Mia Astral delivers a Spanish-language coaching monologue about shifting mindsets in romantic relationships. She emphasizes how family narratives (internalized voices from caregivers) shape automatic reactions, and argues that real change is tested in relational "arenas" where vulnerability breaks defenses. Using a friend’s recurring conflict as an example, she advises shifting focus from blaming the other to asking “what is this teaching me?” — taking responsibility, cultivating healthy boundaries, and applying practiced tools (meditation, coaching techniques) in real-life situations. The talk frames these practices as gradual, 360-degree personal work that reduces reactive anger and increases agency.
Hola a todos. Esto está como chueco, espero que estén bien. Me imagino que agarro a muchos en hora de almuerzo. Yo también estoy en hora de almuerzo y se va moviendo el celular. A ver, estoy tratando de tener este momento con ustedes. Ahí se va a quedar el celular. Acabo de hablar con una amiga y sí, estoy vestida así y arreglada así porque me toca grabar muchísimos vídeos. De hecho, así me van a ver en el vídeo de la pregunta de la semana. Pero bueno, quería aprovechar a hablar con ustedes porque acabo de hablar con una amiga y le di un consejo que fue uno de los consejos que dejé en el artículo Relaciones el día de hoy, los jueves tomo el tema de coaching de la semana y lo pongo en el contexto de relaciones. Por ejemplo, el tema de coaching de la semana fue la narrativa familiar. Todavía para los que no entienden de qué se trata este tema de la narrativa familiar, no solamente es la narrativa de mamá y de papá, ya es como nos acostumbramos hablarnos, ya es un piloto automático, ni siquiera nos damos cuenta de que esa es la voz que tenemos en la cabeza, entonces ya se ha hecho muy familiar. Pero sí también he tocado el tema de las personas que nos dieron una impresión muy básica y muy primaria, sea mamá, papá, en mi caso por ejemplo, me criaron mis abuelos. Entonces esas voces importan y empezar a determinar si las decisiones las estamos tomando nosotros o todavía los están tomando ese personaje que nos hemos creado internamente que son ellos. No cabe ninguna duda que la manera como nos criaron las personas que nos impresionaron, las personas que consideramos líderes o que considerábamos importantes, dieron más que un grano de arena. Yo puedo verme, puedo escucharme, puedo notar los temas que me gustan y veo, veo muy claramente a varias personas de mi familia, pero he hecho un trabajo intenso en que las decisiones y la manera como me manejo vengan de mi formación en vez de tomar las mismas posiciones de ellos o cometer los mismos errores. Y es un trabajo, como decimos los coaches, como de policía, ¿No? Porque uno está todo el tiempo tun, tun, tun, tun, no, no está al acecho ni está buscando el error, pero uno aprende a cacharse mucho mejor. Yo sé que esto nos ha pasado, sobre todo a las mujeres, nos ha pasado a todas, que nos vemos diciendo algo y decimos Dios mío, ¿En qué momento me convertí en mi madre, a todos nos pasa y hay cosas que unas cosas nos da risa, pero en otras cosas decimos wow, ya va, yo también como que ¿Cuál es mi posición en esto, mi posición personal en esto? Así adoremos la posición de nuestra mamá porque vamos corriendo y vamos corriendo y vamos corriendo la narrativa. Pero en fin, de vuelta al tema de mi amiga, acabo de hablar con una amiga, fue como hace dos horas antes de grabar el video de la pregunta de la semana y le dije algo que hablé del artículo Relaciones Hoy, donde hablé esto de la narrativa familiar pero en el contexto de las relaciones amorosas. Porque lo que estaba explicando es que uno hace mucho trabajo por mejorar la narrativa, uno hace mucho trabajo por buscar herramientas y por integrar las herramientas. Pero miren, es en el rodeo, o sea, cuando uno está en la arena que uno de verdad sabe cuándo va a aplicar esas herramientas y sabe si las puede aplicar o no. Por ejemplo, esta mañana tuve una mañana súper, súper, súper movida y full y como para correr de un lado a otro y la semana ha estado bastante particular. Y es en este tipo de situaciones que yo me doy cuenta cuánto ha cambiado mi mindset meditar, porque definitivamente si no tuviera esas herramientas todavía manejaría estas situaciones de estrés como las manejaba antes. Y la que sale perdiendo soy yo, mi cuerpo, mi salud, mi actitud con las personas que quiero, decisiones que pueden afectar a otras personas. Entonces es en relación o empezando a relacionarse que ustedes van a wow, todas esas herramientas que tomé en las clases, no sé, de mía, de quien sea, ahora es que las puedo aplicar. Pero en relaciones pasa algo muy particular. No es lo mismo que manejarnos en una situación de estrés a nivel profesional, por ejemplo. Uno piensa que tiene las herramientas, uno piensa que ha integrado todo, sale con alguien y de repente, como en Big Fish o como en Amelie, nos disolvemos y nos volvemos agua. Porque sobre todo en el campo de la relación romántica, es muy fácil estar cerca de la puerta de la vulnerabilidad y tienen que caer las defensas. Si no caen las defensas es difícil construir una relación. Y de hecho ese es el problema de muchas personas que quieren construir una relación, como que quiero una relación, pero no quiero estar vulnerable nunca, o sea, dame una relación, pero hey, con fachaditas, vulnerable. No. En las relaciones tienen que caer esas fachadas, si no, no es una relación real, ni adulta ni consciente. Vamos a una relación que es un salón de clases, aprender y a crecer. Y