In this French‑language monologue, the speaker argues that many women (or people) base their self‑worth on being useful to a partner. The hidden mantra “if I’m not useful, what am I for?” drives them to seek men they can understand, support, or “fix,” mistaking this utility‑based behavior for love. Because their place in the relationship depends on what they give, they never feel truly chosen or secure, leading to unbalanced, exhausting, and ultimately unhealthy dynamics. The speaker traces the origin of this pattern to early life experiences where usefulness was the only way to gain recognition, explaining how it has become a maladaptive strategy. She challenges listeners to imagine who they are without needing to be useful, invites comments, and promotes an emotional‑training program (“QG des Cœurs Blindés”) designed to help break these destructive roles.
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Tu dis vouloir un homme, mais en réalité tu veux être utile à un homme. C'est bizarre, hein? Regarde, si tu es honnête avec toi, c'est parce que dans ta tête, si tu n'es pas utile, tu es donc remplaçable. Et si tu es remplaçable, ben en fait tu ne te sens pas en sécurité. Donc qu'est-ce que tu fais? Tu t'adaptes, tu donnes, tu t'investis. Et tu fais ça non pas pour aimer, mais plutôt pour, hop là, sécuriser ta place. C'est exactement ça qui t'amène dans des relations bancales, dysfonctionnelles. Si cette phrase te pique un peu, alors reste jusqu'à la fin de cette vidéo parce que ce que tu vas comprendre là peut changer complètement ta manière d'aimer. Et si tu veux encore plus de vidéos utiles comme celle-ci, eh bien pense à t'abonner. Bon, alors il y a une phrase que tu ne verbalises jamais vraiment comme telle, pour autant elle vient piloter tes relations. Cette phrase est la suivante: si je ne suis pas utile, à quoi je sers? Prends juste 2 secondes, OK? Prends juste 2 secondes, réfléchis avec moi. Parce que si cette phrase résonne, en fait, tu viens de mettre le doigt sur ton vrai problème. Pas les hommes, pas les relations, à savoir ton rôle dans la relation. Regarde bien tes schémas. Tu ne tombes pas amoureuse au hasard. En fait, tu es souvent attirée par des hommes auprès de qui tu peux faire quelque chose, à savoir les comprendre, les soutenir et parfois même les réparer. Et sur le moment, tu appelles ça de l'amour, mais en réalité, tu es juste en train d'essayer de te rendre indispensable. Parce que c'est comme ça que tu sais exister dans un lien, en apportant, en donnant, en étant celle qu'on ne peut plus remplacer. Sauf que le problème, il est là. Quand ta place dépend de ce que tu apportes, bah en fait, tu es jamais vraiment choisie. Et surtout, tu n'es jamais vraiment en sécurité parce que tu dois continuer à mériter encore et encore. Et ça crée une relation complètement dézinguée, complètement déséquilibrée parce que tu n'es plus choisi pour qui tu es, tu es gardé pour ce que tu donnes. Alors je te pose la question, est-ce que tu as envie en fait de construire une relation avec une sangsue émotionnelle, un pirate émotionnel, quelqu'un qui va finalement être un ingrat? Alors est-ce qu'il est ingrat parce qu'il est ingrat ou parce que toi-même tu le transformes en une personne ingrate? Enfin bref, je m'éparpille, je reviens au sujet initial. Eh bien, plus tu donnes, plus tu t'éloignes d'une relation saine parce que tu construis tout sur une base faussée, à savoir ta valeur soi-disant dépend de ton utilité. Et ça, bah, ça peut pas tenir sur du long terme parce qu'à un moment, ben, en fait, c'est factuel, tu vas te sentir épuisée. Et là, soit tu donnes encore plus pour compenser, soit tu t'effondres parce que tu ne te sens pas reconnue. Sauf que tu remarqueras que dans les deux cas de figure, tu es perdante. Alors maintenant, il faut que tu comprennes un truc. Ce fonctionnement, il n'est pas là par hasard. À un moment donné dans ta vie, être utile, c'était la seule manière d'avoir une place, d'être reconnue, d'être vue, d'être appréciée. Peut-être que tu as appris ça très tôt, que pour soi-disant recevoir, il fallait apporter. Alors tu t'es adaptée. Autrement dit, tu as fait en sorte de devenir forte, autonome, généreuse, capable. Mais derrière tout ça, il y avait une stratégie, soi-disant, si je donne assez, alors je serai aimé. Sauf qu'aujourd'hui, cette strat te trahit et te pète littéralement à la gueule parce qu'elle t'empêche de vivre une relation saine, une relation où tu n'as rien à prouver, une relation en fait où tu n'as pas besoin de mériter ta place. Alors maintenant que tu es là, moi j'ai envie de te poser une vraie question, qui es-tu si tu n'as plus besoin d'être utile pour être aimé? Je t'attends en commentaire. À présent, si tu sens que tu comprends, mais que seul tu vas continuer à retomber dans ces fameux schémas, alors il est peut-être temps d'arrêter de juste comprendre et enfin commencer à te transformer. Et c'est exactement pour ça que j'ai créé le QG des Cœurs Blindés. Il s'agit en fait d'un camp d'entraînement émotionnel pour que tu puisses sortir finalement de ces rôles qui te détruisent. Le lien est dans la bio.
