Así Crearás Relaciones Poderosas

Soy Osotrava y creo que el futuro pertenece a quienes están dispuestos a crearlo. Si estás aquí, estoy seguro de que tú eres uno de esos cracks. Una persona que toma acciones de impacto todos los días, que aprende y prueba cosas nuevas, que ataca sus miedos y sobre todo, que vive la vida en sus propios términos. En episodios cortos te presento una serie de preguntas, conversaciones e ideas que te ayudarán a conocer los que te mueve ser mejor en lo que haces y vivir una vida más grande. Voy a hablar de cómo crear relaciones significativas, porque si bien todos sabemos que, y más con la pandemia, que está difícil ahora sentirnos alejados del mundo y ya todos parece que somos como leones enjaulados y queremos salir, creo que muy poca gente ha aterrizado muy bien en la importancia. La importancia a nivel profesional, pero a nivel también personal y no sólo eso, sino a nivel de felicidad general y hasta de longevidad que tiene el desarrollo de relaciones profundas. Hay un estudio de Harvard que ya lleva 80 años, se empezó creo que por ahí en 1938, si no me equivoco, y siguieron a una serie de personas dentro de la clase entrante a la Universidad de Harvard, al College, y los han seguido por 80 años para determinar qué es lo que tiene más impacto en la felicidad y en la plenitud de la vida. Y entonces, a lo largo, a lo largo de estos 80 años han traqueado en este estudio longitudinal, pues si se casaron, si tuvieron hijos, si tuvieron un trabajo, si fueron ricos, si fueron pobres, si se cambiaron de lugar, si vivían en ciudades, si vivían en el pueblo. Y el veredicto de estos estudios es que el factor que mayor impacto tiene en la felicidad y en la longevidad de este grupo con el que hicieron de estudio es la cantidad y profundidad de sus relaciones humanas. ¿Qué significa esto? Que entre mayores relaciones o mejores relaciones humanas tenemos, más felices somos, más sanos estamos, incluso más podemos vivir. Hay veces que perdemos eso de vista y sacrificamos nuestras relaciones. Sacrificamos nuestras relaciones para trabajar más, para tener más dinero, para tener más reconocimiento. Y se nos olvida que lo que nos va a dar verdadera plenitud, lo que tiene más Bang for the Buck, es conectar. Es conectar con gente, con gente diferente, con gente que también quiere conectar con nosotros. Y ciertamente algo he sabido yo de eso de forma nata o instintiva, porque hay muchas cosas que digo. Querer bien, dice, deja que tus palabras se se les va a llevar el viento. Las palabras lo que cuenta son las acciones. La filosofía no se platica, la filosofía se actúa. Y por más que yo siempre he dicho que quiero tener mucho éxito, que quiero que me vaya muy bien, que quiero tener lana y crecer y demás, al final del día creo que trato de preocuparme un poco más por cosas un poco más sensibles, como conectar con gente, como pasar tiempo con mi familia. Y tal vez un tiempo que lo perdí de vista y eso me costó en términos de salud y de felicidad en mi vida. Pero cuando estudié en Stanford, por más que estuve alrededor de gente sumamente exitosa, creo que. Y tomé clases muy elevadas y con profesores muy picudos, la clase que más me acuerdo, uno en la que mejor me fue, de la que más me acuerdo y con el único o única profesora que todavía tengo contacto 15 o 12 años después, es con mi maestra de dinámicas interpersonales de una clase que se llama Touchy Feeling y que justo hablaba del impacto, que no era como clase taller, el impacto que puedes tener en las personas con tus actitudes y cómo puedes construir mejores relaciones interpersonales y con eso convertirte en un mejor líder, que te lleva a tener más éxito profesional, a tener más impacto, más reconocimiento, etc. El libro que acaba de publicar, que ahorita me está preguntando Selene, se llama Connect, y es tan importante para mí, Carol, que deberían de escuchar su episodio Karol Robin, que va a ser, y les voy a contar que esto ni siquiera lo sabe la gente de Cracks Mastermind, va a ser mi invitada de honor a la sesión de inauguración de Cracks Mastermind. Y vamos a hablar justo de esto, de cómo desarrollar conexiones poderosas, relaciones productivas, relaciones profundas, relaciones reales. Y justo en su libro que se llama Connect, que es un libro que