La cruda verdad sobre reinventarte después de tocar fondo con María Paz Blanco

Bienvenidos a otro episodio de Yo Pude, Tú Puedes. Hoy tenemos a María Paz Blanco, una psicóloga chilena, autora de El Poder de Quererte, un libro mega bestseller que habla sobre el amor propio. Bienvenida, María Paz.

Hola, María Paz, qué emoción tenerte aquí.

Yo estoy más emocionada que usted. Gracias, Margarita, gracias, Sophie, por esta invitación. Es un placer poder conversar con ustedes el día de hoy.

Este tema me fascina. Porque yo siento que muchas personas, con las situaciones que nos pasan cuando éramos chiquitos, sentimos que no merecemos. Y cuando uno da vuelta tu libro, lo primero que sale, se lo voy a leer porque esto me impactó: si tienes que elegir, elígete siempre a ti. Te mereces absolutamente todo en esta vida por el solo hecho de existir. Ámate como eres, reconócete como un milagro de la vida y nunca subestimes el poder de quererte? ¿Cómo empezaste este camino a hablar del amor propio?

Wow, es un camino que, que diferencia de los— yo soy psicóloga y life coach, esa es mi formación, y creo que somos muchos los psicólogos y los life coach que hablamos, ¿no es cierto?, del amor propio. Pero yo me atrevo a confesar que esto nace desde la propia experiencia, y cuando las cosas nacen desde la experiencia vital, créeme que tienen, ¿no es cierto?, una connotación muy diferente. Y El poder de quererte nace el año, bueno, nace un poco la idea, el libro fue del 2022, pero el libro nace con el nacimiento de mi tercer hijo, Santiago, en el 2017, que es una maravilla, hoy día Santi tiene 7 años, pero Santi tiene discapacidad y no tiene aún un diagnóstico. De hecho, lo que les contaba antes de empezar es que recién estuvimos en la Clínica Mayo, que es muy reconocida, ¿no es cierto?, por hacer research y estudios para ver si podíamos encontrar algún diagnóstico, porque la verdad es que hemos intentado año tras año encontrar un diagnóstico genético o algo que explique el retraso global del desarrollo que tiene Santi. Santi es un niño de 7 años que luce como un niño de 7 años, es decir, tú lo ves y se ve neurotípico desde la apariencia, pero su edad cognitiva y motora es la mitad, es como si fuera de 3 años y medio. Eso también me ha hecho a mí ser la embajadora de los Estados Unidos para Hidden Disabilities, que es un programa precioso del collar de girasol, del Sunflower, que habla de que hay muchas discapacidades que no son visibles. Sí, estamos acostumbrados a pensar siempre que las discapacidades se pueden ver, y hay muchas discapacidades. De hecho, una de de cada 6 discapacidades son no visibles. Entonces, ser embajadora de este programa acá en los Estados Unidos para el mundo hispano y también poder, ¿no es cierto?, apoyar a mi hijo en eso ha sido algo realmente maravilloso. No diría que es una lucha, porque la lucha tiene algo que es bélico y de batalla, sino que es un desafío, pero que cuando se transita desde la esperanza y desde la ilusión, lo cambia todo, te da energía, te da un propósito. Y así lo vivimos. Aún no tenemos respuestas. Venimos llegando de la semana pasada que estuvimos en Rochester con— se muere en el frío, nevaba allá, realmente era muy, muy frío. Acá en Florida estamos más calentitos. Y bueno, nos dijeron que nos va a tomar entre 2 o 4 meses tener algunas respuestas desde lo genético, que el 60% de los que salen en ese examen, que es el último en genética, sale negativo. Entonces, que no esperáramos tal vez tener aún una respuesta, porque la genética, al igual que el cerebro humano, no están todavía 100% estudiados. A veces decimos, bueno, ya estamos en el 2025, ¿no? Y ocurre que en el fondo, ante este desafío que la vida nos pone, y me gusta hablar de la vida y también me gusta hablar de Dios, porque creo mucho en Dios. Creo que hoy día la gente a veces no se atreve a decir que cree en Dios. Y me gusta decir que creo en él.

A mí también me encanta, yo creo mucho en él.

Yo también, y que Dios es mi padre, y lo digo sin culpa o sin vergüenza o sin pena, como dicen muchos, ¿no? Y el poder de querer te nace con eso, o sea, cuando me enfrento ante el desafío de tener un hijo con discapacidad, de no tener un diagnóstico y decir, wow, no es por qué me ha pasado esto a mí, sino ¿Para qué ha llegado esto a mi vida? ¿Para qué ha llegado este desafío? ¿Para qué ha llegado este hijo? ¿Para qué ha llegado Santi? Entonces, cuando te enfrentas a alguna situación adversa en la vida, algún desafío, desde esa mirada, desde no la victimización del por qué a mí, sino del para qué a mí, es cuando te abres al camino, ¿no es cierto?, del propósito y de la esperanza. Y de ahí nace el libro.

¿Y cómo unes el tema de Santi con el autoestima?

Mira, lo que pasa es que yo te diría que la autoestima es el cimiento básico en la vida para lo que quieras hacer, ya sea para criar a tus hijos, para ser una buena dueña de casa, para sacar adelante tu negocio, para tener buenas relaciones con tus clientes. Para tener una relación amigable y amorosa contigo misma, que esa es la más importante, porque nos vamos a hacer compañía toda la vida, toda la vida, toda la vida.

Entonces yo siempre digo, donde uno va, ahí está uno, ¿verdad?

