Σταμάτα Να Επιλέγεις Αγάπη Που Δεν Σε Επιλέγει! [Η Θεραπεία]

Γεια σας φίλοι μου. Πρέπει να σταματήσουμε να επιλέγουμε ανθρώπους που δεν μας επιλέγουν. Αν λοιπόν ανακαλύψατε ότι προσελκύεται είτε συναισθηματικά μη διαθέσιμος ανθρώπους που δεν θέλουν να δεθούν με τους άλλους, που δεν θέλουν να έρθουν κοντά, είτε προσελκύεται ανθρώπους που δεν θέλουν εσάς συγκεκριμένα να σας εμπιστευθούν και να δεσμευθούν κοντά σας, να δεθούν με εσάς, τότε αυτό που συμβαίνει είναι λόγω κάποιης πληγής της παιδικής ηλικίας για την οποία θα μιλήσω σε αυτό το βίντεο και αφορά και τους ανθρώπους που γεννήθηκαν στη γη σαν μωρά, αλλά και τους εισερχόμενους, γιατί κουβαλάει αυτές τα αποτελέσματα των συναισθηματικών πληγών της παιδικής ηλικίας το avatar των εισερχόμενων. Οπότε συμβαίνει σε όλους. Θα μιλήσω λοιπόν σε αυτό το βίντεο για αυτό το θέμα, γιατί αν αλλάξετε αυτό το ένα μοναδικό πράγμα, θα αλλάξετε όλη την ενεργειακή δυναμική του όλου θέματος. Αλλά επίσης σε αυτό το βίντεο θα εξηγήσω γιατί προσελκύετε αυτούς τους ανθρώπους που δεν σας επιλέγουν και πώς μπορείτε να το αλλάξετε αυτό και να προσελκύσετε πλέον άλλους ανθρώπους, άλλες δυναμικής, ανθρώπους που θα σας επιλέγουν και που θα σας εκτιμούν. Αυτό δεν θα αλλάξει μόνο την εξωτερική πραγματικότητα της συναισθηματικής σας ζωής, αλλά και την εσωτερική σας πραγματικότητα για το πώς είστε μέσα σας. Και επειδή ξέρω ότι θα σκεφτείτε, ναι σίγουρα το άτομο που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμο να δεθεί είναι πολύ λιγότερο υγιές. Σίγουρα δεν είναι ότι πάω να βάλω επάνω σας το πρόβλημα. Σίγουρα εσείς που είστε συναισθηματικά διαθέσιμοι είστε υγιείς. Αλλά το θέμα είναι να δούμε πώς μπορούμε να σταματήσουμε να προσελκύουμε αυτούς τους ανθρώπους, γιατί σίγουρα μας προκαλούν πόνο. και γίνεται να σταματήσουμε να τους προσκαλούμε, να τους προσελκύουμε ενεργειακά στη δική μας πραγματικότητα. Αυτό θέλω. Θέλω να σταματήσετε να τους προσελκύετε ενεργειακά στη δική σας πραγματικότητα. Γιατί δεν υπάρχει λόγος, ενώ είστε πιο υγιείς, να αντιμετωπίζετε τέτοια προβλήματα και θλίψεις που να σας κάνουν να νιώθετε ανεπιθύμητοι, ενώ τελικά το άλλο άτομο έχει το πρόβλημα. Πρέπει αμείς λοιπόν να δούμε τι πρέπει να αλλάξουμε για να μην τους προσελκύουμε. Ωραία. Και θέλω να μην ξεχνάτε ότι όταν κάτι που θέλουμε δεν γίνεται να το έχουμε, είναι συνήθως για να γίνει χώρος να έρθει το καλύτερο, κάτι καλύτερο που το αξίζουμε, κάτι καλύτερο που θα μας εκτιμήσει. Αλλά πρέπει να προσέξουμε αυτό το λεπτό σημείο, να μην ξαναπροσελκύσουμε ξανά τέτοιου είδους άτομο το οποίο δεν θα είναι συναισθηματικά διαθέσιμο ή δεν θα θέλει γενικά να έρθει κοντά όσο πρέπει. Όσο θα έπρεπε να ήθελε αν ήταν σε μια φυσιολογική κατάσταση. Πάμε λοιπόν να δούμε γιατί προσελκύουμε ανθρώπους που δεν μας επιλέγουν ενώ τους επιλέγουμε, που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι ή που δεν θέλουν εμάς συγκεκριμένα να μας επιθευσευθούν και να δημιουργηθούν κοντά μας. Αυτό ήμουν σήμερα για κάποιες προσωπικές μου σχέσεις, ακόμα και μοτίβα του παρελθόντος. Ήταν τόσο ολοφάνερο το πώς συνδέονται όλα αυτά με την παιδική ηλικία. Ένα κοινό στοιχείο είναι ότι είχαμε γονείς που δεν ήταν διαθέσιμοι συναισθηματικά. Μπορεί να μας φρόντιζαν στα υλικά, σε όλα, αλλά είτε λόγω του ότι είχαν πολλές εργασίες, είτε λόγω του ότι έτσι είχαν μάθει από τους δικούς τους γονείς, ήταν και αυτοί με διαθέσιμες συναισθηματικά, είτε λόγω του ότι είχαν πολλές φοβίες. Και έγιναν και... Έτσι ήταν οι παππούδες, έτσι ήταν οι γονείς τους. Έτσι έγιναν κι αυτοί, όμως δεν χρειάζεται να θυμώσουμε με αυτό. Είχαν κι αυτοί τις δικές τους διαδικασίες να περάσουν. Αυτό είχαν μάθει από τους γονείς τους. Το να είναι μη συναισθηματικά διαθέσιμοι. Όμως, η παιδική ψυχή μας, και επειδή είμαστε άνθρωποι που τώρα πια τα έχουμε ξεπεράσει εμείς αυτά, δεν βγήκαμε κι εμείς οι ίδιοι μη