How to Heal and Build Stronger Relationships

Todos tenemos relaciones significativas. Tenemos hijos, parejas, amigos, padres o familiares con los que tenemos relaciones valiosas. Y estas relaciones son las que realmente hacen que nuestras vidas tengan sentido. Y una de las cosas que me encanta es cuando veo un partido deportivo, como los Juegos Olímpicos, por ejemplo. Cuando veo los Juegos Olímpicos y alguien gana el oro, casi siempre lo primero que buscan es mirar entre la multitud e intentar encontrar a su familia. Intentan encontrar a alguien a quien aman, porque hace que sea mucho más significativo poder celebrar con alguien a quien amas. Eso hace que la vida sea increíble. Una de las herramientas más poderosas que tenemos para mantener y fortalecer los vínculos es este proceso que se llama reparación. Este proceso me lo enseñó la psicóloga clínica, Dra. Becky Kennedy. Voy a hablar sobre la importancia de la reparación y les diré en qué consiste. Y les daré un ejemplo específico sobre la relación de padres e hijos. Pero pueden escuchar esto y oh, podría usar esto en mi relación con mi esposa y con mi hermano. Bueno, esto debería usarse en todas las relaciones. Bueno, déjame darte un ejemplo y lo desglosaremos. Digamos que es lunes por la noche. Has tenido un largo día de trabajo. Estás en la cocina, estás agotado, te sientes abrumado y estás preparando la cena. Te esfuerzas al máximo. Intentas mantener la calma, ¿Verdad? Y entra tu hijo, ve la cena que has preparado y empieza a quejarse. Y ese es como el final para ti. Ya estás nervioso. Este fue básicamente el punto de inflexión. Esta es la gota que colmó el vaso. Entonces pierdes los estribos. Le gritas a tu hijo, y este empieza a llorar. Corre a la habitación, da un portazo, y ahora está solo en la habitación. ¿Qué sientes después de eso? Normalmente te sientes culpable. Normalmente sientes arrepentimiento. Empiezas a culparte por ser un mal padre. Te preguntas si has fastidiado a tus hijos más de lo que puedes ayudarlos. Y ah, a estas alturas ya es irreparable. Acabo de fastidiar a mi hijo. Esta situación es demasiado común entre los padres. Y esto también ocurre en todas las relaciones cercanas, que decimos algo que no queremos decir. Nos desconectamos de la otra persona y pasa algo. Y en ese momento de rabia o enfado o lo que sea, provoca la desconexión entre las dos personas. Así que no importa lo hábil o bien intencionado que seas como padre. Los errores en los momentos de desconexión son inevitables. Son parte del ser humano. No existe el ser humano perfecto. Pero lo importante de lo que vamos a tratar hoy es que no son los errores los que definen tu relación. Es cómo gestionas los errores después. Todo el mundo comete errores. Cómo gestionas, cambias y hablas del error después es la parte más importante. Y aquí es donde entra en juego el concepto de reparación. Ahora bien, no hablo de disculparse. Hablaremos de eso en un momento. Estoy hablando de esta idea de reparación. Entonces, ¿Qué es la reparación? La reparación es el proceso de revisitar el momento de desconexión, que es lo que la mayoría de las personas no quieren hacer. Por lo general, solo quieren actuar como si no hubiera sucedido, dejarlo en el pasado, esconderlo debajo de la alfombra. Pero es el momento de vamos a revisitar este momento de desconexión. Voy a asumir la responsabilidad de mi comportamiento y voy a reconocer mi comportamiento y el impacto que tuvo en la otra persona. Y volveremos enseguida. Hola. Quiero interrumpir el episodio de hoy para hablarles de mi patrocinador. Soy yo mismo, por si no lo sabían. Obviamente, tengo algunos programas de coaching fuera del podcast para ayudarlos aprender, crecer y convertirse en una mejor versión de ustedes mismos. Programas y procesos paso a paso para ayudarlos a mejorar en su vida y crear la vida que desean. Si quieren obtener más información al respecto, pueden visitar coachwithrow. Com. Una vez más, échenle un vistazo y volvamos al episodio. Una simple disculpa suele ser algo así quiero terminar una conversación, terminar con esto, ¿Vale? Y suele ser algo así oye, cariño, lamento haberte gritado. ¿Podemos seguir? Te dejaré tomar helado de postre. Eso es una disculpa. Eso no arregla nada. Solo cierra la puerta. Una buena reparación abre la puerta a una mayor conexión y comprensión entre tú y la otra persona