tenemos que tener la fortaleza y la valentía de desnudarnos. Todos se quieren desnudar de una forma, pero de la otra no. De verdad desnudar y decir ¿Quién soy yo? ¿En serio? Ahí es que vamos a ver si de verdad podemos aplicar las herramientas o no. Y muchas personas dicen, tenía toda esta caja de herramientas pero se me fue todo no sé a dónde, no me acuerdo de todas esas clases que tomé. Pasa mucho en relaciones románticas. Entonces uno de los consejos que di en esa clase del día de hoy donde toqué todos estos temas es que los seres humanos cometemos un gran error en nuestra mente racional, que es Mercurio, cometemos un gran error. Pensamos que la situación es acerca de la otra persona. Entonces, por ejemplo, estoy en relación con Vanesa que es mi amiga y Vanessa está haciendo algo que me duele. ¿Yo creo que todas las situaciones acerca de Vanessa y Vanesa esto y Vanessa lo otro y voy a terapia y porque Vanessa esto, porque Vanessa lo otro? Y hablo con otra amiga porque Vanessa esto y Vanessa lo otro. Don Miguel Ruiz lo decía, nada es personal elevado y les voy a explicar el por qué. Vanesa está presentando una situación que para ti tiene que ver con algo de una impresión mucho más primaria con alguna situación que no ha sanado. Vanesa de hecho te está dando el regalo de trabajar. En la conversación que tuve con mi amiga, ella está teniendo una situación en su relación. Y mi amiga es coach también. Ella está teniendo una situación en su relación, una reincidencia. Está volviendo a pasar, no es la primera vez que sucede. Y yo le digo, vamos a decir que se llama Carolina. Carolina, esto no es acerca de la otra persona, esto es acerca de ti, tu dificultad para poner sanos límites. Entiende eso. Si tú lo sigues haciendo acerca de la otra persona, te vas con esta narrativa a todas partes. Porque la otra persona esto, porque la otra persona aquello. Y todo el tiempo estás cediendo todo tu poder. Y como tú eres capaz de lograr engaging con otras personas con el issue a donde va, por ejemplo, donde va mi amiga Carolina habla de la otra persona, la otra persona, la otra persona, la otra persona. Entonces las otras personas que están hablando con ella dicen sí, no puede ser, que Bárbara no puede, no, que no puede ser. Uno piensa que está resolviendo el asunto. Te sientes bien por un momento. También lo peor empiezas a creer que estás entendiendo la situación porque la mente racional lo que quiere es eso, quiere entender. Pero la respuesta que estás buscando puede pasar por la mente racional, pero no está en la mente racional. Mi amiga puede estar meses engañada con que el asunto es acerca de la otra persona o cómo estoy yo en esta situación, cómo le di cabida, qué me dice a mí, qué me está diciendo de mí. Lo que pasa en este shift de mindset es muy poderoso, aunque parezca algo tonto. Cuando yo empiezo a entender que es acerca de mí, sí muchas personas pueden decir, entonces todo es mi culpa, yo soy la culpable. Y algo que yo he hablado muchísimo, el síndrome del culpable que lo quiere el, el que quiere ser culpable. Si la culpa es mía, yo lo puedo resolver. Si él me dejó, pero la culpa es mía, si yo cambio, entonces él puede volver. Sáquense eso de la cabeza, ese no es el punto del asunto. Dejemos de proyectar, dejemos de poner la cuestión afuera aún con ese juego de que está adentro. Entonces, si yo dejo de hacer este asunto acerca de la otra persona y tampoco voy a buscar una posición de víctima o de culpable, sino OK, ¿Que me está presentando esto? ¿Cómo puedo tomar responsabilidad por mí? También la calidad de las emociones que voy a sentir cambia. Porque si yo hago de esto, de este asunto, todo acerca de la otra persona, me siento triste, me siento con rabia, me siento traicionada. Hay una gran variedad de emociones que no puede sentir. Pero cuando uno entiende como que está significando esto para uno y qué hay que trabajar, la calidad de emociones cambia y empiezo a decir, OK, lo que tengo que trabajar son sanos límites, Voy a cacharme mucho más en sanos límites para con esa otra persona o para con cualquier otra situación. Y lo bonito de esto, aunque yo sé que mucha gente va a decir que no es lo bonito es que voy a empezar a notar como no solamente trabajar sanos límites con esa persona va a crear cambios, sino que voy a empezar a cachar cómo me faltan sanos límites en otras áreas de mi vida. Y empiezo a hacer un trabajo orgánico de 360. Es otra cosa completamente diferente. Y se acaba la rabia, la ira, la molestia, el enganche por la otra persona. No quiere decir que le dejas de querer, no quiere decir que no vas a seguir molesto, molesta porque hizo algo que no estuvo cool pero el gancho mental del mal rato que te das va perdiendo fuerza. Estos cambios no se dan de un día para otro, este entrenamiento para ver más allá del aparente no sucede de un día para otro, por eso doy clases todos los días porque es como vamos a ir avanzando poco a poco, vamos a ir conociéndonos un poco más, vamos a ir adquiriendo las herramientas y en el tiempo cuando venga determinada situación, como dicen por ahí, rompa el vidrio en caso de emergencia, vas a romper el vidrio en caso de emergencia y te vas a dar cuenta que cuentas contigo mucho más de lo que tú pensabas de que estabas haciendo una inversión trabajando en ti, conmigo, con quien sea que estés trabajando, trabajando en ti y que de ti parte todo, no cabe ninguna duda de eso. Bueno, tengo que seguir grabando así que nos encontramos en otra oportunidad Vean el vídeo del fin de semana salió esta mañana y el artículo de relaciones está en mi página.
