Focus on Yourself & Watch Everything Fall Into Place

Muchas personas tienen problemas con el amor propio. Durante las últimas dos semanas estuve haciendo mi programa universitario sobre mentalidad, y en varias ocasiones la gente había hablado sobre el amor propio y la autoaceptación y sobre cómo les costaba lidiar con ello. Y cada vez que eso ocurre vale, el universo me ha dado una señal. Tengo que convertir esto en un episodio de podcast. Y eso es en lo que vamos a sumergirnos hoy, porque he descubierto que las personas pueden ser muy crueles consigo mismas. Lo más curioso es que nos hablamos internamente con más dureza de la que nos atreveríamos a hablar con otra persona. Nunca le hablarías a alguien a quien quieres de la misma manera que te hablas a ti mismo. Pero lo normalizamos, porque lo hemos estado haciendo durante mucho tiempo. Es un hábito. Y ni siquiera nos damos cuenta de que nos estamos maltratando tanto. Así que cuando piensas en el amor propio, creo que lo que en realidad es una mejor expresión para el amor propio es autoaceptación. Ser capaz de aceptar cada parte de ti mismo. Sí, cada parte de ti mismo. Porque algunos de vosotros ya os estáis molestando y pero sí, pero él no sabe nada de esta parte de mí. No sabe que yo pienso esto. No sabe nada de esto. Quiero mantener esto oculto a todo el mundo. Y la razón por la que hablo de autoaceptación es porque en realidad no se trata de amor. Se trata de aceptación. Y la barrera para el amor propio es la autoaceptación. Cuando te aceptas por completo y superas todos tus juicios sobre ti mismo, lo único que queda es el amor propio. Por tanto, el estado natural del ser humano es el amor. Si alguna vez has pasado tiempo con un bebé, el estado natural del ser humano es el amor. Lo único que se interpone en el camino es la aceptación de nosotros mismos. Por eso quiero prepararos para cómo va ser el día de hoy. Antes de hablar de cómo amarte y aceptarte de verdad, creo que es muy, muy importante. Y tengo que hablar de por qué no te amas ni te aceptas y cómo ocurre eso a lo largo de tu vida. Porque si no hablamos de eso, esto no va a tener ningún sentido. Así que cuando hablemos de cómo y por qué y todas esas cosas, voy a sumergirme profundamente en la infancia y en cómo criar a un niño y en cómo se cría a la mayoría de las personas. Cuando son niños, y entonces empezará a tener mucho más sentido. ¿Por qué tenemos el hábito de autojuzgarnos y no el hábito de aceptarnos? Así que cuando ves a un bebé, no ves a un bebé con problemas de amor propio. He estado cerca de mi hijo casi en cada momento de su vida, y nunca lo he visto decir cosas no me quiero a mí mismo, no me acepto a mí mismo. Un bebé llega a este mundo sin filtros, sin disculpas, completamente él mismo. No se cuestionan si su risa es demasiado fuerte o si su cuerpo es lo suficientemente bueno. Como mi hijo, ya sabes, tiene un poco de grasa que le sobresale de los pantalones cuando lleva pantalones un poco ajustados. No le gusta sostener eso y mirarse en el espejo ni nada. Simplemente sí está ahí. Y si ese es el caso, significa que hemos sido condicionados en algún momento para no aceptarnos a nosotros mismos. El condicionamiento ocurre más adelante en la vida y obviamente se aprende de los adultos. Y cuando lo piensas, ¿Por qué es tan difícil aceptarnos a nosotros mismos? Bueno, en realidad se reduce a la forma en que nos socializan para encajar en la sociedad. Hoy en día, ya sabes, los padres están bajo una intensa presión para socializarte y hacerte encajar, y un niño realmente no encaja con las construcciones sociales. Ya sabes, desde el momento en que podemos empezar a caminar, hablar y estar en público, es