Hice que YOUTUBERS vivan como MILLONARIOS por 1 DIA | Mauro Stendel

6 Sept 2026 · 28 min

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In this 2026 YouTube episode, host Mauro Stendel takes a group of fellow YouTubers on a day‑long immersion into ultra‑luxury. The crew travels alongside a Rolls‑Royce parked next to a private jet, boards the jet, and discusses the economics of private aviation, including hourly rates and the "empty‑leg" market. While airborne they create a premium version of the Argentine sandwich choribondi, dubbed "choribondeado," and later enjoy a high‑end meal at the exclusive Carpaccio café. After landing they tour a luxury shopping district (referred to as "Valhalla"), examining ultra‑expensive watches, shoes, and clothing, and debate status symbols such as black cards and designer brands. Interspersed throughout are comedic anecdotes about immigration checks, visa quirks, pink hair, language skills, and personal backstories. The episode blends informal banter, humor, and enthusiastic admiration for wealth, while also offering practical insights into the cost‑benefit of private travel and the cultural trappings of millionaire lifestyles.

Chapters

Estamos yendo con el Rolls-Royce al lado del avión privado. Es que lo digo y no lo puedo creer, boludo, te juro.
Voy a hacer la mimi. Estamos lejísimos, Me queda chico el avión, loco.
Por ejemplo, más o menos la hora de este avión sale $5,000.
¿La hora?
Sí, la hora. Pero mi equipo los estudió y me dijo que a vos te gusta comer algo muy especial que es el choribón.
No, vendí.
Si sale menos de $500 la comida.
$490.
$490 te la vas a tener que comprar.
De pie, de pie. Choribón en el aire me rompió. Mirá que yo no me paro nunca, y menos si está la comida en la mesa. La gente no entiende, vos tenés que entender que él me hizo comer un choribón en el aire. ¿Entendés eso? ¿Entendés o no entendés? No entiendo una mierda.
Arranqué el día 5 lucas abajo.
¿Cómo 5 lucas?
Sí, mirá, me rompieron los vidrios, intentaron robar, no pudieron robarlo, y de la bronca se llevaron el logo de Rolls-Royce.
No, no, amigos.
Si no saben, muchachos, es un Rolls-Royce esto.
Mirá cómo sale la puerta, boludo.
Mirá cómo sale la puerta, boludo.
Mirá cómo sale la puerta para atrás. Tenés acá un botón, mirá.
Mantenés y la puerta se cierra. Mentira, te lo juro, boludo.
Bueno, muchachos, cerramos la puerta del Rolls-Royce.
Que no sé, Paty, si te diste cuenta, pero estamos acá a las 11 de la noche en el Rory.
Mirá lo que es esto, estrellado, viste.
Yo tenía un amigo que hizo esto con un Corsa.
¿Qué es lo que nos tenés preparado para hoy? Un pequeño spoiler: vamos a ir a almorzar en las alturas.
Mirá que yo comí en todos lados, pero arriba de un aire, arriba del aire, nunca.
Cuando veas el almuerzo, te quedás medio culo.
Ah, yo pensé que íbamos a pasar por el McDonald's, íbamos a pedir una bolsita, una hamburguesa, y la morfamos, Río.
Parecido, pero más bombazo, algo que nunca te imaginaste en tu vida que iba a ser.
Y relacionado a comida, para mí sé todo ya.
Algo que Benny Mármol nunca vio en la comida.
No, o sea, nada, basta, no, no, sí, basta, basta. ¿Y vos qué te pasó que tenés la voz así?
Te digo la verdad, ayer estábamos grabando un video hasta tarde, tuvimos que esperar que se vacíe la calle. Y me quedé cantando con los escoceses.
Si no, escoceses mal.
Scotland no para. Solamente cantan eso, están por todos lados. El otro día pateé un ladrillo, salieron 3 escoceses.
Son re borrachines. Llueve todo el día, viste. Entonces, ¿qué tenés para hacer? Te metés un barato, chupás cerveza.
¿Qué autos es ese?
Un Corvette.
Un Corvette. El Corvette acá es auto de pobre.
¿Es auto de pobre?
No, hay 2 teorías, depende la edad. Si es un joven es alguien que no se aguantó la leche y fue y se apuró y se compró eso, tipo. Pero si ya es alguien más adulto, no sé, o un viejo verde, viste. Conozco una persona que tiene un Pagani acá, otra que lo tiene en Naples. Naples es tipo el Miami del otro lado, viste.
Es el que está separado, ¿no?
