas, votre ego est un très bon serviteur mais un très mauvais employeur. Si on est employé par notre satané ego, ça fait de nous son pantin. Et alors là, je donne pas cher de votre peau. C'est pour ça que la colère, elle, qui est alimentée par l'injustice, et l'injustice elle-même est alimentée par la dissonance qu'on ressent en interne, et qui elle-même est alimentée par notre ego qui est juste là-bas. Voilà, ça c'est le premier step de l'émotion qu'on ressent, la colère. Le deuxième, juste après, à mes yeux, c'est la peur. Si ça fait longtemps que nous étions ensemble, même au bout de 6 mois, même au bout de 6 mois, très vite on peut se demander, il y a plusieurs cas de figure. Peur, est-ce qu'il va retrouver tout de suite une autre femme? En vrai de vrai, qu'est-ce qu'on s'entend pour le coquillage? Parce qu'ici c'est la dichotomie du contrôle. Il faut que tu arrives à indexer, que vous arriviez à indexer votre niveau de plénitude, de jouissance. Alors jouissance au terme large du terme, non pas en fonction du résultat final mais en fonction des choses qui émanent de vous. Que moi je retrouve quelqu'un ou pas, en vrai, ça devrait pas t'impacter toi. Et si cela t'impacte, c'est encore une fois que c'est ton petit ego qui te susurre au coin de l'oreille, ah, tu as vu, tu as vu, patati patata. Et là, tu te fais manipuler à l'image d'un pantin. Autre chose qui peut alimenter ta peur, c'est la notion de solitude. Par moment, il m'est arrivé, je sais pas franchement, j'ai tellement d'interactions sur Instagram que la notion de temps est abstraite. Mais je crois que, je crois que j'avais fait un sondage par rapport à la solitude et un nombre incalculable de personnes ressentaient de l'anxiété à l'idée d'embrasser la solitude. C'était compliqué, c'était même mucho complicado.

Moi, c'est un bonheur, les filles, c'est un bonheur.

Voilà, mais parce que tu l'as choisi et non pas subi.

Ah non, non, c'est un choix.

On est d'accord. J'avais une image toute bête par rapport à la solitude. Imaginons le vendredi soir, j'avais prévu de sortir avec des amis et finalement ces derniers se trouvent être indisposés à me joindre parce qu'ils sont ailleurs et j'ai pas anticipé la chose. Je me retrouve tout seul et là je commence à ruminer. Attention, c'est pas réfléchir, je rumine, c'est pas la même, d'accord? Du coup, une charge émotionnelle qui m'alourdit les épaules. Tandis que si j'avais anticipé que vendredi soir je me retrouve tout seul, franchement, je me pète 3 pots d'Agendas avec je sais pas quoi comme autre cochonnerie devant 2 Walt Disney. Ah non, au contraire, je me régale, j'entretiens mes bourrelets, c'est génial, c'est la C'est trop bien. Donc tu vois, c'est la différence entre le choisi et le subi. Voilà, on arrive sur le dernier: la tristesse. La tristesse, ici, elle, c'est une résultante du fait que tu as embrassé à un moment donné ou un autre l'idée que cette personne était une condition nécessaire à ta plénitude, à ton bonheur. Comme si avant d'être avec cette personne-là, tu n'étais pas heureuse et que tu ne savais pas manager ta vie de façon à pouvoir jubiler des petits kiffs de la vie, d'accord? Avant que ce monsieur soit là, tu savais manger un pot entier de Nutella et tu le kiffais de ouf ce Nutella. Maintenant qu'il est plus là, tu vas kiffer pareil en fait, peut-être même un peu plus en vrai. Tu n'as pas besoin de partager. Donc tu vois, En fait, ça c'est la première illusion. Cette illusion, elle est aussi alimentée par le fait que quand il y a une forme de dépendance, ou alors que la résultante, c'est-à-dire la séparation, est arrivée trop rapidement, c'est qu'au début il s'est passé un truc de ouf. C'est-à-dire qu'il y a une étincelle, il y a eu un coup de cœur, cette personne s'est rapidement projetée avec toi, et tu as fait une erreur que je répète souvent sur les réseaux. Et alors ça, franchement, mesdames, si vous arrivez à vous l'imprimer carrément vous le tatouez ici quelque part, vous allez vous sauver les miches pendant longtemps. Alors écoutez bien la phrase, la punchline suivante, parce qu'elle est très très lourde, d'accord? C'est le fait d'indexer, ça c'est une erreur, le fait d'indexer votre niveau de projection en fonction du blabla de notre Bob légendaire, au lieu d'indexer votre niveau de projection exclusivement en fonction de ses actions. Ariane, je peux te promettre monts et merveilles. Je peux te promettre qu'on va avoir 4 bouteilles, un pack de champagne avec que des fraises Tagada, et au final on va de vraiment finir au McDo. Ça s'appelle le sel. Même pas McDo Happy Meal, le truc low cost. Voilà, c'est je me mouille pas, tu vois. C'est tout bête en fait, mais c'est pour ça que si tu arrives à indexer ton niveau de projection en fonction de ça, le sentiment de tristesse lui sera amoindri. Parce que par moment, certaines femmes se prennent pour Spielberg. Ça veut dire, il y a un petit truc au début qui est génial, c'est-à-dire il y a un radical, c'est-à-dire, comment est-ce que je peux exprimer ça, le noyau, le noyau central, il est incroyable. Parce que lorsqu'on passe des moments de qualité en présence de cette personne, c'est juste oufissime. Si ce n'est pas, j'ai pas d'autres mots pour décrire ça. Et ben par contre, en son absence, le niveau d'implication, il est au ras des pâquerettes. Et par contre, en son absence, par moments, il te fait des promesses, et ces promesses, tu vas les prendre pour argent comptant. Nécessairement, lorsque tu vas te heurter à cette désillusion, la tristesse sera au rendez-vous. Voilà, donc moi, le pitch par rapport à pourquoi est-ce que ça fait mal et quelles sont les émotions que Laurent ressent afin de pouvoir s'en remettre sont les 3 suivants, si je dois faire un sum-up, un récap. La colère via l'injustice et qui elle-même est alimentée par l'ego. Deuxièmement, le fait qu'il y ait de la peur qui elle-même peut être alimentée par une illusion, à savoir la gestion de la solitude. Et on a vu qu'il y a une distinction entre la solitude subie et celle qui est choisie. C'est pas du tout la même catégorie. Et enfin, tu as la tristesse parce qu'il y avait une dissonance entre ce que tu aspirais et la réalité. Et là, en fait, j'ai utilisé un mot qui fait un peu pompeux parce que j'aime bien utiliser des mots savants pour faire genre intelligent parfois. C'est que par moment, dans certaines relations hommes-femmes, enfin peu importe le genre en vrai, la relation, c'est que par moment il y a un manque de congruence. Congruence, ça veut dire que nos regards ne convergent pas, ne convergent pas dans la même direction, mais malgré tout on s'entête. Et c'est en s'entêtant qu'on augmente notre capacité à approfondir le niveau de la plaie. Et plus la plaie est ouverte, plus la plaie est profonde, excuse-moi, plus le processus de cicatrisation va être difficile par la suite.

