El amor en estos tiempos

Hola a todos, espero que estén muy bien. Feliz viernes. Hoy tengo aquí a Estrellita que se llama Isolda. Hola Isolda, ¿Cómo estás? A ver, un poquito más alto para que te escuchen. Isolda es nueva en esto, pero les va a encantar. Como saben vamos a hacer una clase. La excusa de la clase que tenemos a ver en retro. Y esto nos da para hablar muchísimo de relaciones. Y aunque ustedes tienen una idea de que Retro es del pasado, vamos a hablar de relaciones muy modernas. Escogí las preguntas más ligeras de las que ustedes enviaron para tener un like porque las más profundas, que son un montón, las vamos a contestar en una clase que ya van a enterarse cuando va a estar lista. Así que voy a tomar la primera para este en vivo bastante ligero. Vamos a ver si les parece ligero. ¿Por qué armar y demostrar afecto está tan mal visto en estos tiempos modernos? Yo voy a dar mi idea y te paso a ti la pelota. A mí me parece que. A ver, la pregunta ¿Por qué amar y demostrar afecto está tan mal visto? La pregunta puede cambiarse a ¿Por qué tenemos tanto miedo a mostrarnos vulnerables? ¿Por qué Tenemos tanto miedo a decir soy humana y aquí estoy? Y era algo que justamente conversaba con Isolda. El tema de dejarte que la gente piense que dejarse ser es abandonarse y dejarse estar más relacionado y permitir ser todo lo que tú eres. Un buen concepto de autoestima es bueno que llegamos a tener un poco más adultos. No se trata de decir porque yo lo valo como l'.

Oreal.

Un buen concepto de autoestima es reconocernos que somos seres humanos con defectos, pero aún así tener respeto por lo que somos. Como que tengo defectos pero igual me puedo poner como que estoy bien con esto. Me respeto por como soy. Entonces cuando llegamos a ese lugar, que no es un lugar utópico, se puede llegar, pero tiene sus bloques o sus trabas. Aprendemos mucho en el tiempo cuando llegamos ahí. Esto de ser vulnerables no es que se da fácil y al instante, pero mostrarnos humanos ya no parece tan raro. Ahora sí creo que hay un bloqueo porque como todo destape de luz, siempre hay oscuridad. Te voy a dar las redes sociales nos han dado una gran oportunidad de lo instantáneo, de que yo vengo acá y hablo y mucha gente toma esta vía para contar sus propios. Y la gente dice wow, qué vulnerable, qué auténtica. Pero por detrás hay como una intención con esto voy a ganar seguidores, con esto voy a llamar la atención. No siempre viene de un buen lugar. Entonces creo que esto de ser vulnerables cuando de verdad implica ser vulnerables, lleva mucho trabajo interno. Obviamente no es lo que nos enseñaron desde pequeños. No estamos condicionados de esta manera y estamos como moviéndonos en esta disyuntiva. Que la gente a veces lo haga demasiado público te hace pensar que tú no te estás abriendo suficiente. A mí me parece que cualquier avance de ser humano y mostrarte humano, vulnerable con tu mamá, con tu papá, con tu pareja, está bastante bueno. Empieza uno por permitirse, por dejarse. La gente tiene incluso miedo de verse a sí misma dejándose ser. Entonces tenemos que empezar por ahí. No es tanto miedo de mostrar afecto a otros, es que nos da esta pena demostrarnos afecto a nosotros mismos. Porque primero implicaría reconocer que tenemos defecto y que no somos perfectos. Y que está tomando tiempo y trabajo. La influencia externa me parece que nos afecta mucho en este trabajo de empezar por uno. Pero aquí vamos. Creo que es un mal moderno, pero si lo llevamos a lo personal, no es combatir el mal, es entender que es parte de un proceso. ¿Tú me dices por qué amar y demostrar afecto está tan mal visto en estos tiempos?

Yo creo que tiene que ver con algo muy contemporáneo, que es esta cuestión de la garantía, de tener una garantía. Nos armamos garantías, nos hemos armado garantías toda la vida, a lo largo de la historia, desde que hablamos como especie, tenemos la religión, hemos inventado instituciones, tenemos el gobierno, el sistema. El amor abre toda una posibilidad muy complicada que es una apuesta. Cuando no apuesta, puedes ganar, puedes perder, hay 50 y 50. Entonces demostrar amor o demostrar afecto. Ahora, como bien tú decías, toda esta cuestión de la vulnerabilidad, puede ser que gane, puede ser que pierda. Y ahora toma una pregunta en relación con el rechazo. ¿Qué tal y si me dicen que no? ¿Qué tal si me rechaza? ¿Qué se va a hacer con eso? Creo que ese es uno de los principales problemas que hay en relación con el afecto. Y además la gente no quiere preguntarse cosas.

