Les signes que tu cherches un "homme médicament"

Et nous revoilà. Alors cette fois-ci, j'avais envie de voir avec toi la notion d'homme médicament. Tu sais, quand tu as l'impression que toutes les solutions à tes maux, à tes difficultés, à tes griefs se trouvent en lui, un peu comme si c'était l'homme pansement. Eh bien, c'est justement ce qu'on va voir ensemble ici dans ce nouveau PowerPoint. Alors j'espère que ce nouveau format te plaît. En tout cas, pour moi, c'est une nouvelle. On verra bien si j'arrive à gérer et si cela te plaît. Donc nous y voilà. Alors il y a le parcours qu'on va entamer ensemble, il y a 4 principaux points que j'aimerais aborder avec toi. Alors je vais pas faire le listing directement, ça sert à rien. On va directement attaquer par le fait de réussir à comprendre comment nous confondons l'amour avec le besoin de guérison. Alors nous y voilà, le fait est qu'en fait tu ne tombes pas amoureuse de lui, mais de ce qu'il vient réparer en toi. Je prends un exemple tout con, typiquement je ne sais pas, tu te retrouves carencée en affection parce que depuis toujours, en fait, tu as cette dette émotionnelle, tu as ce truc je ne sais quoi qui fait que, ben, en fait, tu ne te sens pas rassasiée. Cet homme arrive dans ta vie, il se pointe à l'image d'un preux chevalier sur son fidèle destrier, et tu es comme magnétisée, comme attirée, comme happée par lui parce qu'il a soi-disant la solution à ton problème. Et donc, en fait, dès lors que tu as cette illusion de croire qu'il a la solution à ton problème à toi, tu vas t'investir, tu vas être facilement manipulable, tu vas être son pantin. Et c'est ce qui se passe bien souvent quand tu fais cette confusion de croire qu'il est à même de venir réparer ton propre problème. C'est un peu comme si, en fait, tu cherchais à mettre un pansement sur une hémorragie. En fait, ça va cacher le problème, mais mais ça va pas empêcher ton mal-être de se propager et de couler. Tout comme tu prends un pansement encore une fois et tu le mets sur une jambe en bois, genre la jambe d'un pirate, Capitaine Crochet, bah en fait ça servira à rien. Et c'est exactement la même chose que tu fais à chaque fois que tu jettes ton dévolu sur un preux chevalier qui te crée l'illusion de croire que lui, d'un claquement de doigts, sera en capacité de venir résorber ton problème à toi. Sauf que ton problème à toi, en fait, il t'est intrinsèque. Il est dû à ton passé peut-être, mais il est en toi. Et toi seul seras à même de le solutionner et de faire en sorte qu'en fait il n'y ait plus cette forme de fuite d'énergie qui alimente ta dette émotionnelle depuis je ne sais combien de temps. Donc ça, c'était la première chose que je voulais voir avec toi. Ensuite, le mécanisme de la projection, je l'ai mis en 3 temps. La première des choses, c'est qu'il y a une identification d'une blessure ancienne. Je t'ai donné l'exemple, OK? Une blessure émotionnelle non résolue qui cherche un apaisement. Et plus ça fait un bail qu'elle est en toi, plus c'était un peu à l'image de ce petit bonhomme, cet élème, tu vois. Comme là c'est tout vert, le petit bonhomme vert, bah c'est la même chose. En fait, ce qui va se passer, c'est que tu vas faire ton crédit au petit bonhomme, c'est-à-dire ça te fera du bien, ça va te soulager de voir que, bah en fait, il sera en capacité de renflouer ta dette émotionnelle momentanément. Sauf que, comme une dette, surtout chez le petit bonhomme 7 LM, il y a un intérêt stratosphérique qui crève le plafond, et c'est une bombe à retardement. Tu me vois venir. Deuxième des choses, c'est écrit ici: reconnaissance d'une solution externe. Alors là, excuse-moi, qu'est-ce que j'ai mis? La rencontre avec quelqu'un qui semble posséder ce qui nous manque. Il te manque, admettons, de l'affection, de l'affection de tes pairs, de tes parents, de ton tissu social, lui t'en donne et du coup, c'est la bouteille d'oxygène qu'il te manquait jusqu'alors. Sauf qu'en fait, être tributaire, être dépendante d'une bouteille