Mais j'ai envie de rebondir en tout cas. Rebondis, rebondis, je t'en prie. Si on t'a mis entre guillemets, si on t'a planté un couteau dans le dos, parce que tu parles de blessure, ça peut être une trahison forcément. Se remettre, le processus de cicatrisation forcément va être beaucoup plus, plus long. Et là, c'est très bien ce que tu as parlé là, les 3 clés. Ça fait un peu parler, ça fait un peu parler de, pour nous en coaching, c'est tout ce que tu passes dans le déni, c'est la courbe de Kübler-Ross. Et tu passes, quand tu acceptes, tu dois accepter une chose, tu passes par toutes ces formes d'émotions. La colère, bon, c'est une forme de déni, on est bien d'accord, tu es dans l'incompréhension. Et puis forcément, dans la peur, tu as une forme de solitude, tu dis, mais une forme d'abandon. Donc là, c'est peut-être intéressant d'étudier, de savoir qu'est-ce qu'il y a eu dans ton enfance qui fait que tu étais dans une forme de dépendance. Et s'il y a eu un problème familial, l'abandon du père, que tu te raccroches à un homme comme si c'était la figure paternelle. Voilà, c'est ça. Là, c'est erreur. C'est quelque chose que j'ai fait aussi, donc je peux en parler. Et la tristesse, ben oui, c'est une forme de dépendance affective. Si tu— il y a vraiment un travail de fond à faire sur toi. Et là, toi, dans tes coachings, c'est quelque chose que tu vas venir générer avec des réflexions ou avec des actions à prendre Et ça, c'est que par des questions.

Tu as dit quoi? J'ai pas entendu.

Ça peut piquer, ça veut dire que ça pique.

Ah oui, ah oui, mais c'est normal. Je suis relou.

Non, mais alors je suis aussi chiante que toi. Enchantée.

Mais enchanté. Voilà, voilà. Mais c'est nécessaire en vrai de vrai. Les personnes avec qui on s'entretient, on n'est pas là pour les caresser dans le sens du poil, on est là pour œuvrer et leur être utile. Voilà, bien souvent au début de session de coaching, moi je leur dis Il se peut que je te pose des questions virulentes, mais c'est nécessaire. Et si je me permets, c'est que je crois que c'est utile. Partant de ce postulat, je transpire bienveillance. Il n'y a pas de confusion dans la zone confusoire, c'est carré comme un cri. Et tu vois, il n'y a pas de—

Je fais la même chose en coaching. Ça veut dire c'est un peu, on a 12 clés du process motivationnel, c'est-à-dire qu'on va donc toujours être le fan de son coaché, toujours le tirer vers le haut, le recadrer, être là en assistance technique et émotionnelle. Lui apprendre des choses, lui donner comme des homework, voilà, aussi des devoirs à faire pour son évolution et leur dire que c'est pas nous qui faisons le travail, c'est vous en fait. On va vous donner des pistes de réflexion à faire pour vous obliger à travailler et forcément à un moment donné ou un autre dans ce travail, votre cerveau va être en réticence. Vous allez avoir dur par moments et ce qui est logique parce que c'est un changement. Vous lui demandez de à votre cerveau dans son schéma de pensée, de changer de route cognitive, à dire il faut que je pense différemment pour aller mieux. Et c'est très dur ça. Donc c'est là qu'un accompagnement est parfois intéressant et pour redonner un petit coup de pouce et un petit coup de boost aussi. Donc voilà, c'est vrai.

Ariane, je te propose que l'on pioche dans l'une des questions.

Ouais, alors la première question, il est actif et hier il a posté une photo sur le sport. Est-ce que je dois— la première question c'était aussi, attends, je vais reprendre par le bas. Peut-on se remettre d'une relation? Attends, il y avait une qui était dans une relation à distance depuis un an et que c'était compliqué. C'était, je sais plus qui c'était.

Samia, j'ai une relation à distance depuis un an mais c'est très compliqué.

Tu les vois les questions?

Ouais, je les vois, mais c'est vrai qu'elles sont dans le désordre finalement.

Ah ouais, voilà.

Parce que celle de Samia se retrouve au milieu, mais il n'y a pas de mal, c'est pas grave, on a réussi à la retrouver. Elle a aussi précisé autre chose dans le message suivant. Vu que mon chéri est militaire, ben il part souvent et... Quoi?

Il est parti pour 3 ans en Martinique.

Martinique, d'accord, ok. Déjà, en fait, il faut que tu sois en accord avec toi-même. C'est-à-dire que, est-ce que tu es ok avec l'idée d'avoir une relation à distance? Et quand je dis ok, c'est ok avec tout ce que cela représente comme contraintes logistiques. Parce que c'est surtout une contrainte logistique. Ça veut dire ne pas pouvoir faire l'amour comme ça, ça veut dire ne pas dormir avec son partenaire comme ça, c'est pas tout ce que ça représente. Est-ce que tu es OK avec cette idée? Parce que si tu ne l'es pas, tu vas ressentir au fond de toi encore une fois un manque de congruence et tu vas finir par t'en vouloir, mais tu vas également finir par en vouloir à ton partenaire. Or c'est un contrat officieux que vous avez passé pour le moment ensemble et Et peut-être qu'il serait temps d'officialiser ce contrat officieux. Mais pour ça, tu as besoin de communiquer. Et je crois qu'au vu de ton message, tu ne l'as pas nécessairement suffisamment bien fait, peut-être de peur de voir ce partenaire te glisser entre les doigts. Mais tant que tu as peur que lui te glisse entre les doigts, tu n'oseras pas communiquer comme il faut.

Mais peut-être que là derrière, si elle a peur qu'il lui glisse entre les doigts, est-ce qu'elle a peur de ne plus se retrouver seule dans une relation de fait? Que même une relation à distance, elle communiquera avec quelqu'un. Est-ce qu'elle a peur de se retrouver seule avec elle-même et qu'elle fait le choix peut-être de— voilà la question, Samia, est-ce qu'elle est là? Donc oui, parfois il faut— elle est là. Et donc qu'est-ce que tu choisis aujourd'hui? Enfin, peut-être Antonio, il va répondre mieux que ça que moi, mais qu'est-ce que le cadre, où est le cadre? Il a été posé dans ces cas-là. Est-ce que tu te sens bien comme ça? C'est en accord avec tes valeurs? Ou est-ce que tu as besoin de vivre des moments avec lui et que ce sera pas possible parce qu'il sera parti en Martinique?

Là, il y a peut-être un choix. Il y a une question pour prioriser et se rationaliser. Il faut savoir que nous sommes des animaux émotionnels. 90% de nos décisions sont prises en fonction de nos satanées émotions. Et parmi nos émotions, il y en a une qui pèse lourd. Qui pèse vraiment très très lourd au monde choisi, c'est la notion de peur. Faut savoir que le mot peur est un acronyme pour définir une perception erronée d'une fucking réalité. Bon, fucking y a pas, mais réalité pour sûr.