Es muy difícil el problema de sentirse vulnerable para consigo mismo.

Sí, eso es lo fundamental. ¿Por qué amar y demostrar afecto está tan mal visto? Habría que preguntar por qué uno amarse a uno mismo y demostrarse afecto uno mismo también está tan mal visto.

Sí, lo que pasa es que cuando lo decimos así creo que a lo mejor nos entienden. Es lo que estaba explicando, no se trata de que ustedes encerradas en su cuarto dicen está mal visto darme amor, es lo que explica ella. Es esto de hacernos preguntas y decir no tengo idea, o sea no queremos estar con la molestia y la ansiedad de me estoy haciendo esta pregunta y no tengo ni idea qué significa, o sea no sé qué significa esta emoción. Ayer un amigo me escribe y me dice siento algo pero no sé cómo se llama, yo dije lo sé, ahí se muere, lo sé porque queremos ponerle un nombre inmediatamente, porque como dices tú, ponerle un nombre nos da la garantía de que está todo bien. Si tiene nombre lo puedo buscar en Google y hay un libro al respecto o hay una charla en YouTube al respecto, ya estoy lista. La vulnerabilidad implica un no sé dónde estoy, esto es un espacio completamente nuevo, pero mientras más nacemos con nosotros y estamos bien con el no saber cuando viene eso con otra persona, que es como te amo y la persona te de yo estoy bien con que no sepas, pero yo te amo. Es muy duro en estos tiempos por esto de que todo tiene que estar perfecto, todo tiene que estar bien visto, todo tiene que estar en orden y tú siempre me lo decías mucho cuando estaba en mis yoyos amorosos, el amor y no solamente el amor de pareja, es una contingencia, un accidente que te va a descolocar muchísimo y ahí todas esas estructuras se vienen abajo. Eso es parte de ser vulnerable y es la belleza de ser vulnerable.

A eso iba. Una de las cuestiones con el amor es la incomodidad. El amor es divino, don de satisfacción, divino, se siente súper rico, pero no es cómodo y estamos en una época donde la comodidad es un imperativo, Cualquier cosa que tú hagas, pero tienes que estar cómodo y salir de lo que llaman el comfort zone. Da muchísimo miedo porque uno le tiene mucho miedo a lo desconocido, pero justamente en eso desconocido es donde se consigue la ricurita.

Esto no fue una pregunta, pero ya que me agarraste por ahí, Este tema me encanta. Hay muchas personas que eligen pareja con las que se sienten donde no dan espacio a la incomodidad, sabes, o sea, como sin saberlo, agarran un personaje que evoca a otro personaje anterior que les da mucha seguridad o un ideal de mucha seguridad y dicen este es el amor de mi vida, no siento nunca una inseguridad. Yo no estoy diciendo que toda relación para ser real tengo que estar descolocada 24 por 7, pero sí qué dices tú, tiene que haber un reto, tiene que haber una invitación a salir de la zona cómoda. Una relación que me saca de mis gozos no muy buenos me va a crear sensaciones que son incómodas. Porque cuando solamente es incomodidad, no dice este tipo que está hablando, yo estoy muy incómoda en este lugar. No es un me está gustando, pero esto se siente muy mal, me gusta pero, ay no, pero me asusta. Es como una incomodidad que despierta cosas en ti que no habías vivido. No es incomodidad, que fastidio este tipo, estoy muy incómoda, que quede claro. ¿Entonces cómo hacer?

Es una incomodidad que gusta. ¿Es como cuando te empiezan a hacer cosquillas y llega un momento en que dices pa, te da mucha risa, pero al mismo tiempo para dónde vas? Es un poco ese el punto, la incomodidad de lo que hablábamos un poquito el miércoles. Hay que introducir o darle lugar a la no garantía. Hay cosas que no están garantizadas, no importa qué hagas, no importa cuánto control trates de establecer en relación con el otro, en relación a quién eres tú, qué personaje te vas a montar para que el otro te quiera, te acepte, te desee, You name it, lo que sea, no está nada garantizado y está bien. Finalmente así es como nosotros vivimos desde que estamos vivos, desde que nacemos, nos podemos morir en cualquier momento, va a.

