James Sexton: Divorce Lawyer on Marriage, Relationships, Sex, Lies & Love | Lex Fridman Podcast #396

Культура поощряет нас критиковать тех, с кем мы в долгосрочных отношениях, но не в новых. В новых отношениях вы возвышаете человека и думаете «О, он прекрасен». Но во всех пластах массовой культуры есть популярный стереотип, когда жена закатывает глаза на мужа, а муж такой «О, это кровопийца делает из меня кастрата». Как будто в своей жизни люди играют пассивные роли. И я думаю, что так мы посылаем крайне токсичный месседж, что мол, так мы и должны относиться к партнёру. Не надо подкалывать своего партнёра перед другими людьми. Успешные отношения, которые я видел. Это когда люди поддерживают своего партнёра, они как закадычные друзья, когда витает такое ощущение, что они действительно нравятся друг другу, они поддерживают друг друга как никто другой. Человек может быть против кого угодно, но быть против своего партнёра – это низость. И вот когда видишь пару, у которой это есть, то знаешь, это ведь такое трудно разрушить. И я думаю, это возникает. Когда ты твёрдо решил, я так не делаю, я не перемываю кости своего партнёра, и ты тоже не делаешь этого при мне. И для меня это... Я считаю, что мир нас и так сильно критикует. Мир переполнен критикой, мы постоянно себя критикуем. иметь партнёра, который всегда скажет «ты справишься, я рядом с тобой». «Да, ты накосячил, я вижу. Слушай, я не буду лгать тебе о твоих слабостях. Люди косячат. В этом нет ничего страшного. Давай, вставай, я знаю, ты сможешь». Если у тебя есть такой человек, то это, ну, я считаю, что это.

Сверхспособность. Это беседа с Джеймсом Сэкстоном, адвокатом по разводам и автором книги «Как сохранить любовь», руководство адвоката по разводам о том, как остаться вместе. Как адвокат, Джеймс более двух десятилетий вел огромное количество судебных дел по разводам. Это дало ему глубокое понимание того, почему разрушаются отношения и как они могут успешно развиваться. Но еще более важно – роли любви и боли в этом хаотичном аттракционе под названием «Жизнь». Это подкаст Лекса Фридмана. Чтобы поддержать его, пожалуйста, ознакомьтесь с нашими спонсорами в описании. А теперь, дорогие друзья, Джеймс Секстон. Какая самая частая причина.

Распада браков? Это отличный вопрос, на который все хотят получить простой ответ, чтобы я сказал «измена» или «деньги» или, например, «интернет». Но в реальности же, на мой взгляд, эта совокупность всяких мелочей – это разрыв связи. Я бы так ответил. Причина распада браков – это разрыв связи. А что вызывает разрыв связи? Это более серьезный и, думаю, главный вопрос, потому что, как сказал Том Ульф о банкротстве, начинается постепенно, но случается мгновенно. Разрыв связи начинается постепенно, но случается мгновенно. На мой взгляд, зачастую люди хотят слышать ответ типа Измена. Но измена – это одномоментное масштабное событие. Как мы доходим до момента, когда измена, даже когда ты подумал ее совершить или просто подумал о ней, а потом пересек эту черту от мысли к действию? Это, я думаю, и есть главный.

Вопрос, мой ответ – разрыв связи. Оглянувшись назад, можно ли проанализировать каждый отдельный случай, где.

Начался и как эволюционировал этот разрыв? Да, конечно. Это многомерное уравнение. Это некий танец. Это химия. Это что ты сделал и что сделал другой человек. Понимаете? Интересный момент в работе адвоката по разводам – это интимная осведомленность. Это оружие в зале суда. Я рассказываю истории, не вырванные из контекста. Так я зарабатываю. Вот что я делаю. Я беру историю моего клиента. Рассказывая её судье, выставляя своего клиента героем во всех смыслах, а другую сторону злодеем с любой стороны. При этом я должен быть осторожен и сделать это так, чтобы не потерять доверие, потому что даже судья знает, у судьи хватает ума понять, что мир не чёрно-белый. Если бы ты пытался деконструировать отношения и понять, как это случилось, то должен смотреть на обе стороны, на хорошее и плохое. Какой вклад каждого из них? Вздвиг шкалы в одну из сторон. Я думаю, что это любому человеку, проходящему развод, очень трудно разобраться в собственных отношениях. Рыба, она не ведает, что такое вода. В отношениях у тебя этого не получится. Как адвокат по разводам, чья работа углубиться в факты и выяснить, что происходит в этой истории. Я должен рассмотреть обе стороны. Я много думаю о своих аргументах, но к тому же я должен думать, о чем будут аргументы другого адвоката, особенно в случаях с ОПЕКой. Так что мне действительно приходилось рассматривать обе стороны на протяжении многих лет, и глубоко погружаясь в отношения, и как только ты это делаешь, то.

