A NUDO Podcast - Episodio 13: Consigli per un Rapporto Felice con la Dr.ssa Giovanna De Maio

L'uomo è binario, è molto semplice. Troviamo subito una soluzione. Ma quella cosa gli fa arrabbiare la donna, perché la tua donna non vuole una soluzione, ma vuole essere ascoltata, vuole essere compresa, vuole semplicemente dare in qualche modo adito a quel flusso emotivo. E quando l'uomo lo permette, aumenta la connessione emotiva e quindi ha anche più voglia di fare l'amore, perché si sente capita, compresa, accettata.

Ciao ragazzi e benvenuti in un'altra puntata di Anudo Podcast. Ancora una volta Anudo Podcast, qui viene detto tutto senza peli sulla lingua, nel senso che viene detta la verità. Quello che è là fuori probabilmente non si trova tanto, ma qui viene detto le cose come veramente sono. Quindi si dà praticamente un'altra prospettiva e poi decidete sempre voi. Come ospite oggi ho una cara amica, è una psicologa, psicoterapeuta ed è un'esperta in rapporti relazionali e insomma ha un sacco di cose da raccontarci. Quindi grazie, benvenuta, Giovanna De Maio.

Grazie a te Walter e grazie a tutti voi, grazie a te che ci stai ascoltando.

Allora, tu sei esperta in rapporti relazionali, quindi rapporti uomo e donna. Allora, e questo è un argomento a me molto caldo, ci tengo veramente tanto, insomma per me è veramente molto importante aiutare se non altro agli uomini a riscoprire il proprio ninjaio maschile e alle donne cercare di riscoprire la ninjaia femminile in modo tale che queste due convivino insieme in armonia. Quali problemi, da te vengono sia uomini che donne, e vengono anche insieme, quale hai riscontrato essere uno dei primi, diciamo due o tre problemi più diffusi in una coppia?

Allora sicuramente, intanto complimenti per quello che fai perché ce n'è tanto bisogno soprattutto di risvegliare l'energia maschile e anche la consapevolezza maschile perché le donne si formano in continuazione e sono veramente tanto tanto cresciute. Dall'altra parte adesso abbiamo bisogno anche di uomini che in qualche modo si mettono in discussione che devo dire ultimamente lo stanno facendo sempre di più quindi sono veramente veramente felice.

Quindi gli uomini prima non si mettevano in discussione quindi non lavoravano su se stessi.

Non è che non si mettevano in discussione in percentuale così crescente come sta accadendo. Sto vedendo almeno nel mio studio privato nella mia attività privata e anche sui miei social mi seguono sempre più uomini quindi gli uomini sono molto molto più attivi e anche ai miei corsi ci sono più uomini quindi questo significa che qualcosa si sta muovendo e dato che la società si fonda sull'individuo e poi sulla coppia e poi sulla famiglia quindi avere individui responsabili sia uomini che donne è una cosa molto importante Quindi grazie, a nome di tutte le donne, perché stai facendo un ottimo lavoro per risvegliare l'energia maschile. Ce n'è tanto bisogno. Energia, consapevolezza. Perché ecco, uno dei problemi principali, che non appartiene solo alla coppia, ma appartiene all'essere umano in generale, è che purtroppo nessuno ci insegna la cosa più importante della vita. che qual è l'amore. Cioè, pensa che dobbiamo studiare per prendere una patente. Ed è anche abbastanza faticoso, è anche abbastanza... la teoria è bella impegnativa. Io la ricordo impegnativissima. Però poi nessuno ci insegna le regole dell'amore. Quindi ognuno di noi si mette in strada senza segnali stradali. Quindi è ovvio che le nostre relazioni sono più degli scontri che degli incontri. Perché non abbiamo segnali, siamo praticamente allo sbaraglio. Ed è ovvio che in amore nelle relazioni, piuttosto che gioire, si tende a soffrire. Perché non avendo delle regole, non avendo nemmeno dei guardarelli, perché abbiamo bisogno di regole, ok? Poi ognuno ci mette la propria creatività, ma abbiamo bisogno di regole, tutti abbiamo bisogno di regole. Ci sono un sacco di scontri e tendiamo a riparare quello che in realtà avremmo dovuto evitare. Quindi ecco uno dei primi problemi in generale è che appunto si soffre tanto in amore, si soffre tanto, la nostra generazione ancora di più perché non abbiamo dei maestri, perché l'amore è qualcosa che va anche insegnato dal mio punto di vista.

Ci sono le persone che vivono e dicono lo amo e sono tutto di pancia invece di stare in certe regole e questo è molto interessante poi parliamo anche del discorso delle regole che hai tirato fuori quindi mi dicevi c'è molta sofferenza e quali sono quali altri problemi proprio più pragmatici che che arrivano da te, le persone copie che arrivano da te dicono noi abbiamo questo problema o quest'altro problema.

Uno dei problemi più importanti e più diffusi è sicuramente il non saper comunicare all'interno della coppia ovvero si dà molto per scontato che l'altro in qualche modo in quanto l'abbiamo scelto come nostro partner dovrebbe sapere, deve assolutamente sapere E quindi siamo lì che piuttosto che chiedere o dire in maniera chiara, concreta ed esplicita ciò di cui abbiamo bisogno, pretendiamo che l'altro in qualche modo debba assolutamente, non si sa per quale magia, conoscere, riconoscere i nostri bisogni e esaudirli. Leggere il pensiero, ma non è così.

Sia l'uomo che la donna?

Sì, sia l'uomo che la donna.

Tutti e due ti contestano il fatto che lui e lei dovrebbero sapere sia l'uno che l'altro?

Allora, adesso in termini percentuali magari anche un po' più la donna, ok? Leggermente, ma alla fine si dà molto per scontato che l'altro dovrebbe comunque capire o carpire o leggerci nel pensiero. Questo è uno degli errori più grandi. Penso che questo sia uno dei fondamentali errori in quanto quando viene a mancare la comunicazione perché che cosa accade che se io desidero che tu esaudisco il mio bisogno, quindi ho bisogno di questa cosa e tu non l'hai capito in quel momento, io non mi sento compresa, quindi la non comprensione mi porta all'allontanamento, perché non mi sento amata, noi abbiamo bisogno dell'unità. Quando mi sento compresa, quando mi sento ascoltata, ecco questo è un errore tipicamente maschile, uomini ascoltate le donne, so che chiacchieriamo un sacco, ma ascoltatele senza dare soluzioni. ecco questo è un altro errore.