d'oxygène, je crois qu'il n'y a rien de plus anxiogène, il n'y a rien de plus stressant. Parce que demain, il décide de te répondre un peu moins, l'oxygène que tu trouvais agréable va en fait t'asphyxier la tronche, parce qu'il sera indigeste et parce que tu comprends bien que mettre toutes tes billes dans le même panier, ça n'a jamais fait bon ménage et ça n'a jamais été une bonne stratégie d'investissement. Troisième des choses, c'est la projection des capacités magiques. En fait, tu vois un lieu, le dieu, le je ne sais quoi, tu lui attribues un pouvoir de guérison qu'il n'a jamais promis de posséder et qu'il n'a jamais promis de t'offrir. Quand tu regardes bien, en tout cas moi quand j'ai accompagné un tas de femmes, bien souvent, elles étaient parfois imbibées de colère, de volonté presque de rébellion, parce qu'elles ont eu l'impression d'avoir été manipulées par ce gars-là. Et peut-être que ça a été également ton cas, peut-être que c'est réel et c'est factuel. Mais je dirais, dans 30 à 40% des cas, en fait, l'homme n'a même pas eu à faire de promesses, n'a même pas eu besoin de lui susurrer des choses au coin de l'oreille. D'elle-même, cette femme a s'est illusionnée, s'est projetée et a cru des choses. Au final, elle a pris pour argent comptant les choses. Son besoin est légitime, son besoin d'être épaulée, d'être soutenue, d'avoir de l'attention, tout ça c'est légitime. Sauf que n'ayant pas validé la légitimité de ses besoins, elle ne les a pas vraiment verbalisés. Ne les ayant pas vraiment verbalisés, Elle se retrouve dans une situation un peu précaire où en fait elle finit par en vouloir au monsieur de ne pas avoir écouté et livré la chose qu'elle-même n'a pas eu le courage de verbaliser. Et ça, ça fait mal. Donc on continue sur notre lancée. Le médicament, un soulagement temporaire. Temporaire, à l'image de ce pansement que tu mets sur une grosse blessure. Le médicament agit comme un shot. Il apaise puis il vide. Regarde, quand le mec arrive dans ta vie, ça se passe comment? Là, le shot de dopamine, il est comment? Il est exponentiel, tu te sens archi méga bien. Et preuve en est, derrière tu t'es investie d'autant plus. Et puis dès lors qu'il s'éloigne, admettons il commence à répondre au téléphone un peu moins rapidement, sa réactivité, sa disponibilité tend à diminuer un peu. Et donc là, qu'est-ce que ça crée? Ça crée une fuite de capitaux. Alors, les capitaux dans ton cas, c'est le temps, l'énergie et l'espoir. Et tu te retrouves très rapidement sur les rotules. Alors que si en fait tu pars du principe que c'est toi et toi seule qui es en capacité de résorber telle fuite, tel problème, eh bien, quand tu rencontres un homme qui te fait vibrer, il te fait vibrer pour les bonnes raisons. D'autant plus que là, je ne l'ai pas mis ici dans ce PowerPoint, mais l'homme qui lui va arriver au début de ton schéma relationnel, Eh bien, lui, il se sentira comme le preux chevalier sur son fidèle destrier. Ça veut dire qu'il va se sentir utile. Se sentant utile, il va se sentir à sa place et donc il va se sentir honoré du rôle, du statut et de la fonction que tu lui attribues. De facto, lui, il va être aux anges et il va être impliqué. Sauf que tu as remarqué qu'à un moment donné, il y a un pivot qui s'effectue. Et ce fameux pivot, c'est le momentum où en fait il se rend compte que cette mission est trop lourde sur ses épaules à lui parce qu'il n'est pas fait pour ça et ce n'est pas sa fonction. Et donc à ce moment-là, qu'est-ce qu'il va faire? Il va progressivement se désengager. Et plus son désengagement s'accentue, plus toi, en fait, tu vas te sentir vidée et tu finiras par lui en vouloir de ne pas avoir fait ce qu'il ne t'a pas promis de faire. Alors évidemment, ça c'est entre guillemets dans le scénario du moindre mal. Parce qu'il y a évidemment des hommes qui eux vont surfer sur cette dynamique et vont te susurrer pour de bon ce que tu attends d'eux. Parce qu'ils ont compris quelle est ta carence, quel est ton besoin