¿Por qué nos cuesta tanto vincularnos? Entrevista a #AlalehNejafian ✨

Hola a todos, espero que estén muy bien. Hoy estoy con Alale, la sigo hace tiempo en redes sociales y me gusta mucho su enfoque y después fui investigando un poco más. Alale es psicóloga, psicoanalista vincular, también se especializa en trauma, radica en Buenos Aires y sobre todo consulta a adultos, a parejas y a familias. Me gusta su enfoque y escogí esta entrevista para febrero porque bueno, en febrero muchas personas están pensando en el mes del amor, de la amistad y aunque yo he notado y se los he comentado en clases que cada vez hay como menos gancho a esta idea de San Valentín y todo el tema, igual por acá o por allá lo vemos y así sepamos que es una fecha comercial, es como que tenemos los corazones por todas partes, la gente se está planteando todo esto y por ahí algunas cosas nos hacen ruido, así seamos personas que no lo celebremos o que sepamos que bueno, nada que ver. Y también porque si están siguiendo las clases saben que los nodos van a cambiar, Aries y a Libra en julio y esto va a ser muy interesante en tema de relaciones porque Aries como nodo norte y Libra como nodo Sur es un llamado al corte con la codependencia pero también como se nos podrá ir la mano en esto de yo, yo, yo y después yo, o sea, dónde está como un buen balance entre voy por lo que yo quiero, pero también quiero vincularme, quiero relacionarme, quiero crear una relación, tener mis amistades, quiero preguntarle a Lale si por ahí nos estamos yendo demasiado al yo, yo, yo y a la hiperindependencia, pero bueno, ella sabe de todo esto mucho más. Así que sin más que contarles de ella, ya que les conté todas sus credenciales y que pueden encontrarla en redes, les voy a dejar sus enlaces. ¿Vamos a empezar este tema de por qué? ¿Por qué nos cuesta tanto vincularnos? ¿Por qué?

Bueno, primero agradecerte la participación y saludar a todos. ¿A ver Mía, estamos en una época en la que abundan, sobran libros, talleres, workshops acerca de lo que es el amor y lo que es un amor sano y lo que sería un amor patológico y esto es porque nos va bien en el amor? Bueno, no creo, no tan así, yo creo que porque tratamos de entender lo que nos pasa, porque el siglo XXI para mí tiene esta característica, nos cuesta mucho estar juntos y esto vamos a ir mencionando por qué pero a grandes rasgos, tiene que ver con grandes cambios de estructura, que no han finalizado todavía. Estos cambios siguen en marcha. Es una época postmatrimonial, depende en qué lugar del mundo estemos parados, pero por lo menos de esta parte del mundo, estoy en Argentina. No estoy diciendo que la gente no se case, lo que digo es que esta institución matrimonial, que invita a que los lazos, los vínculos, se regulen de una manera específica, digamos, un varón marido, más o menos es esto, una mujer esposa, más amigos, es esto otro. Entró en conflicto con algunas personas que no se sienten tan representadas con sus lugares, además de las olas feministas, además de los dispositivos tecnológicos, que hoy son casi el medio por excelencia, a través del cual intentamos encontrarnos con un otro. El cambio de un paradigma por otro no es un reemplazo. Esta estructura se cae, y entonces yo sé hacia dónde tengo que ir. Inmediatamente, cuando una estructura deja de ser un modelo, nos trae un principio de frustración y desorientación. ¿Porque si esto no es qué es hacia dónde voy? Y hoy como diciendo algunas cosas que yo creo en este sentido, y trato de trabajar siempre desde hoy, que frente a la desorientación, hay que buscar nuevos modos de amar. Y hay que asumir que esto muchas veces está destinado al fracaso. Y está bien, porque estamos aprendiendo algo que no sabíamos antes, porque la libertad de elección que hay hoy en los vínculos que formamos, es absolutamente novedosa. La libertad no es una cosa fácil, a ver si coincidís conmigo. Es bastante complejo, porque, bueno, tengo derecho a elegir, muy bien, pero tengo que decidir qué de manera responsable, de manera cuidadosa, y esto trae desorientación. Y básicamente, para mí esta es una época en la que las personas les cuesta mucho sostener un conflicto, hacer lo que llamamos en análisis, un proceso interno de elaboración respecto de algo que es conflictivo. Y ya te voy diciendo algunas cosas que yo siempre son. De esto escribo. El amor es conflicto, es tensión. Esta idea de que el amor es algo que fluye, que si no hay ninguna incomodidad, es porque es por ahí, como se dice en la Argentina, es por ahí o por ahí no es. Yo me alejo bastante esta idea, porque nosotros sabemos, desde nuestro lugar profesional, que cuando dos personas se encuentran, hay tensión. ¿Por qué hay tensión? Porque el otro es diferente a mí, básicamente, y yo soy diferente a esa persona, ya del vamos. Eso es algo que produce tensión. Además de que siempre está mediando el deseo. Entonces no es que el amor sano es el amor que perdura en el tiempo y que no trae grandes problemas, que no trae grandes incomodidades. Yo diría que el amor entre comillas sano, podríamos de alguna manera decirlo, sería aquel que hace del conflicto o un motor de crecimiento. Claro, y para esto hay que saber ser otra idea, como para mí últimamente siempre le doy vueltas este tema en torno a la salud también y no solamente a los vínculos, hay que aprender a ser un poco más flexibles porque los rígidos se rompen. Dale, dale.