συναισθηματικά διαθέσιμοι, αλλά εμείς βγήκαμε το αντίθετο. Βγήκαμε διαθέσιμοι συναισθηματικά, έτσι. Όμως προβληματιζόμαστε γιατί προσελκύουμε τα ίδια χάλια που ήταν οι γονείς μας. Προσελκύουμε αυτό το χάλι του μη συναισθηματικά διαθέσιμου ανθρώπου. Οπότε σκεφτείτε, όταν σας ήταν παιδιά λοιπόν, με τέτοιους γονείς και τέτοιους παππούδες, η παιδική ψυχή λαχταρούσε αυτή την αγάπη, αυτή την τρυφερότητα ή αστογενικά αυτή την ενέργεια που δεν λάμβανε. Αυτή όμως η ενέργεια που δεν λαμβάναμε, αυτή η αίσθηση και αυτή η ενέργεια, μας είναι οικία. Και έτσι προσελκύουμε στη ζωή μας ανθρώπους που εκτενοβολούν αυτή την οικία ενέργεια. Την ενέργεια του «δεν σε επιλέγω». Ή μπορεί ακόμα και να σας επιλέγουν ή να μοιάζει σαν να σας επιλέγουν και ξαφνικά εφανίζονται όλα αυτά τα τεράστια μπλοκαρίσματα που έχουν μέσα τους από όπου και αν τα έχουν, τα οποία τελικά τους καθιστούν ανίκανους στο να δεσμευθούν, στο να δεθούν με ανθρώπους, στο να έρθουν κοντά με ανθρώπους με το φυσιολογικό τρόπο, με το τρόπο που η δικιά σας ψυχή που έχει περνικήσει εκείνα τα εμπόδια πλέον θα μπορούσε και θα ήθελε. Αυτό λοιπόν φέρνει πόνο. Όμως, πρέπει να σταματήσουμε να το προσελκύουμε. Το θέμα είναι να καταλάβουμε ότι το προσελκύουμε λόγω της οικίας ενέργειας που κουβαλάνε αυτοί οι άνθρωποι, της οικίας ενέργειας που κουβάλαγε και ο μπαμπάς μας, που ήταν μη συναισθηματικά διαθέσιμος. Και σκεφτείτε το λίγο αυτό. Φανταστείτε το μωράκι, έτσι, που ξαφνικά δεν του δίνουν τόσο σημασία και αρχίζει και μπαίνει σε ένα αξάγεδι, σε ένα άγχος. «Όχι, τι συμβαίνει εδώ τώρα, δεν μου δίνουν σημασία». Και αρχίζει και να ρωτιέται, γιατί το υγιές βρέφος δεν θα ρίξει το βάρος στους γονείς. Θα πει, εγώ δεν είμαι αρκετά άξιο, εγώ δεν είμαι αρκετά καλό. Και ψάχνει τρόπους, πια από μωρό, από παιδί, τι να αλλάξει ώστε να λαμβάνει περισσότερη αγάπη, θαυμασμό, τρυφερότητα και όλα αυτά. Έτσι εκείνη την ώρα, την πρώτη φορά που το νιώσε αυτό το μωρό, ακόμα κι αν έγινε υποσυνείδητα, γιατί υποσυνείδητα θα γίνει, γιατί είναι μωρό, εκείνη τη στιγμή λοιπόν μπαίνει ως πόρος του προγράμματος. Του προγράμματος δεν αξίζω αρκετά. Και αυτό το πρόγραμμα θα σε κάνει για πάντα να ψάχνεις εσύ να βρεις τη λύση. για ανθρώπινες σχέσεις, για φιλίες κτλ. Όχι, δεν είναι σωστό έτσι. Εσύ πάντα να βρίσκεις τη λύση, πάντα εσύ να αλλάζεις, γιατί έχεις δουλεύσει με τον εαυτό σου. Εδώ μιλάω σε ένα κοινό που έχει δουλεύσει με τον εαυτό του. Και όταν έχετε και σας αναλαμβάνω, το βλέπουμε αν χρειάζεται εσείς να αλλάξετε πράγματα. Ναι, εμείς αλλάζουμε, θέλουμε να βελτιωνόμαστε συνεχώς. Αλλά αν ο άνθρωπος, ο άλλος, που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος, μας πηγαίνει σε ένα επίπεδο του να Και να γίνουμε χειρότεροι, όχι. Όμως εκεί την πατάμε οι άνθρωποι που είμαστε συναισθηματικά διαθέσιμοι, γιατί θέλουμε όλα να τα δώσουμε και πάνε αυτοί οι άνθρωποι να μας κάνουν ακόμα και χειρότερους ανθρώπους. Να μας βάλουν μέσα στο πλαίσιο τους το οποίο δεν είναι και τόσο υγιές τελικά. Εκεί λοιπόν θέλει προσοχή. Όπως λοιπόν όταν ήσουν μωρό και σου πήγε εκείνος ο σπόρος μέσα σου ότι κάτι δεν είναι καλά με μένα, κάτι δεν πάει καλά με μένα και τώρα γονιόζε μου δίνει σημασία κάτι, έτσι μπορεί να αντιδράσει και τώρα και να σκέφτεσαι κάτι δεν είναι καλά με μένα, σε κάτι φταίω εγώ, κάτι εγώ δεν κάνω καλά, ενώ δεν ισχύει αυτό. Και έτσι προσελκύουμε ανθρώπους που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι για να βγάλουμε αυτό το μύθο αληθινό. το ότι εμείς δεν αξίζουμε τελικά. Το ότι εμείς πρέπει συνέχεια να κάνουμε κάτι, να αλλάζουμε κάτι για να μας θέλουν. Μπαίνουμε δηλαδή σε οποιαδήποτε μελλοντική ανθρώπινη σχέση βάσει αυτού. Ενώ είναι κάτι το οποίο δεν ισχύει. Γι' αυτό και προσελκύεις τους λάθους ανθρώπους που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι. Γιατί δεν ισχύει. Και έτσι δεν προσελκύεις αυτούς που πραγματικά