No, es tipo una hora para el otro lado.
¿Cómo es esa ciudad que está separada y que viven solo ricos?
No, Key Biscayne podés entrar con un puente. Hay otra que se llama Fisher Island, que Fisher Island solamente podés ir, bueno, helicóptero o en buque, por así decir. También para comprar un apartamento ahí como que te tienen que aceptar.
No solo tenés que ahorrar toda tu vida, sino que también te tienen que aceptar.
Porque vos ponés el brazo y tienen como un medidor de tono de piel.
Nosotros, si en algún momento llegamos con eso, si tenemos los pelos rosas, no nos aceptan en ningún lado.
No, sí, casi no nos aceptan en Estados Unidos.
Imagínate, a mí no me dejan entrar a mi casa con el pelo rosa.
Imagínate, casi rebotamos migraciones nosotros.
¿Ah sí? ¿Qué les dijeron?
No, no, no, hubo una sublime actuación del cámara Cámara de la PDP.
Cuando abre la boca la caga.
Por eso es cámara, abre la boca y se la manda el chabón. Salimos del avión, subimos la escalera mecánica, viste que hay un proceso, agarrar la valija antes de llegar a migraciones, todo. 5 policías del FBI con el coso colgando, así de una, pum, adentro los 4.
Con nosotros nos miramos y decíamos chau, chau, chau. Pasamos migraciones, él y yo tenemos visa de trabajo. Claro, la mina me empezó a decir, ¿por qué el pelo rosa?
¿Y qué te importa?
Porque me gusta, le dije. Y se reía, vio que tenía visa de trabajo, me dijo, ah, ¿viniste a trabajar?
Sí, vengo a trabajar, no sé qué.
Ah, listo, nos dejan pasar. El cámara tiene visa de turista. Cuando vos tenés visa de turista, ¿qué es lo último que tenés que decir? Que venís a trabajar. No podés decir que venís a trabajar. Agarra y le mira visa de turista. ¿A qué venís? No, a laburarle. No, cámara, no.
¿Cómo no lo instruyeron? ¿No le hicieron una—?
Él sabía, se puso nervioso, dijo todo lo que no tenía que decir.
No, no, no es que entró de ilegal, entró legal. Él no tenía que mentir y mintió, ¿entendés?
Mintió porque sí, sin sentido y para peor.
Pero vos te pensarás, quedó ahí. Dijo que fue a trabajar y lo dejaron pasar. No, agarró y dijo, no, no, vengo a trabajar, pero vengo con él también.
Él tiene visa de turista, pero yo soy italiano. Y él también me dice, no, hijo de puta, me mandó frente a mí.
El cámara lo cambiamos, pero no se puede ir un italiano.
Che, pará, boludo, ¿por qué hiciste eso?
¿Qué es esto? ¿Es una mesita para comer?
Ah, tenés un botón acá, a ver.
No, no, es una mesita con televisión.
No.
Carajo, bien. HDMI, puede conectar la Play.
Claro. Ah, puedes jugar.
Ah, no, claro, para que juegues a la Play. Para, y entonces, ¿cómo terminó esa historia? ¿Cómo?
Mira, si el gordo tiene un don que yo se lo voy a agradecer tipo al resto de la vida, es que el gordo cae bien, el gordo, viste, porque es un gordo simpaticón, viste. Y agarra y el gordo tipo llevó a next level eso, empezó a caerle bien a alguien que no lo entiende, no entiende su idioma.
Yo cero idiomas, cero, cero. Yo no entendía, él no entendía.
Entonces el gordo lo miraba y le hacía O quickie, quickie le decía. Viste, así se lo fue comprando con gestos al chabón del FBI. Era un negro gigante, pero serio, más mala cara. Tengo quickie, así le hacía. ¿Qué pasa?
¿Qué pasa? Tengo miedo. ¿A dónde estamos yendo?
Y el negro lo miraba, se reía. En un momento hace, ay, menos mal, menos mal. Soltó una sonrisa el negro, viste. Yo dije, dale, gordo, esa cabeza acá. Le decía, dale, empezó a hablar en español.
Le contaba al negro en español, pero empezó a hablar en español poquitito.
Español poquito, usted decía, viste. Y le digo, dale, gordo, dale, gordo, por favor, sigue acá. Se lo chamulla el negro y en un momento dice, nada, tranqui, chicos, le revisamos la valija y se van. Lo revisan la valija y nos fuimos. Menos mal, Dios la puto amó.
