Sesión de preguntas y respuestas con la psicoanalista Isolda Álvarez. Parte 3 - Mia Astral

Hello, hello. Voy a enviar el request a Isolda. Ajá. ¿Cómo están? Espero que estén muy bien, que estén cómodos sentados así rico con su tecito, su café, depende de la hora donde estén. Ya le envié el request, Isolde. Voy a esperar a ver si se conecta. Esperamos, esperamos. Hola, hola. Qué bueno que se conecten, conéctense porque ahora los vídeos No se quedan 24 horas. Ay Dios mío. Mueve. Ahí se va a conectar Isolda. Ahí está, ahí está, ahí está. Hola sol.

Hello. ¿Cómo estás, chica?

Bien, muy bien. ¿Cómo te sientes?

Muy bien, gracias.

Isolda, tengo muchas preguntas que te hicieron, escogí las preguntas que puedes responder porque son más como de terapia de análisis, porque hicieron muchas otras que iban como por la astrología, que no, no es nuestro momento en este momento. ¿Y también habían otras preguntas que hicieron que es como resolver la vida en 50 minutos? Y eso no está fácil, entonces no te las lanzo porque más bien queda mal, o sea uno queda como cortado y queda mal, entonces es como ético escoger preguntas que tú puedas contestar y que te las puedas gozar también. OK, la primera. Dios mío, mira, Venus está en cuadratura Neptuno. Queremos gozar un poquito, queremos armarnos esta pantalla. La primera pregunta me encanta porque creo que sé que te conozco, creo que sé por dónde la vas a mandar, pero está buena. Dice, ¿Puedes hablar de la diferencia entre videoterapia e ir al consultorio? Vamos a poner el cuerpo.

Sí, es distinto, es muy diferente porque a pesar de que con la bioterapia se consiguen resultados, especialmente ahorita que es la única opción que queda y ha sido una fortuna contar con estos medios, la cuestión de la terapia en vivo, ir hasta el consultorio, esperar la sala de espera, trasladarte, introduce una pausa en el diario vivir que a lo mejor es más difícil conseguir introducirla con el vídeo. Y lo más importante mía, me parece, es la cuestión de la privacidad, porque cuando tú agarras el carro, te montas en el carro, manejas lo que tienes que manejar, llegas al consultorio, entras en el consultorio, estás una hora, 50 minutos, 40, no importa, sales otra vez, te montas en tu carro y vuelves y sigues con tu actividad. Hay todo un ritual alrededor de la terapia y alrededor de la privacidad de ese momento privado, único tuyo donde si quieres oír podcast, música, lo que sea, está bien, pero estás tú sola. Es un espacio donde estás tú sola o tú solo, donde no se va a ver interrumpido por más nada. En el mejor de los casos, con el vídeo algo de eso se pierde. Yo tengo un paciente, por ejemplo, no hallaba donde hacer terapia y estaba, yo me imagino, estaba muy angustiado, entonces se me ocurrió vete para el carro.

Ah, pero esa está buena, vete a.

Tu carro, te encierras en el carro, prendes el aire acondicionado, nadie te va a molestar, ahí podemos hacer sesión. Y fue para él, fue como si el carro, o sea, no se le había ocurrido.

Claro, claro.

Tengo varias que me han presentado el armario, el walk in closet, porque se meten en el closet por temor a que vayan a escuchar lo que están conversando. Obviamente es algo que está súper garantizado, la medida de lo posible en el consultorio. Además de eso, eso que tú dices de poner el cuerpo. Sí, Pero ha pasado algo muy interesante y lo voy a compartir contigo y con tus oyentes, porque justamente ahorita yo doy muy pocas terapias por vídeo, muy poca, tiene que ser cuestiones muy especiales y además gente que en general viene, pero ahorita estoy atendiendo por vídeo. Entonces, ¿Qué pasa? La cuestión de poner el cuerpo ha sido muy gracioso porque la gente se encuentra preparándose para la terapia. Entonces claro, de pronto no manejas hasta el lugar, de pronto no vas hasta allá, de pronto no tienes Miami, las distancias son muy largas, entonces no tienes media hora, una hora de manejo para pensar qué vas a decir o que no vas a decir, llegar, estar. Pero se encuentran, porque me lo han comentado los pacientes con angustia, por ejemplo, con el mismo susto que les da ir al consultorio, o con emoción de que van a hacer terapia, o preparando un montón de cosas en la casa para establecer otros rituales diferentes de la terapia. Entonces, por ejemplo, hay una que le gusta fumar un cigarrillo, entonces ella organiza el balcón para la terapia, hay otra prepara el café antes de la terapia, entonces ahí está el cuerpo también, en cierto sentido se pone el cuerpo también porque se mueve el carro, el armario, o sea, hay una puesta en escena del cuerpo. Pero sí es verdad que no es lo mismo. Hay muchas intervenciones de muchas formas en psicoanálisis y he tenido que ser muy creativa para hacer algunas intervenciones usando este medio. Entonces sí es diferente pero ha sido una gran fortuna mía poder contar con este recurso en estos momentos, sobre todo porque los niveles de angustia son. Están muy.

Me echa a reír, no porque me da risa la situación, sino porque tengo una amiga, ella no vive aquí en Miami además, o sea, ni estuviera aquí, no la veo y además no la veo nunca porque no vive aquí en Miami pero con lo de la cuarentena su vida se ha puesto bastante interesante en la dinámica con su esposo y cada vez que estamos hablando por face me dice ya va, vente Y yo es como si yo estuviera en su casa, que antes de la pandemia cuando yo hablaba con ella no era así, hablábamos por teléfono, ahora de hecho quiere verme, quiere que yo la vea y me mete en el closet, o sea, tiene un banquito en el closet y se siente en el closet y ya tiene donde poner el celular. Entonces, para resumir la situación con esto es OK, antes de la pandemia, y se los digo porque como saben, yo iba a ver Isolda, Isolda y yo hablábamos mucho de eso, de ir. ¿Por qué? Porque ir también implicaba que tú estás haciendo un súper esfuerzo por este trabajo en el que está empezando la terapia es como una inversión no solamente de dinero, es una inversión emocional, es una inversión de tiempo, es una pausa en tu rutina y de verdad el manejar hasta el consultorio es como empiezas a pensar en todas esas cosas y también manejar de vuelta, queridos, manejar de vuelta a veces es el Titanic, uno empieza a llorar, uno empieza a drenar todas esas cosas, pero uno llegaba digno a su casa porque era como una hora de diferencia. Entonces, bueno, pero ahora Isolda dice que incluso cuando se estaba dando la videoterapia, que no es lo que antes recomendaba, como las personas están con los niveles de estrés que están ahora ponen el cuerpo hasta para la videoterapia. Eso es lo que queremos decir, que ahora la terapia ha subido de nivel, ahora es súper importante, ahora es como una de las cosas más importantes que hacer en la semana, así me lo han dicho varias amigas que hacen terapia, que es como que el martes es a las cuatro, pero de tres a seis no estoy. Es como que deseation es tratar de.