La donna non vuole soluzioni, ha bisogno di parlarne, ha bisogno di qualcuno che le ascolta mentre loro hanno questo flusso di emozioni. La cosa peggiore è quando sono agitate, ma stai calma! Questa è la cosa peggiore che puoi.

Dire a una moglie. E le fa irritare ancora di più. Esatto. Invece basterebbe veramente così poco. Quindi il primo problema grande è quello della dare per scontato. Quindi io penso che tu debba capire. Anche perché cosa facciamo, e questo è un altro errore grandissimo, io penso, cioè io mi comporterei in questo modo, quindi se tu non ti sei comportato in questo modo, questo è un altro assunto, un errore gravissimo, un altro. pensiamo che gli altri debbano sentire a nostra immagine e somiglianza, debbano comportarsi a nostra immagine e somiglianza. Quindi se non fai questo è no, è sbagliato, perché andiamo a valutare secondo quelli che sono i nostri criteri interni, ma non mettendoci mai o mai è scorretto, non mettendoci dal punto di vista dell'altro. Quindi è importante non dare per assoluti quelli che sono i nostri punti di vista. I nostri sono punti di vista. Quindi un altro errore che si commette è pensare di avere ragione o pretendere di avere ragione. quindi diciamo gli incontri verbali diventano degli scontri perché si vuole portare a casa.

Il vincitore vogliono vincere, si vuole vincere.

In quello scontro io ho ragione, ti faccio vedere che ho ragione ma in realtà lì c'è la coppia quindi non.

Entrano in connessione che dovrebbe essere quello che permette di pacificare tutto ma è io voglio avere ragione, io voglio avere ragione quindi sono due persone che combattono.

Esattamente, questo è un altro degli errori, perché uno dei segreti è che non è semplice, quindi ci vuole allenamento, ci vuole soprattutto educazione, perché così come siamo educati a guidare la macchina, io ormai purtroppo guidiamo la macchina anche facendo tante altre cose che non si dovrebbero fare, ma è una cosa così automatico. Perché? Perché lo facciamo spesso.

Lo ripeti nel tempo, lo inneschi nel tuo sistema nervoso e non hai più bisogno, l'inconscio lo segue e non hai più bisogno di pensare.

E soprattutto non solo lo ripeti tu, ma lo ripetono gli altri, quindi nella nostra mente c'è se lui è riuscito a guidare, se lei è riuscita a guidare, ci riuscirò anch'io. Invece cosa accade in amore e nelle relazioni? Che più o meno noi siamo tutti sulla stessa barca e quindi non siamo spinti al miglioramento. Così come non diamo per scontato, cioè così come noi, nessuno di noi pensa che sia impossibile prendere la patente e guidare. Ma in realtà è una cosa difficilissima, perché siamo in un contesto dove tutti a 18 anni, chi a 18, chi a 20, chi a 30, chi a 40, chi vuole impara. Perché la società dice questo. Invece nelle relazioni c'è una guerra, anzi no, c'è uno specchio al fare peggio. Quindi purtroppo noi siamo influenzati.

Molto interessante quello che hai detto, proprio per questo perché non abbiamo intorno ambienti o situazioni o persone che si sono educate a capire come stare in un rapporto, sia uomini che donne. Quindi il paragone è che si lasciano tutti, quindi è tutto basso. Invece sul discorso della patente, come in tante altre cose, danno per scoperta che si può ottenere, eppure è difficilissimo. Non riesci a capire che anche quello potrebbe essere fattibile, solo che non lo metti in pratica e credi che tutto deve essere naturale.

E questo è un altro errore gravissimo, perché è un altro errore grave che si commette e pensare che le cose debbano essere spontanee, semplici. Ma quella è l'infatuazione, l'innamoramento. Come in ogni cosa, così come per avere un fisico scolpito o comunque per guadagnare di più bisogna fare delle azioni in maniera, non una volta ogni tanto quando ti va, ma in maniera costante e ripetuta. E lì siamo allenati perché vedi, Adesso siamo in una società narcisista al massimo, dove la maggior parte delle persone hanno comunque questa attenzione al proprio fisico, al benessere alimentare, cosa che non c'era fino a qualche tempo fa. Quindi è una cosa scontata, l'attenzione è questa. E poi non c'è l'attenzione alla cosa più importante che sono i sentimenti. Credimi Walter, io vedo in terapia dei uomini straordinari, delle donne meravigliose soffrire. perché poi quando si soffre per amore è veramente qualcosa di molto pesante, perché blocchi la tua vita.

Condiziona tutti gli altri capi.

Sì, bravissimo, perché condiziona tutti gli altri aspetti, il lavoro, la famiglia. Pensa che a un mio paziente ultimamente gli è caduta una moto addosso perché era distratto da mille cose, la sua stessa moto e quindi è fratturato tutto eccetera eccetera. Ma questo per dirti che cosa, quando c'è qualcosa che non va, che non funziona Quando in amore la cosa non fluisce, ne risenti, ti senti affaticato, perché è veramente il centro vitale per ognuno di noi, che non è l'altro, non è che bisogna stare insieme all'altro, Quando si sceglie la persona con cui vivere una relazione, bisogna fare molta attenzione all'oggetto d'amore, che è il soggetto in questo caso. Quando si sceglie la persona, dobbiamo appunto, dipendiamo anche da quello che accade in quella relazione.

Esatto, esatto. Quindi capire se quella è la persona giusta per te. Esatto. Molto spesso dici no. Parlavo proprio con mio nipote che era in visita. Lui vive in Messico, in America, però è messicana, di origine messicana. La mamma è messicana. E parlavo e dicevo no. scegli la ragazza giusta che ti dice ok, io so che voglio andare lì, questa è la mia missione, e la persona che mi supporterà è la persona che condivide, abbiamo la stessa visione, questa faccia di queste domande invece seguiamo quello di già il cuore, ma il cuore o il gut si dice in America, l'istinto, la pancia, attenzione a questa roba qua. perché di pancia io andrei fuori e mangerai tutti i dolci che ci sono, ma mi fanno bene per il mio domani, fra un anno, come mi ritrovo se io vado a mangiare tutti i dolci? Eppure è il mio istinto. Quindi da stare attenti a questa cosa. Le regole. Allora, quali sono le regole o quali possono essere le regole dell'amore o qualcosa di simile? So che magari è tutto da contestualizzare.

