Relations toxiques & émotions : comment s’en libérer pour des relations saines

Bonjour, bonsoir à tous. Je suis absolument ravie d'être là ce soir en direct. Direct avec vous après je ne sais combien de temps, peut-être presque un an. Non, non, non, non, j'espère que non. En tout cas, peut-être, oui, le dernier live était peut-être en septembre ou octobre de l'année dernière. Alors, afin de m'assurer que vous m'entendez bien, n'hésitez pas à me laisser un petit commentaire. Dans le chat. Ça me permettra de savoir si vous me voyez, si vous m'entendez, si tout se passe bien. J'attends un petit peu. Alors voilà, nous sommes ensemble pour la thématique du soir qui est les relations toxiques et émotions, comment s'en libérer pour des relations saines. Je suis absolument ravie de pouvoir être avec vous ce soir. Merci pour les commentaires, merci. Et bonsoir Christophe, je vois que les fidèles sont là. Bonsoir Nathalie. N'hésitez pas à me laisser aussi un petit commentaire pour me dire si le son est bon. Si l'image est bonne et si tout se passe bien comme il faut pour vous, le temps de démarrer, le temps que tout le monde arrive. Je sais qu'il y aura quelques retardataires. Voilà, merci de me dire si techniquement tout roule. Bonsoir Céline, tout est OK, merveilleux, merveilleux. Pourquoi j'insiste sur l'aspect technique? C'est que pour ne rien vous cacher, je suis seule aux commandes ce soir. Il n'y a personne en backup pour gérer générique d'intro, générique de sortie, diffusion de couverture de livre éventuellement ou de bande-annonce. Lecture du chat, réponse dans le chat, ainsi que tout ce que j'ai à vous partager ce soir. Donc voilà, je vous prie d'être compréhensif et compréhensive avec moi parce que voilà, j'ai tout à gérer en fait. Toute la soirée repose sur mes frêles épaules et aussi sur notre cocréation, bien sûr, parce que pour les personnes qui ont l'habitude des lives avec moi ainsi que les ateliers aussi. Vous savez que la co-création est extrêmement importante pour moi. La soirée vous est destinée, elle est pour vous, elle est pour nous, elle est tous ensemble. Et donc c'est aussi, ce sera aussi vos questions, vos interrogations, vos émotions que vous déposerez dans le chat qui qui contribueront aussi au déroulé de la soirée, à ce que je vais ressentir, à mes inspirations. Parce que pour ceux et celles qui me connaissent, vous savez que je crée beaucoup dans l'instant en fonction de ce qui se passe, de ce que je perçois, de ce que je devine, de ce que je ressens. C'est un de mes supports de transmission. Donc n'hésitez pas à vous manifester dans le chat, à manifester donc des petites émoticônes, à poser vos questions quand ce sera, quand vous sentirez que ce sera le moment. Et puis moi, je vais y répondre tout du long de notre soirée. Bien sûr, c'est prévu que je développe mon sujet et puis qu'ensuite il y a des questions-réponses, mais si je vois certaines questions durant ce que je vais vous partager. Et si je vois ces questions qui sont pertinentes justement à ce moment-là, j'hésiterai pas à y répondre tout de suite. Donc bonsoir Céline, bonsoir, bonsoir Christophe. Voilà, comme ça, ça me permet de de me familiariser avec l'outil que je connais, mais comme je suis seule aux commandes, il y a le trac bien entendu. Puis ça fait longtemps aussi que j'ai pas fait un live dans ces circonstances, plutôt dans des espaces privés sur Zoom. Ah, bonsoir Malika, ravie, ravie que tu sois là. Voilà, je vois que vous arrivez petit à petit, c'est super, un grand, grand merci, c'est magnifique. Donc on est là pour parler de relations toxiques, d'émotions et de relations saines. J'ai une ou deux surprises à vous annoncer, donc pas tout de suite, dont une que je ne pensais pas possible parce que je ne m'y attendais pas et Vous allez voir, il y a eu un concours de circonstances et de synchronicités, et justement aujourd'hui je vais pouvoir vous révéler quelque chose. Donc j'attends un petit peu avant de vous dire de quoi il s'agit. Je laisse un petit peu tout le monde arriver parce que je sais que compte tenu de la situation climatique, météorologique, Pour ceux et celles qui nous regarderont en replay, qui peut-être découvriront cette vidéo dans plusieurs mois, voire peut-être plusieurs années, sachez que nous sommes donc le 25 juin 2026 et que nous traversons cette, une deuxième vague de canicule en cette année 2026, et que nous avons battu tous les records de chaleur extrême. Voilà, donc c'est très, très, très difficile pour beaucoup d'entre vous, et donc c'est un peu normal que vous mettiez du temps à arriver. Donc recommandation: soyez dans un endroit confortable, ayez à portée de main boisson, fraîcheur et détente. Ça va être important pour pouvoir bien vivre ce moment ensemble. J'ai sur Instagram et Facebook déposé hier un carrousel sur hypersensibilité et canicule. Vous avez été très très très nombreux à faire écho à ce texte, à me remercier d'avoir communiqué ces informations. Et oui, nous, en tant qu'hypersensibles, c'est extrêmement difficile de vivre des températures extrêmes, que ce soit le chaud comme le froid. Voilà, si notre situation perdure, il se peut que je fasse un prochain live autour de ce sujet sur les températures extrêmes, le réchauffement climatique, le souci du vivant chez les hypersensibles, les hypersensibles spirituels, et l'inquiétude et l'anxiété que ça peut générer, ce type de situation. Et bon, ce soir ça va pas être le cas parce qu'on avait prévu depuis, depuis quelques jours ce rendez-vous avec cette thématique et que vous êtes là pour ça. Mais sachez qu'il se peut que je fasse un autre un autre live sur ce sujet spécifique de ce que nous sommes en train de traverser ensemble et comment, voilà, comment tracer sa route en tant qu'hypersensible dans des contextes, des environnements comme le nôtre, à une époque comme la nôtre. N'hésitez pas à déposer dans le chat si ça vous intéresse, ça me donnera une évaluation de l'intérêt que ça peut susciter. Voilà, j'espère que vous êtes bien installés pour cette soirée ensemble. Donc je vais commencer à rentrer dans le vif du sujet, mais peut-être par exemple, ça me vient là tout de suite, pourquoi pas me déposer dans le chat ce qu'est pour vous une relation toxique et j'y viendrai ensuite. Voilà, parce que c'est toujours intéressant de voir quelles sont nos perceptions, ce que nous pensons être une relation toxique, et je vais voir avec vous comment vous donner davantage d'informations. En tout cas, ce qui est certain, c'est que le terme toxique est rentré peu à peu dans notre langage commun. C'est un terme que nous n'utilisions pas au siècle dernier, par exemple, avant les milléniums. On s'est mis à utiliser ce ce terme petit à petit. Auparavant, on parlait de toxique, ce qui pouvait nous intoxiquer, une intoxication alimentaire, un produit toxique, quelque chose qui empoisonne et qui rend très très malade. Donc en fait, le terme toxique restait principalement au niveau du corps. Et puis petit à petit, avec l'évolution de la société, avec la prise de conscience aussi des violences psychologiques, nous avons peu à peu commencé à utiliser le terme «toxic» associé à «relation». Et puis graduellement, au fur et à mesure, nous tous et toutes on s'est approprié le terme «toxic» et aujourd'hui il est principalement employé pour toute relation qui nous rend malade, nous contrarie, nous essouffle, nous affaiblit, mais ce n'est pas forcément une relation toxique au sens propre, telle que, je vais en parler un petit peu ce soir, mais c'est OK en fait de garder le terme toxique même si ça ne rentre pas précisément dans la notion de relation toxique. Pourquoi? Parce que c'est un mot que nous avons intégré dans notre langage courant pour traduire un état émotionnel, donc c'est OK. Après, va être toxique pour toi telle et telle chose et ça va pas être toxique