Antonio, parce qu'en fait tout le monde fonctionne avec son cerveau reptilien qui est l'instinct de survie. Voilà, la peur c'est vraiment l'instinct de survie. On a la défense, la colère et la fuite, et puis la on se laisse aller. Voilà, il y a 3 étapes dans la peur et c'est humain, c'est instinctif en fait. Donc voilà.

Et pour dompter cette peur et ne pas être, comment dirais-je, manipulé d'une part par ses peurs et de deux par son ego, et de réussir à prioriser le système de valeurs qu'on aimerait pouvoir transpirer au quotidien, Il faut que toi, Samia, et puis toutes les personnes qui sont présentes ici, vous posiez la question suivante: aujourd'hui, très simplement, quel est mon combat? Quel est mon combat? Est-ce que mon objectif aujourd'hui, c'est d'avoir une relation de ce type-là? Ou alors c'est de le faire revenir? Ou alors c'est que moi je me déplace là-bas? En fait, à partir du moment où tu obtiens une solution claire qui correspond à tes besoins et aux siens, tant qu'à faire, parce que c'est C'est un couple moteur. Tu sais, cette expression française, un couple moteur, on comprend très bien pour la mécanique, mais c'est tout aussi valable pour les relations humaines. D'accord? Donc pose-toi la question, posez-vous la question: quel est mon combat? Il faut que la réponse soit la plus limpide possible. Dès lors qu'elle sera limpide, en fait, tu seras de nouveau aligné avec toi, tout simplement. Parce qu'aujourd'hui, ça c'est un truc par rapport à la peur. Faut savoir aussi que la peur ne peut prendre naissance, ne peut être féconde dans le présent. Elle prend ancrage soit dans le passé, soit dans le futur. Je prends 2 exemples pour illustrer la chose, vraiment comme d'habitude avec des exemples claqués au sol, tirés par les cheveux. Je me suis trompé dans le passé, voilà, ma partenaire m'a trompé, OK, donc j'ai très très peur que ça se réitère dans ma vie. Du coup, je vais faire que regarder partout tous les stimuli où ça peut arriver. Et là-dedans, moi, j'ai mis un petit ingrédient magique qui s'appelle la loi de l'attraction. Plus tu vas regarder un truc, plus tu vas finir par le voir. À un moment donné, moi, j'étais intéressé par une moto. Je ne l'avais pas encore achetée, mais bizarrement, du jour au lendemain, je ne voyais que cette moto partout.

Ça, c'est— tu as fait un biais cognitif dans ta tête. Et totalement, totalement.

J'ai le focus sur la chose.

Là, on va parler d'une partie de ton cerveau qui est le système rétinien. Réticulé activateur que tu es venu encoder dans ta mémoire. Tiens, je veux une moto. Et donc forcément, du jour au lendemain, tu as créé un biais cognitif à dire je verrai des motos, je verrai les motos que je veux. Et voilà.

Et si tu switches sur le futur, la notion de peur peut prendre son ancrage dans le futur. Exemple tout bête, je prends le passage clouté, je veux traverser d'un passage à l'autre et au loin, à 200 mètres, je vois une voiture qui roule super vite. Et là, je sens qu'il y a une peur, tu sais, une crispation au niveau du ventre, palpitations, battements de cœur qui apparaît. C'est donc mon corps qui réagit, mais c'est d'abord là. Et ensuite, la transpiration qui fait la résultante de ce qui s'est passé dans ma tête. Mais c'est pas dans le présent que j'ai peur, c'est dans le futur, parce que la voiture n'est pas encore là, elle n'est pas encore dans le présent. C'est seulement la projection de mon calcul qui fait que, OK, au vu de sa trajectoire et au vu de sa vitesse, Dans 30 secondes, j'ai plus de bras et j'ai plus de jambes. C'est ce que ça veut dire. Ça montre bien que la peur, elle n'est pas ancrée dans le présent. Lorsqu'on est aligné avec son système de valeurs et qu'on est OK avec ce que l'on veut, et donc quand on a répondu à la question quel est mon combat, on ne peut pas avoir peur.

Non, il faut apprendre à gérer ses peurs à l'avance. Et ça, je pense que moi, dans mes coachings, c'est ce que je vais, ce que je pourrais demander aux gens, c'est d'évaluer leur niveau de peur. Parce que bien souvent les gens ils sont ils sont ils sont dominés par leurs peurs en fait et c'est ça qui crée tout un schéma comportemental que tu viens d'expliquer et ça ça peut être dans le domaine sentimental, dans le domaine professionnel, familial, dans n'importe quel domaine c'est le même comportement qui va se générer en fait parce que tu te laisses dominer par tes peurs.

Si tu me permets Ariane je vais juste partager un dernier tips pour dompter en partie la peur, parce que j'ai dit qu'elle vient du futur, d'accord. En fait, tout à l'heure j'ai utilisé l'image de, comment il s'appelle, mince, celui qui fait Avatar le 1 et le 2 là, Spielberg. OK, ah ben enfin je crois que c'est Spielberg, en fait peut-être je dis des bêtises, vous me direz en commentaire si je suis à côté de la plaque, mais je crois que du coup j'ai un doute maintenant. Peu importe, on se prend pour un scénariste là, pour un machin. Et du coup, imaginons, pour dompter votre peur, que vous allez faire comme dans le film 2012. Vous savez, ce film où il y a que des cataclysmes, c'est la fin du monde, bref, tout le monde va mourir. OK, imaginons que les 10 ou 12 prochains virages de votre vie, vous allez tous mal les négocier, mais vraiment genre de manière horrible, quoi. Vraiment, on peut pas imaginer pire. À l'issue, à la sortie de tous ces virages, posez-vous la question: est-ce que malgré tout ce qui vient de se passer de manière horrible, est-ce que j'arriverai quand même à retomber sur mes pattes et à me remettre sur pied? Si la réponse est oui, foncez!

Foncez!

Ça veut dire de manière très simple, si j'ose dire, comment est-ce que James Cameron, merci carrément de ouf, merci Chloé. Qu'est-ce que j'allais te dire? La mine, tu sais que oui, c'est ma meilleure amie, donc forcément je la connais. Elle est là tout le temps, dès qu'il s'agit de me soutenir, elle est là. C'est trop mignon. Voilà, du coup, en fait, l'idée c'est ça, c'est de, par exemple, est-ce que j'ai peur de lui affirmer mes besoins, mes désirs, mes doléances, mes frustrations? OK, mais si tu l'es, si tu le fais et que même au pire ça lui correspond pas Est-ce que tu arriveras à t'en remettre? Si c'est positif, alors fonce. Voilà. Et tout ça, ça évite aussi d'avoir à se remettre sur pied une fois que la relation finalement est devenue bancale. Parce que l'idée, somme toute, pour aussi vendre un peu de rêve aux gens, c'est d'éviter d'en arriver là, tu vois.

