#322. Dr. Cesar Velasco - Tener Mejor Sexo, Infidelidad, Amor Moderno y Salud Mental

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Usar en tu vida diaria.

Y si hay episodios prácticos, es el de hoy. Hoy tengo como invitado al Doctor César Velasco. Lo puedes encontrar en Instagram como esarvelasco. César es médico psiquiatra y terapeuta de pareja con más de 30 años de experiencia. Fue fundador y jefe del Departamento de Salud Mental Perinatal del Instituto Nacional de Perinatología y ha trabajado en investigación, psiquiatría y ocupado puestos de liderazgo en la industria farmacéutica. César es el autor de dos libros y creador de cursos en línea sobre infidelidad y problemas de pareja, así como retiros de pareja por todo México. Hoy César y yo hablamos de terapia sexual, hablamos de relaciones de pareja, hablamos de salud mental y me cuenta todo lo que tienes que saber para reencender la chispa en tu relación, así como todos los aprendizajes de los casos más notables de su carrera. Así que espero que disfrutes de esta increíblemente útil conversación con el Doctor César Velasco. Pues querido doctor, bienvenido a Cracks Podcast.

Gracias, Oso. Estoy encantado de estar aquí contigo.

Qué bueno tenerte aquí. La verdad es que es una plática que ya tengo mucho tiempo con ganas de tener. Viniste a la casa. Este, leí tu libro, hemos tenido varias conversaciones y hay mucho que desempacar. Es, como me decías, el primer psiquiatra que tenemos de invitado aquí en Cracks. Así que bienvenido.

Me siento muy honrado de ser el.

Primero y me gustaría. Hablamos un poco de todo lo que haces, ¿No? Has tenido un programa de radio, obviamente tienes una práctica muy exitosa, terapia parejas. Haces. Me regalaste ahorita un juego para tener. Para jugar con mi pareja y conocernos más. Y escribes libros. Y ahora dices que estás escribiendo un libro con la idea de que la vida continúa después de los 60.

Sí, es una novela.

Háblame, háblame de esa novela.

Este, fíjate que yo podría describirme a mí mismo como escritor, pero durante muchos años era un escritor que no escribía. Empecé a escribir, probablemente te diría que a los 10 años empecé a escribir y empecé escribiendo sobre todo poesía y luego hice cuentos, alguna vez estuve en algún concurso, gané dos segundos lugares. Me fascina la experiencia. A mí escribir me da felicidad, o sea, es así, o sea, es un espacio de felicidad. Y luego lo que ocurrió fue que en algún momento de mi vida, donde dejé la dirección de la Mexicana para la Salud Sexual, la dirección de la clínica, decidí que quería aprender escribir mejor y me metí a los talleres de Ethel Krause, que es mi maestra, y estuve por ahí unos unos años con ella muy feliz, una vez a la semana. Yo cumplí 60 años el 22 de octubre del 23, y yo siempre a mis pacientes de esa edad les decía que pues había todavía mucho por hacer en la vida, o sea, a mí me daba un poco de pena que la gente sintiera que había llegado al último momento de productividad de su vida. Y en marzo del año pasado, hace un año, como que me cayó el 20 que yo había cumplido 60 años. Y entonces la pregunta que me hice fue bueno, ¿Tú que te debes a ti mismo? ¿Que no has hecho? Y dije, escribí la novela. Esa novela la soñé. Fue algo muy curioso, una madrugada me desperté cuatro y media de la mañana y me di cuenta que había soñado una novela y lo que hice fue irme a la computadora y escribir de lo que me acordé. Y entonces pues ahí estaba la estructura de la novela y siempre estaba en mi cabeza y a partir de ese momento decidí que ya iba a empezar a escribir y la empecé a escribir. Además, esto del algoritmo es algo muy curioso, aunque no le había dicho a nadie, yo creo que me leyó la mente y me metió ahí un curso de Penguin Random House Bondadori, de la escuela de escritura que se llama Cursiva, y me encuentro un curso para escribir una novela donde la mitad de las clases las daban escritores famos como Arturo Pérez Reverte, María Dueñas, etcétera. Entonces era una gozada escuchar a Arturo Pérez Reverte desde su biblioteca contándote en vivo en un Zoom cómo escribía él. Imagínate qué experiencia tan increíble de un escritor tan popular, tan famoso, contándote cómo escribe él. Y cada uno contaba su historia. Muchos de ellos habían tenido una carrera profesional exitosa en otras cosas, abogados o ingenieros, pero siempre habían tenido como el gusanito de escribir. Y entonces, a raíz de los ejercicios que nos ponían en el curso, yo tenía un profesor, digamos, como un tutor, Camilo Hoyos, un colombiano que es de estos revisores de las editoriales a los que les llegan los manuscritos y ellos deciden si vale la pena publicarlos o no. Ya te imaginarás que era pues muy duro a la hora de calificar los ejercicios. Yo decidí utilizar los ejercicios para empezar a escribir escenas de la novela. Y la realidad es que fue increíble y además me fue muy bien con los ejercicios. Me animó mucho Camilo a decirme ¿Sabes que? Tienes una muy buena idea aquí. Y luego otra cosa que ocurrió una comida con amigos psiquiatras en un evento ahí con unos tequilas, les conté que estaba escribiendo la novela y me dijeron pues no traes nada ahí. Y entonces traía en el celular este, algo que había escrito y empecé a leerles desde el celular y de pronto levanto la cara y dos de ellos, un hombre y una mujer, estaban llorando. Y a mí eso me impactó muchísimo en el sentido de que, o sea, realmente lo que estoy escribiendo si toca el corazón de las personas. Y a ver, claramente eso me llenó de felicidad. Sí, creo que va a ser algo, algo muy lindo en mi vida. De hecho, la meta para mí es escribirla. Si además se puede publicar, sería increíble. Pero lo que yo me debo a mí mismo es escribir la novela. Y es una novela en la que meto mucho de lo que sé, de lo que he vivido en un escenario poco común, llamémosle, pero por supuesto, soy psiquiatra, habrá temas de salud mental, soy terapeuta de pareja. Claramente es una historia de amor donde habrá escenas sexuales más o menos explícitas. Soy terapeuta sexual y de pareja, entonces, pero al final es una historia de amor, ¿Sabes? Pero una historia de amor como muy real, muy, muy de las personas que conozco que vienen a mi consultorio, ¿No? Este, de eso va la novela, se llama El límite de las nubes.

¿Cuánto tiempo te falta para terminar?

A ver, tiempo es una muy buena pregunta. No lo sé, no lo sé. Estoy escribiendo una vez a la semana, es el tiempo que tengo, le dedico tres o cuatro horas a escribir, pero escribir, bueno, tú lo sabes perfecto, tienes publicado dos libros, es un trabajo muy duro porque pues tú escribes y escribes y luego te das cuenta que mucho de lo que escribiste en realidad no sirve y tienes que empezar otra vez o tienes que cambiarlo. Tengo una editora que me ayuda en el proceso también.

¿Estos ejercicios que dices haber tomado en el curso, hay alguno que recuerdes y que te haya dejado de estas cosas que tal vez nunca te hubieras imaginado que se vuelven relevantes a la hora no solo de escribir un libro sino de contar una historia?

Te puedo decir el primero que me acuerdo perfecto que era Elige una ciudad y habla de esa ciudad en una página y media, ese era el ejercicio y entonces yo elijo que uno de los personajes. Empieza a recorrer la ciudad recordando lo que acababa de vivir. Es una madrugada, sale 5 de la mañana, está, está todavía de noche, pero empieza a clarear y empieza a recordar, pero está fijándose en ciertos lugares de la ciudad que él quiere mucho. Entonces a partir de ese ejercicio. Pero te digo, te ponen límites muy claros, es página y media, no te puedes pasar de eso.

Yo hubiera pensado que lo difícil era llenar Página y media.

Sí, no, sí, claramente es muy difícil. Sí, pero también cuando tienes tantas ganas de escribir cosas, porque a ver, te cuento algo que me pasó alguna vez con Etel Krause, en un ejercicio nos pone pues escriban una emoción, una experiencia de una emoción de un personaje en tres renglones. Entonces ahí estoy escribiendo, se acerca Etel detrás de mí y lee y me dice ahí tienes una novela y fum. En mi cabeza es increíble, oso, se despliega toda una historia en ese instante, o sea, salió la novela, esa es otra novela. ¿Así de mágico puede ser, sabes? Ahora hay que escribirlo.

Me llama mucho la atención lo que estás diciendo, porque así como a veces cuesta trabajo describir algo en una hoja y media, escribir una hoja y media o hablar a profundidad de algo que hoy tendemos a simplificar, creo que tiene mucho relación con algo que a lo que has dedicado tu vida, a entender a las parejas. A mí me pasa mucho que le hablo a la pareja, al socio, a la prima de la persona que voy a entrevistar, alguien que podrías considerar muy cercano, y le digo, cuéntame de X o Y persona. Y su habilidad para expresarse de ellos más allá de lo mundano, es poca. Tenemos a veces dificultad para explicar lo más íntimo que tenemos. Cuéntame un poco tú qué has descubierto de cómo se construye una pareja. No sé si llamarle ideal.

A ver, ideal no existe claramente, porque ¿Quién va a poner los criterios, no? Yo te diría una yo sí que creo que se podría hablar de una pareja feliz. De una pareja feliz. Los seres humanos tenemos un fenómeno muy particular para ser pareja, que es el proceso del enamoramiento. El enamoramiento es un proceso biológico que es muy interesante, donde de pronto tu cerebro empieza a producir una serie de sustancias que hacen que en contacto con el recuerdo de esa persona de la que estás enamorado, sientes una serie de cosas que son muy agradables y además muy intensas. Algunos investigadores norteamericanos dicen que no se debería llamar enamoramiento, se debería llamar lujuria. Ellos ya son un poco más claridosos que nosotros, porque una de las características es como este gran deseo sexual que uno tiene por esa persona.

Siempre parte de un deseo sexual.

Del enamoramiento. Si, hay que distinguir entre enamoramiento y amor. Son dos cosas completamente diferentes. Lo que ocurre es que hay como esta confusión, porque en inglés les llaman love a las dos cosas y nosotros que recibimos la información de allá pensamos que es lo mismo, pero son.

Pero si será lo mismo el verbo to love que to be in love, que sería estar enamorado.

De hecho, de hecho el término que usan en inglés para enamoramiento, sin fatuation, contiene esta idea de que es algo como fantástico. Es decir, cuando yo estoy enamorado de alguien, yo imagino que esa persona es de cierta manera por necesidades emocionales, personales, o sea, yo lo pongo al otro cosas que yo quiero que tenga y probablemente no las tenga. Ahora, el enamoramiento siempre se acaba, ¿Cuánto dura? Entre 3 meses y 18 meses, más o menos. Hay quien le dura más, hay quien le dura menos, y con mucha frecuencia. Y esta sensación de la gente que deja ya de estar enamorada, de que me tomaste el pelo. Si, yo creí, tú me dijiste, yo imaginaba que eras de cierta forma y resulta que no eres de esa forma. Y empiezo además a darme cuenta que te pareces a personas que probablemente no sean las que me caigan mejor en la vida, o tienes características de mi mamá que no me gustaban de mi mamá, este, etcétera. Y hay esta sensación de. Como de engaño, ¿No? Por otro lado, el amor, y te lo cuento antes de contestarte bien la pregunta, es una decisión. De hecho, Esther Perel, que seguramente has leído que es la terapeuta de pareja más famosa del mundo, que ya no da consulta, por cierto, ya se dedicó nada más a dar cursos y conferencias.

Y tampoco acepta podcast en español todavía.

Todavía no habla nueve idiomas y daba consulta en seis idiomas, es una mujer con inteligencia completamente fuera de lo común. Ella dice que el amor es un verbo, es una manera muy poética de decirlo. El verbo es hacer, o sea, el amor que se queda solamente en una buena idea, en un pensamiento, pero que no se traduce en hechos concretos hacia el otro es como si no existiera. El amor que no se traduce en actos concretos hacia el otro es como si no existiera. Entonces el amor es algo que se construye todos los días. Generalmente las parejas en nuestra cultura se comprometen y se casan estando enamorados, pero ya después, cuando ha pasado el enamoramiento, resulta que se enteran que las relaciones se construyen todos los días, ¿O no? Y algo que es muy importante en mi trabajo es recordarle a los pacientes que al igual que todas las cosas que valen la pena, todas, pues tienes que esforzarte a ti llegar a este, a este lugar tan importante de tu carrera profesional te ha costado muchísimos años. Me acuerdo que nos contaste aquella vez en la cena en tu casa, como de pronto estabas en una situación de crisis personal y de pronto esto salió como una alternativa para que te sintieras mejor, pero te has tenido que esforzar muchísimo. Igual pasa con las relaciones de pareja, esta idea de que. Porque aquí hay otro concepto muy importante en nuestra cultura. En nuestra cultura la relación importante es la familia, y entonces creemos que la relación de pareja es como un paso previo para lo que importa, y si la familia está bien, entonces la relación de pareja va a estar bien. Y eso no es cierto, porque son dos relaciones diferentes, son dos roles distintos, uno es el rol de esposo y otro es el rol de papá, y entonces abandona. A ver, los hijos son tan demandantes, tan lindos, tan encantadores. Este nos quieren tanto, nos hace sentir también que ponemos toda nuestra energía amorosa en la parte de la familia y dejamos a un lado a la relación de pareja y cuando los hijos ya no nos necesitan tanto, de pronto nos damos cuenta de esta desconexión que tenemos con el otro, ¿No? ¿Extrañamente no? Extrañamente cuando ves la curva de tiempo de matrimonio y frecuencia de divorcios, segundo o tercer año se va para arriba, luego baja, séptimo año vuelve a crecer un poco, décimo año vuelve a crecer un poco y luego ya es estable.