ha vendido miles y miles de copias en Estados Unidos, habla de todo esto, de cómo desarrollar relaciones verdaderamente poderosas. Y lo divide básicamente en tres áreas. Y la primera área de la que habla es que para crear relaciones profundas, crear relaciones poderosas, tenemos que conocernos a nosotros mismos, aceptarnos a nosotros mismos, a quienes somos, y entonces ser absolutamente reales en quienes somos. No podemos partir de una relación, crear una relación partiendo de una fachada o de un desconocimiento o de una inseguridad de quiénes somos. Porque ¿Qué es lo que sucede cuando no estamos seguros de quiénes somos? Cuando mutamos o asumimos un personaje diferente dependiendo de la persona con la que estamos. Entonces lo que sucede es que le estamos poniendo como un spin a nuestra vida, a nuestra personalidad y eso se nota. Y eso hace que la otra persona también responda con un spin de lo que cree que tiene que ser para embonar o contrarrestar o equilibrar a la persona que estamos presentando. Cuando nosotros contamos una historia, ellos cuentan sus propias historias y entonces la relación empieza desde un punto de partida que ni siquiera es honesto, no es abierto. Otra cosa que pasa cuando no somos, no estamos tan seguros de quiénes somos y cuando no nos presentamos realmente como somos, es que cuando actuamos, fíjense esto, la gente nos percibe de cierta manera y cuando no estamos seguros de quiénes somos nosotros, inconscientemente nosotros reaccionamos a actuar el rol que la otra persona ha asumido de nosotros. Hay veces, y pónganse a pensar, llegan a una reunión y hay una persona que cree que ustedes son unos sangrones. Tal vez ustedes asumen esa postura medio de sangrona, medio de agresiva y sin saber por qué. Entonces, no tener esta seguridad de quiénes somos, no saber quiénes somos en realidad, cuáles son nuestros valores, cuál es nuestra personalidad, qué es lo que nos importa, hace que nuestras relaciones arranquen con el pie izquierdo en el sentido de poca claridad, poca vulnerabilidad, que esa es la segunda parte de la que habla, y poca confianza. Entonces uno es lo primero, lo primero es eso, es estar seguros de quiénes somos y presentarnos con lo que somos. Segundo, tenemos que ser vulnerables. Y vulnerabilidad es algo de lo que he hablado mucho últimamente en el grupo de Limitless. Todo este mes leímos el libro de Dare to Live. Si no han visto documentales o leído libros de Brené Brown, es extraordinaria y habla de vulnerabilidad de una manera increíble. La vulnerabilidad invita la cercanía. Cuando ponemos estas armaduras, cuando nos presentamos impenetrables, entonces la gente no nos conoce, desconfía, incluso no entiende cómo puede ayudarnos. Mucha gente está tratando de ayudarnos y nosotros somos los que no dejamos entrar esa oportunidad y eso genera obstáculos para el desarrollo de relaciones. ¿Cómo podemos entonces ser vulnerables? Simplemente comunicando nuestra realidad, arriesgándonos un poco a confiar en la gente. Hay gente que dice que hay que ver para creer y yo te invito a que le des la vuelta a esa frase y digas creer para ver. Cuando tú crees, cuando tú confías en alguien, muy posiblemente esa persona vaya a responder de la manera que tú esperarías. Me pasa mucho con mis hijos, de repente como papá, cuando estás enojado, cuando estás llamándole la atención a tu hijo, a veces no puedes evitar decirle eres un niño pelado, eres un niño grosero, eres un niño chillón. ¿Qué es lo que está pasando ahí? Estamos haciendo lo que dije al principio, o sea, ¿Cómo nos va a responder ese niño? Bueno, nos va a responder asumiendo esa identidad que nosotros les hemos dado. Entonces tú eres un grosero, ahora voy a ser un grosero. Tú eres un pelado, ahora voy a ser un pelado, ahora soy un chillón, ahora voy a ser un chillón. En cambio, fíjense las veces que a sus empleados, a sus equipos, a sus amigos les ha dicho oye, yo confío en ti, yo sé que tú eres alguien sumamente honesto. Alguien me contaba, Julia Borbolla, que va a salir su episodio el lunes, me contaba cómo, no sé si una de sus pacientes o ella con su hijo, su hijo le había robado dinero de la cartera. La paciente hoy encaró al hijo, le oye, ¿No has visto este dinero que había en mi cartera? Está muy raro, yo sé que tú no fuiste porque