Cum sa facem mai mult sex | Bun Bine | cu psihoterapeut Oana Nicolau

Sexul ocupa întotdeauna un loc în top 3 lucruri importante.

Oana, Nicola, o psihoterapeut.

Dacă te uitam mai mult la mine și mai obțin la telefon, poate că am face sex mai mult. Pentru absolut orice problemă avem cel puțin o soluție. Însă este din ce în ce mai greu să găsim acea minimă soluție. Zece minute pe zi.

Ia uite, am anxietate de performanță.

Putem să accesăm fiecare între noi orgasmul, dar este foarte important să pornim de la cunoașterea propriului corp.

Da, interesant asta și mi se pare atât de important să normalizăm acest lucru.

În real, sunt cupluri care nu fac sex ani de zile. Dacă faci sex mai puțin de o dată pe lună, o să consider că nu faci sex deloc.

Când mergeți la o cameră de hotel și ai această anxietate de performanță, ce soluție ai ca să ieși de acolo?

Este foarte important să avem răbdare și să nu renunțăm atunci când lucrurile pare că nu merg în direcția pe care ne-am dorit. Oameni buni, dacă vreți să continuați să vă bucurați de o viață sexuală bună, continuați să vă sărutați!

Bun venit! Sau bine ați venit, sau bun bine ați venit la al doilea eveniment de data asta. Bun bine! De aceea am ales al doilea subiect să fie fix acesta, despre sex, intimitate, relații, iubire de sine, pentru că și acesta e un domeniu care mi se pare că trebuie să vină de la sine și cumva așa și este, ar fi anormal să fie altfel, da? Te întâlnești cu cineva, cu un partener în viața ta și te îndrăgostești și totul merge de la sine. Te muți împreună, faceți copii și la un moment dat, dacă nu ai anumite direcții, dacă nu ești atent la cel unghi morț pe care nu-l știm și, din păcate, Cumva avem dublu dezavantaj când vorbim despre un astfel de subiect și eu vă mulțumesc că sunteți aici și aveți curaj să participați la o conferință în care vorbim despre sex. Pentru că ni s-a spus de atâtea ori că sexul e rușinos și cu asta am crescut. E o chestie tabu pe care doar o faci și tu acolo la tine, dormitor, și nu se discută despre asta. Pe de altă parte, avem această industrie care ne arată lucrurile greșit făcute. Vedem filme Disney în care totul este o poveste și totul trebuie să vină de la sine. Și atunci noi venim și încercăm, asta ne dorim în această ediție, să aducem mici elemente științifice care să ne dea de la început sau de aici, de unde suntem, o direcție corectă. Și ca să fac un exemplu, imaginați-vă că suntem în vapor și plecăm din portul Mangalia spre Istanbul. Și e atât de simplu la început. Pleci din port și întrebi pe oricine, unde e Istanbul? Încolo, în dreapta. Și ai luat-o încolo. Dar dacă tu nu-ți corectezi în permanență direcția un pic câte un pic, cred că pentru un vapor e suficient o mică vâslă care să corecteze un pic direcția în permanentă, e posibil să naufragezi. Și atunci aceste mici elemente care vin din știință și care sunt atât de frumoase ne ajută să avem această direcție. Și întorcându-mă la educație, se spune că există profesii care au nevoie de o educație continuă. Spre exemplu, Eu fac parte dintr-o astfel de profesie. Dacă ești medic, trebuie să înveți în continuu. Și e normal să fie așa. Sunt lucruri pe care nu le-ai învățat, dar sunt vechi de 30 de ani. Le înveți acum? Sunt lucruri noi care apar și medicii citesc tratate, citesc studii noi, fac studii noi și învață în permanență lucruri noi, pentru că medicul e acela care vine și te trage cu multă evapoare dacă ai neofragiat. Poate să fie, într-adevăr, acel medic personal și în fiecare dintre noi este câte un medic din ăsta personal, ăla nu îl locuiește pe medicul de la spital, dar cred că de aceea suntem aici și de aceea oamenii care ne urmăresc în online ne urmăresc pentru că Și noi cred că trebuie să practicăm această educație continuă. Și de aceea avem niște parteneri, cărora vreau să le mulțumesc de acum, care susțin acest efort. În primul rând sunt cei de la Unicredit Bank, care au fost de la prima ediție cu noi și vreau să le mulțumesc din suflet pentru asta, pentru că e atât de important când ne-am așizat și am făcut acest concept și am văzut cât ne costă să facem asta, să vină din prima un Partner, un sponsor care să ne zică, ok, avem încredere în voi și vă dăm de ce aveți nevoie, a fost un lucru foarte, foarte important pentru noi. Și de ce ai nevoie de la o bancă dacă nu să-ți ofere încredere și sprijin atunci când ai nevoie de acest sprijin. În al doilea rând, cei de la Alma Duo, care se alătură acum acestui eveniment, care este iubit de Alma Duo, este probabil despre un aparat pe care o să-l vedeți după această conferință, după prima conferință. care e un fel de minune a științei care ne ajută în ziua de astăzi și cei de la Aqua Carpathia care vor hidrata de acum încolo fiecare din aceste evenimente. Vă propun să începem prima conferință. unde interlocutorul meu o să fie un psihoterapeut, psihosexolog, care este coordonatorul unei ditaima echipe de 70 de psihoterapeuti, mai mult de 70 de psihoterapeuti, cred, din cadrul rețelei private de sănătate Regina Maria. Fără mai multă introducere, Oana Nicola, o psihoterapeut. Oana, bine ai venit!

Mulțumesc mult!

Te rog! Mai aveam scris câte ceva în prezentarea ta. Tu ești convinsă că știința... Și aplicarea științei în acest domeniu ne poate ajuta să avem o viață, într-adevăr, mai bună. Și cumva cu asta aș vrea să încep eu, prin a spune că, de fapt, sexul și relația nu sunt doar o plăcere. Sunt un stâl fundamental în tot ce înseamnă echilibru în viața noastră și în bunăstarea noastră. Și de asta te ocupi tu.

Da, așa este. În primul rând vreau să vă spun că sunt foarte bucuroasă, mă simt onorată să fiu astăzi aici împreună cu voi și îmi doresc foarte mult să adresați și întrebări la final.

Dacă aveți întrebări, ați avut pe scaune aceste agende, vă puteți muta întrebările acolo și eu o să răspund la cât de multe putem. Vreau să te întreb de ce ți se pare ție această știință a psihosexologiei interesantă? De ce te fascinează și ce te mână în fiecare zi să consulti și să ajuți oameni?

Sexul este fascinant și este fascinant nu doar pentru plăcerea pe care ne oferă, ci pentru lucrurile, pentru beneficiile pe care le aduce în viața noastră, atât în plan personal, cât și în plan de relații. Și sigur că da, cu toții ne dorim atunci când începem un act sexual să ajungem la acea plăcere orgasmică. Din păcate, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna și sunt foarte multe femei, în special, care se confruntă cu dificultăți în a atinge orgasmul, dar probabil că o să povestim despre asta mai târziu.

Hai să vorbim direct despre orgasm. Ce ziceți? Adică de ce...

Să începem direct cu asta, ok?

De regulă se termină cu asta, dar acolo se ajunge. De ce e important orgasmul?

Orgasmul este important, în primul rând pentru că ne oferă niște beneficii la nivel de corp, prin toate elementele pe care corpul nostru le elimină în momentul în care noi avem orgasm. Elimină nu era cel mai potrivit cuvânt. Și vorbim de endorfine, vorbim de serotonină, vorbim de dopamină, vorbim de toate aceste elemente care contribuie la bunăstarea noastră, la felul în care noi ne simțim, la felul în care noi reușim să funcționăm la un nivel optim, atât din punct de vedere fizic cât și psihoemoțional. Și atunci, da, avem nevoie de acest orgasm, din fericire putem să-l accesăm, din păcate este greu accesibil pentru foarte multe femei. Și mai exact, știți, s-au făcut niște studii, se pare că mai puțin de 50% dintre femeile care se află în relații heterosexuale se bucură de orgasm în timpul unei partii de sex. Deci mai puțin de jumătate din femeile din relațiile heterosexuale. În timp ce, foarte interesant, femeile din cuplurile homosexuale au un procentaj foarte ridicat, și-anume peste 90%.

Și asta pentru că se cunosc, pentru că au de face cu același corp, probabil.

Exact, asta vreau să spun. Putem să accesăm fiecare dintre noi orgasmul, dar este foarte important să pornim de la cunoașterea propriului corp. Și ceea ce se întâmplă în cadrul cuplurilor homosexuale este că ele își cunosc corpul și știu cum să ofere și să primească plăcerea aceasta pentru a ajunge la orgasm. Deci e nevoie de cunoaștere și este un aspect pe care, din păcate, nu îl învățăm pe nicăieri. Nu ni se învață la școală, nu ni se povestește despre asta și suntem așa într-o nebuloasă totală. Știm că se poate, dar nu știm cum să facem să putem și noi, cam acolo.

Importantă viața sexuală în cuplu, adică cum am putea să o privim dincolo de doar o simplă plăcere pe care poate credem că e ok să o refuzăm? De ce e esențială viața sexuală într-un cuplu?

Din experiența în cabinet, știu, eu obișnuiesc să fac un exercițiu cu clienții, să îi întreb care sunt lucrurile importante pentru ei într-o relație. Și sexul ocupă întotdeauna un loc în top 3 lucruri importante. Deci, sexul este important, nu toată lumea recunoaște acest aspect, dar sexul este important și este important pentru că ne aduce mai aproape, ne ajută să rămânem conectați ca și cuplul, ca și partenerii în cuplul nostru și ne ajută să depășim anumite provocări. pe care viața ni le aduce, sigur, în diversele ei forme de-a lungul anilor. Și aici vorbesc la, mă refer la relațiile de lungă durată. Nu vorbim de relații pasagere, nu vorbim de relațiile de la început și vorbesc de relațiile de lungă durată, acelea stabile și care-și doresc să aibă o traiectorie frumoasă și sănătoasă. Sexul, sexul de calitate, nu sexul oricum sau orice fel de sex, sexul de calitate ajută pe oameni, pe cei doi parteneri să rămână împreună, să rămână conectați, să-și mențină un nivel al intimității ridicat și să aibă, așa foarte simplu spus, o stare de bine în cuplul lor, în viața lor și în viața de familie.

Este de fapt sexul un mod de a comunica între cei doi, un mod nonverbal de a comunica?