con la que tienes una relación. Porque una relación consiste simplemente en que dos personas aprendan a relacionarse entre sí. Y cuanto más fuerte sea nuestro vínculo y mejoremos nuestra relación, mejor será nuestra relación. Esta idea de reparación implica el reconocimiento de que ha habido un momento de desconexión. No vamos a huir de ello. Vamos a hablar de ello. Y voy a intentar reparar la situación por lo que hice. Entonces, en lugar de ver el momento de desconexión como un fracaso, es empezar a verlo como una oportunidad. Porque esta reparación nos permite transformar la desconexión en un momento de comprensión y conexión más profundas entre ambos. Quiero decir, probablemente ya te haya pasado antes cuando discutes con tu pareja y no hablas del tema y parece que no se resuelve nada. Pero luego discutes con tu pareja y ambos volvéis más tarde y decís, bueno, oye, hablemos de esto. Esto es lo que yo estaba pensando, esto es lo que tú estabas pensando. Y empiezas a ir y venir sin enfadarte. Y de hecho, reparas la situación de alguna manera. Y ahora, después de eso, sientes que tienes una conexión más profunda con esa persona. Y entonces, cuando no reparas antes, como tú déjame hablar de lo que supongo que diremos. Antes de sumergirnos en lo que es la reparación y cómo hacerla y el proceso paso a paso, es importante entender lo que pasa cuando no reparamos. Hablemos del escenario del que hablábamos hace un minuto. Entonces, si empezamos con el escenario que teníamos, está el momento de desconexión. Tu hijo empieza a gritar, a llorar, corre a su habitación. Tu hijo en este momento está solo en su habitación, sintiéndose abrumado, angustiado. Y esta es la parte importante. Sin reparar la situación, tu hijo tiene que darle sentido a la situación por su cuenta. Y si piensa para sí mismo, bueno, esto es lo que pasó. Dije esto. Mamá me gritó. ¿Sabes qué? Ese fue mi culpa. Y lo que ocurre en este caso es que muchas veces los niños recurren a la autocomplacencia como mecanismo de afrontamiento. Así que si no intervienes y reparas, en realidad no estás interviniendo ni ayudando a su hijo a crear una buena identidad. Y lo que suele ocurrir es que empiezan a crear una mala identidad a partir de esto, porque los niños carecen de las herramientas emocionales y la MAD para procesar este tipo de situaciones. Y cuando lo hacen, pueden internalizar estos momentos. Oye, algo me pasa, la he cagado, soy una mala persona. Mamá trabajaba muy duro y luego estaba cocinando y entr y dije algo irrespetuoso, y ahora soy una mala persona. Y crean esta identidad de que soy una mala persona. Hice algo mal, hice enfadar a mi madre. Sea lo que sea, porque los niños no tienen realmente las herramientas, las herramientas emocionales para procesar este tipo de situaciones. Y seamos realistas, la mayoría de los adultos carecen de herramientas emocionales para procesar cosas como esta, ¿Sabes? Entonces el niño piensa que algo me pasa, No soy digno de ser amado. Yo hago que pasen cosas malas, nadie me quiere, estoy solo en este mundo, solo puedo confiar en mí mismo. No sé qué piensas tú, pero esa no es la internalización que quiero que tenga mi hijo. Esa no es la identidad que quiero que mi hijo construya a partir de una ruptura y desconexión conmigo y con él. Y la internalización, la mayoría de las veces se traslada a la edad adulta, lo que lleva a problemas como la ansiedad, la depresión y una profunda sensación de inutilidad. Y siendo alguien que lleva más de 20 años entrenando a personas, veo que sí he tenido muchas conversaciones en las que llévame de vuelta a tu infancia y cuéntame algo que contenga mucha energía. Como algo que fue un gran momento en tu vida y que contiene mucha energía. Casi siempre es el niño el que ve algo que hizo mal y se culpa a sí mismo por ello, creando toda una identidad en torno a ello. Y ahora hablo con el adulto 30 años después y no lo ha superado en los últimos 30 años, porque está muy arraigado en esa identidad. Y esto es realmente importante, porque estas historias de autodesprecio que los niños crean en estos momentos pueden moldear toda su identidad, cómo se relacionan con los demás a medida que crecen y en quiénes se convierten más adelante. Así que si somos inteligentes, queremos intervenir y sanar esta situación. Porque estas narrativas pueden convertirse en los miedos centrales