cruel. Et là, du coup, c'est ce que je disais tout à l'heure, c'est qu'en fait, tant que tu ne viens pas le résorber toi-même, tu es d'autant plus manipulable, d'autant plus manipulable, J'ai pas d'autres mots qui me viennent à l'esprit, mais tu as compris l'idée. On continue. Excuse-moi, je bois un petit coup. Je me suis dit que ça pouvait pas faire de mal de te faire une petite piqûre de rappel sur les différents momentum du cycle de la dépendance affective. Alors, commençons par la blessure. La blessure qui peut prendre sa naissance, son ancrage à un instant T ou bien en différé. Donc, ça m'a l'air profond et ancien. Qui cherche un apaisement. Et cet apaisement, encore une fois, c'est toi qui dois le trouver. Et à travers les modules, à travers l'entraide, à travers les exercices, évidemment que tu es déjà sur le bon sentier pédestre. Il faut juste que tu fasses preuve de persévérance et de patience, parce que les bonnes choses dans la vie demandent du temps. Deuxième des choses, c'est la recherche. Cette recherche, c'est une quête d'une personne qui comblera soi-disant ce vide, sauf que ce vide, pour qu'il puisse se combler pour de bon, pour qu'il puisse être résorbé pour de bon, il faut que tu le fasses par toi-même. L'euphorie, tout à l'heure j'avais employé le, le shot de dopamine, bah c'est exactement la même chose. C'est un soulagement temporaire que tu vas ressentir. Ah, enfin quelqu'un pour s'occuper de moi, enfin quelqu'un qui me regarde d'une certaine façon. Rappelle-toi aussi, très important, que avant de tomber amoureux de l'homme qui est en face de toi, tu vas surtout être séduite par la femme que toi tu arrives à incarner à ses côtés. Ce que tu aimes le plus, c'est pas le gars, c'est ton reflet à toi dans sa pupille quand son regard se pose sur toi. Franchement, réfléchis-y. À chaque fois que tu regardes l'attitude, la posture, le phrasé, l'élocution, l'énergie, je ne sais quoi qui émane de toi quand tu étais à ses côtés, tu te trouvais belle, séduisante, sexy, j'en passe et des meilleures. Et dès lors que ce monsieur s'est évanoui, s'est évaporé, tu t'es retrouvée vide, comme tout à l'heure je disais, cette fuite de capitaux. Ensuite vient le manque, anxiété croissante à chaque séparation. Et même avant même les séparations, le désengagement progressif, parfois brutal, mais aussi parfois dégressif. Et j'ai envie de te dire franchement, je sais même pas lequel est le pire, parce qu'au moins quand c'est rapide, ben en fait derrière c'est la brutalité qui te permet de tourner la page plus rapidement. Mais quand ça se fait petit à petit, en fait, plus lui se désengage, plus toi tu t'investis, et du coup ça te fait d'autant plus mal. À voir, mais bon, c'est pas le propos. Ensuite, il y a cette fameuse dépendance. Évidemment que cette dépendance fait son apparition. Pourquoi? Parce que, bah, en fait, tu as d'un coup d'un seul davantage d'oxygène dans ta vie. D'un coup d'un seul, tu as une béquille émotionnelle qui t'aide à avancer plus facilement. Sauf que cette béquille, bah, en fait, tu en deviens dépendant. Et tu oublies que tu es en capacité de marcher sans cette fameuse béquille. Tu vois, ça commence à être plus clair, j'espère. OK, on avance. Les signes que tu cherches un homme médicalement. Alors, j'en ai énuméré 4, d'accord? Je vais essayer de trouver des exemples percutants pour que ça puisse faire tic-tac, enfin peu importe, machin dans ta tête. Sentiment de vide en son absence. Dès lors que ce monsieur part en vacances en week-end qu'il a une activité sans toi et que tu n'es plus le centre de son univers, que toi tu n'es plus l'église au centre de son village, et que tu ressens une anxiété croissante, c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas. C'est que donc en fait tu considères que ton bonheur intrinsèque est beaucoup trop tributaire du bon vouloir et du niveau d'implication ou du niveau de réactivité de ton partenaire. Et ça, c'est pas possible, parce que c'est un peu comme si tu donnais sur