Introducir la pausa que se introducía antes desde que te trasladas al consultorio hasta que regresas a tus actividades cotidianas. Es tratar de introducirla a partir de estos aparaticos y de introducir un espacio de pausa. Todo lo que vienes haciendo está bien, pero si es el closet, el carro, el baño, no importa, ese es tu momento. Me parece que ese sería como lo que habría que rescatar ahora.

Y ahora te llevan a lo más íntimo y solda al carro, al closet, al baño. Mira el chiste. OK. Otra pregunta que me gusta mucho, a mí me parece que está muy buena, dice dejar de darle atención a un asunto, salirte de todo lo que te estimula ese asunto, es taparlo también. Esto es como preguntar por qué es tricky. Desde afuera pueden ser las mismas acciones, pero desde adentro es diferente. Por ejemplo, dejar de ir a ese lugar donde está esa persona, no acercarme a nada que está cerca de esa persona. ¿Es que estoy negando que existe esa persona o es parte de mi trabajo de superar a la persona? ¿Qué es tapar, qué es negar y qué es de hecho hacer el trabajo?

Mira, yo creo, a ver, yo creo que una cosa no es excluyente de la otra. ¿Por qué? Porque creo que hay momentos también, entonces, de pronto, si no es el momento en el que tú te sientes preparada o preparado para afrontar ciertos espacios o ciertos amigos en común, pasa mucho también, o cuestiones que te recuerdan o no, que te tocan o no, lo que ya no es. Me parece que eso hay que manejarlo con cuidado, porque decir si yo evado, entonces estoy negando, no voy a hacer un proceso. Eso forma parte del proceso.

Es parte, es parte, es parte del proceso.

Si ya usted se está perdiendo de ciertas satisfacciones y de ciertos placeres que le fascinan, que le encantan para evitar y ha pasado mucho tiempo para seguir evitando, ahí sí se puede convertir en un problema. Entonces me gustaría marcar como la diferencia. Por un lado, puede ser parte de tu proceso y también tiene que ver con lo que hablábamos hace mucho tiempo de la vulnerabilidad. Bueno, si hay un punto vulnerable ahí, ¿Por qué no reconocerlo y afrontarlo Y mira, no, mejor no, no voy, no me acerco, ahorita no es el momento, evado, pienso en otra cosa, lo que sea? Pero si eso empieza a afectar ciertas decisiones o ciertos momentos, ciertos aspectos de tu vida que te generaban satisfacción o que te están empezando a limitar, ahí sí creo que hay que hacer algo al respecto. Porque ya más que un momento se está instalando algo. Entonces ahí sí creo que es diferente. Pero me parece que hay que tener cuidado con eso, porque además mucha gente cree que bueno, ya lo he superado, ya no me importa Y no, hay heridas que necesitan mucho más tiempo para sanar.

No es que es un problema. Pero este asunto de la inmediatez que creo que tenemos que superar con esta super pausa que hemos tenido, que la gente piensa que las cosas se tienen que superar ya y también sienten que o es blanco o es negro. Es como si estoy trabajando en mí, si estoy en la terapia todos los días, ya no debería sentirme mal. Y es como que no amiga, eso es parte, va a sentirse muy mal. ¿Pero tengo un ejemplo bueno, tengo una pregunta con un ejemplo bueno, porque muchas veces cuando leo estas cosas la gente puede pensar como que es cuando evito a dónde va mi ex? No, para nada, pero por ejemplo, estoy casada y mi esposo tiene un asunto, tiene un asunto en el trabajo y es algo que está consumiendo la cabeza y obviamente se ha convertido en un asunto en la relación porque es como que no lo beso porque está como de mala, no me acerco porque está como de mala. ¿No hablar del tema es negarlo o es parte del proceso? Por ejemplo.

Usted le puede preguntar a su pareja.

Exacto.

Me parece que está pasando algo, ¿Te gustaría hablarlo? Y si la pareja dice mira, no, no, porque me parece que yo sé que está afectando, no, no quiero hablar de eso. Bueno, hay que respetar los tiempos del otro. Hay que respetar, pero el otro puede decir mira, a mí me parece, aunque no lo quieras hablar, lo único que quiero poner sobre la mesa por cuando estés preparado o preparada, es que eso nos está trayendo problemas a nosotros también. Entonces en algún momento estaría bien tratar de ver cómo hacemos con esto. Pero es lo mismo que tú decías antes, Mía, no hay una receta para estas cosas. Entonces hablar, obviamente un psicoanalista te va a decir siempre que es lo más recomendable, pero también respetar los tiempos del otro. Y a veces uno quiere, eso es típico, pero dime ya, pero dime ya, pero dime. No, es que tus tiempos, tu desesperación y tu inmediatez no tiene que ver con los tiempos del otro. Entonces hay que, hay que reconocer que el otro de carnívoro, eso existe en serio, es real, tiene sus propios tiempos, tiene sus propios momentos. Tratar de encontrar una balanza en eso puede ser lo más recomendable, pero si no hay que hablarlo como una lección. Pero puedes preguntar, puedes ponerlo sobre la mesa, puedes por lo menos decir me estoy dando cuenta de que está pasando algo, no estoy muy segura. Muy seguro que es. Cuando estés listo. Vamos a ver.

Ya va y Solda que están enviando un montón de mensajes de que ha explotado la Isla Perejil. ¿Tienes una idea de esto? No tengo idea, ya estoy investigando porque tenemos muchos, muchos, muchos mensajes y no sé si es como millones de muertos. No, en las noticias no veo nada, entonces voy a. Acabo de revisar las noticias.