¿Cómo respirás ahí? Yo te juro que estaba por reventar. ¿Te puedo hacer una pregunta, Maurito? ¿Qué? ¿Cuántos idiomas hablás? ¿Y vos cómo sabés que hablo varios idiomas? Ah, no, capaz hablás uno.
Ah, yo te pregunto. Ah, yo pensé que sabías.
No, porque estuviste en muchos países.
Sí, yo viví cinco años en Israel y ahí aprendí hebreo y árabe. Español, inglés. Español, inglés.
Cuatro idiomas. Cuatro.
Y chamuyo en ruso un toque. Por obligación tuviste que aprender a chamuyar ruso. Sí, olvidate. ¿Joches vodka, krasavitsa, mía? ¿Cómo es ese? ¿Qué dijiste? ¿Querés vodka, mi hermosa?
Yo el otro día para chamuyar una piba tuve que poner el audio de la IA. Ay, ¿qué me ponía?
Eres muy bella. Eres muy bella. Sí, ese es.
Yo te juro, más o menos.
Dale, chupapija. Perdón, se me escapó el Falcon, no el Rolls-Royce.
Estamos yendo con el Rolls-Royce al lado del avión privado. Es que lo digo y no lo puedo creer, boludo, te juro.
A mí me va a transpirar caminando.
No, amigo, me vas a creer. No puedo creer lo que estoy viendo, te juro, no lo puedo creer.
Yo me siento Bruce Wayne. ¿Dónde estaban los pibes? Rolls-Royce al lado de un avión privado.
Tengo miedo, tengo miedo.
A mí, por suerte, el miedo se me fue después de estar subido a una avioneta y empezar Te voy a dar el gusto, gordi. Voy primero. Vamos, andamos el primero.
Vamos, segundo. ¿A dónde fueron a parar los pibes? Esa es la gran pregunta.
Yo me siento la mincha mal.
Vos, bonito, siempre viajás en privado.
Perdón, perdón que los interrumpa.
Estamos lejísimos, Me queda chico el avión, loco. Voy a hacer la mímica.
Yo no tengo aviones planeando. Estoy tratando de hacer una estrategia para poder comprar uno. Generalmente funciona así, vos cuando necesitás un avión privado lo hacés porque no hay vuelo comercial o porque necesitás rápido o porque querés privacidad. ¿Qué pasa? Vos podés llamar a un broker que literal te consigue el avión porque conoce dueños de FOB, por ejemplo, eso es un FOB, o podés con dueño directo si conocés. Si vos usás mucho aviones privados, lo que podés hacer en vez de estar pagando todo el tiempo el vuelo, podés agarrar una persona que tenga sus aviones o una empresa de Pagás por adelantado horas. Por ejemplo, más o menos la hora de este avión sale $5,000. ¿La hora? Sí, la hora. Si vos estás a ir, por ejemplo, yo hago mucho en privado, voy a Paraguay en avión privado, hago mucho ese viaje, son más o menos como 3 horas, $15,000 de ida, son $30,000. Ahora, si yo pago $100,000 adelantado, puede ser que el viaje a Paraguay me lo cobren mucho más barato.
Ah, hacés precio ahí porque uso horas.
Claro, claro, adelantado puede ser que me den horas con descuento. Ahora, hay un gran negocio como para tener oportunidad de negocio que es lo que llama empty leg, pata vacía. Pata vacía es que, por ejemplo, si yo, por ejemplo, que íbamos a Bahamas ahora y no queríamos volver, el avión tiene que volver, a mí me van a cobrar la vuelta. O sea, ellos ya tienen la vuelta cubierta, igual la pueden ofrecer. Che, ¿alguno quiere de Bahamas a Miami? Tengo una pata vacía, te cobro la mitad.
Y una pregunta, ¿qué tanto te renta y te conviene pagar tan caro un vuelo a otro país?
Bien, yo creo que más que nada es tiempo. Por ejemplo, cuando hago Paraguay o hago mucho Córdoba en avión privado, si yo necesito volar rápido, vos tenés que ir un vuelo normal. Por ejemplo, Paraguay, como internacional, que es 3 horas, y tenés que hacer la fila y tenés que estar. En cambio, acá en un avión privado, vos, ¿cuánto tardamos? Un minuto en subir. Nada, te ahorraste 3 horas de costo. No quiero hacerme el ganchero, pero yo hago más que $5,000 por hora. Si yo tengo que perder $5,000, no te renta.
Sí, tenés beneficiabilidad, es una cuestión de tiempo, de tiempo, claro.