O sea, yo siempre digo, tú nunca estás sola, siempre estás contigo misma, siempre estás contigo mismo, y eso es importante. Y el tema es que en el colegio no nos enseñaron a amarnos, no nos enseñaron a estar bien con nosotros mismos. De hecho, son cosas que hemos tenido que aprender en la vida misma, ¿no es cierto? A ensayo y error. Quizás algunos tuvimos algunos padres que se enfocaron en eso, otros no los tuvimos. Entonces tuvimos que aprenderlo por cuenta propia. Entonces, claro, el libro se vincula en esto porque cuando tú tienes una autoestima que es sólida, estás teniendo como una base firme para poder construir todo lo que quieres en tu vida, lo que sea. Lo que sea. O sea, lo que recién les decía, quiere ser dueña de casa y simplemente en el fondo tener bien tu casa, tus hijos, y tenerlo todo bien. Tienes que tener una buena autoestima para criar esos niños. Quieres sacar adelante tu negocio y que genere, no sé, equis ingresos, tienes que tener una buena autoestima, ¿no es cierto?, para poder impactar y generar equipos y todo lo que sea. Entonces, la autoestima Es algo tan clave en la vida para poder, ¿no es cierto?, prosperar. Pero fíjate que es algo que no se enseña. Y qué diferente hubiese sido nuestra vida si, imagínate, en elementary school, en primaria o en secundaria, te hubiesen hablado bienestar emocional, qué es la felicidad, la autoestima. Seríamos niños.

Cuántos dramas nos hubiéramos ahorrado, mi gente.

Yo tengo una pregunta: ¿qué constituye para vos una buena autoestima?

Yo creo que hay que diferenciar, Sophie, lo que es autoestima con el amor propio. Son conceptos que están súper relacionados, pero que son distintos, porque en el fondo uno no puede tener una buena autoestima si no tiene un buen amor propio, y viceversa. La autoestima es esa valoración que tú haces de ti mismo, es como yo me evalúo. Es decir, yo como María Paz, en mi caso, me quiero, me encuentro suficientemente buena en esto, sé que debo mejorar esto, otro. Es esa evaluación. Por supuesto, esa evaluación, cuando sea realista, pero por supuesto también que incluya lo positivo, va a ser una evaluación que a ti te va a permitir decir, ok, así soy yo, tengo todas estas cosas buenas que quiero potenciar, y también tengo estas cosas que no me gustan de mí, y algunas debo aceptar y otras puedo mejorar. Y en ese sentido nos vamos ¿no es cierto? Vamos creciendo en la vida, nos vamos superando. El amor propio, por otro lado, es diferente, porque es sentirte merecedora o digna de amor. Entonces son conceptos que efectivamente están relacionados, pero no son lo mismo. Pero qué es importante entender aquí, que ambos pueden construirse. No es que tú nazcas con una autoestima y que después la vayas perdiendo, o que naces con algún nivel de amor propio y en la vida lo fuiste, ¿no es cierto? También se fue disminuyendo. Al contrario, uno nace como un lienzo en blanco, y de acuerdo a tus experiencias primarias con tus padres o tus tutores o esas personas significativas con las cuales creciste, a veces los abuelos, ¿no es cierto? Algún profesor, vas empezando, como yo digo, a pintar este lienzo con ciertas rayas, con ciertos colores, y muchas veces uno dice: ya tengo el lienzo pintado así, ya está, no puede cambiar. Sí puede cambiar.

Sí.

Tú siempre puedes cambiar. Tenemos por un lado desde la biología la neuroplasticidad, que mucha gente dice no, la neuroplasticidad hasta los 7 años, falso. La neuroplasticidad es toda la vida, tu cerebro se puede modificar toda la vida. Entonces tú puedes cambiar esas rayas, si las hiciste de color negro y hoy las quieres hacer rojas, perfecto. ¿Dónde está? No más que la motivación, que es esa chispa que te enciende, y es importante, ¿dónde está tu fuerza de voluntad, tu disciplina? Esa hambre que te lleva a querer cambiar las líneas.

Esto me encanta porque yo creo mucho en los comentarios en nuestras redes sociales. Siempre veo comentarios que dicen: ay, pero es que yo sé que yo tengo baja autoestima, pero no sé cómo cambiarlo. Mi autoconcepto me sabotea siempre, pero no sé cómo cambiarlo. Entonces, ¿qué le dirías a esas personas?

Creo que muchos de nosotros crecimos con la idea de que nuestra biografía nos determina. Mira lo que te estoy diciendo, nuestra biografía nos determina.

O sea, el pasado.

Tal cual. Entonces ahí tendemos como anclarnos. No, es que, es que mi padre era alcohólico, es que mi padre le pegaba a mi madre, es que no tenían recursos, es que yo no pude hacer esto, entonces es culpa de ellos. Y eso va mucho en querer, ¿no es cierto?, dejar la responsabilidad en ellos por no querer asumir esa responsabilidad personal de que es mi vida. Entonces lo primero es, hey, Tu biografía no te determina. Y así como hablamos, siguiendo la analogía de los pinceles y del lienzo, tú puedes redefinir tu historia volviendo, ¿no es cierto?, a pintar este lienzo con los colores que tú elijas.

O sea, los seres humanos sí podemos cambiar.

Absolutamente.

Hay tantas personas que dicen las personas no cambian. Claro, es como brother, obvio sí.

Lo dicen mucho porque dicen es que yo nací así, me tienen que querer así. Yo lo escucho mucho.

Una posición muy cómoda también.