Ma La coppia è fatta appunto di due persone. Se vogliamo una coppia felice sarà una cosa un po' inflazionata, ma dobbiamo avere due individui felici. Quindi la prima regola è amarsi per amare. proprio a imparare ad amare se stessi, imparare... troppo spesso si cerca l'altro, si ha bisogno dell'altro, si vuole trovare l'amore come una sorta di compensazione alla propria vita grigia, frustrata, quindi dice ok, ho bisogno di un coriandolo di vita, quindi l'altro inevitabilmente ti dà queste emozioni a cui magari non sei abituato perché è adrenalinico incontrare l'altro, ti devi preparare, ti devi fare bello, devi organizzare l'appuntamento, devi fare tutta una serie di cose e quindi in quel momento dai all'altro la responsabilità della tua felicità perché l'altro è lo stetrico, è lo strumento che ti tira fuori quelle che sono le tue emozioni. Quindi il primo segreto è amarsi per amare, nel senso imparare a stare bene con se stessi. Ed è anche uno dei segreti per far durare il rapporto nel tempo. Curarsi per curare. Molte coppie magari si sfasciano o iniziano a, diciamo, a entrare nelle pieghe dei tradimenti perché a un certo punto, quando ci si sposa, ci si accomoda da vari punti di vista.

Si dà per scontato tutto.

Si dà per scontato l'altro, ci si smette di curarsi, di rendersi piacevoli all'altro. Parlo di piacevolezza, non è solo una piacevolezza estetica o di cura personale, ma anche di piacevolezza nei modi Quindi un po' perdiamo i modi, un po' mi devi accettare per quello che sono, sì è una cosa importante, ma non dobbiamo mai perdere la delicatezza dei modi.

Visto che spesso si perde il grazie e il prego, cose basilari, e magari in quel momento lì l'altra persona ci aspetta un attimo, non mi dice più grazie, o magari è un po' più attento, poi il grazie e il prego, cosa che all'inizio era tutto grazie e prego, non si perde tutto quanto.

Esatto, quindi uno dei segreti importanti è appunto amarsi per amare, curarsi per curare ed è una delle cose che permette anche alla coppia di durare nel tempo. Cioè quando ci si cura, quando io mi prendo cura di me, in realtà sto facendo un grande gesto d'amore nei tuoi confronti, perché se io ti amo, mi amo Perché se io sono felice, sono bella, ho un lavoro che mi piace, ho buoni rapporti relazionali con la mia famiglia, con i miei amici, ogni hobby, gli interessi, e non gravita la mia vita solo su di te, quindi tu non senti nemmeno il peso, il soffocamento, quando se io mi amo ti sto amando. Quindi è un regalo che tu fai a te stessa, ma fai anche all'altro. Perché a tutti piace avere accanto una persona figa, una persona che si ama, una persona che è sicura. Solare, positiva. Esatto, solare, positiva. Perché tanto i problemi ci sono. Le sfide arrivano sempre perché fanno parte della vita. E sono inevitabili. Quindi bisogna imparare ad affrontare le sfide nella vita. Ma le sfide arrivano a tutti. Quindi imparare a proprio amarsi per amare, curarsi per curare.

Assolutamente. Quello che io spesso dico è il tuo stato d'animo. Quando arrivano, come dicevi giustamente te, quando arrivano i problemi arrivano a tutti. Prova ad immaginare alle persone quando tu sei giù, sei abbattuto, fisiologicamente sei curvo, i tuoi pensieri sono negativi, prova ad immaginare che ti arrivano molte. Come reagisci? Ah, la vita, ah, bevi, consumi... Poi invece immaginare quando ti arrivano questi problemi, quando invece sei aperto, i tuoi pensieri sono positivi, sai che stai andando nella parte giusta, eh, ok, ok, va bene la multa, va bene, dai, la pago, vediamo... Cioè, l'affronti in maniera diversa. La differenza è proprio questa, il tuo stato d'animo determina come tu affronterai i problemi che arriveranno e arriveranno ogni giorno. Quindi se tu riesci, come dicevi giustamente te, a tirare su, ad amarti, Allora riesci veramente ad affrontare meglio qualunque cosa succede e nei rapporti riesci a ragionare e non partire con fuggo o combatto, ma riesci a far funzionare il lobo frontale e riesci in una cosa che vediamo magari non è contro di me, vediamo un'altra prospettiva di quello che infatti.

Quando una persona si ama significa che è anche in grado di gestire le proprie emozioni e all'interno di un rapporto funzionale edificante e costruttivo imparare a gestire le proprie emozioni è importante perché spesso cosa si fa? arriviamo a casa e il nostro partner è il nostro gabinetto quindi siamo stati splendidi, fighi, fantastici con tutti gli altri persone magari anche distanti e stranei, ok, però ci tenevamo che dovevamo fare bella figura. Poi con la persona che è lì a casa, che magari ci ha preparato la cena, o magari ha buttato la spazzatura, piuttosto che è comunque arrivato prima e magari ha... No, invece diamo il peggio. Quindi è ovvio che le cose possono accadere, ma non devono essere una costante. Quindi imparare a gestire le proprie emozioni. Ok, sono incazzato, sono arrabbiata, ne parlo. Magari ho avuto una giornata stressante. Ci sono delle tecniche proprio per imparare a gestire le emozioni e penso che anche questo sia dovere di ognuno. Imparare a gestire i propri limiti, non scaricarli sull'altro, perché altrimenti l'altro diventa il gabinetto e quando ci sentiamo sovraccaricati, carichi, abbiamo bisogno tutti di pulizia, quindi a volte proprio ci rivomitiamo fuori tutta questa roba qua e diciamo basta, ce la faccio.

Non arrivare in quel punto lì e poi tra l'altro alla persona che noi poi dichiariamo di amare, cioè quindi ci diamo il peggio di noi alla persona che dichiarano di amare, quindi interessante questa cosa, quindi arrivare, non arrivare a quel punto, fare in modo di scaricare le cose, rendetene conto, cioè più sei consapevole. Il punto è che i rapporti vanno curati, i business si curano, le macchine si curano.

Tutto si cura.

E i rapporti dovrebbero essere così, vivono le persone come se fossero così.