pour moi. En tout cas, moi je ne vais pas le vivre d'une manière, je ne vais pas avoir la sensation, l'impression que ça m'intoxique. Donc en fait, on a aussi nos variations, des variables de perception, ça correspond à là où nous en sommes. Du chemin de connaissance de soi. Ça correspond à notre état de vulnérabilité du moment, parce qu'il y a des moments dans la vie où on va être davantage avec une sensation de vulnérabilité, des vulnérabilités qui peuvent se manifester dans certains domaines de notre vie et plus particulièrement dans nos relations. Donc en fonction de ce que nous traversons, de notre état du moment, de ce qui se joue, de notre fatigue, de notre vulnérabilité, en fonction aussi du vécu de notre hypersensibilité. Si nous la portons comme un fardeau ou si nous commençons à l'accepter, eh bien, on va pas vivre les relations conflictuelles de la même façon et on va pas forcément toujours utiliser le mot «toxic». Mais néanmoins, je le redis, si vous utilisez le mot toxique ou si vous entendez, pour les personnes qui reçoivent en consultation des personnes parler de relations toxiques, c'est OK de les laisser continuer à parler de relations toxiques. On n'est pas tout de suite obligé de dire: «Ah non, non, non, non, mais ça, ce dont vous parlez, c'est une relation conflictuelle, ça n'a rien à voir avec le toxique.» Pourquoi? Parce que si vous dites ça, et je m'adresse aux professionnels de l'accompagnement, la personne risque de ne pas se sentir comprise immédiatement et donc c'est pas bon pour vous ça en termes de création d'alliance et de créer un espace de réception de la parole. Donc la personne doit sentir que c'est OK et à vous en fait, et c'est là que ça va être intéressant, de se dire OK, cette personne utilise le terme toxique, qu'est-ce qui est toxique pour elle? Et de repérer, ça peut vous donner un max d'informations en fait, de repérer, ok, pour cette personne ça et ça et ça c'est toxique, ok, ça serait peut-être pas pour moi, ça serait pas pour une autre personne, mais pour elle ceci elle appelle ça toxique. Et donc ça vous dit quoi? Ça vous dit l'intensité de ce qu'elle ressent. Les personnes ne sont pas forcément à même de pouvoir utiliser des vocables, des adjectifs super précis pour décrire ce qu'elle ressent. Ça, c'est notre travail aussi. Nous sommes des traducteurs de ce que ressentent les personnes. Et ça va être très utile aussi pour ces personnes de nous entendre poser des mots pour décrire ce que la personne ressent et qu'elle n'arrive pas à formuler. Ça, c'est vraiment quelque chose aussi d'extrêmement important. La reformulation ne va pas être seulement en fonction de ce qui a été dit et de le dire avec d'autres mots. La reformulation, c'est: «J'entends ce que tu dis à travers certains mots, j'entends ce que tu tentes de traduire, c'est moi qui vais traduire.» Et là, vous voyez avec le feedback de la personne si votre reformulation a été juste. Et donc vous venez de vous calibrer, en fait, de trouver la posture juste et la connexion juste avec elle. Donc vous qui utilisez le terme toxique, si on vous reprend par rapport à vos relations, sachez que voilà, moi je dis que c'est OK parce que vous utilisez le terme toxique pour une bonne raison. Inversement, il va y avoir des personnes, et ça c'est très fréquent chez les hypersensibles, qui vont minimiser l'aspect destructeur de leur relation pour plein de raisons. Loyauté vis-à-vis de la personne, fidélité vis-à-vis d'elle, peut-être emprise, et on y reviendra si on a le temps. Donc loyauté, emprise, dépendance affective, enfermement dans la relation. Finalement, quand nous sommes dans une relation toxique, très très souvent Pour ces raisons que je viens de citer et bien d'autres, on va minimiser les conséquences de la toxicité de cette relation et donc c'est ce qui va faire qu'inversement nous n'allons pas utiliser «toxic» et là, les professionnels de l'accompagnement que vous êtes et qui m'écoutent ce soir, là inversement ça va être notre rôle que de poser le terme «relation toxique» quand nous repérons qu'il s'agit véritablement de ceci. Et après tout, pour aller un petit peu plus loin, relation toxique ou pas relation toxique, nous allons voir qu'en fait ça rejoint un aspect extrêmement important. Mais avant ça, je vais regarder dans le chat ce que vous avez mis. Donc Malika, pour toi, relation toxique, c'est emprise, mépris Violence sous toutes ses formes, manipulation, gaslighting, contrôle de la relation. Bravo, bravo, bravo, bravo! Absolument, je vois que tu as bien intégré toutes ces notions. Et c'est ça en partie, il y a aussi d'autres aspects qu'on développera pas ce soir. Je vais vraiment organiser un à plusieurs lives sur les relations toxiques et je vais aussi bien entendu organiser des ateliers en ligne, masterclass sur le sujet. Et pour les personnes qui auront la chance de me rejoindre, je dis la chance parce que l'endroit est absolument merveilleux, de me rejoindre en Ardèche, nous allons travailler la première semaine parce que j'y serai 2 semaines. Donc nous allons travailler hypersensibilité et relation, et bien entendu nous allons pouvoir approfondir, travailler et dépasser nos relations toxiques. Vous allez pouvoir explorer ce sujet avec moi et repartir avec des clés essentielles pour pouvoir repérer des relations toxiques, en sortir et vous en protéger. Et donc il reste que 3 places pour cette semaine-là, et c'est du 26 juillet au 2 août. Et je vous mettrai le lien tout à l'heure dans le chat. Je referme la parenthèse. Donc merci Malika. En effet, les relations toxiques, alors on peut faire un résumé sans partir dans les détails que tu nous as mis, qui sont extrêmement importants. Une relation toxique, c'est une relation où nous perdons, où nous sommes déstabilisés, où nous perdons confiance en nous, où nous culpabilisons, où nous pensons que c'est de notre faute, où nous essayons de sauver la relation et l'autre, où nous doutons de nous et de nos perceptions, Et un des aspects très révélateurs d'une relation toxique, c'est qu'il est extrêmement difficile d'en sortir parce que c'est une forme de prison dont la porte est ouverte et nous n'arrivons pas à en sortir parce que ce qui s'est mis en place en termes de croyances, de dépendance et de soumission— parce que dans les relations toxiques, il n'y a jamais d'altérité, ça, vous pouvez être sûr de ça. Il y a donc un rapport dominant-dominé qui est parfois très subtil mais qui est néanmoins bien présent. Donc ça, c'est extrêmement important de vous dire ça. Si vous êtes dans une relation toxique, vous qui m'écoutez, et que vous avez l'impression que vous n'arrivez pas à en sortir ou pas suffisamment, Sachez que c'est normal, ça fait partie du truc. Sinon, ça n'est pas une relation toxique, c'est une relation conflictuelle, c'est une relation qui ne vous épanouit pas, c'est une relation qui n'est pas bonne pour vous, mais ce n'est pas une relation toxique. La relation toxique, on a énormément de mal à s'en extirper, on est dépendant éventuellement affectivement, on peut être dépendant financièrement, on peut être dépendant parce que notre carrière en dépend. Je souligne, les relations toxiques se manifestent pas seulement dans la relation amoureuse. Elles peuvent se manifester dans les relations familiales, se manifester dans les relations professionnelles, se manifester dans les relations amicales. Les relations toxiques se trouvent partout. Et deuxième Mauvaise nouvelle, nous n'y échapperons pas. Peut-être certaines personnes n'auront jamais à faire face à une relation toxique, mais il s'avère que la société, les rapports humains aujourd'hui, une société qui entretient beaucoup le narcissisme, la relation à l'objet, l'objectisation, la réification de l'autre, Ceci favorise les relations toxiques, les rapports de domination. Et j'ajouterais, nous sommes dans une