con los que luchan muchos adultos. El miedo a no ser digno de ser amado, o el miedo a ser fundamentalmente defectuoso, o el miedo a no tener conexión, o a no ser digno de ser amado, o a no ser digno. Y aquí está la La reparación no consiste solo en arreglar la pelea o desconexión momentánea. Se trata de cambiar la historia que esa persona cuenta a sí mismos. Se trata de cambiar la historia que tu hijo se cuenta a sí mismo en ese momento. Asegurarse de que la nueva historia que ponemos ahí sea de seguridad, de conexión, de autoestima y de amor. Porque cada niño construye sus creencias sobre sí mismo en ese momento, y luego seguirá sucediendo a lo largo de su vida. Por eso, cuando consideras la reparación, cambia la historia para el niño, cambia la narrativa. Y lo que realmente vas a hacer es quitarle la culpa al niño. Porque si explotas con tu hijo, no es culpa de tu hijo. Tú fuiste el que se enfadó. Podrías pensar que es su culpa. Lo siento, amigo. Fue tu culpa. Tienes que ser realmente el padre y madurar y ¿Sabes qué? Esto fue mi culpa. Si le gritas a tu cónyuge, no es culpa de tu cónyuge. Es tu culpa. Tú eres el que se enfadó. Por eso, cuando te involucras en reparación, haces más que simplemente arreglar este problema momentáneo. Lo que haces es ayudar a reescribir la narrativa del niño en esta situación o la narrativa de la otra persona en ese evento también. Esta es la razón por la que la terapia puede ser tan efectiva para las personas. Porque cuando las personas van a terapia, se trata de revisitar esos recuerdos dolorosos dentro de una relación terapéutica segura. Y en esos momentos, podemos cambiar las historias y el significado que les damos. Y también podemos cambiar nuestra identidad de quienes creemos que somos, porque cambiamos esa historia de lo que sucedió. Entonces, estás haciendo terapia después del evento con tu hijo, Ya sabes, para que más adelante no tenga que ir a terapia como adulto por tu culpa, ¿Cierto? Entonces, eso es lo que estás haciendo. Entonces, veamos un proceso paso a paso. En realidad es bastante fácil para una reparación efectiva. Bien, paso. Antes de ir y reparar con la otra persona, ya sabes, tu cónyuge, o en este caso, tu hijo, en este ejemplo, antes de ir a reparar con tu hijo, antes de que puedas ofrecer cualquier compasión y comprensión hacia los demás, necesitas extender esas mismas cualidades a ti mismo. Sabes, La autorreparación requiere que separes tu identidad, qué es quién eres, de tu comportamiento, qué es lo que hiciste. Porque, ya sabes, se trata de reconocer que aunque no hayas estado orgulloso de tu comportamiento, ese comportamiento no te define. Porque la mayoría de las personas dirá oh, Dios mío, aquí está el comportamiento. Oh, Dios mío, esto pasó. Le grité a mi hijo. Soy un padre terrible. Los acabo de joder para siempre. Soy un padre terrible. Bueno, ahora tomaste un comportamiento y lo pusiste sobre una identidad, que es soy un padre terrible. No, no, no. Sigues siendo una buena persona. Eres un buen padre. Simplemente eres un padre que lo pasó mal. Por lo tanto, no se trata de eximirte de culpa. En realidad, se trata de responsabilizarte de una manera constructiva y no destructiva. Entonces, cuando primero reparas contigo mismo, estás en posición de estar tranquilo y lúcido. Y de ser capaz de participar en una reparación significativa con tu hijo en esta situación. Entonces, ese es El paso número 1, repararte a ti mismo. Paso número 2. Una vez que te hay estabilizado, es hora de acercarte a tu hijo. No existe una solución única para la reparación. Pero hay algunos elementos clave que puedes usar y que realmente te guiarán. Lo primero, nombra lo que sucedió. Reconoce el evento o el comportamiento que causó esta desconexión, esta ruptura entre tú y la otra persona. Cuando lo hagas, eso le demuestra a tu hijo que eres consciente del evento y que eres consciente de lo que salió mal. Entonces, lo que quieres hacer es asumir la responsabilidad. Admite tus acciones sin culpar a tu hijo. Esto es realmente crucial para modelar la responsabilidad. Hay muchos adultos en este mundo que no modelan la responsabilidad, no asumen ninguna responsabilidad. Y la razón es porque nunca vieron la responsabilidad en su infancia, ¿Cierto? Entonces, lo que haces es asumir la responsabilidad por ello. Y lo último que haces es decir ¿Qué harás diferente