C'est— alors je te remercie pour ça. Question, on va peut-être passer à une autre question. Il y a Mimi, mais je ne sais pas qui parle d'une relation, qui dit on a été bien, il me parle, il m'appelait tout le temps après, et puis il m'a dit qu'il déprimait, et puis il a pris ses distances. Voilà. Et du coup, c'est tout ce qu'elle me met. Il est actif sur son profil, il poste des photos sport. Est-ce que je dois rompre? Alors c'est bizarre, j'ai pas trop bien compris.

Alors il y a une chose qui est sûre, d'accord, et je vais essayer de faire en sorte d'apporter une réponse qui peut bénéficier à tout le monde, d'accord, parce que là la question elle est très spécifique, très machin, et pourra pas être à tout le monde. Donc la seule chose que je pourrais te dire, Mimi, c'est que dans la vie, je ne te connais pas, mais je suis quasiment sûr que tu n'as pas pour ambition de devenir un centre social. Donc si aujourd'hui le monsieur se dit être déprimé et qu'il ne fait pas de toi l'une de ses priorités parce qu'il n'arrive même pas à se prioriser lui, essaie de jauger, d'accord, de quantifier. Et alors il y a une phrase d'un sociologue économiste américain qui s'appelle Peter Drucker. Ça pareil, j'aime bien utiliser des mecs intelligents pour paraître intelligent. Ça c'est un petit subterfuge comme ça. Il a dit tout ce qui est mesurable est gérable, d'accord. Donc essaie de quantifier le volume de temps que tu peux lui allouer de manière raisonnable. Hors délai, si la solution n'a pas été trouvée, eh bien tu prends tes cliques et tes claques. Parce que l'air de rien, rester dans une situation de ce type où il n'a pas de temps pour toi et il prend ses distances, et qu'en plus de ça je ne sais pas quoi d'autre, bah en fait il faut à un moment donné réussir à se prioriser soi avant de demander à autrui de nous prioriser. C'est comme le respect, il faut d'abord réussir à se respecter soi pour que les autres aient envie et l'appétence de nous respecter. C'est comme ça que ça fonctionne. Les choses émanent de nous.

Oui, le fait est que là, je peux te répondre en ping-pong, c'est-à-dire que là, on va, moi en tant que coach, je vais comme lui te renvoyer à toi-même parce que généralement, c'est qu'inconsciemment, tu vas dégager quelque chose qui les fait fuir. Ce n'est pas méchant ce que je dis là. C'est une interrogation sur toi-même, un travail à faire ou à retravailler quelque chose, peut-être une blessure ou un ancien échec qui est là et qui t'a tellement marqué qui fait que tu as développé, comme on dit, une peur et inconsciemment ça génère un système chez toi qui se met en action. Et donc voilà, donc ça on t'invite à faire ça.

Alors, oui, est-ce que l'on passerait pas sur la deuxième question qu'on avait prévue dans ton post Instagram, à savoir comment ne plus revivre ce genre de situation?

Mais voilà, voilà, et reprendre le lead de sa vie. Et justement, j'ai une question de Sofia qui est, peut-on se remettre d'une relation avec un pervers narcissique? Du mal à faire confiance et peur d'être dans le même genre de relation. Donc voilà, c'est comment ça, c'est une question, mais Ça, c'est une pépite.

Moi, j'appelle ça une pépite.

C'est un lingot d'or, cette question. Donc c'est comment là, on va pouvoir—

elle va croire qu'on se réjouit de son malheur.

Non, non, pas du tout, pas du tout. Mais ça va pouvoir profiter à tout le monde. Là, tu vas répondre à 2 questions en même temps. C'est comment reprendre le lit de sa vie et comment mieux se respecter dans une relation. Donc voilà, je pense que déjà on a un petit peu répondu par rapport à ça. Mais et comment ne En fait, tu vas répondre sur les 3 thèmes qu'on vient de dire: ne plus revivre ce genre de situation, reprendre le lead et mieux se respecter. Donc Sofia, il va répondre pour toi.

Oh pauvre, elle m'a mis un coup de pression là. Alors je vais décomposer, d'accord? Parce que je suis un homme et je sais faire qu'une seule chose à la fois. Donc calmez-vous, despacito, on fait un steak à la fois. Déjà, comment se remettre de cette situation par rapport au pervers narcissique? Déjà, La situation, c'est que lorsqu'on a une relation qui se pérennise auprès d'une personne qui se veut toxique, de manière officieuse ou officielle, peu importe, les conséquences resteront les mêmes. C'est qu'on a tendance à se dire que, OK, tous les hommes sont pareils. Parce que du coup, en fait, on a tellement été fragilisé et on a tellement bu cette boisson, ce sevrage toxique, que ça ruisselle dans nos veines, d'accord? Alors moi, j'aime bien rationaliser les choses parce que, encore une fois, on est trop émotionnel et du coup on a du mal à prendre du recul, surtout quand on est imbibé d'émotions. On a ces fameuses œillères qui nous empêchent d'avoir une vision globale. Donc là, momentanément, en étant rationnel, on vous les enlève, Ariane et moi. Et ce que je propose, c'est de donner un exemple de loi des grands nombres. Alors, c'est Monsieur Bernoulli, c'est un mathématicien, donc dont son nom, on comprend que c'est un Italien, et il a théorisé la loi des grands nombres, d'accord? Imaginons que nous allons au casino, d'accord? Et qu'on joue au jeu de la roulette, truc qui tourne là, hop, avec le zéro et tous les chiffres. Très bien. Il y a deux, enfin trois variables. Soit c'est le zéro avec le vert, soit c'est du noir, soit du rouge. Bon, le vert on le met de côté parce qu'il est archi improbable. Ok. Tac tac tac. On va soit sur du noir, soit sur du rouge. Très bien. Imaginons scénarisons la scène suivante: qu'il y a cinq boules noires d'affilée qui tombent. Et les boules noires ce sont des putains de pervers narcissiques. Oh, pas cool. Oh là là, vraiment vraiment pas cool. Ok. Eh bien, la majeure partie des gens dans la salle qui sont là en train de miser leur pécule, OK, eh bien, ils vont se dire, oh pauvre, il y a 5 boules noires d'affilée qui sont tombées, il y a fort à parier que la 6e, ce soit également une boule noire. Alors, Monsieur Bernoulli arrive avec ses gros sabots et puis il explique les choses. Attendez, là, vous êtes dans la confusion la plus confusoire totale, genre à côté de la plaque, parce que ce n'est pas comme si la boule en question avait une mémoire. Ce n'est pas comme si elle-même se disait, Ah ouais, non, c'est vrai, tu as vu, il y avait 5 boules noires avant, je vais quand même pas cacher, gâcher la suite. Pourquoi? Parce que chaque expérience est indépendante de la précédente. De manière analogue, ce qui se passe dans ta vie, à chaque homme que tu rencontres, chaque homme est une boule différente de la précédente. La seule chose qui est un peu plus complexe que cette boule qui tourne donc dans la roulette, c'est que toutes les relations ont un et un seul dénominateur commun. Commun, c'est toi.

C'est ça, j'allais le dire. Ça veut dire que si la question est que si la situation se répète plusieurs fois chez toi, c'est qu'il y a peut-être une question à se poser chez toi.