σου ταιριάζουν. Γι' αυτό και λές, μα δεν μου αξίζει αυτό, γιατί το ζω. Το ζεις επειδή υπάρχει αυτός το υποσυνείδητο και προσελκύεις αυτούς τους ανθρώπους. Και επιπλέον, όταν έχεις αυτή την αίσθηση μέσα σου ότι κάτι σου λείπει, υπάρχει και μία ντροπή εδώ. Νιώθεις και μία ντροπή η οποία ορίζεται στο περιβάλλον. και τις την ουσία προσελκύς ανθρώπους που έχουν ντρόπι μέσα τους για τον εαυτό τους, είτε γιατί δεν έχουν καταφέρει πράγματα, είτε γιατί το νιώθουν ότι ο μη διαθέσιμα συναισθηματικός άνθρωπος είναι ανεπαρκής. Το νιώθει, τη νιώθει αυτή η ανεπαρκία του. και εσύ τα χτίζεσαι μαζί του μόνο στο σημείο ντροπής που δεν σας υπάρχει πόσο είναι ήδη τα. Αλλά ακόμα και αν δεν υπάρχει ντροπή, είναι μια εξάρτηση από την ενέργεια εκείνη την οποία νιώθεις οικία, την οποία νιώθεις άνετα με αυτήν την ενέργεια, γιατί εκεί μεγάλωσες, μεγάλωσες με ανθρώπους μη διαθέσιμους συναισθηματικά, οπότε νιώθεις οικία με αυτήν την ενέργεια αυτών των ανθρώπων. Νιώθεις άνετα με αυτήν την ενέργεια, κι ας μην είναι θετική ενέργεια. Ξέρετε, μερικές φορές λέμε, έχω μια βαθιά σύνδεση με αυτό το άτομο, έχω μια δυνατή σύνδεση με αυτό το άτομο. Και όμως, γνωρίζεις μέσα σου ότι είναι μια τοξική κατάσταση, ότι είναι μια τοξική επικοινωνία, ότι είναι μια τοξική σχέση. Αλλά λες, έχω μια βαθιά σύνδεση. Το ξέρετε όμως ότι αυτό το βαθιά σύνδεση μπορεί να είναι συνώνυμο με το οικία σύνδεση. Οικία. Είναι οικία. Θυμίζει τον κακό μπαμπά. που δεν ήταν διαθέσιμος συναισθηματικά. Άρα πρέπει να προσέξουμε να μην δίνουμε σημασία τελικά όταν νιώθουμε ότι έχουμε μια βαθιά σύνδεση. Μπορεί να είναι απλά μια οικία σύνδεση με ένα άτομο που πολύ απλά μας θυμίζει τον μπαμπά μας, μας θυμίζει εκείνη την οικία ενέργεια του πώς είναι, του να φωνάζει ο άλλος από κάθε κυταρό του ότι είσαι ανεπιθύμητος, ότι δε θα δεθεί μαζί σου. Είναι απλά μια υγεία σύνδεση, δεν είναι αναγκαστικά βαθιά σύνδεση. Και αυτό ήταν κάτι δύσκολο που έπρεπε να συνειδητοποιήσω. Ήταν μια δύσκολη συνειδητοποίηση. Αλλά βλέπετε, μας βοηθάνε και οι καταστάσεις, γιατί όταν πια έχουμε δουλέψει πολύ με τον εαυτό μας, είναι πολύ εύκολο να γίνονται γρήγορα συνειδητοποίησεις, αλλά και ομοιποθητική. Γιατί αυτές τις μέρες αρρώστησα ακόμα, είμαι πειραιτόκιας, βγάζω βίντεο. Αρρώστησα και η ομοιποθητική σκαλίζει και σε βοηθάει να γίνει καταγυσμός συνειδητοποιήσεων. Και τι συμβαίνει στην πραγματικότητα. Προσελκύεις αυτούς τους ανθρώπους που δεν σε επιλέγουν, επειδή στην ουσία εσύ δεν επιλέγεις τον εαυτό σου. Γιατί ο κακός μπαμπάς σε έμαθε να μην επιλέγεις τον εαυτό σου. Και έτσι μην επιλέγοντας εσύ τον εαυτό σου, επιλέγεις αυτούς που στην τελική δεν σε επιλέγουν. Αλλά και αυτοί οι άνθρωποι δεν επιλέγουν επίσης τον εαυτό τους. Είναι συνήθως οι πλίζερς, αυτοί που θέλουν να ευχαριστούν την οικογένειά τους, τους συγγενείς τους. Συνήθως βάζουν πολύ ψηλά την οικογένεια. Και έχουν επιλέξει να νιούν κοντά μόνο με ένα-δυο άτομα της οικογένειας. Είναι στάνταρτο μοτίβο, θα το δείτε. Όσοι δηλαδή βιώνετε αυτό που σας περιγράφω, τσεκάρετε το. Θα δείτε ότι είναι έτσι. Γιατί και αυτοί δεν επιλέγουν τον εαυτό τους. Γι' αυτό και δεν μπορούν να ανοιχτούν σε εσάς. Δεν είναι ότι κάτι φταίει σε εσάς. Δεν μπορούν να δεθούν με εσάς. Δεν μπορούν να είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι, γιατί δεν επιλέγουν τον εαυτό τους και μπλοκάρουν τον εαυτό τους σε όλα. Έχουν τα δικά τους θέματα εσωτερικά, τα δικά τους εσωτερικά προβλήματα που τους μπλοκάρουν. δεν έχουν κάνει δουλειά με τον εαυτό τους συνήθως. Εμείς όμως έχουμε κάνει δουλειά με τον εαυτό μας και πρέπει απλά να σταματήσουμε να προσελκύουμε τέτοιους ανθρώπους. Κυρίως τώρα, σε αυτή την εποχή, και πάντα βασικά, γιατί πάντα θέλουμε να είμαστε σε χαρά, έτσι, σε ανώτερες δονήσεις χαράς, αγάπης, να μπορούμε να λειτουργήσουμε, να μπορούμε να δίνουμε αγάπη γύρω μας. Και όταν μας βάζουν σε τέτοια τοξική