Y laburás acá. Sí, o por ejemplo, ahora en una hora vamos a estar desconectados. Ahora esto es un vuelo recreativo que yo les quería agasajar y y tener una sorpresa que mi equipo te preparó. Pero generalmente sí, yo vuelo en avión cuando me doy cuenta que pierdo más plata por no poder trabajar.
Claro, claro. ¿Cuál fue el mejor auto que tuviste?
Te va a sonar cliché, pero de verdad, este, me regalaron el Fiat Duna que era de mi papá, que mi papá falleció, y ese auto es el que me llena el alma. De hecho, ahora estoy en una pelea con la burocracia argentina para traerlo acá a Miami. Es complicado, pero viste que en Argentina los papeleos, yo tengo mi DNI, dice que vivo acá porque legalmente cuando vivís hace muchos años afuera tenés que poner tu dirección Cuando yo quiero comprar un auto en Argentina tengo que hacer una declaración jurada de que tengo una dirección ahí como para recibir correo, multas o lo que sea. Ahora no sé por qué, creo que porque saben que es pío, viste, como que me piden que la dirección jurada no muestre la escritura de la casa o una prueba de alquiler o todo, viste, con cosas complejas, viste, como que se siente la velocidad en este avión que más chico no se siente tan rápido en los aviones normales.
Es, se siente mucho más acá igual, Cuando sube, cuando baja.
Igual atrás hay paracaídas. Les revelo la sorpresa, va a manejar Marmo, Y nos vamos a tirar paracaídas.
Gente, me estoy por morir. Definitivamente me estoy por morir. Quiero estacionar ya, quiero aterrizar. No aguanto más acá arriba.
Bueno, gente, ahora sí se viene oficialmente la sorpresa por las nubes de parte de Maurito para todos, ¿Estás contento?
Vení. Mauro, ¿de qué te esperás?
¿Qué te esperás?
Comida principalmente.
Sí, pero no sé. Te voy a contar, yo los tenía de vista, no los conocía. Ahora los sigo, nos hacemos amigos, todo. Pero mi equipo los estudió y me dijo que a vos te gusta comer algo muy especial que es el choribondi. No, mentira.
Me tiro para la caída.
A mi equipo se le ocurrió y yo pensé que era muy buena idea. Es una versión Miami, también tuvimos que salir comprando acá a Corrallo ayer, lo pude tirar a la heladera. Pero hay una versión que no conocía que es el choribondeado, que es el choribondi en un avión privado.
No la conocías esa tuya, Mauricio.
Está el sándwich y hay que ponerle el chori, comprar algo así era, ¿no? Ahora me lo explicas vos.
Lo que sí voy a hacer algo, sacaré lo verde, sacaré lo verde.
No le gusta lo sano a él.
Y ahora lo vamos a armar, hay que armarlo todavía.
¿Cómo se arma?
A ver, primero sacar lo sano, primero eso tiene que engordar solamente. No hay lugar para lo sano, para lo sano no hay lugar.
Una vez que tenemos el pan limpio Y lo abrimos de una manera muy sutil.
Choribondi en un avión privado. Te salió picado.
Porque este cachorrito también, Gordy.
Mientras se sienta al gusto, hacemos cualquier cosa. Primero el chorizo, bondiolita. Hace cuánto no me como un choribondi. Creo que de la fiesta no me como un choribondi.
Quería decir que el último choribondi va a ser en Argentina.
Mi primer choribondi en el extranjero, en el aire, en un avión privado.
No le faltes el respeto. Choribondeado. Choribondeado. Bueno, muchachos, pocos van a tener el privilegio de comer un choribondiado.
El que lo haga me puede mandar una foto, por favor. Hay niveles.
Le voy a dar el mordisco.
¿Sabés qué es lo que hace rico el choribondi? Su simpleza. Porque es bondiola, chorizo, patatas.
Así que bueno, el choribondiado no es tan simple igual.
No, no, justo acá tenemos de todo menos simpleza. Vamos, Lucha, voy con el primer mordisco. Dale.
Sabe a clase, ¿o no? Hay agua. Sí, ahí te traigo agua Fiji.
Agua Fiji, el agua de los millonarios.
Bueno, gente, después de haber comido la comida más rica y más lujosa, se podría decir, el choribondi más caro del mundo.
Choribondeado, nene.
Perdón, perdón, perdón.
Primera vez que me corrigen con mi sándwich, pero bueno, porque él tiene el avión privado, tiene razón.
Hoy era una cena linda, pero hay que tratar de ir lookeado. Vamos a ver qué podemos rescatar, ¿no?
