PODCAST | Relaciones abiertas

Hola a todos, espero que estén muy bien. Aquí estoy con Ana y vamos a aprovechar la oportunidad que nos da Urano y que nos está dando Venus y muchas otras alineaciones que vienen en el 2019 para hablar de relaciones abiertas, poliamorosas. Hay muchas subdivisiones, hasta para mí es una sorpresa, no estaba tan tan empapada en el tema, no porque yo no lo viva, no existe. No podemos negar que esto está pasando y que ha estado pasando desde siempre. Entonces quiero que alguien hable desde la experiencia, porque hablar desde un lugar de experto no creo que sea posible hasta que uno lo viva. Así que tú nos vas a ser la experta. Ana, vamos a empezar porque nos cuentes un poco tu historia para que la audiencia te conozca. Pero antes de eso, saluda Isa y saluda Marianto.

Hola Ana, ¿Cómo estás?

Hola a todas.

Para que sepan que estamos aquí, Estás como si estuvieras aquí con nosotras, pero estás a distancia. Ana, cuéntanos un poco, nosotras leímos tu testimonio, cuéntanos qué te lleva esto, por qué aplicaste, cuál es la meta de compartir tu historia y cuál es la finalidad qué te gustaría que la gente entendiera de esto. Y también por favor, explícanos un poco la diferencia entre relación abierta y poliamorosa. Porque aunque nosotras sabemos, hay mucha gente que decía estoy en una relación abierta y la leías el testimonio como que no, eso no es una relación abierta, estoy en una relación poliamorosa. No, eso no es una. Entonces explícanos la diferencia, tú que lo has vivido todo.

Bueno, sí, todo, no sé porque es muy amplio, pero claro, viví algunas cosas. Cómo llegué a transitarlo, mi experiencia personal, llegué de distintas maneras. Ahora, me parece fundamental entender que dentro de una normativa nueva o un nuevo paradigma relacional hay nuevas formas de vinculación y que las relaciones abiertas, el poliamor o el amor libre son distintas formas nuevas de relacionarse. No es lo mismo una relación abierta que una relación poliamorosa o que una relación basada en el amor libre. En una relación abierta hay dos sujetos que mantienen una relación que podríamos decir que es primaria. Bueno, en una relación abierta hay una relación que se podría decir que es la relación primaria que establece cierto tipo de jerarquía frente a otras relaciones. Suponiendo que Nelly y Beto tengan una relación abierta, Nelly y Beto van a consensuar honestamente los límites de esa relación abierta. Es decir, si se van a vincular con otras personas en términos sexuales, en términos sexo afectivo o solamente en términos afectivos. Pero habría de alguna manera una relación troncal desde la que se suman otras relaciones. Se entiende. En un vínculo poliamoroso no hay una jerarquía de relaciones. Es decir, yo me puedo vincular con Juan, con Pedro y con Laura, y dentro de esa vinculación no hay una jerarquía. No es más importante una relación que otra. Pero sí hay. ¿Como explicarlo? Todavía hay como cierta normativa en cuanto a la forma de vincularse. En el caso del amor libre tiene más que ver como con un anarquismo relacional, ¿No? Entendiendo anarquismo como la estación de caos. Siempre en estas relaciones hay una base que tiene que ver con la honestidad y con el consenso. Pero en el amor libre uno supone que el apego y esta idea de posesión o de pertenencia uno sobre el otro, no se halla presente en el vínculo.

En todos estos tipos de relaciones que estabas comentando, pueden ser tanto heterosexuales como no serlo.

Correcto, sí, correcto.

Según lo que estoy entendiendo, en distintos tipos de relaciones abiertas, la base principal es que hay un consenso, ya que hayan ciertos límites y llamémoslo regla entre la pareja inicial, no primaria, pero inicial.

En el caso de la relación abierta sí. En el caso del amor libre se entiende que el consenso casi que es tácito. Digamos que uno se vincula libremente y ama, se relaciona sexo afectivamente de manera libre con otros sujetos. No hay una relación de jerarquía de alguno de esos vínculos por sobre el otro.

