Quel est le terrain fertile ? Les racines de la mendicité

OK, alors cette fois-ci on va attaquer ensemble quel est le terrain fertile de ce bourbier, pourquoi la mendicité émotionnelle prend racine en toi. Le premier truc, ça c'est une pépite, alors est-ce que j'ai toute ton attention s'il te plaît? C'est la peur du rejet, a.k.a. la peur de l'abandon aussi, parce qu'elles vont de pair. Regarde un peu dans ton rétroviseur, regarde un peu le nombre de fois où tu t'es toi-même abandonnée bien avant que lui t'abandonne. Combien de fois est-ce que tu as été en suradaptation? Combien de fois tu t'es éloignée de ton système de valeurs pour correspondre non pas à ce que tu étais, mais à ce que lui voulait percevoir chez toi? Tu t'es transformée en éponge émotionnelle, tu as cherché à incarner ce que lui voulait voir chez toi. Et le truc le plus fou, c'est que tu l'as fait. Pas qu'une fois, et ça ne t'a pas empêché de te blesser, ça ne t'a pas empêché de le voir te glisser entre les doigts. Et aujourd'hui, moi, ce que j'aimerais te proposer comme mode de fonctionnement, c'est un switch à 180° où tu vas dorénavant, pour venir te rassurer, enlever le masque, enlever la carapace de Tortue Ninja et faire en sorte d'être la plus authentique, la plus transparente, la plus vulnérable possible, et dès le départ. Dès le départ. Regarde, petite image. Imaginons, moi j'adore les randonnées donc je vais donner. Imaginons que tu dois gravir une montagne et que tu as pour ce faire 2 sentiers pédestres. D'abord celui-ci puis celui-là. OK, très simple. Dans celui-ci, en fait tu es accompagné d'un monsieur et dès le départ tu fais semblant comme quoi non monsieur, c'est facile pour moi, c'est normal. Ah tu portes rien, mais c'est moi qui porte tout dans mon sac à dos, mais c'est normal, t'inquiète pas, il y a aucun souci, moi ça me va. Donc tu avances, tu avances, et vient le moment où tu n'en peux plus parce que ça te crée un énervement plus que légitime et ça finit par exploser. Est-ce que tu préfères emprunter ce sentier pédestre-là ou bien dès le départ annoncer la couleur et vérifier grâce à ton authenticité, à ta transparence, à ta vulnérabilité si oui ou non le prétendant est à même de correspondre à tes besoins? La grande distinction, c'est quoi? Et c'est là, en termes d'hygiène émotionnelle. Alors cela, je le dis ici, mais il va falloir que je le redise également dans le module sur l'hygiène émotionnelle, parce que tu as besoin de l'entendre, et pas qu'une fois. C'est que dans ta tête, à ce moment-là, à cause de la peur du rejet, de l'abandon, tu t'es positionnée face à cet homme en te posant une question essentielle: est-ce que moi, je lui plais? Alors écoute bien ce que je vais te dire. On s'en carre le cul, on s'en fout royalement de savoir si toi tu plais à cet homme. La seule unique chose qui devrait t'importer, c'est de vérifier si lui te plaît à toi, si lui est un candidat ayant sur son curriculum vitae les lignes en adéquation avec tes besoins intrinsèques. Dans le premier sentier pédestre, là où tu te demandes est-ce que moi je lui plais, Inconsciemment, tu courbes l'échine. Inconsciemment, tu te plies en quatre, tu te vends au rabais et tu te comportes, alors désolé de le dire, mais comme un caniche qui remue la queue dès lors qu'on sonne une cloche. OK, dans l'autre sentier pédestre où dès le départ tu enlèves le masque, tu enlèves ta carapace de tortue ninja pour te protéger de je ne sais quoi, et au final ça ne te protège pas parce que du coup tu n'es même pas en capacité de venir te rassurer pour payer le prix de la certitude et voir si oui ou non c'est un prétendant de qualité. Eh ben là, dans ce sentier pédestre-là, dès le départ, quand tu t'intègres, tu te, comment on appelle ça, tu t'incarnes pour de bon, tu te retrouves à l'image non pas d'un toutou, d'un caniche, mais plutôt d'une directrice RH droite, alignée, ancrée, qui ne doute pas d'elle parce qu'elle est intimement convaincue, donc convaincante, tellement convaincante qu'elle cherche même plus à convaincre, OK, et à simplement vérifier si, attendez, laissez-moi voir, je Première ligne, ah non, ça m'intéresse pas, désolée, hop, next. Alors évidemment, t'es pas obligée d'être méchante, c'est pas le propos, mais je caricature volontairement pour venir secouer le pommier. Quand tu vas dans cette dynamique-là, bah en fait, tu te rassures. Et le problème, c'est que jusqu'à présent, tu as emprunté l'autre sentier pédestre, celui qui est bancal, celui qui te rassure pas, qui fait que tu te vends au rabais et