Sigur că da. Este un mod foarte frumos în care cei doi parteneri pot comunica dincolo de cuvinte. Felul în care se întâmplă actul sexual între doi parteneri este ca un joc, este ca un dans, dacă vrei, în care ei își comunică foarte multe lucruri despre plăcere, despre dorință, despre validare. inclusiv despre ceea ce nu le place, pentru că sunt anumite semnale pe care putem să le transmitem în timpul actului sexual, care-ți transmită, știi, chestia aia nu prea-mi place sau nu mă face să mă simt așa cum mi-aș dori.

Dar ai spus sexul de calitate. Care-i diferența? Adică cum arată un sex nedecalitate și ce ar trebui să aibă atunci un sex decalitate?

Sexul de calitate îl definim foarte simplu ca fiind sexul în care ambii parteneri simt satisfacție sexuală și anume au orgasm, și mai simplu spus. Acesta este un sex de calitate. Sigur că uneori orgasmul poate să nu apară într-un dul femeilor, nu este obligatoriu să apară întotdeauna. Se poate întâmpla odată, să fie ceva, o situație anume care o face pe femeie să nu reușească să ajungă la orgasm. Și este în regulă, nu e o problemă acolo.

Cred că e valabil și pentru bărbat, nu? Adică și bărbatul poate să...

Și bărbatul poate să întâmpine diverse dificultăți, dar ce vreau să spun este că Asta nu este o problemă. O problemă este dacă ea are orgasm odată din, nu știu, 10 partide, din 20 de partide, odată la 5 ani. Atunci apare o problemă și problema stă la nivel de emoție și anume de frustrare. Frustrarea pe care o întâlnim la ambii parteneri nu este doar despre frustrarea ei, nemulțumirea ei și neîmplinirea ei ca femeie, ci și despre nemulțumirea partenerului care se simte cumva invalidat, incapabil să-i ofere plăcerea. Deși nu bărbatul este responsabil pentru orgasmul femeii, dar sigur că el în acest proces simte că are o responsabilitate acolo, ceea ce îl face să nu se simtă bine cu el în momentul în care ea nu experimentează orgasmul.

Ok, și cred că ne-am dat seama din discuția asta de până acum că sexul e unul dintre pilonii importanti ai unei vieți sănătoase și echilibrate și în pădure fizic și în pădure mental. Totuși, trăim în anul 2024 și statistica ne spune că în lume, în general, cuplurile încep să facă din ce în ce mai puțin sex. Și întrebarea mea pentru tine este de ce se întâmplă asta? Care sunt problemele noi în lumea și în dinamica vieții de zi cu zi de acum care ne împiedică pe noi să avem sex de câte ori ne dorim?

Ceea ce se întâmplă cu societatea de astăzi este că lucrurile se derulează într-un ritm din ce în ce mai alert. Totul este pe repede înainte. Tot timpul suntem grăbiți să facem o listă foarte lungă, să realizăm o listă foarte lungă de TUD-uri. De dimineața până seara târziu avem task-uri de făcut, ceea ce ne epuizează și ritmul acesta crește, alarmant aș spune, și efectele sunt că ritmul acesta aduce foarte mult stres, în oameni, stresul că nu reușesc să termin, stresul că nu reușesc să fac bine, stresul că nu fac suficient și așa mai departe. Și nu vorbim doar de zona profesională, pentru că noi suntem împărțiți într-o multitudine de roluri pe parcursul unei zile. Avem multe lucruri de făcut în foarte multe are ale vieții noastre. Și asta este ceea ce se întâmplă astăzi, motiv pentru care, știi, vorbeam noi acum câteva zile de ceas, știi, că avem ceasuri la fel și pe tine te ajută că zice câtă baterie mai ai și cumva la momentul la care, nu știu, ai 20-30%, spui stop și te duci acasă să-ți dai energia aia.

Către familie, către Sunt niște ceastă de la Garmin în care îți arată bateria corporală în funcție de cum îți bate inima, frecvența, diferența între acele frecvențe, cât de mult stres ai avut. E foarte mișto că îți arată exact cum ai bateria la telefon, îți arată bateria care s-a încărcat de-a lungul nopții. Și dacă e o noapte stresantă, bateria e din start la jumate când pornești ziua sau poți să începi cu bateria sus, dar orice lucru stresant o să-ți scade, practic, acea baterie și, da, e un fel de baterie corporală.

Și poți să evaluezi, practic, bateria pe care o mai ai și apoi poți să-ți planifici, știi? Ok, am spus stop, am încheiat, mai am 20% baterie, o să merg să dau acea energie în casa mea, familie, copii, cuplu și așa mai departe. Da? Este minunat, este extraordinar. Doar că foarte puțin oameni își permit să facă asta. Să se uite, să spună mai am 20% să merg acasă să dau acolo. Nu! Foarte mulți oameni au nevoie de extra energie ca să-și termine treburile de peste zi și când ajung acasă sunt absolut epuizați. Nu mai au energie pentru nimic. Nici pentru ei înșiși, măcar, știi? Și aducem tehnologia în discuție. Da, că stăm toată ziua pe telefon, că facem, era chiar un citat din ăsta drăguț că dacă te aiuta mai mult la mine și mai puțin la telefon, poate că am face sex mai mult, știi? Este real. Însă în momentul în care noi suntem epuizați, Avem la îndemână acest telefon, mergem acasă, ne așezăm pe canapea și stăm pur și simplu și scrollăm așa ca tembelii uneori, fără să fim atenți, fără să ne intereseze neapărat ce vedem acolo, doar pentru că e la îndemână telefonul ăla și facem dintr-un automatism lucrul acesta, pentru că nu avem energie să mai facem altceva. Și nu este pentru că nu ne dorim să stăm cu partenerii, să stăm cu copii, să faci... Nu este pentru că nu ne dorim, ci realmente pentru că nu mai avem baterie. Și asta este ceea ce se întâmplă în societatea de astăzi și oricât de mult am vorbit noi, specialiștii, despre acest echilibru între viața de familie și muncă și să găsim echilibru și să facem. E foarte drăguț. În teorie este extraordinar și cu tot felul de motivaționale. Dar realitatea este că este din ce în ce mai greu să-ți găsești acest echilibru. Și eu sunt prima care se ridică și spune pentru absolut orice problemă avem cel puțin o soluție. Însă este din ce în ce mai greu să găsim acea minima soluție.

Și care ar fi atunci o soluție? Adică mă gândesc că... Telefonul e făcut în așa fel încât să-ți vină notificările. Ești pe tot felul de grupuri, fie de muncă, fie de prieteni, fie există social media și el te vrea acolo și tu când vii acasă și ar trebui să...

Ți-e confortabil.

Ți-e confortabil și ai impresia că ai acces la toată lumea în această palmă unde stă telefonul. Tu, de fapt, lași toată lumea să te acceseze pe tine și ajungi poate să stai pe canapea cu partenerul și fiecare este accesat de toată lumea și noi nu mai suntem împreună.

Și foarte interesant, atunci când îi am în cabine și vorbesc cu ei despre acest aspect, îi spun, da, eu vreau să stăm împreună, eu vreau să face lucruri, dar și eu îmi doresc, dar nu mai am energie să mai fac nimic.

Asta cred că-i un drog, știi? Și, de exemplu, în știința adicțiilor, Tu n-ai cum să convingi un dependent să nu prizeze, de exemplu, un drog dacă are drogul pe masă. Sau dacă merge în club cu aceiași prieteni și are același anturaj. Singurul mod în care poți să îl ajuți este să-l scoți din acel anturaj și treptat după aia să-l înveți să se acomodeze cu abstinența și să nu mai fie dependent. Cred că telefonul este tot o dependență cu care, cum să zic, trebuie să o abordăm exact ca pe o dependență și probabil un primul instrument ar fi acela de a ne lăsa telefoanele când venim și nu avem nicio urgență să le lăsăm efectiv în dulapuri, nu știu, sub cheie sau sub o cheie imaginară, dar să nu mai fie prezente.

Poate că nu atât de drastic, dar... Știi, partenerii au impresia că timpul acela de calitate pe care noi cu toții îl recomandăm de pe trecut în cuplu, zilnic, ar trebui să fie un timp așa de o oră, trei ore, nu știu, mult. Și în momentul în care ei înțeleg că sunt suficiente 10 minute, 10 minute, atât. Dar de calitate, în care da, am lăsat telefonul deoparte 10 minute, nu se dărâmă lumea în nicio condiție și avem acele 10 minute în care ne reconectăm, în care nici măcar nu trebuie să vorbim dacă nu mai avem energie. Stăm îmbrățișați, ne atingem, ne ținem de mână, pur și simplu ne privim ochi în ochi și se întâmplă această reconectare. Și acesta este un timp de calitate pe care îl recomand. 10 minute pe zi. Și da, în țilele în care suntem libere în weekend, poate că putem să creștem acest interval. Dar sunt arhi suficiente pentru vremurile în care trăim. Acum 50 de ani, poate aveam nevoie de 3 ore, de o plimbare lungă pe Calea Victoriei cu trăsura, eu știu, dar acum sunt suficiente.

Bun, deci avem un prim instrument, 10 minute, în care să te conectezi cu celălalt. Zimte-mă dacă crezi că acestă decădere, vreau să rămân momentan în această decădere până să ajungem și la instrumente reale pentru problemele care apar în societatea asta. Dar crezi că societatea noastră a creat un scenariu sexual care este greșit? în sensul în care n-am fost învățați să vorbim despre sex și despre intimitate și pe de altă parte tot ce vedem de la reviste până la social media care ne arată numai povești frumoase până la filme unde totul se întâmplă spontan, neplanificat.

Natural, fără efort.

Natural, am venit acasă, te văd în bucătărie și sar pe tine și facem sex. Vedem asta în continuu sau în mașină sau oriunde și credem că așa trebuie să se întâmple lucrurile. Ori în cuplu ajungem să planificăm uneori lucrurile sau dacă nu le planificăm, parcă nu ies. Crezi că scenariul ăsta la care suntem expuși este greșit în profunzime și ar trebui să punem lumină pe el?

Da, eu mă feresc când apun etichete de genul greșit sau corect, dar da, ne influențează foarte mult și creează de fapt un paradox. Nu vorbim despre asta, îl păstrăm ca fiind un subiect tabu, dar pe de altă parte suntem bombardați cu informații, cu imagini despre o sexualitate ideală, cu tot ce înseamnă această sexualitate. Și acest paradox ne confuzează, pentru că noi nu mai știm. Nu mai știm care este realitatea, nu mai știm ce avem de făcut, nu știm ce să credem și nu știm încotro să ne îndreptăm ca să descoperim. Plus că ne este și rușine să o facem. Faptul că nu ni se vorbește despre asta și nu ni s-a vorbit cam niciodată, ne face să ne fie rușine și teamă.