κατάσταση, σίγουρα χάνουμε κι εμείς τον ιδιαίκο δυναμικό της αγάπη και εστιάζουμε απλά σε αυτόν τον άνθρωπο, τον έναν, να τον βοηθήσουμε να βελτιωθεί, να τον βοηθήσουμε να αλλάξει, όπως θα κάναμε σε εκείνους τους γονείς, τους μη διαθέσιμους συναισθηματικά, που θα θέλαμε να αλλάξουν και να μπορούν να δίνουν αγάπη. Δεν γίνεται, παιδιά. Ο καθένας θα το βρει αυτό μόνος του. Αφήστε τους να το βρουν αυτό μόνοι τους. Μην κουβαλάτε το κάρμα τους. Εμείς πρέπει πολύ απλά να αρχίσουμε να προσελκύουμε άνθρωπους που να μας επιλέγουν. Το κλειδί σε αυτό όλο, και θα ακουστεί περίεργο, είναι το να είσαι ευάλωτος. Δηλαδή, με ποια έννοια. Να εκφράσεις αυθεντικά τον εαυτό σου πιο ξεκάθαρα. Και να σταματήσεις φυσικά να δέχεσαι να μπαίνεις σε αυτό το παιχνίδι στο οποίο είναι γύρω σου άνθρωποι που δεν σε επιλέγουν. Δεν είσαι αυθεντικός όταν είσαι σε μια σχέση, είτε είναι φιλία είτε οτιδήποτε, με κάποιον που στην ουσία δεν σε επιλέγει. Μπορεί να μοιάζει σαν κάτι αυθεντικό, σαν κάτι γνήσιο, επειδή υπάρχει αυτό το οικείο μοτίβο από την παιδική ηλικία. αλλά το κλειδί είναι να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό δεν είναι αυθεντικό και να γίνεις ευάλωτος, δηλαδή να εκθέσεις τον εαυτό σου, να εκτεθείς, να μοιραστείς το πώς νιώθεις και το πώς θέλεις να είναι το ενεργειακό δυναμικό της συγκεκριμένης σχέσης, είτε είναι φιλία είτε οτιδήποτε. Να πεις, εγώ, εμένα, αυτό που μου βγαίνει για το συγκεκριμένο ενεργειακό δυναμικό αυτής συγκεκριμένης σχέσης είναι αυτό και αυτό θέλω. Οτιδήποτε άλλο προσφέρει ο άλλος που μοιάζει σαν να μην σε επιλέγει, δεν πρέπει να το αποδεχθείς, γιατί τότε στέλνεις σήμα στο σήμα και συνέχεια θα προσελκύεις ανθρώπους που δεν θα σε επιλέγουν. Πρέπει λοιπόν εσύ να είσαι ξεκάθαρος. Θέλω το τάδε ενεργειακό δυναμικό σε αυτή την κατάσταση, σε αυτή τη σχέση, σε αυτή την φιλία, σε αυτή την ανθρώπινη σχέση. και να μην δεχτείς να μπεις σε αυτό το παιχνίδι, του δεν σε επιλέγω. Ναι, είναι κάτι δύσκολο, είναι κάτι που είναι φοβήσιμο, γιατί ξέρεις ότι μπορεί να φας απόρριψη. Αλλά σκέψου ότι θα τρως αυτή την απόρριψη καθημερινά αν δεχτείς με το μοτίβο του μη διαθέσιμου συναισθηματικά ανθρώπου. Οπότε αξίζει να φας την απόρριψη μία και καλή και να σου πει ο άλλος, όχι, εγώ δεν το νιώθω έτσι με σένα. Δεν νιώθω να έρθω τόσο κοντά σου. Αλλά θα πρέπει να μην νιώσεις άσχημα για τον εαυτό σου. Είναι δικό του το θέμα. Είναι δικό του το πρόβλημα. Το δικό σου πρόβλημα ήταν μόνο που το προσέλκυσες αυτό το άτομο. Προσέλκυσες ένα άτομο το οποίο δεν συντονίζεται. με το δυναμικό το δικό σου. Εσύ έχεις ξεπεράσει πράγματα. Ακόμα κι αν είχες, είπαμε, γιατί προσελκύεις αυτό επειδή είχες γονείς μη συναισθηματικά διαθέσιμους. Ωραία. Παρ' όλα αυτά, δεν κατέληξες να είσαι σαν αυτό το άτομο, γιατί αυτό το άτομο από τέτοιους γονείς προέρχεται. Παρ' όλα αυτά, λοιπόν, δεν κατέληξες να είσαι μη συναισθηματικά διαθέσιμος. Έτσι. Έχεις ξεπεράσει πράγματα, λοιπόν. Γιατί, λοιπόν, εσύ που είσαι μια συχνότητα τέτοια, προσελκύεις ανθρώπους που είναι συχνότητα εδώ, πιο κάτω. Αυτό. Γιατί σου φαίνεται οικεία η ενέργειά τους. Λοιπόν, πρέπει να ξεκολλήσουμε από αυτό, αυτό το οικείο που νιώθουμε, να το πετάξουμε, να καταλάβουμε ότι δεν είναι τόσο σημαντικό και πολύ ευθέως να πούμε ξεκάθαρα και να εκτεθούμε και να πούμε, εγώ το δυναμικό αυτής της φιλίας, αυτής της ανθρώπινης σχέσης, το θέλω έτσι και έτσι. Ποιαν σου πει ο άλλος όχι, ναι θα φας την απορρίψαρα, ναι θα στεναχωρεθείς, αλλά δεν θα τρως απορρίψη καθημερινά. Γιατί θα πας σε κάτι άλλο, θα προσελκύσεις, σε επιλερφορώ και μια φορά να το κάνεις, προσελκύσεις κατευθείαν κάτι άλλο. Το έχω δει, το είδα σήμερα. Προσελκύσεις κατευθείαν κάτι άλλο. Κάτι που είναι στο ίδιο δυναμικό με σένα. Και ναι, αν σου πει ο άλλος, όχι, αυτό είναι πολύ φοβησιμό για μένα τώρα, μπορεί να μην το πει με αυτά τα λόγια, αλλά θα καταλάβεις ότι κάτι