Muy cómoda. Yo hago mucho life coaching y sobre todo de mujeres me dicen no, no, no, No, no, no, María Paz, yo nací así y el que quiera estar conmigo me tiene que querer así. Yo siempre digo, a ver, todos podemos cambiar. O sea, tu genética, porque hablamos de la biografía, pero también tu genética no te determina. Hoy día está demostrado que la epigenética, es decir, el ambiente, los comportamientos, lo que tú aprendes después, incluso es capaz de modificar tus genes. Entonces dejemos esa excusa de que nací así, es que así es mi personalidad, o es que así fueron mis padres, porque no, no. Al final, lo te diría que lo más importante, más que la motivación a cambiar, es la fuerza de voluntad. Y es ese hambre, ese hambre de decir, sabes qué, yo sé que quiero más, yo sé que puedo más, sé que hay algo de arriba que me dice que tengo que ir por más. Y cuando tú sientes que hay un propósito y esas ganas, eso es como una fórmula imbatible.

Entonces eso es lo primero, es reconocer de que se puede cambiar totalmente y que quieres cambiar, ¿verdad? Pero una vez que hace eso, ahora, ¿qué pasos puedo tomar activamente, tipo diario, para empezar a mejorar mi autoestima?

Lo primero y clave, tal cual como dijiste, Sofi, es aceptar. Si no aceptamos y si no reconocemos, no podemos cambiar. Es como que yo te diga, Sofi, en verdad tú tienes que cambiar esto, pero si tú no lo reconoces, ¿cómo lo vas a cambiar? Sí, entonces lo primero, ok, esto es algo que tengo que trabajar en mí, que se llama en la psicología la aceptación. Y una vez que uno acepta, es importante entender las alternativas que uno tiene para poder cambiar eso. Hay cosas que no se pueden cambiar, y no es que me quiera contradecir, pero por ejemplo, pongamos un ejemplo, a ver, práctico, se me está ocurriendo ahora, que Sophie me dijera Es que María Paz, a mí me gustaría ser más alta y yo quiero medir, no sé, X, 6 pies, 6 pies, y mido 4,5. Yo lo único que le puedo decir: Sophie, o te pones unos tacones si quieres a veces, pero esa es tu estatura y la tienes que aceptar, ok, no la vas a cambiar. Tu estatura, al contrario, de hecho, cuando pasen los años te vas a ir haciendo más pequeñita. O sea, acéptalo. Entonces hay cosas que uno en la vida tiene que aceptar. Pero hay muchas otras cosas que una vez que empiezas a aceptarlas, tú puedes decir esto yo lo puedo cambiar, esto yo lo puedo transformar, puedo transformar mi manera de pensar, puedo transformar mi diálogo interior, puedo transformar cómo comienzo mis mañanas y practico la gratitud, puedo transformar mi enfoque. O sea, prefiero ver cuando voy a un estacionamiento que está todo lleno, prefiero enfocarme efectivamente en que hay espacios en los cuales puedo estar. Y cuando empiezas a entrenar tu mente en las posibilidades en vez de los obstáculos, te das cuenta que es crear las conexiones neuronales. No es nada del otro mundo, es simplemente la repetición. Y para esa repetición tiene que haber ganas, porque nuestro cerebro está entrenado para la negatividad. Entonces tu cerebro te va a tirar siempre a querer ir hacia lo negativo. Hay una frase del psicólogo que se llama Rick Hanson, que es autor de un libro que me gusta mucho, que se llama El cerebro de Buda. Y que dice: el cerebro es un teflón para lo positivo, pero un imán para lo negativo. Y eso es muy cierto.

Así viene cableado, pero lo podemos entrenar para lo contrario.

Lo podemos ir entrenando, pero ahí es importante la motivación, que es la chispa que yo te diría que enciende la vela. Pero para que la vela esté encendida necesita, ¿no es cierto?, ese combustible que tiene la vela. ¿Qué es lo que más dura? Y eso es la fuerza de voluntad, porque la motivación es efímera. Hay días que uno amanece muy motivado y con muchas ganas, y otros días no, no quiero. Pero cuando tu fuerza de voluntad tú la entrenas, te vuelves imbatible.

Me encanta. Hay una creencia limitante que afecta a muchas personas y les hace incluso, ¿cómo se dice? Ser aceptar menos, que se vuelva normal el recibir poco, poco respeto, poco cariño. Y es: no soy suficiente.

Sí.

Verdad que estamos hablando de merezco, merezco. Vamos a poner un ejemplo: a Juan Carlos lo comparaban siempre con su hermana Hilda. Usted, ¿por qué no puede ser como su hermanito? A su hermanita solo sacaba, usted no sirve. La hermanita era la favorita del papá. Entonces hay mucha gente que hoy se encuentra en relaciones donde pueden ser laborales, pueden ser amorosas, donde no se les trata bien, pero para la persona eso es normal. Porque tú aquí, a mí me encanta que usaste la palabra merezco. Es que esto es algo que yo tuve que trabajar también. Mire, es como, no, digamos, yo no fui abusada brutalmente, pero mi papá cuando tomaba licor, mi papá era alcohólico, cuando estaba en sano juicio era muy lindo, muy dulce, pero cuando se pasaba de tragos me comparaba mucho con mi hermana mayor, ¿verdad? Que mira, las cosas de la vida, mi hermana mayor murió a los 28 años, pero ella era el sol de sus ojos, ¿verdad? Y entonces yo crecí sintiendo, y yo muy adolescente siempre me enamoraba del que no era. Que si uno era muy buena gente, ese no me gustaba, ¿verdad? Porque hay un tema de no soy suficiente, no merezco, ¿verdad?

Un vacío, un vacío.

