1 DÍA en la vida de un MILLONARIO en Argentina | Mauro Stendel

O sea no puedo volver con 18 kilos. Como no tengo plata para poner Starlink en el avión. Estamos jugando al dinosaurio. Vos no se si sabías, pero cuando pasas varios niveles se vuelve de noche. ¿Vos sabías? Tenés gente haciendo fila para subirse a un colectivo y yo estoy pasando con un auto de 250 mil dólares. ¿Vos te pensás que yo nací con esto? ¿Vos te pensás Que yo nunca esperé un colectivo cagado de frío? Y encima el primero que viene se come la parada porque está lleno y no quiere frenar y frena más adelante. Y lo ves irse y decir la puta madre, te espera otra hora. ¿Te pensás que no la viví? Un croissant. Fucking panza. Anotame con supervisor, quiero ser supervisor de paredes blancas. Cuando ves que una pared no está tan blanca me avisas. Mirá a lo que dicen que me estudio grabación. Cucas.

Let it be.

Escuchame una cosa Rey, hoy tenemos un día bastante movidito. Primero vamos a desayunar algo, Rosario, tenemos juicio contra Newell's, los dirigentes que hicieron y yo me los voy a. Después vamos a ir a otra reunión. Otra reunión, volvemos y tengo que ir a firmar un papel, un escribano. ¿Eso es un día normal de un empresario? ¿Que te pensabas, que era todo lujo, exceso? No hermano, hay que laburar para mantener esa vida que vos ves en Instagram. Tengo que hacer estas cosas, así que acompáñamela, conche tu madre. Te cuento el contexto Reynolds. Yo En febrero de 2024 puse 300 mil dólares para que Newell's vaya a jugar contra el Inter de Miami. La relación sponsor Newell's era un paquete en donde una agencia que operaba bajo el permiso del presidente, porque me mostraron la firma, me mostraron el contrato, sino obviamente no pagaba un peso, la idea eran 300 mil dólares. En donde esta agencia de comunicación organizaba un día antes al partido una gala en honor a que se yo, viste esos eventos. Y en esa gala yo iba a ser el sponsor, donde venía el intendente de Miami, venía la familia Beckham, los hermanos Más que son los dueños del Inter de Miami, entre otros contactos. Al ser el sponsor de una noche tan especial, te posiciona en un lugar bastante fuerte como para poder abrir relaciones y negocios. Es algo que lo vale. Y después era el main sponsor del evento también habíamos puesto, Bueno, yo quiero dos entradas al pato. Estoy pagando 300, quiero entrar al Pato, sacarme fotitos con los jugadores. Eso es lo de menos. Lo importante es el evento y el sponsor, las entradas, ¿Viste? La verdad que solo cumplí con el sponsor. El evento era todo chamuyo y las entradas me mandaron a la platea, me mandaron, puede creer, a la platea. Así que me los estoy recogiendo legalmente porque tengo evidencias de que ellos sabían que no podían cumplir con lo que prometieron. Entonces, si vos no vas a poder cumplir con lo que prometiste y a propósito continuas, es fraude, es estafa. Así que me los voy a coger legalmente lo más que pueda, porque se lo merecen. Y estoy pidiendo a Evolución más daños y calumnias. Porque cuando yo salgo a viralizar esto de buena fe y salgo a decir che, miren, esto es lo que pasó, lo intenté arreglar de buena fe y se hacen los boludos. El pelotudo de Ignacio Astore me demandó por chantaje, como si yo lo estuviera extorsionando para sacarle plata, cuando son ellos los que tiene mi dinero. Salió en el diario Mauro Stendel denunciado por chantaje. Así que ahora vamos por injurias, calumnias, como mierda se llame. Y la idea es claramente no salir a ganar, sino salir a recuperar el daño causado. Uno no va al juicio a ganar, uno va a juicio a recuperar y a recibir lo que uno merece. Y eso es lo que vamos a pedir. Me hace un cafecito y no me voy para Rosario. Mirá lo marroncito que salió. Ahí tenés fuerte al medio hermano. Más quemado que Cafú salió. Pero bueno, no pasa nada. Horrible. Mucha gente cae en el error de prender el auto e irse. Vos tenés que esperar que baje la revolución un poco y que caliente el Malta, ¿Viste? Esa es la que va, perro. Si no rompes todo. Vamos ahora con este camión. ¿Saben qué? Buenos Aires, Mar del Plata, dos horas. Luchemos por la vida dejando ciego, pelotudo. Ahora que vamos a enjuiciar y enjusticiar a alguien que me la quiso poner, vamos a dedicarle un tema.

