Personne ne te le dit, mais voici la vérité sur la culpabilité qui t'empêche de dire non

Tu te sens coupable, donc tu cèdes. Mais si la culpabilité t'a menti depuis le début? Dans cet épisode, je vais vous raconter un peu plus sur le sentiment de la culpabilité. Je me penche sur cela parce que beaucoup de mes clientes qui viennent me voir passent des heures à ruminer à s'en vouloir, à regretter d'avoir dit quelque chose. Et en fait, ça mijote, ça bouillonne à l'intérieur parce que ce sentiment est tellement désagréable que ça pourrit la nuit. Et en fait, si on découpe la culpabilité vers la matière première, on voit qu'est-ce qu'il y a vraiment derrière. Dans cette vidéo, je vais donner un peu d'historique, je vais donner quelques anecdotes, quelques parallèles et les exemples. Bien évidemment, chaque situation est personnelle, donc je ne peux pas répondre dans une vidéo générique à toutes les problématiques. Cependant, je pense que cette petite introduction pourra vous approcher à ce sentiment-là et se sentir un peu plus habituer à apprivoiser ses sentiments et aussi voir que peut-être le loup n'est pas tellement dangereux, dangereux comme il est présenté. Je m'appelle Maria Kulas, je facilite les cours de négociation. Donc dans mes épisodes de podcast, les vidéos sur YouTube, je donne beaucoup d'astuces, de conseils, je présente les techniques qui puisse vous aider à communiquer mieux, plus efficacement, à devenir la meilleure version de vous-même. Bientôt, j'organise un webinaire offert, complètement gratuit, pour ceux et celles qui veulent apprendre à s'affirmer, à savoir dire non, poser ses limites, savoir refuser sans trembler, sans se sentir coupable de dire non. Donc si ça vous intéresse, allez sur mon site internet coursedenegotiation.fr/direnon pour s'inscrire et participer à ce webinaire offert. Pour commencer depuis le début, je vais vous donner quelques informations sur Adam et Ève. Oui, dans la tradition judéo-chrétienne, ce premier couple, les parents de toutes les générations à suivre, eux-mêmes, ils ont quelque part senti cette culpabilité. Selon eux, la désobéissance méritait une punition. Donc, en conséquence, les sentiments de la culpabilité, la désobéissance de prendre cette pomme interdite d'un arbre, peut-être c'était une transgression Mais peut-être, il faudra voir, elle était disproportionnée, durable et transmise sur les générations à suivre. Donc ce que je veux vous montrer ici, c'est que peut-être la culpabilité ne vient pas directement de chez vous. Je ne dis pas que ça vient d'Adam et Ève, mais peut-être ça vient de vos parents ou de votre relation entre les frères et sœurs, que vous étiez l'aîné, la sœur la plus grande, donc c'était toujours à vous de partager les jouets ou s'occuper de sa petite sœur. Donc ce conditionnement peut-être vient de quelque part, peut-être ça vient d'une histoire. OK, ça c'est le premier point à s'en souvenir. Maintenant, une question à se poser, d'où vient cette culpabilité et qu'est-ce que c'est cette culpabilité? Donc Marshall Rosenberg, un psychologue qui est américain-canadien, qui a écrit un livre très très connu, Les Murs sont les Fenêtres, ou bien ce sont les ponts, les murs, pas les ponts, pardon. Lui, il a parlé de la communication non violente et dans toute cette méthodologie de la communication non violente, il y a cette approche d'exprimer ses besoins. Et maintenant, la culpabilité, selon Marshall Rosenberg, c'est un besoin qui n'est pas exprimé, c'est un besoin caché, ou bien c'est une émotion un peu plus simple, plus primaire. Donc ça peut être soit la peur, soit la tristesse. Vous voyez bien, le sentiment de la culpabilité, peut-être c'est un couvercle, peut-être c'est un masque pour ne pas montrer quelque chose qui est à l'intérieur de nous. Donc je vous laisse peut-être avec ces sujets un peu vastes parce que Ce travail-là mérite vraiment creuser un peu plus avec un coach pour discuter qu'est-ce que j'en pense, quelles sont mes croyances, quelles sont mes certitudes par rapport à mon comportement. Est-ce que je considère cela juste dans le sens de justesse et pas justice? Est-ce que ça m'appartient ou ça vient d'historique transgénérationnel? Est-ce que c'est un masque pour ne pas montrer mes vrais sentiments, mes vraies émotions? Donc je trouve que Marshall Rosenberg a touché quelque chose de très, très fort ici en parlant de besoin. Il a touché quelque chose que peut-être nous ne voulons même pas entendre. Donc on utilise le mot culpabilité à la place d'utiliser j'ai besoin de quelque chose. Pour donner un autre exemple, à ce moment-là, je veux vous parler d'un film assez récent, disons que ça fait 7-8 ans peut-être. C'est le film qui s'appelle La Famille Belgier et le rôle principal joué dedans, Louane, Elle joue Paula qui fait interprète parce que c'est la seule personne dans la famille qui entend parce que sa famille est sourde. Puisqu'ils ont une grande culture agricole et ils ont une grande entreprise familiale, elle se sent quelque part responsable de faire interprète. Entre le monde des gens qui entendent et sa famille, les sourds. Donc elles ne se sentent pas à l'aise de quitter la famille, de presque trahir la loyauté familiale pour quitter la maison et rejoindre l'école du chant qui est à Paris. Ce film m'a beaucoup touchée, c'était Un des premiers films que j'ai regardés au cinéma en France, sans sous-titres, donc pour moi c'était beaucoup de paroles qui s'enchaînaient beaucoup trop vite et j'avais du mal à découper des paroles qui étaient