España, me parece que es en España.

Sí, pero estoy en las noticias. Aquí ha sido un volcán de la isla Perejil. Estoy metiendo, o sea, colocando aquí Isla Perejil.

No sé, pero ojalá todo esté bien.

Si no sale nada en las noticias, a veces las redes tengo noticias de hace del 19 de julio del 2019. Bueno, mientras nos avisan, voy a continuar con las preguntas. Esta me gusta mucho y es de una chica que ella está formándose como coach, siempre deja buenas preguntas. Dice diferencia entre psicoanálisis y terapia del niño interior. Yo veo una gran, gran diferencia, pero te lo voy a dejar a ti.

OK, mira, para ser sincera, yo no estoy muy familiarizada con la terapia del niño interior en general. Yo te puedo dar la diferencia de la psicología y del psicoanálisis y de la gama de terapias, porque en realidad el psicoanálisis se puede llamar terapia, pero no está contado dentro de las terapias. Es un tratamiento, se puede decir, pero la terapéutica tiene que ver más con la idea de curar, con la idea de sanar. La principal diferencia, para no ponerlo muy complicado, la principal diferencia es que en las terapias en general y en la psicología hay una creencia en el yo. Se cree que el yo y la conciencia son los que manejan tu vida y los que toman a ciencia las últimas decisiones y tú eliges tú y el yo. ¿Es una unidad, sabes? Como fuerte, concisa, completa. De hecho está todo el trabajo para tratar de reunificar el yo en el psicoanálisis. Los psicoanalistas trabajamos con el glitch del sistema, o sea, a nosotros no nos interesa lo que funciona, nos interesa lo que no funciona. Y para el psicoanálisis el yo no es la unidad que realmente te hace decidir y tomar todas las decisiones que tú tomas. En realidad, para nosotros lo que más importa es el inconsciente. ¿Por qué te digo que es el glitch? Porque es el punto donde justamente el yo se desordena, donde el yo no sabe muy bien qué pasó, pero sabe que algo pasó, el punto donde tú vas a decir un nombre y dices otro, que es un lapsus, donde se te olvida la llave dentro del apartamento, y justamente tenés que volar ese día, hacer un montón de cosas. Entonces la principal diferencia es esa. Mientras que en psicología, y no sé, por eso te digo que no estoy familiarizada con la terapia del niño interior, pero en psicología en general, el enfoque está más puesto en las soluciones, pero soluciones más rápidas y soluciones que duran, pero en general no quedan fijadas del todo para el resto de la vida. En general no quiere decir que no hayan recaídas o momentos duros en un análisis, seguro que sí, pero la idea del análisis es tratar la causa, es trabajar más la causa para que la repetición pare, o los patrones paren, al menos se han identificado y el sufrimiento ceda un poco y tú puedas extraer muchísima más satisfacción, al menos estando advertida de qué es lo que te gusta a ti, qué es lo que no te gusta a ti. Pero no es una cuestión de. Por eso no mandamos tarea, ni le prestamos a los pensamientos. Los pensamientos son importantes y uno tiene que pensar, uno no puede hablar si no piensa. Pero en psicoanálisis los pensamientos son más un obstáculo que una fuente de trabajo. Por eso cuando alguien llega a mi consulta, yo he hecho broma con eso, pero lo digo muy en serio, la única regla psicoanalítica que hay diga lo primero que se le pase por la cabeza, es la famosa asociación libre. Claro. Entonces por eso sueño. ¿Qué cree usted que ese sueño está interpretando en su vida? Se me olvidó la consulta. A ver. Y eso. Y hay gente que te dice, pero no todo es la consulta. Sí, para un psicoanalista sí. Esas son las cuestiones que al psicoanálisis le interesan, porque son esas cositas que terminan haciendo tu vida o deshaciéndola, y tú ni siquiera estás advertida de que eso te está pasando. Entonces esa sería la principal diferencia. Para el psicoanálisis lo que importa es más la cuestión de justamente los puntos donde el yo no funciona, sería algo así las fisuritas del yo o las fracturitas del yo, lo que por ahí brinca, que el yo no soporta, no quiere. Eso sería el cuir, el material del psicoanálisis, mientras que para la psicología es el yo, son los pensamientos, son las conductas. Psicoanalista en eso somos como un poco, bueno, no un poco no, confieso, bastante descreídos. Pensé en esto. OK, ¿Qué más? Un poquito más. No sé si le responde a tu participante, ojalá, pero eso sería.

A mí me parece que el psicoanálisis está trabajando, o sea el psicoanalista ve por detrás de lo que hay, ve por detrás de la fachada, o sea en cada palabra, en cada expresión, tiene la capacidad de. Es como que el psicoanalista consigue acceso a lo que no se ve, pero se puede leer entre líneas, prácticamente el psicoanalista se ha entrenado para ver entre líneas y la persona está dando toda la información. En cambio en la terapia del Niño Interno, otra cosa es que en el psicoanálisis, aunque emociones salen a superficie, la persona no tiene muy claro el por qué, se han tocado ciertos puntos. La terapia del Niño Interno es completamente emocional, Completamente emocional. Desde que empieza la terapia del Niño Interno hay mucho asociación libre. Te molesta esto, dime cuándo fue la primera vez que te molestó y tu memoria se va a algún momento que tuvo una impresión similar que existe y ahora lo vas a formular, o sea, como que ahora vas a interpretar lo que pasó a tus siete años, a tus ocho años, con la edad que tienes ahora. Sí, creo que se rescatan como ciertas cosas, pero todo el proceso es muy de ámate, quiérete, date en este momento lo que no te diste en ese momento, es todo un proceso de hacerte mamá de tu niño interno o tu niña interna. El psicoanálisis es más amor puro y duro y trabaja con el adulto desde el adulto, el niño sale, el adolescente sale, la rabia sale, pero es más una cuestión de ir. Yo lo noto como más mental, aunque tú trabajas con el inconsciente, o sea con lo que no está consciente, lo noto como más mental. En cambio en la terapia del Niño Interno todo es. A veces es súper, súper, súper emocional, pero sí salen muchísimas cosas igual a sanar.

La pregunta sería hasta qué punto lo emocional no es también mental, porque además.

