Из жертвы в Творца. Откровения о моем пути.

Всем привет, дорогие! В этом видео я решила вам сегодня рассказать о своём пути из жертвы в творца. Можете устраиваться поудобнее, сделайте себе чайок, кофеёк, потому что видео будет, скорее всего, не самым коротким. Но решила, идёт такой вот порыв, желание души рассказать, как-то резюмировать путь для тех вообще, кому интересно, как проходит путь, пробуждение, просветление, что меня ждало на этом пути, какие ошибки я совершала. Хотя, несмотря на то, что я сейчас осознаю, что ничего не было ошибкой, всё было частью опыта и пути, но между тем были и повороты не туда, соответственно, которые меня приводили в тупики, как я из них выходила. Скажу, может быть, о тех книгах и практиках, которые повлияли на каждом этапе пути на меня больше всего. Честно говоря, у меня нет ни сценария, ни плана этого видео. Я вам просто буду рассказывать, вот начиная с нуля и до той точки, где я сейчас, где ты полностью осознаёшься игроком в этой симуляции, где ты понимаешь механизмы квантового поля, как создаётся реальность, как это всё происходит и какой путь от точки А в точку Б, сразу скажу, что это не финал, не конец, вообще и близко. То есть то, где я нахожусь, да, я вышла на сервер Творца, наконец-то я с уверенностью могу заявить, что да, я полностью пережла в режим Творца. Но я знаю, что это только начало пути, и, соответственно, чем дальше будут ещё открываться уровни, потому что это бесконечно, это игра бесконечна. Поэтому если вам в какой-то из уровней будет казаться, что вы всё познали, осознайте, что нет. Как только вы скажете себе, что нет, я ещё не всё познал, то вы начнёте прогружаться ещё глубже и глубже. Ну, начну, пожалуй, с первоистоков, с самого основного, с момента моего рождения. Я родилась в городе Мариуполе. И вот начать надо даже прямо с зачатия. То есть моё зачатие произошло, когда мою маму изнасиловал мой отец. Они были молодые, ей было там 16, чуть меньше 17 лет, ему тоже. И, соответственно, момент зачатия, он тоже влияет на ту судьбу человека, на те программы, с которыми мы сюда приходим. То есть там уже изначально в моей матрице судьбы, если в непробуждённом состоянии, шли темы насилия, опасности рядом с мужскими аспектами, ненависти большой моей мамы к моему отцу, потому что там была огромная обида, злость. И моя мама скрывала о своей беременности вплоть до шестого месяца беременности. И конечно же, представьте, она уже меня в этот момент очень сильно любила. и очень хотела, чтобы я жила, но она знала, что если обо мне узнают рано, то, соответственно, заставят сделать аборт. Это те времена, я в 87-м году родилась, когда там позор, да, родила без мужа. Вот, и то есть уже в тот момент формировались программы о том, что если меня увидят, если обо мне узнают, то это будет опасно. Соответственно, что надо делать такому человеку? Максимально быть невидимым, неслышным. Это выбирает такой путь очень сильные души, которые выбрали выйти, раскрыться, раскрыть свою силу, выйти в огромный масштаб, но для начала нужно браться мудрости. Мудрости, да, чтобы эго не вело в неприятные ситуации. И вот в какой-то момент узнает, по-моему, у мамы в техникуме, узнали, что она беременна, рассказали родителям. Это уже был такой себе срок, это после шести месяцев, и мой дедушка, а, моя бабушка с дедушкой, соответственно, решают сделать аборт, что маме нужно делать аборт. Она молодая, мужа нет, соответственно, отец мой, конечно же, отказался, то есть его семья тоже отказались, сказали, мы ничего не знаем, хата не моя. И происходит такая интересная вещь, как мою маму везёт дедушка к доктору для того, чтобы сделать этот аборт. И когда они приехали, то есть на какую-то квартиру подпольную, понятное дело, на таких сроках никто не делает аборты, да, легально. И доктор сказала дедушке о том, что ребёнок, ну