Dans cette vidéo de coaching, l’intervenant explique que l’attente d’un partenaire indécis n’est pas le résultat d’un manque d’amour ou de valeur, mais d’un mécanisme cérébral qui privilégie l’espoir familier à la vérité inconfortable. Le cerveau cherche à éviter l’inconnu et crée une histoire interne qui justifie la persistance dans la position d’attente. L’orateur décrit le cycle en trois temps : le partenaire envoie un signe, la personne se rapproche et attend; il prend de la distance, elle doute et se remet en question, puis il reste immobile, ce qui pousse la personne à investir davantage, rendant la sortie de la situation de plus en plus difficile. Le vrai problème, selon lui, réside dans l’histoire que la personne se raconte et les phrases qu’elle se répète, qui maintiennent la dynamique d’attente. Il propose de rompre ce schéma en adoptant de petites actions incompatibles avec le « profil de femme qui attend », en posant des questions réflexives sur la version de soi qui a besoin d’attendre pour se sentir aimée, et en analysant le coût de maintenir cette version. La vidéo se conclut par une invitation à un appel de diagnostic de compatibilité pour accompagner la personne dans son processus d’émancipation.
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Tu n'attends pas parce que tu aimes trop, pas à moi. Tu attends parce que ton cerveau préfère l'espoir familier à une vérité inconfortable. Je la refais. Tu attends parce que ton cerveau préfère l'espoir familier à une vérité inconfortable. Ton cerveau n'est pas là en fait pour te rendre heureuse. On pourrait croire que, mais c'est pas le cas. Il n'est pas là non plus pour te protéger émotionnellement. Il n'est pas là pour t'aider à faire les bons choix. Il est là pour une seule chose. Éviter l'inconnu. Et aujourd'hui, aussi étrange que ça puisse paraître, ce que tu vis avec lui, avec cet homme, ce flou, c'est cette attente, cette instabilité, c'est quelque chose qui est devenu connu pour ton cerveau. Ton cerveau a une histoire sur toi, sur ce que tu crois mériter, sur ce que lui pense que tu peux mériter, sur ce que tu dois accepter pour être aimé. Et tant que tu ne changes pas en fait cette histoire, tu peux vouloir avancer autant que tu veux, tu continueras à répéter les mêmes schémas. Alors le problème, ce n'est pas lui, ce n'est pas non plus son indécision, ce n'est pas non plus son silence, c'est pas non plus son incapacité à s'engager. Le vrai problème, je vais te le dire, c'est l'histoire que tu te racontes pour continuer justement à attendre. Dans cette histoire, il y a des phrases que tu vas te répéter de temps en temps. Tu vas dire, non mais il est perdu, Il a peur, il a vécu des choses difficiles, je sens qu'il y a quelque chose. Ce quelque chose, et ces phrases-là en fait ne te rapprochent pas de lui. Tu penses que oui, mais c'est pas le cas. En fait, elles te mettent, elles te maintiennent à ta place, à cette place où c'est celle d'une femme en fait qui espère pendant qu'elle s'adapte. Cette place, je répète les phrases importantes, j'aime bien les répéter comme ça tu les ancres, tu arrives à t'en imbiber. C'est voilà, cette place est celle d'une femme qui espère pendant qu'elle s'adapte. Et regarde bien finalement la boucle dans laquelle tu es, regarde bien ça donne quoi. Il te donne un signe, c'est en 3 temps, regarde bien. Il te donne un signe, du coup tu fais quoi? Tu te rapproches, tu attends. Puis deuxième acte, il prend de la distance, du coup tu fais quoi? Tu doutes, tu te remets en question et tu fais un pas vers lui. Troisième acte, là il bouge plus. Du coup, qu'est-ce que tu fais? Eh bien, tu fais un pas supplémentaire vers lui et sans même t'en rendre compte, sans même t'en rendre compte, tu passes plus de temps à gérer ton anxiété qu'à vivre une relation. En fait, tu n'attends pas une réponse, tu attends de ne pas perdre ce que tu as déjà investi. Et la dinguerie, c'est que plus tu investis, plus il devient difficile de partir. Alors, si tu fais ça, ce n'est pas parce que tu es faible, ce n'est pas parce que tu manques de valeur, ce n'est pas parce que tu ne sais pas aimer, c'est parce que ton cerveau confond espoir et sécurité. On est bien d'accord que c'est pourtant pas la même chose. Mais il faut que tu comprennes une chose, et cette chose, elle est inconfortable. Tant que tu ne remets pas en question cette histoire, cette façon de voir les choses, tant que tu continues à t'adapter à une place qui te fait souffrir, absolument rien, mais walou, rien ne changera. Alors, encore une fois, c'est pas parce que tu fais mal, c'est parce que tu répètes. Et le jour où quelque chose commence vraiment à bouger, ce n'est pas parce qu'il change, c'est pas parce que lui, c'est parce que toi. Et c'est le jour où tu réalises que tu souffres plus de ce que tu acceptes toi que de ce qu'il te fait. Et ce jour-là, j'ai mal à la main, voilà. Et ce jour-là, en fait, il y a quelque chose qui craque. Tu comprends en fait que ce n'est pas l'attente qui te fait tenir, c'est autre chose. Et ce autre chose, ben en fait, c'est l'attente qui te vide. Tu ne sortiras pas de cette situation avec une grande décision spectaculaire En fait, tu n'en sortiras pas en te promettant d'être plus forte, plus rigoureuse, plus alignée la fois suivante. Non, tu en sortiras en commençant à poser des actes incompatibles avec la femme qui attend. Qu'est-ce qu'elle fait, la femme qui attend? Elle ne justifie plus son absence, elle n'explique plus ce qu'elle ressent à un homme qui ne s'engage pas. Donc ça, c'est ce qu'il faudrait que tu fasses. Et ce sont des petites actions, des petits actes, oui, mais profondément incompatibles avec l'ancienne version de toi. Alors je vais te laisser avec une question, une seule mais percutante, et je t'invite à prendre le temps de l'entendre et d'y réfléchir. Tu es prête? Quelle version de toi a besoin d'attendre pour se sentir aimée? Et Qu'est-ce que ça te coûte de la garder en vie? Prends le temps d'y réfléchir, prends un bloc-notes, gratte, voilà, viens analyser la situation. À présent, tu peux soit continuer à attendre, à patienter dans cette salle d'attente imaginaire, ou bien tu peux commencer à changer l'histoire que ton cerveau répète depuis un certain temps. Alors, la bonne nouvelle, c'est que si tu es encore là devant cette vidéo, alors que je sais qu'elle est volontairement inconfortable, c'est que tu es dans une dynamique de changement et tu as envie en fait de t'émanciper. C'est pour cette raison que juste en dessous, maintenant je me sens à l'aise de te proposer la chose suivante, juste en dessous tu as un lien, c'est un lien pour un appel de diagnostic de compatibilité. Tu vas pouvoir réserver un appel avec moi et on va pouvoir échanger ensemble pour voir si on peut travailler ensemble sur ton émancipation, sur le fait de ne plus être en train de quémander et de rester dans une salle d'attente. Si ça fait sens pour toi, tu sais où me retrouver, tu n'as plus qu'à cliquer là-bas et on se dit peut-être directement de l'autre côté ou bien sur une prochaine vidéo que je publierai bientôt. Je te fais la bise, prends soin de toi et puis bah voilà.