Es tu mente la que rescata esas memorias, pero en el psicoanálisis de entrada, la persona no viene a explotar de emoción constantemente. Cuando uno va a la Terapia del Niño Interno, desde el punto uno es puro. No sé cómo explicarte, es como burbujea todo el tiempo. Yo estuve contigo en psicoanálisis mucho tiempo, tengo personas, amigos y conocidos que también han hecho psicoanálisis. En el psicoanálisis se dan muchas situaciones, desde la risa, el llanto, la ira, se pasa por una gama de emociones. La Terapia del Niño Interno va mucho hacia ese desgarro de no tengo mamá, o no tuve a papá, o esa figura. Entonces como siempre es como un vacío. ¿Como llenar el vacío? El vacío en el psicoanálisis se está hablando mucho.

Eso sería la principal diferencia, porque en el psicoanálisis se trata de hacer algo con el vacío. Porque una de las principales cosas que buscan psicoanálisis es que las identificaciones caigan. Entonces, ¿Cuál es una identificación? Ser una mamá puede ser una identificación, ser exitosa puede ser una identificación, ser una esposa puede ser una identificación. Hay tantas identificaciones como sujetos. Entonces, eso que acabas de nombrar me parece genial, porque eso sería la principal diferencia en el psicoanálisis se trataría. La idea es mantener el vacío vacío, para que ahí pueda surgir lo real de ese sujeto y reinventarse, pero poniendo a un lado las identificaciones que hasta ahora supuestamente dictaminaron quién tenía que ser y para quién tenía que ser. Entonces eso me parece, por ejemplo, usted que conoce la Terapia del Niño Interno, ahora que lo pones de esa manera, eso sería la principal diferencia.

Sí, es muy diferente, pero me parece, por ejemplo, para personas que les cuesta expresarse en cuanto a emoción, la Terapia del Niño Interno, por un ratito te ayuda un montón a aprender. Hay gente que ni siquiera. Yo lo llamo como vocabulario emocional, que no tienen mucho vocabulario emocional, no saben qué emoción están sintiendo. Es como que quieren estar planos en la misma emoción todo el tiempo. No reconocen toda esa gama. En la Terapia del Niño Interno empiezas a tocar todas esas gamas, hasta la más triste, todo eso que estaba por ahí guardado. Me parece que es como un buen entrenamiento en esto de sentirse ser vulnerable y toda esta situación. A mí me gustó otra pregunta. Me dejaron, y te la doy por la manera como la escribió. Me gustó, me dejaron mi mente lo acepta y lo procesa, pero el dolor en el pecho no se me va, o sea, mentalmente ha entendido la angustia no deja el cuerpo.

Hay que dar un poquito de tiempo para eso, porque era justamente lo que hablábamos ahorita, es la problemática entre la mente y el cuerpo, que a veces la mente va por un lado y el cuerpo va por otro y andan en tiempos distintos, habría que dar un poco de tiempo para que el cuerpo y la mente puedan acoplarse un poquito y lleguen al mismo día. El dolor en el pecho, número uno es dolor, tiene que haber dolores, un rompimiento y una separación. Y la manera en que ella la plantea, ella no quedó en el mejor lugar porque se siente dejada, entonces una de las cosas que podría tratar de revisar también es que está dejando ella, ¿Qué deja ella? ¿Está bien, él la dejó o ella la dejó y terminaron con ella? ¿OK, está bien, eso es de facto, pero a partir del rompimiento, qué cosas que seguro no funcionaban en esa relación, ella está siendo capaz de dejar o él está siendo capaz de dejar también? Porque a mí lo que me parece complicado de esa pregunta no es tanto el dolor, porque el dolor somos humanos, duele, la pasamos rico y duele también es como lo plantea, es cuando dice me dejaron, OK, fui dejada, OK, sí, está bien, pero cuál en todo eso que parece tan horrible, que pareciera que no se puede sacar nada bueno de ahí, qué puedes dejar tú ahora para que se mueva un poquito la sensación de ya va, ya va, ya va.

Sí, porque esta no es la respuesta que la gente estaba esperando. Muy importante. No es que yo escogí la pregunta justamente como la chica empieza, porque uno podría decir, la elección que uno hace de las palabras es muy importante, uno podría decir terminé, terminamos, me terminaron, pero ella dice me dejaron y ese me dejaron implica un me quedé aquí y esa persona me dejó, me dejó. Y esto que dice Sol de OK, si tienes un dolor y pesa mucho, te puedes preguntar entonces que dejas, o sea, que podrías dejar tú también de lo que fue para empezar a moverte, y no es moverte como que te vas a parar y te vas a mover y toda la cosa, pero empezar a moverte emocionalmente, ¿Verdad Sol?

Sí, a moverte, pero es que son dos cosas, ya va, son dos momentos. Cuando yo digo que deja ella no es solamente que bueno, lo dejé, me voy, ya no me importa, no, no es así. Es que cosas que no funcionaban en esa relación y que le estaban haciendo sufrir, quedaron allí también. Ella las deja, por ejemplo, no sé, que el tipo no le hablaba como quería, que de pronto no la amaba como creía. Evidentemente, si la cuestión si la dejaron, si terminaron de esa manera, lo que sea, qué cosas no estaban funcionando, que ella pueda, al menos mentalmente, ahí sí, en un ejercicio mental, hacer el ejercicio de que es ella quien deja eso. Después vendrá un segundo momento en el cual se podrá mover o podrá, cómo dices tú, sí moverse emocionalmente. Pero primero hay que tratar de salir del lugar de dejada, porque me dejaron es como me dejaron botada, ¿Me entiendes? Ella no lo dice de esa manera, pero es la connotación, es la interpretación que a mí me viene, es como algo que es. No tiene valor, hay que restituir un poquito ese valor y en función de eso ahí sí empezar a moverse. Porque si ella se mueve en la posición de dejada, va a seguir arrastrando, la van a volver a dejar otra vez, la va a volver a pasar re mal, se va a sentir súper mal, y ahí sí va a estar evadiendo y sí va a estar tratando de tapar un montón de cosas que viene arrastrando y que justamente lo más seguro es que tengan que ver con el rompimiento. Entonces cuando yo digo que hay que darle la vuelta y tratar de que vea ella qué es lo que ella tiene que dejar, o quiere dejar, o quisiera dejar, a eso es a lo que me refiero, entre otras cosas, la posición de dejada, principalmente.

La posición de dejada.