société très violente. Beaucoup de choses nous font violence. Et surtout les hypersensibles que vous êtes qui m'écoutez là, je pense que ça vous parle souvent. Pour les personnes qui connaissent mon travail, vous avez Vous m'avez entendu parler de société hyposensible, mais aujourd'hui je vais plus loin, je dis que nous sommes dans une société violente et les hypersensibles n'aiment pas le conflit et n'aiment pas du tout la violence. Et beaucoup d'hypersensibles prônent la non-violence et tentent de tendre vers ça le plus possible. Mais notre société étant ce qu'elle est, les relations toxiques sont bien présentes. Elles ont toujours été présentes, mais comme je le disais, la structure de notre société, son organisation et les rapports humains favorisent, et notre modernité aussi dans son aspect sombre, favorise les relations toxiques et donc la violence. Psychologique. Alors, vous avez répondu à ce que c'est pour vous une relation toxique. Pour moi, c'est une relation déséquilibrée, absolument. Tentative de prise de pouvoir sur l'autre, par l'autre sur nous, ou voilà, tout à fait. Avec manipulation, tout à fait d'accord, absolument. Christophe nous dit une relation qui nous empêche d'être pleinement nous-mêmes dans notre entièreté et unicité. Exactement, tout à fait. Alors, pour ceux et celles qui ne me connaissent pas, ben oui, il y en a qui, qui— bienvenue aux petits nouveaux. Donc je suis Géraldyne Prévot Gigant, c'est marqué là. Je suis psychopraticienne depuis 30 ans et autrice de 20 ouvrages. Le 20e sort le 15 octobre. C'était ça la surprise, et je vais même pouvoir vous montrer la couverture. C'est ça que j'ai découvert une heure avant le live. Et donc mon 20e livre sort le 15 octobre, et mes spécialités sont l'hypersensibilité. Je suis aussi la créatrice du concept Les Hypersensibles Spirituels. J'ai beaucoup écrit sur la rencontre, l'amour, la dépendance affective et les relations toxiques. Voilà, donc voilà en résumé très très rapide. Et je suis aussi la créatrice et conceptrice du format Le Groupe de Parole pour les Femmes, dont j'ai animé le premier en un temps que les moins de 20 ans ne peuvent connaître, en 1998. Et oui, et oui, et oui. Et aujourd'hui, les femmes ont plus que jamais des espaces de parole, tant mieux. À l'époque, ça n'existait pas ou peu, et je pressentais que nous allions vivre une révolution sociétale et un réaménagement, je dirais, de la place des femmes et la place des hommes et leurs relations. Ça pourra faire l'objet éventuellement d'un live bientôt, why not, voilà. Et donc, pour revenir aux relations toxiques, les hypersensibles sont particulièrement exposés, ainsi que les dépendants affectifs. Alors, je les mets pas au même niveau puisque l'hypersensibilité, c'est, ça fait partie de notre façon de vivre le monde. Ça n'est pas une pathologie, ça n'est pas une particularité. Si, c'est une particularité, mais notre façon de vivre le monde. Nous avons une ultra perception sensorielle, nous pensons vite et beaucoup, nous ressentons fort et intensément. Nous avons souvent de l'empathie et de l'hyper-empathie. Nous avons aussi beaucoup de connexion avec l'environnement. Nous sommes sensibles aux lieux, aux personnes, aux sens. Je l'ai dit tout à l'heure, la musique, la lumière, l'harmonie ou la disharmonie. Et donc il y a aussi chez les hypersensibles le souhait de se trouver en compagnie de personnes qui parlent la même langue. Tout en étant ouvert à des personnes qui ne sont pas hypersensibles. Ça, d'ailleurs, cet aspect-là, il est possible quand on a fait la paix avec son hypersensibilité, car le principal problème au départ, c'est qu'on ne sait pas qu'on est hypersensible, puis ensuite on découvre qu'on le vit mal parce qu'en fait il y a plein de choses à découvrir sur notre mode de fonctionnement. Quand on sait comment on fonctionne, eh bien, notre hypersensibilité n'est plus un problème. On sait comment faire, on sait où se ressourcer, on sait comment prendre de la distance et on sait aussi comment protéger notre corps. Je dirais même qu'on apprend à prendre soin de nos flux de pensée, de notre mental, de notre émotionnel, de notre enveloppe corporelle. De notre environnement, voire même de nos connexions spirituelles. Et je pense aux hypersensibles spirituels qui nous écoutent. Voilà, donc ça c'est des aspects importants. Vous pouvez retrouver les lives que j'ai donnés sur ces sujets, notamment sur les hypersensibles spirituels. Donc les hypersensibles sont particulièrement vulnérables aux relations toxiques parce que les hypersensibles ont une capacité d'empathie, ils comprennent donc l'autre, et ils ont aussi une attente de relations vraies, profondes, sincères, et Cette transparence d'intention peut les amener à se retrouver dans des relations toxiques parce que très souvent les hypersensibles ont à cœur, sont touchés par les failles de l'autre et ont aussi une telle sensibilité qu'ils peuvent se retrouver facilement à être dans une relations où ils sont dominés parce qu'ils s'attachent fort, parce qu'ils s'attachent vite. Et si à ce moment-là l'hypersensible traverse une période de vulnérabilité, un changement de vie professionnelle, une séparation, un deuil, bref, un moment dans la vie où il y a il y a une vulnérabilité où il se sent déstabilisé, il va être davantage perméable à certaines rencontres et ne va pas aussi voir les red flags, les signaux d'alerte. Et certains profils de personnalité vont repérer cette vulnérabilité, vont repérer cette grande empathie, vont repérer cette grande gentillesse Et puis il suffit que l'hypersensible qui est là dans cette phase de vulnérabilité traverse depuis peu de temps ou depuis toujours un grand manque affectif. Pour peu qu'en plus cet hypersensible n'ait pas encore fait un travail sur lui ou sur elle, eh bien il y a des blessures affectives, des traumas, des systèmes de schémas de répétition qui vont l'amener à vivre ou revivre des relations qui ne seront pas bonnes pour lui. En plus de ça, l'hypersensible aime tout ce qui est fusionnel, puisqu'il y a quelque chose qui est d'être entier, d'être altruiste, d'être empathique, d'être dans cette intensité. Ça favorise les demandes fusionnelles, la recherche de fusion. Et donc la recherche de fusion, elle peut mener à se retrouver dans une relation qui nous emprisonne. C'est normal d'être dans une rencontre amoureuse du début, dans un processus de fusion, c'est normal, ça fait partie du sentiment amoureux. Mais le côté demande fusionnelle systématique besoin d'être toujours avec l'autre, avoir besoin, envie que l'autre pense comme nous et on pense comme lui et on est pareil et on se ressemble et enfin on s'est trouvé. Ah, c'est toi que j'attendais, tu es celle que j'attendais, tu es celui que j'attendais, etc. Donc ça, c'est dans la relation amoureuse, c'est ce qui se passe quand on tombe amoureux. Mais les hypersensibles ont une tendance à ça, ont tendance aussi à sublimer l'autre. À l'idéaliser. Et c'est là que les pièges peuvent se refermer. C'est que s'il y a une vulnérabilité, s'il y a un vide intérieur ou bien un manque affectif, s'il y a des traumas affectifs qui n'ont pas été réglés, des choses dont on n'a pas pris conscience dans notre façon d'entrer en relation, eh bien on risque de se retrouver dans des relations qui sont déséquilibrées. Où l'autre va nous mettre sous dépendance consciemment ou inconsciemment, ou bien va dans sa posture d'évitement créer de la dépendance chez nous. Nous ne sommes pas seuls responsables en tant qu'hypersensibles d'être enfermés dans une relation toxique. Ça, c'est important de bien s'en souvenir. Vous n'êtes pas seul responsable dans votre dépendance, surtout quand il s'agit de relations toxiques. L'autre, inconsciemment ou consciemment, a mis en place des choses qui vous ont rendu dépendant Bien sûr, vous aviez vos fragilités, vos vulnérabilités