Și am văzut rușinea asta, de exemplu, în podcast-ul pe care l-am văzut cu tine, care cred că în zilele astea o să atingă jumătate de milioane de vizualizări și peste 4 milioane de impresii pe YouTube. Am abordat niște teme. De exemplu, am vorbit despre faptul că sexul e ok să-l și planifici. Și foarte multă lume a zis, uai, cum adică? Pe ce mă programez? Păi la doctor mă programez. Ce fac? Mă programez? Mai stau la coadă? Cum adică să-mi programez sexul?

Din acest motiv, pentru că societatea ne arată ceva, exact cum spuneai, că totul trebuie să fie natural, firesc, extraordinar de fiecare dată, și în momentul în care vine cineva și spune, știi, este util să planifici sexul, e în contradicție cu ce se știa, cu ce se cunoștea. În momentul în care eu spun și susțin foarte ferm și foarte asumat când spun asta, când spun că este important să ne planificăm actul sexual, mă refer la cel puțin două situații. O situație în care sexul nu s-a mai întâmplat de mult în cuplu și când spun mult, un an sau poate mai mulți ani, pentru că, real, sunt cupluri care nu fac sex ani de zile și atunci ei au nevoie de, cum să zic, de benzină ca să poată să se pornească în această acțiune și atunci au nevoie să își planifice acest sex, pentru că dacă nu-l planifică, nu se va întâmpla nici cinci ani mai târziu. Și vorbesc despre sexul planificat în situațiile în care a apărut un copil și la fel sexul nu s-a mai întâmplat sau s-a întâmplat o deconectare în cuplu. Timpul este foarte prețios și foarte puțin și atunci avem nevoie să facem o listă de priorități pe care să trecem și un act sexual, pentru că știm că este important și ne și dorim să o facem. Deci genul acesta de situații, la asta mă refer. Nu mă refer la un cuplu în care sexul se întâmplă o dată de dori, pe săptămână, pe lună, nici nu contează de câte ori, dar se întâmplă în mod curent, nu despre situațiile acelea vorbesc.

Eu are un număr optim de interacțiuni sexuale, din punct de vedere științific, pentru un cuplu pe lună, Nu.

Nu există o frecvență anume recomandată sau ideală. Fiecare cuplu face așa cum simte, așa cum poate, în funcție de diversii factori din viața cuplului. Însă, conform studiilor, s-a arătat că dacă faci sex mai puțin de o dată pe lună, poți să consideri că nu faci sex deloc. Apropo de beneficii pe care le are sexul de calitate, și anume orgasmul, mai exact, adică toate acele beneficii pe care noi le primim în timpul orgasmului, dacă se întâmplă o singură dată pe lună, sunt egale cu zero pentru nevoia pe care noi o avem, pentru nevoia pe care o are corpul nostru și mintea noastră.

Cât e sănătos să faci? Pentru că, din nou, mă refer la această, să zic, cultură pe care o avem și lucrurile pe care le vedem în afară și, nu știu, de cupluri care facem fiecare zi sex.

Noi vedem foarte multe lucruri în afară, vedem cupluri care par ideale și care nu mai fac sex poate de ani de zile și am cunoscut genul acesta de cupluri. cupluri care par wow, dar care nu s-au mai atins de ani de zile. Nu știu cum să transmit mesajul. Hai să nu ne mai uităm la niște imagini pe care ceilalți vor să ni le transmită și hai să stăm să ne uităm mai degrabă la imaginea din cuplul nostru, din casa noastră și la imaginea pe care noi ne dorim să o vedem în noi, la nivel personal. Și nu există o frecvență anume, fiecare cuplu stabilește, fiecare individ are o nevoie sexuală anume. Și dacă ar fi să le întrebăm pe femei, și uite chiar apropo de asta s-au făcut niște studii, se pare că femeile în marea lor majoritate vorbesc din nou de femeile care se află în relații pe termen lung. Deci vorbim acum de relațiile pe termen lung. Dacă ar fi să le întreb, ele ar spune că au chef, efectiv dorință să facă sex, poate odată pe lună, poate mai puțin, poate deloc, poate niciodată. Și asta din cauza faptului că se simt copleșite de toate lucrurile pe care le-au de făcut. Deci această dorință sexuală este adevărat că scade. Scade pe măsură ce noi înaintăm în relația noastră. Dacă la începutul relației vorbim despre o dorință spontană, l-am cunoscut, am cunoscut-o, ne dorim, vrem să facem sex și facem sex foarte mult și e o dorință din asta, ei bine, dorința aceasta scade din nou conform studiilor și începe să dispară cam după un an, un an și jumătate. Diferența este acolo la cuplurile unde nu știu, poate au relații la distanță sau poate unul dintre ei este plecat mai mult, deci interacțiunile dintre ei nu sunt atât de prezente zi de zi. Dar realitatea este că dorința aceasta spontană scade. Și ceea ce avem noi să facem ca să menținem totuși activitatea sexuală în cuplul nostru este să apelăm la ceea ce numim dorință reactivă, responsive desire, nici nu știu cum să o traduc în română exact. Este dorința aceea pentru care noi facem acțiuni ca să se întâmple. Nu se întâmplă natural. Nu se mai întâmplă natural sau se întâmplă foarte rar natural, dar noi putem să o aducem în cuplul nostru, să facem mici acțiuni, cum ar fi un sărut pasional, o atingere, o remarcă, cu tentă sexuală, evident, un compliment, un mesaj pe care îl dăm, din nou cu o tentă care să ducă în zona aceasta intimității fizice.

Mi se pare atât de important să normalizăm acest lucru pentru că din nou o să mă întorc la aceste mici hibe pe care le avem în acest subiect. Plecăm cu vaporul spre Istanbul, știm în ce direcție trebuie să mergem și deodată direcția aia se schimbă. E normal să-i intervii, să repari.

Din toate nu se schimbă direcția. Știi ce se întâmplă? Nu mai bate vântul. S-a terminat și barca stă pe loc. Asta se întâmplă. Și este bine să normalizăm, pentru că avem această concepție cum că dorința sexuală trebuie să fie automată și dacă nu o mai simțim, de foarte multe ori avem tendința să renunțăm la partener.

Să credem că e ceva în regulă cu noi.

Dar în principal credem că e ceva neregulă cu partenerul. Nu mai simt dorință față de el sau față de ea. Fie aleg să ne despărțim, fie aleg să ies în afara relației, să caut altceva, să reapară dorința aceea spontană. Sau pur și simplu nu facem nimic și stăm și așteptăm să vină dorința. Și ce să vezi? Că dorința nu vine. Și asta aș vrea să normalizăm, faptul că este absolut natural să se întâmple așa și este la fel de natural dacă vrei că trebuie să venim să facem ceva pentru asta.

Ok, cât de frumos! Deci e natural să se întâmple așa, trebuie să nu ne speriem. Există, bănesc, și o dinamică, adică o dinamică în cuplu în care e natural la un moment dat să îți scade această dorință sexuală. Dar uite, mie mi se pare foarte frumos că, din nou, statistica și studiile ne spun că oamenii în cuplu încep să aibă cel mai mișto sex odată cu o înălintare în vârstă. O să ne zici mai multe despre asta. La ce vârstă să ne așteptăm să avem din ce în ce mai bun sex?

Ai să fii surprins, dar undeva spre 60 de ani.

Ok, acolo e punctul culminant.

Dar explic imediat și de ce. Statisticile spun că femeile, dar și bărbații în egală măsură experimentează sexul cu adevărat de calitate, acela în care simt satisfacție la fiecare act sexual, după 40 de ani. Pentru că deja au început să se cunoască, deja au experiență în spate, deja sunt mai Atenți la semnalele corpului și la semnalele partenerii, partenerului.

Deci la 40 de ani începi să capeți experiență.

Da, pentru că ai experiență, te cunoști, știi ce vrei, ești un pic mai, cum să spun, mai hotărât în a primi ceea ce ai nevoie și deci știi să ceri, dar știi să și dai. După aceea, de ce spun după 60 de ani? Pentru că la 60 de ani deja grijile, stresul pe care l-am trăit, nu știu, 30 de ani, începe să se cam ducă. Copiii sunt mari la casele lor, partea financiară e asigurată, nu mai avem stresul acesta să facem, să acumulăm. Suntem mai înțelepți, avem mai multă răbdare, avem mai puține lucruri din lista aceea de to do-uri, avem mult mai puține lucruri de făcut și atunci avem mai mult timp pentru sex. Dar, singur, că noi ne referim acum la niște situații în care oamenii aceia au avut grijă de relația lor sexuală până la 60 de ani. Nu vorbim despre niște oameni care 20 de ani nu au făcut sex și la 60 de ani ne așteptăm ca ei să explodeze. Nu spun că n-ar fi posibil, cu ajutorul unui specialist, pentru că altfel chiar nu văd cum, Dar, deci, noi ne referim la situațiile acestea în care avem grijă, exact știi cum facem metafora aceea cu floarea, avem grijă de ea. Îi dăm apă, avem-o, îngrijim-o, curățăm-o, pigulim-o, știi? Ok, poate plecăm 3 zile de acasă și nu o îngrijim, dar când venim ne ocupăm din nou de ea. La fel e și cu partea sexuală. Avem momente în viața noastră de cuplu, cum spuneam, în care Realmente nu ne arde de chef, avem alte priorități, avem copii mici, avem, nu știu, o situație mai stresantă la job, avem o problemă medicală, avem o problemă în familie și atunci este absolut natural ca sexul să fie pus pe hold, pe pauză. Nu e o problemă, este absolut normal, nu trebuie să ne speriem.

Cred că oamenii văd atunci când lucrurile încep să se schimbe, în mai rău în mai rău, văd cumva o direcție. Și cred că, din nou, trebuie să normalizăm asta și să înțelegem că o să avem de-a face în viață, cu momente în care dorința este scăzută, de ea se poate reaprinde. Adică să avem această speranță și cu un pic de ajutor din partea noastră.

