Dire non sans peur du conflit, méthode par profil psychologique. Assertivité et gestion des conflits

Avez-vous peur de conflits? Apprenez à être assertif. Vous connaissez le mot «assertivité»? Ça veut dire se positionner, se rassurer, savoir refuser, de ne pas se sentir coupable après avoir refusé. Cette vidéo est destinée pour ceux qui veulent apprendre quelles sont les 3 erreurs les plus souvent commises qui nous font perdre les pieds, qui nous font se sentir déstabilisés dans une relation, dans une discussion professionnelle ou personnelle. Je m'appelle Maria, je facilite les cours de négociation. Sur cette chaîne YouTube, je donne des astuces, je donne des points d'amélioration pour ceux et celles qui sont intéressés à apprendre plus, communiquer mieux, devenir quelqu'un de meilleur. J'organise actuellement un cours en ligne gratuit de 4 semaines comment devenir plus assertif, comment apprendre à dire non. Si vous voulez en savoir plus, rendez-vous dans les commentaires, dans la description de ce podcast ou de la vidéo. Aussi dans les liens de ma bio sur mon compte Instagram. N'oubliez pas de s'abonner sur ma chaîne YouTube parce que très souvent j'organise des concours pour gagner une place offerte pour un coaching one-to-one et discuter votre propre situation avec moi. Donc si vous voulez discuter avec moi parce que c'est ce format-là qui vous intéresse le plus, restez à l'écoute. J'offre de temps en temps cette possibilité-là. Ma page internet, c'est coursdenegociation.fr. Là-bas, il y a toutes les actualités, il y a un nouvel article toutes les semaines et surtout, à tout en haut de la page, il y a un bouton «j'aime» et lance pour un quiz offert instantané gratuit. Donc profitez-en parce que c'est un quiz qui permet de définir votre profil de de négociateur, de quelqu'un qui s'exprime. Comment vous vous exprimer et comment donc parler aux autres pour se sentir entendu et compris? Cette vidéo-là va parler de 3 erreurs très souvent commises quand il s'agit de conflits, surtout dans cette approche au conflit qui est l'appréhension. Qui est en fait éviction du conflit. Pour en parler un peu plus, il faudra se rendre compte, première croyance qu'on a par rapport au conflit, c'est primordial. Donc la croyance qu'on a, on pense que les conflits c'est gras, c'est pas bien du tout, c'est mieux non. Et pas du tout! Les situations conflictuelles, un peu d'explosion, ça nous rend plus créatifs, ça nous donne une opportunité de croissance. Ça nous donne la possibilité de s'améliorer, d'apprendre quelque chose. Ça nous challenge pour sortir de zone de confort. Et tout ça, ça nous fait plus humain. Nous ne sommes pas parfaits, donc il ne s'agit pas d'éviter des conflits, il s'agit de savoir comment les gérer. Donc oui, le mieux ce sera de prévenir, de voir la prévention pour que les conflits n'explosent pas, pour que ce soit un peu maîtriser dans le cadre, mais oui, une fois dedans, il faudra aussi savoir quelles sont les techniques, comment on parle pour être compris et obtenir ce qu'on peut obtenir. Aujourd'hui, je veux vous parler de 3 erreurs. Première erreur, c'est dans l'approche au conflit, on a la tendance de dire oui, oui, oui, pour que ça s'arrête. On a tendance d'être d'accord avec tout ce que l'autre il nous propose pour finalement éviter la tension qui va augmenter. Donc pour clôturer l'histoire, on dit oui même si on n'est pas d'accord, même si on va pas le faire, même si on pense non, mais on dit oui. Cette erreur-là est très souvent liée au premier profil dont je vais parler aujourd'hui, profil bleu des négociateurs. Donc, selon l'Ayurveda, on parle de dosha Vata. Ce dosha, c'est quelqu'un qui est très en mouvement, qui est un peu chaotique. C'est quelqu'un qui fait beaucoup de choses à la fois. C'est quelqu'un, comme vous pouvez voir dans l'autre vidéo où je parle un peu plus de profil bleu, et c'est quelqu'un qui peut dire oui trop vite parce que c'est sa façon de la fuite, c'est sa façon d'éviction du conflit. Et donc, si vous voulez, pour arrêter de tomber dans cette piège, de ne pas se tirer une balle dans le pied, ce profil-là a la solution suivante la sécurité ne vient pas de la rapidité, la sécurité vient de la stabilité. Je propose au profil bleu de se répéter que la stabilité, ce n'est pas dire oui trop vite. La sécurité interne, apaisement dans la situation qui nous gêne, vient parce qu'on est clair avec soi-même. Je vous invite à regarder une autre vidéo, il y a 2 semaines, c'était sur les techniques PNL, et deuxième technique, c'était de recadrer l'intention. Donc si vous voulez être plus