Y entonces la gente se empieza a conformar con migajas, ¿verdad? No importa que me grite, porque en el fondo yo siento que no merezco respeto, aunque él sea mi jefe, pues yo, ¿verdad? Eso es lo que merezco. Claro, ¿cómo podemos trabajar esto que tú dices aquí? El yo merezco, el merecimiento.

Ay, qué pregunta más heavy. No, me encanta, más profunda, y me encanta que me la hagas porque sin duda creo que es algo que todos tenemos que trabajar. Efectivamente, el merecimiento es algo, yo te diría, y estoy bien conmovida por tu historia y te lo tengo que reconocer, es algo que tenemos que decidir trabajar, es algo que se trabaja en base a voluntad. Es de manera deliberada y consciente. Eso es muy importante. Y lamentablemente tengo una sensación, sobre todo las mujeres, que crecimos pensando que no somos suficientes, pero todas sin excepción. O sea, tú, yo lo veo porque trabajo como life coach y trabajo con mujeres completamente normales y otras que de repente uno dice: wow, ella va a necesitar un life coach y lo necesita. Y te das cuenta que es algo muy transversal en el género femenino, que sentimos que no somos como el síndrome de la impostora, absolutamente tal cual. Esto me lo gané por suerte, no porque soy buena. Y te empiezas a dar cuenta que el merecimiento, finalmente, claro, cuando no te sientes suficiente, la única forma de llenar ese vacío que hay en ti Lamentablemente lo hacemos con cosas desde el exterior. Entonces caemos en relaciones tóxicas o caemos en relaciones disfuncionales que creemos que van a llenar ese vacío interior, pero al contrario, hacen que la brecha sea aún más grande y el vacío se siente más porque nos falta amor propio.

Sí, es eso. Qué tremendo eso que dices, gente, que uno no se imagina. Hay un libro que se llama The Confidence Code, no sé si lo has leído, pero Estas dos mujeres entrevistan mujeres de la W.A., gerentes de banco, mujeres que tú pensarías de empresas por su nivel.

Súper confident.

Exacto. Y casi siempre son las mujeres las que tienen el síndrome del impostor. Yo no merezco esto. Y el otro día hablaba con una amiga que maneja un banco en Honduras y me dice, Margarita, el 6 de enero de cada año todos mis gerentes hombres están aquí pidiendo un aumento de salario. Las mujeres no vienen. ¡Qué increíble! No merecemos.

Es que hemos crecido, yo no sé por qué tenemos como ese chip, que creo que la generación ya de Sophie viene con el chip cambiado. Sí, pero nosotras que no somos de ahí, claramente tuvimos que ir trabajando esto y rompiendo esas creencias limitantes y darnos cuenta: hey, yo también merezco un aumento. ¿Por qué mi compañero que hace el mismo trabajo que yo gana más que yo? Me dejo ir a tocar la puerta y preguntar, y sí, que, hey, ¿qué pasa conmigo? Cosas que antes no nos cuestionábamos. Bueno, que vienen por supuesto regadas desde cosas muy antiguas, desde la religión, la mujer abnegada, tal cual, y así, desde las creencias. Es algo que hemos tenido que romper, pero finalmente que es importante entender que todas nacemos merecedoras de amor. Sí, que es algo que tenemos por derecho propio. No tenemos que ganarnos el merecimiento.

Me encanta.

Hay que romper eso.

Hey, antes de seguir con el podcast, te quiero invitar a mi gira Yo Pude, Tú Puedes 2025, donde vamos a romper todos tus techos mentales sobre el dinero, a desarrollarte una mente millonaria. Te voy a enseñar a gobernar tus emociones y a crecer tu negocio. Link abajo. Aquí lo dice: somos un milagro. Mira, yo empecé a identificar eso que pasaba con mi papá y mi hermana y yo Ya grande, mi vida, he hecho muchos años de terapia y EMDR, hipnoterapia, cuando me acordé de estas situaciones, porque yo había, siempre hay triggers, cosas que te gatillan, gatillan, que uno dice. Entonces, si por ejemplo yo hacía una conferencia y me bajaba y mi esposo me decía: hiciste todo esto bien, ahora cuando llegaste a esta diapositiva, y yo me ponía, entonces yo empecé a decir: ¿por qué me duele tanto esa? Y entonces Entendí esa comparación de mi papá y empecé a decir: aunque esto no me salió perfecto, yo valgo mucho, yo merezco, yo soy importante. Aunque suba de peso, por decir algo, que es otra lucha, yo soy importante, yo valgo mucho, yo merezco amor, yo merezco, ¿verdad? Entonces, y empecé a ver que no eran las otras personas las que tenían nada que ver, era yo, tú, ¿verdad? Pensando que me estaban juzgando, poniendo de menos, o que no me estaban apreciando. Hay muchas mujeres que te están viendo, María Paz, y están diciendo: yo no me siento apreciada. ¿Qué les dirías tú?

Que tendemos a creer que lo que hacemos nos define, y nos definimos en base a nuestros roles, y nos olvidamos del ser. Y hay un paradigma que es muy importante, que es el ser, hacer, tener, ok. Y aquí voy con esto, Que creemos muchas veces que para hacer algo tenemos que hacer ciertas cosas, ¿no es cierto? O tener ciertas cosas y ahí voy a ser feliz. Por ejemplo, lo voy a resumir: cuando haga el posgrado voy a tener dinero, ¿no es cierto? Hago, tengo y voy a ser feliz. Entonces el ser queda al final, entonces el merecimiento lo dejamos al final, lo anclamos a—

cuando sea flaca, cuando mi esposo me traiga flores—

a circunstancias externas. A cuando yo tenga esto o a cuando yo haga esto. Ahí voy a ser, y nos olvidamos que partimos con el ser y la felicidad. Eso ya eres, ya eres un milagro. Creemos tan a menudo que la vida es un derecho, cuando la vida es una bendición. Tú ya eres un milagro por estar aquí. Reconócete como ese ser completo que eres, y desde ahí trabaja tu vida. Porque cuando reconoces que eres completa y suficiente por el solo hecho de existir.