Caer un meteorito en cualquier momento si.

Eres mala y sí, yo sé que en cualquier momento puedes caer un meteorito. No por eso estoy angustiada. Tú en el Force Ever no sea uno todo el tiempo. Pero yo creo que lo que hay que incluir un poco en esta pregunta en particular de por qué amar y demostrar afecto está tan mal visto, es porque introducir el amor y el afecto y las emociones que uno no puede controlar. Tengo muy buenas noticias, no todo el tiempo se puede controlar. ¿Abre toda esta cuestión de la pregunta y qué va a pasar? ¿Y qué va a pasar? ¿Por qué va a pasar? Estamos en una época donde queremos predecir todo. Podemos ver en el teléfono el tiempo supuestamente de la semana que viene, el weather sale mal, uno se enoja con el sistema, aplicación no sirve, mi amor, el tiempo cambia. Todo el tiempo.

El tiempo cambia todo el tiempo. Total.

Pero la vida es así también. Entonces creo que tiene que ver un poco con eso.

Es un problema lo de la garantía. Cuando yo estaba estudiando derecho era como que todo en el derecho se asegura de que hay una. Tú haces algo y no sale, hay una garantía de que todo se va a arreglar. Y es lo que yo digo, o sea, si tuviéramos recato hasta los baños públicos, no sería tan necesario tener tres multiloc porque habría respeto. Si hubiese respeto y armonía, no tendría que tener tres rejas afuera de tu casa. Tenemos estas garantías porque hay contingencia y porque la gente se va. ¿Pero qué pasa? Esto de la garantía al aplicarlo a relaciones personales, lamentablemente no funciona. Hay mucha gente que también piensa, y esto es un ideal muy viejo, me casé y ya lo logré, está todo listo, lista, check, marcado transaccional. ¿Y cuántas aquí se casaron y dijeron no, esto apenas va a empezar, tú.

Te casas y ahí empieza tu hija, no?

¿Y ahora? Y no hay manual para eso. Entonces hay que trabajar un poco esto de estar bien con que no hay garantías. Y no por eso, como dice ella, vas a estar angustiada, no te vas a divorciar mañana.

Eso que tú dices es súper importante, porque la cuestión de la garantía en la jurídica, por ejemplo, es distinto.

La jurídica está hecha para eso, para.

Crear leyes universales que te dan a ti cierto tranquilidad y tú sabes, esto lo puedo hacer, esto no lo puedo hacer. Además puedes predecir qué va a pasar si haces ciertas cosas. Las leyes singulares de cada sujeto son radicalmente distintas. Por eso es muy difícil establecer bueno, este grupo de sujetos es así, es eso lo que tengo que hacer y así es como les va a resultar.

La vida no funciona, no hay un dónde viene el problema. ¿Hace cuánto están establecidas las relaciones de monogamia? Pero por deseo. Hace una semana vi un documental que decía que la monogamia principalmente se inventó, se creó este ideal para unir imperios. Luego vino la idea de propiedad privada, la idea de propiedad privada, y era como si tengo una propiedad, también tengo mi propiedad, que es mi matrimonio, y vamos a procrear, y entre más hijos tengo, más mano de obra tengo en mi huerto. Pero esto de elegir una pareja por deseo es relativamente nuevo, muy nuevo. Entonces, ¿Qué pasa? Cuando nos vamos a la garantía jurídica funciona para muchas cosas que no evolucionan tan rápido como las personas ahora se hacen dueñas de su deseo. No es tan viejo. Hay personas que no tienen idea de que esto de hacerte dueño de tu deseo o elegir lo que tú quieres estudiar a pesar de tu familia solo tiene más de 200 años, no es nada. Es nada en la historia de la humanidad. No es nada. Entonces, realmente estamos viendo una situación de la idea de pareja, de monogamia, de matrimonio, que está evolucionando a un paso demasiado acelerado, mientras estamos teniendo una libertad que tampoco teníamos. Y a más libertad, el ser humano piensa que tiene más espacio, pero al mismo tiempo también se está aislando. Eso lo vamos a dejar para otra complicación. Voy a continuar con otra de estas preguntas. ¿Es posible que las personas que usan redes como Tinder en el fondo tengan miedo a relacionarse?