Ya va, Ana. Porque lo que yo escucho como amor libre, me parece que a lo mejor hace 20 años se llama amor libre, pero ahorita se llama dating salir. Porque ahorita no sé cómo será en Argentina, imagino que es igual. Pero por ejemplo, las aplicaciones en línea que se utilizan, mucha gente está prácticamente. No sé si es amor libre o juego libre o rueda libre, pero es lo que hacen. Tú sales con alguien y sabes que tú estás saliendo con otras personas, la otra persona también, y no están buscando la posesión, no hay un consenso, no es consensual a nivel que se habló. ¿Y hay como una buena idea, pero es como que tú tácitamente sabes que estás como con varias personas y el otro también, hasta que en un punto dicen, bueno, no, de todos me gustas más tú y quiero pasar más tiempo contigo, o sea, puede verse de esa forma, no?

En realidad el amor libre implica una responsabilidad emocional que en el dating no estaría existiendo.

Y hablemos, vamos a retroceder un poquito, en tu testimonio nos comentaste que has estado en un par de relaciones abiertas y una que pudiera llamarse poliamorosa, pero me imagino que no has tenido este tipo de relaciones desde tus primeras relaciones. ¿Cómo hiciste esa transición de, digamos, tener, vamos a llamarlo para que quede claro, digamos, una relación convencional, pareja, tú y otra persona, a esta transición a una relación abierta? ¿Cómo fue ese?

Es que en realidad creo que la primera relación abierta, que no la pensé en esos términos, porque hay que entender que esto se habla ahora que uno, yo por lo menos lo transité de una manera bastante silenciosa o hablado con muy pocas personas, porque también parte de la concepción de entender que el amor, el enamoramiento y el deseo son tres situaciones distintas que pueden o no confluir en una misma relación. En parte esto de este nuevo paradigma relacional se hace un poco esto eco, esto de entender que a veces la mononorma establece que todas mis expectativas con respecto al amor, al deseo y al enamoramiento las tengo que ver reflejadas en una sola persona.

Correcto. ¿Y nunca fue así para ti? Es mi pregunta.

Sí, inicialmente fue así para mí, pero yo tuve una relación de muy joven, te diría que dieciséis, diecisiete, dieciocho, con una persona que por cuestiones del deber ser no hubiésemos podido vincularnos en una relación monógama y a la luz pública. No es que estuviera casado ni mucho menos, pero había situaciones socioparentales que hacían dificultoso que esa relación viera la luz. Entonces, de alguna manera fue una relación que tuvo bastante tiempo de duración, con intermitencias, pero que se planteó siempre como una relación abierta ante la imposibilidad de poder realmente vivirla como la sociedad esperaría que se viviera una relación amorosa.

Y ahora, mirándolo atrás, es que tú puedes decir, OK, era una relación abierta, aun cuando no había un consenso para eso, simplemente era así.

Había cierto consenso en la medida en que los dos compartíamos nuestras experiencias con otras personas. Nunca le ocultamos al otro lo que hacíamos con otras personas. Había un vínculo de mucha familiaridad, nos conocíamos hacía mucho tiempo y había mucha confianza en ese vínculo. Entonces, desde ese compartir lo que podíamos compartíamos también lo que podíamos compartir con otras personas. Entonces desde muy chica creo que trabajé ciertas cuestiones de apego que me hubieran dificultado de grande. Es que creo que uno no se levanta y se plantea y voy a tener una relación abierta. Pasa por una cuestión de deseo, de deseo que además va atravesando distintas etapas. A mí últimamente yo estaba en una relación en la que en su momento, originalmente cuando comenzó, planteé que era una relación abierta. La persona con la que había iniciado esta relación me dijo que sí, pero que nunca había transitado esa relación y que quería eventualmente deconstruirse para llegar a ese lugar. Y bueno, finalmente después de nueve meses de relación, esa deconstrucción nunca se inició, digamos. Y a mí me llevó casi cuatro meses evaluar esa situación y darme cuenta de que si yo seguía sosteniendo esa situación, negaba mi verdad.

