איך לא לתת לגירושין להסית אותי מן הדרך.

אוקיי, שלום לכולם, ברוכים הבאים להתבוננות. היום יש לנו אורח מאוד מיוחד ונושא מאוד מיוחד. טוב, הנושא שלנו, נתחיל בנושא ואחרי זה נעבור לאורח שלנו. הנושא הוא גירושים, אבל לא סתם גירושים. גירושים זה אף פעם לא דבר כל כך פשוט, יש אתגרים בגירושים, כלכליים, משפחתיים, אישיים, נפשיים, אתה פתאום עוזב, בנית כן, בנית דבר מסוים, לא משנה כמה זמן הייתם נשואים, ועכשיו אחרי הגירושים זה מפרקים. בית, זה דבר לא פשוט. תהליכי הגירושים כרוכים בלא מעט אתגרים שברובם יש להם היבטים נפשיים. אז אני רוצה לארח חבר טוב, עוזי מוזס, חבר שמתגורר בלוס אנג'לס, מאוד קרוב, שלפני שמונה שנים התגרש, והגירושים שלו, חלק ממה שעזר לו להתגבר על מסלול הגירושים ולצמוח, להתפתח, להחזיק מעמד, להיות קשור חזרה לחיים יהודיים, למחשבה יהודית, זה דווקא הלימוד בתורת הנפש ביהדות, של עצות פרקטיות, איך מי שהתגרש יכול להתגבר מנטלית על התהליך, לצאת ממנו מחוזק, להאמין בעצמו, לא לתת למהמורות שאתה נקרא בדרך, הקשיים המנטליים להפיל אותך למטה, איך עושים את זה? שלום עוזי, אולי תספר לנו קודם כל על עצמך.

שלום וברכה, כן, שמי עוזי ואני מתגורר בלוס אנג'לס, אני איש עסקים, אני גם כן... כתבתי שני ספרים, יש לי פודקאסט שנקרא The Usy Moors Experience, ונתנו לי תעודת דוקטור לפילוסופיה בספיריטואל סייקולוגי. מזל טוב. תודה רבה. והיום, קודם כל, תודה רבה שהזמנת אותי לדבר על הנושא המאוד מאוד מאוד חשוב הזה. לצערי, אני הבעתי איזה חבר לא מזמן שפשוט עבר תהליך מאוד מאוד קשה של גירושין, ופשוט לא התמודד עם זה, וקיבל דום לב באופן פתאומי מלחץ נפשי מאוד עמוק. הרגשתי מאוד רע, כי הרגשתי שאולי יכולתי לעזור לו, אולי יכולתי לדבר איתו. ואני מקווה שהפודקאסט הזה יהיה available לאנשים שנמצאים במצב דומה, במצב שהנה עכשיו, כי במיוחד ההתחלה של כל גירושים זה דבר פשוט נוראי, זה סוג של, כתוב, אפילו מזבח יזיד לי מעש, זאת אומרת שהקדוש ברוך הוא בעצמו בוכה כשזה קורה, זה דבר כל כך נוראי וכל כך כואב.

אולי באמת, אני חושב שזה מובן להרבה אנשים, אבל לפעמים אנשים לפני שהם מתגרשים לא מבינים את הקושי, את האתגרים. עכשיו, אני לא אומר שהקושי והאתגרים הם לא סיבה לגירושים, אני לא נכנס לנושא הזה בכלל, אבל אולי קצת להבין מה הם הקשיים העיקריים בגירושים לפני העצות שאתה נותן כדי להתגבר עליהם. מה עומד מול האדם שמתגרש? לאן הוא נחשף פתאום אחרי שהוא מחליט לפרק את החבילה וזה קורה בפועל?

כן, אני חושב שאחד מהדברים הכי קשים להתמודד איתם זה השינוי סטטוס, שפתאום אתה עובר להיות מאדם נשוי, בעל משפחה, למישהו שהוא גרוש. ואנחנו יודעים שגרוש זה לא טייטל כל כך נחמד, אתה יודע, אין בזה קונוטציה חיובית כל כך. אז אני חושב שזה...

למה? אני רוצה רק לדייק, בלי להעליב, אנחנו מנסים להיות כנים. כן. למה? כי יש בזה איזה משהו של נכשלתי? ולשמור על הזוגיות, ולעבוד על המידות?

יש את העניין של מה הסביבה תחשוב עליי, מה יגידו, נכשלתי, אולי משהו לא בסדר איתי, אבל האמת היא שזה איזשהו פחד שכל מישהו שעומד... בפני אתגר כל כך קשה, ושוב פעם אני מדבר על האתגר בתור אתגר קשה כשיש ילדים. אני חושב שהקטגוריה קצת משתנה והאתגר הרבה יותר קל כשאין ילדים, כי מבחינה אמוציונלית יש פחות התערבות רגשית, כי אוקיי, הייתי איתה, לא הסתדרנו, כל אחד הולך את דרכו, אבל כשיש ילדים זה קצת יותר.

אתה יודע, אפשר לחשוב ככה כשיש לך ילדים, אבל נתקלתי בכמה זוגות שהתגרשו בלי ילדים, וזה היה להם אחרי זה אתגרים אדירים כדי לצלוח את זה, כי הם הרגישו שאולי משהו לא בסדר איתי, אולי אני פגום, אולי עשיתי טעויות, אולי אני לא יודע להתמודד פעם שנייה, לכן לקח להם עוד 5, 10, לפעמים 15 שנה כדי לחזור למסלול, להתחתן מחדש, לבנות את הבית, להתמודד מנטלית, להתגבר רגשית על ה... אז יכול להיות שאתה צודק, ודאי שילדים זה אתגר בפני עצמו, אף פעם לא פשוט, אבל יכול להיות שזה גם בלי ילדים, אתה עומד מול מה יחשבו, ואתה יודע, ויותר קשה מזה, אתה פתאום אומר, טוב, עכשיו אני, האורחים באו, נתנו, בייחוד בעולם דתי, האורחים באו, נתנו מתנה, שמו צ'קים, אנשים כולם ציפו, והנה עכשיו אנחנו פתאום מפרקים את החבילה, בלי איזה הישג, בלי איזה, זה כאילו על מה? יותר קשה לי להסביר למה אני מתגרש.