мы стимулируем роды, но ребёнок может родиться живым. Соответственно, если родиться живой, то что будете, как котёнка топить? Ну как бы это на вашей совести, я умываю руки. То есть представьте, мой плод, а моя мама же уже это всё проживала, весь этот опыт, да, соответственно, мысли, страхи, это нервная система, плод ребёнка с мамой соединён полностью. То есть опасность для моей жизни существовала ещё до моего момента рождения. И это всё очень сыграло значительную роль на мою дальнейшую жизнь, на проявленность и вообще на разрешение себе занимать место и быть собой. И вот дедушка принимает решение, что нет, я такого испытания проходить не буду, соответственно, я остаюсь жить. Мама рожает меня. Конечно же, очень меня все любят. С моим приходом в семье, то есть всё, маму уже никто не обвинял, никто её там не стыдил, хотя до моего рождения её там стыдили все, ну все, кто мог. То есть не было никакой ни поддержки, ни заботы, ни любви, ничего. Тоже такой интересный путь. Но я своих родственников, бабушку, дедушку, уже такими не знала. Я их знала как очень любящими. Они меня очень сильно любили, то есть моя бабушка для меня была тоже как мама. И вот я начинаю расти в этой семье. Мы жили в бедности, то есть отца я не знала. Мои родители очень тяжело работали. То есть мама работала в порту, бабушка работала в порту, дедушка работал в порту. Мы жили в такой хрущевке в Мариуполе. Маленькая квартирка, то есть мини-кухонька, спальня и зал. То есть маленькая, очень маленькая квартира. И в какой-то момент времени с нами даже жил наш дядя, это был мой крёстный отец, которого я очень сильно любила, но вот уже его с нами нет в живых, как и мои бабушки и дедушки. И вот в этот момент формируются также мои прекрасные установки, такие как что? Денег нет. Деньги достаются тяжелым трудом. Ну то есть вы знаете, вы может и не знаете, что в возрасте от нуля до семи лет в детей все это вписывается, все эти подсознательные установки. Но мы изначально выбирали, душа выбирала конкретно это воплощение, эти родовые программы. То есть я расту в атмосфере, где мало места, мало места, то есть физически мало места. Соответственно, чем больше места нужно мне, тем меньше места у моей семьи. Очень мало денег, то есть чем какие-то мои потребности, соответственно, ужимают мою семью. Моя семья делала для меня всё, что только могла, то есть меня там никто не избивал, не бил, никто меня там не пытался ограничить, но делали, что могли. Соответственно, я росла в этих условиях, контексте, где мы осуждали, например, политиков, осуждали очень систему, постоянно шла вот эта ненависть к системе, то есть постоянно, я помню, обсуждали новость, ну то есть не мы, не я как ребёнок, да, в моей семье. что вот то не так делают, то не так делают. То есть формировался также страх системы, обсуждалось постоянно начальство наше на работе, то есть у родителей, да, что они там несправедливо поступают. То есть формировалась очень чёткая установка и программа о том, что система несправедлива, система опасна, от системы нужно прятаться, ну и куча всего. Соответственно, это в дальнейшем моей жизни проигралось как нежелание заниматься земными делами, там оформлять наследство и так далее, какие-то бумажки, всё это для меня было очень тяжело. Соответственно постоянно не было какого-то своего имущества очень много лет, сбережений не было очень много лет, не появлялось, потому что безбережение – это система. То есть когда ты с деньгами, ты видим системой. Ну то есть это все были вторичные установки, первичная выгода там была, во-первых, вообще просто страх за свою жизнь, страх занимать место, и что система увидит и накажет, скажем так. И оттуда пошли уже эти все вторичные моменты из таких значимых событий моей детства, которые формировали установки. То есть это все я потом в процессе своей жизни