Hasta que se van los hijos.

Hasta que se van los hijos, o sea, es muy interesante, ¿No? Cada vez hay más personas mayores de 45 años que están decidiendo divorciarse. En Estados Unidos la estadística es que la mitad de los matrimonios terminan en divorcio. Yo creo que en la Ciudad de México no estamos muy lejos de ahí, por lo que yo veo en mi consulta y lo que me cuentan los abogados, y es una verdadera pena porque el otro día subía un dato en mis cuentas de redes sociales donde dependiendo del estudio, entre el 50 y el 70 de las personas que se han divorciado dicen que si hubieran buscado ayuda a tiempo, no, no se hubieran divorciado. Entre el 50 y el 70 por ciento. Y eso es un dato muy triste, es decir, porque parecería que resulta más sencillo ahora divorciarte que ir a terapia de pareja.

Como tú hablas mucho de estas cuatro patas de la construcción de una pareja, sexo, amor, estabilidad financiera y fidelidad.

Sí, pero podrían ser otras. Sí, a lo que me refiero con este concepto es que, a ver, con mucha frecuencia a mí me dicen, porque hablo mucho de sexo, no, es que el sexo no es lo más importante, yo les digo, tienes razón, el sexo no es lo más importante, pero. Pero el amor no es lo más importante, pero la estabilidad financiera no es lo más importante. Lo que ocurre es que cada una de estas son insustituibles, tú puedes tener todo el dinero del mundo, pero, pero si no tienes una vida sexual con tu esposa no vas a ser feliz.

Eso es un hecho.

Es un hecho, es un hecho, es.

Un hecho, es indiscutible.

Absolutamente, absolutamente, o sea, por ejemplo, en este momento la primera razón de infidelidad de las mujeres en el mundo occidental es por insatisfacción sexual. ¿Hace 30 años no era así, era al revés, ahora los hombres somos infieles porque buscamos que? Conexión emocional, ya no estamos buscando sexo, buscamos a alguien que nos quiera Es muy interesante eso. ¿A qué se debe esto? Pues a estos cambios demográficos y en el crecimiento profesional de las mujeres, que yo estoy absolutamente a favor, que no se malentienda esto. Por supuesto que creo que las mujeres aportan lo mejor que tiene la sociedad humana en muchos sentidos, pero en este modelo rígido de matrimonio, de familia de la que somos hijos, pues las cosas se han trastocado de tal manera que estas nuevas relaciones, si siguen siendo rígidas, se rompen y tenemos que aprender a ser mucho más flexibles. Y parte de ese asunto es recordar todos los días que si quieres tener una relación feliz, estable, donde tu pareja quiere estar contigo, pues tienes que hacer cosas de manera que se sienta querida por ti. Y no tiene que ser cosas muy espectaculares, puede ser darle un beso en la mañana antes de irte a trabajar o mandarle un mensaje durante el día.

Preguntándole cómo está, pero tendrían que ser las cosas correctas. Decías el amor que no se traduce en hechos concretos y parafraseando a E. Perrell hacia el otro, es como si no existiera. Y entonces eso me lleva a uno de los libros que yo más he recomendado en la vida, que son los 5 idiomas o lenguajes del amor.

Absolutamente.

De Gary Chapman.

Sí, estamos de acuerdo y qué bueno que lo sacas porque lo dijiste perfecto. Cosas que funcionen. Sí, porque yo puedo pensar que mi lenguaje del amor es el universal, es el error más común. Y entonces voy a decir una tontería, si para mí el acto de amor más efectivos que me hagan enchiladas verdes, yo me la voy a pasar regalando enchiladas verdes a todo el mundo. Y resulta que a mi mujer no le gusta, entonces yo me traumo y creo que ella desprecia mi amor. En realidad no es así, resulta que a ella le gustan las enchiladas de mole. Hazle enchiladas de mole. ¿Por qué? Porque eso es lo que a ella le gusta, o sea, tienes que aprender a hablar el idioma de ella, tienes que aprender igual que ella el tuyo. La idea es crear en términos ideales un idioma común que tendrá palabras de amo, pero algo fundamental es entender el idioma del otro. Y entonces si lo que a ella le hace mejor son actos de servicio, pues no le tienes que regalarle una camioneta nueva, un reloj carísimo o llevártela de vacaciones a Montecarlo probablemente con que tú vayas a recoger la ropa, la tintorería, vayas por los niños a la clase de fútbol, te comprometas en esas cosas, te encargues tú de hacer la comida el fin de semana para ella. Esos son actos mucho más profundos de amor que un. Que un objeto.

Hay una escena en una película de Jennifer Aniston que se llama The Breakup, que está. No sé si las de Vince Vaughn y Jennifer Aniston.

No me acuerdo. No me acuerdo.

La tienes que ver, porque es esta pareja que rompe, ¿No? Pero hay una escena antes de que rompan, que le pide que lave los platos, y él está lavando los platos a regañadientes, y le dice, pero es que nunca quieres lavar los platos. Estoy lavando los platos. Sí, pero yo quiero que quieras lavar los platos. Y es como que cuando entiendes que hay cosas que hacerlas no es suficiente si no se hacen de buena gana. Y hablabas justo de esto, ¿No? De el sexo es una de las cuatro patas, o de los número de patas, y es insustituible. Y podrías pensar que hay parejas que dejan morir esa pata, y que tal vez en ninguno de sus lenguajes del amor está el contacto físico, que es el quinto lenguaje del que habla Gary Chapman. Pero tú estás diciendo que es insustituible y que es un hecho que no se puede tener una relación de pareja feliz sin sexo.

Estoy de acuerdo, sí.

Explícame entonces cómo se concilian estas cosas.

Regresemos al ejemplo de la mesa con las cuatro patas. Si tú a una mesa le quitas cualquiera de esas patas, esa mesa va a estar en pie.

Pero si esta mesa no tenía patas de sexo, o sea, si para ti, para mí pareja, somos medio desinteresados, puede ser, existe.

Ahora, ¿Se considera una de las orientaciones sexuales la asexualidad? Sí, puede ser. No lo dudo. Pero yo te hablo para la inmensa mayoría de la población. Para la inmensa mayoría de la población, el sexo es importante. Y no necesariamente tiene que ver con el número de orgasmos que tienes cada tercer día con tu pareja. Tiene que ver con la conexión emocional. Muchas veces. Mi profesor de ética médica de la carrera, yo estudié en La Salle, era el padre julio Roldán. Julio era sacerdote, pero antes había sido médico. Y él, en un eufemismo muy lindo, decía que él ya había conocido el mundo. Es decir, que él había tenido relaciones sexuales antes de casarse, antes de perdón antes de ser. Y lo que decía julio es que no se debería llamar a ser el amor, sino expresar el amor, porque es una de las mejores maneras que tenemos los seres humanos de decirle al otro que le queremos. Y eso es cierto, porque cuando cuando la gente piensa en sexo, desgraciadamente en lo que piensa es en desempeño sexual oso, sabes, o sea, el durar 14 horas con una erección más firme que el concreto del segundo piso este, o que ella tenga 27 orgasmos, no, no se trata de eso. A veces sí, pero lo más importante que te da el sexo, que no te da ninguna otra cosa, es esta conexión profunda con el otro. Todos quienes hemos hecho el amor con alguien que queremos lo sabemos, se siente distinto, va más allá de la experiencia placentera física, se convierte en una experiencia emocional, Está medido. El bienestar emocional que genera una relación sexual satisfactoria dura 72 horas y hay algunas personas muy hábiles que saben eso y es el momento que eligen para pedir el cambio de la camioneta, por ejemplo. En esas 72 horas, porque él está feliz. Hace rato veía una paciente que me decía es que yo llegué a la conclusión de que lo que hacía más feliz a mi marido era el sexo y decidí que eso le iba a dar famoso cuerpo mate hacía el amor con él todos los días y él estaba feliz, pero ella cada vez se sentía más infeliz.

¿Por qué?

Porque se dio cuenta de eso, que.

En realidad, pero no te debería ser feliz, darle a tu pareja lo que.

Más quiere, pero ella esperaba que hubiera respondido de la manera en la que a ella le gustaba que la quisieran, que fuera cariñoso con ella, que fuera afectuoso con él, Pero en ese sentido.

Entonces es lo mismo que en cualquier otra relación en la que uno solo da y el otro solo toma, pero.

Además ahí hay un modelo de comunicación fallido donde tú asumes que el otro tiene que adivinar qué es lo que tú necesitas y pues claramente los seres humanos somos malísimos, excepto Bárbara Tijerina, al contrario.

Entonces, a ver, regresando, ¿Cuál es, hablas de fortalecer el vínculo desde el amor y cuáles son las mayores amenazas o debilidades que hoy una pareja, porque claramente han cambiado las parejas en las últimas décadas? ¿Cuáles son las mayores amenazas que una pareja enfrenta?

Para ser longeva te diría una que es fundamental en estos tiempos es el tiempo que están solos, sin estar dormidos solos, sin hijos, sin amigos, sin ellos, solos. Sí, sí cada uno que está escuchándonos y viéndonos hace la cuenta de cuántos minutos pasa el día con su pareja y lo multiplica por 7, te darás cuenta que la inmensa mayoría de las parejas pasan menos de medio día a la semana juntos. Si, eso es muy difícil. ¿Cómo mantienes una relación estrecha con alguien dedicándole tan poco tiempo? Entonces eso sería una, o sea, las parejas deben de tener tiempo juntos a solas, pasándosela bien. Hay un experto, no me acuerdo su nombre, en parejas norteamericano, que él habla de la regla del 222, o sea, salir cada dos semanas a un date, salir cada dos meses un fin de semana, insisto, solos, sin hijos, sin perros, sin nadie, y salir cada dos años de vacaciones por lo menos durante 10 días. De esa manera, de esa manera te aseguras que tienes tiempo de calidad. Porque también es cierto de pronto que para mucha gente, pues esto que les estoy diciendo es impracticable, o sea, si yo estoy en un trabajo, estoy 12 horas más el tiempo de traslado, y además tenemos cuatro hijos y tenemos estas familias mexicanas que te exigen que todos los sábados hay que ir con una abuela y el domingo con la otra, pues es muy difícil. Claramente hay que romper con eso. Hay que romper y hay que entender que necesitamos ese tiempo tú y yo. Por ejemplo, algo que yo les sugiero a mis pacientes que viven en la Ciudad de México es, a ver, no, no, no te tienes que ir a ni a Valle ni a Cuernavaca, vete en Uber a un hotel de la Condesa o de la Roma o de Polanco, de estos boutique, y sean turistas de la Ciudad de México durante el fin de semana. Si pasa algo con los niños, estás a media hora de tu casa, no te preocupes, no tienes que tomar un avión ni nada. Y esta ciudad ofrece una cantidad de cosas increíbles, ¿No? La idea es esto, este espacio juntos de calidad, donde hagamos las cosas que nos gustan, donde recordemos las cosas que nos gustaban cuando éramos novios, cuando construimos nuestra relación. Insisto, no tienen que ser planes muy sofisticados para eso, pero poca gente tiene como esta este concepto y esa es una de las mayores amenazas que veo yo. Otra, esta idea del matrimonio como algo desechable, o sea, vemos que mucha gente a nuestro alrededor se divorcia y aparentemente es más feliz, aparentemente. Entonces, bueno, pues no aguantamos una primera crisis matrimonial y lo que hacemos es mejor buscar un abogado que nos divorcie creyendo que es lo mejor, porque además yo tengo derecho a ser feliz con alguien, porque has oído seguro ese discurso, ¿No? ¿En lugar de ver hacia adentro y qué hiciste tú o qué dejaste de hacer para que este vínculo no funcionara? Porque siempre resulta facilísimo echarle la culpa al otro. Ahora, hay cosas que yo en mi trabajo soy súper directivo para decir a la gente que lo mejor es que se separe, y una de ellas es la violencia, por ejemplo. Absolutamente. Otra de ellas son trastornos de personalidad graves, como el trastorno narcisista, por ejemplo, o el trastorno antisocial de la personalidad, en algunos casos el trastorno límite de la personalidad o problemas de abuso de sustancias. Nunca se había bebido tanto en México como ahora, no sé si tú lo has notado a raíz de la pandemia, el consumo de alcohol, pero es generacional.

Porque las nuevas generaciones no están tomando nada.

Sí, sí, conozco bien la gráfica, pero. Pero es una gráfica un poco tramposa porque esa última generación no tiene todavía el dinero para comprarse su propio alcohol y lo están cambiando el alcohol por marihuana, Sabes, o sea, en realidad no es que sean más saludables. No, no, no, nada más estamos hablando de alcohol, pero. Pero es cierto, nunca se había. A ver, hasta existe ya el verbo empedar. Eso no existía. La gente ya no va a tomarse unos tragos, se va a empedar y realmente lo hace. No sabes la cantidad de pareja conmigo a consulta después de que él generalmente se puso una borrachera y terminó con compañías no convenientes en otro lugar, completamente borracho y no se acuerda ni siquiera qué fue lo que pasó.

Es que si no me acuerdo, no pasó.

Pero cuando te hablan de un motel, señora, está aquí un señor y creemos que su esposo podrá venir con él.