como si empezáramos a moldear y cambiar a un niño a lo que es apropiado o lo que es normal o lo que es respetuoso de alguna manera. Y esas reglas que aprendemos durante nuestra infancia, a los dos, tres, tres, cuatro, cinco, siete o diez años, esas reglas externas se moldean y cambian en nuestras voces internas. Es una de las razones por las que dicen que la mayoría de las veces tu voz interna es en realidad la voz de tu cuidador principal con el que pasaste más tiempo cuando eras niño. Así que si sois los cuidadores principales, aseguraos de decirles las cosas correctas a vuestros hijos y enseguida volvemos. Hola. Quiero interrumpir el episodio de hoy para hablaros de mi patrocinador. Soy yo mismo, por si no lo sabíais. Tengo algunos programas de coaching fuera del podcast para ayudaros a aprender, crecer y convertiros en una mejor versión de vosotros mismos. Programas y procesos paso a paso para ayudaros a mejorar en vuestra vida y a crear la vida que deseáis. Si queréis saber más, podéis ir a coachwithrow. Com. Una vez más, coachwithrow. Com. Echad un vistazo y volvamos al episodio. Llevo 15 años intentando averiguar por qué es como es y si hay una forma de criar a un niño para evitarlo. Y no creo que la haya. Y la razón es que la mayoría de los padres no tienen un título en psicología, e incluso si lo tienen, probablemente heredaron muchas cosas de sus padres. Y lo triste es que la mayoría de los padres casi siempre premian o castigan emocionalmente a sus hijos en función de cómo actúan. No a propósito, pero es una forma de educar a sus hijos. Si te portas bien, te doy mi amor. Si te portas mal, te quito mi amor. Así que aunque los padres no tengan la intención consciente de retener el amor, lo hacen. Y la otra cosa es que, aunque estén enfadados, pero intenten decir lo correcto, los niños pueden interpretar tonos, pueden interpretar la atención, pueden interpretar la aprobación. Todas esas cosas son como moneda de cambio. Y aprenden rápidamente qué les permite conectar con sus padres y qué les cuesta conectarse con ellos. Y no hay. Ya sabes, estamos hablando de un niño. No hay ningún razonamiento detrás de esto. No hay ningún procesamiento detrás de esto. El niño no lo entiende todo. Y entonces, en algún momento, se da cuenta inconscientemente de que ciertas formas de actuar hacen que mis padres me quieran y me acepten. Ciertas formas de actuar hacen que mis padres sientan que no me quieren ni me aceptan. Entonces ciertas formas de actuar no son aceptables. Y como los niños están programados para la supervivencia y el apego a sus cuidadores principales, cambiarán la autenticidad por la aprobación sin siquiera saber que lo están haciendo de verdad. Ya sabes, yo estaba buscando estadísticas antes de este episodio, y descubrí que un niño recibe de 8 a 10 veces más elogios que reprimendas. De 8 a 10 veces más. El niño pequeño medio oye un no 400 veces al día y un sí de 30 a 40 veces al día. Entonces lo que ocurre es que el niño empieza a pensar que no es lo suficientemente bueno, como es que no está haciendo las cosas bien. Y esas cifras no son solo estadísticas, sino que se convierten en un modelo para la autoimagen. Y entonces, si piensas en eso. La mayoría de los comentarios que recibimos de los padres o las correcciones o la desaprobación o cualquiera de esas cosas provienen de mirar y bueno, si hago esto, mi madre me quiere y me acepta. Si hago esto, no. Vale, quiero su amor y aceptación, así que seguiré haciendo esto y dejaré de hacer esto otro. Y entonces lo que acaba pasando, y esta es una parte muy, muy importante de lo que voy a enseñar hoy, es que acabamos aprendiendo a crecer buscando lo que está mal en nosotros