выкапывала, осознавала. Было несколько моментов таких, что из-за меня могут пострадать мои близкие, если они меня пытаются защитить. То есть нужно быть очень тихой, спокойной. Там была неприятная ситуация, соседский мальчик меня ударил, и бабушка его схватила, порвала куртку, и ее за это судили. Причем это была очень несправедливая ситуация. Меня реально избили, считай, в детстве, но суд наказал мою бабушку за то, что она якобы тронула чужого ребенка. То есть я уже формировала такие установки, как мир несправедлив, мы добрые, то есть у нас был такой мы добрые, мы правильные, вот наша семья мы. Мы действительно были очень такие люди думающие, чувствующие. У меня бабушка очень образованный человек была, хотя она не получала официально высшего образования, она прочитала огромное количество книг, и вот от нее я переняла вот это стремление к знаниям. Но также формировалась вот такая вот тень, наша теневая сторона, которая нам везде вылазила, что осуждение других людей, вот там соседка она там проституцией какой-то занималась. Это все наши собственные непринятые тени нас окружали постоянно. Ну и я жила в формировании того, что вот мы добры, надо быть добрым, надо быть честным, порядочным. мир несправедлив к таким людям, но вот мы такие, а другой мир, вот он такой злой, он опасный, надо от него скрываться. В общем, вот такие вот формировались моменты. Из таких других значимых событий также у меня был страх быть видимой, потому что я помню это урок физкультуры, по-моему, мне было 9 лет, то есть это третий класс, когда я была полным ребёнком, всегда, и нам нужно было пролазить под лавочками, я учителю физкультуры говорила, что я не хочу пролазить, я не пролезу, а он меня заставил, я застряла, и весь класс смеялся. То есть вот там вот очень такой сел блок, что с тебя будут смеяться, с тобой что-то не так, то есть не высовывайся. Соответственно, там даже, ну, таких блоков было еще потом очень много у меня, но суть такая, что самый страшный вот этот вот самый основной блок был на проявленность у меня. потому что еще с утробы матери. А все остальное, на самом деле, просто мои вибрации вот этого страха проявленности, они формировали мне дальнейшие события в моей жизни, где там с меня смеялись, где что-то я там могла сказать или там, ну, в общем, где, когда я в центре внимания, это плохо заканчивалось. То есть это просто укрепляло одну и ту же установку. Такого было очень много. Также я, когда росла, отличница, да, то есть нужно быть правильной, нужно быть тихой, нужно быть всепонимающей. В семье, где не было стабильности в настроении, где была очень деспотичная такая, я ее очень любила, мою бабушку, но вот эти очень программы «сильные жертвы» и манипуляции из разряда вот «я себе ничего не покупаю, я все вам отдаю, а как вы смеете тратить на себя деньги?» То есть это вот такие вот установки. Опять же, души Ну то есть всё, что я буду сейчас рассказывать, чтобы вас там не вызывало желание комментировать, это не осуждение моих семьи и близких, это уже всё давно понято, принято, даже механизмы, как я сама создавала такую бабушку, я тоже это всё уже давно осознала. На самом деле просто делюсь механикой пути и какие установки это вшило, и как это влияет на дальнейшую жизнь. Соответственно, там сформировалась, вот благодаря вот этим вот установкам от бабушки, сформировалась жуткая вина на то, что ты выбираешь себя. Жуткая, жутчайшая. И, с одной стороны, есть протест и бунтарство. То есть я уже когда в подростковом возрасте там, ну в университете, протесты, бунтарства, что вот нет, я всё равно поеду в парк со своими друзьями, там мы в аквапарк собирались, они хотели там помидоры, огурцы закатывать, да, я всё равно поеду. Но ехала я не с чистым сердцем, потому что много вины было на меня наложено именно бабушкой. И, соответственно, это формировало, всё