Vamos a ir para un restaurante de lujo.
Y vamos, vamos, les voy a mostrar dónde compra ropa un rico.
¿Un rico? Sí. Uy, ¿a dónde?
Bueno, vamos a ver qué onda. Yo los vi que a ustedes les gusta comprar lo más caro, lo más caro. Dale, vamos a verlo.
Bueno, gente, ya estamos acá en el shopping de los ricos, en el Valhalla. Y Maurito, que dejó acá el control.
Acá dejan el tipo, acá ponen un Rolls-Royce de exhibición.
O sea, imagínense, muchachos, por si te lo querés venir a comprar.
El auto de Yanet de la Fiat Fastback, acá tenés un Rolls-Royce. Es una locura, literal. Ah, no, todo lo que se ve acá, todo tiene pinta de ser caro y es caro. O sea, no es que no hay nada para aparentar, tipo, literalmente todo brilla.
Todo, sí, sí, sí, sí.
Ya hay marcas que no conozco. Jacob Co.
No, boludo, Jacob Co. Miren lo que es ese reloj. Son relojes, pero millones de dólares te puede salir un ¿En serio? Hay algunos que son tipo, hacen 10, hacen 12, hacen, se lo hace a Cristiano Ronaldo, Mbappé, a todos. Es más que Rolex. Esos son los que tienen relojes de como uno de estos, después hay como 300 Rolex, 30 millones puede llegar. El de Mayweather salió como 12 millones de dólares, pero acá debe haber otros, debe haber modelos más retail, por así decir, más caro, más por ahí.
Yo me quiero fijar cuánto vale esta, $470. Encima está todo duro, es una piedra.
Es probablemente la jugueta más incómoda que te vas a poner en tu vida. No, me mata porque acá las señoras que están comprando tienen todas un outfit de arriba de $5,000, $6,000.
Recién había una señora que estaba vestida cómoda y yanqui, una remera Gucci y 20 cadenas de oro tenía.
Otra chancla más, A ver la chanclita.
$1,000. ¿Estás loco? ¿Qué? $1,200, $1,700.
Unas alpargatas son. Estas quiero yo, boludo.
850. Dale, ya fue. La vida es una, ya fue. ¿Cuánto calzás? 9 y medio. Bueno, probala. Lo re presionás.
Es que me la voy a tener que comprar.
Probarlas es un viaje de ida.
No, no, si la pruebo la voy a comprar.
Por eso. Yo estoy más flow señor, viste.
A ver. Estoy más tranqui. Más chombita.
Está bien. De estas tengo un montón.
Old money sería.
No sé si old money.
Como más trancan, Ellos me dicen que yo ya tengo que hacer el paso a esto.
Y no hay ningún tipo de chance. Pero si no es tu onda, no es tu onda. ¿Entendés? Si vos sos más urbano, por así decir.
Sí, es que sí. Hay millonarios que se visten urbano, que no sean artistas.
Jugadores de fútbol.
O gracias a jugar de fútbol.
Fuiste a una reunión una vez y un chabón estaba vestido.
Como Off-White. ¿Cómo él?
Así. En una oficina.
No creo, no.
Con el pelo rosa ya estoy seguro de que no.
Bueno, vamos a desembolsar algo, ¿no? Algo para sacarse el gustito.
Nos gustaría ver qué te comprarías.
¿Qué te compraría Maurito en el shopping?
Cara, venís y decís, che, esto me gusta.
De verdad te llama la atención, capaz.
Me gusta Casablanca, pero no estas. No sé. Esto está medio colorincho. No quiero decirlo. Decilo, decilo. No, no lo voy a decir.
Ojo, Pero yo voy a comprar este, yo lo siento.
Obvio que sí. ¿Te gustó? A mí me gustó este, el negro. No dice el precio, pero me parece que le mando. A ver, 3, 2, 1. Esta me gustó.
Buenísima. Empezaba a tirar la bola del todo.
Chupate esta pija.
Ahora sí. Ahora sí. Pero ahora ya arrancamos con todo ya.
I'll get this too, okay?
Es que esa lloraba que a muerte. ¿No la iba a agarrar? ¿La mostraste antes?
No, no, esa era más larga. Esta es más larga.
Para mí ese color negro sin chompa tiene un aura.
Salada esta. Sí, dos gambas.
¡Epa! ¡Epa! Saquémoslo de acá. No, muy polémica, ¿no?
Y esta más polémica. Yo te voy a ser franco, no es para problemas, pero nunca alguien con pelo rosa me dijo que una remera es polémica.