que tu attires à toi des hommes qui ne sauront pas t'apprécier à ta juste valeur. OK, donc Voilà, ça c'est un terrain fertile de malade mental. Et il s'agit pour toi, en écoutant cette vidéo, en participant aux futurs Zoom, aux sessions de blindage, j'appelle ça les sessions de blindage, tu as le moment pour toi de me partager tes questions, partager également tes victoires, tes griefs, bref la totale, pour qu'on puisse s'entraider, pour que tu ailles mieux toi ainsi que les autres. OK, ça c'était le premier terrain fertile. Il y en a d'autres parce que c'est un peu comme chez Ferti Fertiligène, pour avoir un beau gazon toute la saison, il suffit pas d'un seul engrais, tu en as Et c'est exactement ton cas. Désolé pour les blagues bancales. Et si t'as pas aimé cet humour-là, t'es pas sorti de l'auberge parce que j'en ai à balle. Bref, deuxième chose ici, c'est le manque d'amour-propre. Alors, permets-moi de le dire, ça m'imbibe et comme ça, ça m'ouvre un peu l'esprit. J'ai mis quoi? J'ai mis une faible estime de soi et un manque de confiance en soi. Rappelle-toi, demi-tonnerre, je t'avais dit N'étant pas intimement convaincue, tu n'en deviens pas convaincante. Si au fil de l'eau, bah en fait, tu as cherché à briller dans les yeux d'un aveugle, tu as fait une erreur archi préjudiciable. Quelle est-elle cette erreur? C'est de croire que tu vaux quelque chose en fonction du comportement de cet homme. Au début, lorsqu'il se bat pour toi et qu'il se démène parce que forcément vous n'avez pas encore fait bang bang bang ensemble, Alors tu te sens encensé, glorifié, mis sur un piédestal, et tu accueilles tout ça comme si c'était exceptionnel. Mais si tu l'accueilles comme tel, force est de constater que quand lui va ralentir la cadence et qu'il va progressivement se désintéresser de toi, parce que c'est la vie parfois, alors tu vas prendre le pli de te dire, ouais, mais s'il agit comme tel et que s'il est si peu considéré, s'il a si peu de considération envers moi, c'est que je le mérite et que donc je ne vaux pas grand-chose. Rien à voir. Laisse-moi te le dire dans le mille. Je sais plus trop si je l'ai dit dans la vidéo précédente ou précédente précédente. C'est pas grave, je te l'aurais dit ici. C'est un peu comme si tu me disais, bah, comme si ta valeur intrinsèque était définie en fonction de la météo extérieure. Ça n'a pas de sens. Alors oui, là, en te le disant, je me rappelle de l'avoir dit. Donc petite piqûre de rappel, on est bien d'accord, ça ne fait pas sens. Pour cette raison-là, tu dois te détacher de la valeur que cet homme te donne. Ta valeur intrinsèque, elle est définie non pas en fonction de lui, mais en fonction de comment est-ce que toi tu te conjugues avec toi-même. C'est un pivot énorme. Donc là-dessus, on va pouvoir travailler dans les modules à venir concernant le manque d'amour-propre. On va bodybuilder ton estime perso pour comment en fait, de l'intérieur et de l'extérieur, tu puisses t'aimer, te kiffer. Alors je parle pas ici d'orgueil 2.0 machin, non, non, juste un équilibre sain dans ton hygiène émotionnelle. Bien, dernier élément ici. Qu'est-ce que j'ai noté? La culpabilité, un sentiment de remords et de responsabilité pour les actions passées. La culpabilité, toi en tant que femme, c'est ton petit péché mignon. Dès le matin, petit café, paf, culpabilité dès le départ parce que tu as envie de bien faire, tu es soucieuse du regard des autres, tu as une injonction, c'est d'être Madame Mère Teresa. Sauf qu'en fait, du coup, à cause de cette, à cause de ce dogme, tu associes l'amour à un amour sacrificiel. Et laisse-moi te susurrer un truc au coin de l'oreille: tu n'es pas censé souffrir pour être aimé. Pourquoi est-ce que je dis ça? Parce qu'il y a un dogme très important qu'on nous a injecté dans les veines depuis tout petit, c'est celui qui dit, comporte-toi avec les gens comme tu aimerais qu'eux se comportent avec toi. Alors ça, tu le sais. Mais il y en a un deuxième, il y en a un deuxième, c'est, on récolte ce que l'on sème. Celui qui a dit ça, alors je sais, c'est dans les trucs bibliques, religieux, etc., mais celui qui a dit ça, franchement, il mériterait qu'on lui tire un peu les oreilles. Tu sais pourquoi? Parce que c'est faux. Ce qui se cache derrière, c'est le système de la méritocratie. Je prends l'exemple d'un vigneron. Le vigneron, lui, qu'est-ce qu'il fait dans la vie? Eh bien, il fait pousser des vignes. Incroyable Antonio, tu m'en as appris une bonne! Le truc, c'est quoi? C'est qu'on va dire de lui que c'est un très bon agriculteur