больше и больше укрепляло, что выбирать себя нельзя. Потому что выбор себя сопряжён с огромным количеством внутренней вины и напряжений. Даже если я выбирала себя, то есть я разрывала эти шаблоны, я пришла разорвать эти родовые шаблоны. Не делать так, как делали моя семья, бабушка и её предыдущие поколения. Но при этом, при всём это сопровождалось огромным количеством вины. К примеру, у нас там денег не было. У бабушки была сестра во Львове, под Львовом, в Ивано-Франковской области. Я к ней ездила. Это моя вторая бабушка. У меня три бабушки. Вот их три сестры. Три сестры. Троица святая. И я ездила к той бабушке. Она была такая всегда при денежках. Вот у нее всегда были сбережения. Она очень сбережливая. Но тоже во всем себе отказывала. Но она меня никогда не жалела. То есть они не очень меня баловали. Там давали денежку с собой. И она меня все время учила. Вот купи себе, оставь денежку себе. И я когда приезжала, у меня забирали эти деньги родители. Вот мы тебе потом отдадим. Отдадим. Когда-то отдавали, когда-то не отдавали. Но мне всегда очень было жалко отдавать вот это, да, с тяжелым сердцем я отдавала. Опять же, это установки на деньги, что все, что ко мне приходит, надо отдать. Это тоже очень повлияло на мою финансовую жизнь. Плюс вообще это факт бедности, вот этой вот вечной бедности. У нас были периоды, когда там, ну, кушать нечего было. Не говорю, что мы там прямо с голода умирали, нет, но вот такие вот пары обуви ты носишь-носишь, латаешь, и ты смотришь на других детей, у которых какие-то отпуска кто-то ездит, какие-то покупают себе более качественные вещи. Этого ничего мы не могли позволить себе. Но у меня не было претензий никогда к родителям по этому поводу. Просто вот мы росли, и была такая установка. Это не для нас. Это для богатых. Красиво жить не запретишь. Наши люди в булочное такси не ездят. Надо сжаться, надо экономить. Моя мама точно так же. Вся моя семья фактически всегда все деньги, которые зарабатывали, отдавали в общий котел, как это у нас называлось, в такую шкатулочку. И не было ни у кого никогда своих денег, чтобы на себя что-то тратить, как ты хочешь. Все в интересы семьи шло. Но не было финансового планирования, финансовой грамотности. Были долги постоянные. Из этого мы в этом котле варились. Также и мой дядя с его семьей. В какое-то время, я же говорю, они даже к нам в Хрущевку переехали. И это были такие значимые моменты. Я начала за отличницу. что моя мама с детства всегда мне повторяла, вот ты особенная. Ну у меня действительно, у меня прекрасная память, всё мне давалось легко. То есть те, кому надо было там детям зубрить, я это могла посмотреть, и я там, не знаю, сколько мне было, очень мало лет, но я уже могла прочитать, и до точки, до запятого, у меня фотографическая была память такая, ну вот очень я, скажем так, одарена была способностями к образованию, к обучению, к аналитическому уму, вот ко всему, все предметы мне давались. И мама всегда вот говорила, ты особенная, ты вот там умничка, бла-бла-бла. И так как в семье не было стабильной эмоциональной обстановки у меня никогда, то есть дедушка выпивал, плюс тяжёлая работа, соответственно, я получала похвалу, да, когда оценки. И в какой-то момент, понимаешь, ну пятёрка и пятёрка, ну то есть это уже как бы база. То есть чтобы какой-то получить признание, ты уже должен был быть ещё что-то там, какую-то грамоту получить, ещё что-то. А если, не дай бог, четвёрка, а не дай бог тройка, мир заканчивается. Соответственно, отсюда перфекционизм, отсюда очень высокий уровень самокритичности, отсюда сформировался мой внутренний аналитик, который просто каждый мой шаг постоянно анализирует и даёт этому оценку. правильно, неправильно, так, не так, ну то есть голос мамы, да, условно сформировался потом в собственный голос, я его называю критик, и который