Da, să nu lăsăm lucrurile, că s-a terminat perioada de revenim și readucem energie în zona aceasta sexualității noastre. Când spun energie, nu mă refer la energie de genul ca am auzit niște comentarii. Mă refer la efectiv energia, adică lucrurile concrete pe care le putem face în a reaprinde dorința, pasiunea și zona aceasta sexualității.

Aș vrea să te întreb cum, atunci dacă există instrumente și mi-ai povestit de un astfel de instrument, că n-am avut acest col acum câteva zile, cum poți să reaprindi dorința într-un cuplu dacă există vreo tehnică? pe care după aceea recomanzi terapiile pe care le faci.

Da, este o tehnică care nu mi-aparține, este o tehnică pe care am învățat-o și eu la școală, dar pe care am lucrat-o cu foarte mulți clienți în terapie și care au avut rezultate foarte bune. Sigur, este o tehnică recomandată sub îndrumarea unui psihoterapeut, dar este un punct bun de pornire pentru cei care își doresc să reaprindă un pic zona aceasta sexuală. Este un exercițiu care se întinde pe un interval de trei săptămâni, în care avem niște lucruri simple de făcut, care nu sunt chiar atât de simple. Adică par simple, dar în momentul în care te apuci de ele, nu mai sunt chiar atât de simple. Chiar și provocările acelea sunt interesante ca și concluzii finale. În prima săptămână, cei doi au indicația așa, au indicația să-și rezerve 20 de minute pe zi, 10 minute alocate fiecăruia dintre ei, în care să exerseze atingerile. În prima săptămână se vor atinge și vor atinge corpul din cap până la tălp, evitând zona genitală. Cu hainele pe ei se ating, se masează și pe parte și pe alta, unul apoi celălalt și pur și simplu experimentează aceste atingeri de diverse intensități. și pot de asemenea să introducă și sărutul în acest context.

Dar nu au voie să facă sex.

Nu au voie să facă sex, este interzis sexul pe toată perioada acestor trei săptămâni. A doua săptămână este săptămâna în care cei doi renunță la haine complet, se dezbracă și așa dezbrăcați exersează aceste atingeri. La fel pe tot corpul, except în zona genitală. Pot folosi, nu știu, și eșarfe, pene sau alte instrumente, lucruri pe care vor să le aduc acolo. Și în a treia săptămână fac același lucru, doar că de data aceasta vor aloca timp și pentru zona intimă. Se vor atinge și intimă.

Dar nu vor face sex.

Nu vor face sex. Ideea este ca după fiecare exercițiu, din fiecare zi, fiecare să-și noteze niște concluzii. Mi-a plăcut când m-a atins acolo, acolo a fost prea apăsat, chestia aia nu mi-a plăcut deloc, da, a fost interesant, wow, n-am mai simțit asta sau nu am mai făcut asta până acum. Deci orice concluzie după fiecare. Și la finalul celor trei săptămâni, să tragă concluziile finale. Pentru că s-ar putea ca într-o zi să-ți placă ceva, peste trei zile să zicea, de fapt stai că nu îmi place chestia aia, știi? Și de asta e important ca la final să se tragă niște concluzii pe care ulterior cei doi să le împărtășească. Se așează la o cană cu ceai și povestesc despre concluziile pe care ei le-au tras.

Și vreau să-i întreb, câți dintre Acești oameni din cuplu au reușit să nu facă sex în prima săptămână?

Păi da, dar vezi că dacă eu spun asta acum, o să le induc oamenilor niște lucruri și se strică exercițiu. Indicația este să nu facă sex, dar realitatea este că cei mai mulți dintre ei încep să facă sex și sunt oameni care poate nu au mai făcut sex de ani de zile. Și pentru noi este un succes, evident. Pentru mine ca terapeuta lor și pentru ei ca și ei cuplu. Dar asta nu înseamnă că problema lor se rezolvă efectiv, pentru că a nu face sex an de zile are niște implicații mult mai adânci acolo, dar este un foarte bun început pentru ei, pentru că își validează că se poate. și asta este ceea ce ne dorim în primă fază, mai ales în situațiile acestea, să readucem încrederea că se poate.

Și cumva are și o componentă de joc și are o componentă de fruct interzis pe care o reintroduci în relație.

Și are o componentă de timp de calitate petrecut împreună. Acele 10 minute, doar că aici, în acest exercițiu, vorbim de 20 de minute. Nu vrem să facem pe grabă. Exercițiul la bază, dar este un exercițiu vechi de, cred că, 30 de ani. Indicațiile erau pentru a aloca minim o jumătate de oră pentru fiecare partener, doar că la modul în care se întâmplă acum lucrurile și cum se schimbă, nu mai putem să alocăm același timp. De asta spun că acum facem lucrurile un pic mai pe repede înainte, dar ne-am obișnuit să le facem pe repede înainte și știm să primim beneficiile.

Ok, deci atât încă un instrument de notați.

Și știi ce mai ajută foarte mult? Care este primul element care apare la începutul unei relații, este totodată primul care dispare în relațiile pe termen lung. Și anume, sărutul. Oamenii care se află în relații pe termen lung nu se mai sărută de la un punct încolo.

Se mai pupă.

Se mai pupă, un pupic, nu știu ce, poate se mai sărută un pic așa când fac sex, dar nu mai există sărutul acela pe care l-am avut, l-am împărtășit și de care ne-am bucurat la începutul relației. Și asta face să dispară foarte mult. Acest sărut are o legătură foarte mare cu dorința sexuală, cu intimitatea, cu conexiunea pe care noi vrem să o avem cu partenerul. Deci, oameni buni, dacă vreți să continuați să vă bucurați de o viață sexuală bună, continuați să vă sărutați.

E un fel de preludiu, nu? Să te săruți, dar...

Este cel mai intim moment pe care poate să-l aibă un cuplu. Este mult mai intim sărutul decât sexul în sine.

Ok. Ce frumos. Da. E și un element de preludiu, dar poți? Putem să vorbim acum despre preludiul? Cât de important este preludiul din o interacțiune sexuală? Și de ce se spune că preludiul începe mult mai devreme decât din dormitor? Ce trebuie să facă un partener pentru celălalt ca să inițieze acest dans?

Să activeze această dorință, această dorință reactivă. Un pic nevoile sunt diferite la femei față de bărbați. Femeile au nevoie să se simtă în siguranță, au nevoie să se simtă iubite, au nevoie să simtă că au ajutor și susținere din partea partenerului. Pentru că dacă vorbim despre o femeie care muncește 80 ore pe zi, are acasă doi copii, are o casă de ținut, o mulțime de lucruri de făcut, evident că gândul ei nu o să mai stea la sex. Dacă are un partener care o ajută în acest proces și se duce el să ia copiii de la grădiniță, de la școală, se duce el să facă cumpărăturile, după ce ea pregătește cina, el spală vasele și așa mai departe, că lucrurile sunt împărțite, sigur că ea atunci se va simți apreciată, ajutată, validată și va simți în mod natural să dea înapoi. Adică acesta poate să fie un soi de pre-preludiu, cum îl numesc eu. Nu este despre a face neapărat acțiuni în direcția sexuală, deși ajută și acelea, dar vorbesc despre a te implica în funcție de nevoile pe care partenera ta le are.

Acea conexiune care, de fapt, se creează între cei doi. Pentru că amândoi au nevoie să comunice unul cu altul și e încă un tip de comunicare non-verbală în care, da, eu te ajut, eu primesc ajutorul și...

Suntem o echipă și simt că suntem o echipă. Și o echipă face totul împreună, inclusiv sex. În ceea ce privește pe bărbați, la bărbați lucrurile stau un pic diferit pentru că ei au foarte mare nevoie de validare. Au nevoie să simtă că sunt doriți. Eu te doresc pe tine ca partener al meu. Nu eu îmi doresc să fac sex, că sunt în perioada aia lunii în care cumva hormonii mei au luat o raznă și am mai mult chef de sex. Nu, eu te doresc pe tine ca partener al meu și îți arăt asta. Îți spun, îți arăt, într-o formă sau alta în care noi ne-am dezvoltat ca și cuplu și care eu știu cum să-ți transmit asta, îți spun că te doresc. Și atunci, pentru el este mai mult decât suficient. Acesta ar fi un pre-preludiu, sigur. Repet, ajută foarte mult orice aducem din zona sexuală, cum am spus și mai devreme, că vorbim despre o atingere, că vorbim despre un sărut, că vorbim despre un mesaj, ceva din timpul zilei, niște, nu știu, apropouri, cum că diseară mi-aș dori să și să se întâmple. Ajută foarte mult și lucrurile acestea. Apoi ajungem în zona de preludiu, da, ok, deci s-au întâmplat lucrurile, ne dorim amândoi, suntem în punctul acela. Evident, se știe deja, adică nu mai e deja un secret pentru nimeni faptul că noi femeile avem nevoie de un preludiu mai lung. Și avem nevoie ca bărbații noștri să știe asta, să înțeleagă și să facă lucrurile așa cum avem noi nevoie. Pentru că în momentul în care noi femeile suntem suficient de excitate, ca să ne implicăm cu totul în actul sexual, practic toată acea plăcere pe care noi o simțim se transferă la bărbat. Deci nu este despre faptul că bărbatul face ceva pentru femeie, stres să stau acum să fac preludiu pentru tine, nu, este despre faptul că eu fac asta, știu că tu ai nevoie și după aceea voi primi și eu, pentru că din plăcerea aceea pe care tu o ai, se va construi și plăcerea mea.

Ok, e... Da, cam așa se întâmplă lucrurile. Este un transfer continu de energie de la unul la celălalt și asta îmi place că se întâmplă cumva mult mai devreme decât momentul dormitorului și cumva trebuie să fim atenți la asta. Dacă asta ne dorim, dacă vrem să avem o viață sexuală mai bună, mai dinamică, e... Bine să fim atenți unul la celălalt încă de la început.