en lugar de reconocer lo que está bien en nosotros. Así que déjame decirlo de nuevo. Crecemos buscando y de forma inconsciente buscamos lo que está mal en nosotros para poder corregir el rumbo en lugar de reconocer lo que está mal en nosotros para poder encajar. Por eso el amor propio y la autoaceptación son tan difíciles, porque el autojuicio acaba convirtiéndose en un hábito para que simplemente encajemos con todos los demás. Y así el niño aprende que tiene que cambiar. Tienen que dejar de lado ciertos aspectos de sí mismos para ser lo que sus padres quieren que sean. Y ya sabes, puedes tener un niño que se lo está pasando genial. Tiene 3 años. Corre por ahí, grita, se lo está pasando bien. Y entonces su madre le grita que se calle. Y entonces piensa inconscientemente para sí mismo, obviamente vale, me lo estaba pasando genial en mi vida. Gritaba, reía con toda mi naturalidad. Y me gritaron. Eso significa que por natural que sea, algo no va bien. Así que debo estar equivocado. Y así aprendemos desde muy pequeños durante este proceso de socialización que no somos lo suficientemente buenos tal y como somos. Y por eso debemos actuar de cierta manera para ser aceptados, Incluso si esa forma de ser no es la mía. Y ese resultado nos hace sentir que no valemos nada. Debido al proceso de socialización. Sentimos que el amor es condicional. Y vemos el mundo a través de esa lente. Y luego empezamos a trasladar eso a todo después de haber sido criados por nuestros padres. Así que en cada aula, intentamos que nos acepten. En cada lugar de trabajo, intentamos que nos acepten. En cada relación, sentimos que todas estas cosas son como una prueba que tenemos que superar. Y tu personalidad, tienes que darte cuenta de que la razón por la que nos cuesta tanto aceptarnos a nosotros mismos es porque nuestras personalidades, a través del proceso de socialización, se basan en reprimir quiénes somos en realidad. De alguna manera, soy malo y necesito mirar a los demás para ver si tengo razón. Necesito su validación. Y así nos hacemos mayores y convertimos esto en querer la aprobación de los demás, como decíamos. Entonces, buscamos la aprobación de los demás. Si hago esto, ¿Te gusto? ¿Quieres salir conmigo? ¿Me quieres? Si saco buenas notas y llego al número uno y gano a todos los demás, ¿Me querrás? Si gano este partido de fútbol, ¿Me quieres? ¿Me ves lo suficientemente sexy para ti? ¿Me ves lo SUFICIENTEMENTE bien para ti? ¿Estoy lo suficientemente en forma para ti? ¿Estoy demasiado gordo para ti? ¿Tengo suficientes me gusta en Instagram y Facebook? ¿Me demuestro que soy aceptado? ¿Si gano más dinero, ¿Me aceptarás? Hacemos todas estas cosas para cambiarnos a nosotros mismos y convertirnos en quienes creemos que debemos ser para que otras nos acepten. Cuando en realidad solo tenemos que intentar aceptarnos a nosotros mismos. Estamos tratando de hacer o convertirnos en algo para que nos acepten. Entonces intercambiamos la aprobación de mamá y papá por la de la sociedad, los jefes, las parejas, los desconocidos en línea. Pero es todo el mismo juego. ¿Soy lo suficientemente bueno para que me quieras? Y aquí está el secreto de todo. Esta es la parte más importante. Es lo que buscas del mundo exterior. Amor, aceptación. Dime que soy suficiente. Muéstrame que soy amado. De alguna manera, eso es en realidad lo que buscas de ti mismo. Nadie en este mundo, ni siquiera tus padres, puede llenar el vacío que sientes que tienes, excepto tú mismo. Es una locura. Es algo salvaje cuando empiezas a adentrarte en ello. Y entonces, cuando te das cuenta de que necesitas que te amen. Me lo doy a mí mismo. Siento que necesito ser aceptado. Necesito dármelo a mí