Hábil, completa y capaz, como yo.

Tal cual, tal cual. Y desde ahí trabajas, desde ese ser, en el hacer y en el tener. Vas a tener suficiente siempre y en abundancia porque llega desde el ser, no desde la carencia. Y eso es importante, cambiar ese mindset, esa idea de que algo nos falta, de que necesitamos el complemento, la media naranja. No, tú eres suficiente como eres y trabaja en ti, en tu crecimiento si quieres sentirte más llena de ti mismo, porque cuanto más tengas, más vas a poder dar a los demás. Porque el amor propio no se vive en egoísmo, siempre se vive en generosidad, en propósito, en dar. Y esa es la abundancia, cuando uno da a los demás.

Que muchas personas te dicen, es solo como para clarificar, ya que vos sos experta en este tema, que tenés que empezar a ser productiva y hacer y hacer y hacer cosas cuando querés salir de depresión o tener autoestima. Lo que estás diciendo, no sé si es lo opuesto, pero no exactamente eso. Estás diciendo que hay que encontrar amor y hacer las cosas desde el amor, ser feliz primero, amarse primero.

Pero es buena esa pregunta, Sofía. Hay un psicólogo, espero no estarme equivocando, que mi memoria no me falle, pero sí, que se llama William James, que él vino a romper el paradigma porque en psicología siempre hablamos de Yo pienso, siento y actúo. Entonces yo pienso que soy feliz, por tanto actúo y tengo emociones como una mujer feliz, por tanto soy feliz, ¿cierto? Pero vino un psicólogo en los años 50, americano, a revolucionarlo todo y dijo: hey, esta fue la frase que él usó, espero no estarme equivocando. El pájaro no canta porque es feliz, es feliz porque canta. El pájaro es feliz porque canta. Eso significa que para él la acción determinaba la emoción, al revés del paradigma que se venía hablando de que primero la emoción determinaba la acción. Entonces, ¿qué te diría yo hoy día? Es trabajarlo de una manera bidireccional. Yo creo que personalmente, y esto te lo hablo como María Paz y no te lo hablo como hablando desde la psicología, sino que te lo hablo yo como psicóloga y life coach, mi postura, pero una postura propia. Yo creo que cuando se trata de trabajar la autoestima, ambas teorías y ambos paradigmas son válidos. Es decir, trabajemos primero a nivel de pensamiento, porque como tú piensas, sientes, y como tú sientes, actúas. Pero también si tú actúas vas a poder modificar la emoción. Es decir, hay otra frase que es muy buena y que te va a permitir entender esto, que es decir: hazlo con miedo y te sentirás valiente.

Sí, es que una vez yo leí una frase que me encantó que decía: entre más evidencia tengas de que eres la persona que dices ser o que quieres ser, mejor te vas a sentir sobre vos mismo. O sea, que si yo me obligo a mí misma a ir al gimnasio y yo quiero ser una persona que va al gimnasio, una vez que voy y empiezo a recoger esa evidencia de que voy todos los días, me siento con más confianza de que soy esa persona. ¿Hago sentido?

Sí, eso es saber, es pasar de pensar positivo a saber positivo.

Tal cual, saber positivo y actuar positivo en consecuencia. Porque en el fondo, claro, tú dices, ¿cómo esto que yo pensaba de mí lo puedo llevar a la práctica? Y dices, ok, es que no lo siento, pero bueno, ya lo voy a hacer igual. Y empiezas y empiezas, y así es como de cierta manera vas creando el hábito. Sí, cuando te decía, muchas veces lo decía esta psicóloga que es Amy Cuddy, que hace una charla TED magistral buenísima, y que te dice, fíngelo hasta creerlo.

Fake it till you make it.

Exacto.

Y quería mencionar a Amy Cuddy porque lo que dijiste es una calle de dos vías. Exacto, si yo le doy un buen significado constructivo a lo que me pasa, me siento mejor, actúo mejor. Pero si definitivamente no me siento bien y yo hago una pose de poder y pongo cha-yan, no sé, ¿verdad? ¡Ay, me encanta! Y empiezo a bailar 2 minutos. 2 minutos, Amy Cuddy demostró que en 2 minutos te sube la testosterona y te baja la adrenalina, el cortisol, perdón, el cortisol, que es la hormona del estrés. Y la testosterona, es la testosterona la que se te sube, ¿verdad?

Sí, que es la de la determinación.

Es como una pastillita de la felicidad. Entonces yo a veces cuando estoy muy cansada, cuando incluso cuando siento que me va a dar gripa, mira lo que hago: pongo canciones, un playlist que me gusta, y empiezo a bailar. Y le estoy diciendo a mi cuerpo: estoy sana, estoy feliz. Y yo tengo un sistema inmunológico que tú te mueres. A mí me ha dado COVID 4 veces, no me ha hecho nada, nada, nada. Me ha dado porque como vivo abrazando gente, viajando, pues En uno me di cuenta porque iba a ir a ver a mi suegra en Navidad y dije me voy a hacer la prueba del COVID por la duda, y salí positiva. Y me la volví a hacer. Y otra, entonces dije no, me la voy a volver a hacer, y positiva, ¿verdad? Pero, pero está demostrado que cuando tú cambias, bueno, Tony Robbins dice emotion is created by motion, el movimiento crea la emoción.

