Dans cette vidéo, l’intervenant explique que chercher à comprendre pourquoi un partenaire vous a « ghosté » est une perte de temps et d’énergie. L’absence de réponse est, selon lui, déjà un message qui doit être accepté sans chercher d’explication supplémentaire. Il invite à recentrer l’attention sur ses propres désirs et valeurs, à ne pas se soucier de plaire à l’autre, et à reconnaître que le comportement du ghoster reflète une incompatibilité fondamentale. Si la personne revient, il recommande de la renvoyer clairement, afin d’éviter de réactiver un schéma de déséquilibre. Le discours insiste sur la responsabilité personnelle : on ne peut pas contrôler les actions de l’autre, mais on contrôle sa propre réaction et ce que l’on tolère. Enfin, il propose de remplacer le vide laissé par le ghoster par d’autres activités ou relations, et offre un suivi privé via Instagram pour ceux qui souhaitent approfondir la discussion.
Chapters
OK, si j'ai bien compris, en fait ce sale pingouin a décidé de te ghoster du jour au lendemain. Il n'est plus là, il a disparu, il t'a bloqué sans te donner d'explication, sans te donner de nouvelles. Et aujourd'hui tu es en quête de sens, tu aimerais élucider cette énigme, y voir plus clair, parce que tu émets l'hypothèse que ces informations-là te seront bénéfiques et te permettront par la suite de cicatriser plus rapidement. Laisse-moi te dire que tu te goures complètement. Cette asymétrie d'information, ce manque d'information venant de sa part ne viendra pas compenser quoi que ce soit. Il t'a envoyé une information. L'absence de message est un message en soi. C'est seulement ton ego et ta volonté de construire quelque chose avec lui qui te pousse à mener cette quête. Peut-être même cette quête est une quête de retour sur investissement parce qu'il se peut que tu as été trop généreuse avec ce mec et tu te dis putain, comment est-ce qu'il a pu se comporter de la sorte avec moi alors moi alors que je lui donnais tout ça? C'est légitime, c'est tout à fait compréhensible. Maintenant, ta quête aujourd'hui, elle n'est plus de chercher à comprendre pourquoi est-ce que lui s'est comporté comme tel. Parce que si c'est ça ce que tu as dans ta tête, tu te poses les mauvaises questions. Parce que tu cherches encore à comprendre pourquoi est-ce que tu n'as plus brillé à ses yeux. Mais laisse-moi te donner une très bonne nouvelle, on s'en carre le cul. Parce que tu ne cherches pas à vérifier est-ce que toi tu plais à cet homme, on on s'en fout de ça en fait. La seule chose qui compte, c'est est-ce que lui te plaît à toi? Et quand je dis lui, je mets un coup de Stabilo sa mère sur sa gueule pour parler de lui de maintenant, pas de lui d'avant, pas de lui de demain ou d'après-demain, pas dans son potentiel, dans son je sais pas quoi, ancré dans le présent. Eh bien, ce qui se passe, c'est que son attitude, son système de valeurs, son irrespect, sa carence en termes de communication, tout un tas d'autres singularités chez lui que tu pourrais me partager si le cœur t'en dit, bah en fait sont en totale dissonance avec ce que tu veux observer chez ton véritable partenaire avec lequel tu as cette appétence, cette envie de construire un avenir pérenne, heureux, rempli de bonheur. Il n'est pas éligible en fait. Et donc dès lors que tu switches ce rapport de force, en fait tu comprends, et ça fait un bien fou. Il t'a ghosté, merci, au Au revoir, merci, au revoir. T'as pas besoin de mener cette quête. Cette asymétrie d'information, elle est ce qu'elle est. Et bien souvent, le terrain le plus fertile à l'anxiété, à la colère, à l'animosité, au stress, c'est lorsque justement il y a une asymétrie d'information. Lui n'étant pas en capacité, entre guillemets excuse-moi l'expression, de porter ses couilles et de dire