El que atente contra mí un chaco se va a llevar Se va a querer matar de arriba no se la va a llevar.

El que atente contra.

Mí un chaco se va a llevar Se va a querer rotar de arriba no se la va a llevar.

Lo lindo es que al volar en avión nuestro somos nosotros. Entonces con llegar un minuto antes estamos bien. No hace falta fumarte dos horas dormitando en la silla esa dura en Aeroparque, ¿Entendés? Llegamos un minuto antes y estamos piola. Y además nos espera. Y lo lindo que está en San Fernando. Diez minutos. Dale, gracias. Listo. Al frente no dice Flyzar gigante. Listo.

Un taco se va a llevar, Se va a querer matar de arriba, no se la va a llevar. El que atente contra mí un charco se va a llevar, Se va a querer matar de arriba, no se la va a llevar.

Yo creo que el R va más rápido, pero está bien. ¿Qué va a hacer? Es lo que había boludo. El que puede, puede, el que no, que venda curso. Que Flybondi ni Flybondi. Fly SAR, perro. Chiquitito, sister o masivo, Bro, acá te dije la diferencia entre alguien que tiene una vida lujosa y hace contenido y alguien que necesita mostrar haciendo contenido una vida lujosa. Es la diferencia. Yo igual tenía que tomar este avión por cuestiones de tiempo, porque me facilita y prefiero aprovechar y grabar. No es lo mismo. Vamos a sacar un avión para filmar y hacer contenido. Bueno, vamos a aprovechar el vuelo para hacer un par de anuncios que tenemos que promocionar una capacitación que estamos haciendo el 7 y 9 de julio de 2025 por estar viendo en otro año, donde voy a enseñar siete maneras de hacer dinero online. Un buen mapa a un precio simbólico para que puedas de verdad aprender a generar más ingresos. Este 7 y 9 de julio te voy a mostrar un mapa exacto donde va a haber siete maneras de hacer dinero online. Vamos a desayunar algo, a ver que nos trajeron. Perrix, mirá que lindo fruta. Vamos, Vamos Flyzar. La concha de tu madre. Que Flybondi ni Flybondi. Yo fui vuelo en Flysar, perro. Toma, ¿Querés una? Son de Ayalata, allá la están poniendo tú No, no. ¿Mauro, qué hace comiendo un fucking croissant? Lo que pasa es que yo tengo plata en serio, ¿Entendés? Como yo tengo gita en serio, de verdad, puedo hacer lo que quiero. Un croissant fucking panza. Es un vuelo cortito, yo creo que en 15 minutos estamos, ¿No? De Buenos Aires, Rosario. Para mí 20 minutos, media hora. Aparte de este doble turbina, ¿Sabés qué llegamos de taco? Bueno, estamos llegando a Rosario hacer justicia, se hará justicia. Hay una frase en hebreo, se llama Tsedek. Tsedek Tirdov. Justicia, Justicia, perseguirás. Uy, llegamos. Bueno, los frenos andan. Ya sabemos. Mirale que lindo avioncito es eso. ¿Te tiembla todo, no?

No, es más chiquito. Ese es para aprender a volar. Sí, a ver, sentís más que en esto, porque es como una cara de nuez, pero es un lindo jog. Es para volar acá arriba, no es más que eso.