כן, תראה, יש הרבה דברים, כאילו, הרבה גורמים, אנשים לא סתם מתגרשים, ואני לא חס ושלום מנסה להוריד מהערך של אנשים שאין להם ילדים והתגרשו, זה גם כן מאוד כואב, וזה טראומטי, וזה מצריך הרבה החלמה והרבה ריפוי באותה מידה. אני אומר שזה קצת אולי יותר קשה, כי פה קצת יותר... מעורבות, אבל בכלל גירושים זה דבר קשה וכואב נפשית וזה גם בגלל ששוב פעם עכשיו יש לאותו אדם סטטוס שהוא קצת פחות חיובי מהסטטוס הקודם שהיה לו וזה משהו שצריך להתמודד איתו וזה משהו שהרבה אנשים מפחדים מה יהיה, מה יגידו אולי אף אחד לא ירצה אותי יותר, אולי באמת משהו לא בסדר בי שגרם לי להתגרש. אבל שוב פעם, יש פה איזושהי התמודדות שהיא לא רק בתוך הבית, אלא גם מחוץ לבית, שזה הקהילה, פתאום מסתכלת עליך קצת בצורה אחרת. חברים שהיו מזמינים אותך אליהם לשבת, פתאום לא מזמינים, כי אתה כבר לא... הכי קול, כי פעם היו מזמינים אותך, היית בא עם אשתך החדשה, וואטאבר.

מעניין.

כן, אז הסטטוס קצת יורד. אבל שוב פעם, זה עניין של איך לקחת את זה, כי...

רגע, לפני, אני רוצה להישאר בבעיות, אני רוצה להוסיף על זה עוד בעיה אחת, אם תרשה לי. על זה חיים יהודיים, חיים יהודיים במובן של שמירת שבת, במובן של שמירת... סדרה של מצוות שקשורות ביחסים בינו ובינה הרבה יותר מאתגרים. נראה לי שבכמה מובנים חיים יהודים בנויים למערכת זוגית. כאילו, מסעודת השבת, דרך, כמעט כל דבר, לבד זה הרבה יותר קשה. וגם כשמשהו נסדק במערכת זוגית, נסדק אולי, אני לא יודע, אני שואל, משהו בקשר עם הקדוש ברוך הוא, לפעמים להפך, לפעמים אתה מתחזק, אתה אומר, טוב, אתה מה שנשאר לי. אבל יכול להיות שגם משהו ייסדק בדרך, שאתה אומר לעצמך, טוב, זה כל כך קשה לי עכשיו להישאר צמוד לחיים יהודיים. נכון?

אני... אתה צודק, אתה צודק בהחלט. אני אגיד לך שכשאני עברתי את ה... אני, באופן אישי, כשאני עברתי את התהליך, אז היה לי איזשהו זעם אפילו נגד כל המערכת הזאת, כי הנה... עשיתי את כל מה שצריך לעשות, על פי כל הכללים, על פי כל ההלכה, על פי כל החוקים, ובכל זאת, אני מתגרש עכשיו, כאילו, אז אולי המשהו במערכת הזאתי לא בסדר, אולי עשיתי, פניתי לאיזשהו דרך שהיא לא אולי הדרך, אבל שוב פעם, זה סוג של משהו שמנסה כאילו לנתק אותך יותר. עכשיו, הקדוש ברוך הוא, אנחנו יודעים שעל פי ההלכה ועל פי התורה, הקדוש ברוך הוא זה שמזווג זיווגים, זאת אומרת, הקדוש ברוך הוא החליט שאותו אדם יתחתן עם אותה אישה אבל הקדוש ברוך הוא באותה מידה שהוא החליט שיהיה פה זיווג הוא גם נתן לנו דרך לצאת מקשר שהוא הרסני הוא הרסני בתוך הבית זאת אומרת שאנחנו יודעים שאיש ואישה זה אותיות אש אם אנחנו מורידים את האותיות יוד ו' וה' מהמילה אש ואש, אז זה אש אש שאוכלת אחד את השנייה. אז מלכת הקדוש ברוך הוא אמר, תשמעו חבר'ה, אם הגעתם למצב של אש אש, זאת אומרת שאין ביניכם שכינה שמחזיקה אתכם ואין לכם שלום בית, אז עדיף לכם לצאת משם כדי באמת ללכת ולחפש את הסביבה הזאת, כי הסביבה הזאת שאתה מדבר עליה, היא סביבה שאני קורא לה סביבת שלום הבית, שזאתי הסביבה שבעצם הבורא התכוון אליה, שבסביבה הזאת שני בני הזוג יכולים באמת למצות את עצמם ולהגיע למימוש הפוטנציאל האישי שלהם, כל אחד בתחומו כשהם מחזקים אחד את השני והם מגיעים לזה בסביבה הזאת. ואם הסביבה הזאתי... משום מה, לא משנה מה, כאילו, אם היא לא קיימת בקשר, יש דרך החוצה. זאת אומרת שזה לא סוף העולם. זה לא סוף העולם. החיים ממשיכים.

כאילו, אני חושב שאני מרגיש שאתה כבר נותן עצה ראשונה. זאת אומרת, אם אנחנו מתחילים, העצה הראשונה שלא לשפוט את עצמך קשה מדי, לא להגיד לעצמך את הכישלון, לא לראות את עצמך בעין שלילית, לא להתחיל להוריד את עצמך להפך.

ההפך, ההפך הגמור, להבין שאוקיי, לפעמים אנחנו נפגשים עם בני אדם וגם כן, על פי הקבלה והחסות אנחנו יודעים שכשאנחנו פוגשים אנשים, וכשיש לנו אנשים בחיים שלנו שמעורבים בחיים שלנו, יש לנו איזשהו תיקון לעשות איתם. ולפעמים התיקון הזה נגמר, ואנחנו צריכים פשוט להמשיך הלאה. עם כל הכאב ועם כל מה שקשור בגירושין, שזה גם... המחיר, כלכלי, ילדים, מה שדיברנו עכשיו. שזה גם מחיר כלכלי, מחיר נפשי, אבל למרות כל המחיר הזה, בורא עולם נותן לנו את הכוח להמשיך הלאה ונותן לנו דרך החוצה כדי להגיע אל אותה אווירה שהיא כל כך...

נכונה לנו יותר.

נכונה לנו.

אוקיי, בוא נתחיל, בוא נקפץ למים. עצות, כמה שיותר עצות שיעזרו לך בדרך, פרקטיות שקשורות בתורת הנפש ביהדות, להתגבר על מאמרות, קשיים, אתגרים מנטליים כתוצאה מגירושים. פשוט.

ראשון. הדבר הראשון שבאמת החזיק אותי, מקושר ליהדות, כשהתגרשתי, זה היה קודם כל הקהילה. זאת אומרת... היה לי איזשהו חיבור לאיזושהי קהילה מסוימת שבה הרגשתי בבית, חברים שתמכו בי, ואפילו רב שהייתי יכול לבוא ולדבר איתו, שהסביר לי את הדברים קצת בצורה יותר עמוקה, ונתן לי, אתה יודע, כשאדם נמצא במצב שפשוט הלב נשבר, הלב נשבר, וכשהוא נמצא במצב שהוא... כשהלב נשבר אז הוא מאוד פגיע, האדם הוא מאוד פגיע. לכן הוא צריך...

