Pourquoi son comportement change après notre premier rapport ? Les mystères masculins enfin dévoilés

Nous allons voir dans cette vidéo pourquoi ce mec change de comportement dans ta relation et je vais te prendre un exemple très concret. Le momentum où finalement, après avoir eu la partie des jambes en l'air, généralement le comportement du mec change et c'est pas juste pour une question de cul. C'est tout ce que l'on va voir ici. On va d'abord voir le pourquoi est-ce que lui change et comment est-ce que toi en fait tu peux t'adapter pour en fait ne pas rentrer dans une forme d'auto-sabotage parce que tu as trop envie de venir te protéger et de ne pas être pris pour une conne. Si c'est toute la thématique de cette vidéo. OK, alors je vais, pour les besoins de la vidéo et pour que ce soit le plus clair possible, venir scénariser ce qui est en train de se passer. C'est que, bah, en fait, tu viens de rencontrer un gars, ça s'est passé super bien, ça fait, je sais pas, une à deux semaines que vous conversez, vous avez eu des dates, etc. Et puis paf, là, bah, c'est le moment où on passe à la casserole. Entre-temps, il y a eu des dates, il y a eu de la conversation, le mec était impliqué, il répondait aux messages, il te relançait, il prenait des initiatives. Bref, un curriculum vitae du feu de Dieu, vraiment un prétendant de qualité. Tu te dis putain, pour une fois, enfin, il m'a l'air plutôt pas mal, je vais donc partager ce moment avec lui. Les choses changent une fois que bah les choses changent. Finalement, son niveau d'implication oscille, sauf que c'est plus tout le temps crescendo crescendo, ça commence à tendre vers le bas, ça diminue. Et toi, forcément, ça t'insécurise et tu interprètes cette variation comme putain, encore un bâtard qui a juste voulu taper dans mon cul et qui n'avait pas envie d'autre chose alors qu'il m'a fait miroiter le contraire. Grosso merdo, je caricature, je légèrement le trait et encore pas tant pour vraiment simplifier au maximum l'équation. Maintenant que tu as ça en tête et c'est certainement déjà du vécu ce que je te raconte là, OK, eh bien ce qui va se passer c'est que je vais essayer de, pour illustrer le mindset du mec, alors on peut partir du principe très archaïque, très simple, putain qu'est-ce qu'il fait chaud, que bah en fait c'est juste un connard, OK, mais là du coup on fait pas forcément avancer le schmilblick, d'accord. Donc moi ce que je te propose c'est partir du postulat que c'est pas nécessairement un charreau de la casse et qui veut juste enchaîner les postérieurs. Juste partons de ce postulat si tu le veux bien. Donc ce qui va se passer, c'est que le monsieur, lorsqu'il te rencontre, te perçoit comme un challenge. Cela va de soi. Et si tout va bien, il y a une forme de réciprocité. Toi aussi, tu es challengé par lui parce que sinon tu n'aurais pas jeté ton dévolu sur lui. Bien. Lui, quand il te perçoit, la façon dont il va manager ses ressources, le temps, l'énergie, l'implication, ce à quoi il renonce aussi pour partager du temps avec toi, peut-être moins de temps de travail, moins de temps avec les amis, moins de temps avec la famille, moins de temps pour ses hobbies et ses passions. Être quelque part obnubilé par toi afin que toi tu le sois vis-à-vis de lui. Parce que son objectif finalement c'est quoi? C'est que tu oublies momentanément toutes les autres quéquettes qui gravitent autour de ton postérieur. Parce que son ego lui fait dire que si lui te trouve belle, bah il y a d'autres hommes en fait qui vont essayer de croquer ton postérieur. Je caricature encore une fois, mais on n'est pas très loin de la vérité. Ce qu'il va faire c'est quoi? C'est qu'il va manager sa relation, en tout cas aux balbutiements, à la façon d'un sprint. Il va courir très vite, il va donc brûler beaucoup pour faire en sorte de te foutre ses œillères et que tu ne vois plus que lui. Une fois que justement ça s'est concrétisé, OK, la partie de jambes en l'air, que va-t-il se passer? Bah en fait, c'est un peu comme si ce coureur, donc ce prétendant, vient d'arriver à la ligne d'arrivée. Une fois à la ligne d'arrivée, il est essoufflé parce qu'il a tout donné, au sens propre comme au sens figuré. Et j'espère pour toi que c'est le cas. Et bah du coup, ce qui est en train de se passer, c'est que dans sa tête s'opère un changement. Tu ne peux pas être en capacité de manager un marathon à la façon d'un sprint. Une fois que la ligne d'arrivée, bah en fait il y a de nouvelles questions qui se posent et on