collées pour moi l'une contre l'autre, donc je ne savais pas où la phrase se finissait. Donc c'était une comédie dramatique dont je me souviens très très bien. Et après j'écoutais en boucle le son de Louane. Ce qui me touche et pourquoi j'en parle aujourd'hui dans cette vidéo, c'est parce que On revient à nouveau dans ce sujet de loyauté, de quelque chose qu'on a ancré dans notre corps et finalement, c'est pas quelque chose qui nous appartient. Ça s'est collé à nous, ça adhère, mais si on travaille ensemble avec la personne bienveillante qui a une écoute active, On peut décoller les parties qui nous appartiennent plus et se sentir beaucoup plus léger. Donc je vous parle de cela parce que Louane, Paula, elle a culpabilisé, elle ne voulait pas, elle avait un conflit intérieur. Est-ce que je peux aller vers mon élan ou est-ce que je dois rester fidèle à ma famille? Et dans notre contexte un peu plus professionnel, ça peut être un peu pareil parce que Quand on rentre dans une entreprise, on se rend compte qu'il y a les cadres de comportement, il y a des attentes, il y a des règles imposées, c'était toujours comme ça avant. Donc je ne peux pas dire qu'est-ce que je pense vraiment. Je ne peux pas poser mes arguments, je ne peux pas m'exprimer librement parce qu'il y a quelque chose qui me bloque. Donc on appelle ça, je culpabilise si je ne fais pas ce qu'ils attendent de moi. En même temps, ça va pas parce que c'est contre moi. Ce conflit intérieur qui nous fatigue parce qu'il est en continu, c'est infernal et ça ne peut pas être comme ça. Donc j'espère que grâce à cette vidéo-là, à ce podcast-là, vous pouvez entendre qu'il y a des choses à se rendre compte. Il y a le premier pas à faire, c'est de se rendre compte de la situation qui ça ne peut pas être comme ça, que ce qui se passe, ce n'est pas bon pour moi. Donc si ce n'est pas bon pour moi, en conséquence, comme un effet domino, ce n'est pas bon pour les autres. Sauf nous ne sommes pas clairs, nous ne savons pas encore comment sortir de ces points-là. Si tout ce que je viens de vous dire jusqu'à là, ça vous touche, je me permets de vous inviter encore une fois à s'inscrire à un webinaire offert où je touche ce genre de situation, de culpabiliser, d'avoir peur de créer des vagues, de créer des frictions et surtout d'avoir peur de perdre son propre poste au travail si je change mon comportement. Les inscriptions au webinaire ouvert sont ouvertes, le webinaire est gratuit, donc je vous invite à cournedenegotiation.fr/webinaire. Dire non, tout attacher. Dernière chose encore, je vais vous parler d'un monsieur, un autre psychologue qui s'appelle Eric Berne. Lui, il a parlé de jeu psychologique. Il a créé 3 rôles: l'enfant, adulte, parent. L'enfant, c'est quelqu'un qui agit spontanément, qui fait focus sur les conditionnements qu'il a appris en étant enfant, les comportements qui étaient gratifiés. Donc lui, il est focus dans le passé. Adulte, c'est quelqu'un qui est plutôt posé, a des pensées logiques, ses propres expériences de ton vécu, et il est plutôt ancré ici et maintenant, donc dans l'instant présent, l'instant T. Et cet instant, c'est quelque part la seule réalité possible parce que c'est pas une projection, c'est pas une mémoire. Les parents, c'est quelqu'un qui a ses propres règles parce que c'est lui qui est responsable, qui tient le cadre. Donc c'est à nouveau le conditionnement de rôle qui se base sur le passé parce que ce sont des attentes de quelqu'un d'autre de la société qui était imposé aux parents. Et je vous parle de ces 3 rôles ici parce que ça fait un peu miroir et un peu la continuité avec Stephen Karpman et le triangle de persécuteur, sauveur et la victime. Ce triangle-là, c'est à nouveau 3 nouveaux rôles Si on rentre dans le jeu de ces personnalités, de ces rôles, on est quelque part coincé parce qu'on voit uniquement de notre perception, de notre point de vue. Et on pense que pour sortir du, par exemple, du rôle de victime, il faudra attaquer et devenir persécuteur. Et en fait, non, pas du tout. Pour sortir, il faudra arrêter de jouer. Donc pareil, comme dit Eric Berne dans le jeu psychologique, il utilise la phrase, regarde ce que tu viens de me faire faire. Regarde ce que tu m'as fait faire. Cette phrase-là montre un peu l'esprit manipulateur, cet élan de pousser et de mettre la culpabilité sur quelqu'un d'autre. Et cela est faux parce que ce n'est pas quelqu'un d'autre qui est responsable de mes actes. Chacun est responsable de 100% de ses propres actes. Même dans un couple, quand il y a la femme, le mari, ce n'est pas 50/50 dans un couple, c'est 100% une personne et 100% d'autres personnes. Donc vous voyez ces mécanismes psychologiques se répètent. Et la culpabilité, c'est très courant comme un sentiment, sauf pas tout le monde appelle comme ça. C'est pas tout le monde qui en est capable d'avouer, de parler, d'être conscient. J'espère que cette vidéo-là vous montre que ce sont des mécanismes qui existent, et ce sont des nœuds qu'on peut dénouer. Pour vous laisser avec un petit exercice à la fin, je vous propose juste de vous poser et regarder la situation où vous culpabilisez avant même de refuser quoi que ce soit. Est-ce que ça vous arrive de penser de ne pas être aligné avec vous-même d'accepter quelque chose puisque vous avez peur des conséquences potentielles, potentielles. Donc réfléchissez à cela tranquillement. Si vous voulez, je vous invite à nous rejoindre. Webinaire offert, inscriptions sont ouvertes. coursenégociation.fr/direnon. À bientôt, j'espère.