φοβάται. Κάτι φοβάται. Μπορεί και να σου το πει. Μπορεί να σου πει, κάτι φοβάμαι. Ή θα σου το πει με άλλον τρόπο. Αλλά ο τρόπος θα σημαίνει, ναι, δεν σε επιλέγω για αυτό το δυναμικό, για αυτό το ενεργειακό δυναμικό ανθρώπινες σχέσεις. Είναι ok. Είναι ok. Αυτός ο άνθρωπος δεν μπορεί να φτάσει σε αυτό το περίπτωμα αυτή τη στιγμή. Είναι OK. Εσύ θα βρεις αυτό που ψάχνεις. Θα βρεις αυτά τα ενεργειακά δυναμικά αυτών των ανθρώπινων σχέσεων. Και σας λέω, το είδα σήμερα. Μόλις συνειδητοποίησα όλο αυτό και είπα όχι, επιλέγω τον εαυτό μου, κατευθείαν προσέλκυσα ανθρώπους οι οποίοι με επιλέγουν. Είναι υπέροχο το πώς λειτουργεί αυτό το κλειδί μαγνητικής ενέργειας. Μόλις λοιπόν το ξεπεράσουμε, γιατί είναι ακλήκτη να το ξεπεράσουμε, κατευθείαν προσελκύουμε τους ανθρώπους που μας επιλέγουν και που θέλουν τα ίδια δυναμικά ενέργειες σε σχέσεις, σε ανθρώπινες σχέσεις γύρω τους. Και που ίδιοι ίσως είχαν τα ίδια παράπονα πριν από άλλες τους ανθρώπινες σχέσεις. Έτσι, κάτι ξεπέρασαν κι αυτοί και προσελκύσανε εμάς, κάτι ξεπεράσαμε κι εμείς και προσελκύσαμε αυτούς και αυτό είναι το υπέροχο και αυτό είναι που πρέπει να κάνουμε. Ξέρετε, θυμηθείτε, οι άνθρωποι που έχουν τύχει στη ζωή σας, γιατί έχουν τύχει οι άνθρωποι στη ζωή σας, γιατί προσελκύστηκαν ανθρώπους οι οποίοι ήταν συναισθηματικά διαθέσιμοι, τους βρίσκατε βαρετούς. Γιατί? Δεν ήταν γιατί πραγματικά βαριόσασταν μαζί τους. Όχι. Τους βρίσκατε βαρετούς γιατί δεν ήταν οικία η ενέργεια με αυτό που είχατε ζήσει στην παιδική ηλικία. Για να το βρεις και σε ενδιαφέρον, λοιπόν, πρέπει να είναι οικία η ενέργεια με την παιδική ηλικία. Το ξεχνάμε αυτό, το διαγράφουμε. Θέλουμε ανθρώπους που να είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι. Και αυτό ποια είναι που θα αρχίσουμε να συνηθίζουμε και να βρίσκουμε ενδιαφέρον. Σταματάμε λοιπόν να νιώθουμε εθισμένοι από εκείνο το ενεργειακό δυναμικό της παιδικής ηλικίας. Το πετάμε. και το κλειδί είναι να γίνουμε ευάλωτοι, να βγάλουμε τους εαυτούς μας εκεί έξω και να πούμε, εγώ επιθυμώ αυτό το υγειακό δυναμικό με σένα. Αυτό το υγειακό δυναμικό. Να το βγάλουμε αυτό. Και φάει, ξαναλέω, την απόρριψη. Παρά να την τρως κάθε μέρα, φάτε μια φορά και γερή και στεναχωρέσου και θα αρχίσεις μετά κατευθείαν, κατευθείαν παιδιά, κατευθείαν. Μας σε δύο ώρες μπορεί να γίνει το μπαν και να προσελκύσεις ανθρώπους τελείως διαφορετικούς. Και πρέπει να καταλάβουμε ότι το να έχουμε μη συναισθηματικά διαθέσιμους γονείς, αδέρφια, παιδικούς φίλους ή οτιδήποτε άλλο στην παιδική ηλικία, γιατί μπορεί ένα άτομο από όλα αυτά να μην ήταν συναισθηματικά διαθέσιμοι και να μας έκανε αυτή ζημιά, αλλά το να έχουμε κάτι τέτοιο στην παιδική ηλικία ή τώρα, Το να έχουμε, εμείς συναισθηματικά διαθέσιμους, συντρόφους, φίλους κτλ, δεν έχει καμία σχέση με το τι είμαστε εμείς. Δεν έχει σχέση αυτό με το τι είσαι εσύ. Το αν σε επιλέγουν ή όχι για τον ενεργειακό δυναμικό σχέση που θέλεις, δεν έχει να κάνει με το τι είσαι εσύ. Όπως και το ότι ο μπαμπάς μπορεί να απάντησε τη μαμά όταν ήσουν μικρός. Δεν έχει να κάνει με εσένα. Όταν οι γονείς σου χώρισαν, δεν είχε να κάνει με εσένα. Όταν είμαστε παιδιά, νομίζουμε ότι για όλα φταίμε εμείς. Ότι όλα έχουν να κάνουν κάτι με εμάς. Δεν είναι επειδή είμαστε ναρκισιστικά παιδάκια. Όχι. Είναι επειδή το υγιές βρέφος θα τρελαθεί αν θεωρήσει λάθος τους γονείς του. Και οι γονείς όλοι το ξέρουμε είναι λάθος. Όλοι. Όλοι. Το υγιές βρέφος όμως επιλέγει να σκέφτεται ότι φταίει αυτό, γιατί θα τρελαθεί. Είναι άμυνα που υπάρχει στο σύστημά μας, το ψυχολογικό, γιατί θα τρελαθεί το υγιές βρέφος εάν σκεφτεί ότι οι γονείς δεν είναι εντάξει. Ότι οι γονείς δεν είναι όπως θα ήθελε εκείνο να είναι ή όπως θα έπρεπε να είναι. Ή ότι οι φίλοι του, τα μικρά παιδάκια, στον πυραγωγείο, τα άλλα, προτιμά να σκεφτεί ότι φταίει εκείνο για να μπορεί να του αντέξει. Πληγώνει λιγότερο το να νιώθεις