qui favorisent la dépendance, vous voyez. Mais attention à pas porter 200% de la responsabilité sur vos épaules, culpabilité plutôt d'ailleurs, sur vos épaules, parce que ça ne fait qu'en rajouter à votre vulnérabilité, ça ne fait qu'en rajouter à l'enfermement dans une relation toxique. Ou cette culpabilité, elle est aussi un terreau magnifique pour vous retrouver dans les relations toxiques. Et les relations toxiques, c'est ce que j'appelle dans mon prochain livre, parce que mon prochain livre est donc sur les relations toxiques. Au début du livre, vous verrez, pour ceux qui me font l'honneur de me lire, vous verrez que je dis que les relations toxiques sont l'antichambre des violences psychologiques. En fait, les relations toxiques sont graduelles, il y a des niveaux d'intensité de toxicité et elles sont le préambule, l'antichambre des violences psychologiques. La relation toxique est liée à la violence psychologique. Parce qu'il y a une mise sous dépendance, il y a une forme d'emprise, d'influence, de domination, de manipulation, renversement de situation, gaslighting. Gaslighting, c'est vous faire croire que votre perception n'est pas la bonne et qu'en fait vous vous racontez des histoires, voire même que vous êtes fou ou que vous êtes folle. Voilà, et il y a plein d'autres aspects, et c'est ça que je développe dans mon prochain livre et que je développe aussi dans les accompagnements, bien entendu. Donc ça, c'est important de ne pas l'oublier parce que parfois, pour les personnes qui vont minimiser la situation, ils vont dire: «C'est une relation toxique, mais c'est pas de la violence psychologique.» Si, bien sûr que si. Il peut y avoir, suivant là d'où l'on vient, de notre famille par exemple, si on vient d'un environnement familial où il y avait chroniquement une forme de violence psychologique, où il y avait du toxic, on va forcément banaliser les choses quand ça va nous arriver. C'est ça les red flags qu'on voit pas arriver. On a banalisé la violence, on a banalisé la toxicité parce qu'on y est tellement habitué. C'est l'habitude qui nous enferme aussi. Et puis si on a subi de la violence psychologique, physique, de la toxicité dans l'enfance, on a intégré ça comme quelque chose de normal. Et la répétition les rencontres en tant qu'adulte où on va se retrouver dans des situations similaires vont créer une sorte de trame dans laquelle nous sommes, une sorte de bulle algorithmique où finalement c'est normal, on souffre mais peut-être que c'est de notre faute, c'est peut-être à cause de ci, à cause de ça. Donc il y a vraiment une prise de conscience à avoir sur qu'est-ce que j'ai banalisé, qu'est-ce que j'ai, qu'est-ce que je minimise en fait. Alors, je vous entends me dire, peut-être des professionnels me dire, ou des gens parce que vous avez des amis comme ça: ouais, mais bon, machine truc, elle exagère, je trouve qu'elle, enfin, c'est un drama. Au contraire, il y a pas de minimisation, c'est à l'extrême opposé. Ça aussi, ça dit quelque chose, ça dit quelque chose, et c'est intéressant de de creuser et de découvrir ce que ça dit d'une personne. Christophe: les personnes toxiques sont champions de vous faire culpabiliser et de tourner les choses vers vous. Absolument, l'inversion de responsabilité et la culpabilisation. C'est pour ça que nous, en tant qu'hypersensible, Notre taf, notre part de responsabilité, ça va être de travailler sur cette tendance à culpabiliser, cette remise en question qui est parfois excessive. C'est génial, c'est super de se remettre en question. Si tout le monde se remettait en question comme vous, waouh, le monde serait différent. Mais le problème, c'est que la remise en question, elle est— je le vois chez les personnes que j'accompagne et puis des proches aussi hypersensibles c'est cette remise en question permanente qui fait que vous perdez une objectivité, objectivité, et vous ne voyez pas en fait ce qui se joue. Et donc ça, c'est à doser. Là aussi, faut pas partir dans les extrêmes et tout reporter sur la faute de l'autre. Mais disons, chacun sa part. Nous, en tant qu'hypersensibles, notre part, c'est de travailler sur cet entretien permanent d'autoculpabilité, pour tout et tout le temps. Donc ça, c'est, c'est bien de pouvoir réguler la chose. Je vous propose, je vais boire un coup parce qu'il fait chaud. J'espère que vous buvez aussi. N'oubliez pas de vous hydrater, c'est super important. Prenez soin de votre votre corps. Alors, je suis impatiente de vous, de vous présenter la couverture. C'est ça que j'ai découvert en fait tout à l'heure sur Amazon. Je voulais trouver le lien si vous voulez précommander le livre, et du coup, c'est comme ça que j'ai retrouvé la couverture de mon prochain livre. Parce qu'en fait, je l'ai pas choisie, mais moi je la trouve très bien. J'ai pas eu un mot à dire. Et les éditions First, puisque c'est chez eux que je suis publiée pour ce prochain livre, j'ai trouvé que ça le fait. Moi, je l'aime. Vous pouvez me dire en commentaire si vous aimez. Voilà, c'est peut-être la couverture temporaire, on va voir, mais moi, je la trouve, je la trouve très intéressante. Les relations toxiques pour les nuls, une approche scientifique et sociétale de la violence psychologique et des mécanismes d'emprise. Je vais vous mettre le lien de précommande, n'hésitez pas parce que c'est ce qui va faire, c'est la loi maintenant du marché si je puis dire, c'est que si les libraires et les éditeurs voient que le livre bouge déjà en précommande, eh bien c'est ce qui va faire que le livre va avoir une jolie position dans les librairies, qui va être mis en avant, visible. Voilà, et donc je vous mets le lien de précommande Amazon J'ai pas celui de la Fnac. Si vous êtes anti-Amazon, vous êtes pardonné, bien entendu, et vous pouvez précommander sur la Fnac. Merci Christophe, ça me fait plaisir. Ah, j'arrive pas à vous mettre le lien. Ok, ça y est, c'est bon là, vous l'avez. Sûrement. Merci Christophe, elle est pas mal. Ouais, elle est, elle est, comment dirais-je, opération puissance. Voilà, c'est ça que je cherchais, c'est puissant, c'est puissant. Donc je suis assez d'accord avec l'éditeur. N'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez, et puis c'est surtout ce qu'il y a à l'intérieur qui est important. Et ça, vous pourrez mettre les commentaires sur Amazon, des gentils commentaires s'il vous plaît. Si vous n'êtes pas content, vous m'envoyez un message privé parce que par contre, voilà, ça m'intéresse toujours les mécontentements en privé. C'est, en tant qu'hypersensible, c'est mieux. Mais je, les critiques constructives sont toujours bonnes. Le dessin est très parlant. Merci Céline, c'est génial d'avoir vos premiers feedbacks. Personne ne l'a vu, vous êtes les tout premiers, vraiment tout tout tout premiers. Merci Malika, merci merci. Alors il fait à peu près, je sais plus, il fait 300, ouais je sais, oui désolé, il fait 369 ou 380 pages, mais bon pas d'affolement, vous allez voir, c'est la collection Les Nuls de chez First, donc C'est toujours structuré de la même façon, il y a des encadrés, il y a des anecdotes, il y a des exercices. Et voilà, c'est maquetté puisqu'on emploie ce terme pour la construction visuelle à l'intérieur d'un livre. C'est maquetté de telle sorte à ce que la lecture soit facile. Très entre nous, j'aurais pu encore en écrire 150 pages. Je me suis arrêtée parce que j'avais déjà dépassé la limite autorisée par mon éditeur. Et puis pour des raisons techniques, de prix, de calibrage et tout, voilà, j'étais obligée de me limiter à déjà ces 360 ou 350 pages. Mais j'aurais pu aller encore plus loin, j'ai l'impression que j'aurais pu aller encore encore plus, plus en profondeur, mais ce sera l'objet d'un autre ouvrage avec peut-être des angles particulièrement ciblés. Donc dans ce livre, j'aborde les relations toxiques, les relations conflictuelles. Je