Par quoi est-ce que c'est accentué ?

OK, on vient de voir l'origine, donc l'enfance, mais c'est pas tout. Demandons-nous pourquoi est-ce que, ou plutôt par quoi est-ce que c'est accentué. Mon hypothèse hypothétique cette fois-ci, c'est concernant les attentes sociétales. Ce qui se passe, c'est que la société va te féliciter quand tu tiens bon, mais jamais quand tu choisis de partir pour te protéger. D'ailleurs, quand j'avais mes échanges au téléphone avec certaines d'entre vous, j'ai réalisé un truc, c'est que bien souvent quand je posais la question, OK, sur une échelle de 0 à 10, où est-ce que tu te situes en termes de j'en ai marre, j'en ai plein les ovaires? Souvent on me disait 6, 7. Alors que franchement, à les écouter parler, ça donnait envie d'avoir un 9,5 sur 10. Et juste après je comprenais qu'en fait elles avaient une forme de résilience en elles. Parce que je suis en capacité d'emmagasiner encore plus de choses en moi et ça va, je suis forte. Alors ce fameux je suis forte et cette fameuse énergie masculine de résilience, de combat, de guerrière, je n'ai rien contre. C'est juste que si cet aspect de guerrière se retourne contre toi et que du coup tu es juste là pour emmagasiner de la souffrance, de la peine, de la douleur, je ne suis pas OK du coup. Le problème c'est que là tu te renforces, attends je vais commencer par ici, tu Regarde, tout bêtement, tout bonnement, l'épuisement émotionnel, c'est quand tu cherches à donner perpétuellement, encore et encore, mais sans retour, sans réciprocité. Et quand tu le fais, sociétalement parlant, on va te caresser dans le sens du poil. Pour quelle raison? Mais parce que regarde à quel point on peut compter sur elle, regarde à quel point c'est chouette d'avoir une femme sur qui on peut compter. Sauf que toi, du coup, tu te retrouves à ne jamais pouvoir obtenir gain de cause. Je vais te donner un exemple par rapport à ta générosité. Alors, il se peut que ça fasse un petit bis repetita avec la générosité égoïste et l'égoïsme généreux que je viendrai voir avec toi par la suite, mais c'est pas grave. De toute façon, il faut aussi que par moments je puisse avoir le luxe de me répéter pour justement que toi tu puisses mieux l'assimiler, l'imprimer et l'ancrer en toi. Donc imaginons que toi et moi nous soyons amis, imaginons que nous soyons dans la même ville, même presque voisins. Et en fait, ça fait des années que l'on se côtoie. Et il se passe quoi? Il se passe qu'en fait, tu es le genre de femme à ne jamais demander de service. Mais jamais, never. Pourquoi? On va le voir juste après. Sauf que ce qui se passe, c'est que toi par contre, tu rends des services. Mais tellement tu rends des services que parfois tu penses même à ambitionner, à anticiper les besoins de ton partenaire, de ton ami, de je ne sais qui, parce que ça te Ça te fait plaisir. Et alors, je te préviens, là, cette construction que je suis en train de tisser dans ta tête, c'est un piège, un Trafalgar qui va se refermer sur toi. Est-ce que tu peux me dire quelles sont les émotions que tu ressens quand tu rends un service? OK, alors je réponds pour toi parce que c'est compliqué que tu me répondes, je vais pas t'entendre. Mais j'imagine que c'est de la fierté, de l'utilité, ce besoin d'appartenance, ce besoin de briller dans les yeux de l'autre, et puis tout un tas d'autres trucs plutôt sympas. Donc il Imaginons que ça, ce soit un shaker. J'en fais donc un mojito 2.0, un sacré cocktail. Donc toutes ces émotions-là, quand tu les bois, elles ont super bon goût, clairement. Donc en fait, ce qui est très bizarre, c'est que toi, tu aimes ressentir ces émotions positives quand tu rends des services, mais par contre, tu ne demandes jamais de service. Ah, petit astérisque: oui, si tu demandes, mais seulement à condition d'être dos au mur. Si tu n'as pas le choix, alors là, à ce moment-là, oui, tu vas demander. Et le paradoxe, c'est que quand tu agis de la sorte, tu te retrouves en fait à être une putain d'égoïste. Pourquoi? Parce que si toi tu arrives à te délecter de ce cocktail mojito 2.0 avec toutes les émotions positives, eh bien en fait tu prives ton tissu social à leur tour de pouvoir ressentir les mêmes choses à ton côté. Je sais pas si tu me suis. Donc au final, il va falloir aujourd'hui que tu puisses t'exercer à demander des services, à faire en sorte de pouvoir t'incarner pour parfois aussi venir te désensibiliser au non. Parce que dans ton enfance, tu as appris que non égale preuve de désamour, preuve de je vais t'abandonner, je vais te trahir, je vais m'éloigner de toi. Sauf que dans les cas, non, dans la réalité, ce n'est pas le cas. Donc t'inquiète, tout