E poi tutto quello che si fa, il business, le macchine, non si fa per arrivare al rapporto, perché se tu ci pensi, abbiamo tutti bisogno di essere amati, sogniamo tutti di incontrare quella persona.

Speciale con cui condividere questi successi.

Esattamente, ma anche gli insuccessi perché poi la cosa bella di quando hai la fortuna di avere accanto la persona giusta, ok? Perché altrimenti... come dico sempre, con la sbagliata ci si sente molto più soli che con la persona sbagliata, che star da soli, è proprio che tu puoi condividere. E tutto quello che facciamo, i nostri business, i nostri sacrifici, il nostro lavoro, diventare più figa, più bella, togliere la cellulite, comprare i vestiti, il profumo, i capelli, tutta questa roba, è perché sogniamo di incontrare quella persona. Poi la incontriamo, muoviamo tutto. perché abbiamo magari delle dinamiche disfunzionali che vivono dentro di noi, che sono incistate, e se non ci lavoriamo è così. Come hai detto prima, io vorrei mangiare tutti i dolci del mondo, ma mi limito perché comunque, altrimenti, insomma, mi si alzano i diabeti, divento grasso, tutta una serie di cose. È la stessa cosa di dobbiamo imparare anche a limitarci.

Senti, e come... Qual è una caratteristica, cioè i problemi o meglio le difficoltà che affrontano l'uomo e la donna nelle coppie che vengono sono diverse o sono simili? Cioè in una coppia quando c'è qualcosa che non va qual è un problema della donna e qual è un problema dell'uomo che risuona ad esempio la donna, l'uomo magari non riesce ad ascoltare, capire, dedicare tempo alla donna e la donna magari critica l'uomo e non lo apprezza come...

Guarda hai appena detto uno dei problemi più comuni e uno dei problemi più importanti nella coppia la donna ha bisogno di essere ascoltata perché è proprio una coccola emotiva perché c'è proprio un motivo biologico quando la donna parla Allora, la donna arriva a sera tardi, no? Cioè a sera tardi veramente stanca, perché poi purtroppo, e questo è un'altra cosa, è uno svantaggio dal mio punto di vista, in tante cose del nostro tempo, la donna di oggi lavora molto di più della donna di prima, perché non solo deve lavorare, poi quindi lavora, ha studiato, quindi giustamente ci tiene la propria realizzazione personale e professionale dopo tanti sacrifici e anni di studio. Poi deve arrivare a casa dopo che ha lavorato in un ambiente maschile, competitivo, quindi è nel traffico, tutta sta roba qua, arriva a casa ed è la donna che ha la gestione in generale, la maggior parte delle donne hanno la gestione della casa, quindi spesso si sentono sopraffatte da tutto quello che c'è ancora da fare. Invece l'uomo arriva a casa e accende, è un po' come se si spegnesse l'interruttore, no? Cioè fuori è tutto bello attivo, arriva a casa, mette l'interruttore su off e quindi ha bisogno di rilassarsi. La donna invece arriva a casa e inizia anche lì a fare altro lavoro, quindi la lavatrice deve cucinare, deve stirare i bambini, le cose, quindi eccetera eccetera. Quindi si arriva molto diciamo sopraffata e anche lì a volte basterebbe uno dei problemi più comuni appunto la donna ha bisogno di parlare perché parlando in qualche modo quando si sente sopraffata dal punto di vista emotivo va in circolo la serotonina che è l'ormone delle coccole, del benessere. L'ossitocina e la serotonina e si calma automaticamente.

Quindi parlando va in circolo l'ormone della serotonina e l'ossitocina e inizia a trovare.

Uno stato Esatto, inizia praticamente a defluire perché si arriva a casa come delle ventole a pressione e quindi lì in quel momento basta un quarto d'ora dove defluisce in maniera libera senza ostacoli lungo il corso del fiume perché spesso l'uomo dice Ma qual è il problema? L'uomo è binario, è molto semplice. Troviamo subito una soluzione. Ma quella cosa gli fa arrabbiare la donna? Perché la tua donna non vuole una soluzione, ma vuole essere ascoltata, vuole essere compresa, vuole semplicemente dare in qualche modo adito a quel flusso emotivo. E quando l'uomo lo permette, aumenta la connessione emotiva e quindi ha anche più voglia di fare l'amore perché si sente capita, compresa, accettata e quindi si apre.

A quello che è l'accoglienza delle, quindi la fiducia alla donna stessa quando si sente capita si rilassa e accoglie si.

Sente accolta, si sente accolta l'uomo invece ecco uno dei problemi è che si sente criticato cioè quello che fai fai non è mai abbastanza o non si sente riconosciuto quindi infatti siamo pieni di uomini che tornano tardissimo a casa, perché magari al lavoro si sentono riconosciuti, si sentono qualcuno con quella divisa, poi arrivi dentro casa tua e non vali niente, non c'è nessuno perché non ti senti riconosciuto. Quindi sicuramente non trattare gli uomini da bambini, anche se spesso la donna proprio per indole, anche perché è abituato a organizzare, a fare eccetera eccetera, poi magari vede che l'uomo cioè che dall'altra parte non c'è questa velocità che la donna ha perché la donna nasce già per contenere e quindi in qualche modo l'uomo magari si sente comandato, si sente squalificato in quel comando e quindi... perché magari.

Ha dato tanto perché l'uomo ha se non altro una visione, cerca di conquistare, cerca di fare e ha dato tanto quindi quando arriva a casa diceva bene adesso ho dato tanto e vorrei essere accolto eccetera e quello che succede magari se la donna non ha non ha compensato anche il suo si scontrano fra di loro qui si sente criticato che.

Vogliono essere alla fine tutti abbiamo bisogno di essere amati sia l'uomo che la donna hanno bisogno in quel momento di sentirsi amati e riconosciuti e anche di defaticare un po', nell'incontro con l'altro deve esserci un defaticamento invece spesso accade esattamente il contrario c'è una fatica tu dovresti.

Riconoscermi, Emma, tu dovresti, dovresti, c'è questa cosa qua e invece quello che succede è che guarda che l'altra persona ha passato una giornata dura tanto quanto la tua se non di più e quindi cerca di capirla e cerca soprattutto di non pretendere a quella persona quello che hanno trattato il mondo là fuori di adesso e trovare un punto di incontro.

E un altro errore molto comune nelle coppie è quello di, purtroppo facciamo tante esclamazioni, pochi punti interrogativi, nel senso poche domande. Dovremmo chiedere di più all'altro.