Și ai spus foarte bine, dacă ne dorim, deci este important să ne dorim. Dacă ne dorim, lucrurile se pot întâmpla. După ce am trecut de faza preluturilui, știi, Vorbeam noi la un moment dat despre tema asta cu ce vor femeile, ce vor bărbații în pat, cum... Femeile au nevoie de acest preludiu să fie suficient de mult. Eu nu spun că el trebuie să fie lung, dar să fie suficient de lung cât să... Suficient de lung cât ea să ajungă la un nivel de excitație și să fie pregătită pentru penetrare. Și acest interval variază de la o femeie la alta și variază de la o etapă la alta a lunii, a ciclului menstrual. Deci nu este o regulă 5 minute, 10, 20 de minute. Sunt zile și zile și aici e nevoie de conversații pentru a înțelege exact nevoia pe care o are partenera în momentul acela. Deci au nevoie de acest preludiu pentru a fi pregătite efectiv pentru penetrare, au nevoie să-și simtă bărbații într-o stare de prezență, să simtă că sunt acolo prezenți cu ele, Și au nevoie foarte important să termine ele primele. Și cred că evident de ce femeia are nevoie să termine înaintea bărbatului. Pentru dacă el termine, dacă el ejaculează, penisul lui nu va mai fi erect și atunci șansele ca ea să reușească să ating orgasmul, scad. Va trebui ca el să intervină manual sau cu o jucărie sau cu altceva astfel încât să termine și ea. Deci acestea sunt lucrurile de care are nevoie o femeie, iar un bărbat are nevoie, cum spuneam și mai devreme, să se simtă dorit, eu te doresc pe tine, pentru că asta îl face să se simtă important, are nevoie să știe că îi oferă plăcere și este unul dintre motivele pentru care bărbații preferă foarte mult să facă sex oral, să-i facă partenerilor sex oral. Pentru că atunci când un bărbat face sex oral, este evident, el simte și vede în același timp cum crește intensitatea plăcerii la femeie. Labile se modifică ca și culoare, ca și formă, clitorisul se întărește. culoarea se modifica acolo pentru că vine mai mult sânge în zonă. Deci el vede și simte și asta cumva îi confirmă că ceea ce face el face bine și că el este cel care aduce acea plăcere către parteneră.

Da, interesant asta și că ai vorbit și de penetrare și de sex oral. Cum putem să discutăm o anumită fantezie cu partenerul nostru? Cum aducem discuția și ce trebuie să facem? Există un manual în sensul acesta care să ne ajute?

Manualul fanteziilor, da. Păi, în primul rând, Trebuie să înțelegem că fanteziile fac parte din noi, sunt naturale, sunt prietenele noastre, dacă vreți, da? Nu este ceva la fel cum nu putem să negăm o emoție pe care noi o avem, nu putem să negăm nici fanteziile pe care noi le avem. Sigur, putem, dar presupune un efort foarte mare, inutil și care, din păcate, ne face rău. Deci, nu este indicat să facem asta. cu toții avem fantezii și atunci când suntem într-un cuplu stabil, este bine să împărtășim cu partenerul fanteziile noastre. Este o conversație dificilă, pentru că, în general, orice ne propunem să vorbim despre sex este dificil și mie mi-e dificil și, practic, fac asta și totuși mi-este dificil, adică înțeleg pe cineva care nu a făcut asta niciodată cât de greu este, Dar în egală măsură trebuie să înțelegem că este foarte util, este sănătos să o facem. Și sunt câțiva pași simpli pe care putem să-i abordăm. În primul rând să ieșim din zona dormitorului și chiar acasăi, pentru că zona aceea este încărcată emoțional și noi oricum aducem multă emoție, dar avem emoții să purtăm acest dealul și nu vrem să fie o încărcătură și mai mare emoțională.

Deci nu-l facem în cază sau în dormitor?

E bine să ieșim, să fim mai relați, într-un mediu neutru. Și să ne imaginăm cumva că este un dialog în care facem schimb de informații. Și asta ne ajută mental. Da, acum noi facem un schimb de informații. Eu spun ce-mi place, tu-mi spui ce-ți place, ce ai vrea, cum ai vrea. Și este bine să ținem cont de următoarele. Cine, ce, unde, când și de ce. Cine, ce, Unde, când și de ce? Cine ești tu, partenerul meu, partenera mea? Cu tine îmi doresc să fac asta.

Nu îmi doresc în general, îmi doresc cu Nu tine.

Îmi doresc în general, am o fantezie, încă nu o numesc, am o fantezie și îmi doresc să se întâmple asta cu tine, să experimentăm împreună. Ce este fantezia pe care o am? Nu știu, ziceți voi o fantezie. Nu știu, să fiu legată de mâini. Nu știu, cu eșarfă. Asta e fantezia mea. Unde și când este despre unde am auzit, când a apărut, unde îmi doresc să se întâmple, când îmi doresc să se întâmple. Astea două sunt legate. Nu știu, am văzut într-un film, mi s-a părut super interesant și de atunci în mintea mea tot crește și a devenit cumva parte din mine. inclusiv în momentele în care noi facem sex, îmi imaginez că se întâmplă asta și da, acolo, atunci, poate ce fain ar fi să facem asta, nu știu, la marginea unei păduri, pe capota de la mașină. Ajungem la de ce. De ce-ul acesta este foarte important. Pentru că DC-ul îl face pe celălalt să îi confirmă a celuilalt că este ceva ce vreau să fac cu el sau cu ea. De ce am eu nevoie de asta? Pentru că este parte din mine. Pentru că simt cumva că în felul acesta pot să mă dezvolt în plan sexual. Pentru că simt că noi ca și cuplu putem să trecem la o etapă următoare. Pentru că simt că avem nevoie de ceva nou care să ne ajute să reactivăm viața noastră sexuală și această fantezie pe care eu o am ar putea să ne ajute în acest sens. Și la final, mai punctăm o dată sau de cinci ori dacă este nevoie, că vreau să fac acest lucru cu tine.

Și cei așteptări să ai într-o astfel de conversație? Adică mă gândesc că e posibil să te lovești de un refuz. Cum îl abordezi și ce faci? Renunți? Mai încerci? Ce ai de făcut?

Și refuzul de obicei apare atunci când apare genul de fantezie în care vreau să aducem o a treia persoană în cuplu nostru, vreau să facem schimb de partener, deci cumva mergem în zona, acolo de obicei apare fuzurile sau reacțiile. Ideal ar fi să nu avem așteptări. Ideal ar fi să privim această conversație, cum spuneam, ca pe un dialog în care împărtășim, facem schimb de informații. Dacă apare un refuz din partea celuilalt, primul lucru este să îl reasigurăm. Ok, înțeleg. Știi, eu chiar cu tine îmi doresc să fac asta și vreau să înțelegi foarte clar acest aspect. Al doilea pas ar fi să-i mulțumim. Îți mulțumesc pentru sinceritate, îți mulțumesc că mi-ai spus că nu poți să faci asta acum și chiar apreciezi sinceritatea pe care o ai. Al treilea pas este despre, aș vrea să știu dacă avem loc pentru o negociere. Adică, ok, poate nu pe capota mașinii, dar în patul nostru e ok, cu legatul la mâini, adică avem o zonă în care putem să negociem. Da sau nu? Bun. Și ultimul pas este acela în care pur și simplu lăsăm. Bun, hai să lăsăm conversația și încă o dată îți mulțumesc, te reasigur că este ceva ce vreau să împărtășim împreună și să experimentăm împreună și lași lucrurile o perioadă, apoi revii. Totuși, un dialog de genul acesta va genera și alte conversații pe viitor. Sau ar fi natural să se întâmple. Dacă nu se întâmplă, înseamnă că avem o altă problemă acolo de comunicare. e o problemă de comunicare în general în cuplul respectiv, nu doar comunicare pe zona sexuală. Deci dacă nu se întâmplă ca ulterior să pot să redeschid discuția, dacă primesc refuz sau din partea celuilalt sau aceleilalte, înseamnă că avem o altă problemă acolo la nivel de comunicare.

Dacă nu știu să primesc un refuz, nu?

Nu, nu, nu. Dacă inițiez o altă discuție, adică las lucrurile așa și peste un timp inițiez din nou discuția. Bun, te-ai mai gândit cum ți se pare? Ah, nu, lasă-mă în pace cu asta sau stai că am treabă acum sau nu știu. ar trebui să ne dea un pic de gândit. Să ne gândim dacă în alte are ale cuplului nostru avem o comunicare lină și sănătoasă și doar aici avem o problemă sau, de fapt, suntem deficitari pe toate planurile de comunicare.

Deci trebuie să învățăm să comunicăm unul cu celălalt. Totuși, dacă fantezia asta nu se îndeplinește, Putem vorbi de oarecare incompatibilitate sexuală? Există așa ceva, compatibilitate sexuală între oameni sau incompatibilitate sexuală?

Da, sigur că există compatibilitate și la nivel sexual, dar incompatibilitatea sexuală nu duce la incapacitatea de a avea o viață sexuală satisfăcătoare cu acel partener sau cu acea parteneră. Fanteziile sunt parte din noi, nu trebuie puse în practică acum, în momentul acesta, putem să lăsăm un timp, putem să le folosim doar pentru mintea noastră, pentru momentele în care poate practicăm masturbarea și atunci aducem fantezia aceea în mintea noastră și lăsăm scenariul să dăruleze și de cele mai multe ori este suficient așa. Iar legat de partea de compatibilitate... Acum, sigur, cuplurile... Ce înseamnă compatibilitate, de fapt? Înseamnă că cei doi derulează un act sexual fără să depună niște eforturi foarte mari. Adică, cumva, lucrurile se întâmplă în același ritm, amândoi știu ce au de făcut, dar Vorbim aici extrem de rar de cupluri care sunt așa de la început, extrem de rar, și în general vorbim despre cei care și-au construit o compatibilitate în timp. Adică au ajuns să se cunoască suficient de bine, atât pe ei înșiși cât și partenerii, încât să știe ce au de făcut. la ce reacționează, ce nevoie, care e ritmul, poziția, pozițiile, adică sunt multe elemente de luat în calcul acolo. Deci putem să construim această compatibilitate atunci când ea nu există și sunt, repet, foarte rare cazurile în care ea există așa de la început.

Ok, oveste foarte bună asta. Mai avem 10 minute până să primim întrebări din public, dacă o să fie, și-aș vrea să abordez două teme. Una ar fi imposibilitatea sau greutatea de a avea o erecție în cazul blorbatului, care poate avea două cauze. Există o cauză fiziologică despre care o să vorbim imediat la următorul moment. Există o cauze emoțională în care un bărbat poate avea o dificultate de a obține o erecție. Unu la mână și doi la mână. Aș vrea să abordăm și problema libidoului, inclusiv în cazul bărbatului, dar în special în cazul unei femei, care pot fi cauzele care îți scadă acel libido, de care totuși ai nevoie. Te ajută indiferent de ce faci pentru a iniția un act sexual.