fais la différence entre les relations toxiques et les personnes toxiques, sujet hautement tabou souvent dans le milieu de l'accompagnement où il y a un leitmotiv qui dit Non, non, non, il n'y a pas de personnes toxiques, il n'y a que des relations toxiques. Et donc moi, vous me connaissez, j'ai pris un malin plaisir à aller décortiquer ça en me disant: est-ce qu'on peut vraiment dire ça? Est-ce que c'est pas une façon de se protéger? Et on se protège de quoi? On se protège de pointer du doigt et de stigmatiser des personnes en les affublant de l'étiquette «cette personne est toxique, cette personne est toxique». Bon, très entre nous, on nous a pas attendu, nous les psys, pour affubler Pierre, Paul et Jacques de toxicité. Donc pointer du doigt l'autre, ça c'est déjà quelque chose que tous les humains font, c'est normal, c'est humain. Et donc c'est pour ça que j'ai trouvé que c'était intéressant de creuser en disant mais il y a des personnalités qui peuvent tendre vers le toxique sans forcément être vraiment toxiques. Elles peuvent avoir des comportements toxiques, elles peuvent rendre la relation toxique. Et puis il y a des personnes qui sont vraiment toxiques parce qu'ils ont des profils psychopathologiques. Qui nous rendent la relation impossible au prix de notre santé physique et mentale. Je développe aussi le cycle de la violence, je parle pas mal de la violence subtile et moins subtile dans notre société, je parle des relations toxiques en amour, des relations toxiques en famille, des relations toxiques dans le milieu professionnel, des différents aspects. Et je parle aussi, bien entendu, des voies possibles sur comment on en sort, comment on peut se préparer, quelle mise au point avec soi-même on peut faire, comment on peut anticiper, de quoi on a besoin, quelles sont les dimensions, les ressources internes et externes dont on a besoin pour pouvoir sortir d'une relation toxique et aussi travailler sur l'après. Pour les personnes qui connaissent mon approche, vous savez que je parle beaucoup aussi du fait qu'une fois que nous sommes sortis de la relation toxique, eh bien, la dimension toxique continue d'opérer. Et donc il y a tout un travail à faire parce qu'il y a ce que j'appelle les bombes, les petites graines bombes à retardement, c'est-à-dire tout ce qu'on a entendu de l'autre qui ont été des petites graines semées où consciemment nous nous sommes dit «ouais, ça marche plus» mais où en fait on se rend compte que ça travaille en fond d'écran et ça vient nous contaminer encore et encore dans notre quotidien entre nous et nous. Et comme les hypersensibles sont extrêmement connectés à leur monde intérieur, ces petites graines bombes à retardement, eh ben elles sont d'autant plus perceptibles par les hypersensibles. Comme en plus l'hypersensible, il doute parfois de ses perceptions parce qu'on lui a dit: «Tu es trop, tu es pas assez, tu es pas comme tout le monde.» Eh bien, une fois sorti de la relation, l'hypersensible va se dire: «Ah mais j'ai peut-être exagéré, j'en ai fait tout un foin. En fait, c'était peut-être juste un conflit. Peut-être c'est moi qui ai un problème.» Et là, on recommence, on recommence exactement la même chose que ce qui se passait quand vous étiez dans la relation. Donc tout ça, ça se travaille, c'est hyper important. Puis il y a aussi: ah non, moi je veux plus aucune relation amicale, amoureuse, collaborative, de co-création. Non, non, moi je, j'avance en solo parce qu'il y a la peur que ça recommence. Donc on ne fait plus confiance à personne, on n'a plus confiance en soi non plus, surtout en tant qu'hypersensible ou personne étant dépendante affective, c'est-à-dire avec un attachement anxieux, la relation va être encore plus— si on se l'imagine dans un futur proche, ça va être encore plus flippant de se dire «ah non». Voilà, donc il y a un terrain anxieux, il y a un attachement insécure, donc la perspective d'être avec quelqu'un et la perspective que ça risque de recommencer, c'est trop flippant. Donc du coup, on s'enferme dans une solitude qui n'est pas bonne, c'est-à-dire qu'il y a une solitude qui peut être réconfortante, structurante, pour s'en remettre, se reconstruire. Et puis après, quand ça dure trop longtemps, bah, ça dit quelque chose. Ça dit, ça dit du trauma relationnel qui continue d'agir, des blessures qui n'ont pas été guéries. Donc ça, c'est important de bien le noter. Donc j'explique tout ça et il y a plein de solutions pour pour pouvoir reprendre son envol et se libérer de tout ça. Les relations toxiques sont malheureusement d'actualité. Tout ce que l'on voit sur ce qui est en train d'émerger, d'émerger, d'émerger sur les agressions sexuelles, les abus de pouvoir, les abus sexuels sous drogue, l'abus de pouvoir de la notoriété, La pédocriminalité, etc., ça c'est aussi du toxique qui sort, qui sort, qui sort, qui sort. Ça c'est une analyse que j'ai vraiment ces derniers jours. Le livre est déjà écrit, j'aurais pu aussi écrire, rajouter ces aspects-là, mais ce sera le cas pour d'autres supports, des articles, des interviews. Mais ce qui est en train de se passer, c'est que, donc si je reprends ce que je disais tout à l'heure, avant on n'employait pas le terme toxique. Puis le terme toxique a commencé à émerger concernant les relations interpersonnelles. Et puis là, ce qui est en train de se passer, donc on prend, on a pris conscience qu'il pouvait y avoir des relations toxiques destructrices, destructrices, et donc de la violence psychologique voire physique. Et là, ce qui est en train de se passer, c'est une sorte de purge en fait. Le toxique sort, sort. Alors pour nous hypersensibles, c'est super violent d'entendre tout ce qu'on entend. Parce qu'il y a des descriptions, des machins. Donc je sais que vous êtes à 90%, vous, 90% d'entre vous hypersensibles, ne regardez plus les news pour cette raison, parce que ça vous, ça vous meurtrit le cœur. Bien sûr, c'est extrêmement violent à entendre, mais en tout cas, la bonne nouvelle, c'est que ça sort du non-dit, ça sort de l'inconscient collectif, ça passe au niveau du conscient. Et quand ça passe au niveau du conscient, quand ce n'est, on n'est plus dans le déni, quand la parole est là, quand les mots se posent, c'est comme pour un individu, eh bien, l'évolution est possible. D'autres choix, des décisions et une guérison, une restructuration. On se reconstruit, hein. Et donc c'est comme ça qu'une société change. Donc la bonne nouvelle, c'est qu'on est en train de voir une société qui change. Ça, c'est mon côté optimiste, vous me connaissez, hein. Merci pour vos commentaires. Tellement vrai, malheureusement, tout ça. Et oui, oh, 6 ans d'impact après, je le comprends. Bien sûr, ça peut durer très longtemps. C'est pour ça qu'il faut vraiment se faire aider, accompagner par des personnes qui connaissent bien la problématique des relations toxiques. Même 4 ans après, la relation a encore un impact immense sur moi. Voilà, je serais presque tentée— merci Frédéric et merci Merci à toi, Nathalie, de dire que l'après est tout aussi important et urgent que le pendant, la relation toxique. On le voit, 6 ans, 4 ans, bien sûr, il faut pas culpabiliser de ça, vraiment. C'est important que vous culpabilisiez pas. Je vous dis ça parce que je sais qu'il y a des personnes, et vous-même vous pouvez aussi vous le dire à vous, vous dire «Attendez, encore là après tout ce temps? Bah alors, faut passer à autre chose.» Vous voyez ce que je veux dire? Non, il y a besoin de temps parce qu'il y a un impact très fort. Et puis encore une fois, comme je vous disais, en fonction de notre enfance, voire notre transgénérationnel, notre hypersensibilité, ça a encore plus d'impact. En fonction de toute notre histoire, ça a encore plus d'impact. Culpabilisez surtout pas. L'important, c'est faites-vous accompagner. Faites-vous aider, c'est super, super important. Vous allez gagner du temps. 