ότι φταίς εσύ. Είναι κάτι το εγωιστικό όμως, το να τα παίρνεις όλα πάνω σου, γιατί πληγώνει λιγότερο. Και ποιο είναι αυτό που πληγώνεται πάντα, είναι το εγώ μας. Λοιπόν, θέλω όμως να θυμάστε ότι δεν έχει καμία σχέση με εσάς, αν στην παιδική ηλικία είχατε τέτοιες καταστάσεις ή αν τώρα ακόμα υπάρχει αδερφός, αδερφή, γονιός, σύντροφος, φίλος που δεν σας επιλέγει. Δεν έχει να κάνει με εσάς. Δεν φταίτε εσείς. Ακόμα και το αν ο πρώην σου σε κατέληψε. Δεν φτέσεις εσύ. Δεν έχει να κάνει με σένα. Έχει να κάνει ότι το δυναμικό ενέργειας ήταν έτσι, που εσύ μεγάλωσες, ενηλικιώθηκες πνευματικά και ξεπέρασες αυτό το ενεργειακό δυναμικό και ήσουν σε άλλο ενεργειακό δυναμικό. Και δεν μπόρεσες να το αντέξεις αυτός ο άνθρωπος. Γιατί μιλάω ξαναλέω στο κοινό που έχει δουλέψει πολύ με τον εαυτό του. που ξέρει το υποσυνείδητο του, ξέρει και κομμάτια το υποσυνείδητο του. Λοιπόν, ναι, εμείς αλλάζουμε, βελτιωνόμαστε και με πολύ ταχύ ρυθμό συνεργαζόμαστε πάνω σε αυτά που κάνουν. Και ξεπερνάμε τα ενεργειακά δυναμικά και πλέον δεν μας κάνει το προηγούμενο. Και επειδή είμαστε άνθρωποι που εμείς θα προσπαθήσουμε να φτιάξουμε, να βοηθήσουμε τον άλλον να αντέξει και να ανέβει στον ηλιοκοδυναμικό που έχουμε φτάσει εμείς, δεν θα εγκαταλείψουμε εμείς. Θα εγκαταλείψ Το καταλαβαίνετε? Όμως πρέπει να αρχίσουμε να εγκαταλείπουμε εμείς, όσο κι αν είμαστε έμπαθς, όσο δηλαδή κι αν μπαίνουμε συνέχεια στα παπούτσια του άλλου, γιατί γι' αυτό δεν εγκαταλείπουμε. Γιατί μπαίνουμε συνέχεια στα παπούτσια του άλλου και στεναχωριόμαστε με αυτό που στεναχωριέται και καταλαβαίνουμε, τον καταλαβαίνουμε κι ας μην φαίνεται, κι ας μην τον καταλαβαίνει ο άλλος τον καταλαβαίνουμε. Και έτσι παραμένουμε εκεί. Και μόνο ότι παραμένουμε εκεί. Σε κάτι που δεν είναι αυτό που θέλουμε, είναι καραμπά, ότι είσαι έμπαθ, ότι έχεις μάθει να μπαίνεις στα πότια του άλλου και το κάνεις αυθόρμητα και αυτόματα. Πρέπει όμως να μάθουμε να φεύγουμε από αυτές τις καταστάσεις για να προσελκύσουμε τις καινούριες, να προσελκύσουμε τις καταστάσεις εκεί που δεν θα μας πετάνε, εκεί που δεν θα νιώθουμε ότι δεν μας επιλέγουν, εκεί που κι αυτοί οι άνθρωποι θα αντέχουν το ίδιο ενεργειακό δυναμικό σχέσης. Εντάξει. και πρέπει να σταματήσουμε να νιώθουμε ότι δεν αξίζουμε. Δηλαδή, αυτό πρέπει να καταλάβουμε ότι ήταν τα δικά τους χάλια. Τα δικά τους χάλια των γονιών, των αδερφών, των οποιονδήποτε. Τα δικά τους χάλια, για να μην πω την άλλη λέξη. Τα δικά τους χάλια μας έκανε να νιώθουμε έτσι. Πρέπει να πάρουμε την ευθύνη να καταλάβουμε ότι εμείς δεν είμαστε αυτό που μας έδειξαν. Έχουμε καταφέρει τόσα στη ζωή μας. Και μόνο αυτό να δεις, καταλαβαίνεις ότι αξίζεις. Πρέπει να φύγουμε από αυτό, γιατί ο λάθος σύντροφος, ο λάθος φίλος, ο λάθος, λάθος, λάθος που έρχεται μπροστά μας, έρχεται μόνο και μόνο για να κρατήσει το μύθο ζωντανό ότι δεν αξίζουμε. Γι' αυτό το προσελκύουμε. Γιατί έχουμε εξάρτηση από αυτό το μύθο. γιατί είναι δύσκολο να γίνουν όλες αυτές τις συνειδητοποίησεις και να καταλάβεις ότι δεν άξιζαν οι γονείς σου τελικά, δεν άξιζαν ο τάδε τελικά, ότι εσύ αξίζεις, δεν έφταιγες. Ξέρεις πόσα θα καταρριφθούν, πόσα κάστρα της ζωής σου θα καταρριφθούν, όταν καταλάβεις σε πόσα πράγματα έχεις βάλει δικαιολογία ότι έφταιγες εσύ. Δεν σε συμφέρει, υπό συνείδητα, να το κάνεις αυτό. Όμως όχι, τώρα ήρθε η ώρα που νικάμε αυτά τα κάστρα, τα καταρρίπτουμε και δεν μασά για να προσελκύσουμε τη χαρά επιτέλους στη ζωή μας. Ανθρώπους που μπορούν να μας δώσουν χαρά γιατί εμείς μπορούμε να δώσουμε χαρά. Ανθρώπους που μπορούν να δώσουν αγάπη γιατί εμείς μπορούμε να δώσουμε αγάπη και δεν τη φοβόμαστε. Ανθρώπους που μπορούν να μας επιλέξουν γιατί εμείς μπορούμε και τους επιλέγουμε, γιατί μπορούμε και επιλέγουμε την αγάπη. Σταμάτα λοιπόν να παίρνεις ευθύνη για τη δικιά τους ανευθυνότητα. Σταμάτα να παίρνεις ευθύνη για τα δικά τους χάλια. Και δεν μιλάω