Permettici di chiedergli.

Ok, ma proprio chiedere, ma non solo permettere di chiedere ciò di cui noi abbiamo bisogno, ma anche non dare per scontato delle cose, quindi piuttosto chiedere. Cioè, preferisci il pane o la pasta? Preferisci la carne o il pesce? Ok, il pesce preferisci questo tipo? In maniera tale che la domanda inevitabilmente fa sentire l'altro al centro. E fa sentire l'altro importante.

Mi sta chiedendo se io voglio, e poi ha anche portato lui o lei a fare la stessa cosa. Quindi se si innesca un meccanismo, è proprio quello che hai detto, cioè se tu semi amore e riconoscenza e comprensione e connessione, stimoli l'altra persona proprio perché si sente così a fare lo stesso. Nel senso che poi magari sono persone che si chiudono e lo fanno, ma se non altro stai mettendo questo, quindi non puoi raccogliere broccoli se stai mettendo fragole. Quindi è quello che spesso dicono, comportatevi bene, sia uomo che donna, comportatevi bene, fate il bene. gli dai la possibilità, attraverso di lui dai la possibilità di poter seminare sempre di più. Viviamo in questo mondo di poter dare il bene, diamo il bene e riceviamo il bene. Poi ci sono delle volte che magari non succede così ma viene da altre vie.

Esatto, sì sì.

E non mollare. Molto spesso mi dicono, l'ho fatto una volta, lui l'ha fatto così, non lo faccio più. No, non mollare perché magari non è abituato a ricevere quello. non andare la prima volta, continua, sappi che poi piano piano vedrai che... perché prima l'altra persona dice, aspetta non l'ha mai fatto questo, adesso mi chiede questa cosa, perché lo fa? Però lo fai una volta, lo fai due volte, lo fai tre volte, quattro volte, non si fa più le domande, poi risponde, poi dice, mi sento bene così. E quando inizia a sentire bene, se il nostro partner si sente bene, e indovina un po' chi ne giova. Se fai stare bene le persone inizi a far stare bene anche tu e lui o lei ti fa stare bene.

E si torna sempre dove si sta bene.

Esatto, esatto e non hai bisogno di scappare via. Ora secondo te quali sono i motivi per cui, questa è una domanda un po' particolare, credo che le persone a caso, soprattutto le donne vogliono, quali sono i motivi per cui un uomo tradisce?

Beh, un uomo può tradire per vari motivi. Uno dei motivi è per mancanza. Magari sente che gli manca qualcosa all'interno della coppia. e quindi magari lo va a ricercare fuori, ma magari può essere anche una sola volta, non è detto che chi tradisca una volta tradisca sempre. Si può tradire, paradossalmente si tradisce proprio quando la vita sta portando qualcosa di molto importante, magari quando molte donne sono incinte, quello è uno dei uno dei momenti maggiori, sì sì, quando la donna in genere durante la fine della gravidanza piuttosto che all'inizio e quindi perché magari si sente sopraffatto da una responsabilità quindi ha bisogno un attimino di staccare dire caspita sta arrivando un figlio caspita sta arrivando un altro figlio eccetera eccetera poi si tradisce appunto per mancanza si tradisce perché ci sono delle responsabilità nuove che stanno arrivando magari per dei periodi particolari della propria vita oppure magari si può tradire perché si è rotto qualcosa all'interno della coppia e quindi si ha bisogno di emozioni. quindi magari la coppia continua a darti quella stessa minestra, sei in maniera passiva che in qualche modo attendi, quindi non sei proattivo in quella cosa ma sei passiva.

Secondo te l'uomo e la donna tradiscono per gli stessi motivi o la donna tradisce per un motivo diverso di quello che l'uomo tradisce?

Ma io penso che prima di essere uomini e donne, l'uomo in genere, da punto di vista biologico, da punto di vista sociologico, in qualche modo ha bisogno di fecondare più donne possibili, proprio perché l'obiettivo è quello della sopravvivenza. Quindi non ci dobbiamo dimenticare, quando parliamo anche della biologia, da dove veniamo. L'istinto primario dell'uomo guarda un po' quella della riproduzione della specie. Quindi pensa sempre a quello. Se quello ce l'ha stillato nel DNA non è che può pensare a altro. Anche perché se fosse per noi donne magari la specie a volte si sarebbe anche estinta. L'uomo è molto più... tutto il lavoro.

Lo fa la donna poi alla fine.

Esattamente, il lavoro pesante lo fa la donna. La donna invece tende comunque a scegliere il capobranco, comunque l'uomo che sia in grado di salvaguardare la sua prole, di proteggerla. e quindi un uomo può fecondare tante donne contemporaneamente, la donna può essere fecondata da un uomo per volta e la gestazione dura comunque per nove mesi, quindi c'è comunque tutto un periodo di cura eccetera eccetera. E metti a repentaglio anche la propria vita quando partorisce perché non ci dimentichiamo anche voglio dare un abbraccio a tutte quelle donne che sono morte durante il parto, perché poi di queste cose ce le dimentichiamo, quindi... No, assolutamente, infatti la.

Donna ha una forza, è un uomo, tu prova a prendere l'uomo più forte del mondo, gli fai, non si riesce, ma si fa il partorino nuovo, cioè non ce la fa, proprio ha una grande forza, una grande resistenza, Come si può, all'interno di una coppia dell'Occidente del 2020, mantenere una Come posso dire, una certa monogamia, cioè l'uomo rimane con la donna, la donna rimane con l'uomo. Quali sono secondo te i punti importanti su cui loro, anche se arrivano dei pensieri o anche se arrivano momenti difficili, quali sono i punti importanti a cui si devono ancorare per non perdersi?

Intanto la monogamia deve essere una scelta. Una scelta di entrambi, un patto condiviso, esplicito anche, la monogamia. Sicuramente quello che dicevamo prima, amarsi per amare, curarsi per curare, far sentire comunque speciale l'altro, farlo sentire desiderato, Ma è renderci noi desiderabili dal punto di vista fisico, ma dal punto di vista dei modi, dal punto di vista affettivo. Quindi c'è un costante e continuo lavoro su noi stessi e sull'altro. Su noi stessi è una partita ping pong, una partita tennis. Quindi c'è bisogno, in qualche modo, io do la palla a te tu dai la palla a me. Il rapporto non può essere portato avanti in maniera da una sola persona, no? Cioè ci deve essere la reciprocità. Quindi quando ti senti speciale, quando ti senti desiderato e quando la coppia anche in qualche modo sa anche creare dei momenti di individualità personale, nel senso saper stare bene da soli, avere i propri spazi per poi condividere l'intero della coppia, non bisogna stare sempre attaccati, non bisogna condividere.