Acum, dificultatea de a avea o erecție și e important să clarificăm faptul că lipsa erecției odată sau de 5 ori la niște intervale de nu poate fi diagnosticată ca fiind o disfuncție erectilă. Deci când vorbim de disfuncție erectilă, vorbim de acest simptom care are loc de fiecare dată când bărbatul încearcă să aibă un act sexual. Dificultatea de a ajunge de a avea erecție, exceptând cazurile medicale, cazurile de consum de alcool sau alte substanțe, de cele mai multe ori au la bază niște cauze psihoemoționale. Dintre aceste cauze putem să numim, evident, depresia, stresul acut și cel mai des, anxietatea de performanță. Anxietatea de performanță este ceea care în cele mai multe cazuri îi face pe bărbat să aibă această incapacitate de a avea o erecție.

Bă, noi zic că mă întâlnim mai degrabă la, să zic, primele interacțiuni cu o persoană, nu? Adică se întâmplă și în cupluri care sunt de mult timp împreună? Anxietatea de performanță?

Se poate întâmpla asta, da, depinde foarte mult de fondul bărbatului. Anxietatea de performanță, acum nu știu, poate că ar trebui să explicăm puțin ce este anxietatea. Este o diferență între teamă și anxietate. Teama este aceea unui pericol liminent. Sunt pe o stradă a Partrei Dulăi, mi-e teamă și este foarte bine că mi-e teamă pentru că teama îmi salvează viața, o iau la fugă sau ceva. Deci aceasta este teama. Anxietatea este situația în care, nu știu, sunt în liniștea și confortul casei mele, lucrez la un proiect, mă pregătesc pentru ceva mâine, o prezentare și încep să rulez în mintea mea niște potențiale pericole. Dacă nu mă descurc, dacă mă încurc, dacă o să fac că nu știu cine, dacă o să zic că și încep, moaia, cu gol în stomac, cu transpirație. Aceea este anxietatea. Nu am nicio realitate care să-mi confirme un pericol, dar mintea mea construiește foarte frumos scenarii pe care Eu încep, practic, să le cred. Corpul meu începe să le creadă. Aceasta este anxietatea. Și vorbim de anxietate de performanță în cazul acesta al difiptății de a ajunge la, de a avea erecție. Bărbatul începe să-și construiască în mintea lui niște scenarii posibile. Dacă nu mă descurc, wow, ce frumoasă e femeia asta, sigur am mai avut alți bărbați, oare ce așteptări are, deși el n-a vorbit niciodată cu ea despre niște așteptări, dar deci începe să construiască în mintea lui niște scenarii care cumva îl fac să fie incapabil să aibă o erecție. Dar genul acesta de bărbat este un bărbat care are o problemă cu anxietatea de performanță și în alte domenii ale vieții lui și este ceva ce se întâmplă probabil din copilăria lui, este ceva ce a învățat, din păcate. Deci un bărbat echilibrat emoțional, să spun, un bărbat care nu a avut nicio problemă de ordine psiho-emoțional de-a lungul vieții lui, sau nu una atât de complicată, are șanse reduse să dezvolte această anxietate de performanță. Deci, în general, e un trecut acolo, fie o altă experiență, fie o poveste din spate legată de această performanță pe care el o duce ca pe un pattern și în viața lui sexuală.

Ce soluție există, totuși, dacă ești un astfel de băbat? Ai o problemă în trecut și ai această anxietate de performanță. Te-ai întâlnit cu cineva, mergeți la o cameră de hotel și ai această anxietate de performanță. Ce soluție ai ca să ieși de acolo?

Dincolo faptul că este un moment penibil pe care el îl interpretează ca fiind penibil și pe care și ea s-ar putea să-l interpreteze. Ceea ce poate să facă este să, la fel ca în cazul anxietății în general, este un exercițiu pe care îl faci, este să-și mute atenția pe ceva palpabil. Adică îmi imaginez în mintea mea că mâine la ședința aia o să mi se întâmple și așa și atunci îmi mut atenția pe ceva palpabil. Și în cazul anxietății, nu știu, mă uit la această cutie și îi identific culorile, mă uit la pahar, îi simt textura, tot, adică îmi mut atenția astfel încât ce se întâmplă în mintea mea să se schimbe cu lucrurile din realitatea mea. În cazul acesta sexual, La fel, indicația este să-și mute atenția către alte zone, să o sărute, să o atingă, să înceapă să-i facă sex oral, deci să-și mute atenția pe partener, pe ea, astfel încât să se ducă atenția de la faptul că el este incapabil să aibă o erecție. Și în momentul în care el este prezent în relația cu ea, în contactul cu ea și începe să facă lucruri care ei îi aduc plăcere, începe și el să simtă în mod natural plăcerea și reacția de cele mai multe ori se întâmplă în mod natural.

Și puneți că poți să și discuzi, te ajută să discuzi liber despre asta cu un partener pe care poate nu-l cunoști atât de bine? Adică să zici, hei, ia uite, am anxietatea de performanță. Lumea râs. Cred că poate să fie o chestie amuzantă care să distindă un pic atmosfera.

Nu aș merge până acolo. Sigur că uneori glumele ne ajută. Să facem o glumă. Ei, ia uite, nu vrea să se trezească. Nu știu ceva, da? Ajută glumele. Nu ajută deloc să începem să ne scuzăm. Wow, știi, nu mi s-a mai întâmplat niciodată. Nu știu ce e acum cu mine. Am mâncat, am băut prea mult. Pentru că asta s-ar putea să facă și pe ea să se simtă ciudat. Oricum și ea se simte ciudat prin prisma faptului că ar putea să interpreteze lipsa erecției ca fiind o lipsă de dorință pentru ea. Și atunci nu vrem să venim și cu o scuză din asta care să chiar s-o ducă pe an în zonă de vinovăție, poate chiar. Dar ceea ce e recomandat, dincolo de această, nu știu, poate o glumiță sau ceva, este ok, hai să continuăm. Hai să continuăm și focusul lui să fie pe a-i oferi ei plăcere. Să se ducă, să fie prezent în procesul acesta.

Ok, bun. Acum hai să vorbim și despre libido. Ce e de fapt acest libido? Ce îl poate influența negativ și ce putem să facem ca să ne creștem în libido? Nu știu, zine, ce să mâncăm?

Libido-ul ce este de fapt? Este dorința sexuală pe care noi o avem și care fluctuează foarte mult în funcție de etapele ciclului menstrual, din etapele din lună. din motive hormonale și este bine să știm acest lucru, să nu avem așteptări nici noi și nici partenerii noștri, adică e bine ca și bărbații să știe acest aspect, în general femeile au un libido mai ridicat în perioada de ovulație și apoi în perioada de înainte de menstruație. Adică corpul nostru este foarte inteligent, el știe că acum vine ovulația, deci trebuie să am chef pentru că trebuie să procrez, deci trebuie să fac mult sex și atunci cumva vine și libido-ul mai ridicat. și la fel înainte de menstruație știe că vor fi câteva zile de pauză și atunci, ok, hai să facem sex acum că după aia o să avem câteva zile de pauză. Deci lucrurile sunt destul de simple. Dar libidol este influențat foarte mult de ceea ce mâncăm, ai spus foarte bine, dacă mâncăm multe grăsim, dacă mâncăm mâncare procesată, dacă e o furtună în corpul nostru, e că sunt multe nu știu, rele pe care le aducem acolo, inclusiv la nivel de libidou. Odihna este extrem de importantă. Conform studiilor, se pare că o persoană care are un somn odihnitor și suficient de lung, are șanse să aibă cu până la 40% mai mult chef de sex a doua zi, femeie sau bărbat. Deci dacă dormim bine, cresc șansele cu 40% să ne dorim să facem sex a doua zi. Deci avem nevoie de odihnă. Avem nevoie de încredere în propria persoană, pentru că lipsa asta de încredere, stima asta de sine, felul în care ne privim noi, În oglindă, imaginea pe care o vedem în oglindă influențează foarte mult deschiderea noastră în plan sexual. Dacă sunt o femeie care nu-i place ce vede în oglindă, o să-mi fie greu să mă deschid în plan sexual. Dar pentru asta, știi, sunt niște eforturi pe care noi trebuie să le facem dacă vrem să ne fie bine.

Mi se pare foarte interesant că ai zis de oglindă pentru că în următoarea conferință în care o să urmim cu Cristina Trebcea, tot psihoterapeut, o să vorbim fix despre asta, despre cum să te vezi în oglindă. De-abia aștept și discuția asta. Ai spus de mâncare, de odihnă, de cum te vezi în oglindă.

Sport, mișcarea. Mișcarea este foarte importantă și, ok, auzim peste tot asta, dar ar trebui, adică ceea ce recomand eu, pentru că nu avem acum timp, dar ceea ce recomand eu este să citiți, să vă documentați despre rolul mișcării și, în special, la femeile peste 40 de ani. cât de important este să facem mișcare. Și de ce spun? Toată zona aceasta, toți mușchii pelvisului sunt importanti și sunt înstrânse în legătură cu capacitatea noastră de a avea un orgasm. Toată lumea vorbește despre circulația sângelui și este real, dar ceea ce este important, cu adevărat, este modul în care mușchii noștri sunt tonifiați, mușchii pelvisului și pelvisul susține tot corpul Dar ajută în egală măsură și la tot ce înseamnă sexualitatea noastră și capacitatea noastră de a atinge orgasmul. Și atunci de-aia e important să facem ceva pentru a lucra acei mușchi. Nu excesiv, pentru că nici dacă sunt contractați nu este bine. Deci ei trebuie să fie tonifiați. Și ce mai ajută foarte mult ajută yoga, pilatesul și stretching-ul în mod special, pentru zona bazinului. Exercițiile Kegel, pe care probabil că le știți, dar acelea nu sunt suficiente. Eu vă invit să nu mă credeți pe cuvânt. Luați-vă o lună de zile în care să faceți niște exerciții de yoga, de pilate, să faceți stretching, să faceți exercițiile Kegel și puteți să îmi scrieți apoi, să îmi spuneți cum și în ce fel viața voastră sexuală s-a schimbat.

Și aș mai adăuga stresul, pentru că stresul, de fapt, înseamnă, indiferent că e acut sau în special cronic, în momentul în care ești stresat, corpul nostru e învățat să fie stresat când e în primejdie. Și când e în primejdie, tot efortul, toată energia se duce înspre a scăpa de primejdie și asta înseamnă că noi trebuie să ne debarasăm de anumite funcții fiziologice care nu sunt de care nu avem nevoie atunci, cum ar fi să ne reproducem. Când suntem stresați, funcția reproductivă este dată complet în jos, volumul este dat la zero. Și atunci stresul ăsta zilnic, indiferent de ce mâncăm, cât dormim, toate lucrurile astea ne ajută să mai scădem din stres, dar stresul trebuie să fie văzut și abordat pentru libido. Oana, mai avem vreo concluzie pe care vrei să o tragem?