Понимаешь, понятие «хорошее» и «плохое» здесь неприменимо. Интересно, совокупность мелочей или что-то значимое вызывает этот разрыв? Вы вот говорили про завтрак и минет. Но это скорее смахивает на историю, которую можно рассказать самому себе. Что, мол, может, нам стоит.

Объяснить этот момент, а может, и.

Нет. Завтраки и минеты — это не самоочевидно? Ну почти. Думаю, люди могут придумать, если спросить GPT, он выдаст неплохую историю. Но эта история будет касаться момента, когда ты впервые понял, что начался этот разрыв связи. Когда перестал готовиться твой.

Любимый завтрак, или когда она прекратила делать.

Минеты. Я бы сказал.

Что когда достигается критическая масса... Да, фазовый переход. Думаю, всё начинается раньше, когда она сказала, «Да, я раньше делала ему минеты в начале наших отношений, а потом как-то подумала, у нас нет столько времени. Чуть.

Позже мы.

Займёмся сексом и оба получим удовольствие». Минеты неэффективны. Да, именно так. Вы всё это объединяете. Да, так она и сказала. У них уже были дети, думаю, у.

Неё.

Была логика, вот у нас есть окно. Да. Давай тратить его на то, что нам обоим нравится. Так что я не думаю, что у неё были злые намерения. Я думаю, что она добросовестно работала для улучшения отношений, но у этого был вторичный эффект. И я действительно думаю, что мне этой завтраки, в смысле, тот, кто был в долгосрочных отношениях, думаю, вам стоит задаться вопросом. Какие поступки этого человека дают ощущение, что меня любят? Потому что... Я думаю, это очень интересно, исходя из моего жизненного опыта. У меня был трудный период отношений с одним из моих сыновей, с младшим, когда ему было чуть за 20. У нас состоялся разговор по душам, и я сказал ему, «Знаешь, что я тебя люблю?» А он, ну да, конечно, а я говорю, ну чувствуешь ли ты мою любовь? Не просто понимаешь это умом, а ощущаешь ли? И я помню, как подумал про себя. Когда мы чувствуем любовь человека, то что он делает? И порой это очень странные и глупые вещи, о которых они никогда не узнают. Они, в смысле те, кто показывают нам свою любовь и мы ее чувствуем, они никогда не скажут, Если спросить у них, почему этот человек тебя любит, они не скажут «Потому что я всегда забираю газету и приношу её домой, чтобы ему или ей не пришлось этого делать». Или «Я постоянно придерживаю дверь». Ну или «Опять же, я постоянно покупаю на завтрак его любимые мюсли». Или «Я помню, что им не нравится, когда я...» включаю конкретную песню и не включаю её. И это... да, это мелочи.

Но они не мелочи, это.

Как бы.

Всё. Полезно ли, по-вашему, их обсуждать?

Сто процентов. Но это лишает их некой силы. Когда ты указываешь на них, человек понимает, ой, ему нравится или не нравится это. Так что да, появляется осознанность, сознательность. Я понимаю, почему не стоит на них указывать. Когда это что-то хорошее. Но когда это что-то плохое... Например, думаю, что в случае с мюслями на завтрак, если бы она сказала ему, «Раньше ты покупал мои любимые, а теперь перестал», для меня это кое-что значит. Она ничего об этом не сказала, наверное, как и он про минеты. Думаю, если бы был момент, когда это началось, Нужно говорить об этом в самом начале. Но, по моим наблюдениям, люди ждут. Они ждут, пока не случится что-то значимое. Финансовая нечестность, наркозависимость, измена. Ждут, пока это не случится, и только потом начинают спрашивать, где.