est en train, nous en tant qu'homme en tout cas, de se demander est-ce que je vais pérenniser la relation? Et si quand bien même oui, je ne pourrais pas maintenir ce niveau de déferlante, d'énergie, d'implication, de tout ce que j'ai pu mettre en place avant, à ce momentum-là, le mec ne va pas en fait, comment est-ce qu'on appelle ça, et partager sa dissonance profonde. Il va pas te dire, ben écoute, jusqu'à présent j'ai fait ça parce que vraiment je voulais m'envoyer en l'air avec toi, et du coup maintenant je t'aime bien et je t'aime même un peu plus que ça, j'aime la personne que tu es, mais j'ose pas parce qu'il faut y aller doucement, je peux pas donner tant. Bah en fait, de ton côté à toi en tant que femme, tu vas venir l'interpréter comme en fait il n'avait qu'une envie, c'est voilà, croquer mon postérieur et basta. Maintenant, comment est-ce que tu peux faire toi pour mettre toutes les chances de ton côté? Parce que quand tu fais cette interprétation initiale qui parfois je dis bien parfois est erronée, tu rentres dans une forme d'auto-sabotage. Typiquement, tu vas de toi-même prendre tes distances avec lui. Ah, en fait, ce bâtard, en fait, il m'envoie pas de message, il me relance pas, il s'était engagé à faire ça et je vois que finalement maintenant monsieur a un autre impératif. OK, donc en fait il se désintéresse de moi. Et toi, par mimétisme, alors il y a un mot spécifique pour qualifier cette chose-là, par isopraxie. Isopraxie, c'est la symétrie d'une pratique au sein d'un couple, en tout cas de deux personnes qui cherchent à se séduire, qui se plaisent. L'isopraxie isopraxie, c'est voilà, c'est le mimétisme au sein d'un couple. Bah en fait, toi tu vas procéder par mimétisme, OK. En fait, tu joues à une partie de ping-pong. Avant la ligne d'arrivée, c'était une partie de ping-pong qui faisait comme ça, c'était la régalade. Maintenant que la ligne d'arrivée est arrivée et passée, bah en fait c'est un truc qui oscille, qui est un peu pourri. Et comme lui ralentit et que toi, par isopraxie, tu ralentis également, et que lui, se rendant compte que tu t'éloignes de lui, bah en fait il va en faire de même, vous êtes en train d'asphyxier la relation, vous êtes en train en fait de créer un contexte que l'on peut qualifier de désincitatif. On se démotive, on se déchauffe mutuellement et on s'éloigne l'un de l'autre par question d'ego, par question de volonté de se protéger. Alors que de base, les deux protagonistes ici dans notre histoire, ben en vrai, ils aimaient bien se manger le postérieur, ils aimaient bien partager des moments incroyables avec eux ensemble. À cause de leur satané ego et leur volonté de se protéger, Bah en fait, il y a un sabotage de la relation alors que ça se trouve, il y avait un fucking potentiel. Maintenant que j'ai esquissé le croquis et que tu as l'image en tête, et certainement ça doit faire pop-up dans ta tête parce que tu as dû certainement vivre ce genre de choses. La première, si tu en ressens le besoin, sache que tu peux m'en parler directement. Alors soit ici dans les commentaires, mais ça reste un peu compliqué parce qu'il n'y a pas le côté intimiste. Et pour pallier justement à ça, tu peux tout à fait me rejoindre sur Instagram dans la section DM. M'envoie un message, on pourrait correspondre, on pourrait échanger et pourquoi pas même carrément s'appeler pour parler un peu de ce qui se passe dans ton grenier émotionnel. Voilà, je t'envoie cette bouteille à la mer, peut-être que tu voudras la réceptionner ou pas. Deuxième des choses, c'est ce par quoi tu pourrais changer ton comportement pour optimiser la chose et mettre toutes les chances de ton côté. Alors là, j'ai besoin de toute ton attention parce que ça va être coûtant. Ça veut dire qu'en fait, ça va te casser les pieds de l'entendre, mais il faut que tu le saches, d'accord? Il faudrait que tu arrives à identifier exactement quel est le comportement que tu aimerais observer chez ton partenaire. Réussir à l'incarner quand bien même l'autre bâtard ne le fait pas. Incarner chez toi ce que tu aimerais observer chez lui pour créer un élan. Tu vas me dire, ouais mais Antonio, mais du coup ça revient à lui donner le bâton pour me faire taper. Ouais, parce que ça revient à faire quoi? Qu'est-ce que tu aimerais observer chez lui? Bien souvent c'est une communication saine où en fait tu partages avec la partie adverse ce que tu ressens, tes interprétations et les charges émotionnelles inhérentes à tes interprétations. OK, mais en vrai