Eu vreau să vorbesc despre orgasm. Mi se pare foarte important, tocmai pentru că vorbeam la început despre faptul că foarte multe femei au dificultate în a atinge orgasmul. Vreau să vă spun un pic povestea. Freud, în una dintre operele lui, treese despre sexualitate, vorbește despre faptul că femeia la pubertate începe să facă o tranziție între plăcerea dată de stimularea clitorisului face tranziția către plăcerea resimțită în vagin. Adică cumva se mută orgasmul clitoridian, se mută către orgasmul vaginal și el spunea că acesta este un semn de maturitate. Tot el a introdus termenul de isterie la femei Și el considera că femeile cu sexualitate mai puternică sau femeile care simțeau nevoia să stimuleze clitorisul în timpul actului sexual sunt isterice. Motiv pentru care le supunea la niște tratamente de care probabil că ați auzit cu șocuri electrice ca să le liniștească. Motiv pentru care alți medici au început să le abuzeze pe acele femei și să facă operații de clitoris Să le scoată clitorisul. Din păcate este o tehnică care se mai practică și în zilele noastre, în anumite culturi, ca să se asigure că femeia nu va simți plăcere. Sigur, o eroare din partea lui Freud, pe care eu personal îl iubesc pentru tot ce a făcut. Suntem astăzi aici datorită lui în acest domeniu, dar a făcut și omul niște erori. Ideea este că tot secolul XX s-a crezut că această poveste cu orgasmul este dată de vagin, clitorisul n-are o influență, femeile care simt nevoia să se atingă în timpul actului sexual au o problemă, sunt defecte, nu sunt ok. Au fost diversi cercetători de-a lungul anilor care au încercat să elucideze acest mister al clitorisului. Abia în anii 2000, o doamnă doctor-urolog Helen O'Connell ne-a luminat și mi-aș dori din tot sufletul să o întâlnesc pe această doamnă, să-i mulțumesc pentru că a făcut lumină. Ea a fost pasionată mereu de povestea asta cu clitorisul, simțea că e ceva acolo și ceva la care nimeni nu ajunsese. A avut posibilitatea, lucrând în spital, să ceară permisiunea să facă un studiu pentru o lucrare de dizertație și câțiva ani, între anii 98-2003, nu mai știu exact, a făcut acest studiu pe 10 cadavre și asta a făcut, a studiat funcțiile clitorisului. Concluziile ei finale, la sfârșitul acestui studiu, au fost că Clitorisul are peste 8.000 determinații nervoase de două ori mai mult decât are penisul și că singura lui funcție în corpul nostru este aceea de a oferi plăcere. O femeie nu poate să atingă orgasmul dacă nu are clitoris. Deci, povestea asta cu de câte tipuri este orgasmul clitoridian, vaginal, cervical, energetic, nu știu, tot felul, au tot felul de minuni, Nici măcar nu contează cum îl denumim. Noi știm că această femeie a venit și a făcut lumină și ne-a spus foarte clar. Orgasmul se întâmplă datorită clitorisului. Nu există o altă variantă prin care o femeie să atingă orgasmul. Motiv pentru care foarte multe femei, cele mai multe dintre femei, au nevoie să își stimuleze clitorisul extern sau intern pentru a atinge orgasmul. Mai exact undeva la 80% dintre femei au nevoie de asta. Fie ele, fie partenerii lor. De ce? Pentru că, și aici am venit, o să îl dau prin sală dacă vreți să vă uitați la el. Am venit cu o vulvă. Și acesta este clitorisul, da? pe care o să-l scot de aici. Deci ceea ce vedem noi este acest buton. Asta vedem noi în anatomia noastră când ne uităm în oglindă, da? Însă clitorisul arată așa la interior. Și atunci orice masaj pe care noi îl facem, fie că vorbim de acest buton, fie că vorbim de masarea labiilor, practic sunt niște impulsuri pe care noi le transmitem către clitoris și aceste mișcări și acest masaj ajută la atingerea orgasmului. E.

Un organ erectil până la urmă. Exact.

Este un organ erectil și este cel care ne ajută. Fără el nu putem. Și de aceea avem nevoie să îl masăm. Și este absolut natural. Pentru că femeilor le este rușină de foarte multe ori să facă asta. Uite, dacă vrei să îl dai prin țală să-l uitați. Femeilor le este jenă să facă asta. Multor bărbați le se pare ciudat. Păi stai, dar nu ți-e suficient penisul meu, adică de ce trebuie să... Da, pentru că așa este anatomia noastră. Dacă doar 20% dintre femei pot avea orgasm fără stimularea externă a clitorisului, bun, ele poate căs mai norocoase. Bravo lor! Dar celelalte 80% au nevoie de asta. Și este important să înțelegem o dată pentru totdeauna acest aspect și să privim acest lucru ca pe o normalitate anatomică și să facem ceea ce avem nevoie astfel încât să putem să ne bucurăm amândoi de un orgasm în timpul actului sexual. Super!

Oana, mulțumesc și mulțumesc că terminăm cu orgasmul, practic. Așa s-a nimărit. Vreau să vă întreb dacă aveți întrebări. Bună.

Ziua! Bine v-am găsit! Mulțumesc că existați!

Mă.

Numesc Renata, vin din Bacău și am o mare problemă. Am 52 de ani și am intrat în menopauză. Anul ăsta am împlinit un an de zile de la pre-menopauză. Nu am știut nimic, vreau să spun, de această chestiune, nici n-am crezut că o... o să o cunosc vreodată, dar fără doar... și poate a trebuit să vină și timpul acestea. Medical vorbind, au început niște transformări. cu bufeurile tradiționale, că presupun că și în medicină se cheamă tot bufeuri, aceste călduri care vin, transpirații, cel puțin noaptea sunt cele mai plăcute, când te trezești noaptea cu o transpirație rece, după ce iese din corp, se răcește și simți că ești în apă. Problema este a hormonilor. Ce facem cu ei, domnul doctor? Ce facem cu ei, doamna Oana? cum îi putem organiza, să fim prieteni cu ei totuși, că sunt ai noștri, și ce transformări aduc la noi în corp acești hormoni pe timpul menopauzei, că am înțeles, din ce am citit până acum, că diferă de la persoană persoană. Eu pot să spun personal că mama mea n-a știut când a trecut în perioada de menopauză. Deci n-a avut nicio transformare, nimic, doar lipsa mestrei și a declanșat menopauza. Și cum afectează această perioadă relația de cuplu, că aici ajungem cel mai...

Eu mă bucur că ați ridicat această temă. Mă uit la fetele tinere din sală și mi se pare foarte important să ne pregătim pentru această perioadă și nu să ne trezim în perioadă. Deci mi se pare informație utile pentru toți din sală, inclusiv pentru bărbați, pentru că de asemenea și bărbații trebuie pregătiți. Ideal ar fi ca Momentul în care femeia intră la menopauză este la perimenopauză să-și ia soțul de mână și să meargă împreună în cabinetul medicului să discute despre ce se va întâmpla și cum se va transforma viața lor până la urmă. Este o altă etapă a cuplului. Dar concret, ca să vă răspund că sunt multe de spus, cel puțin din punct de vedere psihoemoțional, este foarte important să vă concentrați pe zona de dietă, pe zona de sport și acele tipuri de sporturi pe care le-am amintit mai devreme sunt excelente în această perioadă, yoga sau pilate sau ambele și stretching-ul. pentru că vor lucra zona bazinului și deși musculatura de acolo, care este afectată de asemenea în perioada de menopauză. Și legat de intimitatea cuplului, să continuați să aveți acțiuni care să vă aducă aproape unul de celălalt. Prin orice mod știți că puteți să faceți asta, orice înseamnă timpul acela pe care îl petreceți împreună. să nu lăsați să se stingă acele momente, chiar dacă poate dorința sexuală nu este în dumneavoastră acum, dar să lăsați totuși să se întâmple niște acțiuni care pot duce în mod natural către activarea dorinței.

Relațiile.

La distanță sunt cele mai dificile, dar puteți să folosiți tehnologia pentru a avea niște conversații împreună, pentru a menține un nivel de intimitate, nu fizic, ci intimitate pe planul acesta lucrurilor pe care le vorbiți, ale emoțiilor pe care vi le împărtășiți. Și.

Există și soluții medicale, cred că o să facem la un moment dat o ediție doar despre menopauză și despre pre-menopauză, perimenopauză, dar medicină poate să ajute foarte mult în acest domeniu, pentru că există ceea ce se cheamă substituție hormonală, până când menopauza asta se întâmplă. Nivelul de estrogen la unele femei scade foarte brusc, estrogenul are foarte multe roluri, în corpul nostru și de acolo apar și aceste probleme de termoreglare care se manifestă în bufeuri de dispoziție, de libido și așa mai departe. Și există substituție hormonală pe care, din păcate, puțini medici în lume, nu doar în România știu să o facă, dar Vă recomand să căutați un astfel de medic și să vedeți dacă aveți nevoie și de un astfel de ajutor. Și.

Dieta și suplimentele. Se știe deja că în perioada de menopauză femeile ar trebui să consume mai multă proteină și atunci este indicat poate chiar suplimente cu proteină să începeți să luați pentru a menține musculatura. Asta pică cumva prima, știi? Și atunci e bine să lucrăm mușchii, să nu-i lăsăm să se relaxeze prea mult, pentru că ei vor susține practic tot corpul. Da.

E o zonă care nu e discutabilă deocamdată, nu se prea știe nimic, toată lumea îi evită, cel puțin femeile după 50 de ani se feresc, au o teamă așa să expună subiectul ăsta. În final este o chestie normală, cum apare menstra și dispare, nu cred că este o chestie... Dar e o chestie tabusă, acoperi, ca pisica să... Asta e, trebuie să ne asumăm. Mulțumim.

Pentru întrebare. Mai sunt întrebări în public? Bună.

Ziua! Bună.

Ziua! Dorin.

Mă numesc. Îmi doresc de la doamna doctor, dacă ne poate oferi... Psihoterapeut.

Doamna doctor este domnul Mihail, eu sunt psihoterapeut. Dacă.