Dices que muchas parejas dicen que tal vez pudieron haber salvado su relación si hubieran buscado ayuda antes. ¿Cuándo es el momento correcto para buscar ayuda?

Por.

Y me gustaría también entender porque tú eres terapeuta de pareja y terapeuta sexual de pareja. ¿Cuándo, cómo, por qué?

A ver, las disfunciones sexuales son fácilmente reconocibles cuando hablamos de eso, es decir, la eyaculación precoz, Un hombre que eyacula antes de un minuto, esa es la definición de los urólogos, para nosotros los terapeutas sexuales o sexólogos, es un hombre que eyaculantes de lo que él quiera, más o menos coinciden en el tiempo, te das cuenta muy pronto en la relación de pareja. ¿Cuál es la bronca de la eyaculación precoz? Que los hombres no van a buscar ayuda, no van, lo niegan, es normal, yo así soy. ¿Y como que te aguantas, no? Sin saber que existe la posibilidad de que eso cambie.

¿Entonces, hablando por ejemplo de una disfunción eréctil, de una eyaculación precoz, de disfunciones sexuales, estas se tratan, la debe de tratar el miembro de la pareja por sí solo cuando se usa una terapia sexual de pareja?

Yo siempre lo hago. ¿Por qué? Porque. Porque por definición una disfunción sexual afecta a dos por lo menos. Este. Entonces necesitamos al otro uno para que sepa de qué estamos hablando. ¿Son problemas de salud, sabes? Eso es muy importante. Probablemente este hombre no es que te haya dejado de querer, pero si tiene sobrepeso, fuma, tiene diabetes, hipertensión arterial, colesterol alto, pues las arterias de su pene son un desastre, aunque tenga 40 años. Necesitamos hacer algo al respecto con el cuerpo de este hombre. Sí. Y luego lo que ocurre, los hombres somos mucho más frágiles para esto. Te diría que este es un concepto que para mí es muy importante. La masculinidad en esta cultura está sostenida por dos pilares nuestra capacidad para generar dinero y nuestro desempeño sexual. Cuando alguna de las dos falla, los hombres se ven afectados en su identidad como hombres, o sea, se sienten que su masculinidad no es la que debería de ser, se sienten muchos menos hombres o menos capaces como hombres.

Este es un fenómeno cultural.

Cultural, absolutamente cultural y es más de occidente. Este. Y aquí yo lo veo todos los días, o sea, los hombres están enfocados en generar lana de la manera que sea y ser actores porno en sus relaciones sexuales. Y te digo, probablemente lo que tienen es una. Es un. A ver, en mi libro hay un caso, no se, te acuerdas de un hombre que me lo mandan después de que pensaron que era un problema psicológico tratado durante un año y resulta que lo que tenía era un problema hormonal que muy rara vez le piden a los, a los hombres esta hormona que es la prolactina y tenía un tumor benigno del cerebro que le llenaba de prolactina y que impedía que la testosterona hiciera su efecto y entonces, pues este hombre no tenía deseo y no tenía erección. La gente que lo vio pensaba, no, pues tiene una segunda esposa guapísima, seguro siente que no le es suficiente. No, el señor tenía un tumor en el cerebro. Por eso te digo, hablamos de problemas de salud, yo todo paciente que me llega, independientemente de su edad, he aprendido que tengo que hacer el protocolo completo, le tengo que pedir estudios siempre, siempre, porque, o sea, yo todavía no soy capaz de reconocer, imagínate después de 30 años de ver pacientes, si una persona tiene niveles de hormonas normales, con verlo a la cara necesito pedir.

¿Cuál sería la batería de estudios básica que a ti te dice si alguien tiene un tema de salud que puede estar afectando su desempeño sexual?

A ver, te di, te diría que la mitad de los hombres, la mitad de los hombres entre 40 y 70 años tienen algún grado de disfunción eréctil, o sea, hay que entender que la disfunción eréctil son 4 grados, 4 es la erección perfecta, cuando como cuando tenías 17 años, 13 es una erección firme, suficiente para penetrar, pero no tan firme, dos, hay cierta firmeza, pero ya no puedes penetrar y uno, donde ya no hay nada de firmeza. Entonces la mitad de los hombres tienen algún grado de disfunción eréctil. De hecho, la disfunción eréctil en hombres mayores de 45 años se ha convertido en algo que se llama marcador cardiovascular. ¿Qué quiere decir esto? Todas estas enfermedades de las que hablé, enfermedades crónico degenerativas, incluyendo la depresión, la depresión es un proceso inflamatorio, afectan las arterias de todo el cuerpo. ¿Por qué es que aparece primero la disfunción eréctil? Porque las arterias del pene son más delgaditas que las del corazón y las del cerebro. Pero yo como médico sé que si estas enfermedades continúan, ahorita es la disfunción eréctil, pero al rato puede ser un infarto y necesitamos hacer algo ya, ya ¿Para qué? Para mejorar la calidad de la salud de este hombre. Y entonces ¿Qué estudios pido? Pues pido una química sanguínea de 35 elementos. ¿Qué otras cosas pido? Pido hormonas, pido marcadores de inflamación. ¿Qué hormonas testosterona total, testosterona biodisponible, prolactina, como decía hace rato? A ver, lo ideal es que vayan con un médico, ¿Sabes? Para que los atienda. Y marcadores de inflamación. Y entonces nos damos cuenta de cómo está la salud de las arterias de este hombre. Sí. Ahora, algo que ha ocurrido es que los medicamentos para el tratamiento de la disfunción eréctil, sildenafil, viagra, tadalafil, cialis, bardenafil, levitra, son tan, tan eficaces que lo que ha ocurrido es que estos hombres se toman el medicamento, recuperan la firmeza, y entonces siguen teniendo relaciones sexuales y su diabetes, su hipertensión, su colesterol, curan.

El síntoma, no la causa.

Ya no le hacen caso. Entonces al rato si van a tener problemas. Entonces, ¿Cuándo hay que ir a consulta? En el primer momento que tú lo pienses, creo que nos haría bien una terapia en ese momento.

20 como pareja, sí, por cualquier situación.

Por lo que sea, en el momento que alguno de los dos piense, creo que deberíamos ir a terapia. Algo no está bien aquí nos estamos peleando siempre por la misma razón, nos está costando mucho trabajo llegar a acuerdos, cada vez estamos más desconectados. Es el momento de ir a ver. La mayoría no llega ahí, llega ya cuando hay una crisis monumental. ¿Por qué?

¿Por qué lo dejamos al final?

Porque da mucha vergüenza, porque. Porque es como aceptar que hemos fracasado terriblemente como pareja, y eso es muy doloroso, porque da mucha culpa, da mucha culpa con los hijos, porque hay que dar explicaciones, ¿No? Porque van a terapia, todo mundo se preocupa, no se van a divorciar. Es lo primero que le preguntan a una pareja que dice que está yendo a terapia, y no. La terapia tendría, en términos ideales, que ser preventiva, ¿Sabes? Para que agarremos rápido qué es lo que está pasando y podamos resolverlo. Pero la mayoría llegan conmigo ya cuando la relación ya está en riesgo de morir. Yo hago esa. Esa analogía con los pacientes. De pronto me llega, me avisan, Dr. Velasco tiene una paciente en terapia intensiva gravísima. Entonces vamos a ver qué podemos hacer.

¿Cómo se ve un proceso de terapia? Dices que tú no quieres tener clientes por dos años, diez años. Tú deberían de durar alrededor de nueve meses.

Decir, a ver, si, en promedio es el tiempo que están conmigo. Pero hay que entender también que la metodología de trabajo que yo tengo es distinta a la de todos los demás, literalmente.

¿Cómo se ve?

Por una razón, yo no estoy diciendo que yo sea el mejor, ni lo pienso realmente, pero yo trabajo diferente, porque yo trabajé en el mundo corporativo por algunos años y aprendí un montón de conceptos que no se enseñan en las escuelas de psicoterapia. ¿Por ejemplo? Estrategias, por ejemplo, poner objetivos, por ejemplo, estrategias de negociación, conversaciones difíciles. Yo me acuerdo, aquí está Pfizer, aquí a la vuelta, que fue mi casa unos años, y a mí me tocó que me dieran cursos de conversaciones difíciles. No sabes lo mucho que me han ayudado. Por ejemplo, tomé de la estrategia para lograr los acuerdos de CAM David, que dieron Premio Nobel de la Paz. Una estrategia para lograr acuerdos, o sea, yo la adapté a mi trabajo.

¿Cómo se ve esa estrategia?

Es increíble, no sabes, es maravillosa, porque Cyrus Vance, que era el secretario de Estado del presidente Carter, cuando le pide el presidente Carter que tiene que sentar a Egipto, a Israel, juntos para que lleguen a un acuerdo, estábamos en medio de la Guerra Fría. Tú no habías nacido. Yo sí, Este, a mí me tocó, fíjate, este, en primaria había, había, cuando la guerra de los misiles por ahí, y unos años después la crisis de los misiles y este, hacíamos, este, ¿Como hacen para los temblores? ¿Así como simulacros? Nosotros hacemos simulacros para un ataque nuclear, que era muy sencillo, nos metíamos debajo del pupitre. Entonces la Guerra Fría pues estaba en su apogeo. ¿Por qué? Porque eran dos polos, los soviéticos y los gringos, todos los países amigos de ellos, todos tenían armas nucleares. Entonces el miedo era que un día algún tarado de estos, que hay muchos que gobiernan países, parecería que es en muchos, en muchos lugares un requisito ser tarado, este, podían apretar el botón y si se lanzaba una, se lanzaban todas. Entonces, ya lo hago corto, le dice a Cyrus Bans, oye, tienes que sentarlos. Egipto e Israel eran enemigos milenarios. ¿Tú te acuerdas la historia de Moisés que saca a los judíos de Egipto, donde eran esclavos, etcétera, etcétera? ¿Y en lugar de Cyrus Bans meterse en ese rollo porque parecía imposible, lo que él hace es reflexionar qué es lo que impide? ¿Qué es lo que impide que dos partes en conflicto lleguen a un acuerdo? Y lo primero que se da cuenta es que uno a veces tienen una definición distinta del problema, están hablando de cosas diferentes. Entonces, cuando yo te propongo algo para lo que yo creo que es el problema, pero tú no lo ves igual, pues te parece completamente fuera de lugar lo que me estás proponiendo. Dos, generalmente cuando hay una mesa de negociación, ninguno de los dos llega con la disposición de llegar a un acuerdo. Llegan con la disposición de ganar la discusión, que es algo completamente diferente. Entonces voy a hacer todo lo posible por seducirte, amenazarte, obligarte, de manera que reconozcas que quien tiene la razón soy yo y tú estás equivocado. Y puede ser que se llegue a un acuerdo, pero si la otra parte en algún momento se empodera, pues ese acuerdo no va a durar nada. Nada. Entonces hay que sentarse con la disposición. Yo no sé a qué negociación vamos a llegar, a qué acuerdo, no lo sé, pero yo no me paro de la mesa hasta que no hayamos logrado. Luego él piensa, hay esta idea de que para cada problema hay una solución. Y dice ¿Qué tal que para cada problema haya más de una solución? Entonces, en lugar de que llegues con una sola propuesta, ¿Por qué no llegas con tres? Y de pronto, eso yo lo veo todos los días en mi consulta, llegan a un tema, por ejemplo, la educación de los niños. Entonces ya están de acuerdo, ya definimos el problema, etcétera. Les pido que cada uno cree tres soluciones distintas. Con muchísima frecuencia coinciden o so. Entonces la solución es facilísima. Y hay otro factor que es fundamental y es que tienes que pensar en el otro a la hora de proponer la solución. Si es algo inaceptable para el otro, no lo pongas en la mesa, porque lo que estás haciendo es simular la negociación. Tienes que ponerte en los zapatos del otro y caminar con esos zapatos. Cuando se logra eso, en mi experiencia, en mi experiencia con parejas en un entorno terapéutico, se puede resolver prácticamente todos los conflictos.

Y cuando la gente es renuente y sabe que si llegan a un punto de quiebre en una relación, ya sea por algún desacuerdo operativo, vamos a llamarle un tema sexual, y lo tratan de resolver solos. ¿Cuáles son los errores más comunes que comete la gente?

Es que. Es que el error más común es siempre culpar al otro. Uno. Dos, El pensar que no hay soluciones, ya esto ya se acabó. Nuestra relación, o sea, el síntoma lo que nos está diciendo es que nuestra relación es súper chafa, no la hicimos como pareja, entonces lo que hacemos es enterrar al vivo, lo cual es muy triste. Otra es pensar que en Internet vas a encontrar las soluciones ahora con chat GPT todavía no hay una aplicación de inteligencia artificial para parejas. Todavía.

Pepe Aguilar se sentó aquí la semana pasada y dice que está mejor su coaching con chat GPT que con el coach que lleva 14 años.