וכל מה שאומרים לו, וכל דבר יכול להדליק אותך, וכל דבר...

כל דבר, אתה פתאום נהיה כל כך וונראבול, כל כך פגיע, ואתה צריך איזושהי סביבה שלא תנצל את הפגיעות שלך, במיוחד בזמן הרגיש הזה, וחס ושלום לפגוע בך יותר, אלא ההפך, לחזק אותך, להבין את הפגיעות שאתה נמצא בה כרגע, ולחזק אותך, וזה מה שקהילה... וזה גם אחד הדברים לדעתי הכי יפים ביהדות. זאת אומרת, היה אומרת לך, תשמע, אתה צריך להתחתן ולבנות בית, ויש כללים, ויש חוקים, ויש טהרת למשפחה, ויש פה ושם, אבל אם חס ושלום ונכשלת, או שהקשר נכשל, כי אתה לא באמת נכשל, אני לא רואה שום דבר בחיים ככישלון, אלא כלמידה. הייתי צריך לעבור את זה, הייתי צריך ללמוד את זה. אז היום אני חכם יותר, אני מנוסה יותר, ואני יכול לקחת את הניסיון הזה ולעשות פודקאסט איתך כדי לעזור למישהו שנמצא בתהליך דומה. וקהילה זה אחד מהדברים ש... זה כמו סוג של מצבר, כמו איזשהו תקע, שאתה נמצא בתהליך שבאמת אתה מרגיש שנפשית שאתה אולי כבר לא יכול להתמודד, אולי אתה רוצה כבר לבעוט בדלי וללכת. וללכת בדרך אחרת.

להתבודד בערים, לברוח ל...

להתבודד בערים, או ללכת ולחזור לאיך שהיית כשהיית בן 17 או 18, או בשנות ה-20 המוקדמות שלא... אבל בסופו של דבר, הקהילה זה כמו איזשהו יד שמושכת אותך, ולא נותנת לך ליפול, אלא ההפך, מחזקת אותך, אתה מגיע לשבת, ואנשים ביחד, ושרים ביחד, ואוכלים ביחד, ועושים לחיים. ואתה פשוט שוכח מכל הדבר הזה, ואתה פשוט מתחבר לרגע, מתחבר לאלוקות שנמצאת באותו רגע. וזה מה שקורה להרבה אנשים, שכשאתה נמצא בתוך תהליך של כל הכאב, אתה הרבה בתוך המוח, אתה הרבה במיינד, וכשאתה הרבה במיינד, אתה מתנתק מהסביבה, מהרגע, והקהילה מחברת אותך לרגע, כשאתה יושב בארוחת שבת. ושרים, ורוקדים, ואוכלים, אז אתה מרגיש בבית, אתה מרגיש משפחה, וזה מוריד את הכאב, כאילו, ממש, זה כמו איזשהו משכך כאבים לנפש, שבלעדיו מאוד מאוד קשה לבן אדם להתמודד לבד עם דבר שהוא כל כך קשה.

אולי תספר לנו מה טבע הקהילה, כי אני חושב שהקהילות בארצות הברית קצת יותר דבוקות, יותר שונות מהקהילות בארץ. קהילות בארץ, קהילות הן בדרך כלל קהילות דתיות, הן סביב בית הכנסת, סביב אירועים, סביב חגים, סביב שבת, אבל יש פחות, ברוב הקהילות נחשב נוהג של סעודות משותפות, והתוועדויות, אולי כן בחלק מאוד משתנה.

בוא נגיד שאם יש קהילות שלא עושות ארוחות שבת ביחד, אצלנו לדוגמה בקהילה, אז כל יום שישי יש סעודה קהילתית, אוקיי? אבל אם אדם נמצא בסביבה ש...

כל שבת יש אפשרות לפתע?

כל שבת, כל שבת בערב וכל שבת בצהריים. יושבים, אוכלים ביחד עם הקהילה. זה קהילה...

מי שרוצה נרשם ומצטרף.

אפילו לא צריך להירשם, לא צריך להירשם. אתה פשוט מגיע ומקבלים אותך באהבה.

ואיך בודקים אוכל, כמויות, עניינים?

יש שפע בלי סוף. כאילו אין...

לא חסר.

תשמע, ארה״ב זה לוס אנג'לס, אנשים קצת אולי, יש להם קצת יותר כסף ממקומות שונים. אני יודע שגם בארץ יש קהילות שלא חסר, ברוך השם, ויש שפע בכל מקום היום, אנחנו חיים בעידן של שפע, זה לא אמור להיות הבעיה. העניין זה שיש מקום ללכת אליו, ולשים רגע בצד את כל הבלאגן הזה. את כל הבלאגן הזה בראש, לשים רגע אתו רגע בצד, ולהתחבר לרגע. ומה זה הרגע? הרגע זה האנשים סביבי, שאוהבים אותי, שצוחקים איתי, שאוכלים איתי, ולאכול עם בני אדם זה דבר שהוא מאוד מקרב, שהוא מאוד מחבר. עכשיו, אם אדם הוא נמצא במקום שאין לו את זה, שאין ארוחות משפחתיות, שאין זה, אז אולי כן להתחבר לחברים שכן עושים ארוחות שבת, או למשפחה שכן עושים ארוחות שבת, וללכת קצת לשבת, ללכת קצת ל... לטייל קצת, ללכת לשבת לאיזה דוד בעיר אחרת ולשבת ולאכול ולשיר ביחד. אני חושב שזה מאוד מאוד חשוב, זה ממלא מצבירים וזה נותן קצת שקט לנפש, כי הנפש היא כל הזמן, במיוחד בהתחלה, הנפש היא בתרעומות סוערת ולכן הנפש צריכה קצת break. וללכת ולהתחבר לאנשים ולקהילה, זה נותן קצת מנוחה לנפש.

הייתי אומר אפילו גם מהזווית אחרת של חברי קהילה, לשים לב, אם מישהו מהקהילה שלכם מתגרש, עובר תהליך בעצמו, אז לא לשפוט, לא להעיר, לא תמיד רוצים שתיכנס לתוך הנבכים של האירוע, אבל כן להזמין, כן לחבק, כן להיות שם, כן להציע, כן להציע יעד, כן... זאת אומרת, להיות מהצד של חברי קהילה, להיות ערניים רגע למה שקורה בקהילה שלך.