Tengo una pregunta. Es que sí, aparte de que así como tú dices, estos son mis puntos de vista, te comento mis puntos de vista, yo no lo veo tanto como que estoy pensando en el matrimonio, estoy pensando igual en vínculos a largo plazo, porque para mí la idea del compromiso del matrimonio es como, o sea, siento que está un poquito outdated, pero igual la capacidad de sostener vínculos a largo plazo y estoy totalmente de acuerdo contigo cuando dice relacionarnos implica conflicto y creo que el éxito está también en conocernos muy bien, saber elaborar cuando hay conflicto para poder resolverlo. Creo que el éxito en las relaciones, no solamente de amor, también de amistad, es la reparación después de un conflicto, la importancia que demuestra en querer reparar, no solamente por el vínculo, sino también por entender que tú estás aprendiendo y estás entendiendo desde otro punto de vista, te estás viendo desde otro punto de vista que es ese espejo. Tengo una ¿Qué tanto o qué tan condicionadas están las personas en pro de mantener una relación a largo plazo, o una relación que se llama sana o una relación que tú dices por ahí es que no hay conflicto a ser complacientes, o sea, porque si encontramos una persona sumamente complaciente, puede ser que te diga que nunca tiene conflicto con su pareja, porque todo lo que dice su pareja, la persona complaciente dice claro que.

Sí.

Porque sí siempre vas a escuchar de personas como que esa relación nunca pelean y cuando yo me pregunto es como qué tanta complacencia hay acá? Porque yo parto desde tu punto de vista de que dos personas somos distintas, tenemos un background completamente distinto, traumas completamente distintos, y sí, todo eso ayuda saber qué te detona a ti, saber qué me detona a mí, saber manejar nuestros detonantes, pero como dices tú, el conflicto es un motor de crecimiento, cuando se maneja bien. Pero en esas relaciones donde nunca hay ningún problema, ¿Qué tanto es un síntoma?

Me encanta porque te voy a responder con esta observación. Generalmente las parejas más armónicas en público son las más disfuncionales en privado. Esto para también hoy el mundo se basa en imágenes, a veces esas imágenes cuando las consumimos, creemos ciertas fantasías que no son todas las parejas son conflicto. De ahí a que se muestren en público esos conflictos o no, es otro tema. Pero en realidad no me parece que todas las parejas tienen conflicto. Que vos y yo lo sepamos es otro tema. Y te diría que si no tienen conflicto, ese es un conflicto.

Ese es un conflicto. Yo no digo sobre redes sociales, porque yo no estoy pendiente de qué tan armónico se ve una pareja en redes sociales. Sabemos que eso es un make believe. Sí, no, no, pero te lo digo más a nivel como íntimo, cuando, o sea, como cuando entre amigas nos contamos un montón de cosas, y bueno, en mi grupo no, porque todas somos bastante Scorpios, pero siempre uno tiene la persona cercana que es como. Yo jamás peleo, nunca hay problemas y yo me pregunto a mí misma así como, pero cómo, cómo, o sea, tampoco es hacer del conflicto el motor de mi vida, para nada. Pero el intercambio de ideas y un sano debate. Pero en fin, de vuelta a tu tema de. De cómo nos estamos vinculando, Tenía esa pregunta.

No, está muy bien. Y también digo, hay etapas dentro de una pareja, evidentemente hay etapas donde pueden ser más conflictivas que otras. Lógico. Y bueno, ahora volviendo al tema, digo, nos cuesta sostener el conflicto porque hay una baja tolerancia a poder justamente soportar las primeras frustraciones. Yo diría que nuestro trabajo ha cambiado mucho en los últimos años. Las consultas antes eran de parejas que venían con una historia compartida de muchos años, mal o bien, en algunos casos, de sacar tierra de años. Y cuando consultaban, consultaban por una historia de amor. Y la pregunta ¿Cómo seguimos juntos después de esta crisis que tenemos? Hoy es diferente. Hoy llegan parejas que hace muy poco tiempo que están juntos, meses, tal vez un año, o tal vez después del nacimiento de sus hijos, consultan cómo podemos llegar a estar juntos, ¿Me explico? ¿Cómo hacemos para poder estar juntos? Es otra cosa, porque el enamoramiento es una etapa. Es bueno saber que el enamoramiento es una etapa de idealización, donde lo que yo veo del otro son los brillos digamos, todo usa bastante despojado de fallas, de faltas, pero pasado el enamoramiento, amar es otra cosa, Amar es cuando empiezan a ver las primeras situaciones incómodas, conflictivas, cuando yo empiezo a ver que en realidad tiene algunas faltas, tiene algunas fallas, no es tan limpito como yo lo veía, y a pesar de eso, aún así lo amo. ¿Y vuelvo a decir, y el conflicto se convierte en un motor de crecimiento, es posible sostenerlo, o caso contrario, cuando el conflicto se convierte en algo sintomático, en algo que insiste, se repite, y entonces llegan a consulta diciendo queremos seguir juntos, pero no sabemos cómo hacer para estar juntos, no.