A ver, te diría que ya hay un estudio publicado donde. Aprobado por FDA, donde tomaron a dos grupos de pacientes que iban a recibir terapia por escrito. Por escrito. Y entonces les dijeron que uno de ellos iban a estar con un terapeuta real y otros con una aplicación de inteligencia artificial. No sabían quién era quién. A la mitad del estudio los cruzaron para que ambos grupos tuvieran la experiencia con el terapeuta humano y el terapeuta no humano. Al final del estudio, el 73% fueron 12 semanas nada más. El 73% prefirió inteligencia artificial. El 73% resulta mucho más empático, tiene mucho más conocimientos, no se. No se frustra con el paciente, no está de malas, no está viendo el reloj a ver a qué hora ya se va el paciente. Nada de eso ocurre. Pero ahora, en una era, en una terapia por escrito, que esa es una limitación, casi nadie en el mundo recibe psicoterapia por escrito. Por lo menos es online, por lo menos. Pero va para allá. Yo estoy absolutamente seguro que en unos pocos años vamos a tener extraordinarios psicoterapeutas artificiales extraordinarios. Y no me siento mal al respecto por una razón muy importante, y es que la gran mayoría de la población en el mundo no recibe o no tiene acceso a una buena atención en salud mental y tampoco en terapia de pareja y tampoco en terapia sexual. Esa es la realidad. Es un porcentaje muy pequeño de la población que puede darse ese lujo. Y por otro lado, la cantidad de gente enferma por problemas emocionales es enorme. Son millones y millones. Es el Más o menos el 5% de la población tiene depresión. El 5% de la poblaciÓn tiene trastornos de ansiedad. Ya con eso estamos hablando de 800 millones de personas en el mundo. Es una barbaridad. Cada año se suicida más o menos un millón de personas en el mundo, cada 34 segundos. Y de esos, el 80% son hombres. Y de esos, de ese millón, el 70% tenían depresión y o no las diagnosticaron, o no aceptaron el tratamiento, o no siguieron el tratamiento, o sea, por eso sí creo que esta va a ser una herramienta increíble y a mí me da mucho gusto. Y si además yo puedo y quiero sentarme con Juan, ya me pasarás, si lo permite su contacto, para empezar a crear mi avatar de manera que yo pueda jugar golf mientras. No es cierto. Si me están viendo mis pacientes, No es cierto, No estoy pensando en eso, no los voy a abandonar, por supuesto, pero. Pero sí creo que eso va a pasar y está perfecto.

Y para la gente que hoy aún no tiene acceso a terapia, ya sea física, virtual o con inteligencia artificial y que quiere abordar estas conversaciones con sus parejas, dices el primer error es culpar al otro, pero ¿Cómo se ven? ¿Cómo se ven estas conversaciones? ¿Qué tan abiertos tenemos que ser? Porque entiendo que es un proceso también de vulnerabilidad y de empatía.

Claro, a ver, es un proceso amoroso, idealmente. Te voy a decir qué es lo que yo hago con mis pacientes. Yo lo que les digo es que utilizo una metáfora donde su relación de pareja es como si tuvieran otro hijo. Es un ejemplo muy tramposo y se los digo es que tiene la edad del tiempo que llevan juntos desde novios. Sí. Y que pues es un hijo que por alguna razón está enfermo, probablemente no le han dado de comer lo suficiente, no le pusieron sus vacunas, no lo han llevado al doctor este, no lo pelan, no entran a su recámara para ver cómo está y se ha ido enfermando y enfermando y enfermando. Y la pregunta para ellos es, si en la vida real tú tuvieras un hijo en esas circunstancias, ¿Qué harías? Y la respuesta siempre es lo que fuera necesario. Lo que fuera necesario. Y no te la pasas en terapia intensiva peleándote con tu mujer porque el hijo está enfermo. No, Eso no ocurre. ¿Cómo funcionan? Funcionan como equipo. Y aquí este es un concepto fundamental en las relaciones de pareja, entender que esta idea de tú y yo tiene que desaparecer. Tenemos que hablar de nosotros, Nosotros, esa es nuestra relación de pareja que la formamos tú y yo. ¿Y por qué elijo el tema de los hijos? Por dos razones. Al igual que los hijos, la relación que tú tienes con tu esposa es solamente es de ustedes dos, nadie más la podría tener así. Igual que tus dos hijos solamente son hijos de ustedes por la combinación genética, no podrían haber sido hijos de nadie más y dos, tú elegiste estar con esa persona, así como elegiste tener hijos. Entonces, si entiendes este concepto, si entiendes que juntos es más, fíjate, a veces hago algo, algunos pacientes, no saca mucho de onda, les pregunto a ver, ¿A qué equipo le vas? No, pues al Cruz Azul. OK, ¿Cuántas playeras llevas tienes del Cruz Azul? Cinco. Bueno, le vas a dar una a ella y te vas a poner una tú y durante una semana la van a usar de pijama para que se vean que son del mismo equipo. Son del mismo equipo.

O sea que.

Se meten la idea en la cabeza y parece una estupidez, pero no lo es, ¿Sabes? Funciona. Empiezan a entender el concepto y entonces a la hora de resolver los problemas, los resolvemos juntos como equipo, ellos dos y yo, donde estamos viendo al enfermo o a la enferma, donde ya identificamos que tiene problemas de comunicación, o tiene problemas sexuales, o tiene problemas con las familias de origen, o tienen problemas de alcohol, o el celular, o el tiempo que pasan juntos, o planes en común, o proyectos en común, o sea que esos son de a tiro, por viaje. Entonces, con esta estrategia que te estaba platicando, buscamos la mejor solución, pero es la solución de ustedes para su relación de pareja, y la idea es que sea una solución a largo plazo, no por un ratito exige trabajo, pero. Pero es un modelo mucho más eficaz, ¿Sabes? Es mucho más a resolver los temas, no a irnos atrás para ver si a él su mamá le picaba los ojos cuando era chiquito, no, eso es para una terapia individual, que vaya a una terapia individual, sino aquí vamos a trabajar en la terapia de pareja. Y entonces como yo trabajo, los pongo a chambear durísimo, o sea, el peso de la terapia la llevan ellos, no yo. Yo dirijo, yo digo cosas, yo veo cosas y soy muy claro a la hora de hablar con ellos, pero siempre mi intención es ahora esto es una.

Terapia de pareja y tú, como lo hemos hablado, te has especializado también en terapia sexual de pareja, y si bien muchos de los orígenes de estas disfunciones sexuales de pareja son físicos o biológicos, muchos otros no. ¿Cómo se aborda una de estas situaciones en las que los dos salimos bien, los dos estamos limpios, los dos tenemos buena salud, no debería de haber un problema, pero aún así la relación no se está dando?

A ver, depende de. Depende de la disfunción sexual, te diría, por ejemplo, ¿Cuáles son las más comunes en esta? A ver, en este momento, la primera búsqueda de ayuda en terapia sexual es por falta de deseo sexual, lo que llamamos deseo sexual hipoactivo. No falta de líbido. Por favor, esa es una burrada. Ni de libido, hoy van a aprender algo. Perdón por ponerme en esa posición. El concepto era libido, pero es un concepto que creó Freud, que tenía que ver con la energía de vida, contrario a Tánatos, que era la energía de muerte. Freud nunca lo pensó como deseo sexual. Se llama deseo sexual. ¿De acuerdo? ¿Cuáles son las causas principales de disminución del deseo sexual? Dependiendo de la edad, pueden ser problemas hormonales después de los cuarenta, cuarenta y cinco años es lo más común.

¿En ambos géneros?

En ambos géneros. Depresión, trastornos de ansiedad, estrés crónico, obviamente. Problemas de pareja. Obviamente, o sea que esa es una cosa que apenas se está empezando a ver. Que los hombres también nos pasa que cuando nos sentimos lastimados por nuestra pareja, no nos dan ganas de estar con ella. No sólo a ellas les pasa, también a nosotros, pero eso va en contra del estereotipo de la masculinidad, donde los hombres, y perdón lo que voy a decir, somos como estos perros callejeros que andamos buscando, a ver la primera perra en celo que encontremos, porque es lo único que hacemos en la vida, es lo único que nos interesa. No es así, no es así. Los hombres también tenemos sentimientos, también nos sentimos lastimados o poco, o poco apreciados, ¿No? Y eso hace que se nos vaya el deseo. Una mujer que es violentada por su pareja, ¿Por qué tendría que tener ganas de estar con esa pareja? Porque además, en experiencia sexual, pues es la mayor vulnerabilidad física y emocional que podemos tener. Otra, por ejemplo, la dificultad para llegar al orgasmo en las mujeres anorgas masculina, se calcula que es alrededor del 20%. Ha bajado. Hace veinte, veinticinco años era el 30%.

¿A qué atribuyes esto?

A la educación, Afortunadamente. A ver, muchas mujeres siguen siendo educadas en sus familias o en su grupo social por esta idea de que las mujeres que disfrutan, que desean, que expresan su vida sexual con libertad, son mujeres de segunda categoría, ¿No? ¿Cuál es la primera categoría? Mi mamá, mi esposa, mis hermanas, mis hijas, ¿No? Las y las otras son las que tienen relación. Tú has escuchado eso. Entonces estas mujeres que de pronto se descubren desde adolescentes, que sienten cosas, que les gusta eso, que lo disfrutan, algunas de ellas son multiorgásmicas, se sienten rarísimas. Es común cuando en el momento de la evaluación de las parejas hay un momento que los separo, que los veo de manera individual para conocerlos mejor y ellas imaginen la escena, estamos ella y yo solos en el consultorio, no hay nadie más y entonces les empiezo a preguntar acerca de eso y ellas bajan el volumen y me dicen es que yo soy muy caliente, yo soy muy caliente, pero bajan el volumen como si hubiera alguien que las pudiera escuchar y mi respuesta es es que eres una mujer normal. Las mujeres están diseñadas muy bien para disfrutar de la sexualidad, tienen algo distinto a nosotros, tienen un organito entre las piernas que se llama clítoris, que para lo único que sirve es para darles placer sexual. ¿Los hombres no tenemos eso, entonces para muchas mujeres, o sea, saberse sexuales, digamos, por la manera en la que fueron educadas, les hace sentirse mal y entonces qué hacen? Inhibir el poder llegar al orgasmo. Les cuesta mucho trabajo, se desconectan o prefieren no tener relaciones. ¿Por qué? Porque no quieren ser esas locas de segunda categoría. ¿Qué otra? Por ejemplo, hay una que es la menos común de todas, que es la anorgasmia masculina, los hombres que no pueden eyacular y hay dos causas.

Sin perder erección.

Sin perder la erección o por medicamentos. Hay algunos medicamentos que impiden la eyaculación o hombres muy obsesivos que no se dejan ir. No se sueltan. Sí, o sea que les cuesta mucho trabajo ser receptores del placer, sino que están volcados en que ella disfrute y solo ella, y a la hora que ellos les toca no se conectan con su cuerpo, entonces les es muy difícil. Si, esos casi nunca buscan ayuda, excepto cuando se convierte un problema de fertilidad, porque pues como no hay eyaculación, pues no se pueden embarazar.

¿Y porque no buscan ayuda?

Porque no generan, les da vergüenza, pero.

No significa que no genera un problema.

Ah no, claro que lo genera. Llega un momento que lo genera. Al principio ellas se sienten fascinadas de que este hombre aguante un día, pero llega un momento en que ellas dicen qué onda con él, o sea no le gusto, no me quiere, no lo hago bien, y ellos tampoco saben qué les está pasando. En realidad no saben. Y chances el medicamento que les acaban de recetar, o es esta, te digo, esa como obsesividad que les impide soltarse y disfrutar de la experiencia. A ver, estas mujeres que son educadas en esta misma, En esta cultura que no promueve la libertad de la sexualidad personal, también educa a los hombres, ¿Sabes? También educa a los hombres. Y a mí me ha tocado parejas que llegan conmigo, que les prometieron que si eran. Llegaban ambos vírgenes al matrimonio, a partir de la luna de miel, iba a ser Disneylandia o Calígula, y no fue ninguna de las dos. Y entonces llegan dos personas sin ninguna experiencia absolutamente, que además ni siquiera han leído nada, que su referencia es el porno, el efecto del porno. Lo que sabemos ahora en EEUU están intentando hacer algo radical al respecto, es que cada vez, por los teléfonos celulares, niños más chiquitos están accediendo al porno. El entrar a la vida sexual desde el porno es la puerta equivocada, porque el porno es. No es una película, está editada, está diseñada para excitar a los hombres, no a las mujeres, donde no hay ninguna conexión emocional absolutamente. Lo que se trata es tener un pene enorme o senos enormes, este. Y además tener orgasmo solo con el hecho de que ya haya la penetración. Eso no pasa en la vida real. Sí. Y entonces se ha convertido en la educadora sexual más importante de niños y adolescentes y de adultos en el mundo. Y Eso es serio. ¿Por qué? Porque en su casa, en su familia, no les dieron educación sexual adecuada. Y esa es responsabilidad de los papás. Sigue siendo responsabilidad de los papás y de ambos, esta idea de que las mamás hablan con las hijas y los papás con los hijos, las sexualidades de hombres y mujeres. Qué difícil es, qué vergonzoso es. Y sí lo es. Sí lo es, pero hay un montón de información que ayuda para que los papás puedan hacer. Muy buena información. Sí, pero esa es una conversación que puede hacer que tu hija no se embarace. Cada año hay más adolescentes embarazadas. Oso. Es increíble. Es increíble. Y tenemos medicamentos, tenemos ginecólogos, tenemos información, tenemos condones, y las niñas se siguen embarazando porque no hay educación sexual.

Ahora, esta educación sexual para niños y adolescentes es el futuro para los que están o estamos en el presente, pues fuimos educados de ciertas maneras, lo acabas de mencionar y hay que reeducarnos y probablemente esta reeducación sucede en la recámara con tu pareja. ¿Cómo nos reeducamos? ¿Se trata y hablabas de la comunicación, cómo se ven estas conversaciones de reeducación en pareja? ¿Cómo las propicias tú?