Si le schéma répétitif de responsabilité, est-ce que c'est toi qui les attires? Est-ce que tu as un niveau de vibration suffisamment, pas suffisamment haut, ce qui fait que du coup tu attires des personnes qui ont niveau de vibration bas. Et donc forcément, à ce moment-là, tac tac tac, il y a pas de, il y a pas de hasard. Alors certains vont dire le destin, le machin. Moi, je pars du principe qu'on se doit de s'auto-responsabiliser. Et quand on n'y arrive pas, il y a des personnes comme Ariane et moi qui sont là pour vous faire suer et vous dire, bah non, en fait, vous avez une part de responsabilité dans le schmilblick que vous avez rencontré ici à gauche et à droite. Voilà, donc ça, c'est la première chose. La deuxième chose, c'est comment reprendre le lead et comment être sûr que cela ne va pas retocquer à notre porte. Alors déjà, moi je suis pas là pour vendre de la poudre de perlimpinpin, je suis pas un vendeur de machins à vous dire il y a une solution clé en main, c'est incroyable, il vous suffit de prendre ce cacheton et là vous avez plus de problème. Pour une raison très simple, c'est que la certitude a toujours un coût. Parce que par moment, après une relation avec un pervers narcissique, on aurait tendance à avoir dans notre dos une putain de carapace de Tortue Ninja. Tu sais, comme à l'époque le dessin animé Tortue Ninja avec Donatello qui mange des pizzas. Bah pareil, la grosse carapace dans le dos. Cette femme se balade comme ça dans la rue et puis aucun homme ne rentrera dans sa vie parce qu'elle veut se protéger, parce qu'elle a tellement été blessée précédemment qu'elle a cette cicatrice tellement ouverte qu'en fait, hors de question de laisser entrer de nouveau un homme parce que ça voudrait dire potentiellement être blessé de nouveau. Sauf que tant qu'on n'a pas payé ce petit denier pour vérifier en fait la véracité, là, qu'on appelle ça, de l'intérêt et la transparence, la bienveillance ou la non-bienveillance de ce prétendant, on ne saura pas. Donc au bout d'un moment, il y a des moyens aussi pour être vif et avoir et mieux voir les red flags. Donc là, c'est aussi ce qu'on peut voir en coaching. Réussir à mettre une paire de lunettes pour voir les choses sous un autre prisme, différent de ce qu'on a pu itérer, réitérer, réitérer les fois d'avant. Voilà. Après, il nous restait à voir quoi? Comment reprendre le lead?

Comment mieux se respecter dans une relation? Donc du coup, à l'avenir, comment est-ce qu'elle pourrait—

Génial. Alors, tu veux prendre la parole ou je continue? Parce que moi, je suis chaud, mais après, on va me dire, putain, Antonio, tu fais que parler, tu laisses pas parler.

Non, non, mais Non, non, non, non, de toute façon c'est une belle interaction et puis je rebondirai un petit peu après. De toute façon, je pense qu'il y a des aspects que moi j'aborde dans un coaching, que toi tu le dis aussi. Et forcément, je vais pas te couper la parole parce que c'est impoli déjà, et j'attends jusqu'à la fin. Mais comment mieux se respecter dans une relation, qu'elle soit sentimentale ou familiale ou même professionnelle, professionnel, il y a une question de fond, c'est déjà, toi tu vas répondre plus sur l'aspect sentimental, mais c'est déjà de connaître sa valeur, d'avoir une belle image de soi, d'avoir une belle estime de soi. Moi je travaillerais plutôt là-dessus et je pense que de toute façon Antonio dans ses coachings, et là maintenant dans la question il va y répondre, on va travailler son estime de soi, comment mieux se respecter. D'avoir, parce qu'on ne se sent plus, quand on veut se faire respecter, on se dit mais comme tu parles des pervers narcissiques là, c'est qu'on ne s'est pas respecté à un moment donné, à un autre dans cette relation pour laisser quelqu'un prendre le lead sur notre vie, sur notre personne en fait et qui nous a vraiment pris une part de notre souffle et que forcément on a peur et on devient des tortues ninja. Oui, ben oui, c'est ça les Tortues Ninja. Et j'aime bien la métaphore. Donc toi tu peux dire, mais comment, comment enlever cette carapace, ce poids qu'on porte sur soi, et mieux se respecter pour ne plus— et reprendre le lead de sa vie? Donc comment mieux se respecter dans une relation et pouvoir enlever cette carapace de ninja et être soi et Et oser aussi exposer cette part de vulnérabilité sans qu'on se dise, tiens, si on l'expose, eh ben, ce pervers narcissique va l'utiliser comme arme contre moi après. Parce que attention, ça aussi, ça peut être possible.

Alors, j'ai 2 exemples éclatés comme d'habitude. OK, c'est parti mon coco. Alors, pour illustrer le fait que les solutions doivent émaner de nous, D'accord, et ne pas attendre qu'autrui soit source de solutions. Parce que si tel est le cas, ça sous-entend que nous, nous sommes source de problèmes. Et je déteste ça, c'est binaire, on est bien d'accord. Si autrui est source de solutions, ça veut dire que moi je pue du bec, c'est-à-dire que moi je suis source de problèmes. Et franchement, non, tu vois, je suis pas d'accord avec l'idée. Donc je pense qu'une grande partie des personnes ici n'ont pas pour appétence, n'ont pas pour désir dans la vie d'être source de problèmes pour autrui. C'est pour ça que j'aime bien l'idée que Les choses doivent émaner de nous. Je vais prendre un exemple, Ariane. Imaginons qu'on est non pas toi sur Belgique et puis moi là dans le sud de la France, mais qu'on est côte à côte, d'accord, et qu'on soit en extérieur. Et puis là, il y a pas longtemps, il faisait encore très chaud et on se balade, on fait notre live et on a une seule bouteille d'eau. Alors moi, je suis un satané, un gros égoïste là, d'accord, et je bois toute la bouteille d'eau. Et tu me dis, mais attends, Anto, viens, on partage. Ah, Trop tard, il y a plus rien. OK, eh bien ce qui se passe, c'est que là on fait un constat légèrement affligeant, c'est que dès lors qu'on n'est plus en possession de quelque chose, on est donc dans l'incapacité de le partager. Tu me suis? C'est cohérent. Maintenant, si cette bouteille est non pas en ma possession mais dans ta, donc tiens, récupère-le, vas-y, allez, fais un effort. Voilà, merci, parfait. C'est Avatar 2, c'est les effets spéciaux, c'est ouf. Donc maintenant il est dans ta possession et c'est non pas de l'eau qui est à l'intérieur mais plutôt de l'amour propre, de l'estime de soi. OK, si ta bouteille d'eau est vide, plutôt ta bouteille d'estime de toi est vide, quand tu rentreras en relation avec quelqu'un, structurellement tu vas attirer des mauvaises personnes pour raison très simple. Parce que, et n'ayant pas suffisamment d'amour pour toi, tu vas te mettre en position d'infériorité puisque tu vas venir quémander du temps, de l'attention et de l'amour.