clair et plus stable dans les discussions difficiles, il faudra en amont préparer quels sont les objectifs. Je vous envoie à la vidéo qui parle de cette technique PNL. L'erreur numéro 2. On parle maintenant du profil rouge, donc en ayurveda on parle de personnes pitta. Cette personne-là a une tendance, pendant un conflit, de dire oui, d'être d'accord, ou complètement à l'opposé, d'être pas d'accord très clairement. Donc il y a une escalation de conflit parce qu'il y a cette force brûlante qui ne permet pas de s'aligner avec quelqu'un en face. Donc ça peut être qu'on se dispute, on rentre à la maison, et après on regrette. Parce qu'il fallait pas dire comme ça, j'aurais pas dû, etc., etc. Donc il y a cette culpabilisation qui vient après et ça nous gêne, ça nous brûle à l'intérieur nous-mêmes parce qu'on a pensé qu'on a du contrôle et finalement on a rien contrôlé. Le résultat du discours est nul, donc on s'est uniquement embêté un peu plus dans cette situation-là et on essaie plus comment s'en sortir. Pour le profil rouge Pitta, j'ai une affirmation suivante comme la solution de ne pas avoir le père en conflit poser un cadre clair apaise la tension. Les profils rouges ont cette capacité de penser très logiquement, très structuré, en bullet point presque, on peut dire. Donc, ce qu'il faudra savoir pour ces personnes rouges, de ne pas se tirer une balle dans son propre pied, il faudra anticiper un conflit. Donc, discuter en amont quelles sont mes règles, quels sont mes besoins, quels sont mes envies aussi. Et tout ça, ça pose un cadre. Si on a déjà un cadre, c'est plus simple. En discutant après avec quelqu'un qui a dévié du cadre, en disant écoute, je pensais qu'on s'est mis d'accord sur X, Y, Z, c'était mon besoin, mon envie qu'on fasse comme ça. Je vois que ce n'était pas respecté, donc aujourd'hui je me sens blessé parce que quelque chose qui était important pour moi n'était pas considéré comme cela par toi. Point. Il n'y a pas besoin d'aggraver la situation, de mettre des émotions, de crier ou de pleurer. Le fait d'être simplement factuel, pour la personne très logique, est très simple. Donc, encore, Roger Letaïc une fois poser un cadre clair apaise la tension. Le profil rouge, effectivement, une fois on est dans le conflit, on n'a pas posé le cadre, il faudra commencer la solution du conflit par établir un cadre, un contrat clair. L'erreur numéro 3, ce sont les personnes profil vert. Ces personnes-là, qu'est-ce qui les caractérise? Profil vert, donc on a hier vu, on parle de Kappa. Ce sont des personnes qui tiennent beaucoup à la relation. Elles tiennent à l'harmonie du groupe, des couples, de la relation hiérarchique. Donc ce qu'elles font souvent, elles sont d'accord, elles apaisent les conflits, pas parce qu'il y a la solution qui leur convient, elles apaisent pour finir la tension entre les gens. Parce que même si elles peuvent souffrir, elles peuvent devenir un peu masochistes, elles préfèrent cela pour que ça s'arrête, pour qu'on revienne au calme. Donc ce n'est pas la meilleure façon comme vous entendez, parce qu'on va subir nous-mêmes. Donc on va arrêter de se respecter nous-mêmes après coup, parce que finalement on a donné un doigt, après une main, et après jusqu'à l'épaule, et après quelqu'un a pris tout. Donc il a profité de notre gentillesse finalement, et on se sent pas bien avec cela. J'invite cette personne de profil vert Kappa à répéter l'affirmation suivante je pose cette limite pour que la relation reste saine dans le temps. Donc encore une fois je pose cette limite pour que la relation reste saine dans le temps. Si on arrive à répéter cette affirmation-là, on va changer notre énergie, notre vibration qu'on va envoyer aux gens. On va croire finalement ce qu'on émet, que je peux dire oui, je peux dire non parce que je tiens à notre relation à long terme. Donc aujourd'hui, c'est non, pas parce que je vais arrêter de te connaître, Je tiens à nous deux et je veux rester avec toi en relation, c'est pour cela j'ai dit non. Je vous invite à s'inscrire à un cours gratuit «Dire non sans culpabilité pour préserver son temps, l'énergie, les ressources». Ce cours, il a lieu en ligne, il est complètement gratuit. Vous trouverez le lien d'inscription dans les commentaires et aussi dans la bio. J'espère vous revoir très prochainement. N'hésitez pas à s'abonner à ma chaîne YouTube pour être alerté d'une nouvelle vidéo qui sort. Et aussi laissez-moi un commentaire parce que j'aimerais bien apprendre est-ce que c'est intéressant ce que je vous livre ou pas du tout et vous avez rien appris aujourd'hui. À bientôt!