Yo por ejemplo, lo que hago es, tengo un cuestionario hecho con mucho cuidado, de manera que lo puedan hacer entre ellos, te digo con mucho cuidado para no generar ningún problema de ningún tipo, que nadie se sienta avergonzado o que toque cosas que no quieran hablar con la pareja, sino son cosas como generales pero importantes.

Y hay cosas que no se deben.

De hablar con la pareja. ¿Si va a ser daño, no lo digas, como cualquier otra cosa, de qué le va a servir a ella que tuviste una relación de amasiato de tres años, o sea, para qué? ¿Y que con ella si te la pasabas increíble, o sea, no, no, para qué dices eso?

Sí, porque conocer el pasado sexual de.

Sus parejas, lo que sabemos es que es una mala idea, porque lo que te vas a llenar de imágenes en tu cabeza que no te vas a quitar nunca, mejor no, o sea, a ver sí, si tú crees que es lo mejor para ti, pregunta. Ahora, el otro tiene derecho a contestar, no lo puedes obligar por eso, pero el cuestionario no va por ahí, sino tiene que ver más por ejemplo con sentimientos, o sea, o con una pregunta como tal. Mi vida sexual hoy es como yo me imaginé que iba a ser. Hay algo también que le cuesta mucho trabajo a las parejas que es hablar de sus fantasías sexuales. Todos tenemos fantasías sexuales y a mí me ha pasado muchas veces, parejas que llevan 15 años de casados, que les pongo el ejercicio y de pronto descubren que se les antojaba las mismas cosas, pero porque no lo hablaron 15 años antes, pues se perdieron de un montón de diversión y no te estoy diciendo cosas como fuera de lugar o raras.

¿Ahora, todas estas fantasías se deben ejecutar? Porque a ver, he oído casos en los que se comunican, experimentan y es el acabo.

Sí, sí. Yo creo que no, yo creo que sobre todo las las fantasías que involucran a una tercera persona o a más, me parece que si lo que estás buscando para solucionar tu vida sexual es abrir tu relación, pues vas directo al fracaso, porque. Porque otras personas te van a resolver tu problema, eso no va a pasar y además corren el riesgo de que se enamoren de otro o de otra, y eso es muy peligroso. Si tú sientes que tienes un problema, lo que lo mejor que puede ser es hablemos del problema, cómo me siento al respecto, o sea, nunca ofende hablar de los sentimientos personales, o sea, me siento preocupado, me siento triste, me siento decepcionado, me siento asustado, que no es.

Lo mismo que me hiciste sentir.

Exactamente, porque nunca nadie nos hace sentir nada, nosotros sentimos, a menos que si quieran hacernos daño, pero asumamos que una inmensa mayoría de las personas son gente decente y que no quiere hacerle daño a su pareja. A partir de ahí se puede hacer. Otra es. Hay libros estupendos, hay una sexóloga norteamericana, Emily Nagoski, que tiene dos libros buenísimos, si quieres te paso los títulos después. El primero para mujeres, para mí es en mejor libro escrito para. De sexualidad femenina, que se llama Coma you are en inglés, Tal como eres en español. Extraordinario, creo que todas las mujeres deberían leerlo y todos los hombres también.

¿De qué va?

De todo lo que tiene que ver con la sexualidad femenina, desde lo anatómico, desde lo fisiológico, desde lo emocional, desde la educación, desde estadísticas. Este es un libro estupendo, estupendo. Y tiene ahora uno para parejas que se llama Come Together, ese todavía no está en español, que es otra joya para leer en pareja. Y además estos libros son perfectos para escuchar como audiolibros, ¿Sabes? Perfectos.

En pareja.

En pareja, sí. Yo, de hecho, mi libro está en audiolibro, me di yo al. En estas cosas locas que se me ocurren, como hacer juegos de mesa para parejas o escribir novelas, me di el chance de yo grabar mi libro y yo cuando se lo sugiero a mis pacientes, se lo sugiero así a ver, siéntense y escuchen dos o tres historias hoy en la noche.

Historias de consultorio.

¿Historia de consultorio se llama? Sí, son. Son 21 historias de pacientes o parejas que he atendido con problemas sexuales. Claramente borré cualquier rasgo que pudiera identificar a los pacientes reales, para eso sirve la literatura, pero la historia fue tal como ocurrió. Tal como ocurrió, y mi intención de escribir el libro era uno, que la gente supiera que no eran los únicos que les pasaba, que eso que les pasa tiene nombre y que tiene solución y que pueden. Y que haya ayuda disponible. Esa era la intención del libro, y gracias a Dios el libro le ha ido muy bien.

Existe, yo escuché el libro, existe esta idea o esta convención de que uno, el deseo sexual no es simétrico entre hombres y mujeres en la pareja o entre uno y otro, no necesariamente el hombre es más sexual que la mujer, sino nada más, no es simétrico y que el deseo va desapareciendo o va mermando conforme avanza la relación por la edad o por la. Por la monotonía.

La edad no es una razón, lo que ocurre es que pensamos que es la edad, pero son las enfermedades asociadas a la edad. En el libro La última historia, ¿Te acuerdas? Es una historia de una pareja de 70, mayor de edad, que llegaron a consulta conmigo, ella con bastón, porque se había roto la cadera, y fue muy interesante porque claramente cuando entraron, yo en mi cabeza pensé, o tienen un hijo o un nieto con adicciones o con un trastorno psicótico, y vienen a contarme para ver qué pueden hacer por él, y no venían porque no podían hacer el amor diario, como lo habían hecho toda su vida de casados, y tenían 50 años de casados, o sea, era increíble, Es una pareja extraordinaria. Como ellos hay muchos, hay muchos. Entonces no es la edad, son las enfermedades. Sí, no es simétrico. No, pero a ver, es que es absurdo pensar que siempre en una relación van a coincidir en la intensidad y en la frecuencia del deseo, eso no pasa, siempre hay alguien que tiene menos ganas que el otro, a ver, si yo sé que me la voy a pasar bien, a ver, lo primero es que ambos se sientan en absoluta libertad de buscar al otro sexualmente, o sea, un error grave es pretender que el otro sea siempre el que tome la iniciativa, o que creas que tiene que adivinar que tienes ganas, No, eso no funciona. Se vale decirle a tu pareja, oye, tengo ganas, ¿Por qué no lo hacemos hoy? Bueno, hay cosas un poco infantiles que me ha tocado escuchar, como ¿Por qué no hacemos cositas? Así como diría mi mujer, es como de dolor de uñas, pero bueno, si les funciona, ¿Por qué no hacemos cositas? Está bien, pero díganlo, díganlo. Hay veces que no tienes que decir, yo le digo a las, a las mujeres, a ver, paseate desnuda frente a él, y a ver, agua, pasa por mi casa, No, o sea, no necesitas dar un discurso, pero eso es fundamental, si tienes ganas, dilo, dilo por ejemplo, hay muchas mujeres que son fértiles todavía, hay ciertos momentos de su ciclo menstrual donde su deseo aumenta. La mayoría es cuando están ovulando, pero hay otras que son en otros momentos. Pues díselo. Sí, insisto, si, yo sé que me la voy a pasar bien, chance hoy perdió el Necaxa y entonces estoy muy triste, este año no vamos muy bien, pero, pero no importa, o sea, me gusta, sé que nos conocemos bien, lo vamos a disfrutar, va, órale. Y eso hará que cuando yo la busque, ella también diga que sí.

Ahora, pareciera que la vida se interpone en muchas pareja, llega el jueves en la noche, todo mundo está cansado, los hijos están por ahí, El simple hecho de estar dentro de un entorno conocido pareciera fue, pareciera que es el anticonceptivo más poderoso del mundo, ¿No? A menos que uses Crocs y entonces ahí sí ya perdiste también. ¿Qué es lo que pasa en estos contextos? ¿Por qué, por qué la casa donde debería de ser o podría ser el santuario donde más cómodo, más seguro o segura te sientes?

Y más barato.

Y más barato es tan un turn off.

Te diría que más que un turnoff es. Para muchas parejas, el hecho de que estén los hijos ahí cerca les causa mucha, mucha ansiedad. No, o sea, el que los hijos los vayan a escuchar o vayan a saber que sus papás tienen relaciones sexuales, qué es lo que sabemos, porque hay muchos hijos que han descubierto, e hijas han descubierto que sus papás. ¿Te tocó entrar alguna vez? A mí sí me tocó.

Sí, a mí desafortunadamente también, pero, pero.

Mira, la realidad, lo que sabemos es que eso normalmente no genera ningún trauma, y es más, para muchos hijos e hijas, sobre todo adolescentes o mayores, el hecho de que sus papás tengan vida sexual les da tranquilidad.

Mayores.

Sí, sí, les da tranquilidad, o sea, se llevan bien, o sea, o sea.

Dices hijos mayores porque no es lo mismo, yo creo que lo sepa un niño de nueve, diez años a alguien de dieciséis, diecisiete.

¿Sí, sí, adolescentes o mayores, o sea, el hecho de que mis papás tengan relaciones, o sea, es un dato de que están bien, no? Y a mí eso me tranquiliza, porque el temor mayor que tienen los hijos es el divorcio de los papás, que.

Se queden solos también.

Entonces sí, a ver, no es lo ideal, pero esa es una razón por la cual las parejas no quieren hacerlo o les cuesta trabajo hacerlo en su casa. Pero también mi pregunta es que bueno, que si realmente hacen mucho escándalo cuando relaciones. La mayoría no, pero es el hecho más que la cuestión real, es la sensación de que mis hijos están del otro lado, o mi mamá está del otro lado, la abuela está ahí, pero se vale darse chance y no pasa nada. Otra cosa que ayuda, fíjate que contrario a lo que se pensaría, es planear.

Los encuentros sexuales, que pareciera que es contraintuitivo. No le quitas la espontaneidad, pero espontaneidad, espontaneidad.

Pero sí y no. A ver si yo. ¿Cuál es tu restaurante favorito?

Me agarraste bajada, pero el sarde.

OK. ¿Qué pedirías?

Uy, la. No sé cómo se llama. La macarela.

OK. ¿Qué más?

Unos ostiones.

¿Cómo son esos ostiones? ¿Así crudos?

Sí, tienen un. Creo que tienen Miñonet.

OK. ¿Y que beberías?

Una copa, Una botella de champaña.

OK. Si. Yo te diría, mañana vas a ir al Sarda y vas a pedir la Macarena y vas a pedir los ostiones con una botella de champaña. ¿Se te antoja o no? Si. Ahorita yo te estaba viendo la cara. Conforme ibas tú creando en tu imaginación el menú, se te activó el apetito. Igual puede pasar con el deseo sexual. Si yo quedamos en que mañana en la noche lo podemos hacer. ¿Por qué? Porque los hijos los podemos llevar con abuela. Yo empiezo a alimentar mi deseo y entonces empiezo a imaginar que me gustaría hacer, ¿No? Entonces, chance, voy y compro un aceite o un lubricante nuevo, o te pido que te pongas lencería o cosas así, y entonces conforme se va acercando el momento, mi deseo va a ir aumentando y aumentando y aumentando, y cuando ya llegas, pues ya estás como súper listo y lista para pasártela bien. Muchas veces más que cuando es espontáneo. A eso te digo, yo le llamo alimentar el deseo.

Ahora, decías que este cuestionario ayuda a la gente a comunicarse y a conocerse mejor. ¿Que otro tipo de preguntas podrían hacerse? Hablabas de este ejercicio, de las tres fantasías que descubren, que a veces comparten sin habérselo comunicado antes. ¿Qué otras preguntas podrían hacerse las parejas?

¿Hay algo que yo pudiera hacer para que tú disfrutes más o hay algo que de lo que yo hago que no te gusta, o sea, que lejos de excitarte o de proporcionarte placer, te lo quita? A ver, te voy a decir cosas que nadie habla. A muchas mujeres no les gusta que les hagan sexo oral si no se han rasurado, porque les raspa los muslos, la barba, pero no lo dicen. Si, o algo así tan obvio como lavarse los dientes o lavarse las manos. Hay que, hay que entender que la vagina está abierta al ambiente, entonces un hombre con las manos sucias si puede generar una infección. A ellas les da miedo. Es muy desagradable tener una infección de vías urinarias o una infección vaginal. Lávate las manos, córtate las uñas, por ejemplo, cosas tan sencillas como esas. Usa un perfume que le guste a ella, no el que le gusta a tu mamá, no, Pequeñas cosas, pero no hay forma de saberlo si no te lo pregunto y tú no me contestas.

Es que si me acabo de caer en cuenta que tú debes de tener los secretos, la llave de. Y no puedes generalizar, pero la llave de las puertas del placer de tanto hombres como mujeres, o sea, estos tips de lávate las manos, lávate los dientes, que podrían ser obvios, pero nadie dice, y hablaste mucho del lado de la mujer, cosas que la mujer no dice y que las ayudaría ella y podría ser un gran tip para cualquier hombre del lado del hombre. ¿Qué te dicen los hombres que podría escuchar alguna mujer, por ejemplo, qué puede.

Hacer con la luz prendida? Hay muchas mujeres que prefieren apagar la luz porque. Porque tienen, por ejemplo, una mala relación con su cuerpo y entonces se sienten feas, gordas, etcétera. No quieren que las vea él o no quieren que las vea mientras están disfrutando. Eso también a algunas mujeres les saca de onda. A los hombres que les gusta que usen en seria, les gusta mucho. ¿Qué es lo que más preferirían los hombres? De todo, que ellas tomen la iniciativa. ¿Quieres que tu marido sea absolutamente feliz? Tú toma la iniciativa, porque el 95% de los hombres necesitamos sentirnos deseados sexualmente por nuestra pareja. Es muy importante saber que ella quiere conmigo, sabes, o sea, que le excita la idea de estar conmigo. Eso es muy importante. Pero los hombres no lo decimos, solo lo dicen ellas. Pero es cierto, por eso es que nos gusta tanto que ellas tomen la iniciativa.