Et alors là, tu es une proie facile pour les pervers narcissiques et les manipulateurs J'appelle ça la brebis galeuse.

Voilà, donc ça c'est la première chose. La deuxième chose, autre exemple, c'est que imaginons on est tous d'ici d'accord pour dire qu'on a tous un jardin secret, OK? De manière imaginaire, on a tous un jardin secret. Je parle pas ce qui se passe en bas, c'est dans notre tête, d'accord?

Parfait.

Et alors du coup, c'est très bête, mais avant de faire rentrer un jardinier pour s'occuper de notre jardin. Il s'agirait d'être nous-mêmes notre meilleur jardinier, OK. On fait en sorte que— non, je vais pas utiliser cet exemple parce que là ça va être forcément trop— bon, le petit buisson, faut l'entretenir d'une certaine façon. Allez, c'est balancé, c'est cadeau, c'est moi qui rince, OK. C'est table rase, ça dépend des goûts et les couleurs, OK.

Donc on fait de cette façon, on va jouer sur les jeux de mots, ça part en Les gens, ils vont nous dire mais qu'est-ce que c'est ces coachs?

Mon Dieu, malheur!

Et il faut être sérieux sans se prendre au sérieux.

Et c'est ça, mais moi je me prends jamais au sérieux et pourtant je fais des choses bien, tu vois. C'est pas au bout d'un moment. Alors ce que je disais, c'est que l'idée c'est de faire en sorte d'entretenir ton jardin pour que seulement, en plus de ça, ce qui est chouette c'est qu'une fois qu'il est bien entretenu ça va augmenter l'appétence de tous les gens qui gravitent autour de toi de venir toquer à ta porte. Viendra ensuite le moment de, comment on appelle ça, d'installer, ah c'est quoi le terme, une cloison, d'accord, on est d'accord, pour protéger ton jardin. Et à ce moment-là, il y a une phrase que tu sais, Ariane, parce que tu as côtoyé également ce coach, donc Franck Nicolas, et ce monsieur a dit un truc très performant. Alors moi j'aime bien encore une fois illustrer les choses avec des gens encore plus intelligents que moi. Il a dit Nous sommes la moyenne des cinq personnes que l'on côtoie le plus. Et ce que je comprends dans cette phrase-là, de manière analogue pour continuer mon exemple, c'est que c'est de ta responsabilité, de la mienne et de la responsabilité de tous les gens qui sont ici de décider qui a le droit de rentrer dans mon jardin et donc d'ouvrir le portillon. Et c'est aussi de ma responsabilité de décider qui doit jarter avec un gros coup de pied au cul. Et tout ça est conditionné par à quelle jauge ma bouteille est remplie ou pas. Voilà, donc c'est là en fait la notion de se montrer responsable en fait et avoir le lead, la responsabilité, l'autorité, c'est tout ça.

C'est hyper intéressant et je rebondis parce que j'en parle de manière générale dans mon livre que tu as reçu.

Je m'absente 2 secondes.

Vas-y. Donc là, C'est très intéressant ce qu'il vient de dire, c'est de faire attention à son entourage dans son niveau de vie, que ce soit sentimental, relationnel ou familial, parce que c'est quelque chose qui pourrait aussi venir nuire à votre niveau d'énergie. Et à partir du moment où vous êtes entouré de personnes qui sont dépressives, qui font rien dans leur vie, qui sont toxiques, qui vous reprochent tout, Vous allez voir, changer d'environnement, ça peut être de vous faire passer par une zone d'inconfort, un moment de réflexion sur vous-même. Ça vous demande peut-être de reconstruire votre jardin personnel. On est là pour ça, pour vous aider. Il y a des personnes pour vous accompagner, mais je vous assure, quand vous faites ce travail-là, vous allez vous rendre compte que Waouh, waouh après. Mais parfois il y a des personnes qui ont besoin d'être accompagnées pour faire ce chemin-là. Et Antonio autant que moi sur les différents domaines, on est là pour vous aider en fait et pour apprendre à ce que vous respectiez mieux vous-même et que vous vous protégiez dans votre jardin. Non pas en mode ninja, on est bien d'accord, en mode Tortue Ninja, mais en mode Je m'aime, je m'accepte comme je suis, il y a une bonne jauge dans ma bouteille et je fais rentrer quelqu'un dans ma vie, dans mon jardin, parce que je l'ai choisi. Et plus personne ne rentrera comme ça. Attention, ça va peut-être vous demander de faire un nettoyage dans votre entourage et ça va être un système d'entonnoir. Mais dans ce système d'entonnoir, vous allez peut-être perdre des gens, c'est qu'il fallait pas, ils étaient dans votre vie, qu'il faut qu'ils partent. Et vous allez peut-être en gagner d'autres. Et voilà, ça demande une forme d'inconfort et c'est OK. Dites-vous que c'est OK, c'est un passage. Vous n'êtes pas vos émotions, vous n'êtes pas vos émotions. Dites pas je suis triste, j'éprouve un sentiment de tristesse. C'est normal d'être triste suite à une rupture, suite à ceci, mais elle va passer. Si vous dites je suis triste, vous vivez vos émotions. Alors cela, Vous restez dans votre tristesse, c'est pas ça le but, on est bien d'accord, Antonio? Donc on est bien d'accord, c'est pas d'arroser votre jardin par vos larmes, mais par vos larmes de tristesse, mais par vos larmes de joie. C'est cadeau, c'est cadeau, c'est cadeau!

C'est beau, c'est beau, c'est beau, magnifique! Je kiffe, je survalide. Tu m'enverras ton PayPal? Celle-là, elle est magnifique.

Non, je t'enverrai, je t'enverrai le Je pense l'enregistrement de la vidéo. Oui, par contre, je rebondis sur une question de la personne Sport Vitalité qui demande si on pourra voir l'intégralité du live. Je ne sais pas si tu es encore là en direct avec nous, Sport. Je ne sais pas ton prénom, mais si tu peux me contacter en privé, tu me donneras ton email et je t'enverrai le live.

Alors, alors, tu as le format que tu enregistres sur ton ordinateur, mais également celui-ci. Et comme si sur ton compte Instagram, sache que tu peux à la toute fin cliquer sur un bouton qui te permet d'enregistrer le live, soit sur ton device, soit sur un point, en termes de comme si c'était une vidéo classique, et ça sera publié en publication vidéo tout simplement. Donc tu as toutes ces possibilités-là qui sont là. J'aimerais rajouter une dernière petite graine dans notre jardin. Avant de nous quitter. Alors ça serait, je ne rebondirai pas sur ça.

Bon ben les coachs se lâchent, rassurez-vous, on est assez loin, moi en Belgique et lui, on a je crois 1000 km de distance.