ce qui est devoir, je t'ai dit, ça sera en dessous dans chaque module, comme ça au moins c'est plus facile pour toi. OK, donc ça c'est le premier constat. Et le fait que tu sois dans cette générosité-là et que tu ne demandes jamais rien, bon en fait ça vient créer chez toi des insécurités parce que tu as besoin de vérifier si les gens t'aiment, certes, mais est-ce qu'ils t'aiment pour ce que tu es ou pour ce que tu leur apportes? Et si tu es dans cette générosité-là, tu es nécessairement dans la deuxième catégorie, autrement dit la mauvaise. Tu commences à comprendre? Ensuite, qu'est-ce que j'ai à te dire ici? Il y a une pression culturelle. En fait, ce qui se passe c'est que toi en tant que femme, tu es censée gérer la maison, tu es censée faire les courses, bref tous les trucs genrés de merde que tu ne connais que trop bien. Et puis il y a une casquette qui te colle au basque. C'est celle de la maman. Celle où tu vas venir materner, bah, certes tes enfants, mais bien plus que ça, tu vas aussi materner ton partenaire. Pourquoi? Parce que encore une fois, tu vas me dire, mais c'est naturel. C'est naturel, oui, mais tellement naturel que tu vas avoir une très forte proportion à venir banaliser les efforts que tu fournis. Tout à l'heure, je te disais que j'allais construire un exemple avec toi. L'exemple de on nous sommes amis, d'accord? Eh bien, Nous sommes amis et puis nous sommes un dimanche soir. Il s'avère que par malheur, je touche du bois, ta voiture tombe en panne. Et bon, t'as pas forcément envie de venir appeler l'assureur parce que l'assureur va te coûter un bras et il va y avoir une majoration, une prime, etc. Donc t'appelles ton ami Antonio. Sauf que bien que tu m'aies rendu un nombre incalculable de services, moi jamais, mais jamais non pas parce que j'y ai pas pensé, mais parce que tu as fait en sorte de te montrer comme totalement indépendante, totalement souveraine. Soi-disant, et qui n'a pas besoin des autres. Sauf que là, t'as pas le choix, donc tu me contactes. Et là, je te décline la proposition parce que ça m'arrange pas, je suis avec ma femme, et puis patati patata. À ce moment-là, tu seras légitime de me dire, mais quel connard en fait cet Antonio! Tu auras raison de le penser, tout à fait raison, c'est légitime. Par contre, moi, de mon point de vue, si je viens rationaliser la chose, c'est qu'en fait Comment te dire ça? Dans la tombola de la vie, tu m'as offert une seule occurrence, une seule opportunité de mettre ma main à l'intérieur pour vérifier si je ressors avec une boule blanche ou alors avec une boule noire. N'ayant qu'une seule chance, c'est-à-dire toute la construction amicale qu'on a tissée au fil des années est tributaire de cette boule blanche ou boule noire. Si a contrario toi tu avais pris la peine de me demander plusieurs services ici et là, Alors j'aurais eu parfois des boules blanches et des boules noires et du coup il n'y aurait pas eu autant de contraction. Ça serait pas aussi focus sur ce momentum. Maintenant je refais le scénario. Imaginons que ce soit moi finalement qui tombe en panne. On est dimanche soir 22h30, tu es avec une tisane à la main dans ton lit avec ton chat, une bête de série. Bref, un contexte bien pilou pilou, bien confort, bien chill. D'accord? Et là, on est en plein hiver et donc je t'appelle un peu gêné, j'avoue. Mais toi, tu me dis oui. Et c'est pas tout. Tu viens. Tu quittes ta condition super confortable pour me rendre service, pour m'extraire de ma précarité momentanée. Ok? Et là, quand tu viens, que vas-tu faire? Tu vas me dire: Non mais Antonio, c'est la base. Nous sommes amis. C'est la moindre des choses entre nous de se rendre service. Ma pâtisserie. Vrai ou faux? Je suis sûr à 90% que tu es ce genre de personne à faire ça. Et quand tu fais ça, eh bien, tu viens renforcer la négativité concernant la valeur perçue de ce que tu offres. Si tu banalises l'effort que tu viens de fournir, qu'est-ce que ça provoque en moi? Bon bah, OK. Alors, contrario, si tu viens, tu te pointes et tu dis, tu sais Antonio, mais là, par sympathie, par amitié, par pour notre lien et pour ce que tu représentes pour moi, je me suis bougé le cul et j'ai défié le froid et je suis là devant toi pour te rendre service et donc te dire à quel point je t'estime. Juste, putain, mais alors ça, tu mets de la valeur sur ce que tu m'as fourni en faisant ça. Alors pour les plus fragiles, ça peut provoquer une forme de culpabilité, et pour les plus sains, et sans jugement de ma part, juste tu me comprends, bah tu, cette personne-là va se dire ouais mais en fait je lui suis redevable, j'ai qu'une envie, c'est de lui rendre la