Claro, porque cuando tú dices, no sé, yo dejo algo, dejé algo, es como.

Dejaste a tu hijo en el colegio, no lo fuiste a buscar, lo deja.

Toda la cuestión del olvido. Pero ojo, porque esa es nuestra interpretación. Habría que ver la interpretación de ella, una pasta haciéndose, por ejemplo, y la pasta no es un desecho, está en proceso, si lo ves, entonces. Pero el modo en el que ella lo plantea en la pregunta es un poco tricky, porque a mí me suena a eso. Entonces eso sería lo primero que habría que dejar. Pero cada cosa tiene su momento y sus tiempos. Habría que ver qué signos no leyó, por ejemplo, o no quiso leer, porque la angustia a ver, se lo voy a dar así. La angustia que siente tiene que ver con la posición de dejada. Mientras ella siga viéndose o identificándose en esa posición, va a seguir angustiada.

Claro.

Entonces cuando eso baje un poco, ahí se va a poder mover mejor. ¿Lo expliqué mejor?

Totalmente. La manera como yo asocio la posición de dejada es cuando no lo asocio tanto con el hecho de que una persona se va. Lo asocio mucho más cuando tenías grandes planes y tú te quedas con esos planes y los planes no pueden hacerse y sientes que te quedaste tú con esa fantasía, con esa ilusión, es como que me dejaron con la ciudad armada, pero no hecha. Entonces en ese caso, en ese caso también creo que hay que hacerse uno responsable de las cosas que uno quiere construir para sí, o sea, como que hacerte responsable también de tú eres un ser individual y esa otra persona es un ser individual y por supuesto juntos creamos un ecosistema, algo maravilloso. Y es muy difícil en el momento que ella está, por la manera como formula su pregunta o su exposición, quizá no está en ese lugar, pero uno poco a poco, primero me parece que lo que tú dices es sumamente importante tratar de moverse de la posición de dejada, pero también asumir responsabilidad un poco de las cosas que ella quiere ver en su vida regardless, a pesar de que no van a ser con esta persona y todo se empieza de manera muy pasito, pasito, pasito, moviéndose adelante y construyendo su realidad. Otra pregunta es, bueno, no sé si es como una pregunta ¿Cómo manejo la ansiedad de que mi papá está en unidad de cuidados intensivos en Canadá mientras yo estoy en Medellín y no puedo salir? Su papá está en cuidados intensivos por el coronavirus y ella no puede hacer nada porque está en otro país. ¿Cómo se maneja esa angustia de este momento? Tú seguramente has manejado esto muchísimo en las últimas semanas.

Bueno, primero que todo, espero que salga todo muy bien, que las cosas vuelvan a su lugar número uno. Número dos, que trate de mantenerse informada como no puede estar ahí, volvemos a la primera pregunta cuando hablamos la cuestión de poner el cuerpo ahí es una dificultad porque no hay manera que ella vaya y ponga su cuerpo allá, que sería algo que le daría mucha tranquilidad. Entonces que use los recursos que tenemos para poner un pedacito de ese cuerpo, al menos que trate de estar lo más presente posible. Con la familia si es posible, yo no sé cuál es la circunstancia de ella, pero si es posible con los familiares que tiene allá, con quién puede hablar, el video que le mande inclusive mensajes al papá, aunque el papá en este momento no los pueda escuchar, pero que ella trate de poner afuera lo que no es posible poner debido a la distancia geográfica. Entonces que use los dispositivos o los devices posible para poder poner eso afuera. Mensajes que le escriba, que llame por teléfono puede ser también, pero a veces solamente llamar y dejar un mensaje a una sabiendas que la otra persona no lo va a poder escuchar inmediatamente. Alivia, porque me parece que tiene que tratar de conseguir un poquito de alivio por la vía que sea. Es una situación muy dura y de mucha incertidumbre y de mucho miedo, entonces tiene que tratar de mantenerse en sí lo más que pueda usando los recursos que tenemos, lo que sí tenemos. Ella sí tiene ahorita la oportunidad de comunicarse, sí tiene la oportunidad de al menos hacer un video con alguien, ojalá que esté allá, tiene la oportunidad de estar informada, de llamar, de mandar mensajes, de escribir si quiere escribir tipo old school, escribir de verdad alguna carta para el papá. Esas son cositas que parecen muy tontas pero alivian mía cantidades es lo que se me ocurre y es lo que más o menos he ido trabajando con algunos pacientes que se encuentran en esas situación también.

Sí, justamente yo tengo un amigo que estaba pasando por algo similar y él no está donde está su mamá. Su mamá está hospitalizada, pero su hermano sí y su hermano no podía entrar tampoco al cuarto donde está la mamá. Pero de alguna manera el hermano que está aquí en Miami conecta tanto como puede con el hermano que está allá con su mamá y esa es la manera de poder, como dices tú, poner el cuerpo de una manera que se puede. La otra pediatra dice un pedacito ¿Que puedo hacer para sentirme suficiente?

OK, a ver, mira, esa pregunta está muy difícil porque yo tendría que preguntarle a esa persona como ¿Por qué quiere sentirse suficiente?

¿Por qué se siente insuficiente? ¿Por Qué se siente insuficiente?

A ver, es que la suficiencia. Yo no sé si a tus oyentes le va a gustar mi respuesta.

Vamos a ver.

La suficiencia es un invento, ¿Si? Es un constructo, una idea mental. Es un. Es como la perfección, tiene que ser perfecto.

La perfección no existe.

Yo nunca la he conocido. Es una idea, es un ideal, es una cuestión que tenemos en la cabeza, existe para nuestras cabezas porque. Pero no lo podemos materializar, no lo podemos tocar. La suficiencia es más o menos lo mismo. OK, Yo sé que hay toda una línea de pensamiento, hermosa, por cierto, donde está toda la cuestión de la plenitud como algo súper importante alcanzar que las mujeres, sobre todo del lado del feminismo, del lado de los hombres también, pero es más del lado del feminismo. La plenitud de la mujer, que se empower, que sea poderosa, que tenga todo eso está muy bien y ha sido muy importante para las mujeres en la sociedad, pero es distinto cuando estamos hablando de una por una, porque con la suficiencia y la insuficiencia es muy tricky, como dices tú, es muy complicado porque si usted le hace esa pregunta un psicoanalista tiene. Corre el peligro de que el psicoanalista vaya y toque un punto en relación con el deseo y si uno se siente muy suficiente y si uno cree que no está muy suficiente, el deseo se desinfla. Entonces mi posición sería ¿Qué uso se le puede dar a esa insuficiencia? Porque en realidad no hay manera de ser suficiente hasta que nos morimos. Ya cuando estamos muertos, ahí sí, suficiente, pleno, lo que querás.

