In this French‑language monologue, the speaker (a coach) argues that most relational suffering stems not from a lack of love but from unspoken expectations and a failure to communicate needs clearly. He illustrates the point with a recent coaching session where a client, after a breakup, silently expected support, presence and reassurance, assuming the other person should intuitively understand her needs. The speaker critiques the common “treat others as you would like to be treated” rule, calling it an illusion that assumes everyone shares the same internal map of needs, wounds and ways of receiving love. He explains why many people hide their needs—fear of rejection, appearing too sensitive or dependent—and how this silence creates inevitable disappointment and erosion of relationships. The speaker urges listeners to break the illusion by verbalising their needs, framing clarity as strength rather than weakness. He invites viewers to comment on their own experiences, to reflect on whether others should guess their needs, and promotes short diagnostic coaching calls to help people uncover recurring relational patterns and practice clearer communication. The video ends with a friendly sign‑off and a note about taking a walk in nature.
Chapters
Il y a quelque chose que j'observe très souvent dans les relations et qui crée énormément de souffrance. Mais le problème, c'est que la plupart des gens ne le voient même pas. Ils pensent que le problème vient de l'autre, alors qu'en réalité, il vient souvent d'un endroit beaucoup plus subtil. Il vient des attentes, des attentes qui ne sont jamais véritablement dites. Je vais vous expliquer pourquoi est-ce que je dis ça. En fait, il n'y a pas très longtemps de ça, j'étais en session de coaching avec une de mes clientes. On parlait d'une relation qui était importante dans sa vie. Et à un moment donné, elle m'a dit quelque chose qui paraît très noble. Elle m'a dit les mots suivants: moi, je pars du principe qu'il faut traiter les autres comme on aimerait être traité. Et sur le moment, je lui ai dit un truc qui ne lui a pas forcément plu, mais qui l'a aussi surprise. Je lui ai dit: c'est peut-être justement ça, en fait, ton problème, le problème. Parce que cette phrase, on l'a tous et toutes entendue. On nous a appris cette phrase dès qu'on était tout petit, dès notre tendre enfance. Traite les autres comme tu aimerais que les autres te traitent. Et sur le papier, ça semble être tout à fait honorable, mais dans la vraie vie, cette règle crée énormément, énormément de malentendus. Pourquoi ça? Parce qu'elle repose sur une illusion. L'illusion que les autres fonctionnent comme nous. Mais en réalité, chacun a sa propre règle, a son propre monde intérieur, tu vois. C'est quoi ce monde? Ses propres besoins, ses propres blessures, sa propre manière de recevoir et d'émettre l'amour. Et c'est là que les problèmes commencent, en fait. C'est dans ce cas, pardon, c'est justement dans le cas de ma cliente, par exemple, histoire de te faire comprendre. Eh bien, ma cliente traversait une période particulièrement difficile. Elle venait de vivre, en fait, ce qu'on appelle une rupture. Et intérieurement, elle avait besoin de beaucoup de choses. À savoir de soutien, de présence, de quelqu'un qui prenne de ses nouvelles, de quelqu'un qui lui montre en fait qu'elle n'était pas seule. Mais le problème, en fait, c'est qu'elle n'a jamais véritablement exprimé tout ça. Dans sa tête, c'était comme une évidence, genre, bah oui, bien sûr, c'est évident. Pour elle, quelqu'un de proche aurait dû en fait le comprendre. Ça aurait dû se voir de l'extérieur comme si c'était une évidence, OK? Mais en réalité, c'est que l'autre personne, ben en fait, ne voyait pas ça. Elle voyait simplement quelqu'un qui semblait genre distant, ni plus ni moins, un peu fermé, un peu tendu, voire même un peu relou parce que tendu. Elle ne comprenait pas vraiment pourquoi. Cette personne ne comprenait pas pourquoi est-ce qu'elle agissait de la sorte. Et c'est quelque chose qui arrive beaucoup, beaucoup plus souvent que l'on pense. Une personne ressent énormément de choses à l'intérieur, mais elle ne l'exprime pas. Elle espère que l'autre va tout bonnement le comprendre par l'opération du Saint-Esprit. Et quand l'autre ne le comprend pas, à ce