s'il a une bonne récolte. A contrario, si la veille de la récolte, le produit du hasard fait qu'il y a des grêles qui tombent, des grêlons, des... enfin je sais plus, bref, sa culture est tombée à l'eau, elle est ruinée, il peut juste s'asseoir dessus et essuyer les larmes sur son visage. En espérant qu'il ait une bonne assurance. On va donc dire de lui que c'est un mauvais agriculteur, un piètre vigneron? Non, non, rien à voir. Parce que preuve en est, la méritocratie, en fait, elle serait valable si en fait il y a un lien de cause à effet direct entre ce que tu fais et ce que tu obtiens. Et ce n'est pas nécessairement toujours le cas. D'ailleurs, typiquement, dans une relation, tu l'as dans le mille, si c'est un couple moteur, c'est 50/50. Donc en fait, si ça ne marche pas, ne viens pas te flageller avec ta culpabilité à hauteur de 500%. 50%, c'est plus qu'assez. D'ailleurs, dans la majeure partie des cas, quand tu finis par te séparer d'une relation qui était dysfonctionnelle, bancale à souhait, c'est que tu as déjà tout essayé en amont. Parce que si tu te retrouves dans ces formations-là avec moi, en compagnie des autres femmes, c'est que tu as cette générosité compensatoire de malade mental. Alors du coup, justement, j'y viens. Terrain fertile que je n'ai pas noté ici, mais à cause de cette culpabilité, à cause de ce manque d'amour-propre et à cause de ces insécurités, donc comme la peur de l'abandon et la peur du rejet, tu développes un terrain méga fertile à ce que j'appelle la générosité compensatoire. Qu'est-ce que c'est la générosité compensatoire? C'est quand ta générosité intrinsèque, arrivé à une certaine heure, il y a un happy hour, donc ristourne de malade mental sur toutes les boissons. Ce qui se passe, c'est que pourquoi est-ce que tu pratiques ce Black Friday, ce happy hour sur ta générosité? C'est à cause de tes insécurités. Tu penses ne pas être suffisante, tu penses ne pas être légitime, tu ne penses pas être à la hauteur, tu penses être facilement remplaçable, tu penses qu'il trouvera forcément mieux de par ton âge, de par ta corpulence, de par le fait que tu as des enfants, de par le fait que tu as un passé, de par pas X variables dont toi seul te fous de ce truc-là. Et à cause de cette pensée limitante, tu vas mettre en place une générosité qui de base est saine, mais qui une fois va être éclaboussée par tes insécurités va subir une inflation, un accroissement, elle va se congestionner tellement que du coup tu vas donner beaucoup plus que ce que tu devrais. Et de facto, ça crée une relation dysfonctionnelle parce que c'est compensatoire. Dysfonctionnelle, ça veut dire que toi tu ramènes 10 et lui ramène un. Et plus tu vas aller dans ce mouvement-là, plus tu vas attirer à toi des relations toxiques avec potentiellement des PN, ou en tout cas au minima des personnes qui vont profiter, qui vont jouir impunément de ta générosité. Et du coup, tant que tu ne conscientises pas que tu as un terrain fertile à ces insécurités qui provoquent une transformation de ta générosité en générosité compensatoire, tu te retrouves justement dans les scénarios qu'on a vus en amont. Et tout l'objectif nos sessions de coaching en collectif, mais également de l'accompagnement, etc., c'est que tu puisses t'émanciper, t'arracher, te libérer de ce mode de fonctionnement. Et t'inquiète qu'on va y arriver, ça prend juste le temps que ça prendra. Dis-toi bien que pour une femme qui a, je sais pas, 15, 20, 30 kilos en trop, je raconte des conneries, peu importe, ça lui a mis un temps fou pour cumuler en elle ce surplus de poids, on est bien d'accord. Et Et ce n'est pas en un claquement de doigts que le changement va opérer. Et là, on parle de trucs qui sont là-dedans et qui sont là-dedans depuis la nuit des temps, depuis même parfois même avant même que tu prennes la vie. Parce qu'il y a aussi le transgénérationnel, peut-être que j'aborderai par la suite. Mais il y a tellement de choses. Donc prends ton temps, sois juste une bonne exécutante. Pars du principe qu'en fait aujourd'hui ton objectif c'est pas d'aller plus vite que la musique. C'est de t'assurer de systématiquement chaque jour emprunter le bon chemin. OK, tu as ici dans le QG des Cœurs Blindés une boussole émotionnelle, c'est cette sororité et le fait de pouvoir me contacter et de pouvoir échanger de partout pour justement éviter de t'embourber dans des sentiers pédestres comme celui qu'on a vu tout à l'heure, qui n'a de sens que pour les personnes qui sont imbibées dans leur insécurité. On est bon, au top.