Te entiendo, pero por qué lo entiendo y lo entiendo muy bien, lo he vivido, pero por qué personas quieren estar juntas cuando es insostenible? ¿Qué es lo que une o dónde.

Está parado ese deseo, no? Bueno, cuando hay un motivo de consulta de este tipo, generalmente las personas vienen con un interés en común en ese motivo de consulta, para trabajarse, para entender qué es lo que les está ocurriendo, para poder elaborar algo. Después la terapia puede funcionar como un espacio de oportunidad para que ellos escuchen. A veces la terapia solamente, y cuando digo solamente no digo que sea poco, es muchísimo lo que ofrece, es un espacio de diálogo, es solamente para desandar la locura en que dos personas están, cómo se están tratando, cómo se están hablando, y puedan retomar algo de su vínculo desde un lugar mucho más saludable en términos de diálogo, y entonces hay posibilidad de trabajo. A veces no, a veces la terapia sirve para tomar una decisión tan dolorosa como separarse, pero en otros términos y con la posibilidad de elaborar algo cada uno de alguna manera. Vos antes dijiste algo que a mí me interesa mucho, porque yo creo que estamos en una época de muy yo yo, como dijiste, yo trato de siempre hamacarme en ambas posiciones, lo que es el mundo interno, la elaboración de lo propio, pero sin olvidarnos que hay un otro, porque el otro, lo vincular, es nuestra oportunidad de trabajo, de trabajo vincular. Yo no puedo trabajar mi historia primaria, las cosas que tengo pendientes, mis heridas y qué sé yo, si no es en el plano de lo vincular. Entonces te diría que son las dos cosas, porque si no caemos en un extremo también, donde yo por ejemplo, le diría a mi conmigo no hables el problema que tenés en nuestro vínculo, andá y hablalo con tu terapeuta en algún sentido sí es cierto que cada uno se hace cargo de lo no elaborado y trata de, digamos, hacerlo, y en otro sentido, el vínculo es de 2 y a la vez se trabaja teniendo en cuenta que hay un otro ahí presente, porque si no le estamos pidiendo a nuestro interlocutor que vaya, que vuelva limpito, digamos, que vuelva todo trabajado, y tampoco es así, todas las personas estamos constantemente revisándonos o elaborándonos, y hay que poder moverse entre una cosa y la otra con más fluidez. Yo noto que hay una tendencia muy grande a solo habitar el mundo interno, lo auto, lo auto, todo lo auto, y en alguna medida me parece muy bien, en otra, no olvidemos que vivimos en comunidad y que el lazo con otros, de esto estoy segura, tiene una potencia que la soledad del trabajo individual no tiene.

Eso es muy importante lo que acabas de decir, porque trabajando en lo que trabajo, yo también he notado, yo también como tú, tengo 15 años en esto, y yo he visto como todo se ha vuelto al trabajo interno, el trabajo interno, al trabajo interno, al voy a hacer journaling, a meditar, a todo esto, y a veces un buen abrazo y una buena conversación te va a dar más de lo que te puede dar una meditación siete días a la semana, que no le quita la potencia, es una muy buena herramienta, pero creo que se ha vuelto un punto donde hay una adicción a esa elaboración interna únicamente, y en verdad no vamos a saber cómo se ha dado la elaboración a menos de que tengamos un vínculo, y cuando decimos vínculos a la ley, yo no estamos hablando únicamente de amor romántico, es impresionante. A la ley. Cuando yo hablo de relaciones o vínculos, las personas que me leen piensan que me estoy refiriendo siempre a vínculos románticos, y yo les digo porque me yo no tengo relación, yo les digo, tienes un montón de relaciones a lo largo del día, hay colegas con los que trabajas y hablas a diario, y ahí también se muestran conflictos, tienes familia, tienes amigos, o sea, la cuestión de vincularse es darse ese permiso que te ayuda a conocerte quizá desde otro lugar, y eso es lo que me importa resaltar, porque muchas personas, y te digo otra cosa curiosa, es que la mayoría de las personas que me siguen son de Argentina, y cada vez que hablo de vínculos, siempre está ese comentario ¿Con quién voy a vivir esto que dice el horóscopo si no tengo vínculo? Y es no, no, tenemos un montón y de todos los más cercanos, sobre todo los más cercanos, podemos aprender. Ahora, perdón, te quería preguntar algo.

Sí.

¿Has trabajado en consulta esto de ayúdate a salir de ti, de tu elaboración interna para abrirte y relacionarte un poco más para poder trabajar lo que has estado estudiando o elaborando?