Primero que nada, hay personas que han estado mucho tiempo en relación monógama y estando todavía en ella, dice mira, me doy cuenta que no puedo depositar todas mis expectativas en ti solamente. Hay una terapeuta que se llama Esther Perel, muy famosa aquí en Estados Unidos y bueno, ahora en el mundo, que ella tiene una premisa que repite mucho, que tiene mucho sentido. Decía que hace muchísimos, muchísimos años nosotros vivíamos en una comuna y que por ejemplo si yo me casaba con Juan, igual estaba mi hermana, mi prima, mi tía, mi familia, mis tíos, o sea, por ejemplo, yo estoy aquí en Estados Unidos, pero yo soy de Venezuela y yo y mis amigas de Venezuela nos los hemos planteado, si tenemos bebés acá, que alguien te ayude, es muy complicado, pero si hubiéramos tenido bebés en Venezuela, todo el mundo mete mano, porque antes uno vivía así, ahora no. Entonces eso también causó un cambio en las relaciones de que cuando tú estabas en la comuna, por así decirlo, tus expectativas no estaban depositadas en una persona. En cambio ahora se pide que tu pareja sea tu mamá, tu papá, tu primo, tu hermano, tu mejor amigo, pero también tu alcahuete, también la persona con la que sales al balcón y te tomas una copa de vino y le quieres contar el trabajo y no se puede, es muy duro ponerle todo a una sola persona. Ahora, como te digo, hay personas que han estado en una relación monógama, ahora quieren abrirse y no hay ningún problema con eso, con ninguna decisión. El problema siempre y cuando venga yo me conozco y sé que soy para esto. Por ejemplo yo, yo ni a Pineda. Yo me conozco, yo tengo la mente muy abierta, pero porque me conozco, yo no podría. Estoy re clara de que yo no deposito todas mis expectativas en una sola persona, pero no podría. Pero porque me conozco una es por juicio, para nada. Hay muchos jóvenes de muy temprana edad que dicen bueno, probé con Ana, con Luis, con Pedro, con Luisa, con todo y estoy viendo que quiero, ni siquiera sé todavía. Muy diferente cuando ya uno dice OK, yo me conozco y así como me gusta compartir esto, esto y lo otro, también me gustaría estar en una relación abierta que venga de descubrir tu verdad, porque para eso estamos hablando, porque los eclipses en Capricornio están tumbando muchas estructuras y muchas instituciones de la sociedad. De las instituciones de la sociedad, está en la familia, el matrimonio y tenemos que abrirnos a que, como dices tú, hay nuevas maneras de vinculación, pero han estado siempre, lo que pasa es que creo que también necesitan validación. Te voy a explicar por qué. Vamos a irnos un poco a la parte legal, por ejemplo, si no hay un reconocimiento legal y tú estás en una relación abierta con dos personas, o en una relación poliamorosa con dos personas, y una de esas personas necesita algo, como tú no estás en una relación establecida y aprobada socialmente, tú no podrías, por ejemplo, ayudarlos en un momento de enfermedad. Entonces creo que todo está apuntando a que estamos reconociendo estos nuevos vínculos y nuevas maneras de vivir en general, para que de alguna forma no se critiquen, no se juzguen, se entiendan, tengan cierta validación y también que sean amparados por las viejísimas instituciones, porque tienen todo el derecho, pero tiene que venir de la verdad de la persona, porque si no también después, como dicen ustedes en Argentina, puede ser un quilombo. Vamos a otro hay gente que está casada en una relación monógama, pero tampoco lo eligió por su verdad y también es un quilombo, o sea que tú escoges lo que tú quieres, quieras escoger, pero que venga de conocerte.