¿Y la norma es normalmente es el hombre quien toma la iniciativa?

Generalmente sí. A ver, es lo más común pero claramente hay mujeres que no tienen ningún reparo en ser abiertas acerca de sus deseos sexuales, y eso está muy bien. Creo que se debería normalizar por completo en la pareja el que puedan hablar ambos de eso, que de pronto al mediodía, ¿Sabes qué? Pues se me antojó, no, le mando un WhatsApp. Si le mandas la cuenta del, no sé, del abogado, pues mejor cuéntales.

Échate otras tres que a las mujeres les da pena decir, o otras tres cosas que pueden ayudar a que una mujer disfrute más una relación.

A ver, hay mujeres que les cuesta trabajo decir que les encanta que les hagan sexo oral, o sea, las dos formas más sencillas para que una mujer llega al orgasmo es con sexo oral y con masturbación. Sacó la mano es la más fácil. ¿Por qué? Porque el 75% de las mujeres requieren estimulación directa en el clítoris para llegar al orgasmo, que esa es una idea que los hombres no han entendido, creen que con la penetración a fuerza, y ellas también creen que a fuerza deben de llegar, y no es así, no tiene que ser así. Se puede aprender. Si, hay muchas mujeres que en el momento de la penetración, ellas mismas están estimulando. Sí. Y hay hombres que se sienten terriblemente amenazados por ello. Ahora, afortunadamente, cada vez hay más parejas que están introduciendo juguetes en su vida sexual, y los juguetes son eso, son para jugar, para pasársela bien, y hay juguetes que son para ellas, Hay juguetes, son para ellos, hay juguetes que son para los dos. Ahora, los que están más de moda, por ejemplo, son juguetes que se controlan con aplicación, este. Y entonces ella se lo pone hasta.

En situaciones públicas puede.

Mira, ya para muchos es así, situaciones públicas, entonces van a una cena, ella lo trae puesto y él está con el celular jugando. Alguna vez una paciente me contó que tuvo que salir corriendo al baño en una cena porque estaba a punto de tener un orgasmo, o sea, fue a quitarse el juguete porque él estaba fascinado y además la estaba viendo. Entonces, o por ejemplo, estas se pusieron mucho de moda en la pandemia, porque hubo muchas parejas que estaban físicamente separados y querían seguir teniendo vida sexual, entonces hacían un FaceTime, ella tenía el juguete, él tenía la aplicación y se la pasaban de pelos, o si alguno de los dos sale mucho de viaje, esa puede ser una alternativa y La gente dirá ¿Qué cosas tan locas está diciendo este hombre no es real, muchísimas parejas los usan, nada más que no lo dicen? No lo dicen, o sea, la venta de juguetes sexuales se disparó 30 en la pandemia, cada vez hay más juguetes sexuales para hombres, antes solo eran para mujeres, o sea, ahora el 30% de lo que se produce es para hombres.

Para hombres que los están usando en situaciones de pareja o solos. Ahí me gustaría tocar un punto que creo que se comenta mucho y hablabas de la nueva sexualidad masculina y se habla de la nueva masculinidad y.

Hay.

Una tendencia o hay una teoría, no sé si es tendencia, teoría o cómo decirle, de evitar la eyaculación a menos que estés teniendo una relación de pareja porque disminuye tu empuje, tu drive, no solo sexual, sino en la vida, como si estuvieras regando tu energía vital, vamos a llamar.

A ver, este es un concepto muy antiguo, las filosofías orientales, que no tiene ninguna evidencia científica. Cero, cero. Es más, te diría que hay hombres que lo que hacen es prostatitis por no eyacular, por aguantarse. Sí, o esto que le llaman las blue balls, que en realidad es eso, ese dolor que se siente no en los testículos, sino adentro en el periné. Es por eso, porque la próstata, la función de la próstata es producir líquido seminal. No, no, a ver, el líquido seminal está formado por tres cosas, por los espermatozoides que se producen en los testículos, por el líquido prostático, que lo que hace es de cuenta que es como el Gatorade para los, para los nadadores, y por el líquido de las vesículas seminales, que lo que hace es protegerlos, es como su traje de neopreno para la acidez de la vagina, para que no se mueran ahí. Pero si no, si no se expulsa ese líquido, se va acumulando, pero la próstata está diseñada para expulsarlo, no para retenerlo, ¿Me explico? A ver, yo creo que cada quien hace con su cuerpo lo que se le pegue la gana. Lo único que te diría es eso, no existe ninguna evidencia científica que diga que pierdes energía. Me parece una barbaridad, además. E imagínate los adolescentes que se masturban tres veces al día, este, pues estarían muertos todos. No, no, es absurdo, pero si lo quieres hacer, hazlo, está perfecto, yo no tengo problemas. Ahora, en una relación de pareja, sí es como muy difícil explicarle a tu pareja que no vas a eyacular porque no quieres perder tu energía de vida, ella lo que siente es que no quieres con ella.

¿Qué porcentaje de las parejas en general que pudieras tú decir, y sé que no podemos generalizar, pero de tus décadas de experiencia, qué porcentaje de las parejas, vamos a decir del mundo son infieles?

¿A ver, tengo de hecho un curso en línea sobre el tema que se llama Serte fiel o no, este, que le dedico dos horas y media para hablar del tema, este, porque es súper común, A ver, no existe una estadística que nos diga eso que me preguntaste, pero hay otras que sabemos, Se calcula que el 55% de las personas, hombres y mujeres, el porcentaje es el mismo, han sido infieles por lo menos una vez en su vida, o sea, no en este matrimonio probablemente, sino en otra relación o en este matrimonio, el 55%, o sea, sí es muy alto y aquí hay una discusión muy interesante al respecto, que a veces muy tramposa al respecto de que los seres humanos no estamos diseñados para la monogamia biológicamente y la realidad es que sí es cierto, pero eso no te da permiso de engañar y hacerle daño a tu pareja, o sea, no manches tu vida, no, o sea, ahora le vamos a echar la culpa a la biología o a Dios, no, que nos hizo así, No, no es cierto o ese es como un argumento para abrir la relación y entonces tener más de una pareja sexual? No, no, ese es un pretexto, eso es un pretexto. ¿Es difícil mantenerse fiel a una pareja durante muchos años? Si, es porque siempre habrá alguien más atractivo, más sexy, más rico, más inteligente, más interesante que tu pareja y te lo puedes encontrar a la vuelta de la esquina. Al final la fidelidad es una decisión cotidiana, yo decido hacerte fiel o no, siempre hay una decisión, siempre, siempre, siempre, todas las, todas las veces.

¿Por qué la gente es infiel?

Hace, hace rato platicábamos lo que sabemos ahora, la causa principal hoy en las mujeres es insatisfacción sexual, en los hombres es desconexión emocional, o sea, lo que están buscando es una nueva pareja con la cual tengan las mujeres satisfacción sexual y los hombres conexión emocional, pero hay muchas otras razones. Insatisfacción con la relación de pareja por alguna razón que la pareja se ha convertido en alguien poco atractivo y no me refiero solo en términos físicos. Y hay gente que se deja ir, que se deja, pero no todos sentidos, o sea, que se vuelve gente muy aburrida o gente sí, como poco atractiva en lo intelectual o en lo emocional. Cuando hay una desconexión absoluta donde ahora solo son papás o solo son abuelos y han dejado de ser pareja. Hay razones financieras a veces, este, la violencia también es una razón. Buscan a un rescatador que lo saque de ahí, porque esta sensación de que estas supuestas crisis de la edad, donde llegué a los 40 o los 50 y digo no, pues es que ya se me está acabando la vida y yo solo tuve una pareja en mi vida. Cómo quiero investigar cómo es hacerlo con otras personas, que yo no voy a entrar en términos de calificaciones morales, pero esa es una razón. ¿No, o si todos mis amigos lo hacen porque yo no lo habría de hacer? Porque además hay mucha presión social al respecto. Todos estos cuates que se van a estos después de la comida de negocios y se van al otro lugar y empiezan a beber y alguien siempre tiene el teléfono de estas chavas, les llama y de pronto llegan al lugar y hay muchos hombres que, o muchas mujeres que terminan aceptando porque pues hay las despedidas de solteros ahora tan de moda que se van a Cartagena o a Hawai y que también hay mucha presión social ahí porque pues también invitan a chavas o chavos con la intención de que la novia o las amigas de la novia terminen teniendo relaciones sexuales, porque es lo que se espera. Todas esas son razones para que alguien pueda ser infiel, a veces porque ya no te quiero y porque me enamoré de alguien más.

Ahora, ¿Se puede recuperar una relación después de una infidelidad?

Sí, sí, te diría que lo que sabemos es que el 70% de los matrimonios continúan juntos después de una infidelidad. El 70% a veces sabiendo. Sí, sí, sí, sí, sí. Ya se descubrió la infidelidad, ahora es más probable que sea un divorcio cuando ellas son infieles. Los hombres aguantamos menos, esa es la verdad. ¿Pero, pero sí, a ver, la pregunta es cómo van a seguir ese matrimonio después de la infidelidad? Esa es una muy buena fuente de pacientes para mí. ¿Cuando se descubre una infidelidad, entonces lo que se trata es reconstruir esa relación.

De pareja y está esta idea de compartir por sentimiento de culpa, tú qué opinas de eso? De los que me voy a, me voy a, voy a ser honesto y le voy a decir todos mis errores.

A ver, yo, yo creo que otra vez, si lo que vas a decir va a ser daño, no lo hagas porque lo estás haciendo por ti, no lo estás haciendo por ella, ¿Sabes? Y eso es egoísta, o por él sí o por él sí, eso es egoísta, o sea, lo que quieres es quitarte la culpa, pues mejor no hagas esas cosas, ¿Sabes?

Y si ya las hiciste, pues no.

Se la avientes al otro, ¿Qué va a hacer con eso? No, a ver, hay veces que la gente es infiel para obligar al otro a que termine un matrimonio. Al final se cacha al 80% de los hombres y al 70% de las mujeres. Y por redes sociales así. Sí, sí, nunca como antes, todo mundo deja huella. Todo mundo, todo mundo. Y hay gente muy hábil y bueno, hay un chorro de ahora de aplicaciones, a mí un par de veces me han, me han escrito investigadores privados para ofrecerme sus servicios para mis pacientes. E imagínate qué clase de gente, ¿No? Este, entonces hago algo tan grave, o sea, como yo no me atrevo porque me da mucha culpa romper la familia, entonces hago algo tan grave que yo sé que ella o él no lo va a aguantar y nos vamos a divorciar, por fin ya puedo estar en paz. Es horrible. Claro, y muchas veces es un proceso inconsciente, no es así planeado estratégicamente. Hay gente que sí me ha tocado conocer que lo han hecho así, o sea, lo calcularon perfecto. Hay veces que la infidelidad es por venganza, o sea, tú lo hiciste, OK, ahí te va. Y yo también lo hago.

¿Y qué has descubierto que hacen o dejan de hacer las parejas que superan exitosamente? Porque también hay parejas que siguen después de una infidelidad o con infidelidades recurrentes y básicamente en un acuerdo tácito, pero las parejas que superan una infidelidad y lo hacen de forma exitosa, incluso en tu libro hablas de una pareja que hasta se fortaleció después de una infidelidad.

Parecería, parecería que habría que dar las gracias a la infidelidad. No, por supuesto que no, pero a ver, cuando hay una infidelidad ya se puede hablar de cualquier cosa, ya no hay tabús en la relación de pareja y entonces lo que hago yo es, OK, veamos la relación de pareja por completo como estaba, como está, y es como poco común que se rompa todo, ¿Sabes? Siempre hay fortalezas en las relaciones, hay cosas que hacen bien y se empieza a hablar del tema claramente. Quien causó daño tiene que disculparse, o sea, un factor de buen pronóstico es cuando, cuando quien fue infiel lo acepta, cuando lo cachan lo acepta, dice sí, es cierto, y lo lamenta, dice lamento mucho haberte hecho daño. Un factor de mal pronóstico es cuando no, no es cierto, estás loca o estás loco, te lo estás imaginando, y además este, y déjame en paz, ¿No? Cuando la evidencia está ahí, ese es de muy mal pronóstico, o sea, ese matrimonio no va a funcionar porque no hay este reconocimiento al daño causado que es fundamental, porque muchas veces lo que está esperando la pareja a quien le fueron infiel, ese es el reconocimiento de que me hiciste daño, de que me lastimaste, o sea, que le das crédito a lo que estoy sintiendo, ¿No?

Supongo que en tu, en tu práctica también te toca descubrir situaciones de abuso que estaban perdidas en el subconsciente.