tú eres alguien sumamente honesto y tú nunca harías nada malo y la verdad es que yo estoy súper orgullosa de ti porque siempre has hecho bla, bla, bla, hasta que dijo, le entró tal moral de que le estaban diciendo que era totalmente lo opuesto a lo que él había hecho, ¿Que? Que se confesó y entregó el dinero. Entonces, cuando creemos, cuando le damos esta, si quieren decirle beneficio a la duda o cuando le damos la identidad positiva a alguien, la identidad, cuando bajamos nuestra guardia y aceptamos que alguien se nos acerque, entonces podemos tener relaciones mucho más cercanas. Ahora, ¿Qué es lo que sucede? Que para ser vulnerables tenemos que usar una herramienta que se nos ha olvidado por completo cómo utilizar. Somos malos no solo para experimentarlo, sino para expresarlo. Y de lo que hablo es de los sentimientos. ¿Pónganse a pensar en todos los sentimientos que existen en el mundo y cuántos experimentan? Pues probablemente de los que existen. Ustedes creen que experimentan estos y todos los expresan con tres triste, enojado, desesperado, frustrado, con hambre, o sea, feliz. Son cinco palabras las que decimos. Y en esta clase con Carol, lo primero que hacía la clase número uno nos daba como cuatro hojas escritas de Word con tres columnas, que era un directorio de sentimientos. Si quieres ser vulnerable, tienes que hablar de sentimientos, tienes que ser, tienes que sentirlos, tienes que experimentarlos. Yo lo he platicado mucho cuando tuve esta experiencia psicodélica guiada con Paola Brossi, lo que logré fue conectar con mis sentimientos y eso me permitió sentir cómo había, cómo podía yo ser mucho más empático y cómo podía yo conectar con más gente. No podía yo conectar con gente porque no podía ponerme en sus zapatos. No podía ponerme en sus zapatos porque no sabía lo que estaban sintiendo y no sabía lo que estaban sintiendo porque yo no me acordaba lo que se sentían esas cosas. Yo llevaba mucho tiempo alejado de sentimientos como verdadera tristeza o verdadera pena o verdadera felicidad, así visceral, como que yo tenía mis emociones de cajón, las que usaban, las que me funcionaban, con las que me sentía cómodo. Y cuando logré sentir eso, cuando volví a llorar después de doce años, pude establecer relaciones mucho más cercanas. Ahora no tienes que irte a esos extremos para generar relaciones, puedes simplemente reconectar con tus emociones, pero aprender a expresarlas. Y cuando tienes estas conversaciones con gente hablando de sentimientos, entonces puedes expresar mucho más cercanía, ser mucho más vulnerable y conectar con personas que te van a permitir desarrollar estas relaciones mucho más poderosas, más cercanas, más productivas y que te van a dejar mucho más de lo que lo que tú le metes. Entonces métele muchísimos sentimientos. ¿Y por qué es tan importante usar sentimientos? Porque nosotros creemos que es difícil influir en la gente, creemos que es difícil hacer que la gente cambie. Yo siempre he dicho, no trates de hacer que la gente cambie. Forzar a la gente cambiar es algo prácticamente imposible. Lo que tenemos que hacer es inspirar al cambio, pero si hay manera de al menos proponer cambio de actitudes o de incentivar. Si bien motivas y esa es la inspiración al cambio, tienes que poder también incentivar o expresar por qué es atractivo un cambio. Y esto se hace dándole a la otra persona en un ambiente profesional, en un ambiente comercial, en un ambiente familiar, de amigos, lo que tú quieras. Retroalimentación conductual. ¿Qué significa la retroalimentación conductual? A ver, las relaciones productivas no son relaciones de sí, sí, sí, señor, todo sí. Es más, algo que le decimos a la gente de Cracks Mastermind es que a ver, no van a ir a dar consejos o a que todo mundo les diga sí, claro, todos somos una familia y todos vamos a ir para adelante. Aquí de lo que se habla es de respetarnos tanto que no nos vamos a dejar flaquear y nos vamos a exigir tener un estándar muy alto. Nos vamos a retar para retar. Creo que es importante entender el concepto de retroalimentación conductual porque cuando no separamos la conducta de la persona, sucede lo que justo ahorita me estaba pasando con mis hijos. ¿Eres un niño pelado? No, no es un niño pelado, es un niño extremadamente educado, inteligente, adorable, amable, que