30 ans de relation toxique, waouh! Eh bien, Nathalie, c'est toi qui disais 6 ans, c'est ça, après? Bah ouais, tu sais, c'est, c'est long, c'est long. Il y a toute une reconstruction, te retrouver, lire le passé autrement, regarder l'histoire autrement. Te réapproprier ton histoire, te réconcilier avec tes perceptions, t'auto-valider, etc. Ça, c'est le travail que j'imagine peut-être tu fais en thérapie, c'est hyper important. Est-ce que vous pensez qu'après avoir eu des relations toxiques, on peut avoir des relations saines quand on a compris nos schémas? Oui, Anne, bien sûr, bien sûr, il faut pas avoir peur. On peut bien entendu avoir des relations saines quand on a compris nos schémas et, et qu'on sait reconnaître les red flags, les signaux. Donc là, il y a tout un travail à faire parce qu'on peut être un peu parano quand on a été traumatisé, on va avoir des red flags partout. Je sais parce que voilà, je l'entends, c'est dit par mes patientes. Je reçois majoritairement des femmes dues au groupe de parole pour les femmes, bien sûr, Il y a aussi quelques hommes, mais souvent les femmes qui me disent ça. Donc oui, quand on travaille sur soi, qu'on a compris quels étaient les points d'accroche en soi, nos parts de vulnérabilité, sans culpabiliser, en s'accompagnant avec autocompassion, on peut avoir des relations saines. Comment on va les reconnaître? Comment on va reconnaître quelqu'un avec qui on va pouvoir vivre une relation saine? C'est quoi les green flags et les red flags? Ça, j'en parle dans le livre. Je parle des green flags, des Red flag, des beige flag, je vous dis pas ce que c'est, vous irez voir pour les beige flag. Oui, mettre de l'autocompassion, ça c'est tellement important, ça c'est vraiment, ça rejoint mon livre de l'année dernière sur l'auto-bien-traitance émotionnelle. Je peux vous mettre la couverture, je fais mumuse avec mon mon tableau de bord. Tac, vous le voyez? Oui, voilà. Vous allez voir, pour les personnes qui ont lu ce livre-là, si vous avez à conseiller éventuellement le prochain, celui-là, ben vous pouvez conseiller aussi celui-là après, parce qu'en fait celui-là il peut être lu après avoir compris ici. Voilà, l'auto— pour ceux qui ont juste le son et pas l'image, je suis en train de dire qu'en fait l'auto-maltraitance émotionnelle, elle peut être— ce livre-là peut être lu après Les Relations Toxiques parce que c'est la suite. C'est comment on découvre l'autocopation, comment on découvre aussi qu'on a pu être s'auto-maltraiter en se mettant dans des relations destructrices, et comment développer un amour de soi véritable et profond, durable, une autocompassion, une autobien-traitance. Voilà, je vous en ai dit beaucoup, hein? Et encore, il reste 380 pages. J'ai envie de vous proposer les petites annonces. Donc vous vous souvenez, histoire de faire un break un peu parce que Et puis après, on passera à des choses plus light parce que là, on a plongé au cœur de la souffrance relationnelle. Donc celui-ci, il sort le 15 octobre. Comme je vous l'ai dit, il est dispo en précommande. Comme je vous l'ai dit, ça aide les livres quand on les précommande pour être bien placés en librairie. Et parce que c'est comme ça, il dure plus longtemps en présence. Et donc il y a plus de gens, plus de chances que les gens qui en ont besoin besoin de plus de trouver. Autre chose à vous annoncer, je vous en ai parlé tout à l'heure, j'anime un présentiel en Ardèche. Il y a une piscine, il y a une cascade, il y a un lac, il y a une rivière. Je vous dis ça parce qu'en ce moment ça compte beaucoup, parce que imaginez l'Ardèche par 46 degrés, si vous voulez, je comprends que ça puisse rebouter, rebouter Il y a peut-être aussi des rebouteux, ça puisse rebuter. Il y a aussi une clim dans la salle de stage, je le dis parce que voilà, comme on sait pas si nous allons subir d'autres vagues de canicule, je vous donne tous les éléments pour vous en tant qu'hypersensible vous disiez ok, c'est au milieu de la verdure, il y a plein d'arbres. Et donc c'est Hypersensibilité et Relations, nous allons aborder Comment nous, hypersensibles, on entre en relation? Quelles sont nos lacunes, nos atouts? On va parler des relations toxiques, on va parler de la dépendance affective, on va parler de la relation amoureuse, on va parler de comment on prend notre place dans la relation, on va parler de tout ça. On va aussi faire plein d'exercices pratiques, on va ressentir, parce qu'avec moi on ressent plus que Voilà, ça reste pas que là, on passe par la parole, mais c'est des expériences, c'est une expérience de groupe de se retrouver avec des personnes sensibles, hypersensibles. Rien que ça, déjà, c'est super thérapeutique. Et puis dans un environnement de vacances, et puis on rigole beaucoup aussi, sachez-le, on fait la fête aussi. Voilà, et je vous propose de regarder la bande-annonce voilà, qui a été créé par Radji pour moi pour présenter cette semaine. Vous ressentez tout avec une acuité qui vous submerge, vous vivez les liens comme une danse intense. Et si votre extrême sensibilité était la clé de lien sacré? Je vous accompagne dans un voyage initiatique Initiatique au cœur de Patterns Relationnels, un stage pour accueillir sa vulnérabilité, la transformer en force et apprendre à se protéger tout en restant ouvert à la rencontre. Hypersensibilité et relation, un stage en résidentiel en Ardèche du 26 juillet au 1er août. Voilà, voilà, une petite plongée dans un de mes univers. C'est une bande-annonce que j'aime beaucoup. Je vous ai mis le lien d'information dans le chat. Il reste 3 places, mais il n'y a pas que ça parce que je suis complètement folle et donc j'ai décidé d'animer un second stage la semaine qui suit. Oui, je sais, je suis, je suis, bah voilà, nous on est, on est, on est dans l'intensité, la passion, l'entièreté. Donc j'ai décidé d'animer une deuxième semaine de stage. Ça me fait penser qu'il y a une promo de -25 € sur chaque stage pendant 15 jours. Et si vous voulez vous inscrire aux 2 semaines eh bien, vous avez aussi une réduction, bien entendu. Donc la deuxième semaine, il s'agit d'hypersensibilité et émotions. Il reste, je crois, 5 ou 7 places, je sais plus encore. Et où là, on va approfondir hypersensibilité et vécu des émotions. Et dans les relations toxiques, les émotions ont vraiment une grande place parce que ce qu'on va vivre va être décuplé. En termes de malaise émotionnel, d'intensité, de peur, de colère, de désespoir, d'impuissance. Nous vivons tout à 200%, donc les relations toxiques, nous les vivons encore plus fortement. Et donc là, dans cette semaine, on va vraiment travailler sur explorer notre hypersensibilité, parce que chaque hypersensibilité est différente. Il y a autant d'hypersensibilités qu'il y a d'hypersensibles. Comment on vit nos émotions? Est-ce qu'on est en paix avec toutes ces émotions. Comment on fait quand elles arrivent? Quels sont les déclencheurs? Comment on fait pour les alchimiser, les transformer, les transcender? Et pour les personnes qui ont l'habitude de travailler avec moi, vous savez qu'il y a vraiment une dimension de transformation, il y a une dimension aussi de sensations vibratoires, énergétiques, vous savez, ces trucs subtils à l'intérieur, à l'extérieur. Et puis on est porté par le groupe d'hypersensibles, on travaille tous ensemble. Mais aussi je propose dans, à chaque fois dans tous mes groupes, un accompagnement qui va être individuel. Chaque qu'un repart avec sa pépite que je lui aurais donnée, ou qu'en tout cas je l'aurais aidé à trouver. Et donc je vous propose de regarder la bande-annonce de ce stage Hypersensibilité et Émotion qui aura lieu du 2 au 8 août au même endroit: piscine, cascade, fontaine, lac japonais, air climatisé, arbre. Héron, animaux et fiesta aussi, bien sûr. Voilà, ceux qui me connaissent connaissaient déjà cette