Absolutamente sí. Porque digamos, la persona que viene a consulta no es una persona que es un ente que está aislado del mundo en el que vive. Aunque quiera la persona solamente meditar la vida lo va a poner frente a problemas vinculares y ahí trabajo yo. Esto que vos acabas de decir me encanta, me parece súper importante que lo digamos y lo repitamos, porque cuando yo posteo también muchos comentarios son aplica para amistades. Claro que aplica para amistades, porque no estoy hablando solamente del amor en tanto un varón, una mujer. Vas a ver que en muchas de las cosas que yo digo o que escribo, hablo de red afectiva, es la manera que tengo de decirlo. Y que acá se usa mucho esa red, esa terminología, porque además el hecho de que sepamos que tenemos una red de cuidado, de amores que nos sostienen, hace que toda esa idealización que antes cargábamos sobre la pareja, se descentralice. Y esta es una oportunidad, a propósito de lo que dijiste al principio, que es el mes del amor, entre comillas, que recordemos que no se trata solamente de ese amor que en principio todos estamos pensando, hagan oportunidad de tal vez saludar, de contemplar, si es que creen que están en una situación de soledad, abrir un poco, como yo digo a veces, la lupa, alejarla y ver el bosque, bueno, a ver quiénes están en mi entorno y cultivar también eso, tenerlo en cuenta, ¿No te parece?

Me parece, me parece como. A ver, a mí me parece que el trabajo en soledad o de conocernos es muy importante, sobre todo en relación al tema que tocaste al principio de la libertad. La libertad es amenazante a menos de que te conozcas. La libertad de opción es amenazante a menos de que te conozcas. Y estamos en una sociedad no solamente real, sino también virtual, que nos está llevando todo el tiempo al exceso de choices. Tengo demasiado, demasiado, demasiado para escoger. Pero entre más te conoces más sabes lo que va contigo y lo que no va contigo. Si no te conoces, terminas escogiendo como el resto y buscando lo que yo llamo el hashtag goals, que es como si fuera algo que aplica a todo el mundo. Que no es así. Exacto. Esto de entender que aparte de la elaboración interna, es como lo que te digo, mira, yo puedo tratar en mi casa, encerrada en mi casa y en mi rutina, un montón de cosas y digo me sané porque no tengo conflicto con nadie, pero en verdad no estoy relacionándome con nadie. Una vez que me vuelvo a relacionar es que me voy a dar cuenta si de verdad he trabajado las cosas de mis relaciones pasadas o no. Ahora tenemos algo muy bueno que quizá antes no estaba tan marcado, que es el tema de la comunidad. Porque ser parte de una comunidad te permite tener vínculos y también te da responsabilidad. No en todas las comunidades, pero hasta si tú empiezas a frecuentar, por decirte algo, tu comunidad de yoga, en algún momento va a haber un evento, un desayuno, un brunch, algo y te va a tocar llevar el café o el pan y empiezas a sentir que eres parte. Y aquí empieza un trabajo más increíble que es cuando, por ejemplo, contigo en terapia pueden este es el escenario que tenía en mi casa y ahora en la comunidad estoy viendo que Elena la ubico como mi tía, a Pedro la ubico como mi primo. Ver cómo el mismo escenario que cargábamos de pequeños lo empezamos a representar en otros lados y en esa vinculación en comunidad que se siente un poquito más safe, más segura, empezar a notar cómo asignamos esos roles de nuevo y empezar a trabajarlo. Pero, pero en sostén. Lo que quiero decir con esto es que si una persona está, como dices tú, en la lupa de solamente amor romántico, amor romántico, amor romántico, hay tantas cosas que podemos sanar en comunidad y ahora se ofrece mucho más que antes, que es maravilloso. Pero yo creo que todo a la le cuando surgen cosas muy buenas también como hay otras cosas que la balancean. Por ejemplo, hay personas que tienen comunidades en línea y les han servido de maravilloso soporte, pero también tenemos el ataque en línea de un montón de opciones. Y me imagino que en consulta también has lidiado con situaciones en línea de qué es ahora o no, qué es o no una infidelidad qué es o qué no es pasar la raya. Personas que se conocen en línea y entienden que la persona que conocieron en, no sé, Bumblematch, Tinder, están hablando contigo pero están hablando con 30 personas más. Y el miedo que eso genera, que yo creo que está llevando a muchas personas a que se enfoquen en yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo. Y también como un juego donde es lo que mis amigas y yo llamamos los juegos de tronos, como Games of Thrones, a ver quién es más fuerte. Tú hiciste esto, yo hice lo otro, entonces como que no se flexibiliza. Ahí es donde yo digo, obviamente está difícil vincularnos porque sí se dan muchas nuevas opciones para vincularnos más, pero también esas mismas opciones tienen como lo que yo llamo el Dark Side. ¿Qué ves tú en consulta con todo esto? Que imagino que es muchísimo.