Tal cual.

Es una persona deprimida, está con los hombros abajo mirando, una persona. Usted no puede estar así llorando, trate.

Totalmente. Y de hecho lo dicen muchas veces, o sea, Tony Robbins, que yo sé que tú estás, has estado con él muchas veces. Yo he tomado sus cursos y hasta me compré mi cama elástica, ¿no? Porque él parte activándote, saltando en una cama saltarina. Y algo que es muy cierto, en el fondo tenemos que, y lo que dice ahí Mikhary, que es muy, que que para mí es oro puro, son las power posing. Es decir, si te sientes, si tienes una tarea, por ejemplo, o una reunión, o algo que tú sientes que dices, wow, esto es un desafío que me cuesta, me es difícil, no sé cómo lo voy a poder hacer, tengo dudas sobre mí, y estás dudando de tu desempeño todo. Ella dice, toma posiciones de poder, y todas las posiciones de poder son aquellas en las cuales tu cuerpo se expande. Porque cuando estamos nerviosos o tenemos miedo, tendemos a achicarnos, entonces nos ponemos así, nos encogemos así, estamos todos enroscados. Y ella te dice: no, pon los hombros acá, la Mujer Maravilla. Sí, hace el power pose, exacto, la Mujer Maravilla. Hace otro que es como el llegando a la meta, que es el que abre así los brazos. 2 minutos es capaz de reducir científicamente los niveles de cortisol, que es la hormona del estrés, pero es la del estrés negativo, porque la adrenalina también es de estrés, pero el estrés positivo es el que te mueve. El cortisol es el del distrés, es el negativo, es el que te genera los problemas, y aumenta la testosterona, que es la hormona, ¿no es cierto?, que nos permite que las cosas sucedan, de la determinación. Por tanto, cuando ves que la ciencia, y que de cierta manera la neurociencia, es capaz, cuando te dice el poder de tus pensamientos, el poder de la acción, el poder de cambiar tu mentalidad, puede cambiar tu vida. Es cierto, sí, y no es una frase barata de un eslogan que encontramos en una taza de café. Ay, tú puedes lograrlo, que a veces uno dice, ya no la quiero ver más. Ok, te entiendo, yo tampoco la quiero ver. Sí, sí, sabemos que la vida es difícil y a veces nadie se quiere levantar y ves el tazón que te dice lo puedes lograr y lo quieres botar. Lo comprendo, pero está claro que tener una mentalidad positiva te permite enfrentar los desafíos de la vida con una actitud distinta y con más resiliencia que si tienes una actitud negativa.

Lo de las poses de poder, ¿será que es la misma psicología de caminar con confianza, vestida así como vestida para el éxito? Porque dicen, yo lo he leído y lo he visto en influencers y así, que dicen como cuando estás vestida bien y caminas con confianza se te quita la ansiedad social. O sea, no sé, entonces siento que es algo práctico que la gente puede Aplicada.

Hay muchos estudios en pandemia. Fíjate que en pandemia, como todo el mundo, ¿no es cierto?, dejó de ir al trabajo, dejó un poco de vestirse, de arreglarse, ¿no es cierto?

Pasamos todo, por lo menos de aquí para abajo, ¿no?

Como que para el Zoom nos maquillábamos, pero estábamos con las pantuflas, con el pijama. Y fíjate que me pasó algo que era muy curioso. Yo seguí trabajando, por supuesto, online. En ese minuto tenía consulta presencial, la llevé online. Hoy día trabajo todo online. Y muchas de mis clientas me encantaba que me decían, María Paz, eran ejecutivas corporativas y tenían hartos meetings durante la semana. Me decían: yo no puedo estar con pantuflas. Entonces yo las escuchaba, porque el coaching tiene mucho de escucha. Les decía: ¿y por qué no puedes estar con pantuflas? Ya sabía la respuesta, pero quería que ella lo dijera. Porque yo cuando me pongo un zapato de tacón me empodero. Sí, entonces tú veías en esa persona—

Es como el militar cuando se pone su uniforme, claro.

Es psicológico.

Entonces nadie le veía los zapatos, Entiéndenos que estábamos todos aquí en este frame de Zoom, que con suerte nos veíamos acá. Incluso muchos tenían las cámaras apagadas, pero ellas se ponían sus tacones. Y no solo cualquier tacón, sino que el tacón que ellas atribuían a éxito. Hice una presentación, me puse esos tacones y me fue increíble. Me los pongo para esta, ¿no es cierto? Presentación desafiante en Zoom, que nadie me los ve, da lo mismo, pero yo los tengo puestos, yo lo siento y yo sé lo que significa.

Sí, súper bonito. Qué bonito. Ahora, me encanta todo lo que hemos escuchado de la psicóloga y la coach María Paz. Ahora quiero oír tu historia personal, porque este se llama Yo Pude, Tú Puedes. Y yo sé, generalmente detrás de personas que tienen tanta sabiduría y ayudan a tantos, también a veces hay un dolor pasado, un miedo. ¿Cuál es tu historia de resiliencia? Ya sé lo que pasó con Santi, pero hay algo aquí. Sí, hay harto de amor propio, de confianza.