bande-annonce puisque j'ai animé ce stage l'année dernière. J'ai une pensée émue pour le groupe de l'année dernière. On a vécu vraiment quelque chose de formidable. Voilà, ce sont vraiment des moments pour moi qui sont extrêmement intenses parce que j'ai, comme dans mon accompagnement individuel et de groupe, une— pour moi, ce qui est extrêmement important, c'est la qualité de présence, la qualité d'écoute de chaque instant, la lecture de ce qui est dit, de ce qui n'est pas dit et de ce que je perçois. Et bien entendu, je m'appuie aussi sur mes perceptions d'hypersensible. Et pour ceux qui connaissent aussi mon approche d'hypersensible spirituel, donc ça c'est vraiment quelque chose aussi que j'ai appris à développer avec le temps. J'ai pris d'abord conscience que mon approche, voilà, c'était ma marque de fabrique, ma particularité. C'est que ma dimension d'hypersensible et d'hypersensible spirituel rend mon approche particulière. Elle peut être aussi parfois un peu intense aussi, parce que je sais pas, j'ai la vision et l'expression de la notion de laser, de lire avec un laser. Je perçois des choses, voilà, dû à mon hypersensibilité et mon hyper-empathie. Et puis aussi 30 années de pratique en groupe et en individuel non-stop, toute ma vie. Donc ça, ça rend aussi l'approche très, très particulière. Et, et voilà, donc ça c'est, c'est vraiment un élément important. Et l'expérience de groupe en présentiel, c'est vraiment quelque chose d'intense. Donc je vais me préparer comme pour un marathon, je vais pas être disponible 5 jours, 8 jours avant, je ne serai pas disponible non plus 2 semaines après parce que je sais qu'il va me falloir 2 semaines pour m'en remettre. Parce que voilà, ça Ça draine énormément d'énergie, c'est une qualité de présence de chaque instant. C'est important aussi que je puisse me préserver, donc il y a une préparation avant et se remettre après, comme pour un triathlon. Voilà, il y a aussi une autre info que j'avais envie de partager avec vous, c'est que Attendez, j'arrive. Pour les praticiens, je vais donner un atelier. Ah, je vois quelque chose que Christophe vient d'écrire. J'y viendrai, j'y viendrai. Attendez, je vous mets hyper Non, je vais vous mettre autrement. Attendez, oui, si, si, 2 secondes, j'arrive. Voilà, je vais donner pour Inexploré Praticien, je vais donner pour Inexploré Praticien une soirée exceptionnelle, un atelier avec places limitées. Il y en a déjà qui sont partis, il y a un nombre de places disponibles de 27. Sur 30. Il y a déjà des places qui ont été prises. Donc une soirée spéciale, je crois que c'est le 17 septembre au soir en ligne: comment vivre son accompagnement en tant qu'hypersensible et hypersensible spirituel? Comment les atouts et les faiblesses? Je vais vous donner des tips, des orientations, des pistes de réflexion. Des clés de ressourcement, voilà. Et on va parler aussi de ce qui fait la différence quand on est un praticien hypersensible. Qu'est-ce qui est différent et comment on peut prendre appui sur notre hypersensibilité, mais aussi comment on doit absolument respecter nos limites. Ça, c'est extrêmement, extrêmement important. Donc vous avez le lien, vous pouvez vous inscrire si vous êtes intéressé. Pour toute personne qui est dans l'accompagnement. Donc pour ceux qui connaissent Inexploré, vous savez que donc c'est une approche de la connaissance de soi via la spiritualité, toute orientation confondue. Et donc là, pour les praticiens, c'est un atelier qui va nous permettre de, d'approfondir la notion d'hypersensibilité en tant que praticien. Et donc il y a pas seulement les psys, si vous êtes dans l'accompagnement, vous êtes magnétiseur, énergéticien, hypnothérapeute, mais peut-être kiné, rebouteux. J'ai eu mon lapsus tout à l'heure, ça doit être ça. Vous êtes les bienvenus parce que quelle que soit notre approche, c'est toujours intéressant de pouvoir avoir des informations sur comment nous pouvons piloter, je dirais, notre ultra sensibilité dans l'accompagnement. Ça, c'est vraiment quelque chose d'important. Je vais aussi intensifier les supervisions pour ceux qui voudront être en supervision individuelle. C'est déjà disponible sur mon site. Et puis à la rentrée, je vais lancer aussi des cercles de 4 à 8 personnes de supervision de groupe, donc où on pourra partager des situations, où j'apporterai de la théorie, des clés de l'accompagnement, du soutien. J'envisage ça aux heures de fin de matinée ou d'heure du déjeuner, en fonction de vos disponibilités en tant que praticien, avec un rythme une fois par mois, 2 heures, ou tous les 2 mois. Voilà, je vous tiendrai au courant. Si vous voulez être au courant de toutes mes activités, n'hésitez pas à aller sur mon site geraldineprevot.com, je vous le mets ici. Vous pouvez vous inscrire à la newsletter, vous avez déjà plein d'infos sur les cycles en ligne. Et voilà, et en vous inscrivant à la newsletter, vous aurez toutes les informations. Ah, alors Christophe, tu m'as mis un truc Truc, tu es un petit coquin! Comment tu sais ça déjà? En effet, je serai au Salon Bien-Être de Tarbes, c'est ta région si je crois bien, n'est-ce pas? Et alors du coup, ça me donne le doute par rapport à la date que je vous ai donnée concernant Inexploré. Je reviens vers vous, je sais plus où c'est. Inexploré, oui, le 17, Inexploré, et Tarbes le 27. 17, 27, voilà, je vous ai perdu. Vous êtes là, voilà, en effet. Et donc ce sera sur mon actualité, c'était le sondage dont je, dont c'est le sondage auquel vous avez répondu. En tout cas, Christophe, je sais que que tu as répondu à ce sondage sur mon groupe WhatsApp. Alors si vous avez envie de faire partie, il y a les newsletters, mais il y a aussi le Cercle des Sensibles sur WhatsApp où je diffuse des informations de dernière minute, comme par exemple des places en individuel qui pourraient être disponibles, voilà, si quelqu'un est preneur last minute, les places qui restent. Vous avez aussi les informations en avant-avant-avant-première sauf le livre, mais là c'était juste une heure avant le live, donc désolée. Sinon c'est le Cercle des Sensibles qui aurait eu cette information. Donc si vous êtes intéressé à rejoindre le Cercle des Sensibles, vous pouvez m'envoyer un message privé, un mail, ou sur les réseaux sociaux. Voilà, donc Christophe, région de cœur, oui, du 25 au 27. Moi ce sera le 27 à 14h30. Voilà. Et le sujet, c'est celui dont on avait parlé dans le WhatsApp concernant comment poser ses limites. Et oui, comment se protéger, savoir dire non et poser ses limites. Je pense que c'est un sujet qui devrait vous plaire. Et donc si vous êtes dans la région de Tarbes le 27 septembre, on pourra se rencontrer. Je signerai aussi mes ouvrages.. Je serai aussi à Saint-Germain-en-Laye le 10 octobre pour donner une conférence sur l'automaltraitance émotionnelle et j'envisage un cercle de parole mixte à Paris de 3 heures sur l'hypersensibilité et les relations toxiques. Voilà, vous avez déjà pas mal d'infos. Est-ce que vous avez des questions? C'est le moment de me les poser avant qu'on se cette pièce et qu'on reparte à nos chaleurs estivales respectives. Oh, merci Malika, je découvre ton beau message. Merci, merci, merci, c'est trop beau. Oui, je ne dis rien sur les beige flags, il y a des petits malins qui vont déjà avoir googlé. Attendez, je vois une question. Ce serait où? À Saint-Germain-en-Laye. J'ai un des hôtels, Novotel Mercure, quelque chose comme ça. J'ai, il y a sur mon site internet, si tu vas à conférence médias tu verras la conférence de l'année dernière. Et peut-être que tu vas cliquer sur replay et là tu vas atterrir sur le website du, de l'organisateur. Et là peut-être que c'est déjà affiché. Je l'ai pas là sous le coude, mais ça devrait déjà être affiché. Et si tu trouves pas, bah tu m'envoies un message, un WhatsApp ou un mail, et puis je te donne l'info dès que je