tiene conductas que son reprobables, que hizo una cosa que no está bien. Entonces la conversación se hace diferente cuando estás hablando de la persona y atacando identidades a cuando estás enfocándote en conductas. Si quieres desarrollar relaciones profundas, habla de conductas específicas y no hables de las causas o de lo que tú presumes que fue la causa para que esta persona tuviera una conducta. Habla de lo que tú puedes controlar completamente, qué es lo que pasa dentro de tu cabeza, Habla de tus sentimientos. Y eso es lo que me enseñó Carol Robbin, hablar de mi lado de la red, cuando tú hiciste esto, yo sentí esto. No, tú hiciste esto porque eres un A, B, C o D, o tú hiciste esto porque quieres que yo los cuatro acuerdos. No asumas, es lo mismito. Te quedas de tu lado de la red, das retroalimentación conductual basada en un lenguaje profundo y extenso de sentimientos, quedándote de tu lado de la red. Y entonces, si esta persona tiene interés, ojo, si la persona no tiene interés en conectar contigo, ya estás frito. Pero si tiene interés en cuidar tu relación, en desarrollarla, en hacerla más fuerte, entonces va a estar abierta a escuchar. Si está abierto escuchar y le estás dando retroalimentación para ayudarlo a él a generar una conexión más profunda contigo y le importa que cuando él hace A, tú sientes B. Entonces no le estás pidiendo que cambie, le estás dejando la elección a la otra persona. Pero esa persona puede tomar la elección de me importa, oso, no quiero que se sienta así. Tal vez la próxima vez voy a actuar de una manera diferente. Y es entonces que las relaciones empiezan a florecer. Y eso es de lo que habla Carver. Habla, y lean su libro, por favor, porque digo, el concepto de la red es sumamente profundo. Es algo que nosotros hablábamos en Stanford, que cuando empiezas a usar la red, digo, teníamos 30 años, éramos bastante más inmaduros, y entonces veíamos de qué manera podíamos usar estas herramientas de las que le estoy hablando para manipular gente. Entonces te peleabas con la novia y entrabas a hacerle estas dinámicas de retroalimentación conductual con las que no puede haber argumento porque automáticamente no te pueden reclamar que sientas algo porque eso es tuyo. Eso es tuyo, o sea, si sientes algo, no hay nadie que te pueda decir. En cambio, si yo te digo y asumo que tú hiciste algo, tiene un argumento perfecto para decirme que eso no es cierto, que estoy equivocado, porque la realidad es que no tengo ni idea de lo que estoy hablando cuando hablo de lo que está pasando dentro de mi cabeza, nadie me puede debatir. Y entonces te conviertes en lo que decíamos mis amigos y yo, que era un touchy feeling ninja. Y cuando eres un touchy feeling ninja, entonces eres vulnerable, eres cercano, eres respetuoso, pero sobre todo generas relaciones en las que el objetivo último es que las dos personas involucradas crezcan y sean mejores. Así que esto es de los que les quería yo hablar el día de hoy. Me encanta, me encanta este tema. Y ese es uno de los motores o de los razonamientos que hay detrás de este nuevo grupo de empresarios que formé, que se llama Cracks Mastermind, y que me emociona de sobremanera ver cómo se desarrollan estas relaciones entre ellos. Y por eso invité a Carol a venir de Silicon Valley. Así que bueno, eso es. Espero que les guste. Vean Connect de Karol Robin. No sé si está en BIC, pero está en Kindle y está en Amazon y lo venden en México y en todos lados. Connect de Karol Robin, y es una crack. Escuchen su episodio, vayan a Cracks la Carolle y ahí pueden entender un poquito más de qué hablo yo con Carol. Conecta conmigo en Instagram como y dime qué te pareció este episodio. Mi meta es inspirar a una nueva generación de hispanos a vivir vidas más grandes. Y si me quieres ayudar a lograrla, lo mejor que puedes hacer es seguirme en Spotify y dejar una reseña en Apple Podcasts para así subir en ese ranking. En tu reseña, cuéntame de qué temas, categorías o personas te gustaría aprender y me aseguraré de leerlas para darte el contenido que quieres. Y no olvides unirte a mi comunidad de cracks en cracksnetwork. Com. Es gratis y conectarás con más gente en el mismo camino de crecimiento que tú. Eso es todo por hoy. Yo soy Oso Traba y espero que tengas un día de cracks.