Cuéntanos tu historia. Es que yo creo que no hay nada más lindo cuando uno en la vida se convierte en un pequeño faro de luz, porque yo podría decir un pequeño faro de luz. Sonaría muy soberbio decir que no soy una linterna, yo me considero un pequeño faro de luz en la vida de otro. Es cuando tienes un recorrido, y sé tú también, Margarita, que lo tienes, y eso te vuelve la mujer que eres hoy y que te hace única. Sí, porque en el fondo hoy día los conocimientos de lo que hablábamos y de neurociencia, todos podemos tomar el mismo curso en la misma facultad Pero al final tus experiencias son lo que solamente tú puedes tener, únicas, y eso tienes que de cierta manera abrazar, querer reconocer y sentirte orgullosa, sean positivas o negativas, porque tú las puedes resignificar. Bueno, yo soy chilena, me vine aquí hace 3 años a los Estados Unidos jamás en búsqueda del sueño americano, al contrario, tenía una vida bastante bien en Santiago de Chile con mis 3 hijos y mi esposo Pero nos vinimos acá por Santi, el menor, en búsqueda de oportunidades de inclusión. Llegamos en primer lugar a Miami, a centros de terapia específicos, que les fue muy bien. Después nos dimos cuenta que el colegio público ofrecía muy buenas posibilidades y decidimos quedarnos acá, lo cual es maravilloso porque en verdad tenemos oportunidades que no habríamos tenido en nuestro país en términos escolares. En términos también de terapias y de salud. Y eso no es todo, la verdad es que yo soy una mujer que crecí en una familia que mis papás se divorciaron a los 9 años, pero no fue un divorcio tradicional que a veces uno se despide del papá, sino que mi papá se fue de casa de un día a otro y de ahí no lo vi por 7 años.

Y ahí viene: no soy suficiente. Si yo fuera suficiente, mi papá se hubiera despedido, él no se hubiera desaparecido. Porque el niño cree que Que es uno, ¿verdad?

¿Qué pasa conmigo que mi papá me abandona? Porque uno no abandona lo que ama.

Exacto, exacto.

Uno no abandona lo que ama. Entonces, ¿por qué mi papá se fue? Entonces, la mente de esta niña de 9 años, que lo cuento en el libro, y para mí fue sacarme, no sé si una coraza, pero la verdad revelar algo que no lo había hecho nunca. Es un libro muy honesto, por eso yo creo que ha sido un libro que ha resonado en la gente, porque ¿Por qué se siente esa honestidad? ¿Por qué me abandona mi padre, que se supone que es una de las personas que más me ama en mi vida? Porque si uno quiere algo, jamás lo dejaría, y jamás por tanto tiempo, porque desapareció. Y de ahí vuelve mi padre, y vuelve en la adolescencia mía. Entonces, para mí, al principio, no, no quiero que vuelva. O sea, tenía mucha rabia con él porque vi que mi mamá efectivamente a mí y a mi hermano dio la vida sacándonos adelante. Mi mamá era enfermera, por tanto era una mujer sacrificada, la vi trabajando. Tengo recuerdos de yo esperarla de pequeñita, yo me preocupaba de cocinar porque sabía que ella llegaba cansada y le tenía su almuerzo, o su cena mejor dicho, en su bandejita a los 11, 10 años. Cosa que a los 10 años una niña no está haciendo.

Un rol de adulto, sí, un rol de adulto.

¿Te das cuenta? Entonces, todo eso te hace madurar, todo eso te hace valorar la vida desde una perspectiva de entender que no necesariamente vas a tener en la vida todo lo que quieres, pero todo lo que está pasando en tu vida tiene un fin mayor. Porque cuando tú sientes que estás divinamente protegida y guiada, y desde ahí nace mi relación con Dios desde muy pequeña, todo lo que puedas ver como un obstáculo o un desafío, empieza a—

Qué bonito, ese papá que nunca te abandona.

Por eso siempre cuando me preguntan quién es tu padre, yo digo: Dios es mi padre. Y Marcelo, que es mi papá, que está en el cielo, pero también Dios es mi padre. Entonces yo, si bien claro sentía esa ausencia de mi papá físico, mi papá biológico, me acerqué mucho a Dios. Y en vez de lamentarme, decir bueno, mi papá no está, o cuando habían esas típicas reuniones que a veces hacen padre e hija, y claro iba mi mamá, me sentía orgullosa de que fuera mi madre. ¿Me entiendes? Entonces esta María Paz que me preguntas como de dónde viene, es una María Paz que nace con esa carencia, que intenta desde muy pequeñita entenderla y se acerca mucho a Dios. Y que cuando llega mi papá, después de 7 años, empezamos a tener una muy buena relación a pesar de ese rencor que podía haber en mí como adolescente. Y mi papá a los 3 años se enferma de ELA. Que es la esclerosis lateral amiotrófica, que es una enfermedad de lo que tenía Stephen Hawking, la misma de Stephen Hawking. Exacto, que en el fondo tu mente y tu cerebro está perfecto y tú estás paralizado. Absolutamente.

Wow, qué duro.

Entonces mi papá perdió el habla a los 2 años de la enfermedad, estuvo con esa enfermedad 4 años y por supuesto postrado en una cama. Entonces cuando empiezas a darte cuenta que la vida es frágil, que en un minuto u otro todo cambia, que al final no es lo que te pasa sino cómo interpretas lo que te pasa. Y empiezas a aferrarte a la vida con esas ganas de vivir, porque no son tus circunstancias, sino es qué es lo que hay detrás de esto. De todo corazón, hasta lo más negativo, positivo empieza a tener un sentido en tu vida y le das esa vuelta. Y al final, porque el dolor sabemos que es inevitable, es inevitable, es parte, es parte de la condición humana, es absolutamente parte de nuestra condición humana, no lo vamos a negar. Pero el sufrimiento, como bien dice Viktor Frankl, es opcional. Entonces, cuando tú decides no sufrir y lo haces de manera deliberada, porque es decir, yo decido no sufrir, y para eso resignifico las cosas y prefiero ver cuál es la lección detrás de esto más que ver cuál es mi culpa, empiezas con un enfoque que de verdad te permite transitar no solamente con más paz, sino también con más sabiduría ante lo que te está pasando en la vida.