Claro, para sumar horas. ¿Pero entran dos?

Entran dos. ¿Dos justos?

Dos nada más.

Instructor y alumno o piloto.

Este es re chiquito para hacer, ¿No?

¿Qué cosa?

¿El aeropuerto este? Sí.

Tenés más grandes. ¿Córdoba más grande?

¿Por qué? ¿Tiene dos dos? Dos nomás.

Tiene las dos mangas. Igual pueden venir más aviones porque tenés más posiciones. Manga sí tiene dos, pero aviones entran más. Deben entrar unos diez.

Quince.

Entra.

Esa es la famosa torre de control qué tan importante vos le hablás antes de.

Sí, todo. Nos comunican todo.

Todo.

Si estamos autorizados para aterrizar. Si no estamos autorizados, nos pasan las.

Condiciones, o sea, estos pifian y chocás.

Choco.

Pero sí tienen mucha responsabilidad. Dependemos bastante de ellos. Siempre que confiamos en lo que nos dicen ellos. Si ellos están. Saben todos los bienes que están volando. Yo no sé.

¿Vos te das cuenta si un controlador es crack o si es novato?

Sí, sí, porque me doy cuenta si el tipo cómo habla, si es expeditivo, habla de más. Sí, o sea, o si es eficiente en el trabajo que hace.

Bueno, llegamos a Rosario. Ahora nos viene a buscar un amigo y vamos a la Corte. Bueno, salimos de la Corte, estamos yendo a una reunión y después de esta reunión tenemos un almuerzo con gente muy importante que no puedo mencionar mucho peso, pero nada, instancia, juez, patea, que esto, lo otro cosa. Va a ser un proceso largo, pero la justicia vendrá. No nos damos por vencido ni aún vencido.

Esto es, el 15% de nuestra producción se va al mundo, por eso sale embalado distinto y hacemos adón en planta. El contenedor viene y carga acá.

¿Pero mandas instrucciones para armado o tenés que mandar representantes? Para armado tenemos todo, o si querés un upsell te mando.

Exactamente.

¿Todos los toboganes son así? ¿Hay metálicos también?

Puede ser metálico, puede ser maderas también. Acción occidental. Queda muy lindo, pero levanta temperatura.

Claro. Cuando hace calor se quema el culo el nene. Yo tengo una. ¿Estoques o fabricas a demanda?

Mirá, durante mucho tiempo trabajamos just in time. Ahora empezamos a hacer stock por la no planificación del cliente. El cliente lo quiere para allá. Se imagina que comprar esto está en una góndola, entonces lo quiero para mañana.

Claro, no se imagina que tarda la producción. Pero estoqueás lo que sabés que vendés.

Estoqueas lo que más se sale, o por lo menos el el sector que más una escalera, el juego. No juegue entero. Que nosotros tratamos de hacer es personalizarlo de tal manera que el cliente pueda elegir el color, la altura, la temática.

Pero eso es difícil estoquear en la.

Variabilidad no tenés la escala.

A menos que es una institución gubernamental grande que hace masivo.

Nos preguntan cuánto del estado compra. El 48 de nuestro producto va al Estado, el resto al privado. Un abanico interminable. El 10% se exporta. Estamos exportando siete países y el resto son casas de particulares, colegios, clubes, country. El abanico interminable.

¿Pero exportas a otros gobiernos también o solamente privados?

No, privados y gobiernos también, pero siempre 50-50. Los diseñadores eligen un nombre, entonces cada sala de Romina nuestra tiene un nombre de una plaza que dice Rubén Darío, frente a la Flor.

La de Palermo. Claro. Acá están los bochos. Dije, acá están los que saben, acá están los gochos, lo que hacen cada.

Piecita, Como te contaba, después de ingeniería viene cada. Cada piecita, hacer el soporte técnico y la ingeniería completa desde el corte, la matriz, el color, qué es el mantenimiento.