l'ai. Priorité, faut pas hésiter. Comment vous sentez-vous? Moi, je suis rincée, je suis rincée, rincée, rincée. Demain, je travaille sur mon manuscrit, je ne consulte pas, et de toute façon, j'en serais incapable. Voyez, c'est ça, en prendre soin de son hypersensibilité. On a besoin d'avoir des temps de régénération, sinon c'est burn-out assuré. Je sais de quoi je parle, c'est, ça m'est arrivé, je sais que vous connaissez. Comment vous sentez-vous après cette heure et quart ensemble? Timide. Peut-être qu'on peut finir. Ah, Anne, je suis frustrée de ne pas arriver à sortir de mes schémas répétitifs. C'est que la clé n'a pas encore été trouvée. Le, la clé du système n'a pas encore été trouvée. Peut-être aussi qu'il y a des croyances, des loyautés, il y a plein de choses à explorer. Christophe, tu te sens bien? Super, génial, ravi que tu sois là. Oui, j'espère aussi qu'en lisant le livre, ça, ça t'apportera des clés Le livre, tu peux aussi le compléter avec, avec celui-ci en parallèle ou après. Mais ce qui est important, c'est que tu comprennes le système. Tu vas déjà trouver des clés, puis ensuite tu peux approfondir avec les cahiers d'exercices. Voilà. Moi aussi je sens la fatigue, la chaleur. On va, on va conclure gentiment. Tout cela me parle tellement, j'ai vécu tout cela suivi par une super thérapeute. Tout doucement j'avance. Super, bravo! L'important c'est de pas être seul, c'est génial, je suis ravie de savoir ça. Super, donc il y a pas de raison que tu ne t'en sortes pas, tu t'en sors déjà et ça va avancer encore. Merci, merci, super, super. Sur les cahiers d'exercices, j'imagine tu as le livre. Merci à vous, merci à vous de me lire parce que sans vous rien n'est possible. Merci à vous d'être là. J'ai envie de vous offrir une conclusion méditation fraîche, OK? Et puis comme ça, on se laisse tranquillement en douceur. Et puis bien entendu, il y aura le replay, et puis vous savez où me trouver. Et puis je donnerai d'autres lives, bien entendu. Voilà, j'ai envie de vous proposer une conclusion méditation, une conclusion expérience, une conclusion instant présent. Une conclusion pour hypersensibles et hypersensibles spirituels. Alors que nous vivons une transformation collective majeure, alors que nous voyons l'ancien monde s'effondrer et le nouveau émerger, alors que nous contemplons la violence mais aussi la création. Alors que la toxicité est souvent autour de nous, j'ai envie de vous proposer de regarder la beauté de la vie. Alors qu'on a traversé là ensemble différents aspects des relations toxiques, on a effleuré le sujet et pourtant on a bien senti que ça pesait lourd, hein. Imaginez si on plonge encore un peu plus, mais c'est pas la peine et c'était pas l'objectif ce soir. Je suis sûre qu'il y a probablement un mot qui a résonné, quelque chose, peut-être même quelque chose qui vous a dérangé. Ça veut dire qu'il y a quelque chose qui a bougé. Je vous propose de porter attention à ce qui vous émerveille dans les existence, de penser aux relations saines, de penser au green flag, au signe au vert. À quoi vous reconnaissez quelqu'un de bon, quelqu'un de sincère, quelqu'un de vrai, quelqu'un de transparent? Bien sûr, un quelqu'un qui a ses parts d'ombre, ses failles, ses fragilités, ses travers, ses défauts, bien sûr, mais quelqu'un qui n'amène pas dans la relation quelque chose de souffrant qui va vous détruire. Pensez à ces relations saines où l'un et l'autre on s'apporte tellement qu'on grandit ensemble. Ces relations saines où on sent que notre co-création, notre parole partagée, notre vibration commune nous élève encore un peu plus. Ces relations saines où on a conscience qu'avec l'autre on devient meilleur. Ces relations merveilleuse où l'on sait que sans cet autre, nous ne pourrions pas être aussi grand, aussi lumineux, aussi créatif. Et l'autre non plus. Dans cette danse des âmes, nous pouvons révéler le meilleur Alors oui, il faut porter attention aux relations toxiques pour s'en protéger. Oui, il faut dénoncer les violences psychologiques pour protéger les êtres qu'on aime et nous-mêmes. Oui, il faut dénoncer les violences psychologiques et physiques dans nos relations, dans notre société également, bien sûr. Mais il indispensable de contrebalancer notre centre d'attention sur tout ce qui est possible quand nous sommes ensemble, à 2, à 3, un groupe entier, voire une nation, et que tous ensemble quelque chose de merveilleux se produit, une co-création un éveil, une illumination, une révélation. Il y a une chose qu'on oublie souvent, c'est que grandir, s'élever, s'éveiller, à mon sens, n'est possible que dans la relation. Parce que nous sommes porteurs de quelque chose de divin, nous sommes porteurs de quelque chose de sage, Nous sommes porteurs de quelque chose de bien plus grand que nous et dans la relation nous apprenons et même dans les relations toxiques nous apprenons. Que serais-je aujourd'hui si je n'avais pas vécu des relations particulièrement toxiques? Je ne serais pas celle que je suis à vous parler aujourd'hui. Qui seriez-vous si vous n'aviez pas vécu ces relations toxiques? Toxique. Et si vous êtes encore dans une relation toxique, imaginez qui vous allez devenir, vous en plus grand, en plus beau, en plus lumineux. Ça aide de penser à ça, parce que finalement, tout ce qui nous détruit ne nous détruit pas totalement. Il reste toujours une petite lueur quelque part. Et il y a un moment donné où la lueur peut grandir. C'est notre âme qui palpite et qui n'est jamais partie. Et c'est dans l'altérité, c'est dans la présence avec les autres que nous pouvons devenir meilleurs et plus grands. C'est parce que vous êtes là avec la conscience que vous avez que je suis inspirée par ces mots totalement improvisés. C'est parce que vous avez cette attention et cette intention dans cet espace collectif que je peux vous transmettre, ces douceurs de l'âme, ces lumières, ces perspectives, cette connexion. Alors gardez en tête toutes les relations saines que vous vivez, imaginez toutes celles que vous allez vivre, donner de l'importance à ces relations. Donner plus de place à ces relations, continuer bien entendu à avancer concernant les relations toxiques, mais à un moment donné, il est temps de transcender ce que nous avons vécu, de transformer la boue en lumière, de transformer l'ombre en lumière, de faire de ce qu'on nous a fait quelque chose chose de mieux, de meilleur, de plus grand. Et c'est quelque part la plus belle des revanches que de se donner la possibilité de rayonner et d'être puissant, puissamment vivant, puissamment soi, malgré tous les coups, malgré toutes les déceptions, malgré tous les désespoirs. Parce que c'est ça la vie, c'est expérimenter C'est traverser, c'est être initié et c'est renaître. Je vous souhaite donc la plus belle des renaissances et je sais qu'on en a plusieurs dans une vie. Merci pour votre attention, merci pour votre douceur, merci pour votre bienveillance, merci à ceux qui étaient là en direct et à ceux qui seront là en replay, merci pour cette co-création. Merci de me lire, de m'écouter, de remettre votre confiance entre mes mains dans l'espace thérapeutique. Et merci à la vie pour ce qu'elle nous offre d'apprentissage et d'opportunité d'évolution. Je vous dis à très bientôt pour un prochain live, peut-être le mois prochain, mais très certainement dès le mois de septembre. Et dans la mesure du possible, si je le peux, une fois par mois. Si ça vous dit, n'hésitez pas à le noter en commentaire. Si vous me découvrez, n'hésitez pas à vous abonner, n'hésitez pas à laisser un commentaire, un pouce. C'est important d'encourager ce que vous aimez, c'est ça aussi faire sa part. Et puis vous savez où me trouver, n'hésitez pas à m'écrire si vous en avez le besoin, des questions, Et prenez bien soin de vous. Vous êtes merveilleux, vous êtes précieux, et le monde a besoin de vous. À bientôt.