A ver, mirá, dos cosas que una es que la virtualidad ha cambiado nuestra forma de encontrarnos y esto da para mucho, para charlar un montón. Pero es cierto que yo no demonizo los dispositivos tecnológicos, a mí me parecen maravillosos. Lo que hay que recordar, les recomiendo a todos que recuerden que son un cuerpo, un ser humano utilizando un dispositivo tecnológico y del otro lado hay un ser humano en principio que también tiene un cuerpo y está del otro lado. Porque esto nos puede enloquecer. Hay muchas consultas donde por ejemplo, las personas me bueno, me di un like, pero me bloqueó un WhatsApp y después me comentó tal cosa y después hizo tal otra. Como si esa desesperación por hacer lectura desesperada. ¿Qué quiere decir esto? ¿Qué mensaje me está enviando si no hay encuentro? Cuando digo encuentro, encuentro real, encuentro de un cuerpo con el otro, incluso con todas sus incomodidades. Esto puede ser enloquecedor, pero aún más deserotizante, terminamos de perder el deseo cuando solamente quedan estos dispositivos operando y no nos implicamos como personas. Y a mí me parece que depende de cada personalidad. Hay personas que saben usar muy bien las aplicaciones recitas y personas que necesitan ser cuidadosas consigo mismas, Digamos, alguien que ya usa la aplicación de Tinder, por ejemplo, hace mucho tiempo, más o menos sabe qué es lo que le hace bien, qué es lo que le hace mal, cuánto tiempo necesita, qué información precisa. Pero digo, tal vez capitalizar esta experiencia y preguntarse de qué manera utilizarlo y no perder de vista que no somos robots, que somos personas. Y por otra parte lo que decías al principio sobre la comunidad, esta es una época también da para otro tema, pero de mucho conflicto con el deseo. Las personas están muy desentusiasmadas y tienen un conflicto con el deseo, entonces cuando llegan a consulta lo primero que intento hacer yo es recuperar sus vínculos y el amor romántico es lo último que me importa, me importa el vecino, me importa la persona que los saludó por la mañana cuando cargaban afta, me importa todo eso y yo creo que hay mucha oferta, lo que pasa que esa oferta es abrumadora y las personas, esto lo digo con mucha pena, pero este es nuestro trabajo también, se sienten muy solas hoy día y a veces estas fechas como la que se viene son oportunidad para entristecerse. Trato de hacer lo contrario, otra vez insisto, ver la red afectiva en la que estamos. Y algo que dijiste que me interesa muchísimo, lo reparatorio. Si yo vengo de una familia en la que mis figuras paternas, por ejemplo, he tenido mis faltas, serias faltas supongamos, bueno, la verdad es que la vida adulta a veces nos ofrece oportunidades de reparar esas situaciones con otros. Con otros, esto que vos dijiste tal, se convierte en un tío, en un primo, no importa el título, pero a partir de ahí voy creando un entorno afectivo que tal vez nunca tuve y eso es sanador, es maravilloso y ahí la terapia también está para eso, por supuesto.

También para entender que es para sanar, no para otorgarles ese rol, porque también a veces hacer de una amiga nuestra mamá, hacer de una amiga nuestra hija, también son límites que tenemos que trabajar. Pero definitivamente, justamente por eso quise tener la entrevista. A ver, yo no soy mucho de celebrar San Valentín o de otorgar como una fecha de venta de globos o de rosas o de esas cosas a la calidad de una relación. La calidad de una relación se ve en muchísimas otras cosas, pero precisamente porque me pasó muchísimas veces cuando estaba soltera que cuando venía esta fecha era ¿Qué voy a hacer, qué hay que hacer, o por ejemplo también incluso a nivel de marca, la presión de qué vamos a hacer por San Valentín? Y me di cuenta que era tan nocivo, pero tan nocivo y que puede ser como atosigador para muchas personas, como una presión por hacer algo o demostrar algo, cuando en verdad, y eso es curioso porque yo sigo a varias personas, a varios terapeutas y psicólogos de Argentina y el approach de ustedes siempre me ha gustado porque me parece que es muy realista en cuanto a esto. Yo no vivo en Argentina, he visitado bastante pero no lo suficiente, pero lo que leo de ustedes es que tienen una realidad donde de verdad se cuestionan un montón de cosas de lo que está pasando con los vínculos. Aquí en Estados Unidos está Esther Perel, por ejemplo, y hay algunos otros que se han estado planteando esto de. Por ejemplo Esther Perel habla mucho de la descentralización de la pareja, de que es imposible que tu pareja sea tu amigo, tu mejor, tu vecino, tu papá, tu hermano, o sea, no se puede, no se puede, para eso uno vive en comunidad también, para compartir diferentes cosas, pero me parece que todavía falta un largo recorrido y que entre más, aunque nos falte un largo recorrido también siguen sumándose cosas como la tecnología, como diferentes tipos de relación, la relación no es solamente ahora de dos, ahora hay relaciones de tres, hay relaciones muy muy distintas y a pesar de que seguimos avanzando y nos comunicamos en redes sociales y nos creemos muy modernos, creo que falta tremendo salto a nivel de conciencia para aceptar los diferentes tipos de vínculos. Te doy un ejemplo que te va a parecer tonto, pero no lo es tanto. Si tú estás en pareja y quieres tomarte una vacación a solas, tu círculo de amistades puede preguntarse si la relación está mal porque quieres tomarte unas vacaciones a solas. Si estás en pareja, por ejemplo una pareja que no tiene niños, pero uno de los integrantes de la pareja quiere irse a otro lugar a hacer un posgrado, tiende a ser una amenaza o puede ser un potencial de crecimiento para ambos, o sea, hay muchas cosas que no solamente es un rollo para ti descubrir qué quieres hacer, está la presión social de un montón de preguntas acerca de por qué estás haciendo eso. La gente tiene como. Creo que la gente quiere como conservar esa idea de la relación que dura para siempre y es de esta manera cuando se está abriendo y es inevitable, pero entre más se abre más se convierte en una amenaza para lo que tú crees o para lo que tú quieres tener. ¿Cómo podría la gente entender que tu relación que es diferente a la mía, no es una amenaza para la mía.