להיות מאוד ערניים, ואפילו אם צריך, ואדם נמצא באיזושהי קהילה מסוימת ויודע שמישהו עכשיו עבר איזשהו גירושין, לא להתבייש לגשת ולהציע עזרה ולהזמין אותם הביתה ולהזמין אותם לארוחות ולהזמין אותם לחגים, מכיוון שבזמנים האלה לפעמים אנשים לבד, פשוט לבד. במיוחד כשבהתחלה אתה יודע, רבים על משמורת ורבים על נכסים ומי יקבל את זה וכמה זמן יהיה פה. עוברים תקופה לא קלה. בסופו של דבר, ככל שהזמן עובר, הזמן מרפא. ההתחלה היא קשה, אבל שוב פעם, הקהילה עוזרת מאוד, החברים עוזרים מאוד.

אתה אומר, אם לא קהילה, אז חברים. לשמור לחברים הקרובים, להחזיק אותם חזק.

אם לא קהילה, חברים, אם לא חברים, משפחה. ללכת ולהשתדל להיות בסביבה של אנשים...

שאוהבים אותך ולא שופטים אותך.

שאוהבים אותך, לא שופטים אותך, ואנשים שגם... מתעסקים במשהו שהוא מעל המציאות הזאת, זאת אומרת, כשבן אדם יושב ואוכל ארוחת שבת, הוא לא אוכל כדי לאכול את האוכל ולסבוע, הוא אוכל כדי שהוא עושה משהו שהוא מעל לחומר, וזה גם כן נותן מנוחה לנפש, זה נותן כאילו איזשהו סוג של התחברות למשהו שהוא גבוה ממני, אני כבר מספיק, מפסיק להיות כל כך מרוכז בעצמי. ומה שקרה לי ומה שאני עובר, אלא אני מתחבר לוואו, יש פה משהו שהוא גדול ממני, ואני רוצה להתחבר אליו, וזה בעצם משמח אותי, וברגע שאני קצת מתחיל להרגיש שמחה, משהו בי משתנה, משהו בי קצת נדלק, ואז אני פחות עסוק בכל הבלאגן הזה בראש שקורה כתוצאה מהגירושים.

אוקיי, מצוין. אז היינו בקהילה וחברים, או משפחה, למצוא את האנשים הללו, ואפילו לרמוז, אני אשמח עכשיו להתארח, אני אשמח לקבל את החיבוק. נקודה נוספת.

כן. נקודה נוספת שהיא מאוד מאוד חשובה, זה לדעת שאני חייב לצמוח. אני חייב להמשיך לצמוח.

אסור להתקע במקום, אסור להישאר, אסור ללכת לאחור.

ובתור אדם... אחד הדרכים לצמוח ולגדול בהם זה ללמוד, פשוט ללמוד, כל יום ללמוד. אם אתה הורה, תקנה איזשהו ספר על הורות טוב.

אמנות ההגבהה.

אמנות ההגבהה של דוקטור יחיאל הררי, ספר מצוין.

תמשיך, תמשיך, אני איתך. אני רק רציתי להראות להם עותק בסינית של אמנות ההגבהה.

אוקיי, עכשיו, אם אדם הוא לא הורה, והוא רוצה... לדעת איך להתמודד עם המצב יותר טוב, אז אולי לקרוא גם ספר שקשור באיך להתמודד עם גירושין, או לא שאני חושב על איזשהו ספר ספציפי, אבל יש מלא חומר שאפשר ללמוד דרכו, כמו כן להתחבר ללימוד רוחני, זאת אומרת להבין מה הנשמה שלי עוברת עכשיו, מה הנשמה שלי עוברת, איך אני אמור להתמודד עם זה, מה הקדוש ברוך הוא מצפה ממני לעשות. לשבת, להיות עצוב, לרחם על עצמי, או שהבורא רוצה ממני להבין שאני צריך לנצל את הדבר הזה כדי לצאת חזק יותר ומה שנקרא growth mindset, לגדול מזה. ולגדול מזה זה על ידי כמובן לימוד וגדילה וכל הזמן, אפילו היום, ברוך השם יש את יוטיוב. הנה עכשיו כל מי שצופה בנו, הוא צופה בנו ביוטיוב. יוטיוב יש...

או ספוטיפיי.

או בספוטיפיי.

או אפל פודקאסט.

או אפל פודקאסט, בדיוק. עכשיו, אני אגיד לך תכלס, שאחד מהערוצים שבאמת עזרו לי זה ערוץ התבוננות. מכיוון שיש שם דברים שהם בעצם, אני פחות עסוק בעצמי. אני פחות עסוק בעצמי. ככל שאני פחות עסוק בעצמי, ככה יותר קל לי להתמודד. כל מה שאני, מה קרה לי, אוי ואבוי.

מדהים.

אז זה הופך להיות יותר קשה לי, אבל כשאני קצת יותר מעצמי ואני קצת שם את האגו שלי בצד וזה לא קרה לי, זה אולי קרה בשבילי ואולי זה משהו שהוא בעצם, טוב, אם אני מאמין בבורא עולם, אני צריך לדעת דבר פשוט, אין רע יורד מן השמיים. מה זאת אומרת? שיש בזה טוב. איך זה יכול להיות דבר טוב? אתה עובר כל כך הרבה כאב.

בקווי שבר.

ילדים. אבל יש בזה טוב ו... ואני אגיד לך שוב, אחד מהדברים הטובים שקרו לי, שבזכות הגירושים שלי כתבתי שתי ספרים, ולמדתי, והעמקתי בתורת הנפש ובתורת הרגשות, וזה שינה אותי ברמות שאף פעם לא תיארתי לעצמי שאני מסוגל, כאילו, פתאום התחלתי להתעניין בדברים כמו רגשות. רגשות זה היה אחד מהדברים שרציתי ללמוד את זה. רציתי ללמוד איך הרגש עובד, אבל רציתי ללמוד את זה בכל ההיבטים. זאת אומרת, הסוציולוגיה של הרגשות, הפסיכולוגיה של הרגשות, האנתרופולוגיה של הרגשות, הפילוסופיה של הרגשות, וכמובן, תורת הנפש ביהדות, שמבחינתי זה היה הלימוד הכי חזק שעזר לי, והיה גם מבחינת ה-make sense, זאת אומרת, מבחינת ההיגיון, זה היה מבחינתי הכי הגיוני. וזה נתן לי באמת להבין איפה אני נמצא ואיפה הנשמה שלי ומה ההתמודדות הפנימית שיש לי ואיך אני באמת יכול לצאת מזה ולהגיע למצב של להיות בשמחה. להיות בשמחה אפילו על זה, להיות בשמחה על עצם המהות, על עצם זה שאני עכשיו בריא, אני בריא, אני חי, אוקיי, התגרשתי, אבל תשמע, אני בריא, אני הולך, אני יכול לאכול. ברכה, תיקון שלי עובדת טוב, אני רואה, אני שומע, אני מדבר, אז יש דברים שאני...