Si, a veces no están perdidas, a veces están ahí en el consciente, pero la gente no las cuenta. Sí, a ver, se calcula que una de cada siete personas ha sufrido algún tipo de abuso en su infancia. Una de cada siete, es altísimo, hay muchos tipos de abuso distintos. Cuando pensamos en abuso, normalmente empezamos en abuso sexual, que si causa muchísimo daño y es mucho más frecuente de lo que quisiéramos, claramente, pero hay abuso físico, los golpes, ese probablemente es del que menos se habla, porque en general las causantes de mayor abuso físico de golpes a los niños son las mamás, y las mamás son intocables. El abuso psicológico súper frecuente, probablemente es el más frecuente de todos, tratar mal al hijo, a la hija. Otro del que poco se habla y que además también es muy común, es la negligencia, no hacerte cargo de las necesidades de tu hijo o de tu hija. En este país es un problema muy serio porque la cantidad de familias, monopolios parentales que hay, ya sea por embarazos no deseados o por abandono, por violencia. A ver, oso. Hay 800 mil asesinatos en los últimos 20 años en México, y muchos de esos hombres y mujeres que murieron, la mayoría, muchos hombres, hombres jóvenes con hijos chiquitos. La migración, esa es otra razón de familias monoparentales en México, que uno de los dos se va y ya no regresa. Y siempre causa daño, Siempre causa daño. Con mucha frecuencia yo lo que veo más es abuso sexual y veo, veo abuso, abuso psicológico, abuso físico, pero sobre todo abuso sexual.

¿Y cómo afecta eso la vida sexual de una pareja? ¿Cómo puede incluso sobre sobrellevarse o sanarse?

A ver, es una muy buena pregunta. Hay que entender que estas personas entran a la vida sexual desde la violencia, claramente no les puede resultar atractivo o deseable, a pesar de que su cuerpo les diga otra cosa cuando crecen. Sí, Por ejemplo, los hombres que sufrieron abuso sexual, que sufrieron abuso sexual por otro hombre, por ejemplo, muchos de ellos crecen con esta idea que más está anclada en este, en este, en este prejuicio terrible de que ellos lo causaron y seguramente son gays, entonces no lo hablan. Es mucho menos probable que un hombre que sufrió sexual busca ayuda que una mujer o después del abuso entran a la sexualidad, empiezan a tener relaciones sexuales con mucha culpa o con mucho miedo, o no disfrutan porque se acuerdan, Yo me acuerdo de una paciente que atendí que alguna vez estaba teniendo relaciones con el esposo y el esposo le levantó las manos arriba y en eso ella se acordó de que el abusador hacía eso con ella y ahí se derrumbó ella emocionalmente. Te diría que en mi experiencia con alguien que sabe tratar víctimas de abuso sexual, porque eso también es muy importante, no cualquier psicoterapeuta o psicólogo tiene el entrenamiento para eso, porque el abuso sexual mueve, mueve muchas cosas en el terapeuta también, o sea, este deseo de vengar al paciente, ¿No? Este, o sea, de pronto te conviertes como en eso, el rescatador, no, no, ese no es tu trabajo, tu trabajo es curar a esta persona que está sufriendo mucho. Y en mi experiencia se puede lograr sin duda que las personas se recuperen por completo, incluyendo su vida sexual. Pero es cierto que muchas de las personas que reciben tratamiento para el abuso nadie les toca el área sexual porque nadie sabe y entonces ya trabajaron su abuso, Sí, pero siguen teniendo dolor en las relaciones sexuales, o no llegan al orgasmo o pierden erección porque no trataron la rehabilitación sexual, que es lo que yo le llamo que es fundamental. Es fundamental. De manera que esta experiencia de entrar desde la violencia a la vida sexual la cambiemos por la experiencia sexual, amorosa, divertida, cercana, de conexión. Y se puede hacer. Claro. Ahora, siempre ayuda que tengan una pareja que realmente los quiera, entienda y que se ponga en la posición de ayudar en lo que sea necesario. Y afortunadamente muchas parejas responden bien a eso, ¿Sabes? Eso también es cierto y hay que decirlo, muchas parejas son sensibles.

Oye, César, hablas de recobrar esta idea de la diversión y el amor en la pareja y de ir a terapia antes de que sea necesario, y parece que tú te lo llevas todavía un paso antes, ¿No? Haces estos retiros para parejas que no son retiros de terapia, sino de conexión. Cuéntame de estos retiros que haces.

¿A ver, se llaman Reconectando, no? A ver, te diría que esta es una idea no sólo mía, sino de Melde, Henry, está blogger Mel, sin letras chiquitas. La idea surgió de ella y la construimos, el contenido todo es mío. Por qué hay un montón de personas que no están lo suficientemente mal, digamos, o no creen que están lo suficientemente mal para ir a terapia, o no hay donde viven alguien que se dedique a eso o lo que quieren es darle como una. Un refresh a su relación de pareja. Son solo 12 parejas más, no me comprometo porque para mí es mucha chamba emocionalmente, porque muchas veces yo no sé qué va a llegar, porque uno pensaría que es así, pero hay veces que llegan como la última opción antes del divorcio típico, por lo menos un par. Y luego lo más divertido es que también hay dos o tres que no saben a qué fueron, generalmente hombres los que los llevaron, que pagaron, y me lo dicen así, yo no sé a qué vine. Se enteran en ese instante de que van a un retiro de parejas. ¿En qué consiste el retiro? El retiro es de jueves en la tarde a domingo al mediodía. Y lo que yo hago es, a ver, es en un lugar increíble, que parte, parte del éxito del retiro es ese, que sea un lugar padrísimo, donde tengamos absoluta exclusividad, que no estén danzando otros gentes del hotel por ahí se vayan a asomar, sino que tengamos un espacio íntimo, digamos, para trabajar. Y lo que hago es ir como de la mano con ellos, donde yo hablo. A ver, algo fundamental en mis retiros son dos cosas. Uno, ninguna pareja tiene que hablar enfrente de las otras, porque están ahí por una razón muy simple. Oso y es que no sirve para nada avergonzarte enfrente de los demás. A ver, yo sé que hay mucha gente que en sus retiros hace eso, entonces la gente ahí vomita todo lo que trae adentr, pero solo se siente mal después. Sí, Y exponer tu relación a gente que no conoces es muy. Es muy difícil, no sirve de nada. Entonces eso lo hacen conmigo. Y la segunda cosa es que se firma un convenio de confidencialidad donde te comprometes, no te obligas, te comprometes a no decir quién fue y ya no hablar de qué se trató el retiro. De esa manera conservo mi propiedad intelectual. Y entonces te decía, vamos de la mano. Entonces, ¿Cómo es la dinámica? Yo toco un tema, por ejemplo, comunicación, hago una presentación, que ahora estoy usando Gamma y estoy feliz con gama de inteligencia artificial que decía Juan el otro día, que él todavía no le encuentra el chiste, para mí es perfecta, me dio mucha risa cuando dijo eso. Y entonces yo les presento 20 minutos, media hora acerca del tema, y luego les dejo un ejercicio. ¿El ejercicio lo hacen solos en pareja? En el lugar donde lo hemos estado haciendo, tenemos tanto espacio que lo pueden hacer con absoluta tranquilidad. Tenemos mesas o sillones donde se sientan las parejas y les doy un tiempo determinado, un par de horas para hacer el ejercicio. Todos los ejercicios están diseñados para que no haya conflicto, o sea, si se pelean es porque se querían pelear, o sea, no hay otra razón. La idea es construir, la idea es que puedan hablar sabiéndose seguros. Y yo todo el tiempo estoy checando, o sea, me estoy dando vueltas, tengo un par de gentes que me ayudan, que no participan en nada, solo ven y resuelven cosas que yo necesito, pero me dicen, oye, ahí hay una pareja que. Y entonces yo voy y hablo con ellos para ver qué es lo que está pasando y ayudarles, chance, no entendieron bien las instrucciones. El primer día los veo a cada pareja 10 minutos para que me cuenten por qué van, y el último día me reúno con ellos para cerrar, para ver cómo les fue, o sea, porque de esa manera yo me entero, a ver, pues venimos por esto. Entonces yo trabajo con ellos ese tema en particular.

¿Cuánto, ¿Cuántas sesiones? Digamos que son 20 minutos de exposición y 40 minutos de ejercicio.

Son, fíjate, son. Es que además de los ejercicios, tenemos un par de actividades sorpresa que le llamamos. Te puedo decir algunas que he hecho. Por ejemplo, alguna vez llevamos un profesor de tango, porque en México somos muy bailadores, pero nadie baila tango, aunque seas muy bueno para la bachata y la cumbia y él Y el tango es un baile muy sexy. Y entonces el profesor de tango les puso una coreografía muy sencilla y hora y media después estaban bailando todas las parejas tango súper divertido. Alguna vez lo hicimos en un viñedo y entonces parte de la dinámica fue, les dieron una cata y les presentaron distintos tipos de uva y cada pareja hizo su propio vino y diseñó su propia etiqueta y entonces se llevaron a su casa el vino de su matrimonio, el vino de su relación, o sea, cosas así. Ahora, en los últimos dos hemos empezado, por ejemplo, tenemos yoga al amanecer, es un lugar muy lindo y entonces tenemos una chava que Monse Carrillo, una regia que lo hace increíblemente bien, entonces les toca el amanecer, literalmente a la hora de estar haciendo la yoga. Tenemos sound healing el primer día y el último día también para meter como esta parte espiritual, donde se pueden sentir en paz, tranquilos.

Y hay espacio libre también para las.

Siempre, siempre hay espacios libres. Sí, hay cenas todas las noches, las comidas si son dentro del espacio que lo hacemos, hay una mesa increíble donde caben 25 personas, entonces ahí es donde socializan, ¿No? ¿El alcohol está limitado el consumo porque no, no quiero, perdón, no quiero pedos, ni borrachos, ni problemas, no? Y la gente lo entiende y lo respeta, afortunadamente. Este. Y a ver, algo padrísimo para mí es que se hace comunidad. Ahora antier me mandaron unas fotos que tuvieron un Zoom las parejas de este último retiro. Este. Y Porque se hicieron amigos, aunque no, no, no están muy cerca, la mayoría están solo con su pareja, pero de pronto estos espacios son padres y además las herramientas que les doy son. Están probadas, son eficaces, no resuelven ningún problema, pero les doy las herramientas para que puedan hacerlo después ellos en su casa. Si, esa es la idea del retiro. Y a ver, hay unos que me dicen ¿Cuándo va a ser el 2? ¿Cero? No, ya están apuntados, ya tengo 48 probables que porque he hecho 4 que puedan estar. Es padrísimo trabajar, es padrísimo.

Hace poco platicaba con un amigo que ya hizo en dos ocasiones y leí otro libro que se llama Very Good Day, en el que una abogada atribuye el éxito de su matrimonio a que una vez al año hace una sesión de MDMA con su pareja, y como te digo, tengo este amigo que se ha ido un par de veces a retiros en los que la actividad principal es la utilización de MDMA, este compuesto psicoactivo que libera serotonina, baja las defensas y hasta propicia conversaciones más empáticas. ¿Alguna vez has tenido experiencia con algo?

Fíjate que no, la realidad es que esas sustancias en México no están reguladas, yo soy médico, tengo una responsabilidad legal al respecto y para mí algo fundamental en las cosas que hago es que tengan evidencia científica, o sea, yo no voy a poner en riesgo a la gente, sabes, Solo por yo ver qué pasa, me parece completamente fuera de lugar, hay quien lo hace, yo respeto mucho, yo cuando he usado sustancias coactivas ha sido psilocibina en dos pacientes con depresión resistente a tratamiento, que esa es la indicación que existe. En México todavía no, pero lo hicimos porque eran pacientes suicidas que no respondían a nada y ya está aprobado para su uso psilocibina en macrodosis en Australia, Nueva Zelanda, algunos países de Europa y en Canadá. En Estados Unidos pronto probablemente lo tengan, ahí sí lo hice con resultados mixtos, Pero a ver, mira, no es que yo no crea en eso o esté en contra, pero te digo, yo tengo una responsabilidad ética con la gente que busca ayuda conmigo y mientras yo no tenga evidencia científica que me diga vas, no lo voy a usar, espero que sí lo tengamos, la evidencia hasta ahora nos dice que sí son una buena idea, que van a ayudar a mucha gente que no responde a los tratamientos actuales, en el momento que se apruebe yo las voy a usar, por supuesto, sin ninguna duda, de hecho ya tomé un curso en Harvard, ya la Asociación Psiquiátrica Mexicana acaba de hacer hace un mes un curso con donde trajeron gente de Inglaterra que tienen mucha experiencia, o sea, estamos abiertos al tema, pero todavía no existe la indicación, pero sobre todo es eso, si yo no voy a arriesgar a gente que no conozco o gente que conozco a el resultado de algo que no sabemos que puede ser, me parece fuera de lugar y no lo voy a hacer.

Por lo pronto tú eres psiquiatra y te faculta receptar medicamentos y está este medio estigma y el abuso o la sobreutilización de medicamentos para solucionar temas psicológicos. ¿Cuál es? A ver, tal vez le estoy preguntando al martillo que qué piensa de los clavos.