Yo creo que no.

Cuéntame.

Yo creo que no, porque además muchos de mis pacientes usan esas app.

Muchas.

¿Por qué? Porque yo creo que tiene que ver con eso que tú planteabas. Los tiempos están cambiando, son distintos los modos de establecer lazo con el otro, con el otro de carne y gruesa. De pronto alguien antes podía acercarse y comprarte un café, o preguntarte al teléfono.

Cosa que ya no pasa, pedirte la.

Hora, o cuando no era tan mal visto fumar, la gente pedía un cigarrillo. Ahora está Tinder. Entonces parte de lo que se hacía en el encuentro, en el café en vivo, o cuando se te acercaban a pedir el cigarrillo, o cuando te invitaban a un café, ahora pasa por Tinder. Es distinto. Es radicalmente distinto. Introduce esta cuestión muy capitalista de que tú escoges chic chic, vas escogiendo. ¿Como puedes escoger vestidos en una tienda? Sí, tiene todo ese lado. Pero también yo creo que tiene que haber una apertura de las generaciones a las que no les tocó eso. Por ejemplo, mi generación nunca le tocó eso cuando yo era chamita.

Por eso yo voy a decir otras.

Cosas, ni se, pero es otra manera de establecer relaciones, porque también tengo pacientes a las que le he ido muy mal, pero tengo pacientes a las que le he ido muy bien, han habido encuentros reales, bonitos, divinos, además se han establecido en pareja. Y lo que yo me encuentro en mi práctica privada, por ejemplo, es súper gracioso porque empiezas a encontrar exactamente los mismos impases en Tinder o no, o sea, fuera o dentro de Tinder, que se encontraban antes, que al principio era muy amoroso, después resultó ser super autoritario, al principio parecía un tipo interesante, después no le interesaba nada lo que yo tenía que decir o no escuchar. Es exactamente lo mismo que pasa cuando. Cuando la gente se encuentra fuera de las redes sociales.

Es otro medio.

Es otro medio. Yo no estoy diciendo que es el ideal ni que es el mejor. Creo que habla de la dificultad que tienen los individuos hoy a establecer lazo.

A nivel del cuerpo, el miedo que tiene.

Hay un miedo terrible, pero hay un miedo también en Tinder. Eso es lo que me parece.

El miedo está en todas partes.

Que Tinder no cura a la gente del miedo a encontrarse con otro, lo hacen por Tinder. Han hablado mil. ¿Cómo es que dicen? Si, hablar y es puro mensaje de texto. Tienen meses hablando, finalmente se encuentran. Tienen exactamente el mismo miedo y la misma angustia que hubieran tenido si hubiera sido en vivo.