mismo. Necesito sentir que soy suficiente. Necesito decirme a mí mismo que soy suficiente. Necesito sentir que soy amado. Necesito decirme a mí mismo que me amo. Es algo un poco raro de hacer, pero una vez que empiezas hacerlo, te das cuenta de que empieza a curarte. Porque cuando te lo das a ti mismo, cuando te das estas cosas, no las necesitas de nadie más. Es bueno tenerlo, ya sabes, Es bueno ser aceptado por otras personas. Es bueno ser amado por otras personas. Pero no lo necesitas. Lo que significa que si no lo necesito, entonces no necesito cambiar quién soy, porque no me importa lo que los demás piensen de mí. Quiero personas que quieran aceptar quién soy en realidad, no que yo tenga que cambiar y ser otra persona para que me acepten. Entonces, el secreto es que podemos validarnos a nosotros mismos en función de quiénes somos como personas y nada más. No cualquier logro que tengas o cuánto dinero tienes en tu cuenta bancaria, o tu aspecto o tu peso, o donde vives o cualquiera de esas cosas. El secreto es que tenemos que validarnos a nosotros mismos. Tu apariencia no importa. Tu dinero no importa. Tu auto no importa. Tu trabajo no importa. Tu cuerpo no importa. Tus seguidores en las redes sociales no importan. Solo tenemos que aprender a aceptarnos a nosotros mismos tal como somos. Ahora bien, ¿Cómo lo hacemos? Lleva tiempo y hablaremos de ello. Es un conjunto de habilidades que se debe desarrollar, porque tenemos este conjunto de habilidades que realmente se basa en el hábito y que es muy fuerte en el autojuicio. Tenemos los músculos de la autoaceptación bastante débiles. Necesitamos trabajar en ellos. Por lo tanto, necesitamos aprender a aceptarnos tal como somos. Gordos, flacos, bajos, altos, sin dinero, lo que sea. Tus pensamientos negativos, tu mal genio. Primero, la aceptación sin juzgar. Ahora bien, la aceptación, para que lo sepas, no significa resignación. Significa que estás diciendo la verdad sobre quién eres ahora mismo, sin el ruido de fondo constante de la vergüenza y no oh, me acepto a mí mismo, por lo tanto, no quiero hacer crecer un negocio exitoso, ni quiero mejorar, ni quiero involucrarme y todo eso. No, no, no, no. Nada de eso. La aceptación es el vehículo en el que estás en este viaje de la vida. Aún puedes ponerte en forma, tener buenas relaciones y convertirte en multimillonario si quieres y todas esas cosas. Pero primero acéptate a ti mismo y el camino para llegar allí será mucho más fácil. Entonces, cuando realmente empiezas a pensar en ello, ¿Cómo lo hacemos? Porque la autoaceptación no es tan fácil. Porque, una vez más, es un músculo que está débil dentro de nosotros. Bueno, quiero que lo pienses de esta manera. ¿No quieres amarte y aceptarte a ti mismo cuando tienes 45 años, con todas las cosas por las que has pasado? Porque eso tiende a ser difícil para la mayoría de las personas, la mejor manera de hacerlo es fingir que te hablas a ti mismo como un niño, como si ese niño pequeño aún viviera dentro de ti. Si pudieras volver al momento en que ese niño aprendió que necesitaba cambiar para ser amado, cuando sus padres le eres demasiado ruidoso. Eres demasiado. Eres demasiado emocional. Se supone que los niños deben ser vistos y no escuchados. Y sintieron esa desconexión, esa eliminación del amor de sus padres. Y podrías estar ahí en ese momento, como el adulto de 45 años que eres ahora. ¿Qué le dirías a ese niño qué necesita oír? Ya sabes cómo estarías ahí para él emocionalmente. Así es como empiezas a amarte y aceptarte a ti mismo. No a ti mismo como eres hoy, sino a ese niño que creó estas adaptaciones conductuales con las que ahora lidiamos como adultos. Una de las formas de hacerlo, y recomiendo