יש לא מעט חסדים בתוך ה-AI.

מה זה לא מעט חסדים? פתאום התחלתי לספור את כל הדברים הטובים שיש בחיים שלי, וגיליתי שאני כל כך בר מזל, וזה שימח אותי מבפנים, הפסקתי לרחם על עצמי. אתה מבין? העניין הוא גם להפסיק לקחת את עצמך בתור קורבן, זאת אומרת, יש איזושהי... החלטה בסופו של דבר שמגיעה, שאומרת לך, מי אתה? כאילו, אתה הקורבן של הדבר הזה, או שאתה פשוט אדם שקיבל איזושהי התמודדות מבורא עולם, על מנת שתוכל להיות חזק יותר ולהשתמש בזה כדי להעיר את העולם, כדי לעשות טוב למישהו אחר. ולקח קצת זמן, אני לא אגיד שזה תהליך שמיד קרה. לקחו, בוא נגיד, אולי השנה הראשונה הייתה קצת קשה, אבל לאחר, אני חושב אחרי שנה בערך, התחלתי באמת להרגיש איזושהי שמחה פנימית, כי בשנה הראשונה יש מאבקים של רכוש ומאבקים של ילדים ומשמורת וכל הדברים האלה, שזה מאוד, יש לזה מחיר מאוד, המון אנרגיה, ובתי משפט ועורכי דינים וכל מיני שטויות כאלה. שאתה צריך להתמודד איתם יום-יום, אבל גם כן, בסופו של דבר אתה בא ואתה רואה שבעצם הכל עובד לטובתך, כל עוד שאתה ממשיך להישאר מחובר למי שאתה באמת. ומי שאנחנו באמת, אנחנו יצורים אלוקיים, ואנחנו פה בלעשות משהו שהוא לא בשביל עצמנו, אנחנו לא פה בשביל עצמנו.

כאילו זום-אאוט, לגדול, לצמוח, להבין קצת יותר.

אם אני חושב שאני פה בשביל עצמי, אז יהיה לי הרבה יותר קשה. אם אני חושב, אם אני יודע שאני לא פה בשביל עצמי, אני פה, עכשיו יש לי ילדים, אז אני פה בשביל הילדים שלי. יש לי איזושהי יכולת מסוימת, איזשהו כישרון מסוים, אז אני בשביל לנצל את הכישרון שיש בי, להשפיע טוב על אחרים. נפלא, נפלא.

דיברת איתי, אני רוצה רגע להתקדם לשלב הבא, דיברת איתי קצת על היחס לגרוש. שאחד הדברים המשמעותיים זה להימנע מתנועה מתמדת של מלחמתיות, כאילו לחלץ מהמקום הזה, לראות אותו כשותף לדרך ולא כאויב, זה היה אחד הדברים שדיברנו עליהם. אולי תכרוב להרחיב למה זה עוזר לי, לא להיכנס להמון סטרס והמון לחץ כשאני רואה את הגרוש שלי לא כאויב שלי כרגע, אלא אנחנו נשארים מחוברים כי יש לנו ילדים משותפים, או כי היה לנו עבר משותף, או...

כן, אז תראה, עברתי איזשהו תהליך שהיה בי כעס מטורף על הגרושה. כאילו, ממש, כאילו ממש, ממש כעס גדול. וזה היה פשוט משתק אותי. ואז פתאום הבנתי, רק שנייה, מה, אולי אני קצת, אתה יודע, בזכות... בזכות תפיסת המציאות שבעצם כל מה שקורה הוא טוב, פתאום התחלתי להגיד, וואו, אולי אני בעצם בר מזל בזה שאני עובר את מה שאני עובר, ויש פה איזושהי התמודדות מאוד קשה, עם אדם מאוד קשה. אולי בעצם במקום לכעוס על אותו אדם, אולי אני צריך להודות לו. במקום לקלל את אותו אדם, אולי אני צריך לברך את אותו אדם. וברגע שעשיתי את השינוי הזה, זה כמו איזה סוויץ' בראש. דברים פתאום התחילו להיפתח. פתאום אפילו הגרושה התחילה להתנהג קצת אחרת. מדהים. אז שוב פעם, זה...

האיום הופחת. הכבוד ההדדי עושה את שלו. כבוד, לא יודע אם הדדי, כבוד מצידך, היא עושה את שלו. כשאתה פתאום מכבד את האדם מולך, אתה רואה אותו, אתה מעריך אותו, אתה מבין את הפחדים שלו, את הקשיים שלו. כן. חרב כל בכל הזדמנות.

כן, לא רק זה, שפתאום גם הבנתי שבעצם אין שם כלום. זאת אומרת, פתאום הבנתי, אתה יודע, אחד מהדברים הכי חשובים ביהדות זה להבין את המושג של אין עוד מלבדו. וכשאנחנו לא מבינים את המושג של אין עוד מלבדו, ואנחנו מתחילים להתנהג לאנשים לא כחלק מהבריאה, אז אנחנו בעצם שמים את עצמנו בתוך קטגוריה של עולם הפירוד, ובעולם הפירוד יהיו בעיות, מכיוון שאנחנו הולכים נגד המציאות, נגד האמת, נגד הטבע. ואם אנחנו מתחילים לראות את אותו גרוש שלנו, או גרושה, כחלק מעין המלבדו, אז אנחנו לא יכולים כבר כאילו לאחל להם רע, כי זה יצור נברא. זאת אומרת, היא כמוני, יצור נברא, יש מציאות אחת שקיימת, יש נשמה אחת שהקדוש ברוך הוא יצר. אז ברגע שפתאום אני לא רואה אותה כמשהו נפרד, אלא אני רואה אותה כחלק מהבריאה, שבאה לחזק אותי, להעלות אותי במודעות שלי. בדרך ההתנהגות שלי וגם לעזור לי להתמודד עם רגשות לא רצויים. זאת אומרת, אחד מהרגשות, הרבה אנשים נכנסים למצב שהרגשות מנהלים אותם ואז הם יכולים לעשות טעויות כל כך קשות שאפילו יכולות לעלות להם בחופש שלהם. יש הרבה אנשים שעושים טעות ונכנסים לבית סוהר בגלל זה. למה? כי הם ראו את הגרוש או הגרושה כדבר נפרד מהמציאות היחידה הקיימת שהיא המציאות האלוקית ולא ראו את זה כחלק מבורא עולם ולכן הם פשוט פעלו נגד הטבע וכשאדם פועל נגד הטבע הוא ישלם מחיר אז שינוי תפיסת המציאות הזאתי זה היה אחד מהכלים הכי חזקים שאיתם הצלחתי להתמודד עם הכאב ועם הרצון, עם הכעס ועם הכאב, למה זה קרה לי, למה היא עשתה לי, למה היא אמרה לי, אלא במקום זה, זה קרה בשבילי, כדי שאני אוכל לתפוס את המציאות ולהבין אותה בצורה יותר עמוקה, ובזכות זה קיבלתי גם את הדוקטורט שלי, כי התחלתי להבין את המציאות לעומק. שלא תיארתי לעצמי שאי פעם אני אוכל להבין, ואולי זו גם הייתה הסיבה שהייתי צריך לעבור את מה שעברתי.