μόνο για τους ανθρώπους που δεν μπορούν να τα αποκριθούν. Μιλάω των γονιών, των αδερφών, των παιδικών φίλων. Σταμάτα να παίρνεις ευθύνη για τα δικά τους χάλια. Δικαιολογώντας τους τότε και θεωρώντας ότι κάτι φταίει σε μένα, έπαιρνες εσύ την ευθύνη για τα δικά τους χάλια. Ας τους έχουν τα δικά τους χάλια. Αποδέξου το. Ήταν χάλια. Εσύ όμως δεν είσαι χάλια. Έχεις δουλέψει με τον εαυτό σου, εσύ αξίζεις και πας για να προσελκύσεις ανθρώπους που δεν είναι χάλια. Ανθρώπους που θα σε επιλέγουν και θα σε βλέπουν σαν αξιόλογο άτομο και δεν θα ακούς τα χίλια αμύρια που θα σε καταβάλουν κάθε φορά που δεν σε επιλέγουν. Για να βοηθήσουμε όμως και τους μεν και τους δε, και εσένα που είσαι συναισθηματικά διαθέσιμος και δεν αντέχεις άλλο να προσελκύσεις άλλους τέτοιους και θέλεις να προσελκύσεις συναισθηματικά διαθέσιμους, αλλά και τον μη συναισθηματικά διαθέσιμο, για να βοηθήσουμε και τις δύο καταστάσεις, θα δημιουργήσουμε μία πρόκληση 21 ημερών. 21 μέρες μαγνητικής αγάπης. Αυτή τη στιγμή αυτό δημιουργείται και από άλλους youtubers εξωτερικού. και από άλλους ανθρώπους που έχουν ασχοληθεί με την ψυχολογία σωστά, όχι όπως η κλασσική ψυχιατρική που τα έχει κάνει μαντάρα. Θα πάμε λοιπόν μέσα σε αυτές τις παιδικές πληγές. Θα θεραπεύσουμε τις ανδρικές και θηλυκές ενέργειες και τις πληγές μέσα στον εαυτό μας. Γιατί και ο άντρας έχει θηλυκές πληγές και η γυναίκα έχει αρσενικές πληγές. Και ο άντρας έχει θηλυκή ενέργεια και η γυναίκα έχει αρσενική ενέργεια. Έτσι θα θεραπεύσουμε όλες αυτές τις πληγές μέσα στον εαυτό μας. Θα σταματήσουμε τα αλληλοεξαρτώμενα μοτίβα. Θα σταματήσουμε τα μπλοκαρίσματα πάνω στην αγάπη και τη συντρο Και όσοι είναι μη διαθέσιμοι συναισθηματικά, θα βοηθηθούν, αν το θέλουν, να γίνουν συναισθηματικά διαθέσιμοι. Και λέω αν το θέλουν, γιατί δυστυχώς υπάρχουν άτομα που βρίσκονται σε τόσο χαμηλό επίπεδο που δεν το θέλουν καν. Δεν το θεωρούν ότι είναι έτσι καν. Δεν το βλέπουν καν. Δεν πειράζει, θα παραμείνουν στην παλιά γη και στην αρνητική κατάσταση γης. Εμείς βαδίζουμε για τη νέα γη την κατάσταση αγάπης. Στη γη αγάπης βαδίζουμε. Και πρέπει να κάνουμε αυτή την αλλαγή για να βαδίσουμε εκεί. Δεν θα σωθούν όλοι. Το ξέρουμε. Όσοι λοιπόν είναι μη συναισθηματικά διαθέσιμοι, θα βοηθούν να γίνουν συναισθηματικά διαθέσιμοι. Και εμείς οι ίδιοι θα γίνουμε ακόμα περισσότερο συναισθηματικά διαθέσιμοι, Γιατί έτσι πρέπει να είμαστε στη Νέα Γη. Ακόμα περισσότερο αγάπη και θα σταματήσουμε να προσελκύουμε ανθρώπους που είναι μη συναισθηματικά διαθέσιμες. Θα αφήσουμε πίσω μας τα μπλοκαρίσματα αγάπης, πίσω μας τα συναισθηματικά μπλοκαρίσματα, πίσω μας τα μπλοκαρίσματα συντροφικότητας. Θα περάσουμε 21 μέρες μεταμόρφωσης. Θα ανοιχτούμε σε μια εκδοχή του εαυτού μας πιο μαγνητική. Σε μια εκδοχή του εαυτού μας που θα μαγνητίζει αγάπη αληθινή. και όχι αυτή τη μούφα αγάπη του «δεν είμαι συναισθηματικά διαθέσιμος». Και θα προσελκύσουμε την αγάπη πιο εύκολα από ποτέ. Οπότε, αν θέλετε να λάβετε μέρος σε αυτή την πρόκληση των 21 ημερών, γιατί πρόκληση είναι, είναι μια πρόκληση στην οποία βάζουμε τον εαυτό μας, και μόνο που θα πούμε «ναι» σε αυτό, θα παρατηρήσετε αλλαγές επάνω σας και μόνο που θα πείτε «ναι» σε αυτό, γιατί κατευθείαν αλλάζεται το ενεργειακό επίπεδο που επιθυμείτε. και όσοι το δηλώσουν από τώρα και θα τους εξηγήσουν τα άτομα στο Viber πώς θεωρείτε ότι δήλωσαν από τώρα, θα έχουν σαν έξτρα πόνους ομαδική συνεδρία ερωτήσεων-απαντήσεων πάνω στα θέματα της αγάπης. Ωραία. Όσοι λοιπόν θέλετε να πάρετε μέρος, να γίνετε μέρος αυτής της πρόκλησης, να στείλετε μήνυμα στο Viber, στο τηλέφωνο που εμφανίζεται εδώ από κάτω, Και θα είναι αυτή η πρόκληση διαφορετική από τα YouTube βίντεο. Θα είναι σαν μια διαδικασία μέσα στην οποία θα περάσετε και θα υπάρχει και ένα νέο γκρουπ που θα φτιαχτεί μόνο με ανθρώπους υψηλών δονήσεων. Με ανθρώπους που τους ενδιαφέρει να