¿Cuánto gasta un MILLONARIO al mes en ARGENTINA? Mauro Stendel

Esta es la clave para que no me raye en el auto. Pongo uno acá y ahora ponemos el otro acá. Yo quería un auto rápido en Argentina y Tampoco quería gastar 800 mil dólares en un Ferrari. Si yo los consigo en Estados Unidos, 250 mil. Pero bueno, compré el R porque estaba más o menos lo que estaba dispuesto a gastar, que eran 250 mil dólares. Y tenés el Mercedes que lo compré como Daily 50 60 Lux. En auto ya tenés tres gambetas. Si yo quiero algo serio con una mina, no la busco con el RE, ni tampoco voy al lugar más caro. Voy a un lugar simple en donde podamos conocernos sin tener que usar el recurso, tenga plata. Si no puedo comer un choripán en la costanera con vos, no te voy a llevar a Venecia. Mejillones. Que olor a concha. Yo no soy religioso, pero sí debe ser más probabilidad de que una mina de bien. Las frecuentes en esos lugares. Una mujer de Dios. Ojo, igual que hay cada zorra arrepentida en la iglesia. Así tiene el tajo y va a rezar. Vamos a hacer un café. La verdad que me pidieron el vídeo ese que yo hice una vez de cuánto gasta un millonario en Miami. Era algo así, hacer la versión argentina. Si bien yo no vivo en Argentina, pero paso mucho tiempo del año acá. ¿Dónde está la verga esa para me regalé, no? Ahí está, mira. Tucson. Yo no soy tan millonario como el Momo que tiene cuatro máquinas de café. Tengo una sola, pero mal no me va. Te voy a mostrar algo. Yo tengo un vaso que me salió un huevo que es especial para espresso. ¿Por qué? Porque es doble vidrio. ¿Lo ves? Entonces no te quema porque es doble vidrio. Hay que esperar, viste cómo es la pobreza, uno tiene que esperar para recibir las cosas. Así que vamos a esperar a que se caliente la máquina. Está quemado, ¿No? ¿Qué opinas? Para mí está quemado. Está muy marrón la espuma y se huele quemado. No sé por qué salió quemado, pero bueno. Mi mamá decía cuando hay hambre no hay pan duro. Así que no te quejas y come lo que hay y después me da con el cinturón. Si te tengo que hablar primero de gastos, hablemos de vivienda, ¿Si? Si bien yo no vivo en Argentina, pero cada vez que vengo necesito un lugar para dormir. Estaba podrido Airbnb, de esto que lo otro. Todo el dinero que tengo lo invierto en Estados Unidos, pero cada vez que vengo acá necesito algo para dormir. Entonces saqué esta casa por un año, que esto lo podes encontrar fácil, está mercado libre en una casa en zona norte, 5 o 6 lucas encontrás algo así. Pero después viene con las expensas. Una casa tan grande consume mucha energía para mantenerte caliente en el invierno y frío en el verano. Yo calculo que de luz habrá unas 400, 500 gambas. El piletero, que es piletero más jardinero, está cobrando 200 mil pesos. En realidad es 140, 150, más los materiales, que igual se está pasando de piola con los materiales. Ahora le voy a decir materiales. ¿Me vas a cobrar todos los meses? ¿Si compra una B y dura cuánto? Así que le voy a mandar esa. Esto es de vivienda. Esta es mi humilde morada. Ahora vamos a recorrer y despensa. ¿Tenés palo? Palo y medio fácil, pero después están los autillos. Vení que te muestro un poco mi colección. Bueno, Si bien no es un gasto mensual, pero tuve que poner la tarasca. Yo quería un auto rápido en Argentina, como para sentirme un poquito en Miami. Y Tampoco quería gastar 800 mil dólares en un Ferrari. Si yo los consigo en Estados Unidos, 250 mil. No estoy desesperado por comprarme un auto tan llamativo acá en Argentina. Si yo en Estados Unidos los consigo más barato y vivo allá. Pero bueno, compré el R porque estaba más o menos lo que estaba dispuesto a gastar, que eran 250 mil dólares. Y tenés el Mercedes, que lo compré como daily y que este Mercedes estaba entre cincuenta, sesenta lucas. Entonces en auto ya tenes tres gambetas. Estos son mis autos. Y después bueno, mantenimiento mensual. Tenés entre nafta y las multas, que con el R debo tener dos, tres lucas verde de multa todos los meses porque voy a 150 mil millones de kilómetros por hora. Porque para eso lo compré toda la multa y listo. ¿Ya acá cuánto voy en total? ¿Diez, quince lucas entre todos? ¿No? Este es mi perro. No paga renta, no paga comida, rompe las cosas, pero te da amor incondicional. Vivas en una mansión o vivas en la calle, él siempre va a estar en las buenas y en las malas. Se merecen todo. Y es por eso que lo trato como un rey. Bueno cactus. Así que esto es puro gasto. Pero bueno, ¿Cuánto gasto? No sé cuánto está esas cosas, la verdad. Se ocupa mi gente. Que bueno, ahí entra otra tarea, que si bien ahora tengo un quilombo en casa porque agarramos a la que limpia robando, pero entre servicio de limpieza, cocina y escolta