כדי להבין באמת... לנער אותך קצת, אחרי שאתה חצפי טרייה.

כן, לנער אותי, להבין איפה אני חי.

לגרום לך לגדול קצת, מדהים.

בדיוק, לגרום לי לגדול קצת.

אוקיי, נקודה הבאה. עצה הבאה.

עצה הבאה זה למצוא אנשים שמעלים אותך. זאת אומרת, אנחנו חיים בסביבה, ואנחנו יודעים את זה, שיש אנשים שלא אכפת להם לצמוח, לא אכפת להם לגדול. הם יכולים לשבת ולעשן מריחואנה כל היום.

לא אכפת להם, הם מעדיפים לא לגדול, לא לצמוח, להישאר למטה.

זה לא משהו שהוא בסדר העדיפויות שלהם.

וגוררים איתם את הסביבה שלהם.

כן, והם גוררים איתם את הסביבה שלהם. הם נכנסים לאיזשהו סוג של נוחות מסוימת בחיים. ומתנהגים באיזושהי צורה שהיא לא קונפורמטיבית, זאת אומרת, שותים יותר מדי, מעשנים יותר מדי, ואני צריך לדעת שאני חייב לשמור על עצמי מאנשים כאלה. זאת אומרת, אם אני אשים את עצמי בסביבה של אנשים שלא רוצים לצמוח, מה שיקרה לי זה יעצור את הצמיחה שלי. אם אני אראה את עצמי בסביבה של אנשים שמעשנים, זה ישפיע עליי, אני אתחיל לעשן. ואותו דבר, כל אנשים, כל סביבה שיש בה איזה שהם דברים שמורידים אותי, במקום להעלות אותי, אני צריך להימנע מהסביבה הזאת, להימנע מהאנשים האלה. וכמה שזה לפעמים כואב, לפעמים זה גם יכול להיות חבר טוב מאוד, שאתה מכיר, משפחה. אז אני צריך לדעת איך לסמן את הגבול ולהגיד, אני רוצה להתחבר לאנשים שמעלים אותי, לאנשים שיש להם מודעות של גדילה, שרוצים עוד מהחיים, ואני צריך להיות בסביבה שלהם. יש דבר מאוד יפה שאומר שאנחנו זה בעצם החמשת האנשים הכי קרובים לנו. זה מה שיותר בעצם אותנו. זאת אומרת, אם אנחנו בוחרים את החמשת האנשים... שסביבנו...

אני אוכל לדעת מה עיקרי האישיות שלך.

בדיוק. זאת אומרת, אם אני רוצה להיות אדם שהוא מאוד מצליח, אני חייב להקיף את עצמי בחמישה אנשים מצליחים. אם אני לא אקיף את עצמי בחמישה אנשים מצליחים, או חס ושלום בחמישה אנשים שהם שיכורים לדוגמה, אז אני אהיה אחד מהם. אבל אם אני אקיף את עצמי בחמישה אנשים שהם... עובדים קשה, ושמחים, ויוצרים, ופעילים, ומרימים, ומעלים, אז אני גם כן אהיה בקטגוריה הזאת. ואתה יודע, אני ראיתי את זה גם בסביבה של כספים לדוגמה. אם אתה מסתובב עם אנשים שהשאיפות הכלכליות שלהם הן לא... 9 to 5, רוצה 9 to 5, לקבל משכורת, that's it. אז אוקיי, אז אתה גם כן... אתה יודע, השאיפות הן 9 to 5, אבל אם אתה תסתובב בסביבה של אנשים שהם יזמים, והם יוצרים, והם קריטיביים, ויש להם רעיונות, והם עובדים קשה ולא אכפת להם לעבוד קשה, אז אתה גם כן תמצא את עצמך באותו מצב, אתה תהיה פתאום יזם, פתאום יהיו לך רעיונות, ואתה תהיה גם סביבה שתתמוך בך על מנת ליצור עסקים ולבנות משהו לעתיד.

הייתי אומר שבגרסה המודרנית זה גם לא רק הסביבה של האנשים הפיזיים שאתה חווה אותם או מתקשר איתם, אלא גם הסביבה הווירטואלית, מי נמצא בפיד שלך, איזה קולות אתה שומע, אתה בוחר את הקולות.

אני חושב שזה אחד הדברים.

אתה בוחר איזה קולות, ואם הקולות הם קולות של מלחמתיות, ורעש, ורעב, וקורבנות, זה הקול שאתה מאזין לו. ואם הקולות הם קולות של חמלה, ושמחה, ויצירתיות, ואהבת עולם, ואהבת חיים, זה הקולות שאתה מאזין להם.

נכון, לא רק זה, שזה דבר מאוד מאוד חשוב, אנחנו צריכים לדעת כשאנחנו מקשיבים לאדם, או לכל מישהו שבא ללמד אותנו משהו, או להסביר לנו משהו, יש דבר שנקרא עיבור רוחני, ואותו אדם שאנחנו מקשיבים לו, משפיע עלינו ברמת, אנחנו כאילו נכנסים לאיזשהו רעיון רוחני מהדברים שנאמרים אלינו. לכן אנחנו צריכים להקפיד מאוד למי אנחנו מקשיבים. אנחנו לא רוצים לקבל איזשהו עיבור רוחני ממישהו שמנסה לעשות לנו מניפולציה כלשהי, או מנסה לנצל אותנו ואת הפגיעות שלנו במצב הזה. לכן אנחנו צריכים מאוד להיזהר, כי אחרי שאנחנו עוברים תהליך שהוא כל כך קשה, אנחנו מאוד פגיעים, ומאוד קל למשוך אותנו לכל מיני כיוונים שפועלים על פי אינטרסים של אותו אדם. שהוא באמת לא אכפת לו מהטוב שלנו, הוא רוצה להרוויח עלינו, הוא רוצה משהו מאיתנו, אז אנחנו צריכים מאוד מאוד להיזהר, ובמיוחד גם ביוטיוב, או בכל מקום שאנחנו מקשיבים לו, ביוטיוב.