que todo el mundo lo haga, es cambiar el fondo de tu teléfono a una foto tuya de cuando eras un niño pequeño y adorable. Porque miras tu teléfono, si eres normal, un par de cientos de veces al día. Así que cada vez que coges el teléfono, ves a ese niño pequeño y adorable unas 100 veces al día, y te recuerdas a ti mismo que es a quien estás intentando curar. Porque si curas al niño, adivina qué le pasa al adulto. Se cura automáticamente. Tú, como adulto, te curas automáticamente. Es a quien estás intentando ayudar. Ese niño de 7 años al que le dijeron que no era lo suficientemente bueno o inteligente a menos que terminara sacando buenas notas o lo que sea que te diga, o el que tenía que lograr y ser el número uno en concursos de ortografía o ser el mejor jugador de baloncesto posible. ¿Qué necesita ese niño? Y entonces te permite ser ese ser humano, esa persona que te necesitaba en ese entonces. Eres la única persona que puede curarse a sí misma. Es una de las partes más locas de la vida. Nadie puede curarte. Solo tú puedes curarte. Y entonces te permites ser una persona imperfecta. Te permites tener defectos y estropear las cosas y estar ahí para ti mismo de la misma manera que estarías ahí para un amigo si este acabara estropeando algo. No lo avergonzarías por estropearlo. Estarías ahí para él. Si tu hijo estropeara algo cómo estarías ahí para él, ¿Sabes? Y pienso en ello porque es genial tener un hijo ahora, porque, ya sabes, mi hijo ni siquiera lo hace a propósito, sino que a veces se tira pedos en mi cara. Y no es a propósito. Simplemente me mueve la cara ahí mismo. Es como si soltara uno y yo me riera de él, ya sabes, Señor. Y me reiría de él. No es como si me enfadara con él por ello. Es. Oh, este es uno de sus defectos como adulto, por así decirlo. Si un adulto se tira un pedo en medio de la gente. Oh, Dios mío, es tan repugnante. No miro a mi hijo. Oh, Dios mío, es tan repugnante. Ayer iba caminando y tropezó. Se golpeó la cabeza y se puso a llorar inmediatamente. Y no fue tan fuerte, pero fue suficiente para asustarlo de verdad. Así que lo levanté inmediatamente. Lauren estaba en la habitación. Ella también lo vio. Yo lo abracé y ella lo abrazó. Ya sabes, estaba al otro lado. Ambos lo abrazamos. Ambos lo besamos mientras lloraba. Y estuvimos allí para él cuando estaba pasando por algo. ¿Acaso no necesitamos todos a alguien así para nosotros? ¿Que esté ahí para nosotros cuando estamos pasando por algo? Tú puedes ser esa persona. Puedes ser la persona que te cuide. Es la relación más importante que jamás tendrás. Ni con tu cónyuge, ni con tus hijos, ni con tus padres. Tu relación contigo mismo es la relación más importante que podrías tener. Y no necesitas ganarte esa relación, ni tu autoestima, ni tu amor, ni nada de eso. Tu autoestima no es un trofeo que puedas ganarte. Es el suelo en el que siempre has estado parado. Así que date permiso para ser humano. Está bien equivocarse. Está bien sentirse ansioso. Está bien si a veces necesito descansar. Está bien si no soy perfecto. Y dilo en voz alta. Empiezas a escuchar tu voz para afirmarte y hacerlo real. Entonces, ¿Cómo empiezas a amarte y aceptarte cómo te amas? Bueno, tienes que aceptarte cómo te aceptas. Tienes que aceptar tu yo de la infancia. Tienes que hablarte a ti mismo y estar ahí de la misma manera que estarías para ese niño pequeño. Y te ves en el fondo de tu teléfono una y otra vez todos los días y ah, no estoy sanando al adulto. Estoy sanando al niño. Y cuando sanas al niño, El adulto se sana automáticamente. Hola, muchas gracias por ver este video. Basándonos en lo que has estado viendo últimamente, YouTube cree que deberías ver este video a continuación.