Yo me baso en tu estilo.
Vos no te podés decir nada de nada. Con ese pelo.
Te dejo ahí, te dejo ahí.
¿Y cómo se merienda algo topi acá? Yo nunca merendé, imagínate.
Merienda de millonario.
Te vas pipiaste algo, te vi.
No, mentira de Patiki. Mentira que va a pecar Patiki.
Está muy linda esta, Si sale menos de quinientos la compra.
Ahí te encontró una, mira. Acá dice precio. Four ninety. Four ninety.
Four ninety. No, no, no. Tenés que tener que comprar. Seems like a purpose.
Te digo cuál es mi sueño en McDonald's: sacar la Mac Mall y que sea el choribón.
La Mac Mall. Argentina. Si te dicen che, te hacemos una macmol, pero no puedes poner chori. ¿Cómo la haces? ¿Cómo la hago?
Viste el tostado, el de el de cheddar, el maqueso. Sí. Maqueso, maqueso, hamburguesa doble en el medio. Esa sería la macmol sin choribón.
Si no es un chori. La macmol sin chori. Che, ojo McDonald's. Che, gerente de marketing de McDonald's.
¿Me la llevo puesta?
Sí. Sí, sí, sí.
Bien argentino, pues. Me la llevo puesta por una comida argentina.
I think he said he said it's gonna take it on. Esta es la tarjeta de los ricos, Esto también. Ay, verdad, es de esos números. No muestre los números.
No, no, no, es de metal, amigo. Black card. ¿Puedo mostrarla así? Dale, a ver. Black card.
Ya no dice nada la tarjeta. Pero ¿para dónde será?
Hasta ahí dice. Y porque a veces hay gente que paga acá. Ni para que traemos un préstamo, ¿entendés? Mauro. Mauro. Yeah, that's fine. You can call me Mike. Yeah. Mike.
Mauro, Mike. No te llamas Mauro.
Necesito sacarle el coso de acá para que no me agarre primero, para no me la choree.
¿De dónde te quieres meter? It's okay. Bueno, gente, ya estamos acá después de andar avión privado y comer el choribondeado, después de pasar por el shopping y que hasta Patito se tiente.
Si te vas a pedir pastas, vos me llevás a Machete, yo te rebato, ¿ok? Vamos a hacer eso.
Ahí te pego hasta yo. Así que ahora estamos acá en Carpaccio, es un café de lujo exclusivo que está bastante bueno.
No sé si es tan de lujo y te cuento el tema. En realidad el lugar en sí no es un lugar caro. Carpaccio es un lugar que vos venís al shopping, te tomás algo, comés. No es tipo un lugar de rompe el culo, pero tiene como su clase. Hay épocas donde quizás se te llena de fantasma, que medio Carpaccio todo el mundo sabemos que no es que es caro, pero tiene su historia porque mucha gente que viene a comprar acá termina tomando un café o comiendo acá. Venía Michael Jackson, ponele.
Compra y come acá. Claro, por eso tienen para las bolsas, apoyar las bolsas.
O sea, es un lugar de millonarios, lo que no significa que sea millonario el precio.
¿Cuántos choribonis te podés comer?
El tema es que comerte uno ya es un montón. Vos pensá que yo el choriboni lo invento, lo invento porque yo quería comerme un sándwich de chorizo, otro de bondiola, y mi papá me decía no, es mucho pan, es mucho pan. Bueno, Pum, choribondi. Y ahí lo inventé, pero es difícil de terminar. Después tenés el choribondineta, choribondi con provoleta, choribondiquilla, choribondi con tortilla de papa adentro, o el choribonditoné. Este solamente en vísperas de Navidad, choribondi con vitel toné.
Ese es el mejor que tiene, ese es muy rico, para de joder.
Eso es bueno porque es choribondi y el pan lo pintás con el coso de vitel toné.
Y bueno, y ahora está el choribondi choribondeado, el choribondeado, el choribondi en avión privado.
Ese lo comparto con Maurito, El choribondi. Mirá.
Hijo de Martín. No. No. Qué increíble.
Esto es muy de chocolate.
¿Podemos pedir comida así? Él quiere una milanesa napolitana.
Yo te pido un pollo portobello con risotto dolce vita.
Un carpaccio de carne puede ser. Una pregunta, tema choribondi, ¿algo?
¿Choribondi nada? No creo que tenga. Chorizo bondiola pan, simpleza.