un plateau d'argent un outil incroyable avec des boutons par-dessus où tu donnes l'opportunité à ce monsieur d'appuyer à l'aveugle et définir ainsi ta météo émotionnelle interne. C'est un pouvoir que je donnerais même pas à ma mère, en fait. C'est pas possible, c'est juste inenvisageable. Ta souveraineté dépend de ce truc. Il faut que tu le gardes pour toi. Et tu peux le laisser te surprendre, tu peux le laisser pimper ta life, mais c'est pas lui qui doit manager ta life et la météo interne de ta life. Deuxième des choses: abandon de tes besoins, ce sacrifice de tes envies, ce sacrifice de ne pas réussir à dire non. Parce que dire non, c'est risquer de perdre ta béquille émotionnelle. Ça, pareil, c'est pas possible. Le tout pour, comme je te l'ai dit ici, pour maintenir la relation. Dès lors que tu emboîtes le pas à une relation sacrificielle, je te laisse référer aux autres modules qu'on a vus précédemment. C'est pas bon. Stop de cowboy direct, je te le dis dans le mille. Là, je te remonte les bretelles et tu es censé ralentir la cadence pour justement gagner en clarté et gagner en contrôle, non pas sur la relation, mais sur toi-même. Ensuite, ce besoin de validation constante. Encore une fois, ton partenaire n'est pas Dieu le Père. Encore une fois, ton partenaire n'est pas juste ton père. Si ton père ne t'a pas adoubé, validé, certifié, s'il n'a pas offert l'amour que tu méritais, faire ce transfert est une pirouette archi méga dangereuse. Parce que ton partenaire, s'il se sent encensé, honoré, comme le preux chevalier tout à l'heure, au début ça va lui faire du bien parce que waouh, c'est moi qui, tu vois, je bombe le torse. Mais vient le moment où ça peut se retourner contre toi. Parce que, bah, en fait, ce grand pouvoir implique de grandes responsabilités. C'est pas moi qui le dis, c'est le grand-père de Spider-Man. Mais il en va de même aussi pour ton partenaire. Si tu lui donnes autant de pouvoir, il va avoir autant de responsabilités sur ta métaux interne. Et ça, de nouveau, c'est pas possible. Dernier élément ici comme thermomètre, comme signe comme quoi tu cherches un homme médicament, c'est cette peur irrationnelle de l'abandon. Alors, qu'est-ce que j'ai mis ici? Anticipation anxieuse et constante d'une rupture imminente. J'ai arrêté de compter, pareil, le nombre de clientes qui étaient dans cette dynamique de projections anxieuses. Alors, il faut que tu gardes en tête, alors ça c'est très facile, le terrain le plus fertile à l'anxiété, c'est l'asymétrie d'information. Quand tu n'as pas tous les tenants et aboutissants de ce qui se passe dans la réalité et non pas dans ta tête, en fait tu vas supputer, tu vas émettre des hypothèses hypothétiques, tu vas spéculer sur la projection de ta relation. Sauf qu'on est constitué d'une certaine façon qui fait qu'à chaque fois que tu fais des projections, malheureusement pour toi et pour moi, en fait on fait des projections à la baisse. Parce qu'on est fait pour survivre, et pour survivre, autant qu'à faire, autant on fait des projections négatives, parce qu'au moins ça nous permet de mettre des coups de du côté un peu de blé pour que la saison d'après on puisse survivre et résister jusqu'à là. Et dans ta relation, c'est exactement la même chose qui se passe. Donc maintenant que tu as ça en tête, qu'est-ce que tu peux faire? C'est pas très compliqué, c'est venir payer le prix de la certitude. Si tu as une idée hypothétique quant au comportement de ton partenaire, eh ben en fait partage-lui la data, partage-lui l'information de il s'est passé ceci, je l'ai interprété comme cela, cela marche, cela m'a chargé émotionnellement de telle façon, eh bien je te le partage simplement pour que tu puisses savoir comment est-ce que je fonctionne, en vue de que tu puisses t'adapter à moi, mais que je puisse également m'adapter à toi. Parce que je cherche une relation où l'on peut se dire les choses. Alors tu vas me dire, oui, mais Antonio, peut-être que si je lui dis ça, en fait ça va se retourner