Yo tengo 33 años, no soy nativa, entonces transité muchas relaciones y dentro de estas relaciones transité relaciones monógamas. Primero porque al principio era muy difícil hablar en estos términos y que te entendieran y que no te juzgaran y que además siendo mujer, porque tal vez vivimos en una sociedad patriarcal en la que tal vez la libertad del hombre tiene otra interpretación a la luz pública que la libertad de la mujer, que la mujer de alguna manera se haga dueña de su sexualidad, de su deseo, que habite su propia cuerpa y que a partir de ese habitar su propia cuerpa tome decisiones y elija amar de otra manera o vincularse de otra manera. Pero también es un proceso que creo que se había reforzado en los últimos años con el avance del feminismo, por lo menos en mí se volvió creo que discursivo a través del feminismo. Antes lo vivía en un ámbito bastante privado, o sea, esta libertad de amar, incluso en muchas cosas la reprimía por momentos, o sea, no siempre la viví ni la transité con la misma libertad ni con la misma aceptación mía propia. Eso muchas veces me llevó a aceptar o a negociar relaciones monógamas, un poco por no sentirme lo suficientemente segura en esta certeza del deseo y del amar y de que es posible, y de que aunque se aleje de la mononorma, eso no implica ni que esté mal, ningún juicio negativo de valor sobre esa forma de amar. Pero no siempre es sencillo transitarla en un mundo en el que la mononorma de alguna manera la condena o la vuelve una experiencia taboada.

Sí, pero lo que acabas de decir viene de la certeza, y la certeza solamente viene de cuando yo me conozco. Te lo voy a poner como un ejemplo muy tonto. Cuando yo empecé a hacer lo de astrología había un tabú muy grande sobre la astrología y solamente había un estereotipo de persona que hacía astrología, y había mucha crítica, muchísima crítica, pero yo tenía mucha certeza de que me gustaba, de que me gustaba, de que era lo que yo quería también. Las condiciones se dieron en ese momento y como lo manejé con certeza, creo que no tardó mucho en que fuera respetado. Lo mismo pasa si te manejas con una certeza, obviamente siempre van a haber comentarios y siempre van a haber críticas, pero no te afectan, que es lo importante, no te afectan y entonces ahí siempre puedes empezar a vivir. Pero sí, pero es que ese es el asunto, Ana, que hay muchas personas que te están escuchando y están en una relación abierta todavía, aunque saben qué es lo que les gusta, no han llegado dentro de sí a habitarse para esto es, ésta soy yo y esto es lo que me gusta y sí, va en contra de muchas cosas, pero es como dijo María Virginia en otro podcast, una muchacha que trabaja en mi astral, yo no puedo decir que los edificios no existen, o sea, si la gente no habla de los edificios, yo igual miro hacia arriba y está que yo diga que no existen no los va a tumbar. Es exactamente igual. Las relaciones abiertas y el poliamor no solamente ha estado toda la vida aquí, por ejemplo en Estados Unidos, no sé, en Argentina, hay algunas ciudades donde está legalmente amparado. Necesitamos entender que esto existe, no porque lo niegues o no porque te parezca que está mal, va a dejar de existir. Cuando yo coloqué el post de quiero entrevistar a alguien para una relación abierta, habían comentarios muy como que bueno, otros como que le daba pena, y muchos comentarios de ahora sí, ¿Por qué vas a hablar de esto? Y qué horror y libertinaje. Y no es libertinaje, hay una diferencia entre amor libre y libertinaje, como lo digo muchas veces cuando no estoy hablando de esto, sino de astrología, hay una diferencia entre un hit al sistema, hay sistemas que ya no funcionan, sencillamente se venció, ya no funciona para la sociedad que somos ahora. Por eso me parece muy importante que hables mientras Isabel y Marianto te hacen preguntas. Yo quiero que me des tu fecha de nacimiento, porque hay algo que quiero ver en tu carta, si me permites.

Sí, claro, como no.

¿Cuándo naciste?

Del de 1985, 11.15 de la mañana.