De entrada yo creo que dilata un poco el miedo. Yo estoy de acuerdo contigo. Pero dijeron algunas cosas porque tú no lo viviste en el campo de batalla. Exacto, yo no lo he hecho, pero tengo mis amigas muy cercanas, he tenido muchas personas y como es algo más de las jovencitas de hoy en día, ¿Qué pasa? Hay muchas aplicaciones. Tinder es una de miles. Depende del país y depende de la cultura del país. Hay como un lenguaje secreto que se ha establecido de que por ejemplo, Tinder es solamente algo rápido. Está otra que es Bumble, que es más seria, está match com, que es más seria, está del que te pide LinkedIn para entrar, o sea, como que tú aplicas y tienes que enviar tu currículum de. Y solamente pueden entrar personas que tienen. No sé Exacto, pero porque quieren alinear a personas que están en el mismo nivel de lo que buscan, ¿Me entiendes? Entonces, ¿Qué pasa? Yo sí creo que cuando tú estás soltera y estás enterada de todo esto, tú dices, bueno, yo quiero una persona para casarme, no voy a ir a Tinder. Por ejemplo, Bumble es una aplicación de aquí de Estados Unidos creada por una mujer. La movida es esta la mujer hace el primer contacto, no se pueden subir fotos de selfies medio desnudos, no se pueden tomar fotos con armas, o sea, han curado muy bien la situación. Lo que me lleva a explicar otra cosa, yo tengo una muy buena amiga, Valentina, Valentina conoció en Tinder, que aquí en Estados Unidos Tinder está catalogada como es solamente una noche y conoció a su esposo y son una relación espectacular. Muchas aquí conocen a mi amiga Valentina porque sale bastante, pero también Valentina en su perfil, porque es otra cosa, te permiten describir tu vida en, no sé, 200 caracteres. Valentina montó fotos donde ella a través de imágenes mostraba su vida. Valentina no montó una foto en bikini, no montó una foto. El lenguaje visual es muy importante. Valentina es chef, montó fotos cocinando, monto fotos de sus tortas, montó fotos con su familia. Obviamente que está buscando algo de una noche dice next, pero el que sí está buscando algo real con el lenguaje dice eso puede ser. Tengo otra amiga que ella trabaja en una agencia de mercadeo, es súper sabia en cuestiones de tecnología y ella a mí me gusta por ejemplo Radiohead, yo quiero un tipo que escuche buena música, porque para mí es un no negociable, un salsero, no lo es. Y todas las fotos que montó eran con franelas de bandas. Obviamente el que le llegaba y le hacía un comentario le lleva miles, pero el que le hacía un comentario de hey, qué buena esa t shirt de radio, como que OK, como que próxima fase, próxima fase. Entonces hay muchos lenguajes. Ahora, yo no creo que toda persona que entra en redes sociales tiene miedo, porque de verdad la gente está trabajando tanto que muchas a mí me dicen salir a las 7 de la noche, bañarme, vestirme y salir es un segundo trabajo, no puedo. Empiezan por redes sociales, pero también quienes tienen tiempo en esto, tómense el tiempo de investigar cuál es la mejor, cual es la más adecuada, estén conscientes de que ustedes están hablando con sus fotos, con el mensaje que les dan esos 200 caracteres. Hay una manera de tener una intención consciente en estas aplicaciones porque tienen su función. El miedo, como dice Isolda, está dentro o fuera de la aplicación. La otra cosa que sucede es que lo que está pasando es que son etapas. Te conocí en Tinder, vámonos a Instagram, dame tu Instagram para ver tu vida. Esto es como la segunda multilog, ah, la desbloqueaste. Segundo, tercer mundo de Mario Bros. Vamos a WhatsApp, o sea vamos, ta, es como que me quité una capa y me quité la otra y me quité la otra y lo que está pasando es que atrasaban el momento de te conocí en Tinder a dos meses, por ejemplo, dos meses ahora sí, pero últimamente la cosa es no te llevo a Instagram, no te llevo a WhatsApp, nos vemos este fin de semana, o sea como que la gente dice si no va a ser, yo quiero saber de una vez y si no chao, o sea como que la gente se está cansando. Que es lo que me lleva a otro punto muy interesante, sí, están las redes, están las aplicaciones, pero la gente se está mamando de la tecnología porque dice ahora están otras cosas que son nuevas, el ghosting, lo otro, el gaslight, es como no, prefiero saber de una vez. Yo creo que la gente está volviendo a interesarse en lo real.

Yo creo también que la cuestión virtual está supeditada, la misma dinámica que establece, qué quiero decir que así como andan de rápido las cosas y como establece la tecnología la velocidad, la misma tecnología está supeditada a eso, entonces claro, estas cosas llegan a un clímax pero después bajan otra vez, entonces la gente se empieza a preguntar otras cosas, es muy.

Efímero todo y la cosa es que qué tanto puede durar una ficción sin fricción, o sea, qué tanta impresión puede crear en ti, porque la realidad es que hay personas que están hablando con 10 por redes, pero lo que de verdad va a crear una impresión en ti tiene que incluir el cuerpo, y no me refiero a tócame, bésame, pero el olor luego de tu esposo desea esto, los silencios incómodos, esto de que no te puedo poner un emoji en la cena y que sí hay que hablar y hay que mirarse los ojos y eso es muy importante, hay que poner el cuerpo, háblanos de esto, a.

Mí me encanta, hay que poner el cuerpo, cuando tú decías que alguien dice que para salir es un trabajo también, ese es el problema fundamental, No, no es un trabajo, si tú quieres tener una pareja y quieres salir y qui quieres conocer gente, no te van a ir a tocar la puerta de tu casa, tenés el teléfono, los device, el gadget, como lo quieras llamar, pero hay que ponerle el cuerpo, es parte del precio que hay que pagar, uno se viste, se pone lindo, divina, sale y a ver qué encuentra, ya está, pero eso es poner el cuerpo. Cuando uno va a un café o cuando uno tiene este tipo de entrevistas no es lo mismo que entrevistas, ¿Por qué lo haces así y no por teléfono o por FaceTime o whatever, como lo quieras llamar, porque implica otra aproximación, introduce otra dinámica distinta y cambia la relación al tiempo, cuando tú pones el cuerpo la relación al tiempo es distinta y esto, la distancia entre un cuerpo y otro también es importante, entonces hay.