moment-là, c'est la déception qui arrive et qui toque à ta porte. Tu remarqueras que c'est un peu comme en vouloir à notre interlocuteur de ne pas avoir entendu ce que nous-mêmes nous n'avons pas osé verbaliser. C'est quand même une dinguerie. Et quand on regarde beaucoup de conflits, Et quand on regarde en face en fait la tronche des conflits, on se rend compte que c'est souvent ça. Il n'y a pas un manque d'amour, il n'y a pas un manque d'attention, mais un manque de clarté. Et c'est justement en fait ça qui rend encore plus difficile la résolution de l'équation. C'est que beaucoup de personnes ont appris trop tôt à ne pas exprimer en fait leurs besoins parce qu'elles ont simplement peur d'être rejetées. Parfois parce qu'elles ont peur d'être trop. Trop quoi? Bah trop sensible, trop exigeante, trop dépendante. Alors qu'est-ce qu'elles font? Qu'est-ce qu'elles font ces personnes? Elles gardent tout ça à l'intérieur et puis elles espèrent que les autres vont littéralement comprendre d'elles-mêmes. Bon. Mais le problème c'est que personne en fait ne va réussir à deviner par lui-même. Personne. Même quand quelqu'un vous aime profondément. D'ailleurs souvent c'est complètement décorrélé. C'est pas forcément la personne qui vous aime le plus qui vous comprend le plus. C'est pas comme ça que ça fonctionne. Et parfois, ce silence crée des malentendus qui auraient pu être complètement évités, et ce très simplement. Parce que dire en ce moment, bah tu vois, j'ai besoin de soutien, ou bien, bah tu vois, j'aimerais que tu sois un peu plus présent pour moi, ça c'est pas ce que j'appelle de la faiblesse, c'est ce que j'appelle de la clarté. Et la clarté change énormément de choses dans les relations. Mais voilà. Tant que les attentes restent invisibles, les déceptions deviennent presque inévitables. Et c'est souvent là que les relations commencent à s'éroder, à s'abîmer. Et non pas à cause d'un manque d'amour, mais à cause d'un manque de communication et de clarté. Voilà, je serais curieux en fait de vous poser une question: est-ce que ça là, ce que je décris, ça vous est déjà arrivé d'attendre quelque chose de quelqu'un sans vraiment lui dire, sans avoir pris son courage à deux mains et avoir verbalisé les choses. Si c'est le cas, écrivez-le en dessous en commentaire. Je trouve toujours intéressant de pouvoir disséquer, regarder un peu comment ça se passe et de voir à quel point ces mécanismes sont absolument universels. Et parfois, le simple fait d'en parler ou de l'écrire en commentaire, ça permet d'en prendre conscience. Ça change déjà beaucoup de choses en fait, parce que ça nous oblige à sortir de l'illusion. Et l'illusion, l'illusion que les autres peuvent en fait lire dans notre monde intérieur. Alors qu'en réalité, ils n'ont accès qu'à ce qu'on choisit en fait de bien vouloir leur dire. Et si vous avez l'impression de vivre régulièrement ce genre de situation dans vos relations, ou que vous avez le sentiment de donner beaucoup mais de ne pas être compris, comprise, il y a souvent des mécanismes plus profonds derrière tout ça, comme par exemple des schémas relationnels, des attentes implicites, des besoins qui n'ont pas été compris, des besoins qu'on n'a jamais appris à exprimer clairement. Et c'est justement le genre de choses qu'on explore pendant les appels diagnostics que je propose. C'est simplement un échange. On prend le temps de regarder votre situation en face, de comprendre ce qui se répète dans vos relations. Et parfois, en fait, en une simple conversation, certaines choses deviennent beaucoup plus claires, beaucoup plus limpides. Alors si vous sentez que ça pourrait vous aider, vous trouverez le lien juste en dessous de cette vidéo. Et si cette réflexion vous parle, dites-moi en commentaire aussi, est-ce que vous pensez que les gens devraient deviner nos besoins ou est-ce que c'est à nous de les exprimer? Voilà, je suis vraiment curieux de lire vos commentaires et vos réponses. Et puis pour les plus motivés d'entre vous, on se rejoint directement de l'autre côté dès lors que je pourrai vous contacter par téléphone. Voilà, très bonne journée, prenez soin de vous. Et puis moi, je vais aller continuer ma petite balade en pleine nature parce que bah ça, ça vaut quand même son pesant d'or. C'est quand même vachement chouette. Salut!