pareille, pourvu que demain je puisse le faire, parce que c'est de la moindre des choses, elle a bien raison. Et là, du coup, tu crées une synergie positive en mettant de la valeur sur ce que tu apportes, alors qu'auparavant tu avais cette forte proportion à banaliser. En banalisant, de facto, tu amoindris les chances de réciprocité, et donc tu accentues tes insécurités, puisque tu te rends bien compte que les gens, les gens ne sont pas là pour toi, Alors, est-ce qu'ils sont pas là pour toi parce que tu ne verbalises pas? Oui. Est-ce qu'ils sont pas là pour toi parce que tu banalises? Oui. Il y a tout un tas de variables de ce type-là. Donc en fait, là tu les conscientises. Il faut que tu sois spectatrice avec pleine conscience de ce qui t'anime, de ce qui t'anime, excuse-moi, qu'est-ce qui te définit et comment est-ce que tu te conjugues avec ton tissu social dorénavant. Même là, tu sais quoi, prends pour exemple dans ton téléphone une conversation que tu as eue avec un ex, un partenaire, un ami, un collaborateur au travail, et regarde bien comment est-ce que toi tu te positionnes comme, comme la personne en capacité de rendre service, et comment à chaque fois tu déclines que l'autre te rend service. Il y a un dernier truc aussi, c'est que demander des services, c'est momentanément se montrer vulnérable. Parce qu'on prend le risque de se prendre un non en pleine tronche, oui, mais pas que. Parce que ça dit de l'autre que, bah écoute Sophie, moi j'ai besoin de ça, est-ce que tu serais à même de le faire pour moi? Parce que c'est vrai que là, ce tableau Excel, moi je maîtrise pas trop bien. Sous-entendu, Sophie maîtrise le tableau Excel bien mieux que toi. Et ça, il faut accepter aussi de momentanément courber l'échine, en tout cas ne pas avoir un problème d'ego, pour valoriser son interlocuteur. Parce qu'effectivement, s'il te rend un service, c'est qu'à ce moment-là, il est plus à même, plus disposé et disponible à le faire que toi. Donc c'est full bénef de A à Z. OK, je reprends un peu ici notre petit tableau. C'est vrai que je ne l'ai pas trop regardé pour cette session-là, c'est pas grave. Donc, négligence de soi: les femmes peuvent s'oublier en prisant les autres. C'est exactement ce que je viens de te pondre, c'est exactement ça. OK, ensuite j'avais évoqué le soutien sociétal: la société valorise la persévérance. Donc c'est la fameuse résilience, ce par quoi j'ai commencé en début de session. Et en fait, si demain tu décides d'être infidèle à ce dogme, à cette pression sociétale, et que tu décides simplement de te choisir, crois-moi que ça va être la régalade. Crois-moi que ça va être la régalade parce qu'en fait tu vas simplement faire en sorte de te choisir. Et en te choisissant, tu vas créer un élan, une synergie positive, et les autres vont finir par se comporter avec toi comme tu te comportes toi-même envers toi-même. Ça, on l'a vu en début, donc comme ça la boucle est bouclée. Et le dernier, j'avais mis ici renforcement des relations. Maintenir les relations est souvent perçu comme un signe de force. Idem la persévérance. Non mais il va finir par comprendre. Et puis en plus de ça, on va se dire aussi les phrases du genre, non mais c'est pas au bout de 2 semaines que tu sais comment est-ce qu'un homme se comporte. En fait. Si, si, si, si, si, si. Et en fait, si tu t'entêtes, ton problème c'est que tu vas t'investir dans une quête qui est vaine, celle de le métamorphoser, celle de le changer, celle de, en tout cas, de ne pas être avec lui pour ce qu'il est actuellement. Voilà. Et là, en termes de typologie de questions, j'ai une phrase percutante que tu devrais utiliser en termes d'hygiène émotionnelle, c'est te demander, est-ce que moi, en tant que femme, Est-ce que je m'aime moi quand je suis à ses côtés? Différemment, je le refais: est-ce que moi quand je suis à ses côtés, j'ai l'impression que le reflet dans le miroir est embelli ou alors noirci? Est-ce que quand je suis à ses côtés, est-ce que j'ai l'impression de m'éloigner de mon système de valeurs ou est-ce que je m'en rapproche? Paf! Et là, avec cette grille de lecture, tu ne peux plus vendre ton popotin au rabais. Tu ne peux plus faire ces concessions de pâte à modeler comme tu as pu le faire en amont. Donc là, progressivement, on avance. Et tu es en train de t'émanciper de la mendicité émotionnelle. OK, je compte sur toi pour mettre en place les devoirs qui sont en dessous progressivement, c'est très très important, et d'en parler également dans la communauté, de partager tes victoires, tes difficultés, tes challenges, bref tout ça pour qu'on puisse être tous derrière toi et qu'on avance tous ensemble.