Buenos Aires Tengo entendido que tu elección en cuanto a relaciones es tener relaciones poliamorosas, ¿Correcto o estoy equivocada?

Sí, creo que está votándose el amor libre, pero también porque tiene que ver con un aprendizaje personal que trata de quitar las jerarquías en cuanto a los vínculos, no sólo en cuanto a los vínculos de pareja, sino en general.

Lo que intuyo de lo que estás diciendo es que lo más importante para ti es la libertad, poder ser.

Totalmente.

Y tú pudieras definir que esa es una de tus bases de lo que es para ti el amor.

Sí definitivamente, en cualquiera de las manifestaciones.

Posibles, tú fueras a conocer a una persona nueva y planteas, bueno, mira, esta es la manera como yo deseo vincularme, y digamos que esa persona es nueva al tema de poliamor y dice, ¿Sabes que? Estoy dispuesto a hacerlo. ¿Cómo es la dinámica en el sentido de que se establece normativa, hay reglas?

Primero es necesario, o sea, en todas las relaciones, cuando se vinculase objetivamente, es importante tener confianza en la otra persona, primero porque es imposible construir un vínculo sin confianza, pero además en el caso de una relación poliamorosa que tal vez está excluida, en el caso de una monogamia donde no hay infidelidad, es que además uno va a compartir experiencias sexuales con más de una persona, entonces hay una responsabilidad que tiene que ver con cuidar la corporalidad del otro, además de cuidar su emocionalidad, entonces hay cuestiones que tienen que ver con reglas de cuidado físico, y además hay situaciones consensuales que se plantean si esa persona quiere conocer o no ese vínculo, si quiere saber de mis otros vínculos o no, si quiere conocer a esas personas con las que comparto o no, si esa persona quiere presentarme o hablarme de sus vínculos, qué expectativas tengo y qué expectativas no. En parte es la base de una honestidad que uno debería plantearse en cualquier vínculo.

¿Cómo manejan el tema de los celos?

Ahí hay que partir con el origen de los celos. Bueno, en el origen de los ceros podemos encontrar inseguridades, también podemos encontrar necesidades que uno mismo no se puede abastecer, entonces espera que otro los abastezca, y en la medida en que el otro no cumple las necesidades que nosotros queremos, también hay como una frustración y una falta de expectativas, que a veces se traducen en celos, cuando en realidad no hay una cuestión de deseo mediante, porque muchas veces es la atención lo que no sé la. Tal vez no sé Nelly va a ver a Juan, que no es que es su pareja poliamorosa, y lo dejo a Beto en casa, entonces Beto tal vez no siente celos por el encuentro sexual, pero sí tal vez por una diferencia en la atención que siente él que recibe. Entonces para poder llegar a este tipo de vinculación hay que vincularse sexoafectivamente, sin pensar en términos de posesión o pertenencia. Hay que entender que lo que uno tiene que estar permanentemente atento es a generarse siempre, a preguntarse por qué el sentimiento que nos despierta esa situación no los despierta.

¿Sí, claro, por supuesto que ella está planteando, parece mejor que muchas relaciones monógamas, o sea, como que el diálogo se habla, se explica cuántas personas no están en una relación monógama? Y hay muchas cosas que no se.

Dicen, que pasan por debajo de la.

Mesa, pero como ellos precisamente saben que es un tipo de vinculación, hasta ahora, entre comillas, al aire diferente, hay cosas más marcadas.