No, pero no, a ver, te voy a decir este. Si hay una serie de prejuicios terribles al respecto de los medicamentos que usamos los psiquiatras. Esta historia viene de dos lugares. La primera es que los medicamentos que se usaban hace más de 30 años tenían efectos adversos muy, muy, muy desagradables para los pacientes. Y entonces, si bien quitaban los síntomas, inutilizaban a los pacientes, entonces no eran una buena alternativa. Pero lo único que se tenía. Desde ese entonces y antes empezaron a usar las benzodiazepinas, los ansiolíticos, que si tienen cierto riesgo de adicción, no el que la gente piensa. Te voy a dar un dato. De cada 100 personas que se internan en una clínica de rehabilitación por sustancias, de cada 100, solo una es por medicamentos, para que veamos el tamaño del problema. Eso no significa que los médicos en general, y ahorita voy a decir por qué no solo los psiquiatras, utilicemos o mandemos el medicamento o los medicamentos adecuados a la dosis adecuada por el tiempo adecuado. Por ejemplo, si yo mando un antidepresivo a un paciente con depresión, la depresión es una enfermedad del sistema nervioso central. No es, no es una actitud ante la vida, no es una emoción, no es algo que se cure echándole ganas ni con 80 sesiones de mindfulness. No, es una enfermedad del sistema nervioso central. Y estos medicamentos suelen ser muy eficaces. Los criterios actuales lo que nos dicen es darle el medicamento a dos adecuada año y medio y luego lo quitamos. Y con mucho gusto lo quitamos porque podemos curar el episodio de depresión. Se puede curar. Si la depresión es así, es por episodios. Hay un. Hay un tipo de depresión que la depresión crónica, que es un porcentaje muy bajo, el 5% de los pacientes, que ellos sí tienen que tomar medicamento toda la vida, pero exactamente igual que hoy a un paciente que tiene diabetes le dicen que tiene que inyectarse insulina el resto de su vida. ¿Por qué nadie se alarma ni se escandaliza o por los antihipertensivos o por los medicamentos para el colesterol o los medicamentos para el cáncer? No, o sea, y mucho del miedo es porque son increíblemente eficaces y la gente se asusta de lo eficaces que son. Y la sobredosificación en el sentido de que pacientes que llevan muchos años tomando sus medicamentos no es por los psiquiatras, es por médicos generales, por los pediatras de los hijos de las pacientes, por los ginecólogos al que le piden su receta de la benzodiazepina para dormir o para la ansiedad, y como no les hacen la receta, nosotros somos los que somos más cuidadosos con el uso de estos medicamentos, pero no porque les tengamos miedo, sino porque la finalidad es resolver el problema, no hacerlo crónico, o sea, mi ideal es que los pacientes estén con la menor cantidad de medicamentos en menor tiempo posible. Ese es. Y así, y así trabajamos. Créeme que somos muy serios los psiquiatras mexicanos en eso. El nivel de psiquiatría de este país es muy alto, muy alto, y lo hacemos bien, pero la realidad es que la información de psiquiatría que tienen la inmensa mayoría de los médicos de este país es malísima, entonces no saben de psiquiatría y es sencillísimo hacer una receta, ¿Sabes? Sencillito.

Hemos hablado de trastornos, de enfermedades, de depresión, de asesoría con chat GPT y tecnología, y tú estás este año tomando un nuevo rol como socio de la empresa Brain Zen. ¿Cuál es el objetivo? ¿Qué es lo que estás buscando? ¿Cuál es este nuevo rol?

A ver, Brain Zen es una empresa que nació hace cuatro años a raíz de esta norma oficial, la NOM, que obliga a las empresas a cuidar de la salud mental de sus empleados, lo cual está muy bien porque hay mucha gente que tiene muchos problemas a raíz de la manera en la que trabaja. Esta empresa se creó para ofrecerle a las empresas una alternativa que le pudieran dar a sus empleados. ¿En qué consiste la alternativa? En sesiones de psicoterapia Brainsen Y ahora yo he entrado como socio, pero también como director de aseguramiento de la calidad de la atención. Tenemos un grupo de psicoterapeutas de muy alta calidad, y cuando digo psicoterapeutas no digo psicólogos. Aquí voy a hacer una diferencia. ¿Para ser psicoterapeuta tienes que estudiar psicoterapia después de la carrera? No, no los todos los psicólogos son psicoterapeutas, no todos los psiquiatras son psicoterapeutas. Si no estudiaron psicoterapia, no lo son y no deberían dar psicoterapia, pero bueno, OK, ya sabemos cómo es esto. En el caso de nosotros, la calidad de los psicoterapeutas está probada y entonces lo que hace la empresa es comprar sesiones que distribuye entre sus empleados, pero a la hora que ellos me invitaron, yo lo que les hice ver es que hay muchísima gente en la población general, muchísima gente que no tiene acceso a una psicoterapia de alta calidad a un precio razonable, ¿Sabes? Hay muchísima gente que no le alcanza. Entonces la intención de Branson es ofrecer psicoterapia de muy buena calidad a un costo que la mayoría pueda pagar. Esa es la idea. Y pues estamos prontos a salir ya para ofrecer el servicio. Yo, yo, a mí todavía no está disponible. Sí, para los pacientes corporativos, Corporativos, ya te digo, hay muy empresas muy grandes que ya tienen el servicio, por ahí va muy bien, pero estamos prontos a salir, yo te diría máximo un par de semanas, probablemente la primera semana de mar, para ofrecer el servicio a la población general. Todas las consultas son en línea y además estamos abiertos a todo el mundo de habla hispana, no solo a México, este, porque también yo tengo pacientes de muchos países de Sudamérica.

Todo es con personas reales, todo es.

Con personas reales a las que vas a ver que hablan español como tú, que están muy bien preparadas, este, y que lo van a hacer muy bien. Y entonces lo que van a hacer los pacientes es comprar un número de sesiones determinado, ¿De acuerdo? Habrá distintos planes, de esa parte yo no me encargo, se encarga la parte comercial para ayudarte en lo que tú necesites. Va a ser para adultos, esto también es muy importante. No tenemos ni la capacidad ni el personal para atender niños o adolescentes. No vamos a ver parejas, no vamos a ver familias, todavía no. Seguramente en un futuro abriremos esos servicios. No vamos a ver adicciones tampoco, nos vamos a centrar en lo que es lo más común, que son trastornos del estado de ánimo, depresión y trastornos de ansiedad, que es muchísima gente. Muchísima gente. En México estamos hablando probablemente de un total de los dos, pues alrededor de 10 millones de personas.

Sí. Si pudieras hoy sugerirle un cambio a todas las parejas que nos están oyendo para mejorar su relación en la intimidad, ¿Cuál sería?

Primero hablar del tema, o sea, enciérrense en su recámara, prendan la luz y cada uno platique cómo se siente al respecto. ¿Cómo me siento? No, no, no, otra vez, no es tu culpa. No, es que, es que tú. No, no, no, yo cómo me siento, no lo que pienso, cómo me siento. A partir de ahí se puede construir una muy buena conversación. No va a ser una conversación, seguramente serán más. La primera es fundamental. Y si, busquen ayuda, insisto, no se tiene que llegar a terapia. Ya te sugerí un par de libros que son buenísimos, buenísimos, buenísimos. Si después de eso sienten que necesitan ayuda profesional, búsquenla. Está disponible, está disponible y además, afortunadamente tenemos una tasa de eficacia mayor del 95%, que no en todas las especialidades de medicina se tiene, y eso es padrísimo. A mí, yo por eso hago lo que hago, ¿Sabes? Porque a mí me encanta ver buenos resultados, me encanta dar pacientes de alta. Yo no podría dedicarme otra a otra rama de la medicina, no podría, porque a mí, yo sí veo los pacientes que se van bien, se van bien y además, fíjate, yo no sé si los demás lo hagan. Yo hago un compromiso con mis pacientes. Tú nunca vas a regresar conmigo por la misma razón, cuando estamos hablando de parejas y problemas sexuales, nunca vas a regresar por la misma razón, o sea, mi compromiso es que lo vamos a resolver. Vamos, en plural, no yo, vamos. Y claramente se puede, claramente se puede y así lo seguiré haciendo el resto de mi vida, porque además esta es una chamba bien padre, la voy a seguir haciendo probablemente hasta el día que me muera este o el día anterior.

¿Y si pudieras escribir un mensaje en el cielo para que millones de personas lo vieran?

Lo he pensado mucho porque desde que en mi cabeza existió la posibilidad de estar aquí hoy contigo, lo he pensado mucho y es muy sencillo, fíjate, trátala como si la quisieras, o trátalo como si lo quisieras. Y no me refiero solo a tu pareja, me refiero a tus hijos, me refiero a tu mamá, me refiero a tus hermanos, me refiero a tus amigos, trátalos como si lo quisieras. Mira, según la Organización Mundial de la Salud, hoy en el mundo van a morir 57 mil personas mayores de 55 años por infarto, enfermedad cerebrovascular o un accidente. No sabemos si vamos a estar mañana. Hay estudios y libros padrísimos sobre lo que se arrepiente la gente va a morir enfermedades terminales y una de las cosas de las que más se arrepienten es no haberle dicho a otras personas que las querían. El libro este que todo mundo habla de la buena vida del estudio de Harvard, lo que dice es que si, la fuente principal de la felicidad son las relaciones, pero no sólo de felicidad, sino tener una vida más larga y tener tener una vida más saludable. Las relaciones personales, lo más importante en nuestra vida es lo más importante. Tratará como si la quisieras.

César, ha sido definitivamente muy ilustrativa esta conversación. Yo me llevo muchos buenos tips, muchas buenas realizaciones y ciertamente las ganas de seguir trabajando como tú dices, en la chamba que es todos los días tener una buena relación de pareja. Eres un crack. Gracias por estar aquí. ¿Donde puede la gente seguirte, saber más de tu nueva chamba, ver tus retiros, tus cursos?

Mi página web es W de Dr. DRCÉSARVELASCO. COM. Mis redes sociales R. César Velasco pronto va a estar la página de Facebook de Braincen disponible. Ya tenemos en Instagram, ahí pueden encontrar y si me siguen en mis redes sociales, ahí cuando va a haber retiros, siempre los los anunciamos. Pronto va a haber un retiro para solteros, es algo nuevo.

Y en ese que va a haber.

En esto estoy construyéndolo, apenas estoy construyéndolo. Este. Pero va a estar muy divertido. Este. Pero para gente mayor de 35 años. Este. Los menores de 35 años no necesitan retiros. Este. En eso estoy, pero con el objetivo de encontrar pareja, entre otras cosas, pero también de reflexionar por qué no tienes pareja. Creo que puede ser muy interesante. No hay nada así. ¿Yo no paro de hacer cosas, sabes? Pobre de mi mujer y de mis hijos, porque siempre tengo un proyecto nuevo, siempre no paro, no paro. Y eso, así soy, me mantiene vivo y con ganas de hacer cosas.

¿Algo que quieras agregar, César?

Nada, estoy muy feliz de haber venido. Ha sido un honor para mí. El honor es mío. Y pues gracias.

Gracias por llegar al final de este episodio. Espero que te haya gustado y si fue así, ojalá y lo puedas compartir con alguien para ayudarnos a llegar a más gente. Y además, si quieres recibir todos los viernes un correo muy corto de mi parte con lo último que estoy viendo, lo que estoy descubriendo, probando, desde gadgets, suplementos, artículos que veo, series que veo, lo que sea que me recomiendan mis amigos son mis invitados. Te lo puedo mandar si te suscribes a mi newsletter viernes de Cracks es totalmente gratis y puedes registrarte en Cracks la viernes. Eso es todo por hoy. Yo soy Yuso Traba. Espero que tengas una semana de cracks. Este episodio es presentado por Rocket Closet, el servicio que ha cambiado por completo la manera en que viajo para esquiar. Si llevas tiempo siguiéndome, sabes que mi deporte favorito es esquiar y lo hago todo lo que puedo. Pero estar viajando de montaña en montaña con tu ropa y con tu equipo puede convertirse en un dolor de cabeza. Empac cargar, lidiar con aeropuertos y sobre todo, cargos extra. Bueno, pues hace tres años descubrí Rocket Closet y desde entonces mis viajes de esquí son 100 libres de estrés. Rocket Closet almacena tu equipo en instalaciones seguras y climatizadas en las principales estaciones de esquí de Colorado y de Utah. A través de su app, puedes programar la entrega de tu equipo directamente en tu destino y recibirlo puntualmente cada vez. No más cargar con maletas gigantes ni perder el tiempo esperando tu equipo. Solo llegas, esquías y disfrutas. Además, su servicio cubre más que solo esquís. Puedes guardar maletas, bicicletas o todo lo que necesites e incluso enviarlo a otras ciudades de Estados Unidos y Canadá con su servicio especial de FedEx. Si quieres esquiar sin complicaciones. Para ti, que escuchas cracks, Rocket Closet te ofrece 50% de descuento en tu primer año usando el código OSOTRABA en. Osotrava. Una vez más, Rocket CLOSET. Com osotrava. Este año he dormido mejor que nunca. Y no, no tuve que cambiar mi colchón. 8 sleep creó el pod, una funda inteligente que colocas sobre tu colchón actual y que transforma por completo tu descanso. Y la nueva versión, el POD 5 Ultra, regula automáticamente tu temperatura durante la noche para que duermas más profundo, sin interrupciones y despiertes con más energía, foco y claridad mental. Cada lado de la cama tiene su propia temperatura, desde a 43 grados, así que si tú tienes calor y tu pareja frío, cada quien duerme como quiere. Y si roncas, el POD lo detecta y ajusta ligeramente tu posición para que dejes de hacerlo sin despertarte. Todo esto lo hace gracias a Autopilot, su tecnología de inteligencia artificial que aprende tus hábitos y mejora tu sueño cada noche. Y con el nuevo health check también detecta alteraciones respiratorias, cambios en tu HV y latidos irregulares. Ahora también tienen una blanket y una funda de almohada con control de temperatura, así que es control de temperatura absoluto. Literalmente este año duermo mejor y eso lo cambia todo. Entra a sleep punto com osotrava 8 sleep se escribe con letra y usa mi código osotrava para tener hasta 8 mil pesos de descuento en el POD 5 Ultra. Y como siempre, tienes 30 días para probarlo en casa sin riesgo. Si no te gusta, simplemente lo devuelves. Ve a sleep com osotrava y usa mi código osotraval.