También a mí me parece que volviendo, yo lo mencioné hace un ratito, la estructura del matrimonio que ya cada vez más está caducando, como vos decís, bastante hipócrita, digamos en su constitución, qué es lo que le promete a quienes participan en ella, supuestamente seguridad, porque vos te estás comprometiendo a que vas a estar conmigo, vamos a armar un dúo cerradito donde nos prometemos toda una vida y una fidelidad absoluta? Vos y yo sabemos que casi que lo que le estamos pidiendo al otro por dentro no sabemos si lo podemos cumplir, si lo podemos dar. Sí. ¿Ahora, a mí sabes que me pasa? Mucha gente viene a consulta, pregunta, preguntándose por el amor libre, como se dice acá, o abierto, y me gusta, un paciente me decía hace poco, lo admiro, pero yo no lo puedo hacer.

Lo acepto.

Claro. Y creo que es verdad que faltan tal vez próximas generaciones tengan esto ya más elaborado que vos estás diciendo, porque creo que todos estamos en su mayoría de acuerdo con que el amor romántico no va más, que la estructura tradicional no va más. Lo que pasa que tenemos que seguir, insisto, ensayando, siendo más flexibles, con una actitud te diría, más curiosa, más juguetona, a ver entonces cómo se hace, Probémoslo. Y tratando de soportar los conflictos que eso haga. Esto es lo que opino yo.

Bueno, desde mi punto de vista el tema del conflicto me parece fundamental, no solamente en pareja, en cualquier tipo de relación. La dificultad para resolver conflicto también marca una dificultad para entenderte y tener compasión contigo en tus conflictos internos. Me parece que tenemos que seguir, como dices tú, elaborando y creo que estamos en una generación, seguramente aquí en el vídeo lo están viendo personas muy, muy jóvenes y personas mayores que tú y que yo, pero los que estamos en los 30 o en los late thirties, en los últimos 30, estamos en una generación donde tocamos esa parte que era muy, muy tradicional y hemos visto el desarrollo de otra cosa. No es lo mismo una persona que tiene en estos momentos 19, que está viendo esto, que nació como que ya conectado a redes sociales y va a ver como otra cosa. ¿En tu consulta la mayoría de las personas como que en cuál rango está, me imagino que vaya pinto varicolor, pero te parece que a la generación como de nuestra edad se le puede hacer un poco más difícil esto por la diferencia?

Está muy bien, sí, sí, me gusta tu pregunta. Vos sabés que yo trabajo con todo el rango etario, digamos, tengo pacientes mayores que hacen terapia de pareja conmigo, después tengo adolescentes o muy jóvenes, 20 años, 18 años, y nosotras en el medio, los que mayormente andamos desorientados somos nuestro rango etario. Los chicos de 20, estas cuestiones que estamos hablando, si las están escuchando, es.

Claro. Exacto, si habla si yo no me.

Voy a casar o qué sé yo como. Incluso respecto de la sexualidad, yo lo celebro un montón, yo aprendo muchísimo. En algún momento, toda la cuestión, cuando empezó a hablarse del poliamor y de las parejas abiertas y demás, yo aprendí muchísimo con mis pacientes adolescentes o más jóvenes, y me encanta porque ellos traían esta novedad de una manera tan natural, y para mí fue oportunidad de empezar a investigar y de aprender. ¿Entonces es increíble como de generación a generación nuestra vivencia en muy poco tiempo cambió, te das cuenta? No estamos hablando de hace 200 años atrás. Tengo una paciente adulta mayor que me decía el otro día, es que los chicos de ahora no soportan nada. Puede ser. Y después está ella que se escucha cuando dice eso, y yo soporté demasiado, te das cuenta como los dos extremos. Y son dos generaciones. Y algo más que te quiero decir, Mía, que es una dificultad que yo trabajo mucho en terapia también, es la dificultad de hacer duelos.

Eso lo hemos trabajado muchísimo en la página con otra psicoanalista que se llama Isolda Álvarez.

Pero cuéntanos, cuéntanos chiquitito. Entonces, lo que no se duela hoy, va a insistir mañana. ¿Ahora, una persona elige no duelar? No, Una persona seguramente no puede, no está en condiciones de duelar, pero digo, les recomiendo la terapia permite un espacio para detenerse, demorarse un poco en el dolor, aunque sea incomodísimo, aunque sea angustiante, para poder elaborar algo de lo que sucedió. Porque en esto yo te digo, a ver Mía, a ver si coincidís con. Yo no creo que uno pueda hacer un curso acerca del amor y salir con el título en la mano, como dijiste, bueno, listo, ya, no, Pero sí creo que pasar de un vínculo a otro, o incluso las distintas instancias de vínculos con amistades, los conflictos que se presentan siempre son oportunidades y uno los elabora, de que en la siguiente circunstancia yo esté parada en un lugar más transformado, de alguna manera, con algo de esto capitalizado. Entonces eso que no se dueló va a seguir insistiendo, es toda una cuestión de la época, digo, tenemos medicamento para todo. Es decir, desde el dolor de cabeza que se trata de evitar, hasta el duelo por separación. Abundan los ejemplos de personas que vienen a sesión, empiezan a hablar del duelo por la última pareja, y de repente empezamos a ir para atrás, y de repente empezamos a descubrir un patrón que insiste y se repite, y empezamos a hablar de la primera relación, y la persona me pero al final estoy hablando de. Y bueno, porque si esto no se trabaja, te juro que va a seguir apareciendo en los próximos vínculos qué hagas.