Ne puteți oferi o concluzie în câțiva pași despre lucrurile la care ar trebui să fim atenți, din punct de vedere al grijii, că noi evoluăm în viață, și ne concentrăm atenția asupra unor lucruri ce presupun o grijă, că e întreținerea, nu știu, exterioră sau interioară. Dar aș vrea să ne spuneți și concluzia dumneavoastră în, nu știu, dacă sunt 3, 4, 5 puncte la care noi, ca oameni, ar trebui să ținem cont ca să ajungem la plăcere sexuală și să o putem întreține sau să o putem dezvolta.

Un prim pas ar fi să lucrăm la încrederea împropria persoană. Dacă avem dificultăți acolo, de stimă de sine scăzută, să facem ce avem nevoie să facem pentru a ne regla acest aspect, fie că e vorba de a face niște cursuri, de a cite niște cărți sau de a apela chiar la psihoterapie. Pentru că de acolo pleacă multe și nu întotdeauna într-o direcție bună, stimă de sine scăzută. Doi, conversațiile cu partenerul, partenera pe teme sexuale, pe teme de dorințe, de ce ne place, ce nu ne place, ce ne dorim, ce am vrea să aducem mai mult și mai bine. Și, din nou, știu că sunt dificile aceste conversații, dar putem să pornim aceste conversații prin a spune, uite, știi, am fost un podcast, am citit o carte, ziceau acolo că e important să vorbim despre sex, wow, ce chestie noi n-o facem, cum se pare asta? Ziceau că ne-ar ajuta, oare tu ce crezi? Apoi, să validăm, ceea ce face bine partenerul atunci când face în zona sexualității și nu doar, în general e bine să validăm, dar acum vorbim strict pe zona aceasta, să punctăm lucrurile bune, mi-a plăcut aia, a fost bine aia, mi-a mai surprins cu chestia aia, a fost super și de acolo cumva ușor-ușor ar trebui să ne deschidem amândoi să avem niște conversații mai valoroase. Grija față de propria persoană, și aici mă refer, nu știu, de la higiena de bază până la ceea ce mănânc, cât mă odihnesc, lucrurile pe care le spuneam anterior ajută și aduc un plus pentru o viață sexuală împlinită. Și foarte important să avem răbdare și să nu renunțăm atunci când lucrurile pare că nu merg în direcția pe care ne-am dorit. Să facem tot timpul acțiuni care să mențină sexualitatea cuplului la un nivel pe care ne-l dorim.

Ok.

Mulțumesc! Super!

Mulțumesc! Mai era acolo cineva cu o întrebare. Vreau.

Să vă adresez o întrebare. Apropo, spuneați că există o preocupare permanentă de a concilia femeile care intre la prez sau menopauză. Ce facem însă cu partea bărbătească? Dacă aveți în cabinetul dumneavoastră un program, pentru că eu sunt medic, lucrez în cercetare de 20 de ani în domeniul endocrinologiei și constat că avem o scădere, odată că avem o scădere mondială a testosteronului, la disfuncția erectilă, cel puțin în România, din ultimele date, ajungem undeva la 62%. Iar bărbatul nu este încurajat să meargă la psiholog și să vorbească deschis despre problema lui. Și asta vreau să vă întreb, dacă există la dumneavoastră această posibilitate sau aveți în program așa ceva, mulțumesc. Noi.

Lucrăm și eu și colegii mei lucrăm în clinică cu această problematică. Avem bărbați. E adevărat că există o rușine foarte mare în rândul bărbaților să apeleze, dar sunt încrezătoare pentru viitor, sunt încrezătoare că inclusiv genul acesta de acțiuni ajută pe oameni să înțeleagă că este în regulă, este o condiție medicală până la urmă sau psico-emoțională care poate fi rezolvată. Exact, da, fizic. Da, așa este. Și procentul celor care întâmpină aceste dificultăți în zona erectilă, procentul crește, într-un ritm amețitor, din păcate. Dar da, întrebarea era dacă lucrăm. Există soluții, sigur, cu condiția să vină persoanele care se confruntă cu aceste situații.

Mai avem aici încă o întrebare. Bună.

Ziua! Numele meu este Elena și am o întrebare legată de copii. Când și cum abordăm tema sexualității, având în vedere că noi nu am crescut cu acești termeni? Și cum procedăm? Cum o abordăm și când? La ce vârstă? Mulțumim! Mulțumesc pentru întrebare, aveam pe lista noastră. Abordăm tema sexualității copiii în momentul în care copiii vin la noi cu diverse întrebări. Nu mergem noi către ei la vârsta, nu știu, gata, șapte ani, l-am luat, începem să-i facem un training adaptat vârste. Pentru că ei au un mod foarte fascinant de a aduce anumite discuții. Și în momentul în care vin cu o curiozitate, cu o idee, cu ceva ce au văzut, cu ceva ce au auzit, este momentul potrivit să abordăm acea temă pe care o aduc în discuție. Până că ei vor continua să fac asta până când bagajul lor va fi suficient de mare și sigur că da, apoi, la vârsta adolescenței, este important să ne așezăm la masă și să avem o discuție mai complexă în ceea ce plăcește sexualitatea, riscuri, protecție și așa mai departe.

Bună ziua, eu sunt Mihai și-mi place să fac sex. Bravo.

Mihai!

De.

Asemenea, noaptea când dorm, sforă-i. Iar chestia asta o ținetrează pe suția mea, care la rândul ei mă trezește pe mine să mă întorc pe partea cealaltă și nici eu nu dorm bine. Așa că dimineața ne trezim amândoi obosiți. Și supărați. Uneori, în privirile soției, văd supărare și îmi dau seama că e supărată pe mine că n-a dormit bine. Iar chestia asta, în mod evident, afectează și dorința sexuală. Cum.

Abordăm? Presupunând că ai fost deja la medic și ai încercat să rezolvi această problemă și n-ai reușit să o rezolvi? Încă nu. Ok. Înțeles.

Primul pas. Păi.

Da, ăsta... Ăsta ar fi primul pas. ar.

Fi primul pas și știu că sunt anumite persoane care realmente nu reușesc să rezolvă această problemă, dar înțeleg că e destul de mic procentul lor. În general există soluții medicale, deci exceptând acele situații în care nu se poate, atunci sigur că împreună puteți să găsiți soluții. Știu că am vorbit în podcast despre dormitul împreună și dormitul separat. Cuplurile care aleg să doarmă separat pentru a se putea odihni și este ceea ce vă recomand de data asta vouă până când tu mergi, cu promisiunea că mergi, nu știu, mâine îți faci programarea la medic, nu, ok, am rezolvat problema, dormim în camere separate, adică facem asta pentru o perioadă limitată, timp în care tu îți rezolvi problema medicală. Cuplurile care aleg să doarmă separat, pentru ele recomand un moment înainte de culcare, un moment intim pe care să l-aibă împreună, care intim nu înseamnă neapărat să facă sex, ci intim în sensul că petrec timpul acela, stau împreună în pad, se ating, nu știu, râd, povestesc, fiecare ce face acolo, nu știu, să aibă un moment în pad împreună. Da? Poate chiar citesc împreună, dacă au această obișnuință de a cite înainte de culcare. și apoi fiecare să meargă să... sau mă rog, cel care fărăsește dormitorul conjugal, tu probabil, să te duci în living pe canapea sau unde poți să mergi. Dar, repet, asta să fie pentru o perioadă limitată, pentru ca tu să ai timp să-ți rezolvi. Și este important să menținem această rutină de a dormi împreună, chiar dacă nu dormim împreună. Aș vrea să întreb cum procedăm într-o situație în care, spre exemplu, partenerul nostru are un libidom mult mai ridicat decât al nostru și cum facem Cum abordăm situația în așa fel încât să nu o ia prea personal sau să se atace sau să creadă că e vorbat despre el și nu despre noi? Da, mulțumesc pentru întrebare. Este o întrebare foarte bună pentru că întâlnesc destul de des cazurile acestea. În general, unul dintre partenerii are o dorință, un libido mai ridicat, o dorință sexuală mai ridicată decât celălalt și Ceea ce facem în aceste cazuri este să vedem dacă avem loc de negociere. Cum vorbeam în cazul fantezilor, încercăm să aducem o negociere aici. În primul rând să stabilim ce înseamnă mult, ce înseamnă puțin. O dată, de două ori pe zi, de șapte ori pe săptămână, de trei ori, la tine cum e, la mine e așa. Adică cumva să aducem, efectiv să punem în discuție concret ce înseamnă pentru fiecare suficient sau necesar. Apoi să vedem dacă există o zonă de a negocia și acolo unde totuși există aceste diferențe, rămân aceste diferențe, partenerul cu un libidou cu o nevoie mai ridicată poate să aducă în cuplu masturbarea. pentru a-și satisface această nevoie. Nu e nevoie să iasă din cuplu, nu e nevoie să rămână frustrat sau frustrată, pentru că uneori femeile au un libido mai ridicat, da? Pot aduce, acești parteneri pot aduce masturbarea în cuplu, un subiect pe care îl discută cei doi, îl agrează, astfel încât amândoi să fie satisfăcuți. Mulțumesc!

Super! Vă mulțumesc foarte mult pentru atenție. Oana, eu îți mulțumesc foarte mult pentru această discuție. A doua deja și sper că nu ultima. Mulțumesc că ai venit aici, o să vă rog să... Mulțumesc.

Oana! Mulțumesc și eu!

Și apropo, dacă ți-a plăcut ce ai văzut aici, atunci te aștept și pe 21 aprilie la următorul branș sciențifico-cultural Bun Bine, dedicat fericirii și căutării sensului, unde ne propunem să abordăm problemele emoționale cu care ne confruntăm astăzi. Vom vorbi despre sens și cât de important este să ne găsim sensul în viață. Vom aborda stresul și echilibrul din perspectiva neuroștiințelor și vom învăța, alături de specialiști, tehnici și practici utile pentru a ne păstra sănătatea minții și bunăstarea emoțională. Iar partenerii mei de dialog vor fi Raluca Anton, psihoterapeut și profesorul Dragoș Crâneci, doctor în psihologie, specializat în neuroștiință și cercetare științifică. Bilete găsești chiar acum pe bunbine.ro. Iar dacă evenimentul deja a trecut, nu este nimic. Intră pe bunbine.ro și înscrie-te la newsletter-ul de pe site și o să fii primul care o să fie anunțat de următorul eveniment Bun Bine. Ne vedem pe 21 aprilie la Bun Bine, unde vorbim despre fericire și căutarea sensului.