Pero has dicho tantas cosas a las que te quiero dar el remix porque sé que les va a gustar. Primero que nada, es como que cuando tú dijiste creo que tus oyentes no les va a gustar. Yo creo, gente que me conoce de toda la vida, yo creo que lo que yo les voy a decir tampoco les va a gustar. ¿No eres suficiente según quién? ¿Según qué? No eres suficiente porque. Ya va, lo que es valor o autoestima para una mujer en Estados Unidos, para un hombre en Estados Unidos es muy diferente a lo que es valor y autoestima para una persona en Europa. Tenemos valores distintos. Pero mire la cosa, no son reales esos valores porque son valores culturales. ¿Entonces no soy suficiente según quién? ¿Según cuál cultura, según cuál sistema? ¿No soy suficiente? No, porque.

Te digo más, no eres suficiente en función de cuál identificación que tratas con.

Exactamente. Exacto, o sea, no eres suficiente porque no trabajaste todo el día, pero ¿Quién dice que hay que trabajar todas esas horas? No eres suficiente porque no tienes el cuerpo que está de moda, pero ¿Quién dictó que será el cuerpo que está de moda? No eres suficiente porque te falta algo en tu vida, pero ¿Quién dijo que eran los elementos que tenías que tener en tu vida? La única persona que puede determinar si se siente suficiente o no es pues uno. Entonces por eso es muy importante como yo creo que hay que llegar a un punto y me parece que el momento que estamos viviendo está cerca de eso, está como cerca de la orilla de eso, en esta pausa obligada que hemos tenido, que nos hemos dado cuenta de que queremos volver a un normal donde nos estábamos matando, matando, entonces en ese viejo normal no éramos suficientes, pero tampoco nos permitimos ser suficientes en este momento porque tenemos mucha angustia y tenemos mucho miedo, pero en el momento que se vuelvan a medio a restablecer ciertas cosas tenemos un chance, hay como una ventanita chiquita para preguntarnos ¿Qué es suficiente para mí? Antes de preguntarme ¿Cómo soy yo suficiente? ¿Qué es suficiente para mí? ¿Porque me di cuenta en este momento, yo no sé tú Sol, yo, y yo lo he conversado con muchas personas, tengo más cosas que son suficientes para mí que antes, o sea, antes tenía como más deseo, más vacío y ahora es como que muchas más cosas me llenan, no voy a decir plena, pero entonces qué pasa si un cambio de esta manera me hace cambiar completamente lo que es suficiente para mí? Si yo le echo un poquito de cabeza y un poquito de que me meto en mí, yo me voy a dar cuenta que ser suficiente en base a que, en torno a que y verme a mí para ser suficiente para mí para gustarme a mí, no gustarme de que rico, sino detenerme. Y otra cosa que dijiste es muy importante, tenemos un ideal absurdo de la felicidad plena, la plenitud, todo este tipo de cosas y el ser humano se asegura de alguna manera de no llegar a esa plenitud, porque una vez que llegas a la plenitud, como dijiste tú, desparrama, a nosotros nos mueve el deseo, pero yo considero que nos puede mover el deseo sin que eso signifique como soy insuficiente, entonces quiero desear más. Yo respeto mucho la pregunta de ella y la entiendo porque yo he estado ahí, no sé si tú has estado allí antes de ser súper Isolda, pero creo que todos hemos, creo que todos hemos estado en eso de no ser suficiente hasta que llega un momento en el que uno dice mi alma, o sea, súper bien, súper bien, pero igual quiero cosas, igual tengo deseo, pero ya no me identifico tanto con esos parámetros que me hacían sentir que no era suficiente.

Habría que reconciliarse con la insuficiencia.

Ajá, mejor.

Habría que reconciliarse con eso. Por ejemplo, yo soy muy nerd. A mí me encanta estudiar y me encanta saber y me fascina y no tengo problema con eso toda la vida. Si yo algún día llego a sentir que sé suficiente, ahí ya no. Para mí es una fuente de vida. No sé suficiente. Nunca es suficiente. Cuando ya sé suficiente, va a ser porque, bueno, ya me morí. Fue suficiente en pasado. Entonces me parece que mi invitación. Chica, no, a esta chica, me imagino ¿Por qué no trata de reconciliarse con la insuficiencia? La insuficiencia ahora es como el enemigo público número uno. No, no, no, no todo el mundo no, porque es muy. Es un empuje muy contemporáneo. Mía. Todo, todo el tiempo. Y además así rápido, por ti misma, que no te haga falta nadie. Ojalá te haga falta gente, ojalá te haga falta muchas cosas. Es más, psicoanalíticamente hablando, una de las principales fuentes de angustia es la falta de la falta. Cuando la gente cree que todo está completico, ahí se angustian. Cuando la gente cree que todo está garantizado, ahí se angustia. Entonces, sostener el vacío y sostener la insuficiencia hace parte de eso que nos alimenta y nos mantiene vivos, pero vivos. No es como si estoy viva, pero insuficiente, entonces sufriente. No estoy hablando de una posición sufriente, todo lo contrario. Estoy hablando de una posición que te aviva, que como decías tú, los pequeños detalles de la vida. Es como qué rico, qué divino esto. Y es una tontería. Bueno, ¿Fue suficiente esa tontería? Ojalá que no, para que puedas hacerla muchas otras veces por un momento.

Sí, pues el deseo continúa. El deseo continúa. Pero lo que yo traigo acá es estos parámetros. ¿Quién dijo que era suficiente? Mi pregunta es ¿Quién dijo? ¿Quién fue esa persona que dijo lo que era suficiente y lo que no? Yo la conozco. Yo tengo que definir lo que es suficiente para mí, por ejemplo, que me hace sentir rico a mí o lo que me hace sentir bien conmigo.

Y el uso. Y si te sentís insuficiente, ¿Qué uso le puedes dar a eso? ¿Cómo lo usas?