Мы ошиблись. А ответ уже позади. Это завтрак. Да уж. Замечая что-то, замечая эту мелочь, Обсуждайте ее, так как эта мелочь — это ядро более глубокой истины. Есть еще и настроение, всегда есть эти эмоциональные качели. И в один день ты можешь не купить те самые мюсли, Просто потому что ты опустошен. Повсюду цинизм, ненависть и так далее. Но это временное чувство. Но может быть это временное.

Чувство основано на более глубоком потоке чувств, которое накапливается? Да, я думаю, хороший партнер. хочет понимать эти течения. Своего партнёра он хочет понимать, через что ты сейчас проходишь, и если я тот, на кого тебе нужно срываться, это нормально, я взрослый мальчик, я смогу принять это. Если на тебя действуют гормоны, если ты расстроен, а на работе мы должны быть в состоянии иметь такого рода взаимодействие в отношениях. Но я думаю, что очень легко сказать людям общение – это ключ. Но на самом деле речь идёт про общение без страха, о том, чтобы честно сказать кому-то, понимаешь, «Мне кажется, это что-то значит, или я ошибаюсь? Для меня это что-то значит». К тому же важно, как это преподносится. Для меня вот... Я очень увлечён, или скорее о чём усердно думаю, Это что культура поощряет нас критиковать тех, с кем мы в долгосрочных отношениях, но не в новых. В новых отношениях вы возвышаете человека и думаете «О, ты прекрасен». Но во всех пластах массовой культуры есть популярный стереотип, когда жена закатывает глаза на мужа, а муж такой «Ааа, эта кровопийца делает из меня кастрата». Как будто в своей жизни люди играют пассивные роли. И я думаю, что так мы посылаем крайне токсичный месседж, что мол, так мы и должны относиться к партнёру. Не надо подкалывать своего партнёра перед другими людьми. Успешные отношения, которые я видел, это когда люди поддерживают своего партнёра, они как закадычные друзья, когда витает такое ощущение, что они действительно нравятся друг другу. Они поддерживают друг друга как никто другой. Человек может быть против кого угодно, но быть против своего партнёра Это низость. И вот когда ты видишь пару, у которой есть это, то знаешь, это ведь... Такое трудно разрушить. Я думаю, это возникает, когда ты твёрдо решил «Я так не делаю. Я не перемываю кости своего партнёра». И ты тоже не делаешь этого при мне. И для меня это… Я считаю, что мир нас и так сильно критикует. Мир переполнен ею, мы постоянно себя критикуем. иметь партнёра, который всегда скажет, ты справишься, я рядом с тобой. Да, ты накосячил, я вижу. Слушай, я не буду лгать тебе о твоих слабостях. Люди косячат. В этом нет ничего страшного. Давай, вставай. Я знаю, ты сможешь. Если у тебя есть такой человек, то это.

Я считаю, что это сверхспособность оказывать такое влияние на другого. Да, и мне нравится видеть, Вот глядя.

На.

Пару, и кто-то из них говорит. Как на интервью. Да. Отвечает на вопрос, особенно на какой-то интеллектуальный. Например, что ты думаешь о войне на Украине? И когда один из них говорит, его.

Партнер.

Начинает смотреть на него так, будто слышит мудрейшие слова. Да. Самые мудрые. Он смотрит на него, не в ожидании что-то сказать, не думая о том, как другие.

Это.

Воспримут. В его взгляде читается.

«Боже, как мне повезло». Да. «Быть с.

Таким умным засранцем». Но.

Есть одна сцена... При этом они могут нести полную чушь. В фильме «Настоящая любовь» есть сцена... Да, обожаю его. Классный фильм. Сцена Гэри Олдмана с Кристианом Слейтером – величайшая сцена всех времен. Но есть сцена.

Где она протягивает записку.

Кристиану Слейтеру, и там написано «Ты крут». Да, так и есть. «Мужик, Это самое главное. Это и есть оно. По-моему, где-то в книге я сказал, что на свадьбе, когда входит невеста, все смотрят на нее, это ее момент, все оборачиваются и все взгляды принадлежат невесте. Но я никогда не смотрю на невесту. Я всегда смотрю, как жених смотрит на невесту. Потому что это всегда говорит обо всём. У него такой взгляд, потому что он впервые видит её в платье, и к тому же он думает, «Чёрт возьми, она идёт к алтарю, мы поженимся, и все смотрят на неё». А я всегда смотрю на него, ведь думаю про себя. Просто посмотрите на его лицо. Вот оно, это чувство. Оу, вау, ну... Все смотрят на нее, а она моя. И мы женимся. И я чувствую, что да, это и есть тот вид обожания. Думаю, взгляд, который мы описываем, это и есть обожание, как будто у них суст срывается. Да, это.