contre moi. Ouais, alors ça ne concerne que moi, c'est ma perception des choses, mais en relation je préfère donner le bâton, le bazooka pour me faire exploser la gueule dès le début de la relation, quand je ne suis pas encore trop impliqué, trop sensible, trop vulnérable, que le faire en différé et une fois que je suis déjà pieds et poings liés me mettre à 200% dans la relation et enfin j'enlève un peu mon masque, un peu ma carapace de tortue ninja et c'est là où je me rends compte qu'en fait c'est pas le bon. Donc franchement ouais je sais, je te demande d'être vulnérable, transparente, mais c'est pour ton bien. C'est même pas pour lui, c'est pour toi, parce que tu vas gagner un temps de malade mental en enlevant ton masque et en enlevant ta carapace. Alors, le paradoxe de la guérison externe. Qu'est-ce que j'ai mis ici? Je m'en souviens plus. Tant que tu cherches une solution externe à une douleur interne, tu restes vulnérable. Tout est dit, tout est dit. Je la relis parce qu'elle est, elle est impactante de malade mental cette phrase. Tant que tu cherches une solution extérieure à une douleur interne, tu restes vulnérable. Parce que, bah, en fait, c'est structurel. Si tu cherches tout le temps une béquille émotionnelle pour avancer, alors que, bah, en fait, ta voiture, si toi tu as une voiture, bah, tu vas tout le temps aller voir de garagiste en garagiste. Tu arriveras jamais à faire un périple qui fait du sens pour toi. Parce qu'à chaque fois que tu vas faire le plein, bah en fait tu auras une fuite de capitaux comme tout à l'heure. Et puis en plus de ça, tu vas avancer dans une forme d'anxiété parce qu'à chaque fois tu vas avoir des red flags, des signaux dans ton véhicule qui vont te dire, ouh là là, est-ce que je vais arriver au moins jusqu'au prochain garagiste? Est-ce que bah une fois que je suis avec ce garagiste, bah peut-être que je ferais même mieux de ne pas le quitter? Tu vois, l'image elle est parlante, c'est exactement la même chose. Donc j'ai, je t'écris ici cette quête perpétuelle d'un sauveur externe nous maintient dans un état de fragilité. CQFD, on l'a vu. Nous rendons particulièrement sensibles à plusieurs choses: la manipulation affective, je dis, tu deviens son pantin, les relations déséquilibrées évidemment, puisque ben en fait tu lui donnes les pleins pouvoirs et tu t'inscris dans ce terrain fertile de l'amour sacrificiel, la dépendance illusions cycliques. C'est comme quand tu vas de garage, de garagiste en garagiste, de partenaire en partenaire. Et tant que tu ne cherches pas à restructurer en fait ton véhicule, ton grenier émotionnel, pour revenir plus particulièrement à toi, en fait il y a un côté cyclique. Et c'est ça qu'on va travailler ensemble dans les futurs modules, comme par exemple celui sur la confiance en soi. Alors là, j'ai 2,5 milliards de choses à te partager, mais chaque chose en son temps. Là, pour l'instant, je préfère que tu puisses conscientiser et faire l'état des lieux de là où est-ce que tu cohabites dans ta tête, et tous les paradigmes, toutes les façons de voir ton environnement. Et ensuite, une fois que tu souffres bien comme il faut, là tu auras toute la motivation nécessaire pour mettre en pratique. Parce que si tu n'as pas réussi à à te dépêtrer, à t'extirper, à te sauver les miches auparavant, c'est parce qu'en fait tu t'es accoutumé à ta souffrance. C'est parce qu'il y a l'effet d'accoutumance et qu'au final, du coup, ça t'a empêché de progresser et d'aller de l'avant. Donc franchement, je préfère que tu aies mal une fois pour toutes et qu'après tu puisses déployer tes ailes pour de bon. Dernière chose, je parlais ici de la perte progressive de ton identité. Évidemment, puisque ce terrain fertile à de comment est-ce que j'ai appelé ça, de la suradaptation, de l'amour sacrificiel, fait que du coup tu te transformes en pâte à modeler, à arrondir des angles que tu n'aurais pas dû, en t'adaptant à lui, mais surtout en incarnant chez toi ce que lui aimerait voir en