Que poner el cuerpo y lo más cómico, dicen que quieren una relación, que les da fastidio arreglarse para ir al café o para ir a donde quieran conocer sol, cuánto tiempo toma de tu día invertir en tu relación, o sea de verdad si uno quiere una relación igual te sacar tiempo, o sea igualito tú terminas de trabajar y haces al día tiempo para tus hijos y para tu relación, o sea lo que digo es, quieren una relación pero no quieren el compromiso de la relación, si ya la relación estuviera instalada, igualito llegas a tu casa de trabajar, te arreglas un poco y sabes, en esta parte le das tu tiempo, tiene? Es lo mismo.

Sí, pues yo le plantearía desde el otro punto de vista, es al revés, yo saco tiempo para trabajar, el resto del tiempo es por mi pareja y por mi familia.

Exactamente, no es way around, no es.

De way around como dicen, o sea, no es que yo trabajo, tengo mis amigas y entonces después de ahí saco tiempo, sustraigo un poquito de tiempo para mi pareja y para mis chicos o para mí personalmente y profesionalmente. Creo que desde acá es al revés, tú tienes esto y después que le dedicas tiempo a esto, está tu pareja, está tu familia, está lo que te gusta a ti, tu relación contigo misma además y después entonces sacas un poquito de tiempo de ahí para trabajar, sacas un poquito de tiempo de ahí para estudiar, si te gusta estudiar, pero desde.

La otra perspectiva, pero esta es una cuestión de construcción de cómo piensa la persona, yo por ejemplo sé mucho de ya estoy en el, o sea como que yo despierto y ya estoy en el trabajo porque es como que lo vivo, lo hago, pero tú lo estás planteando desde un punto de vista de la otro enfoque, pero también creo que la mayoría de los personajes, esta queja y esta cuestión me la dice mucho, de dónde saco energía después de trabajar para ir arreglarme y hacer todo eso, pero como tú lo pones y implica un cambio en la manera de pensar, eso también va a implicar un cambio en la manera como la persona administra su energía. El deseo, Bueno, eso lo vamos a dejar para la clase, porque la energía.

Se traduce en deseos. Sí de pronto yo no tengo tantas energías para estar cambiando pañales a las 11 de la noche, pero tengo el deseo de estar con mi chica, por ejemplo. El deseo no solamente en las relaciones de pareja, es lo que te mantiene vivo.

Como dice Francisca, que está aquí presente pero no la ven, ella dice que uno saca energía donde no la hay para atender a la bebé, o sea que dice la veo y me lleno de energía. Eso es así, uno ve a la persona y se llena de energía. OK, esta pregunta es muy típica, pero está bueno. ¿Es malo tener contactos en redes con un ex?

Depende. Depende de lo que estás buscando en el contacto con el ex, si quieres volver a encontrarte con él, si estás solamente chiquita tratando de ubicar en qué anda o tratando de que él trate de saber en qué estás tú, depende. ¿Quieres volver a tener un encuentrico? Quieres que. Depende de lo que tú quieras. Ahora, la vuelta con el ex siempre es un poquito tramposa, porque ¿Qué estás tratando de establecer?

¿Algo nuevo?

Entró en una repetición, ¿Quieres dar un segundo chance o estás jugando aquí? No te importa si somos amigos, Ya, etapa superada. No soy una mujer contemporánea nueva. Friends y jugamos a Friends. ¿Qué es lo que estás buscando? El problema es ese. El problema es que la mayoría de la gente cree que contactar a Alex.

Ay no, nada, estoy superada. Sí es para demostrarme y demostrarle a.

Él y que ya no me importa, desde ahí ya vamos mal.