Мой человек, это мой человек, понимаешь? Это замечательная вещь, замечательное чувство. В настоящей любви мне видится что-то хорошее. Можно... Смеяться и ловить кринж с парней, одетых как Элвис. Быть фальшивым Элвисом в этих очках. И что же это он делает? Он смотрит фильмы про кунг-фу. Но с ее точки зрения, да и с любой другой, можно смотреть на него как на самого крутого засранца, когда-либо жившего. Что для нее он готов совершать такие вещи. Это почти как какой-то.

Эпический герой. И мы живём в этом эпическом рассказе о герое. И то, что это делает с ним. Понимаете, в этом-то и суть. В этом-то и весь смысл всего этого, этой пары. Разве не в этом? Я вот не понимаю этой идеи, что Знаете, у нас был успешный брак, мы женаты больше 50 лет, из 47 из них мы были несчастливы, но держались вместе. Это что, испытание на выносливость? Самые важные отношения в жизни вы решаете превратить их в забег на 90 километров по пересеченной местности. Зачем? Зачем вам это? Поздравляю, вы взяли... концепцию моногамии и превратили её в то, что вам обоим абсолютно не нравится, но вы держались вместе. Поздравляю, но я понимаю, с религиозной точки зрения это священный завет, но по-моему тут проблема курица или яйцо. Я думаю, дело в том, что мы продаём людям этот невероятно глупый концепт, который не работает. Кто-то придумал сказать, что Бог велел, и люди подписываются, но я на это не покупаюсь, я больше не верю в это, потому что когда видишь успешный брак, где видишь двух. Даже вне брака видишь пару, которая любит друг друга и поддерживает друг друга, и болеет друг за друга, и держится за слова друг друга. Фальшивку различаешь мгновенно. Ты сразу видишь разницу. Это как если, знаешь, я впервые приехал в Остин, и я думал, что в жизни перепробовал много барбекю. Но никогда не ел техасской. Я прилетел и пошел его пробовать с настроем, что я никогда не ел его раньше. Похоже, это совсем что-то другое. Это аналогия, когда видишь настоящую любовь, я имею в виду романтическую любовь.

Настоящую любовь, настоящую связь. Ты понимаешь, это подходит, а это нет. По-вашему, это ежедневный осознанный выбор, который делает такая пара? потому что это кажется довольно простым, осознанным шагом. Выбрать, видеть в этом прекрасное, видеть в этом красоту, и практически сразу всё меняется, и.

Это становится импульсом, где всё, что ты видишь, прекрасное и красивое. Это осознанный выбор. Думаю, подобный подход к жизни — это осознанный выбор. Подобный подход к отношениям — это осознанный выбор. Смотреть на того, кто обидел тебя или сделал что-то обидное, и думать о том, что происходит у него в жизни и почему он так поступает — это очень осознанный выбор. И я думаю, что это лучше. Лучше, чем закипать от злобы и позволять этому тебя съедать. Но я не знаю, что это. Я не думаю, что это должно быть так уж трудно с нашими детьми, с нашими питомцами. У нас нет такой проблемы? Никто и никогда не смотрит на свою собаку. которая уже восемь лет и не говорит, нужно завести новую собаку. Это у меня уже восемь лет, нужно взять щенка. Они такие милые, зачем мне эта старая псина? Ведь всё совершенно наоборот. Все думают, «О боже, это же моя собака! Её запах! Боже, как она пахнет!» Её тупые привычки, и ты сам как дурак им радуешься. И это не должно быть осознанно. Люди не благодарят за это по утрам. Это интуитивно, это у них внутри. И твои дети такие же, как и у других людей. Вот почему люди не замечают, насколько раздражают их дети. Ведь они раздражают не всех. Я понимаю, для тебя звук того, как твои дети кричат, «О, мои дети отлично проводят время!» И ты не понимаешь. И когда я пытаюсь... Когда я его слышу, я стараюсь услышать его чужими ушами, мол, да, я сам родитель, понимаю, мои дети взрослые, но я понимаю. Когда я слышу, как кричит ребёнок, то думаю, для его родителя это звук веселья и радости ребёнка, и это хорошо, приятно, что в мире есть такое. Для меня это осознанно, но для того родителя не должно быть осознанно. Я думаю, Было бы здорово, если бы это не должно было быть чем-то осознанным. Но как и в медитации, и в любой осознанности, это вопрос тренировки такого восприятия. И когда ты к этому приходишь, это приходит само по себе. Это действительно так. Думаю, поначалу это должна быть осознанная практика. И, кстати, легче сделать это осознанной практикой до того, как это начнет угасать. Ведь так? Удивительная особенность брака в том, что в мире почти 8 миллиардов людей, и вы выбираете одного, теоретически, заключения брака, Это как акции на пике стоимости. Вы настолько без ума друг от друга, насколько возможно. Именно тогда нужно начать практиковать эту осознанность. Никогда начинается спад в отношениях.