Ah, mirá, un placer. Todo tranquilo, todo bien.

Acá ingresás, te marca y te recuperes el horario.

Anotame como supervisor. Quiero ser supervisor de paredes blancas. Cuando ves que una pared no está tan blanca, me avisás.

Un hermoso país para hacer cosas.

Lo es.

No es tan grande como Estados Unidos, pero es un país que te permite crecer. Y así todo en toda crisis. No saben cuántas veces nos habrán dicho que la crisis igual oportunidad. Bueno, acá tené un ejemplo claro.

Está el que llora y el que vende los pañuelos. Y también está el que vende juego.

Bueno, ¿Qué te pareció?

Yo estoy muy contento, de verdad, porque más allá de conocerte en persona, si bien todavía no fui cliente tuyo, muchas gracias por la visita y cómo nos has tratado.

Nosotros estamos muy contentos con que vos hayas venido. Tenemos este delirio de ser los número uno de Latinoamérica y que empuje hacia eso.

Mundial. Mundial. Latinoamérica. Vamos a arrancar con el dudas. ¿Contás conmigo? Escúchame, está saliendo de Rosario para Fune, ¿No? Y tenés hambre y no paras el bolo. Sos una mierda de persona. Ahí está. Claro, cuando empieza a ser blanco ya está. Ahí está. Ponele azúcar a esto. Es como escupir el asado. Es una mierda de persona. Esto se toma así, fuerte al medio. ¿No se dice salud cuando uno toma café, no? Muy rico. Fuerte al medio, como tiene que ser. Bueno, terminamos ya la reunión, fuimos también a Crucijuegos, conocimos a Nacho un poco más. Y ahora estamos yendo corriendo a lo que podemos al aeropuerto, porque tengo que ir a Capital a firmar ese bendito papel. Estamos yendo al aeropuerto comercial, pero no vamos a volar comercial. Vamos a hablar con los jefes. Bueno, ahora estamos volviendo a Buenos Aires. No sé si vamos a llegar, nos demoramos un poco y tengo que firmar un documento. Pero bueno, vamos a intentar. De última llegamos y está la otra nave. Vamos a Los pego en la máquina esa. Está el otro avión, el gris. Le voy a escribir al dueño del avión. Hijo de puta, me hacé caminar, Félix. Mirá cómo me hacés caminar. Me hacés caminar, no me traes una limusina hasta el avión. Me tratás como un plebeyo, hijo de puta. El hijo de puta me hace caminar hasta el avión. Traemos un Cádiz, una limusina, algo cómo Hace caminar con avión. ¿Como no tengo plata para poner Starlink en el avión? ¿Estamos jugando al dinosaurio, vos? No sé si sabía, pero cuando pasas varios niveles se vuelve de noche. ¿Vos sabías? Vas a ver que en algún momento se hace de noche y la pantalla cambia y se vuelve negra. Ahí está, ¿Lo viste? Si llego a 3000 te suscribís y si no me chupas bien la. Está jodido igual, Ojo, no vale nada. Te voy a explicar algo. Hoy vinimos a la mañana, fuimos a las cosas que tenía que hacer en un jet privado y volvimos privado. ¿Vos te pensás que es por cholulo? Porque quiero mostrarte un videíto en YouTube. A mí no se me caen los anillos. Si yo tengo que ir en bondi, voy en bondi. Si yo tengo que ir atrás en un averlingo y hay testigo tengo que ir atrás de una Berlingo tirado en el piso, voy a. Yo tengo que comer un chori en la costanera, lo hago. A mí no se me quedan los anillos por nada. Si tengo que ir a comer roca escalada, incluso paso y compro toda la parrilla para que la gente coma. No se me caen los anillos. Pero es un tema de costo beneficio. Yo sé que cuando voy a un avión privado, puedo elegir el vuelo, a qué hora quiero ir, me esperan, si estoy demorado, tengo una flexibilidad de que no tengo que ir y hacer check in y lidiar con filas y tiempo. Voy, subo, llego un minuto antes, estoy demorado. Incluso teníamos tráfico, me espero, me no hay problema. Es eso, es una relación costo beneficio. No es por hacer videito. Varias veces me salió que tuve que ir a avión privado y aprovecho y te lo filmo para mostrarte cómo es la vida de alguien que tiene esta vida, no que falsificó esta vida. Entonces quiero demostrarte la diferencia entre una persona que tiene la autoridad de poder de verdad decirte che, loco, yo puedo cambiar tu vida, si yo cambié la mía, puedo cambiar la tuya también. A diferencia de una persona que solamente te habla de cosas materiales o físicas porque necesita esa validación que no tiene con su persona, entonces necesita validarse con lo material. Yo creo que no al pedo. Llene un Luna Park y creo que esa autoridad la marco por quien soy, no por lo que tengo. Pero uso lo que tengo para demostrarte que vos también podés ser esa persona y también tener lo que yo tengo y mucho más. Es por eso que hice un espacio en donde vas a poder aprender no sólo de mí, sino de personas que de verdad tienen resultados, una experiencia y procesos. Es un espacio en donde es más que legítimo y está buenísimo. Tengo todo certificado por la Universidad Tecnológica Nacional. Y de verdad te lo digo de corazón a corazón, luchamos fuerte día y noche para ayudar a las personas a cambiar su situación financiera y todo, todo, todo tiene un precio totalmente simbólico. Al valor que intentamos de dar, hay un montón de resultados. No al pedo. Tengo los seguidores que tengo, la cantidad de alumnos que tengo y la cantidad de gente que postea todos los días en el canal de Victorias Adentro, la comunidad que está vendiendo en Amazon o que empezó a vender en Shopify, en MercadoLibre, Tiendanube, o que empezó a correr anuncios y empezó a ganar plata. Enseñamos decenas de habilidades comerciales para empezar a hacer plata online. Y es de verdad momento que entiendas que no me tiembla la voz al decirte que tengo la autoridad de poder cambiar tu vida para siempre. Che, ¿Adivinán dónde estamos aterrizando? ¿A dónde? En la concha de tu puta madre. Llegamos a Kazajtán, La Jaula Walakuata, El Alali, El AT. Mirá, para los que dicen que un estudio de grabación se aplaude en avión privado. ¿Aplaudir?