de seguridad, que a veces tengo cosas que necesitan ir acompañado por algún custodio, ya sea algún tipo de encuentro de negocios con personas relevantes o algún tipo de transacción monetaria. Y entre esos dos también entre dos y tres lucas al mes verdes gasto en lo que es servicio y escolta. Si te explico lo que gasto en servicio. Que me limpien, que me cocinen, que me atiendan, a veces que me lleven, a veces que me traigan, que me lutren las bolas. Acá estamos acomodando, pero para setear este estudio hubo un billeteo. Compré. Bueno, tengo cámaras Sony FX, salen entre 5.000 y 6.000 dólares. Tengo cuatro. Las luces estas no son baratas tampoco. Pero esto es todo lo que más vale y es emocional. Mirá, esto No vale nada. ¿Cuánto vale? ¿Un par de botas? Nada, pero son botas que usé durante cinco años caminando montaña cuando era un soldado. Este es el uniforme, mis diplomas, una medallita o moneda de honor que me han dado. Esto no tiene precio monetario, pero sí simbólico y emocional. Sin duda hay cosas que el dinero no puede comprar y eso es lo que de verdad vale. Les puedo hablar de gastos de acá tres horas de todo lo que gasto. Pero lo que más vale son cosas que el dinero no puede comprar. Eso es lo más valioso. Este es un jacuzzi bastante poderoso. Mirá, ahí hay un espacio vacío. Te voy a mostrar algo. Ahí sube la tele, entonces a veces te pinta la Scarface y te ves una tele, una peni en el jacuzzi mientras dos pases de cocaína y le pegas a tu mujer. No, no, eso no. Pero lindo tener tele en el jacuzzi, la verdad. Recomendable. A veces no escuchas bien, pero acá tiene los parlantes, lo pones full volumen y va. Pero es grande está medida para que entren 8 señoritas, 12 si van algunas a upa, de otras comprobado. Y viajes, Maurito, me es difícil decirte cuánto exactamente porque viajo mucho, trato de no pagar porque tengo muchas millas de las cosas que gasto, que ya viste que son bastantes. Si vuelo a Estados Unidos, te soy franco, tengo plata, tampoco doy para gastarme toda la plata en un mes yendo y vendiendo a Estados Unidos en avión privado, porque de acá a Miami te va a salir fácil, depende del avión, pero para mí alrededor de 100, 120 lucas te va a salir. Aunque tuviera ese dinero, no sé si lo gastaría en eso, la verdad. Pero si voy a Miami, voy en business o voy acá también vengo en business. Podés encontrar de 3.500 a 5.000 dólares, depende la demanda. Si vuelves a American, sale fácil, sin colucas, seguir avenida argentina está 3500, puede ir. Pero sí voy y vengo muchísimo fácil, una vez al mes voy y vengo, ahí tenés alrededor de 10 lucas fácil. Y después cuando tengo viajes cortos acá en Argentina que ameritan ir y volver rápido, por ejemplo el lunes que tuvimos el juicio contra Newell's, hicimos en avión privado, ida y vuelta, y bueno, ahí tenés fácil también, entre 10 y 15 lucas fácil de aviones privados que gasto acá en Argentina o también en Estados Unidos. Lo lindo de todos esos viajes es que los deduzco de mis ganancias, porque es un gasto que puedo justificar porque fui a un juicio, no fui a divertirme, ¿Entendés? Son gastos corporativos que ameritan deducirlos de mis ganancias. Aprovecho siempre que pueda a deducir y lo hago. Algo que yo gasto mucho dinero en Miami, que es en puros, que es algo que yo soy bastante entusiasta, Un buen, buen puro te puede salir hasta 40-50 dólares, hay de hasta 300 dólares. Pero eso se acabó porque desinteresadamente me hice amigo de una persona y al ser tan desinteresadamente y tan genuino, fue una sinergia tan linda que bueno, hoy en día hice una amistad muy, muy fuerte con la gente de Ramón Ramírez. Y más allá de recomendarlos, los fumo porque de verdad me gustan mucho, se hacen en Tucumán y no tienen nada que envidiarle a los puros caribeños o centroamericanos. Y es por eso que se acabó pagar habanos para mí, aunque igual si hace falta los pago. Por ejemplo acá tenés un Romeo y Julieta Churchill, que no es para nada barato. Después me mandé a comprar unos Lunatics que los quería probar. Estos son baratos, salen 8 dólares cada uno, tenés varios, hay uno plateado también, que se supone que es más liviano. Pero los mejorcitos son las Ramón Ramírez, papi. Que además me dieron esta edición especial de Malvinas, ¿Ves? Y Esta es la 1 en 1000. Hicieron 1000 cajas de estas. Son cajas que mantienen la humedad de los puros. Tenés acá la temperatura, ves que está en ideal. Y a mí me dieron la 1, o sea, de mil unidades que hicieron. Yo tengo la unión porque soy el 1 ya que no faltó. Pero agarramos el asistente robando. Voy a tener que ir al supermercado. Acompáñame a hacer cosas que no suelo hacer. Vamos a ir al súper, pero con estilo, como corresponde.