Siempre y cuando no sea un uso de utilizar eso para sentirme mal, para presionar. Porque yo también pasé por eso de que en la insuficiencia, como me sentía mal y me sentía menos, era como más trabajo, más cosas, o sea, mi puesto aquí es que tu insuficiencia no sea un motor o gasolina de energía chimba, o sea, como de energía tóxica, ¿Me entiendes? Si la insuficiencia, dime.

No, no.

Si la insuficiencia puede ser utilizada como una gasolina, como una motivación para conocerte o para aprender a disfrutarte, por ahí también es súper difícil, no es tan fácil como se dice. Hay OK, diferente otra cosa, pero utilizar la insuficiencia para sentirte mal me parece honestamente que es la vía más fácil.

Sería así, si yo tomo lo que estás diciendo, sería más o menos así Tratar de usar la insuficiencia para que sume y no para que reste.

Ajá, Virgo, lo simplificaste.

Ajá, algo así.

Exacto, exacto. Hay un libro que se llama The Road Less Travel, El camino menos transitado. El camino menos transitado sería utilizar la insuficiencia para preguntarme cómo me la puedo gozar. Y no estoy diciendo que voy a estar en la calle gastando plata por todas partes, pero lo más fácil es, si me siento insuficiente, me siento mal. Conchale, ¿Qué pasa si me siento insuficiente y digo, creo que no estoy disfrutando suficiente y creo que no me estoy disfrutando las cosas que eligo, las cosas que hago, porque cuando uno se siente rico con las cosas que hace, ese viejo mito de la insuficiencia, que fue una insuficiencia por parámetro de otro, es como no lo sé, no lo sé, no es mío? Esta pregunta también está buenísima. Y solda esto es como mi madre no me deja vivir mi vida, soy adoptada y sé que ella lo hizo para no quedarse sola.

Sí.

Si.

No la deja vivir su vida, la suya propia. OK, habría.

Si, es que tiene muchas cosas. Hay mucho, hay mucho.

Habría que ver hasta qué punto. Número uno, qué participación tiene ella de esta problemática. ¿Por qué? Porque que la madre no la deje vivir la vida, ella le está dando permiso a la madre para que la madre no la deje. Número dos, ¿Qué parte de ella no deja a su madre?

Y si elabora, elabora.

Si la madre no la deja vivir es porque todavía esta chica está tan cerca de esa madre que la madre todavía tiene injerencia sobre la vida de esta chica.

Pero Sol, estamos en pandemia, tiene que estar con su mamá, o sea, este es un momento muy.

No, no importa, no importa. Es que además ella puede estar viviendo en la China y la mamá puede estar viviendo, no sé, en Guayaquil, me tiene sin cuidado. Es que la separación no es solamente geográfica, la separación es psíquica, ese es mi punto, porque ella puede estar lo que le da la gana y tiene la voz de la mamá y la imagen de la mamá, entonces no, lo que lo que pienso es qué medidas puede tomar esta chica para ponerle un poco de límite y de separación a la injerencia de la madre. Sí, es verdad, pandemia, todo el mundo en la misma casa, todo el mundo así, pero independientemente de eso, hay modos para jugar con eso, o sea, hay modos para ponerle límite al otro. ¿Pero mi punto inicial era, si la madre no la deja en paz, hasta qué punto ella no deja a la madre tampoco?

Porque ella podría armarse un plan fuera de pandemia e irse de ese apartamento, en caso de que vivan juntas, que no lo sé, e irse de ese apartamento, ella podría también poner sanos límites, como lo hemos hecho todos cuando mamá se pone muy intensa, poner ciertos límites que de hecho son positivos para la relación. La relación florece y mejora cuando ponemos ciertos buenos límites. Entonces sí, tienes mucha razón. Dice, mi madre no me deja vivir mi vida. ¿Cuánto tú quieres vivir tu vida? Y el costo es ese corte o límite.

¿Sí, sería preguntarle a ella, tú te dejas vivir tu vida?

Menos mal que lo dijiste tú. Y la otra parte que soy adoptada y sé que ella me adoptó para no quedarme sola, es como, OK, pero ya cumplió una función y tú tienes tu vida, hay un desprendimiento, no puedes quedarte allí como agua para chocolate a esperar a que ella encuentre. Tú agarraste el chiste, como agua para.

Chocolate.

Tienen que ver esa película, como agua para chocolate. La última de las hijas no podía casarse, no podía hacer nada hasta que su mamá pasara una mejor vida, Pero ella encontró la manera, ella encontró la manera, incluso cuando esa era la obligación y la tradición. Pero sí, tú y yo hemos hablado mucho de esto, de hijos que tienen esta problemática con mamá o con papá, y siempre caemos en el mismo punto, porque el hijo quiere el corte del cordón umbilical, lo dice, pero nunca hace nada para que de hecho, en efecto se de ese corte del cordón umbilical. Y es porque hay una parte de del hijo de la hija que no.

Quiere soltar, porque ella lo dice en la pregunta, o sea, en la pregunta, en el comentario, pregunta que hace, lo dice ella, ella yo soy adoptada, y prácticamente he estado ahí para acompañarla. Sí, entonces ese fue el lugar que ella ocupó. Es muy difícil moverse un lugar que tú has ocupado en tu sistema familiar toda tu vida, simplemente porque ahora no sé lo que sea, pero son cambios muy duros y son momentos muy duros porque ese lugar fue el que te definió y si ella fue adoptada por otro lado tiene que haber mucha culpa y tiene que ver con una recompensa.

No, o sea como una retribución, un.

Agradecimiento, una deuda, una deuda simbólica, ¿Me entiendes? Porque si yo que no tenía papás, esta señora vino y me alojó y me dio un hogar y me quiso y de hecho mi mamá y ahora tengo mamá y he sido una hija, ¿Como ahora la dejo? Pero es que volvemos al punto de dejar, no es dejar, es una transformación de la relación porque el día de mañana que usted quiera ser su familia, que usted quiera ser mamá o no, esposa o lo que sea, no lo puede ser si estás todavía en lugar de hija. Entonces el punto ahí es.

Cómo hacer.

El empalme con otro nuevo tipo de relación que esta chica le permita moverse de ese lugar porque la acompañó y la va a seguir acompañando. No es el pun. Pero el precio que ella tendrá que decidir, el precio que tiene que pagar para seguir en ese lugar o no y que ella le maneje la vida o que no le deje en paz la vida es un precio muy alto.