Esatto, se due persone sono sempre insieme e cosa si riparlano, invece quando si staccano vivono e poi quando si ritrovano hanno cose nuove da raccontare, quindi è assolutamente... Certo, è difficile. Dici no, aspetta, l'amologamia deve essere una cosa assolutamente alla base, cioè come dobbiamo parlarne. Ci sono... Prego.

Perché spesso diamo per scontato questa cosa della monogamia, perché basta saperlo. Basta saperlo, ci mettiamo d'accordo, dici ok, siamo bene, che tipo di rapporto? Noi diamo per scontato che comunque sia così, e invece poi... purtroppo la maggior parte delle coppie non si amano ma si accompagnano. e si sta insieme spesso per magari paura della solitudine, per condividere banalmente anche le sfide della vita, del caro prezzi, cioè ci sono tante motivazioni. Veramente l'amore è per i coraggiosi, ma quando è che impari a scegliere, quando ti ami? Solo quando ti ami scegli. Quando non ti ami significa che sei nel bisogno, e è come andare al supermercato a pancia vuota, metti nel carrello un sacco di schifezze, quindi metti nel carrello tutto quello che ne hai bisogno.

E fai un gran casino.

Invece quando vai al supermercato con la pancia piena e magari anche con la lista, sei veloce metti nel carrello solo quello che ti serve e non spendi soldi in più.

Esattamente, assolutamente. Fai un lavoro prima, ti fai delle domande prima, entri al supermercato, hai il tuo focus, hai la tua attenzione, hai il tuo piano, vai, prendi quello che ti serve, assolutamente. In amore ci si butta veramente senza...

Ci si butta a sacco fitto.

Senza paracadute, è pazzesco. Spesso sento, io voglio un uomo che Io voglio un uomo che ci sia quando... e dico, aspetta un secondo, un uomo, un uomo è come dire io voglio una madre. O ami quella persona e entri in sintonia con quella persona, che non è un uomo sì, ma è quella persona. Quando, no? Spesso la donna di uomo... o voglio una donna che... E hai una persona a fianco che dici di amare, non è un uomo o una donna, è quella persona, è qualcosa di più, ha un qualcosa di più profondo, cioè se entrati in sintonia.

Con chi è... Sì, quello che tu dici è veramente bello e veramente profondo, ma prima di entrare in sintonia bisogna saper scegliere la persona giusta. Non puoi entrare in sintonia con una persona che suona altra frequenza. Quindi quando magari una persona dice voglio un uomo che... bisogno di un uomo che abbia quelle determinate caratteristiche. Per esempio io non potrebbe stare con uno che fuma, ma non perché a me il fumo non piace, mi dà fastidio, non mi metterei lì a stressarmi, non fumare, non lo fare, eccetera. Quindi inevitabilmente bisogna essere consapevoli di quelle che sono le cose che non vuoi in un uomo e soprattutto di quelle che vuoi cioè bisogna avere l'identikit, il famoso identikit che faccio ai miei corsi è fondamentale perché avere l'identikit della persona giusta ti fa evitare tutte quelle sbagliate e poi ovvio che tra il come dire la rosa di persone che potresti scegliere perché c'è abbondanza lì fuori dobbiamo sfatare il mito perché io veramente ho tanti pazienti uomini meravigliosi straordinari che desiderano esattamente una relazione come la desiderano le donne Solo che non si incontrano, ma esistono là fuori. Quindi è importante sapere che cosa si vuole. Perché poi quando tu incontri la persona giusta, è ovvio che lì giustamente, è quello che dici tu, c'è bisogno anche di un compromesso, di capire che l'altro è così com'è e non può essere cambiato. Cioè fate prima... ecco, voglio fare un appello alle donne. Donna, fai prima a cambiare l'uomo che a cambiare l'uomo. Cioè, un uomo lo devi accettare. Non è tuo figlio che è in fase evolutiva. No, anche lì bisogna rispettare la natura. Anche lì non parliamo del rapporto madre-figli, padre-figli, perché anche lì c'è bisogno di un'urgente educazione.

Perché quelli diventeranno i futuri compagni e compagnie che cercheranno purtroppo sbagliati compagni e compagni e creeranno poi i rapporti e poi i figli si separano, è tutta una ruota.

Quindi bisogna accettare poi quando hai scelto la persona, dopo la fase dell'innamoramento c'è l'amore perché spesso si confonde l'infatuazione, le farfali allo stallo, l'innamoramento con l'amore. Nell'amore arriva la fase di accettazione e devi accettare l'altro. Se vuoi avere una relazione di coppia, altrimenti no.

Certo, e va bene così. Se non vuoi averlo, guarda, io non voglio averlo, però non puoi pretendere che l'altra persona sia un'altra cosa che tu essi, perché non si può.

Cioè se tu compri una 500 non puoi dire no però io voglio la ferrari ma io pensavo che la 500 perché era rossa però adesso si trasforma in ferrari e no, hai comprato una 500.

Come mai non vai 300 all'ora? Come mai vai dal meccanico? Poi succede questo, vado dal meccanico ma come mai 300 all'ora? Ma come mai le gomme, come mai in curva? Perché hai l'idea che quella lì sia un qualcosa che non è. Senti, nei ragazzi Nei ragazzi, allora, quanto si, anche lì la stessa cosa, ma quanto i ragazzi si spendono tempo nel conoscersi, nel mettersi insieme e quanto invece magari mollano quando le cose non vanno bene.

I ragazzi di che età se ne parlavano?

Da 18 anni, tra i ragazzi di 15 anni, 16 anni, 20 anni.