Tú me dijiste algo en estos días que me parece muy bueno traerlo acá. Me dijiste, no importa cuánto una persona vea manuales de sexo, libros de sexo, charlas de sexo, en la práctica puede no saber tener sexo. Pueden haber muchas ideas y muchas mujeres empoderadas y personas y también hombres empoderados que tú lo has superado, chuchu chu, Conéctense, hablen. Pero yo te voy a decir algo, en la vida real, en la práctica, o sea, no en las consultas, en la vida real, yo he visto casos de personas que conectan con un ex de hace 10 años atrás y ya esta persona está casada, ambos están casados, pero es inevitable decir, mira, la esposa no sabe cocinar, o sea, es inevitable la comparación. Entonces es como, ¿Para qué te pones en esas situaciones que ustedes se encuentren en la calle y se saluden? Cortesía, buena educación, civilización. Sí, pero es inevitable, la curiosidad del ser humano es algo que está en nosotros hoy, así que nos quieras conectar de nuevo con esa persona de una manera íntima o sexual, está la situación de la curiosidad.

Sí, pero yo introduciría otra pregunta. ¿Qué es lo que no quieres dejar cuando contactas al ex?

Ay por favor, háblanos de eso.

Claro, porque si tú estás contactando al ex, estás tratando de retomar algo que ya no es más porque es tu ex, entonces ¿Qué es lo que quieres dejar ir en ti o en el otro? ¿Que es lo que estás tratando de rescatar? ¿No es solamente de voy a chequear.

A ver cómo va la cosa o.

Para establecer una comparación, cierto?

Relación con la otra mujer, porque a la mujer le encanta eso, es un gozo que no acepta, le encanta compararse con otra.

Los hombres también. Cuéntame, el otro día un chico. Sí, el otro día un paciente me decía pero es que yo también le pregunté por su pasado. Ah, por el pasado. ¿Y a usted que le importa el pasado? A esa chica Sí, sí, sí me importa porque quiero saber con quién estuvo.

Así será lo que carga.

Exacto. Entonces recontactar al ex, hay que ver que primero, si hay algo que no se cerró y segundo si hay algo que no se quiere dejar ir, pero.

Ojo, lo que no quieren dejar ir no tiene nada que ver con él. Lo que no quieren dejar ir es algo que ustedes no quieren dejar ir de cómo se sentían en ese momento. En realidad la última de este live que ya estamos bastante llevadas de tiempo. Cómo llevar una relación a distancia solo por WhatsApp y videollamada, o sea, empieza una relación y él vive en Suiza, yo acá y. Y estamos solamente en relación pero virtual. Quiero saber tú cómo llevar una relación a distancia solo por WhatsApp y videollamada.

Solo por WhatsApp y videollamadA. Qué pena, pero hay que plantearse la posibilidad de mudarse lo más rápido que se pueda porque era lo mismo que retomábamos hace como preguntas, hay que poner el cuerpo y es verdad, es verdad que tanto que estos dispositivos Facebook y el otro Facebook y Skype y todo esto rescata algo del cuerpo porque rescata algo de la imagen del cuerpo y rescata algo de la voz, por ejemplo, que lo teníamos antes con los teléfonos, pero uno por ahí no puede oler, no me puede abrazar, ni puede dame calorcito, porrúñame. Es diferente. Entonces una relación a larga distancia me moral, la pena, pero no funciona, no ha funcionado nunca, ni cuando fue en la inventario, porque no hay posibilidades de sostener algo si el cuerpo, que es lo principal que uno pone en una relación, no está, no está presente, no.

Se libera ni la serotonina, ni la oxitocina, ni todas esas cosas que crean un bond entre personas. Puede ser algo muy cuchi o una sugestión muy fuerte a nivel mental. Pero por ejemplo, vamos a decir que tú estás casada y a tu esposo le envían tres meses a Alaska a investigar algo. Es una situación, Es una situación. Pero cuando una relación esté así y que se mantenga así, yo sí creo que llega un momento en que dicen bueno, tú te mudas, yo me mudo. Estamos en un lugar donde vale la pena mudarse, pero sí tener un plan.

O sea, trabajarlas cada tres meses, me invitas cada dos semanas.

Bueno, yo tengo varias personas que tienen relaciones a distancia, pero por ejemplo, una amiga muy, muy cercana tiene su novio en México, en DF, está tres horas de Miami, y el señor viene todos los fines de semana, él trabaja ya, pero su tiempo de calidad está acá con ella y con la familia, que para ella es muy importante. Pero únicamente videollamada y WhatsApp. Dios mío, Dios mío. Vamos a querer un poco más. Bueno, espero que les haya gustado, ya después leeré sus comentarios. Ahora nos vamos a disponer a grabar la clase con profundas preguntas intensas para que la disfruten más adelante. Que estén muy bien y feliz viernes.

Muchas gracias.