Это труднее. Это как набрать лишний вес и думать, как же его теперь сбросить? Я думаю, нужно даже до брака сразу увидеть, что всё красиво. Позвольте процитировать коня.

Боджека.

Если смотреть на кого-то через розовые очки, все красные флаги кажутся просто флагами. Здорово. И в некотором смысле, если с самого начала можно попасть и в токсичные отношения...

Конечно. Жизнь коротка. В итоге вы умрёте, так что можно полностью посвятить себя отношениям. В «Аптечном ковбое» есть фраза.

«Отличный.

Фильм». Он говорит, мы играли в игру, где нельзя победить в полной мере. Да. И я думаю, жизнь — это игра, где нельзя выиграть. Так что играй в неё по полной. Любовь — что-то… Это безумие. Ведь ты принимаешь, что в итоге потеряешь это. Лично я собачник. Ты заводишь собаку и попросту смиряешься с невероятной болью, потому что это существо умрёт через 10 лет, через 15, если повезёт. Зачем же тогда впускать это в своё сердце? Ну, потому что это дарит непомерную радость, пока это продолжается. С нами то же самое. Каждый брак, каждое отношение, каждая любовь закончатся смертью или разводом. Так почему бы Просто не окунуться в это. Окунуться целиком и не стать странным. Не определяйте это как... Опять же, мы неустанно ссылаемся к настоящей любви. Станьте странными. Да, я люблю этого чудака, который притворяется Элвисом. Да, я люблю эту бывшую эскортницу, которая типа наплевала на всё. Просто окунитесь. Любите его, а он пусть любит вас. Не переживайте о том, что делают остальные в своих отношениях. Для меня неудивительно, что По мере роста уровня показушности жизни в соцсетях, удовлетворенность людей своими отношениями и процент разводов следует этой же тенденции, потому что Все смотрят, что там у остальных. Сколько секса у всех остальных. Единственные два человека, которых это должно волновать, это.

Вы и ваш партнер. Если вы двое счастливы, отлично, тогда какая разница, что делают все.

Остальные? Да, в хороших отношениях и дружбе должно быть ощущение к черту всех. Мы против всех. Мы есть мы. Это я и имею в виду, говоря неразлучны. Когда они как единое целое, потому что есть только мы. Мы хотим, мы любим. Поэтому я и сказал, что даже когда дело доходит до секса, если вы не можете быть откровенным со своим партнёром о любых самых странных наклонностях или о какой-то фантазии, тогда с кем вы вообще можете быть откровенными, иначе вы либо остаётесь без этого, либо ищете где-то ещё. И ни один из этих вариантов не является особо здоровым или полезным. Это начало. Это нисходящий. Так зачем же?

Зачем же стремиться к этому, если это неизбежно ведёт вас в.

Клиентское кресло в моём кабинете? Да, и у вас есть целый раздел.

В книге про фудфетиш.

Да, такие есть. Что смешно, ведь я ничего не знаю про фудфетиш. Я тоже, я тоже. Я никого не осуждаю, но для меня в ногах нет ничего такого сексуального, я просто этого не понимаю. Но людям нравится всякое, и это хорошо. Но у меня были клиенты со странными... с сексуальными предпочтениями и тем, что они хотели. И они не рассказывали это своим партнерам. В итоге они находят этому выход, пытаясь обойтись без этого, и это не работает. Они находят другой выход для.