Donc au bas mot, je crois, au bas mot, c'est par rapport au tri sélectif. Tout à l'heure tu as évoqué ce mot-là, d'accord. Et pour reprendre le lead et faire en sorte en même temps que cela ne se réitère pas dans notre vie, que d'avoir une relation précaires, qui puent du bec, voire même toxiques, d'accord. C'est donc de s'employer à œuvrer et d'utiliser pour soi le tri sélectif. Le tri naturel, enfin la sélection naturelle, on comprend très bien ce que ça veut dire dans la savane. Mais alors là, j'ai pas besoin de faire un croquis, vous avez très bien compris. Mais quand il s'agit de choisir quel homme va rentrer dans notre vie, quel partenaire de vie va rentrer et puis va rester, le meilleur moyen sans avoir à porter des lunettes pour récupérer en fait les petits stimuli, les petites informations, les red flags ou que sais-je, d'accord? C'est simplement de se montrer authentique et vulnérable, et ce dès le départ. Je sais que c'est contre-intuitif, mais pourtant c'est la meilleure façon. J'ai deux façons de vous l'exposer. Alors déjà, j'utilisais un exemple claqué au sol. Il y a Superman. Superman, si on l'a mis sur un piédestal, c'est qu'il a énormément de qualités, mais pourtant il assume sa principale défaillance, la kryptonite. On prend Apollon. Non, pas Apollon. Oui, Apollon. Avec, non, c'est quoi? Achille. Ah oui, non mais j'ai dit Apollon parce que c'est un beau gosse. Du coup, je l'ai appelé Apollon, mais en vrai, c'est Achille. Du coup, tu as le talon d'Achille. Pareil, c'est la même chose. Il est là, il est incroyable, mais parce qu'il assume sa vulnérabilité. S'il n'avait pas de vulnérabilité, s'il n'avait pas de point faible, et donc il ne serait pas aussi authentique qu'il avait été. En vrai, il n'aurait pas été autant transporté dans les histoires siècle après siècle, d'accord? Et maintenant, dans une relation très simple homme-femme lambda classique, si dès le départ, on va dire sur les 3-4 premiers mois, 4 premiers mois de relation, je porte un masque dans la relation, non, on va dire imaginons comme tout à l'heure Ariane, imaginons que nous étions ensemble, OK? Et pendant les 4 premiers mois Franchement, tu me vends du rêve comme jaja, incroyable. L'appartement témoin, voilà, tout est parfait, c'est incroyable. Et ce qui se passe, c'est qu'au bout de 4 mois, tu m'estimes suffisamment et surtout, surtout, tu te sens suffisamment en confiance dans notre relation. Et ce faisant, tu vas donc récupérer tes vieilles habitudes parce que pour être aussi au taquet, taquet, taquet avec moi, bah tu as délaissé en partie tes amis, tu avais peut-être des passions, peut-être que tu adorais faire du aquaponie, et bah tu as arrêté de faire du aquaponie. Et peu importe. Et ce qui arrive, c'est qu'au moment où tu vas de nouveau refaire tes activités dont moi je ne connaissais même pas l'existence, je vais être là et sur mon front il va y écrire quelque chose. Regarde mon front là, il y a écrit erreur 404. On comprend pas, on comprend pas. Et donc je vais te dire, mais Ariane, mais qui êtes-vous en fait? Parce que je connais une Ariane, mais c'est pas la même en fait. Et là, ce qui se passe, c'est qu'il y a deux conséquences, une assez grave et une très grave. Ce qu'il y a d'assez grave, c'est que tu auras fait perdre mon temps. Mais un truc encore plus grave, c'est que tu auras fait perdre le tien. Alors que si dès le départ tu enlèves ton masque, tu te montres authentique et qui plus est vulnérable, et ben en fait, la personne face à toi, elle saura tout de suite si ça match ou pas, au lieu de porter un masque et de jouer un rôle. Et là, tu augmentes considérablement tes chances de trouver quelqu'un qui se veut être bienveillant et qui lui aussi se montrera authentique et vulnérable. Parce qu'une personne qui se veut authentique et vulnérable, c'est quelqu'un de charismatique, et c'est donc quelqu'un de challengeant. Étant challengeant, tu vas vibrer plus haut, et donc tu vas te faire, tu vas happer des gens à toi qui auront un même niveau de vibration que toi. Tandis que l'ancienne version de toi qu'on avait vu tout à l'heure qui récupère des pervers narcissiques, c'est parce qu'elle n'a pas suffisamment confiance en elle. C'est parce que par moments elle traverse des choses difficiles dans sa vie, mais elle n'est pas alignée avec ce qu'elle aurait voulu voir dans sa vie. Et donc elle va vibrer un peu plus bas. Et c'est à ce moment-là que ça devient une brebis galeuse et une proie facile pour les autres. Pour moi, ça a du sens.

Ça a du sens. Et ce que tu viens d'exposer, ça peut être vu différemment parce que, par exemple, pendant ces 4 mois, on peut se dire qu'à ce moment-là, imagine, au bout de 4 mois, tu subis une rupture. Et pendant ces 4 mois, comme tu dis, le même cas de figure, tu as tout mis de côté dans tes passions, tes activités, tes amis, pour mettre en avant la personne. Mais tu l'as fait, la personne, on est bien d'accord, ne t'a rien demandé. Tu l'as fait de ton propre choix, mais sans lui en parler. Et après, elle subit cette séparation animée. Elle dit, tu as vu tout ce que j'ai fait? J'ai pu faire ci, voilà. Et alors c'est là que c'est intéressant de se dire, mesdames qui êtes là, ce choix-là c'est votre responsabilité en fait. Il faut pas le reprocher à quelqu'un d'autre, votre partenaire. Comme je dis, je rejoins Antonio, c'est soyez honnête, vulnérabilité. Vulnérabilité ne veut pas dire spécialement aussi fragilité. Montrez qui vous êtes, c'est pas une tare d'être vulnérable, bordel.

Voilà, vulnérable, c'est pas être fragile, c'est pas être faible, c'est qui vous êtes.

Vous avez vos casseroles, vous avez votre vécu et vous savez qui vous êtes. Vous vous élevez. Bon, Antonio Élévation, donc là, ça c'était facile. Et c'est que quand vous avez pris de la hauteur, en fait, vous avez plus besoin de ça, mais vous montrez. Et là, vous allez chercher des gens qui vibrent plus haut et pour trouver une même, un même ton, un même réseau. Et là, je te rejoins parce que c'est comme ça que je fonctionne aujourd'hui et que je dis oui, j'ai aussi bénéficié d'un coaching d'Antonio. Même moi, coach, on a aussi besoin d'être coaché. Et là, si je peux parler de mon expérience sans rentrer dans les détails, moi aujourd'hui, j'arrive à, je dis je m'occupe de moi, je suis très bien toute seule. Je ne me plains pas d'être célibataire. Je dis, si je dois croiser quelqu'un, je le croiserai. Si pas, si pas. Et si ça ne me plaît pas, je snipe. Mais ça veut dire que j'ai pris, pourquoi? Parce que j'ai appris à vivre seule, j'ai pris le lead de ma vie et je me respecte dans une relation.

Voilà. Ça change la donne.