מי המנטור שאנחנו בוחרים לעצמנו?

מי המנטור שאנחנו בוחרים לעצמנו? למי אני בוחר להקשיב? ואנחנו צריכים מאוד מאוד להקפיד להקשיב לאנשים שהם חיוביים, שהם עושים את זה באמת, בטוב לבב, שאכפת להם, שאנחנו נצליח. וכשאנחנו באמת שמים את עצמנו בסביבה הזאתי, זה כמעט בטוח וגרנטיד שאנחנו נצליח.

מדהים. דיברנו גם קצת לפני, דיברנו על לפעמים לא להתבייש לבקש עזרה מסוימת, בייחוד בשלבים הראשונים. אתה מרגיש שאתה, אין לך עם מי לדבר, ולמי תחשוף, ומי תספר, ומה...

תראה, לפעמים, בוא נגיד שבהתחלה אתה פתאום מוצא את עצמך מבעל בית ובעל משפחה ושבתות וחגים, ואתה כבר יודע איפה אתה הולך ואתה יודע כבר מה יקרה ואתה... ופתאום אתה בתוך איזושהי דירה כזאת זמנית לבד. אז מה שאני עשיתי, אני פשוט יצרתי קשר עם חברים, ושאלתי אותם, היי, מה אתה עושה בשבת? אתה רוצה אולי לבוא אליי, אולי אני אבוא אליך?

ואם מישהו דוחה אותך?

זה בסדר, אין בעיה. בדרך כלל אנשים לא דוחים. אם אתה באמת בא ואתה אומר מה אתה עושה בשבת, יש לך אולי תוכניות לשישי, אולי נעשה משהו ביחד, אז בדרך כלל, אם יש להם משפחה, הם יגידו לך, לא, לא, תבוא אליי, תבוא אליי, אין בעיה. או שאתה יכול להזמין אנשים אליך. אז בהתחלה היו מזמינים אותי. שגם כן לא אהבתי, אני לא אהבתי להיות כל כך מוזמן, כי אתה לא רוצה להיות במצב של מקבל יותר מדי, אתה רוצה להיות במצב של לתת.

משפיע.

משפיע. אז בוא נגיד יש איזה גבול לכמה שאתה רוצה לקבל.

ממוד הדין, כן.

ופשוט עשיתי ההפך, הבנתי שאם אני עכשיו לבד, ויש שבת, ויש אישי, ו... וכרגע הבית שלי התפרק, אז מה שאני צריך לעשות זה להזמין אליי אנשים, וזה מה שעשיתי.

שמעתם, לוס אנג'לס, איך קוראים לשכונה?

פיקו רוברטסון.

פיקו רוברטסון, מי שרוצה לסעודת שבת.

בשמחה, בשמחה. אם אתם אי פעם באזור פיקו רוברטסון, ב-LA, ואין לכם לאן ללכת, תיצרו איתי קשר, אשמח מאוד.

מדהים, זאת אומרת, שאתה אומר, אני חושב שיש פה משהו יותר עמוק קצת. אתה אומר, אני עד עכשיו, כאילו, אני קורבן, ואני מסכן, ולמה זה קרה לי? דווקא, דווקא כשאני גרוש, דווקא אם תוך הקושי, לחפש איפה אני לא receiver, איפה אני influencer, איפה אני משפיע ולא מקבל. זאת אומרת, תהפוך את הקערה, ולא להיות עכשיו, אוי, איזה מסכן, אני תראה איך הזוג הזה יפה נראה, ואני הרסתי לי את עצמי את הנישואים, אלא איך אני משפיע, מה יש לי פה לתת, איך אני עושה סביבי אנשים שצריכים את ההשפעה שלי, איך אני נותן יותר מעצמי, איך אני לא הופך להיות נזקק. ודווקא היכולת שלי לזקוף עמוד שדרה ולא להיות נזקק, היא מחזקת אותי מאוד, כי אני לא מחכה שמישהו ייקח, איזה מין אותי הוא ייקח אותי, אלא אני נותן, אני משפיע, אני יוצר, אני עושה, אני מבשל. אני מקווה שלא תבואו אליי כשאני מבשל, אחרת לא תאכלו כלום, אבל...

תראה, יש עניין של, זה ממש מלכודת הדבר הזה, זאת אומרת, אם אני נכנס למודעות של קורבן, אז אני נפלתי במלכודת. לא רק שאסור לי לראות את עצמי כקורבן, אלא אני צריך ללכת ולראות איפה אני יכול לעזור למישהו שאולי מחפש גם כן ארוחת שבת, כי כרגע הוא לבד. ולהזמין אותו אליי, ולעשות קצת יותר מאמץ, ולהתאמץ בשביל זה. ואני יכול להגיד לך שארוחות שאני הזמנתי אליי הביתה בשבת, בזמנים האלה, היו אחת הארוחות. והחוויות והשיחות והלימודים הכי חזקים שהיו לי, שחיזקו אותי, שעזרו לי. וכמובן, לא ללחם על עצמך, לא לראות את עצמך כקורבן, כי כל מה ש...

לא סוף הסיפור ולא העולם לא חרב.

העולם לא חרב.

קשה, מתגברים.

כן, קשה, מתגברים, בדרך כלל...

כמו שאמרת, לטובת צמיחה.

בדיוק, בדיוק, זה לא סוף העולם. שוב פעם, זה איזושהי דרך שבורא עולם יצר בשבילנו כדי שאנחנו נגיע to the promised land, to...

אני חושב שאפשר להגיד, אני לא יודע, אני אגיד את זה בזהירות, כי אני לא חוכמה. אני חושב ש... לא חוכמה אם אתה לא בתוך הסיטואציה הזאת. אבל אם מישהו יתגרש, ועלו קשיים בתוך זוגיות, אחת המשימות שלו זה גם ללמוד מתוך המערכת הזוגית שהוא חווה, ולנסות לבוא למערכת הזוגית הבאה עם תיקונים, עם תוספות, עם שיפורים. עם התאמות, כדי לבוא טוב יותר, נכון יותר, ולדאוג שהמערכת הזוגית הבאה שלו תהיה כזאת שהיא נכונה יותר, שבנויה טוב יותר, שיש בה יותר מהמצרכים, מהדשא שנדרש, נכון? יש חשיבה אחורה, איזה חשבון נפש מסוים, רגע, איך הייתי יכול לעשות את זה טוב יותר, מה מתאים לי יותר, איפה אני טעיתי, איפה אולי לא טעיתי, ואיפה אני יכול, הייתי צריך לבחור אחרת וכולי.

