A short YouTube conversation between Vanessa Marin and Xander Marin addressing how to stop being defensive in marriage. They emphasize mindset shifts: accepting imperfection, recognizing both partners often share responsibility, distinguishing intent vs. impact, and allowing two seemingly contradictory truths to coexist as a way to reduce defensiveness.
Chapters
Okay, Xander, wie höre ich auf, in meiner Ehe defensiv zu sein?
Oh, das ist eine Millionen Dollar Frage.
Das würde eine ganze Podcast Folge füllen.
Aber genau das wollte ich gerade sagen. Mal sehen, was wir in ein paar Minuten schaffen. Wie hört man auf, defensiv zu sein? Okay, die Frage kommt von jemandem, der in seiner Ehe früher sehr defensiv war. Und ich ertappe mich immer noch manchmal dabei, wie diese Defensive aufkommt. Ich denke, dass dies ein weiterer Denkansatz ist. Die allgemeine Antwort ist, dass wir unsere Denkweise ändern müssen, ähnlich wie beim Aufrappeln nach einem sexuellen Erlebnis. Weißt du, bei diesem Thema ging es um Akzeptanz. Man muss akzeptieren, dass nicht alles perfekt sein wird. In diesem Fall geht es um eine Änderung der Ich werde in meiner Ehe Fehler machen. Ich werde meinen Partner verletzen. Ich werde Dinge sagen, die ich nicht meine oder die anders rüberkommen, als ich sie beabsichtigt habe. Ich werde in dieser Beziehung nicht perfekt sein und eine Art Verständnis oder Akzeptanz dafür Ich denke, ich denke das sehr oft und ich kann nicht für Frauen sprechen. Ich denke, dass Männer schon in jungen Jahren dazu erzogen werden, defensiv zu sein. Ich denke an die Zeit in der Grundschule auf dem Spielplatz, wenn zwei Kinder sich wegen etwas streiten oder wenn ein Kind dem anderen etwas antut und dann sagen dir die okay, du musst dich entschuldigen. Ich denke, dass diese Art von erzwungener Entschuldigung sehr schnell diese Vorstellung festigt. Jedes Mal, wenn etwas passiert, hat jemand Recht und jemand anders Unrecht. Und wer will schon immer im Unrecht sein? Die Realität in Beziehungen ist jedoch, dass es nur sehr, sehr wenige Situationen gibt, in denen es ein objektives Bild gibt, wie z. B. Diese Person hat zu 100 Prozent Recht und jene andere zu 100 Prozent Unrecht. In Beziehungen spielen komplexe Dynamiken eine Rolle. Hm. Und meistens könnte ich Vanessa gegenüber etwas wirklich Verletzendes sagen, aber Vanessa sagt wahrscheinlich auch keine sehr hilfreichen Dinge. Weißt du, bevor ich das sage oder wie sie auf das reagiert, was ich sage, kann das die Situation verschlimmern oder intensivieren oder was auch immer. In den allermeisten Situationen gibt es also Dinge, an denen wir beide schuld sind. Ich setze Schuld in Anführungszeichen. Aber es ist so, dass wir beide dazu beitragen, dass die Situation nicht optimal ist, Denn Wenn du Ich bin ein guter Mann, der seine Frau nie verletzt und nie etwas sagt, das er nicht so meine oder was auch immer. Und dann befindest du dich in einer Situation, in der du vielleicht so etwas getan hast. Dann polarisierst du in deinem Kopf und oh nein, ich werde jetzt einfach nur defensiv sein und eine Entschuldigung dafür finden, warum es nicht so passiert ist. Aber wenn wir es so angehen können ja, ich rechne damit, dich zu verletzen. Ich rechne damit, es zu vermasseln. Ich rechne damit, dass ich lernen und wachsen und mich verbessern muss. Dann gibt es nicht mehr so viel, warum man sich verteidigen müsste. Oh, verdammt, ich hab dich verletzt. Mist. Lass mich nachdenken. Lass mich mal richtig nachempfinden, wie sich das anfühlt. Denn es ist, als würde man diese Enttäuschung spüren. Oh mein Gott, das wollte ich nicht sagen. Aber ich kann total verstehen, wie du das, was ich gesagt habe, so interpretiert hast. Und das tut weh. Ich kann dir diesen Schmerz jetzt nicht nehmen. Und genau dieses Gefühl gibt dir die Motivation zu wachsen und dich zu verändern.