Io ti devo dire che non è un osservatorio di cui mi occupo in particolare, ma i miei pazienti giovani sono ragazzi straordinari. a volte molto più maturi di tanti quarantenni. Io ho ragazzi in terapia che magari hanno finito una storia, ma hanno una profondità perché già chi va dallo psicologo per me è una marcia avanti. Infatti i migliori dal mio punto di vista vanno dallo psicologo, si mettono in discussione, si lasciano aiutare. Infatti i miei pazienti sono tutti fichi. e dico, caspita, peccato perché chi va, già chi si mette in discussione è avanti. Quindi i ragazzi che ho io, magari penso a quei ragazzi che ho, sono molto avanti, mi sembrano degli uomini, si mettono in discussione, vogliono migliorarsi, prendono delle responsabilità. Un ragazzo dice, ho trattato male la mia donna, si è accorto. che ha utilizzato parole in qualche modo che non andavano utilizzate, è venuto in terapia e dice mi rendo conto che questa è una mia modalità che ho derivato naturalmente da mio padre, questo ragazzo di 28 anni, e quindi si è messo in terapia e quindi fa sacrifici per pagarsi la terapia per migliorarsi E per cercare di investersi su di sé. E poi ho altri ragazzi di 20, 22, 23 anni. A parte che sono molto attenzione al mio osservatorio, io mi occupo per di più di adulti. Però io li vedo molto più...cioè io li vedo proprio veloci, avanti.

Perché secondo te?

Ma intanto secondo me ragazzi di oggi, a differenza di quello che si dice, penso che siano molto più sensibili, sono più stimolati, sono anche loro, hanno anche sofferto perché la maggior parte figli già di persone separate, no? quindi siamo già in una società dove hanno dovuto adattarsi poi con i social con tutta questa diciamo sovraesposizione che c'è comunque chi vuole si informa sulle cose quindi ti arrivano anche delle informazioni ma trovo dei ragazzi molto molto capaci anche che hanno voglia di amare che hanno già capito che l'amore è la cosa più importante che per me è fondamentale no? a vedere un ragazzo di 20, 21 anni, 23 anni, mettersi in gioco, in discussione. Oppure mi arrivano questi ragazzi che magari si lasciano, stanno soffrendo per amore, perché soprattutto quando si ha la prima esperienza è tosta.

Poi non hai gli strumenti per affrontare questo tsunami, no?

È dolorosissimo, veramente doloroso. E quindi vogliono capire che cosa hanno sbagliato. Che si arriva con questa domanda è una cosa bellissima. cioè un uomo a 40 anni che mi arriva a cosa ho sbagliato arriva con altre cose poi magari velatamente però loro arrivano proprio con questa domanda che cosa ho sbagliato voglio essere migliore nella mia prossima relazione questa è una cosa molto bella quindi vedo i ragazzi di oggi a differenza di quello che si dice in una società altamente mutevole, fluida, molto più sensibili pronti anche all'amore. E' ovvio c'è tanto da fare, bisogna distinguere tra sesso e amore, tra la libertà e la costruzione, ma questo penso che...

I ragazzi, ad esempio, una cosa che dovrei trattare più in profondità è il discorso della pornografia. Che i ragazzi si rifugiano, soprattutto i maschi, sulla pornografia credendo che invece quello che li indebolisce sempre di più e li sottrae sempre più l'energia maschile Ci sono i ragazzi, ad esempio, che hanno questa tendenza di fugiarsi nella pornografia e quindi a sgretolare un po' i rapporti che loro hanno?

Vabbè, sai, la pornografia è qualcosa di... sono le aspettative che poi uno pensa di avere. Proprio oggi, mentre stavo arrivando qui, mi è arrivato Leggo i messaggi che mi arrivano su Instagram. Un ragazzo mi ha chiesto se incontro la persona giusta e ho problemi sessuali che cosa faccio? Quindi si parte già. Ho detto ma anche io gli ho risposto ma all'ipotesi non si può dare una soluzione. Non posso darti una soluzione. Quindi c'è già questa paura di non essere la persona giusta. quindi il modello che si propone nella pornografia ma come è lo stesso modello ai filtri su Instagram, no? cioè pure molte persone oggi si incontrano sulle app, no? io sono stata la coccia ufficiale di insomma un'app famosa e quando ho fatto un po' di interviste che poi mi incuriosisce molto perché è una cosa che va tantissimo oggi in America lo sai ci si incontra.

Sulle app, sì.

Praticamente. E noi siamo... Io vedo anche dei ragazzi di vent'anni che vanno a Bocconi. Dico, ma questa dove l'hai conosciuta? No, su quest'app. Dico, scusami, ma tu vai all'università? E dice, no, perché sulle app conosci persone che non conosceresti all'università. Cioè, proprio è...

E com'è secondo te questo interesse dei ragazzi di conoscere persone che non conosci lì dentro?

E perché c'è questa voglia di spiazzare, di spaziare. Spaziare. Spaziare. Spaziare. Anche questa voglia un po' di voler scegliere, no? Di vedere vari ambienti.

Forse è il fatto che all'università ti vedi. e quindi c'è una roba che ti mette un po'... insomma ci vuole coraggio per farlo.

Ci vuole coraggio, ci vuole coraggio, è più semplice.

Sfogli praticamente di sì, no, sì, no, sì, no e poi osare di più senza dover avere davanti quella persona qui, quindi ti serve un po' meno coraggio.

Che aveva un po' meno coraggio ma sicuramente non alleniamo i muscoli delle relazioni così e quindi esattamente così come quello che dicevamo prima il fatto dei filtri la pornografia ai filtri e quindi molti pazienti mi dicono ho incontrato questa qui sull'app sulle foto era una dal vivo era un'altra quindi prima o poi arriva il momento dell'incontro, quindi anche lì è una sorta di pornografia, tu ci pensi perché voglio sembrare più figa, ci devi essere perché non perdi tempo, tra virgolette, no? E quindi abbiamo... quindi l'uomo ha questa... è ovvio che se la comparazione è la pornografia nella vita reale, hai bisogno di reggere di ritmo.

No, no, diventa sicco e credendo che quella roba lì sia vera, perché molti di questi ragazzi credono che sia vera, che sia tutto. Quindi alzano l'asticella e diventa quasi... e poi tra l'altro abbiamo fatto uno studio, ho letto uno studio che cosa fanno? che alzando o guardando la pornografia prima guardano una cosa di due persone, poi tre, poi quattro, poi per avere lo stesso effetto devi guardare un sacco di persone e poi alla fine guardi, stai lì per due ore e non ti basta un video per soddisfare e quindi alzi, alzi, alzi e c'è un innesco di... c'è una disfunzione della parte rettile. C'è una disfunzione rettile, sì. Quindi diventa un disastro.