la vérité. Bah non, en fait moi je voulais juste faire l'amour avec toi. Ah bah non, moi je pensais qu'on s'était compris, que c'était juste pour du flirt. Ah non mais je pensais que quand j'avais dit ça, tu l'avais interprété différemment et du coup on parle pas. Ok. Tout ce qu'il peut te donner comme justification reste, enfin ça fait de lui juste un joueur de flûte. D'ailleurs, je t'invite à gamberger sur ça. Avant de te donner ce petit truc, petite information, si tu ressens le besoin d'échanger de vive voix avec moi, sache qu'en plus de la section commentaire ici, tu peux directement me joindre sur Instagram dans la section DM à travers un petit message, un petit vocal, peu importe, pour que je puisse essayer de façon confidentielle et privée de clarifier, de rajouter de la clarté dans ton propre grenier émotionnel. Vis-à-vis de cette histoire ou d'autres, à toi de voir. Aparté close. Maintenant, je reviens au truc initial. Ça, c'est une dinguerie parce qu'en fait, tu peux chercher à mener encore, encore cette quête pour obtenir l'information de pourquoi est-ce qu'il m'a ghosté, pourquoi est-ce que j'ai plus brillé. Mais bon, tu sais très bien ce que j'en pense. Mais admettons, admettons, qu'est-ce qui va te garantir que ce qu'il va te pondre comme phrasé soit corrélé à la réalité, soit imbibé de non pas de mensonge, mais de vérité. Rien du tout. Ce n'est pas comme si sur sa fesse droite il y avait un label cocorico, ce que monsieur vient de pondre est putain de vrai. Ça n'existe pas. Et bien souvent, si le mec est en capacité de venir te ghoster, s'il revient, et alors là, s'il revient, s'il te plaît, fais-toi le plaisir de l'envoyer chier. Littéralement. Littéralement, parce que si après t'avoir ghosté il revient, généralement, après un petit coup de main comme ça, il va pas insister. Pourquoi? Parce que s'il revient et que tu acceptes rapidement, il comprend quoi? Il comprend qu'en fait il peut venir à n'importe quel moment venir te butiner, avoir un rapport sexuel avec toi avec toute la facilité du monde. Ça peut faire du bien sur le coup, mais le problème c'est quoi? C'est que si tu dis oui alors que c'est en totale dissonance avec ton système de valeurs, bien que tu aies les dents qui poussent, etc., OK, que peut-être il te manque et peut-être à travers le prisme de la sexualité tu te dis putain, je peux être en capacité de le récupérer, ça stratégie bancale de ouf, mais je sais qu'il y en a plein qui le font. Tu vas déroger à ton système de valeurs et que va-t-il se passer? Le problème à partir de ce moment-là n'est plus tant le comportement de ce mec, mais plutôt ton comportement à toi. Parce que je cherche ici à te responsabiliser. Moi j'ai une casquette, ça se voit pas, j'ai une casquette de connard bienveillant. Le problème ici c'est non plus son comportement, mais le sien, enfin le tien pardon, dans le sens où voilà ce que tu es en capacité de tolérer. Parce que tu contrôles pas le comportement du mec, par contre tu tu contrôles parfaitement ce qui émane, ce qui ruisselle, ce qui est tributaire de toi. Et ce que tu tolères en fait partie. Donc dorénavant, si demain ce genre de choses se réitère de nouveau dans ta vie et il y a un connard qui te ghoste, ok, prends-le comme une opportunité, un vide à remplacer par autre chose. Mais ne mène pas cette quête de solutionner le pourquoi du comment, parce qu'il t'a juste donné l'information Et le mot de la fin avant de te laisser tranquille, c'est de partir du principe, parce que si tu dois garder un truc, comment on appelle ça, en tête à travers cette vidéo, c'est ça: l'absence de message est un message en soi. Pas besoin d'aller plus loin. Je te souhaite une très bonne journée, prends soin de toi, et on se dit peut-être de l'autre côté sur Instagram. Salut!