צריך להיות כן עם עצמך, בגירושין אין רק צד אחד שאתה...

לא לעולם, תמיד אומרים בעלי, אין צד אחד, אף פעם.

אין צד אחד, זה 50-50, זה שני אנשים שטעו, זה שני אנשים שאולי לא היו מתאימים מאלף ואחת סיבות.

לא בדקו, לא בחנו, נמשכו, לא הקשיבו לקולות, לעזרות.

הסיבות הנכונות, בדיוק, היו סימנים, לא הקשבתי, התעלמתי. וואלה.

יש לך אחריות פה.

יש לך אחריות, אתה צריך לקחת את האחריות, אתה צריך לדעת ששוב פעם, זה לא סוף העולם, אתה תצא מזה, אתה תצא מזה מחוזק. עכשיו שוב, יש איזשהו עוד עניין מאוד מאוד חשוב, זה שלקחת גישה שהיא יותר הוליסטית לדבר, זאת אומרת, אם אני עכשיו נמצא במצב כשאני עובר משהו נפשי מאוד קשה, אני צריך להבין שאני צריך לטפל בעצמי לא רק מבחינה נפשית. זאת אומרת, אני צריך לשנות אולי את התזונה שלי, אני צריך אולי ללכת לג'ים, אולי ללכת לעשות אקסוסייז, אולי לשפר את הבריאות שלי מבחינה נפשית. זאת אומרת, לא להתבייש ללכת לתרפיה, לחפש מישהו שאפשר לדבר איתו. ולספר לו את הכל, מה שנקרא באנגלית ונטינג, שוונטינג זה דבר שהוא פשוט, מרגישים טוב אחרי זה. כשיש לך מישהו שאתה לא מכיר, לא אכפת לך, זאת אומרת, ואתה יכול להגיד לו דברים, את כל הדברים שאתה לא היית מספר אפילו לאימא שלך, ופשוט לבוא ולשפוך את זה על איזשהו תרפיסט, זה מנקה אותך מבפנים, אתה מרגיש הרבה יותר טוב, וזה מרפא. זה מרפא, אתה כאילו מקיא. את כל הגארוויג' על איזה מישהו זר, אתה משלם לו על זה, אבל בסדר. אבל הוא לפחות לוקח את זה, הוא מקשיב, הוא מכוון אותך, והוא נותן לך כלים להתמודד ולהיות יותר חזק. אז לא להתבייש. עכשיו, שוב פעם, לדאוג לעצמך לא רק מבחינת הנפש, כמובן, ללמוד תורה, להתחבר לרוחניות, כי זה בעצם המהות של הכל. אתה נשמה אינסופית בגוף שהוא זמני, ומה שאתה עובר פה זה לא עליך. בסך הכל, אוקיי, התגרשת, ביג דיל, אבל יש לך פה משימה הרבה יותר גדולה ממה שעברת עכשיו.

זאת אומרת, תפסיק להיות עסוק בעצמך גם בתוך האתגר הגדול הזה.

גם בתוך האתגר הגדול הזה, ולא לשכוח לדאוג לעצמך, לאכול נכון. לא עכשיו, אוקיי, התגרשתי, אני אוכל עכשיו גלידות וארטיקים ועוגות. בסדר אם אתה רוצה ביס פה ושם, אבל לדאוג לעצמך, לדאוג על התזונה שלך, להתאמן, לדאוג לבריאות, לזוז יותר, אוקיי? וממש לקבל גישה שהיא יותר הוליסטית, לא רק, אוקיי, אז אני אלך לתרפיה, יהיה בסדר. זה לא רק זה, זה בריאות הנפש, בריאות הגוף, תזונה, התעמלות. ו... בתרפיה.

נפלא, נפלא. עוזי, תודה רבה. היה, אני חושב, גם מעמיק, גם מחזק, במטרה אחת, לתת כוחות למי שמתמודד, וגם למי שלא, למי שמסתכל מהצד. אני חושב שהפודקאסט חשוב לא רק למי שמתגרש, גם מי שקרובים אליו מתגרשים. לחזק אותו, לתת לו יותר הבנה של הסיטואציה, להרחיב לו את ה... לעשות לו זום-אאוט, להרחיב לו את זווית הראייה, לתמוך, להבין את הקושי וכולי. אז זה גם חשוב, אני חושב, לא רק למי שבתוך תהליך גירושים, אלא גם למי שמסתכל על תהליך גירושים באופן כזה או אחר.

בדיוק, ולא להתבייש לבקש עזרה, לא להתבייש ללכת לחבר, להגיד לו בוא איתי לג'ים, לא להתבייש להתקשר לחבר, להגיד לו אתה מכיר איזה תרפיסט טוב שאני יכול לדבר איתו, לא להתבייש ללכת לרב, להגיד לו אתה מריץ על איזשהו ספר שאני אוכל לקרוא, ופשוט. פשוט לדעת שאוקיי, אני עכשיו במצב מאוד רגיש, מאוד פגיע, אולי אני כן צריך עזרה קצת מהסובבים שלי, ואני כן צריך אולי לדאוג לעצמי קצת יותר אקסטרה, וכשאני מקיף את עצמי בסביבה הנכונה, אני בטוח יוצא מנצח, כאילו אין פה ספק.

יופי, מצוין. טוב, מוזמנים להצטרף להתבוננות, סאבסקרייב, גם אפשר לקבל עדכון יומי, היינו פה יותר מדי מילים באנגלית, עדכון יומי בקבוצות הוואטסאפ. מוזמנים להצטרף ללימוד שלנו בימי ראשון, יש הסדרות נהדרות, אנחנו בתוך סדרה עכשיו שנקראת לדעת, לבחור, שיוצרת בהירות בקבלת החלטות ובמימוש פוטנציאל, וכמובן מוזמנים לעקוב אחרי עוזי, הוא אמנם לעקוב אחריו זה באנגלית, רוב הפעילות שלך היא באנגלית, נכון, ביוטיוב וכולי, אבל אנחנו ניתן לינקים למטה, לערוץ היוטיוב, אינסטגרם וכולי, פייסבוק, להשתמע בהתבוננות היומית הבאה, עוזי רצית לחתום באיזה נקודה?

לא, תודה שהקשבתם.

תודה לכולם. זאת הצלחה. להשתמע והצלחה לכולם.