toi, et basta così. Et alors là, ça devient rapidement une bombe à retardement. Et je crois avoir fini, voyons voir, il me restait encore une petite slide ou deux, à voir, je suis pas sûr. Je vais reboire un petit coup parce que 20 minutes à parler, évidemment, c'est pas facile, reprend son pouvoir de guérison. Évidemment, puisqu'on va faire en sorte que tu n'aies plus à passer de garagiste en garagiste, d'accord? Donc la vraie transformation commence quand tu reconnais que ta guérison vient de l'intérieur. J'espère qu'avec cette slide, avec ce PowerPoint, cette présentation, tu commences déjà à voir que, ben, en fait, ta souveraineté elle est en toi et c'est toi qui vas trouver les solutions. Au fil de l'eau, à force de faire l'exercice que je te propose, tu vas gagner en souveraineté et tu vas gagner en autonomie. Deuxième des choses, tu développes une relation nourrissante avec toi-même. Oui, parce que dès lors que tu vas t'octroyer de la valeur, du temps, de l'énergie, de la bienveillance— et tous ces mots-là, peut-être que c'est un peu abstrait, pour toi. Mais rassure-toi, dans le détail de la vidéo, tu as les exercices comme à chaque fois pour mettre en place des choses, pour corroborer en fait ces mots, et que tu puisses être teinté de cette bienveillance, de cette générosité, et que ce soit pas juste des mots lancés comme ça, d'accord? Donc je compte sur toi après pour mettre en place et lire ce que je t'ai mis en dessous. Évidemment, que tu identifies et soignes tes blessures d'origine. Donc Dans l'exemple que je t'ai mis ici dans cette présentation, je disais que tu étais potentiellement carencé en affection parce que depuis un bon moment, depuis ton enfance en fait, c'était comme ça. Si c'est ça, en fait il faut que tu puisses dans ton quotidien faire des livraisons à toi-même d'affection. C'est quoi ces affections? C'est que tu puisses te masser, que tu puisses t'offrir en fait des activités qui toi te nourrissent auprès de personnes qui toi te font du bien, choisir des personnes que tu vas payer aussi pour te faire du bien et plein de choses de ce type-là. Tu vas me dire, ouais mais j'ai pas l'argent. Attends, chaque chose en son temps. Tu vas voir que si tu te creuses les méninges, tu peux trouver des choses pas chères et qui peuvent te faire du bien. Personnellement, moi les choses qui me font du bien c'est attacher un Mac entre deux arbres, prendre un bouquin avec des boules Quies, j'entends que dalle, je je suis là, je suis super bien, ça me ressource. C'est 2 heures de temps que je prends pour moi, j'ai même pas le téléphone avec moi la majeure partie du temps, et ça me coûte que dalle. Et ce hamac chez Décathlon m'a coûté 20 balles, tu vois, et ça fait des années que je l'ai. Les livres, j'achète même pas, je vais à la bibliothèque, ils sont gratuits, j'ai une carte d'adhérent, tu vois. Il y a des solutions. Donc ça, c'est ma tambouille à moi interne, mais il faut que tu trouves la tienne pour justement soigner tes blessures et te donner ce que tu attends que l'autre veuille bien te donner. OK, dernière des choses, tu construis une estime de toi, de soi, indépendante des autres. Les angles du hamac que je viens de te partager, CQFD, c'est carrément carré, c'est indépendamment des autres. Moi pareil, je, dans ma cave, j'ai un matos incroyable pour bivouaquer, et bien souvent j'y vais seul. J'y vais seul parce qu'être tributaire des autres, que les autres soient disponibles, qu'ils soient à même d'eux qui ont le feeling, l'envie, le je sais pas quoi. C'est chiant, c'est chiant. Sauf qu'à force de le faire et à force de communiquer autour, je crée ma propre réalité. Et quant à toi, si en fait tu as envie, en fait je sais pas, de te lancer dans l'art, dans la poésie, dans l'écriture, dans la peinture, peu importe, crée ton élan, crée en fait ta réalité, et tu vas voir autour de toi il y a des personnes en fait qui vont être happés par ton élan et ils vont vouloir suivre ta propre dynamique. Donc moi, ce que je t'incite