E poi occhio, perché poi la donna non vuole essere scopata, ma vuole essere amata.

Esatto.

Quindi quando una donna si sente trattata come un altro mio paziente, sempre uomo, ha finito il rapporto, perché durante gli atti, l'atto sessuale, utilizzava parole un po' spinte, perché lei gli aveva detto una sola volta che le dava fastidio. Poi lui ha continuato pensando che in qualche modo non le desse fastidio. Lei ha osservato per un po', poi a un certo punto ha detto basta. Questa è stata almeno la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Io mi sento trattata come un oggetto e quindi per me il rapporto finisce qui. Nel senso perché poi anche abbastanza, perché a proposito di anima, di persona, non dobbiamo utilizzare l'altro come soddisfacimento dei nostri bisogni, ma l'altro è, soprattutto se voi avete una relazione affettiva, le cose devono essere sempre condivise.

Esatto. Il punto è, io ti dico che non mi piace, tu continui a farlo, cosa percepisci? Che tu non mi ascolti.

E che non mi ami.

E non mi ami e non mi riconosci. Quindi a un certo punto io faccio un passo indietro. Se il punto non è, secondo il mio parere, non è quello che viene detto ma quello che viene condiviso, cioè la cosa deve essere di tutte e due e sono contenti di tutte e due, allora a quel punto lei dice ti piace questo, tu glielo dai, lei è riconosciuta, gli hai dato quello che le piace, ma se tu gli dai una cosa che lei non vuole e ti ha detto che non gli piace, voi la state ascoltando.

Un altro degli errori gravi nelle coppie dal punto di vista sessuale è appunto che la donna non parla. La donna a volte si comporta proprio come un oggetto. pur di avere amore, poi avere coccole dopo, perché la parte, la donna magari dà il proprio corpo per avere affetto, magari si fa per piacere sessuale, ma molte donne nemmeno raggiungono l'orgasmo. No, ma io così, anche solo stare ok questa cosa qui perché anche qui amarsi per amare se tu hai abbastanza amore per te stesso abbastanza autostima sai anche dire all'altro quando fermarsi ma che cosa ti piace e come guidare l'altro a darti del piacere quindi ma questo lo fai proprio quando ti ami quando hai consapevolezza e quando sei libera da tutte quelle paure delle quelle che ti rendono schiava mentalmente.

E poi un'altra cosa da parte di uomini è sentire la donna, sentire lei nel lato sessuale, sentirla, sentirla e non fare perché se... Cosa intendi per sentirla? Sentirla nel senso che ascoltarla, sentirla anche se lei non dice niente, ma lo senti quando una donna vuole esplorare e stare sul sentirla. capire se una cosa mi fa bene, una cosa mi vuole bene.

Ma questo significa che è un uomo evoluto cioè nel senso stai parlando comunque di un'evoluzione importante perché spesso cosa cosa accade spesso che ti sento quindi ti sento come soddisfacimento del mio bisogno. Quindi infatti un altro degli errori che commettono le donne è quello di mentire. Quindi magari ti simulo. Ti do quello che tu vuoi e.

Così poi mi riconosci esattamente.

Quello che tu parli è di amore puro Walter, perciò ti dico il lavoro che stai facendo è molto prezioso. ed è importante che tu lo faccia soprattutto agli uomini, fondamentale.

Infatti voglio arrivare ai uomini e voglio che loro risveglino questa energia maschile che non è quello che viene detto là fuori, perché quella è tossica. Quando l'energia maschile non è riconosciuta diventa tossica e quando diventa tossica diventa distruttiva per la persona e per le altre e per l'ambiente dove è. Devi riscoprire quello che è. L'energia maschile è quella che protegge, è quella che accudisce l'energia femminile, è quella che ha una direzione. Molti uomini da fuori non sanno cosa vogliono dalla loro vita. Come fai a non sapere cosa vuoi dalla tua vita? Se tu non sai cosa vuoi dalla tua vita non puoi neanche sapere che tipo di rapporti puoi avere che ti supportano in questo viaggio qua. E' così importante, scopri cosa vuole nella tua vita e inizi poi i rapporti per non essere l'ultima di questo. Scopri, innanzitutto instaura il tuo benessere, mente, corpo e spirito. scopri cosa vuoi nella tua vita, vai da quella parte lì e una volta che questi due sono a posto allora vai da quella parte lì.

È una conseguenza.

Assolutamente. E molti saltano nel rapporto non avendo soddisfatto i primi due.

Infatti poi cercano nel rapporto di soddisfare tutto il resto e se il soddisfacimento non arriva dall'altro, tu sei il cattivo, tu sei il colpevole, perché c'è uno scarico di responsabilità importante. Quindi assumersi la responsabilità del rapporto, perché nel rapporto non sei solo, sei in due. Ah, è meglio se in tre, perché ci sei tu, c'è l'altro e c'è la coppia, che è un'entità distinta, ma unisce. E per essere in coppia ognuno deve un po', come dire, rimpicciolire il proprio ego, perché dove c'è tanto ego non ci può essere la coppia.

Sì, assolutamente. Senti, Giovanna, dove ti possono trovare?

Allora, purtroppo mi hanno hackerato la pagina Facebook. Questa è una cosa gravissima, costruita in maniera organica da tanti anni. Vabbè, a parte adesso su Instagram, Giovanna De Maio. Su Facebook ho ricreato la pagina perché noi non molliamo, come giustamente dicevi tu. e poi soprattutto ad un evento dal vivo che si terrà a Milano il prossimo 16-17 marzo, Amarsi per amare o contemporaneamente online su Zoom.

Perfetto. E c'è un sito dove possono avere più informazioni, magari iscriversi per il corso? C'è un sito?

Sì, sì. Allora per iscriversi al corso vai su www.amarsiperamare.it Facile, amarsiperamare.it Ok, ok.

Senti Giovanna, grazie ancora di essere venuta, è stato veramente un grande piacere averti qui e insomma vediamo più avanti se a condividere perché per me...

Ovviamente ti invito al mio corso Walter, ti aspettiamo.

Ti ringrazio, ti ringrazio, spero di essere in Italia.

Se sarai in Italia ovviamente.

Ti ringrazio, grazie ancora Giovanna.

Grazie a te e grazie a voi per la pazienza.

Ragazzi grazie ancora di averci seguito ancora un'altra puntata di Anudo Podcast e noi ci vediamo alla prossima puntata, grazie.