autour de nous il Qui fait ça? Je reprends notre exemple pour que tu puisses vraiment implanter, implémenter, pardon, il manquait une syllabe, implémenter le schmilblick dans ton process et peut-être essayer ce genre de technique dès ta prochaine relation. Au lieu de te braquer, au lieu de te refermer et de t'éloigner progressivement et ensuite lui envoyer un gros pavé dans la tronche en mode putain, en fait, t'étais là juste pour mon cul, patati patata. Et en plus, ça va te faire du mal. Au lieu de faire tout ça, à revenir vers lui et lui exprimer en fait non pas ton mécontentement, Non pas tant le fait que tu sois désolé de la situation, non pas non plus la caillasse en pleine tronchasse. Tu n'es pas en train de lui faire des reproches, tu n'es pas en train de lui parler de lui, tu es exclusivement en train de parler de toi. Prendre le risque de lui dire qu'en fait sur ces 2 premières semaines de relation, tu as kiffé ta race pour telle, telle et telle raison parce que tu as identifié chez lui a eu pour effet de venir te faire vibrer toi. Et ce sont des choses qui t'appartiennent, qu'aujourd'hui au moment du message, tu n'attends pas nécessairement une réciprocité. À cause du fait que l'on se voit moins et que finalement tu as eu tel imprévu, comment est-ce que je peux te dire ça? L'interprétation. J'ai interprété ça comme, ok, en fait ce mec est peut-être bien comme tous les autres, il n'a voulu que mon postérieur. En fait ce mec, ta ta ta ta ta ta ta. Ok, une fois que tu as fait ça, tu switches et tu lui dis qu'est-ce que ça provoque chez toi en termes de charge émotionnelle. En fait ça vient m'insécuriser, ça me pousse dans mes retranchements, ça me donne envie en fait de me protéger. Et du coup, dans mon comportement, de façon factuelle, je tends à me protéger, je tends à m'isoler, je tends à ne plus trop t'envoyer de messages parce que j'ai peur d'être prise pour une conne, parce que j'ai déjà été prise pour une conne et j'ai pas envie que ça se réitère, parce que tatata tatata tatata. En fait, je t'envoie la chose simplement pour que tu saches pertinemment ce qui se passe de mon côté, afin que toi tu ne viennes pas interpréter mon comportement comme j'ai pu moi le faire à ce moment-là. Tu vas me dire, ouais mais Antonio, qui parle comme ça? Mais c'est ça le problème, c'est que personne ne parle comme ça. Et si toi tu peux incarner ce changement, implémenter ce genre de graines sur ton terrain et le faire pousser, ça va radicalement changer la chose. Auprès de mes clientes, je le fais faire, je les incite à le faire, elles le font. J'en ai une qui justement a eu une histoire tout à fait similaire à ce que je viens de raconter. Et factuellement, le mec est revenu pour simplement lui dire, écoute, en fait, moi de mon côté, j'ai inventé le pipeau comme quoi j'ai eu un imprévu. Parce qu'en fait, sur le plan intime, je me suis pas senti waouh. Non pas parce que toi, mais parce que j'ai pas performé et j'avais peur que tu aies remarqué la chose. Et en fait, il commençait à déblatérer, à ouvrir son sac, à vider son sac, à faire preuve lui aussi d'authenticité, de vulnérabilité par rapport à sa sexualité en sa compagnie avec cette nana-là. Et du coup, elle, à son tour, a été en capacité de dire, mais qu'est-ce que tu racontes? Mais couscous passe, c'était génial, ta patate, ta ta ta ta. Et du coup, hop, Ils se sont rabibochés et aujourd'hui ils sont toujours ensemble. Est-ce que tu vois le potentiel de ce genre de communication où tu ne parles pas à base de tu n'as pas fait ça, je suis fâché, je suis contrarié, je suis froissé? Non, non, non. J'ai vécu cela, je l'ai interprété comme tel et grâce ou à cause de ces interprétations, j'ai ressenti tout cela. Et j'ai donc mis en place une stratégie dans la volonté de. Or là, je prends du recul et voilà ce que j'ai à t'offrir. Bref, j'espère que cette vidéo t'a plu. Si c'est le cas, je te le dis même si j'aime pas trop, pense à t'abonner parce que j'ai pour ambition que cette chaîne puisse impacter un maximum de monde. Et avec ton abonnement, avec ton like, ton commentaire, je sais que ça stimule un peu l'algorithme, ça lui donne envie de me propulser, de me donner un peu des ailes. Donc voilà, cette vidéo ici, elle a pour but d'impacter un maximum de monde, donc aide-moi à atteindre cet objectif. Je te souhaite une très bonne journée et encore une fois, si tu as des questions, n'hésite pas, que ce soit ici ou alors directement dans la section Instagram, dans la section DM Instagram.