à faire, c'est créer ta propre réalité. Admettons, tu as envie, je sais pas, de faire des randonnées en collectif, en groupe. Ça, c'est un exemple que j'avais vu avec une de mes clientes. Eh bien, moi, je l'ai poussée à lancer la dynamique sur les groupes Facebook, par exemple, et de lancer une invitation pour justement créer l'élan et pour les personnes viennent se rejoindre à son groupe pour faire une randonnée. Et ça a marché, et c'est du feu de Dieu, et ça lui a fait du bien parce que derrière, ça lui a prouvé qu'elle pouvait être aussi l'investigatrice. Je crois que c'est ça le terme, celle qui lance, celle qui promeut. Et ça, en termes de carrière, de leadership, de preuve d'amour, c'est des briques king size pour ta souveraineté féminine. Je pense que je peux mieux de donner comme exemple pour vraiment que tu passes à l'action. Et enfin, la dépendance, de la dépendance à l'interdépendance. Alors, les choses que j'avais à voir ici avec toi, je les ai principalement toutes vues, donc je vais aller à l'essentiel. Il y a l'auto-observation bienveillante. En fait, ça, on les a vus dans les sessions auparavant. C'est quand tu fais l'autopsie, l'analyse, l'introspection de tes anciennes relations et de comment est-ce que toi tu te parles, comment est-ce que toi tu parles aux autres et comment est-ce que tu manages en fait tes pensées. Parce que s'il y a un lieu où tu es en colocation H24, c'est ici. Donc tu te rappelles l'exercice que j'avais dit par exemple pour changer ton mot de passe ou alors te faire un système de rappel de mots, de choses que tu pourrais verbaliser? Bah ça, c'est l'auto-observation bienveillante. Exactement. La guérison intérieure: consacrer du temps à soigner tes blessures profondes. Profondes. Les exemples, je t'en ai donné tout un tas. L'ancrage personnel, alors qu'est-ce que je t'avais mis ici? Développer une stabilité émotionnelle indépendante, c'est ne pas donner sur un plateau d'argent ce truc avec les outils où la personne peut appuyer pour redéfinir ton état émotionnel, ta métaux interne. Et enfin, les relations équilibrées, ce n'est pas quelque chose qui se mérite, une relation équilibrée, c'est quelque chose qui construit et c'est tributaire de ta confiance en toi. Parce qu'il y a un système cloisonné, assez rationnel somme toute, qui part de ta confiance en toi. Si tu as peu de confiance en toi, tu vas avoir une générosité compensatoire avec un surinvestissement dans la relation. Voyant que tu n'es pas rémunéré à ta juste valeur en fonction de tout ce que tu as donné, en fait ton capital confiance est t'amoindrit. Et plus il est amoindri, plus tu t'investis. Donc tu vois bien qu'en fait, dès le départ, si t'as pas ou peu confiance en toi, tu as le terrain fertile pour les relations déséquilibrées. C'est pour ça que tu as besoin d'être patiente pour ensuite mettre en pratique tous les futurs exercices que je vais te donner pour la confiance en toi, d'accord? Dernier mot, l'amour véritable commence là où le besoin désespéré s'arrête. Tous les besoins désespérés que tu as alimentées, toutes ces quêtes vaines où tu voulais briller dans les yeux d'un aveugle, dorénavant pars du principe que ça c'est derrière toi. Et ces erreurs ne sont pas des erreurs, ce sont des ingrédients de ta future réussite, parce que c'est grâce à ces souffrances passées qu'aujourd'hui tu vas avoir la motivation, la détermination, la niaque, la volonté justement de mettre en place ton tout ce que tu as besoin de faire, parce que c'est une sacrée épopée pour vraiment incarner ta souveraineté féminine. Mais c'est faisable, j'en ai vu plein se métamorphoser et ensuite avoir des relations extraordinaires avec des hommes qui avaient de la considération, qui étaient investis, qui relançaient, qui, enfin, la totale. Et ces clientes-là ont été en capacité de le faire, donc je vois pas pourquoi toi ce serait différent. Tu es pas un cas désespéré, donc en fait tu as juste besoin de croire dans le processus et d'être investi là-dedans.