Rey, ¿Por qué tenés la patente en la mano, Mauro?

Y esta la saco y la pongo como a tu germu. Bueno, vamos a hacer las compriñas. Este auto es el rompecuelos, ¿Viste? Porque todo el que pasa clac, clac. Es como tener un minón con el culo gigante, todos se te dan vuelta como. ¿Eso tiene que ser narco, no? Con ese auto, con esa mina no tiene que ser narco. No, estafador. No, imposible. No, no, estafador, estafador. No, no, imposible. Imposible, hermano. Claro que podés, perro. Si yo pude, vos también. Esa es la diferencia de la cultura. ¿Por ejemplo, en EEUU tenés un idiota que se hizo famoso por ir a preguntarle a la gente que tiene buenos autos What you do for living? Qué haces para trabajar. Claro, porque la gente en EEUU quiere saber qué hace el que tiene plata, cómo puede hacer para crecer, se inspira. Y acá a nadie le interesa. Al revés, porque se promovió durante mucho tiempo que el que tiene es malo, es h y que forro y es angurriento. El cáncer de la sociedad es el que tiene. En EEUU es al revés. Tenés una persona que se hizo famosa por preguntar a la gente con buenos autos como hicieron para triunfar. Y la gente le interesa, por eso se hizo viral. Y acá es al revés, Se viraliza el que le pega al que tiene, se viraliza y se tiene fama y poder el que le quiere sacar al que hace para darle al que no tiene. Es al revés el discurso, hermano. Por más gente que sí le motive, por más gente que sí le inspire y que quiera tener una vida mejor y que escuche a los que tienen una vida mejor que él sin creerse de más por tenerla. Yo soy igual que vos, simplemente me fue bien, no me di por vencido. ¿Y de verdad podés lograr todo lo que yo logré? Si, simplemente no deja de pisar el acelerador. No importa la que vengan, te bancás todas. En algún momento vas a llegar, hermano. Un momento. Estás toda tu vida luchándola una, vas a ganar una.

¿Te pusieron alguna multa por pasarte 25 kilómetros acá?

No sé, yo le mando. Después que llega la multa de las pagas, mi asistente. Yo hago lo que tengo que hacer, tengo que ir rápido, rápido, tengo que ir lento, lento. Trato de respetar la leyes, pero si surgió una multa o me pasó, yo le mando. Me hace mala sangre, después me dice che, tuve que pagar esto. Ojo, igual suelo ir al supermercado, no es que no suelo hacerlo, me gusta. A veces está bueno ir, elegir la comida, todo. Me despejo un poco. ¿Como que entras al supermercado y pensás tipo bueno, tengo un carrito, sigo derecho, voy a la derecha y la izquierda no tenés, viste? No que está el empleado, no que está el juicio, no que el crédito, no que no sé qué. Te despeja un pop ir al supermercado.

¿Pedís delivery?