Indagando sobre nosotras mismas, sobre la forma en la que amamos, y aceptando nuestra identidad, nuestros deseos, nuestras verdades, empezamos a empoderarnos, Porque saber lo que realmente uno desea, hacerse cargo o tomar responsabilidad por el proceso que implica el conocimiento de uno mismo, es lo que nos empodera. Lo personal se vuelve político, porque en algún punto, en la medida en que uno indaga sobre una misma, sobre la forma en la que desea amar, y empieza a aceptar las cosas que van componiendo su identidad, los deseos, las verdades, la sexualidad, y empieza a definir todo eso en sus propios términos, todo ese conocimiento nos empodera, porque de alguna manera, el habitar nuestro deseo, el habitar nuestro cuerpo, el cuerpo se volvió durante muchos años un campo de batalla de la biofísica, del poder, del patriarcado y del capitalismo. Y habitar nuestro cuerpo, habitarlo en toda su dimensión, es un acto profundamente subversivo. Y que yo hoy esté hablando acá y me permita la libertad de hablar de otra forma de vinculación posible, le da existencia en una realidad social que hasta hace 50 años no se permitía ni siquiera hablar tal vez del divorcio en voz alta.

¿Esto lo has compartido con tus amigos, con tu familia? ¿Cómo fue un poco ese proceso?

Bien, con mis amigues tengo situaciones muy disímiles. En general siempre fui bastante apoyada, no me he sentido enjuiciada por mis grupos de amigues. Tal vez en contextos un poco más amplios sí, pero bueno, también uno se preserva y elige qué dice y qué no dice en esos contextos. Y después tengo amigas y amigos que practican el amor libre, las relaciones abiertas, y tengo otros amigos que eligen la mononorma y aceptan que hay otras formas de vincularse. Hay distintas aperturas mentales y hay distintos niveles de. No sé si aceptación, porque es esto mismo que decías de los edificios, pero sí de comprensión del fenómeno.

¿La manera como muchas personas plantean el amor es un todo o nada, y la manera como Ana está planteando el amor es un continuo, si me entiendes? No es infinito, es un infinito, porque la energía del amor es así. Este es otro punto de vista. Y me preguntaba si en el momento de terminar, obviamente hay un duelo, pero es como OK, pero sabes, hay para todo, ningún sigo compartiendo. Hay personas que de verdad cuando se termina algo ellas descansan y tienen urano demasiado fuerte. Pero por ejemplo una persona que es súper sport, me enamoré una vez, se acabó, más nunca voy a ver el sol, más nunca voy a ver la luz del día. Entonces es distinto, Me parece que es un buen aprendizaje y dando porras para una información o para la otra.

El apego, el apego en algún punto también nos da seguridad. En cambio creo que la libertad nos exige, todo tiene un precio, el apego también tiene un precio y la libertad en estos términos nos presenta permanentemente desafíos y aprendizajes.

¿Y consideras Ana, que es más complejo tener una relación poliamorosa versus una relación, en tu experiencia?

Para mí es más complejo tener una relación monógama porque me exige a mí en algún punto negociar lo que para mí no es negociable.

Porque yo me pongo en la situación, yo me conozco, así que no podía. Pero yo digo, si yo estuviera en una relación, por ejemplo con mi pareja principal, invitáramos a otro, porque si tengo mucho Scorpio sería el otro. Mío, mío, mío, dos míos, pertenencia, todo mío, todo mío, Scorpio, todo mío. No, no, no, no. En serio, te enamores de dos personas por igual.

Yo creo que uno no se enamora igual, como no quiere igual a todos sus amigos, ni elige compartir lo mismo, entonces no hay un vínculo igual al otro. Entonces es muy difícil que yo me pueda enamorar igualmente de dos personas. Pero se puede estar enamorado simultáneamente de más de una persona.

Yo creo que está enamorada simultáneamente otras personas, pero como no está socialmente aceptado porque también piensa que enamorarse, el amor, el sexo es cuchipum, pum. Pero no, sí creo que hay personas que están enamoradas o entregadas de alguna forma diferente. ¿Y te pasa mucho?

No, nada, que la vida es un campo de experimentación y que nada, hay que hacerse preguntas y permitirse vivir en libertad lo que uno siente que es su deseo genuino, no solamente en el.

Amor, en todo y sobre todo en todo, donde uno se siente más bloqueado porque necesita abrir su mente. Allí se los dejo.

Bueno Ana, muchísimas gracias por.