Pobre, dice que se llevó un R.

¿Debo? ¿Cómo sabías? ¿Revisaste, querido? Chau, hasta luego. Nos vemos. ¿Volaste bien? Sí. No hubo niebla. ¿Al final zafamos? No, solo la dirección de la escribanía. ¿Pasaste? Pero número no. Bueno, perdón, perdón. Voy mañana. Y listo, ya fue. Bueno. Bueno, no llegamos, así que vamos a ir directo a casa. Que tengo al perrito solo. Mira, tenés gente haciendo fila para subirse a un colectivo y yo estoy pasando con un auto de 250 mil dólares. ¿Vos te pensás que yo nací con esto? ¿Vos te pensás Que yo nunca esperé un colectivo cagado de frío? Y encima el primero que viene se come la parada porque está lleno y no quiere frenar. Y frena más adelante. Y lo ves irse y decir la puta madre, te esperá otra hora. ¿Te pensás que no la viví? Yo sabía que lo iba a lograr. No solo que lo sabía, sino que lo planeé. Pero más allá de planearlo, también tomé acción. Son años, hermano. Esto no es de la noche a la mañana. Son años. Años. Veá lo que te traje, che. Pero no se queda sentado esto. Vamos a esperar que termine de hidratarse y lo voy a llevar a pasear. Me traje al tucu. Que venga con nosotros a pasear. Tu Tuku. Tuku Correa. Muy bien.

¿Que?