Mauro, ahora no pido casi nada delivery. Ayer pedí, pero no es algo que suele hacer. ¿En parte porque bueno, tengo una persona que cocina, viste? En el súper. Te soy franco, no sé cuánto gasto, no te lo puedo decir, tendría que entrar a revisar. Nosotros gastamos según lo que se necesita, ¿Entendés? Va variando, calculo yo a veces tengo visitas, entonces mando a comprar más cosas. A veces le un familiar y se queda un tiempo, entonces hay que gastar más, ¿Entendés? No es algo que mido y eso es lo que más me gusta, ¿Sabes? Lo que más me gusta de mi día a día hoy es saber que no tengo que medir cosas que antes te ahorcaban, boludo. Saber que yo iba a un restaurante y tenía que elegir lo que me gustaba según el precio. Saber que mi mamá, mi mamá, mira, se pone la piel de gallina. Mi mamá juntaba la revistita, los descuentos que tenía el día, ¿Entendés? Para ir al día y comprar con los descuentos y acumular y poder alimentar a cuatro hijos un mes entero o una semana. Mi vieja con los descuentos, ¿Entendés? Del día, el supermercado, día. No te quiero menospreciar si tenés esa vida, pero yo estuve ahí, chabón. Yo sé lo que mi vieja esté cortando los papelitos para tener la bebida a día, el 10 de descuento. Porque el tarro sé muy bien que se llena con moneda. Y lo sé muy bien, yo estuve en esa posición. Correte que viene Maurito. Yo sé lo que es estar ahí. Y lo que más disfruto es saber que puedo ir al supermercado y si quiero compro toda la góndola. No es algo que ahora lo haga, lo he hecho en un pasado. Ahora que tengo. Ahora que tengo. Billete. Cerra el orto. Billete. Pum. Toma. No, que no me dejas. Toma. ¿Cuánto? Pum. Pum. Todo tiene un precio. Ahora que te necesita, es un mundo nuevo. Pero ahora que soy más Maduro, que tengo 30 años, disfruto mucho más esta simpleza, ¿Saben? No me olvido dónde vengo. Es muy fácil olvidarte donde venís cuando ahora estás en una para arriba. Así que eso es lo que más disfruto. Cosas simples que antes no me podía dar ese gustito. Como poder ir al supermercado y comprar sin mirar el precio. Esta es la clave para que no me raye en el auto. Pongo uno acá y ahora ponemos el otro acá. Mejillones. ¿Que era la concha, che? Vine al pedo, Rodri, porque tengo todo. Ahora que no tengo gente de servicio, me voy a tener que llevar la ropa a la lavandería. Por lo menos hasta que encuentre a alguien que no me robe, ¿Viste? Claro, vos contratás a alguien en casa, ve todo eso y se le abren los ojos. Hasta encontrar a alguien que no robe. Voy a tener que mandar ropa a la lavandería. El tema es que yo tengo mucha ropa que igual mandaba a la lavandería. Porque tengo ropa que es muy delicada. Y al ser tan delicada, cualquier persona que es medio bruta con la lavadora te la rompe. Entonces se tiene que lavar en seco, tipo tintorería, ¿Viste? Sin mojarlo. No sé cómo lo hacen, pero si la base en seco no se arruina la tela. Y cuando la ropa es muy cara, es necesario hacerlo así. Vamos a traer la ropa a la lavandería. Este es el baúl. No traje bolsas para ahorrar. Viste como estoy medio seco y la bolsa de plástico está recara. Y como no tengo un mango, ahorro y salvo una tortuga marina, soy yo. Todo esto igual es personal. Mis gastos. Si tengo que entrar en gastos que tengo en compañía entre la cantidad de empleados, depósitos, oficina, salarios, logística, gastos misceláneos, anuncios. Vamos a hacer un vídeo de 8 horas y millones. Millones de dólares que gasto.

Tirate una cifra aproximada.

¿No? Y si, fácil, paso el palo en gasto. Pero son cosas comerciales, no te lo voy a entrar. ¿Como gasto un millón de dólares al mes? Vos tenés pelotudito, que yo lo he visto, que muestran la cuenta del negocio y mirá lo que gasté al mes. Dale, hijo de puta. Son anuncios para captar personas que después es una inversión que está haciendo. No muestre como un gasto. Mirá la chota que tengo. No entra eso que estás invirtiendo en tu negocio. No me lo meta como un gasto así cualquiera, perro.