Quiero que prueben algo que me gusta a mí después, Mozzarella a la inglesa, una mozzarella que viene con un salmoncito arriba. Probalo, es algo que a mí me gusta.
Ya comí un choribondi, si no voy a reventar.
Sí, igual lo comimos hace bastante horas el choribondi. Choribondora, lo comimos hace un par de horas.
Yo me metía con todo, yo tenía fe.
Choribondi de ayer, me lo comí ayer.
Yo me metía a cualquiera. Choribondagua, choribondi bajo el agua.
Cuando estemos por morir de re, empezamos a tirar todo el mundo.
Choribondibondi, un choribondi arriba del bote.
El chori bondi bondi es bueno, Una mierda.
Chori bondi chori, chori bondi arriba del chori.
¿Cómo qué, Santander?
¿Qué? ¿Cómo qué?
Yo lo voy a hablar, yo no tomo alcohol. Dame un beso.
Yo hay un tema, vos sos el que sabe.
Olelo.
Era el momento. Está fuerte, está fuerte, pero vos mandale, boludo.
Dale un beso.
Tengo que poner mi tema, yo no tomo alcohol, cada vez que tomo quebrás, pero por un— No, no, no, no quebro. Queda medio alegre, subido de tono.
Pero dale un beso.
No, no, no, ese es el tema. Yo me los tomo de una los tragos.
¿Vos no sos nada de Pablo Mármol? El de los Picapiedras, no, no. No es tu época esa. Nada, no, no.
Iban corriendo con el autito.
A tu papá seguro lo volvían loco, ¿no? Obvio.
A mí también, a Guachín también. ¿Sí?
Sí. Pero si no es de tu época los Picapiedras.
Pero la gente más grande, los profesores. Pablo Mármol, sí, es mi primo, jaja, chicos.
Menos mal que engordé y me empezaron a decir gordo, porque si no hoy era el chiste de mi vida Pablo Mármol.
Bueno dale llegó la hora boludo.
Está muy bueno y ahí despedimos. Para dale un beso.
Muy rico. Se te va a caer boludo.
Está muy rico bajátelo de una cagón.
Amigo es una bomba. Es así. Podés probarlo me lo voy a bajar de una yo después que lo pruebes. Probalo vos sacame la cantidad de de de de helado.
Es un helado chocolate amigo para cagárselo. Pero es muy fuerte Iván. Hacéselo.
Arde acá No, para mí, para mí te desmayaste.
¿Que está muy fuerte? ¿En serio? Está fuerte, boludo.
¿Para qué diga eso? A ver, dale, dale, dale.
Es que bajárselo es la única manera de agarrar el chocolate.
Ahí sí lo sentí bien copado.
Ahí va, boludo.
Ah, entró, ¿no? Entró.
Yo te contaba que empezó a doler la cabeza, boludo. ¿Tan pesado es? Uy, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no Se pone en pedo, se llama Héctor.
Le cambiamos el nombre a Héctor. Se pone en pedo y cambia la personalidad.
Le decimos Héctor.
Apareció Héctor. Sí, sí, sí.
Mirá, mirá, mirá. Uy, Héctor. Se le cambió la cara.
No, no, amigo. Siento acá, acá. Boludo, viste.
Yo tomo un trago, me empezó a doler la cabeza.
Yo tomo medio trago.
¿Qué es eso? Esto es una mozzarella que le ponen un salmoncito arriba. Y el tomate también que tiene arriba, no el de abajo, el de arriba es uno que se te deshace en la boca. No sé. Vamos a probar esto.
Cámara, ¿me pasás tu agua? No tomes nada, cámara. Dejá de tomar. Está comiendo pan.
No, no, mirá, se comió la miga.
Mirá cómo sabe.
No, sí, sí, para comer quedá tranquilo. A ver esa mesa cómo está. O el quesón.
Ahí está tremendo. ¿Ya se envió ahora?
No tanto, pero sí. Mirá, te agarro un pan, confiá en mí.
Untale manteca. Hasta ahora va todo normal. ¿Qué le pondrías a un pan con manteca vos?
Aceite. Ok, bueno, sal ponele y probalo. Che, pero pan con manteca y sal no es tampoco algo— No, pero no, no.
O le ponen aceite o azúcar. Nadie le pone manteca y sal. ¿Azúcar a la manteca?
La manteca se suele poner con azúcar. Claro. Tipo, nunca conoceré que le ponga sal. Cuando le puso sal—
Bueno, gente, ya llegó la comida acá. Ya llegó mi pollito.
Metente, Bici. Mi pollito. Perdón.