Acabas de decir una de mis palabras favoritas: resignificar. Uno siempre tiene el poder de cambiarle el significado al pasado. No puede cambiar el pasado, y ahorita nos está viendo gente que papá se fue, o mamá se fue, o mamá y papá se fueron y me dejaron en un orfanato, ¿verdad? ¿Cómo puede esa persona que creció con esa sensación de no soy suficiente? Porque si yo fuera suficiente no se hubieran ido. Porque el niño, ojo, el niño cuando le pasa algo no cuestiona al adulto: ah, tal vez mi papá no era maduro emocionalmente. No, no, el niño se cuestiona a él. ¿Cómo pueden resignificar ese abandono ¿verdad? De papá o de mamá.

Sí, qué importante, porque yo creo que muchos hemos crecido con la falta de alguna de estas figuras, o bien las dos, como dices tú, y fueron criados por los abuelos o tutores o en hogares. Y claro, la mente del niño, en búsqueda de un lugar seguro, es echarse la culpa. ¿Qué hice yo que estaba mal? ¿Qué hice yo para no ser amado? Y ahí empieza, ¿no es cierto?, a crecer uno con esa carencia. Y la verdad es que cuando uno va de cierta manera adquiriendo alguna conciencia, empiezas a darte cuenta que la conducta de los demás, ok, se basa en, yo te diría, en su manera de pensar, que, y en las habilidades y herramientas que estas personas, es decir, tus padres o tutores, tuvieron en ese momento.

A la gente herida hiere.

Tal cual. Y eso también te conecta con un poco de compasión, porque haces decir: ok, mi padre, mi madre, que me abandonó, actuaron quizás no con maldad, actuaron con el nivel de conocimiento que tenían en ese momento dado. Y así era su nivel de conocimiento y actuaron así. Entonces no era algo acerca de mí. Era de su forma de ser. Y cuando empiezas a conectarte que el actuar de otros depende de su forma de ver la vida y no de ti, y te desapegas de eso, ok, eres capaz de verlo como un observador.

Sí.

Y de cierta manera conectarte con la compasión, que eso también es importante, y no con el rencor, porque el rencor al final te hace daño a ti. Y eso es clave, es con la compasión. Ella tenía esa manera de pensar. Que era así, que la hizo actuar así. Él tenía esa forma de ser que lo llevó a ver la vida de esa manera. No era algo de mí. Tú eres capaz de desapegarte de esa figura de apego, literalmente, y de poder empezar a crear tus propias pinceladas, como partimos el podcast, y empezar, ¿no es cierto?, a pintar tu propia realidad. Porque tu biografía no te determina, no te determina, y tú siempre eres la dueña de tu historia.

Qué lindo, María Paz. Así que si papá o mamá te abandonaron cuando eras chiquita, yo soy suficiente, yo soy más que suficiente, yo merezco amor, respeto, verdad. Y todo lo que un ser humano merece, suficiente, Margarita.

Lo que pasa es que no lo sabemos, pero nacimos completas, suficientes, enteras. Lo que pasa es que vimos tanta película que nos decían, ¿cierto?, que el príncipe nos iba a rescatar, que la media naranja te lo iba a completar. No, chicas, no somos todas suficientes, son todos suficientes, estamos todos enteros. Tenemos que, por supuesto, reconocer nuestras áreas de mejora, trabajar en ellas, completarnos lo más que podemos, pero desde el interior, no con cosas desde el exterior. Porque si tu amor propio depende de algo o de alguien más, siempre, ¿no es cierto?, se va a basar en cosas que vienen de afuera. Llénate de ti, de cosas que te hagan crecer a ti.

Me encanta. Yo le llamo otroestima versus autoestima. La autoestima viene de mí, el otro estima. Entonces, si alguien se compra una cartera que no puede pagar, yo no tengo nada en contra que se compre una cartera si la puedes pagar cómodamente. Pero la gente que está tratando de aparentar cosas que no es, eso es otroestima, es porque yo siento que valgo dependiendo de lo que otros piensen de mí. Así que si tú sientes esos vacíos, ese no soy suficiente, ese no merezco, te invito a que te compres tu copia de El Poder de Quererte.

Verdad, está en Amazon también, y está en Amazon, está en librería, por todas partes lo puedes encontrar.

Y que empieces a hacer ese viaje, como dice la carátula, a amarte a ti. Porque hay gente que dice, es que mi esposo no me hace feliz. Ese no es el trabajo de tu esposo ni de tu esposa. Tú debes ser feliz y luego compartir tu felicidad con tu pareja.

Absolutamente no. Si tú pones tu felicidad en otro, siempre vas a necesitar a ese otro para ser feliz. Así es que pon la felicidad en ti mismo primero y de ahí pandela a los demás.

¡Qué bonito!

Me encanta, María Paz.

Muchísimas gracias. Gracias a ustedes. Vayan por su copia y la siguen. ¿Sales como María Paz Blanco?

En Instagram, MP Blanco.

MP Blanco, para que sigan recibiendo sus dosis de amor propio ahí.

Muchas gracias.

Gracias.