¿Cómo encara Maurito a las mujeres?

Yo no encaro, yo soy un señor, la que quiera que lo pida, no perdono a nadie.

Cuando ya estás en una cita o lo que sea, ¿Cómo haces? ¿Vas a buscar con el R?

No, si yo quiero algo serio con una mina, no la busco con el R, ni tampoco voy al lugar más caro. Voy a un lugar simple en donde podamos conocernos sin tener que usar el recurso de que tenga plata, ¿Entendés? Si no puedo comer un choripán en la costanera con vos, no te voy a llevar a Venecia. Un grave error que tuve cuando apenas empecé a tener dinero era usar ese recurso porque era nuevo para mí y claramente yo me excitaba decir mira, ahora puedo hacer esto, puedo invitar. Está mal. Porque si vos como hombre usas tus mejores cualidades con personas que todavía no se lo merecen, estás desvalorizando. Entonces, una mina que no vale dos mangos, quizás puede ser que sí, pero hay muchas posibilidades que no las hay. Sabiendo que hay una gran posibilidad que la mina no valga un mango, lleva un lugar carísimo al pedo. Inflar el ego. La mina se sube una Story, se cree la reina del planeta porque las crotas de su barrio miran que tiene una vida mejor porque está más cotizada y porque está ganada y porque es la puta ama y la puta jefa. Y al final Samina no valía un mango. ¿Y para qué gastaste eso? Ahora, no te digo que no lo gaste, pero yo prefiero ir a un lugar simple y ver si podemos tener una charla y cagarnos de risa con cosas simples. ¿Si yo no puedo disfrutar con vos un choripán en la costanería, no te voy a llevar a Miami, entendés? Y Niki, Miami fue un lugar caro. Mónaco, lo que sea. Mejor una mina que te quiera por quien sos y no por lo que tenés, que las hay, hay poquitas, pero las hay. ¿Dónde están las minas que valen la pena?

¿Dónde se encuentran?

Esas son más difíciles, porque esas minas no frecuentan lugares en donde los hombres que no cotizan están. Si vos vas a ir un boliche y te vas a agarrar una mina que estamos moviendo el orto borracha, hay más probabilidades de que no sea una mina que valga la pena. ¿Si está buscando enterrar el pez hueso, hacelo, Pero una mina que valga la pena, que te quiera por quien sos, es mucho más probable que no esté borracha meneando el orto en una fiesta.

Y que es probable que esté haciendo?

No. ¿Para mí, una mina que te quiera por quien sospecha y que sea desinteresada, tiene otro tipo de planes, otro tipo de disfrute, entendés? Un cumpleaños, una noche de despedida soltera, bueno, puede ser una vez de vez en cuando. Pero una mina que valga la pena para mí, no está todos los fines de semana moviendo el orto en el boliche, está haciendo cosas productivas a largo plazo. Yo soy judío, la iglesia a mí me chupa la pija, no me interesa. La sinagoga también, yo no soy religioso, pero sí, debe ser más probabilidad de que una mina de bien las frecuentes en esos lugares. Una mujer de Dios, ojo, igual que hay cada zorra arrepentida en la iglesia, sabe que así tiene el tajo y va a rezar.

Si vas a comprar fiambre, por ejemplo.

Y ah, que si está laburando de bien, boludo, sabe la cantidad de mina que en vez de hacer algo digno, van a mover el orto por unos mangos. ¿Ahora, yo cada uno se sucula un pito, me chupa la pija, Quería hacer plata? Sí, hacelo. ¿Pero después no venga con que son todos iguales, que son? ¿Bueno, esto sumado, que otro gasto? Si me compro un relojito, si voy a un restaurante, que se yo. ¿Cuánto es la variable? ¿Diez lucas más, diez lucas menos? Yo calculo que debe ser entre treinta, cuarenta lucas, a veces cincuenta, a veces sesenta, dependiendo. Pero eso es lo que más, lo que gasto más o menos cada mes. Así que bueno, no sé. Este es el final de vídeo. Si querés aprender a hacer plata bienvenido, seas y si no chupame bien la. Ah, es verdad también eso. No soy una persona que suele pedir favores, de hecho acá dice sonema tan otijie, el que doy los regalos vivirá. Pero si te pido que te suscribas, bueno, mejor te lo ordeno o mejor te amenazo. Suscríbete o te recaba trompadas.