Oh, es gibt so viel, was wir darüber sagen könnten. Lasst uns wissen, ob wir eine ganze Folge über Abwehrhaltung machen sollen, denn ich bin gerade dabei, verrückt zu werden. Kommt rüber auf Instagram, Vanessa und Xander und lasst es uns wissen. Okay? Als erstes müssen wir euch unseren liebsten Beziehungsratschlag zeigen, den wir buchstäblich auf unseren Körper tätowiert haben. Zack, das Wort und meins ist wirklich winzig. Ihr werdet es wahrscheinlich nicht im Video sehen.
Meins ist größer.
Das ist also buchstäblich mein liebster Beziehungsratschlag. Es geht darum zu verstehen, dass zwei Dinge gleichzeitig wahr sein können, sogar zwei scheinbar widersprüchliche Dinge. Ich denke, wir geraten oft in eine Defensive, weil wir die einzig richtige Person in der Beziehung sein wollen. Wenn du erkennst, dass zwei Dinge gleichzeitig wahr sind, verändert sich alles. Denkweise und Beziehung. Ich spüre, Xander spürt Y objektive Wahrheit gibt's nicht. Beide Dinge sind wahr, weil wir sie fühlen. So muss ich meine Position nicht bis aufs Blut verteidigen, um die alleinige Wahrheit zu sein. Wenn ich erkenne, dass zwei Dinge wahr sein können, das reduziert sofort die Abwehrhaltung. Es ist, als könnte ich an meiner Erfahrung und meiner Perspektive festhalten und gleichzeitig deine Erfahrung und deine Perspektive respektieren, anstatt sie auszufechten. Ich denke auch viel über den Unterschied zwischen Absicht und Auswirkung nach. Ich denke, dass Menschen oft in die Defensive geraten, wenn ihr Partner Du hast meine Gefühle verletzt, Du hast mir das angetan. Wir verteidigen uns dann mit Das war nicht so gemeint, nicht gesagt, nicht getan. Wenn wir den Unterschied zwischen Absicht und Folge sehen, dann Ich wollte dich nicht verletzen, aber ich habe dich verletzt. Und das macht mich nicht zu einem schlechten Menschen. Es wäscht nicht meine Absicht weg. Die Absicht und die Wirkung, das ist etwas anderes. Und beides kann gleichzeitig zutreffen. Aber wenn wir beides respektieren, dann lässt das auch die Abwehrhaltung im Keim ersticken. Und ich denke auch, es ist einfach ich weiß nicht, wie ich das sagen soll. Es ist eine ganz andere Sichtweise auf die Welt, wenn wir erkennen, dass wir Mist bauen werden. Wir werden Fehler machen. Wir sind nicht perfekt. Ich tue Dinge, um dich zu verletzen, zu ärgern und zu irritieren. Und ich liebe dich. Ich möchte niemals einen negativen Einfluss auf dich haben. Ich möchte, dass du mich für den besten Menschen hältst, aber ich bin ein Mensch und werde diese Dinge einfach tun. Und für mich ist es immer ätzend, wenn ich höre, was ich getan habe. Nie begeistert. Großartig Freut mich, dich verletzt zu haben. Ich freue mich, einen weiteren Fehler zu bemerken.
Oh, eine weitere Gelegenheit zum Lernen. Ich kann es kaum erwarten.
Eine verdammte Gelegenheit zum Lernen. Aber gleichzeitig ist es auch diese Erkenntnis, dass ich ein Mensch bin und Fehler mache und manchmal versaue. Und wenn man das anerkennen und sich das zu eigen machen kann, hat das so einen großen Einfluss auf die Beziehung, dass es sich für mich einfach lohnt. Also okay, ich werde uns hier einfach unterbrechen, denn es gäbe noch so viel mehr, was man sagen könnte.
Aber das war großartig. Wir hatten beide zwei lange Monologe. Ich fühlte mich ein wenig defensiv. Ich war ein wenig unsicher. Ich dachte wow, ich habe gerade eine Weile geredet und dann hast du es auch getan. Also ist alles gut.
Es ist ein großes, wichtiges Thema. Es ist etwas, das einen so großen Einfluss auf Beziehungen hat, wenn wir unsere Abwehrhaltung ablegen können. Ich Meine, Abwehrhaltung ist einer der größten Beziehungskiller. Sie sorgt dafür, dass sich alles schrecklich.
Anfühlt Ja, es gibt so viele Möglichkeiten, wenn man es schafft, aber man kann die Abwehrhaltung nie ganz loswerden. Sie ist eine ganz natürliche menschliche Emotion, die man immer bis zu einem gewissen Grad verspüren wird. Aber es kommt darauf an, wie wir darauf reagieren. Aber ja, es gibt so viel mehr, was dir in deiner Beziehung und deinem Leben offen steht, wenn du die Abwehrhaltung, mit der du an Situationen herangehst, reduzieren kannst.