¿Ya le diste un bocado? No, llegó ahora.
Pero esperamos todo a que llegue todo.
Mirá qué es el cuchillo. ¿Lo puedo sacar así?
¿Lo puedo sacar así a ver si sale?
Dale, dale. Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.
¿Quién va a comer carne cruda?
Maurito, ¿qué te pediste? El famoso carpaccio.
¿Qué es carne cruda?
Cruda, cruda, de verdad cruda.
¿En serio? Te va a encantar.
A ver, sublime. Sí, boludo, agarrá una fetita. Quiero yo agarrar con la mano. Carne cruda, gente. No, rico, en serio, boludo. ¿Querés cámara? Bueno, podés comer.
No, no, no, no, no, no, no. ¿Te pido una coquita?
Cocucha, saben que yo tengo que comer con Coca.
¿Qué, te sorprendió la carne cruda?
Sí, está muy buena, de verdad.
Mucho, es un sabor muy distinto, es un sabor distinto.
Es igual, no me daría, no me daría para comerme todo eso. Me impresionó, en cantidad no puedo. ¿Cómo se llama esto?
Muzzarella inglesa.
Si vienen acá, pidan esto.
No, probé esto, probé esto.
Te puedo dar un coso muy bueno, todavía no lo probé, yo lo mezclé nada más.
Te vas a arrepentir de lo que acaba de decir, te vas a arrepentir.
Se come muy bien acá, boludo.
Esto está tremendo. ¿Te gustó? Queso de cabra tiene.
Está tremendo, amigo.
Creo que le ganó atrás.
Esto es mucho más rico que eso, el carpaccio. No, no, esto es más rico que esto, más rico que A ver, claro, pero él mezcló todo.
Vos no mezclaste, boludo. No mezclarlo con el queso. Hay que mezclar el queso, boludo. Este sabe, agarro este que sabe.
Sí, obviamente que sabe de comer.
Si quieres comer rico, hacéle caso a un gordo, digo yo.
Está muy rico. Pedí bien, Sí, sí, pediste bien.
Y sin saber lo que era, me ganó.
¿Qué hacés? Pará, boludo. A mí me quiere, a mí me dio, ¿viste? Ah, sí, porque yo pago. A él. Ah, pará, te odia en serio el chabón.
No me deja, no, a mí no, a nadie, a no ser que le paguen la comida. Listo, Acordate, no te pago nunca más nada.
La verdad que la comida probamos, el arroz lo mejor de todo para mí, el pollo un 10, todo excelente. La entrada increíble, no puedo creer lo rico que se come acá.
Muy rico. Parece que te pagan por publicidad.
Sí, literal, parece que es muy rico.
Fuera de joda, guardémosla, loco, que está bueno venir acá. Sí, me encantaría volver.
No, ves que se está robando comida.
Pará, vos no lo dejás que él te coma, igual le comes a él. Mira, él es flaco.
Un tajo, lo que comí, 8.
8, 10, puro 10. No comí el puré todavía. Y el trago fuerte, pero está aprobado.
Rico de gusto. Sí, un 6,50, aprobado. Probó copiándose.
El tema es que mata.
Sí, un trago de ese te mata.
Comida overall le voy a dar 10. Esto es riquísimo, es muy, muy buena. Esto, el queso de cabra, nunca había probado. Es fuerte pero rico, muy rico.
Y bueno, en conclusión del día, la verdad, no, te queremos agradecer, Morito. Uno de los mejores días de mi vida, Esto está increíble.
Vamos a contar antes de llorar, boludo.
No, de verdad, boludo, de verdad.
Imagínate para nosotros viajarnos a Nueva York en priós.
Está locura. Mi sueño era venir a Estados Unidos y mandar. Tipo, era como Estados Unidos era como la meta de mi vida, ¿entendés?
Como pisar. Bueno, qué placer haber sido parte de tus vacaciones. La verdad increíble.
Mi mejor momento de Miami fue cuando este muchacho se paró y en el medio del aire destapó un chorrito.
Mirá que yo no me paro nunca y menos si está la comía la mesa. La gente no entiende, vos tenés que entender que él me hizo comer un choripán en el aire. ¿Entendés eso? ¿Entendés o no entendés?
Entiendo una mierda. No sos consciente, no sos consciente.
Tragarme tierra, boludo. Así me hace, me saluda.
Así que nada, gente, esperamos que les haya gustado muchísimo el video. Agradecemos obviamente a Maurito por darnos el placer. Y nada, gente, no se olviden de dejar su like, suscribirse, y hasta el próximo.