Ça change tout à fait la donne et je n'ai pas peur d'être toute seule. Voilà, et je rencontre plein de gens parce que je m'ouvre et je suis moi-même. Mais attention mesdames, tout ça, ça demande un travail sur soi. Exactement, ça demande un travail profond sur soi-même. Et ça, c'est parfois, ça peut passer par des étapes difficiles. On peut appeler, moi je peux appeler ça des séances de coaching, des séances Kleenex. Tu peux avoir des séances qu'une ex aussi, toi.

J'adore l'expression, j'avais jamais vu ça comme ça, mais oui, c'est très parlant. Oui, oui, oui, mais après, il faut savoir que les personnes sont bienveillantes face à nous, donc, et vice versa.

Donc après, c'est une forme pour évacuer vos émotions. On est là pour vous faire prendre de la hauteur et évacuer vos émotions et vous aider à détacher cette cette coque de ninja et de dire et de mettre une cape de Wonder Woman à la place et voilà Wonder Woman de pas dire c'est plus léger on peut l'enlever la Wonder Woman elle est jolie aussi hein Galgado franchement écoute je l'ai pas rencontré mais bon ben voilà vice Israël bon là on glisse Ariane, on va clôturer tout ça.

Où est-ce que toutes ces belles personnes peuvent te contacter? Comment est-ce qu'elles peuvent faire pour rentrer en lien avec toi?

Alors moi, de toute façon, elles sont revenues sur mon live. Là, on est encore 36 personnes. C'est Ariane au cœur de soi. Donc vous pouvez me contacter moi en privé sur mon profil Instagram. J'ai aussi le même profil Facebook Ariane au cœur de soi. J'ai un profil personnel Ariane Lambole. Donc vous pouvez me contacter sur ces 3 profils-là, il n'y a pas de souci, je suis là pour vous. Voilà. Et moi, je suis coach, coach motivation, donc j'ai fait des études, des formations en neurosciences motivationnelles. J'ai aussi fait pas mal de formations en développement personnel depuis 2016. J'ai suivi Franck Nicolas, j'ai travaillé pour Franck Nicolas, donc J'ai étudié aussi le petit cerveau, brénologie, fait pas mal de programmes de David François en fait, voilà, et son école. Et c'est pas fini, je commence l'aventure Master Coach avec lui aussi. Donc je monte sur scène à Paris fin octobre avec Didier Gélanor pour ma petite conférence, plus en format TEDx, pour comment muscler sa motivation avec les 3 clés. Donc vous pouvez voir ça sur mon Instagram et dans mes stories, je publie tous les jours quelque chose. Donc voilà, parce que vous êtes le maître de votre énergie. Voilà ça.

Bah dis donc, la présentation, tu l'as pitchée, tu l'avais fait, c'est l'elevator pitch là. Franchement, j'étais là, surtout j'avais— non, il faut pas l'interrompre. Non, là il faut laisser, là ça envoie du steak, c'est parfait, parfait. Bravo Ariane.

Avec grand plaisir en tout cas. Le mot de la fin, c'est à toi que je dois dire merci d'avoir accepté cette invitation.

Donc je savais qu'il allait y avoir de la valeur et que tu allais diffuser plein de trucs utiles.

Il y aura une valeur sur papier, pas maintenant parce que bon, il y a déjà, il y a déjà un premier livre qui est sorti chez moi mais qui est en cours de réédition, qui ressort le mois prochain avec une nouvelle photo de couverture. Et entre-temps, il y en a un deuxième qui est en cours d'écriture, donc sur la résilience dans les différents domaines. Et ça, je le prévois pour le printemps prochain, histoire d'un peu tout gérer cette fin d'année qui est assez riche en événements pour moi, et j'anticipe. Et donc voilà, vous retrouverez dans ce livre, mais de toute façon ce sera posté.

Et peut-être que tu peux d'ores et déjà mettre là en commentaire le nom, la de ton livre pour les personnes qui seraient curieuses, comme ça, parce que je sais qu'il est sur Amazon, en 2 clics et demi vous le récupérez. Et puis voilà, tu vois, c'est pas—

je vais— je commence que je n'arrive pas à mettre un commentaire, moi.

Est-ce que je peux, moi? Ouais, je peux le faire.

Alors dis-moi comment je l'ai fait, ça c'est bon. C'est booster, voilà, booster votre— j'ai ma fille qui arrive— booster votre énergie sur Amazon. Voilà, sur Amazon.

Parfait.

Alors ce que je vous invite, mesdames qui sont là, c'est soit vous l'achetez maintenant et il sera avec cette photo de couverture-là. Mais elle va changer le mois prochain. Voilà.

J'ai envie de te dire, si c'est pas la même photo, alors moi je connais la deuxième photo.

Moi je suis un privilégié. Ce sera la même photo mais la couverture ce sera disposée différemment.

Mais à l'intérieur on est d'accord, ça ne bouge pas.

Ça ne bouge pas.

Voilà.

L'intérieur je ne bouge pas. Mais forcément quand vous si Si vous achetez les deux à l'avenir, vous comprendrez que le premier, il y a, si je l'ai écrit, c'est qu'il y a de la résilience dedans. Voilà, voilà, voilà. Antonio, on va en rester là pour tout le monde sur tous les réseaux. Donc je sais, vous savez, ceux qui suivent Antonio, où vous pouvez le trouver.

Sur moi, c'est moi, je suis là, je suis que sur Instagram, Antonio Élévation. Les gens, ceux qui sont là, il y a pourtant Il y a pas mal de probabilités qu'ils me connaissent déjà un chouïa. Et si ce n'est pas le cas, écoutez, moi j'aide les femmes à aller mieux sur 3 plans: le plan sentimental, le plan émotionnel et le plan relationnel. Et ça passe par tout un tas de choses, des questionnements. Et le coaching, c'est au format ping-pong, à l'image de ce qu'on a pu échanger ce soir. C'est la même chose, c'est-à-dire que ce n'est pas un truc thématique où je suis un prof costume-cravate et puis maintenant C'est la même dynamique avec les mêmes blagues, les mêmes exemples éclatés au sol, tout pareil. Je confirme, je confirme pour les blagues. Et puis surtout, je cherche à faire en sorte que la solution émane de vous parce qu'il y a un truc tout con et c'est sur ça que je vais m'arrêter, c'est que lorsque tu es convaincu de quelque chose, tu deviens convaincant auprès des autres.

Exactement.

Et c'est de cette façon-là que tu vas optimiser ton relationnel avec autrui. Notamment la joute masculine. Mais bon, ça c'est un autre débat. Voilà, mesdames, messieurs, pour ceux qui sont là, je vous souhaite une très bonne soirée. Ariane, je te remercie aussi de cette invitation. C'était trop cool. Ça fait un petit moment qu'on était là à se dire il serait temps, il serait temps et on l'a fait. Et franchement, je regrette pas du tout.

Non mais voilà, c'était vraiment très, très, très facile. Je vais couper le live. On reste 30 secondes nous deux. En studio, plus personne nous verra, mais je coupe le live.

Bonne soirée à tous.

Non, maintenant c'est à nous.

Ciao ciao.

Ciao ciao ciao ciao.