φύγουν από τις διωγματικές προκαταλήψεις και πεπιθύσεις και να βαδίσουν στη νέα γη, στη γη της αγάπης. Ωραία. με ανθρώπους που δουλεύουν πάνω στον εαυτό τους, με ανθρώπους που είναι έτοιμοι. Να έχουμε πια γύρω μας, να συναναστρεφόμαστε με ανθρώπους που είναι πιο έτοιμοι. Θα δημιουργηθεί λοιπόν ένα τέτοιο νέο γκρουπ. Και είμαι πολύ ενθουσιασμένη που το δημιουργούμε όλο αυτό. Και δεν δημιουργείται μόνο στην Ελλάδα, δημιουργείται και στο εξωτερικό. Και αυτό πραγματικά είναι το πιο καλό και πιο θετικό που θα μπορούσαμε να κάνουμε στην δεδομένη στιγμή που ζούμε όλα αυτά που ζούμε, που θα γίνει ο διαχω Γιατί μόνο όσοι γίνουν αγάπη θα μπορούν να επιβιώσουν από 5G, 6G κλπ. Και πρέπει να καταλάβετε ότι το κλειδί για την αγάπη και για τη θεραπεία σας είναι το να γίνετε ευάλωτοι, το να εκτεθείτε. που δεν σημαίνει τίποτα άλλο αυτή η έκθεση και αυτή η ευαλλοτότητα από το να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και ειλικρινής με τους άλλους. Να είσαι ακέραιος προς τον εαυτό σου και ακέραιος προς τους άλλους. Και θα καταλάβεις ότι όσο μένεις γύρω τους περισσότερο για να αλλάξουν με την ελπίδα ότι θα αλλάξουν, ότι θα φτιάξουν, ότι θα γίνουν συναισθηματικά διαθέσιμοι, αυτό είναι μια ψευδέστηση. μια ανάγκη να διατηρείς ζωντανή αυτή την ψευδαίσθηση ότι κάτι θα αλλάξει, όπως και ακριβώς τη διατηρούσες για τους συγγενείς σου που ήταν μη συναισθηματικά διαθέσιμοι, για τους φίλους που ήταν, όταν ήσουν παιδί, μη συναισθηματικά διαθέσιμοι. Είναι μια ψευδαίσθηση. Δεν θα αλλάξουν. Και δεν χρειάζεται να τους αλλάξουμε εμείς. Είναι απλά το δικό τους ταξίδι. Πρέπει μόνοι τους να καταλάβουν την αναγκαιότητα για θεραπεία των παιδικών τους πληγών. και ότι κάτι κάνουν λάθος, ότι ζουν μας στο φόβο και ο φόβος είναι σκοτάδι. Πρέπει μόνοι τους. Δεν μπορούμε εμείς να τους αλλάξουμε, ό,τι και αν κάνουμε. Και σας το λέει ένας άνθρωπος που έχει προαφήσει πάρα πολύ για πολλούς ανθρώπους. Αν δεν το θέλει ο άλλος να αλλάξει, αν δεν συνειδητοποιήσει ο άλλος ότι έχει πρόβλημα, δεν θέλει να το αλλάξει. Και λέει, εγώ έτσι είμαι. Ο εγώ έτσι είμαι δεν αλλάζει. Διακρατιέται από το εγώ του. Δεν αλλάζει, έτσι. Λοιπόν, δεν μπορούμε εμείς να τους αλλάξουμε, δεν έχουμε καμιά δουλειά εμείς να τους αλλάξουμε. Είναι κάτι που πρέπει να το περάσουν. Θα τους πονέσει πολύ μέχρι να το πάρουν χαμπάρι και μέχρι να συνειδητοποιήσουν, αλλά πρέπει να το περάσουν και να βρουν τη διέξοδο. Εργαλεία υπάρχουν. Μπορούν να τα ζητήσουν, μπορούν να έρθουν να τα ζητήσουν, μπορούν να τα ζητήσουν από εσάς τους ίδιους. Εργαλεία υπάρχουν. Αλλά τώρα αυτή η 21 μέρες πρόκληση είναι ευκαιρία και για εκείνους. Και τώρα θα φανεί ποιοι τέτοιοι θέλουν να αλλάξουν. Γιατί μπορείτε να τους το πείτε. Μπορείτε να τους δείξετε αυτό το βίντεο. Θα καταλάβουν ότι μιλάει για αυτούς, οι μεν θα καταλάβουν ότι μιλάει για εκείνους, οι δε θα καταλάβουν ότι μιλάει για τους άλλους. Γιατί μιλάω για δύο κατηγορίες ανθρώπων εδώ. Θα το καταλάβει ο καθένας ποια είναι η δικιά του θέση. Θα το νιώσει, θα το καταλάβει, δεν μπορεί να μην το καταλάβει, χάσει, δεν είναι. Οπότε μπορείτε να τους προτείνετε να λάβουν μέρος σε αυτές τις μέρες πρόκλησης. Και να δούμε. Θέλουν να αλλάξουν, θα λάβουν μέρος. Αλλά μην τους πίεσετε. Δεν είναι δική σας δουλειά. Θα χαλάσει το κάρμα σας αν τους πίεσετε. Πρέπει να τους αφήσουμε. Και όταν το αφήσουμε όλο αυτό, όταν κάνουμε let go και το αφήσουμε όλο αυτό, αφήσουμε αυτούς τους ανθρώπους, το αφήσουμε όλο αυτό, είναι απίστευτο πόσο η ζωή μας αλλάζει. Πόσο κατευθείαν προσελκύουμε άνθρωπο διαφορετικό. αυτό που πραγματικά έχουμε ανάγκη, αυτό που πραγματικά συντονιζόμαστε, και πόσο πολύ δύναμη παίρνουμε και πόσο στιγμιαία αλλάζουν όλα γύρω μας. Σας περιμένω, λοιπόν, για αυτή την πρόκληση. Στείλτε μήνυμα σε αυτό το τηλέφωνο, σε μήνυμα Viber. Φιλιά πολλά σε όλους. Σας αγαπώ πολύ. Πάμε για κάτι πολύ καλύτερο.