No solamente eso, yo me acuerdo una vez que yo estaba trabajando un duelo y mi acercamiento a mi psicoanalista, ¿No? ¿Cómo hago para superar a esta persona, para superar esto? Mi tema era, yo le decía, yo tengo una mala relación con los finales. Yo quiero relacionarme diferente con los finales en general en mi vida, porque desde que se me termina algo hasta que se termina una relación, mi relación con los finales tenía ese tono, ese color, ese sabor y. Y ya me estaba como. Ya como que yo quisiera. Tengo el deseo de que, como sé que las cosas se terminan en general, proyectos, relaciones, quiero poder manejarlo distinto. Y la otra cosa es, a mí me parece que el duelo, así como dices, esto es una excelente oportunidad. Lo que pasa es que es muy incómodo y tenemos tantos tapones, tantos tapones que nos dan como un, sabes, un push de dopamina, de serotonina, rápido, pero no funciona. Y la diferencia después de elaborar un duelo de verdad, se puede hablar de una transformación. Y yo he visto, no en mi consulta, sino he visto a mi alrededor parejas que han pasado por un duelo entre ellos, incluso estando juntos, porque a veces hay duelos de duelos, y gracias a esos duelos y poder atravesar esas incomodidades, pudieron continuar juntos desde otro lugar. Fue como que pasaron duelo por lo que se había creado, que no era sano en la relación, pero eso fue lo que ayudó a que se dispusieran a sanarlo. Y la relación es ahora completamente diferente a como era antes de ese duelo. Pero fíjate que en relaciones de pareja y de matrimonios, nadie nunca te dijo, te vas a casar y de repente van a haber duelos y va a durar dos meses, tres meses, a veces seis meses, no sabemos. Puede ser. Y está bien, o sea, a nadie le contaron esto. Pero sería bueno, o sea, sería bonito quizá que pudiéramos hacer un poquito las paces con eso, incluso con amistades, de que van a haber momentos de cambio y está bien, van a haber momentos de duelos tuyos internos, por cosas que están pasando y está bien. Y no tienes por qué hacerlo sola, puedes hacerlo con un terapeuta, con un facilitador, porque laborar en medio del duelo es como estar dentro de una cueva. Esa es la cosa. Y lo que yo también siempre les Instagram no es terapia, no subestimen el poder. Claro, hay que poner el cuerpo, hay que ir a la terapia. Ahora, mucha gente lo hace en línea, pero yo creo que mis mejores consultas han sido en persona, cuando he ido y pongo el cuerpo, porque tuve que hacer un espacio en mi día, manejé hasta allá, tuve el momento de escucharme, me devuelvo elaborando, es como ya va. Entonces, sí, no todo el mundo tiene la posibilidad, porque es una inversión económica, pero al menos una vez en la vida para elaborar algo y conocerte distinto, te va a ayudar a dejar de tapar y empezar a encontrarte contigo.

Sí, además, si coincidís, uno crece a través del dolor, de las situaciones que nos obligan a modificarnos. Y además, volviendo a la separación, cuando uno se separa, fundamentalmente no se separa del otro, se separa de quien uno fue dentro de esa relación. Es decir, hay una identidad que queda muy conmovida, muy trastocada, y hay que darse espacio a descubrir, bueno, a ver, de manera incluso te diría, consciente, ¿No? Como, ¿Qué vínculo quiero para mí, de qué manera, cómo voy a proseguir con esto a conciencia? Entonces, no ir yendo de un objeto de amor, supongamos, a otro, simplemente hacer un reemplazo y ya, sino darse el momento de poder. Lo que pasa que vos decís algo que es muy cierto, hay personas que las separaciones para ellas son desgarradoras. Hay dos cosas nuevamente, fíjate. La red afectiva es la que salva, sostiene y contiene. Esto hay que verlo, porque cuando nos ponemos en pareja, a veces nos olvidamos de esa red afectiva. Hay que cultivarla, es muy importante. Y es muy importante hacia adelante, hacia la vejez, hacia la adultez, hacia. Y otra cosa es esto que vos decís, un espacio de contención, donde uno pueda hacer experiencia de que uno no va a morir de amor, no va a morir de amor, va a doler, pero se vuelve a amar. Y tal vez se vuelve a amar cada vez desde ese lugar con uno más experimentado y de mejor manera, un mejor trato y demás. Explicó.

Se experimentan con las relaciones y también los finales de manera diferente.