Mira, ¿Nunca diste un patovica paseando un perro? Yo podría contratar un paseador y todo, pero lo quiero pasear yo a mi perro, boludo. Es como un hijo. Mirá, si voy a contratar a alguien que lo camine, ¿Qué más digno que sacar a pasear tu perro? ¿Y si ensucia, que? Levanta la casca, hermano. ¿Cuál es el problema? ¿Qué estás haciendo, Mauro? Se tropezó un kirchnerista acá. Estoy ayudando a levantar. Él sabe que apenas suelto el collar, despega. Si, yo amago. ¿Viste que bien se comporta? ¿Quiere saltar la cama, quiere morder el micrófono? Lo que más amo de los perros es la nobleza, hermano. Cuando ellos te quieren, te quieren sin esperar nada a cambio. Seas pobre, rico, gordo, flaco, lindo, feo. Ellos no les interesa nada. Lo único que quieren es dar amor y servirte. Se quiere comer a los trabajadores, es un perro oligarca, por eso se los quiere comer crudos. Este es el contraste que tiene una vida de alguien que no se come la película, ¿Entendés? Vos me podés ver avión privado, reunido con el dueño de una planta multimillonaria. Pero lo que más disfruto es saber que tengo un perro que me ama, que me está esperando. Sacarlo a pasear si hace falta juntarle la mierda, se la junto. Saber apreciar lo simple, ahí está la clave de la felicidad. Porque te comes la película y pensás que la felicidad te la trae el dinero. Y siempre vas a conocer a alguien que tiene más plata que vos. Entonces cada vez va a ser vas a ser más infeliz. Pero si no podés apreciar lo que vos tenés, sea lo que tengas, nunca hace ser feliz. Cuando consigas eso que buscas. La clave es saber apreciar lo simple y poder disfrutar de cosas que te da lo mundano y lo simple. Esa es la clave. Vamos a terminar el día con un Ramón Ramírez edición especial de Malvinas. Podes ver que indica que la humedad está en temperatura. Bueno, temperatura, humedad de porcentaje humedad está ideal, ni mucho ni poco. Oscila entre 50 y 65 yo creo para este tipo de habanos. Estos puros están hechos en Tucumán y no tienen nada que envidiarle a cigarros cubanos, dominicanos, nicaragüenses, de verdad. ¿Nivel? Muy buen nivel. Yo suelo hacer un corte que es en V o vaginal. Yo le digo, pero esto voy a sacar un bocado, no voy a cortar, acá tengo la herramienta. Generalmente porque es chico, como es un puro chico no queda tan bien abrirlo cuando es un puro chico y vos le haces el corte en V o como yo le digo, vaginal, se te abre así y al ser chico veo que queda desprolijo. Entonces yo prefiero hacerle un sacabocado. Quemamos un poquillo y cuando entra en temperatura, Un Ramón Ramírez al día es tu dosis de alegría. Y así concreta el día, hermano. No pudimos llegar a firmar el papel, lo vamos a hacer mañana pero así se ve un día la verdad tengo cosas más aburridas ahora me voy a sentar a leer métricas estamos justo corriendo unos anuncios, unas campañas, voy a ver cuál es el porcentaje de conversión que tuvimos hoy, si vale la pena seguir escalando todo eso lo voy a hablar con mi equipo, tuve muchas reuniones que no pude hacer porque estaba volando, haciendo cosas y es lo que voy a retomar ahora pero tampoco voy a hacer un contenido filmándome en mi computadora diciendo che, cuándo la idea es mostrar un poco la dinámica esta es una persona que viene de abajo, una persona que tiene mucho huevo y lucha fuerte por conseguir sus metas, lo cual considera que es un ejemplo para vos y para cualquier persona que ve sus vídeos y consume su contenido Así que si te gustó suscríbete y si no, chúpamela bien, espero que te guste y si no está la concha de tu puta madre, nos vemos.