la próxima vez? ¿Cierto? Entonces, es como el número 1. Lo primero que quieres hacer, nombrar lo que sucedió. Número dos, asumir la responsabilidad por lo que sucedió. Y número tres, decir ¿Qué harás diferente la próxima vez? Esto le demuestra a tu hijo que estás comprometido con el cambio y el crecimiento. Entonces, un ejemplo podría ser algo como. Digamos que es el día siguiente. Oye, cariño, ¿Puedo ir a hablar contigo sobre lo que pasó anoche? Escucha, no dejo de pensar en lo que pasó anoche. Y solo quiero decirte, siento mucho haberte gritado. De verdad que lo siento mucho. Y eso debió asustarte mucho. Y quiero decirte que lo que pasó anoche, mis gritos no fueron culpa tuya. En mi caso, estoy intentando mantener la calma, incluso cuando estoy frustrada. Básicamente, lo que digo es que no fue culpa tuya, fue culpa mía. Y no digo que los niños puedan pisotearte. Si eso es lo que piensas. En realidad, lo que hace es mostrarte cómo asumir la responsabilidad. Y adivina qué suele pasar cuando asumes la responsabilidad. Los niños también empiezan a asumir la responsabilidad, ¿Verdad? Los niños aprenden a través de ti y de lo que haces. Así que la próxima vez que la caguen, empezarán a aprender a asumir la responsabilidad de sus actos en lugar de culpar a otra persona, que es lo que, ya sabes, los niños suelen hacer con sus padres cuando empiezan a culpar a otra persona. Así que esta sencilla intervención de 15 segundos puede tener un profundo impacto en tu hijo y en la persona en la que se convierte. Porque no solo ayuda a aclarar las cosas y aclarar cualquier sentimiento de autodesprecio que tu hijo haya podido crear en ese momento, pero también fortalece su sensación de seguridad y confianza en esta relación contigo. Y solo quiero decírtelo porque veo una y otra vez estos pequeños acontecimientos que han ocurrido en la vida de alguien. Ya sabes, esos acontecimientos en los que un niño simplemente no se mantenía erguido y su padre le gritaba y luego le decí siéntate derecho o haz algo diferente o deja de ser tan ruidoso. Y esos momentos cambian toda su vida y toda la percepción que tiene de sí mismo desde la infancia hasta la edad adulta. Y ahora tienen 40 años y estoy intentando explicarles algo que ocurrió cuando tenían 9 años. No quieres que eso sea una relación con tu hijo. No quieres que sea una relación con nadie. Así que en realidad, lo que importa es que si somos el adulto en esta relación con el niño, tenemos que ser el adulto. Tenemos que asumir que no oye, lo que hiciste estuvo bien y puedes pisotearme. Me está diciendo que asumo la responsabilidad de cómo actué. Y entonces, cuando observas el impacto a largo plazo de la reparación con tu hijo o cualquier relación, sientas las bases para unos patrones de relación saludables en la edad adulta. Y así, un adulto que ha experimentado. Si vieras a un adulto que ha experimentado una reparación constante cuando era niño, es menos probable que caiga en la autocomplacencia cuando las cosas van mal. Y es más probable que desarrolle estilos de apego seguro con sus parejas en lugar de un apego ansioso o un apego evitativo. Y también estará mejor preparado para asumir la responsabilidad de su propio comportamiento porque te ha visto asumir la responsabilidad de tu comportamiento. Aprendió esa habilidad de ti. Y así el poder de la reparación radica en su capacidad para cambiar la narrativa detrás del evento que ocurrió, tanto la tuya, porque primero te reparas a ti mismo y luego a la otra persona que amas. Se trata de ir más allá de la culpa y la forma, o de intentar esconderla debajo de la alfombra y tratar de avanzar hacia un lugar de comprensión, crecimiento y conexión entre vosotros. Este es el núcleo de la conexión profunda aquí mismo. Así que la próxima vez que surja una pelea en tu relación, recuerda, no es el final de la historia. Es realmente una oportunidad de crecimiento. Porque con la reparación tienes el poder de reescribir una nueva historia y avanzar hacia un capítulo amoroso con más amor y más conexión con esa otra persona. Hola, muchas gracias por ver este video. Basándose en lo que has estado viendo últimamente, El algoritmo de YouTube cree que este es el siguiente video que tienes que ver. Y si quieres asegurarte de no perderte más episodios y videos, haz clic en este botón aquí mismo, suscríbete y nos vemos en la próxima.