Sí, pero acabas de decir algo maravilloso que es empezar por entender que no es que ella va a dejar a su mamá, sino que a ver, la manera como nos planteamos las cosas hace toda la diferencia. Yo puedo plantear miraterapia como un terror o puedo plantearme ir a terapia como la fiesta de la semana. OK, entonces plantearme dejar a mi mamá que me adoptó es un planteamiento o cambiar el marco mental, el mindframe y decir no la voy a dejar sencillamente nuestra relación ya le llegó la hora de cambiar y de ser diferente. Empezar por ahí a tener una construcción que le ayude a hacer esa transición, una construcción mental que le ayude, que se ayude a sí misma a hacer esa transición. Vamos a empezar por ahí. Eso es lo que podemos dar en una envidia, porque esto es una cuestión de terapia. Otra muy importante, No te rías Isolda, otra muy importante. ¿Siento que me estoy resistiendo a terminar con mi pareja planificó terminar con él después de la pandemia, pero siente que se está resistiendo.

Y que será lo que resiste? ¿Por qué? A ver, nunca es un buen momento para terminar, jamás. Ni hay manera bonito de decirlo. OK, no, no hay manera que es que me lo dijo de manera fea, ¿Cómo se dice eso? ¿De manera bonita? No hay manera de.

Sí, sí, no hay buen momento y no hay buena manera de decirlo, pero a veces hay que hacerlo cuando uno sabe que hacerlo.

Yo creo que hay que ser respetuosa de los tiempos, pero si las cosas no están funcionando, eso no se va a mover de ese lugar, independientemente de que haya cuarentena, no haya cuarentena, haya pandemia o no haya pandemia, o se conversa o se trata de hacer algo con eso o si eventualmente va a terminar. Lo que yo veo problemático de esas situaciones mías es que las relaciones se deterioran mucho y la gente por el mismo deterioro empieza a decir cosas y hacer daño, que no es la idea. Tú puedes ya no querer a alguien o estar incómodo con alguien y no querer hacerle daño inclusive por los años que pasaron juntos, me entiendes, o por el tiempo que estuvieron juntos. A mí lo que me parece problemático de eso es que la relación se va deteriorando y el trato se va deteriorando también y después las heridas son muchísimo más profundas. Entonces ella conocerá sus tiempos y es la que está en su realidad. No tengo idea en cuál es la circunstancia ni el contexto, pero al menos que trate de identificar cuáles son las coordenadas de la resistencia, porque ella dice me resisto, estoy resistiendo, ¿Por qué? Si ya sabes que vas a terminar, si no está funcionando, si es tu horizonte, ¿Qué es lo que se resiste en ti? ¿Cuál es el punto que da temor o que da angustia o que paraliza un poco? Me parece que lo que habría que tratar de identificar un poquito es de qué está hecho eso que ella llama resistencias. ¿Cuáles? Porque la mayor resistencia sería darse cuenta de que quiere terminar y ya se la tiene clara. ¿Entonces, cuáles son esas otras resistencias o lo que ella llama resistencias? A ver si eso le puede ayudar a armar mejor el mapa de dónde está y hacia dónde quiere ir sin que la relación se deteriore tanto.

Igual como cuando uno va a dejar un trabajo, uno tiene que hacer ese plan de coordenadas de OK, ¿Cuánto tengo qué voy a hacer, cómo a voy voy a hacer porque una de las resistencias podría ser enmascarada con una resistencia de seguridad o económica, por ejemplo, tengo resistencia porque no sé cómo voy a mantenerme, pero cuando es así y no sabe que la relación se terminó, número uno no puede hacer un plan y número dos, uno puede llegar a términos, y esto no lo digo porque he visto casos, esto lo digo porque lo he vivido y también he tenido personas cercanas que lo han vivido, he tenido personas cercanas que lo han manejado súper súper bien, he tenido personas cercanas que lo he manejado súper súper mal, pero creo que si se puede llegar a una conversación que no se ponga contenciosa, por ejemplo, que la otra persona también entienda que la relación está mal, tratar de llegar a un acuerdo si la otra persona se resiste también y tú te das cuenta que la relación es tóxica, que ya llegaron a ese punto donde se están tratando mal, donde se está deteriorando, como dice Isolda que eso es una certeza, o sea, si uno se queda en una situación tóxica cuando ya sabe que se quiere ir y la relación se ha empezado a deteriorar, lo que viene es un desgaste que hace más difícil terminar las cosas de una manera dentro de todo adulta? Sí, exacto. ¿Ya ahí tienes que armar tu plan y en verdad Sol me oyo de todo el asunto es la resistencia, porque ahora que estoy diciendo? Yo tuve una amiga cuya pareja se resistía muchísimo, ella se resistía, cuando ella lo habla él se resistía y ella yo no puedo más y se fue a casa de una amiga, o sea cuando ya tú sabes, sabes, y de que uno se levanta, se levanta, pero la mayor resistencia puede venir tipo por fuera, la excusa de la resistencia viene por cuestiones económicas, por el que dirán, por la familia o en mi familia no se divorcian, o sea como que hay muchas resistencias que son en la fachada culturales o económicas, pero adentro también. Adentro la resistencia más bien es como muy de miedo emocional, uno utiliza la.

Excusa, el tema que hemos tocado varias veces, Mía. Lo desconocido.

Si, lo desconocido 100%. Claro. Entonces bueno, determine su resistencia, pregúntese si está hablando en su mente de una resistencia que es externa, si se atreve a llevar resistencia interna, armar un plan y si tiene miedo a lo desconocido, el consejo disuelto con lo desconocido siempre es que uno se reinventa y uno lo transita y uno se equivoca mil veces mientras está transitando de un lugar a otro, de un espacio a otro. Pero de eso se trata la vida y nos pasa todo el tiempo. Así que vamos con esto entonces. Bueno, con esta última pregunta cerramos porque ya vamos a tener la hora, ya Instagram nos va a cortar igual y la próxima vez les aviso con tiempo para que dejen sus preguntas. Voy a bajar este vídeo y les aviso cuando sale en la página web. Que tengan excelente noche y que lo hayan disfrutado. Un beso Isolda, gracias por acompañarme. Un abrazo, muchas gracias, que estés muy bien. Bye bye bye.