Exactamente. Y uno se transforma como persona. Yo no estoy exenta de todo lo que estamos hablando y no tengo prurito en contarlo. Yo he estado casada en una estructura tradicional, muy tradicional, matrimonial, tengo una hija, me he separado y todas estas cosas que estamos hablando las elaboro, las trabajo y por eso insisto en los vínculos, porque para mí el amor es muy importante. Es muy importante y hay mucha gente sola esperando tener oportunidad de contactar con alguien. Bueno, seamos más cuidadosos cuando salimos a la calle, cuando sabemos que alguien lo necesita, si sabemos que el vecino está enfermo le podemos llevar una taza de cas. Hay tantos gestos de cuidado y de amor para con la gente que nos rodea que nos hace la diferencia. Si supiéramos todos el mundo interno que el otro tiene y la necesidad de amor que también el otro tiene, estaríamos un poco mejor. Hay que dar y también recibir en este sentido. Entonces saquemos el foco sobre el amor romántico, aprovechando este mes, vuelvo a decir, empecemos a ver que esa noche anda a comer con tus amigos. Además, esto también te lo quería decir, tenemos tanto para aprender de la amistad, tanto. Yo últimamente lo pienso un montón, digo la amistad, digo el amor romántico en todo caso tiene tanto para copiarle a la amistad, a la amistad que es compartida y que siempre está ahí para dar amor y compañía sin grandes demandas y demás. Es una estructura muy interesante para mirar y tratar de copiar un poco, de llevar un poco de información hacia ese otro lado.

Siempre lo veo así porque con las amistades las dejamos ser y nos dejan ser. Y en el amor romántico yo noto que cuesta tanto no cuestionar sino dejar ser.

Sí hay otra idea sobre. A mí me gusta, te lo comparto, no es mía, es un autor que se llama François Julien, que tiene un libro que se llama Segunda vida o Una segunda vida. Rescata la idea de la segunda oportunidad, no importa segunda, tercera, cuarta, quinta, digamos, es una idea. Siempre hay oportunidad de volver a empezar y hasta te diría de volver a empezar más despojados de esos mandatos, de esas fantasías bien primarias, de esas heridas muy primarias. Se puede con ese trabajo que vos y yo estamos mencionando, con esa elaboración a veces ayudados por la terapia o lo que sea, los segundos amores, los segundos vínculos, en este sentido, dice él, tienen la posibilidad de desplegar algo más también en relación al deseo, la libertad, el aprendizaje, la experiencia. En este sentido yo soy muy optimista, a pesar de todo, si uno está comprometido con lo que sucede con uno y con la presencia de un otro, se puede elaborar.

A mí me parece que algo que refleja en tanto eso es por ejemplo la experiencia de los abuelos con los nietos, la diferencia que hay en cómo fueron con sus hijos a cómo se disfrutan a los nietos, o sea, no es exactamente igual, pero muchas personas después de una relación difícil, cuando se dan una segunda, una tercera, una cuarta, una quinta oportunidad, lo vuelven a hacer, se dejan de muchas cosas que no añadieron a la relación que tenían antes. Entonces me parece que es una muy buena recomendación. Es de. Se llama Una segunda oportunidad ¿De cuál autor?

Sí, Una segunda vida. Sí, sí. Tal vez él toma como paradigma estos matrimonios, estas separaciones tan contundentes en el amor y habla de todo lo que se puede construir en estas segundas veces a partir de la revisión. Entonces, viste que te vuelvo a hablar sobre cómo ha marcarse entre el trabajo interno y el otro, el vínculo. Exactamente. Y ese trabajo interno siempre es en relación, en comunidad. Me aburre de sobremanera meditar sola. Ahora, a mí me encanta ir a un lugar, saludar a la gente, ¿Cómo estás? Tal vez hacerlo en comunidad, Nico, qué es esa oportunidad que vos decías, ¿Cómo te llamas? ¿Dónde vivís? Te paso mi teléfono, nos tomamos un café, salir. El afuera es importantísimo. Ahora, como vos dijiste, el afuera es hostil, por eso la gente está tan defensiva, por eso la gente tiene rechazo a vincularse, porque la cosa no es tan sencilla. Ahora, yo apuesto al amor siempre, en todas sus formas, entonces digo, hay que insistir en ir hacia el lazo externo, hacia la fuera, porque quedarse en uno mismo no es una solución, puede ser una solución momentánea, pero no transforma el mundo en el que vivimos.

Sí, exacto. Lo mismo que estar en una. Es como los que están en el concierto, grabando el concierto, están pero no están. Lo importante es estar, se está adentro pero también se está afuera y estar donde está.

Exacto.

Me encantó todo, me encantó todo Ale, espero que las personas también. Aquí vamos a dejar, como dije, tus enlaces por si quieren contactarte o por si quieren tener consulta contigo y ya nos dirán si quieren que sigamos tocando estos temas a ver cómo nos ponemos a disposición. Pero me encantó, me encantó conversar contigo y gracias por el tiempo y por el espacio. Si tienes algo más que decirnos, agradecerles.

Mucho a vos por la posibilidad y a las personas que escuchan transmitirles tal vez este pensamiento de que se puede, se puede una vez que se compromete, una vez que uno encuentra un buen profesional o un buen entorno, es posible estar mejor y trabajar estos vínculos. Siempre es posible y que vos me des la oportunidad de decirlo, me encanta. Así que muchas gracias.

Muchas gracias a ti también. Muchas gracias a todos los que sintonizaron, esperamos sus comentarios.