очень, соответственно, помогал мне держаться в постоянном внутреннем напряжении, напрягать мою нервную систему, чтобы, не дай бог, в жизни не было лёгкости, то есть вся жизнь была сопряжена с достигаторством, с доказательством, с таким неким соперничеством, то есть вот этим сравнением, потому что, да, а вот кто-то учится лучше тебя, и всё, тут даже страх потерять связь, потерять любовь, стать не особенной, и ты пытаешься, да, соответственно, с завистью, если кто-то что-то знает лучше, получает больше, там, награды, у тебя что-то не получилось, то есть поедание себя. Это всё прекрасно послужило мне для моих травм, для того, чтобы я вошла в это, скрыть полностью свою силу, не высовываться и быть хорошей девочкой. И, соответственно, у меня в семье никогда не приветствовались разговоры в плане о своих чувствах, то есть, например, кому-то высказать претензию. Когда-то, вот это тоже очень значимое событие моей жизни, когда я собиралась, мы с мамой должны были поехать купить мне обувь, мне было лет 11-10, может быть, И меня тетя моя привезла на рынок, вот и я должна, мама на служебном автобусе должна была приехать, а она так и не приехала. Ну, телефонов не было в то время. И я стояла, ждала до последнего, что она приедет. И вот у меня вот эта моя мама меня подвела, то есть близкий значимый человек предал предательство. Подсюда пошли потом страх дальнейшего предательства, закрытое сердце. И я себе дальше просто давала этими же установками, я формировала себе дальнейшие события в своей жизни, где меня очень часто предавали. Подруги, друзья меня предавали, исключали меня из коллектива. Хотя, я не могу сказать... Вот где-то, начиная с 15-16 лет, вот этот период у меня был, вот старшая школа, когда я как-то вошла в свою силу, я раскрылась, стала уверенной в себе, тогда линзы надела, несмотря на свой вес, да, я как-то вот всё это внутрь запихнула, всю свою неуверенность в себе, и вот у меня была такая бравада, что я такая уверенная в себе, хотя внутренняя девочка была раненая, просто она, ну, скажем так, уступила место той субличности, которая защищала, да, которая вот такая вот сформировалась. Ну и там, конечно, желание признания формировало дальнейший мой выбор. Отсутствие отца сформировало вот это желание одобрения от мужского пола. Соответственно, выбор шел не по тому, кто мне нравится, искренне не нравится, а по тому, кто мне проявит внимание. Если кто-то ко мне проявил внимание, то у меня автоматически включалась «любовь». Ну то есть отсюда пошли выбор партнёров совершенно такой вот очень странный для того, чтобы снова получить раны. Ну то есть это, я говорю вам, путь до моего пробуждения. И, в общем, из таких ещё значимых в детстве событий... Да, у меня была почти... Я потеряла свою мать, была... У неё была инфекция, и она почти умерла. В общем, тоже там было несколько предательств от мамы. Опять же, я знаю, как механика это всё сформировала. И то есть это был первый этап жизни у меня такой вот, где я как бы, как говорю, разбрасывала камни. То есть я где я предавала себя, меня предавали, меня ранили, то есть абсолютно спящий неосознанный образ, живем, да, как перекати поле. Потом у меня умирает бабушка, я знакомлюсь со своим будущим мужем, мы очень быстро женимся, это отдельная история, там за три дня буквально он мне сделал предложение, потом приехал, он из Ливана. И я, у меня мама остаётся одна абсолютно. Ну, я записывала прямо с мамой видео «Трансформация через отношения». Я сейчас не буду углубляться. Но я как бы делаю выбор, разрываю этот шаблон жертвы, делаю выбор в пользу себя. И несмотря на то, что умерла бабушка, мама осталась одна, здоровье у неё не очень хорошее. Я разрешаю себе как бы, ну, с моей точки зрения, это выглядело как предательство моей мамы, да, уехать в другую страну, выбрать свою жизнь и жить своей жизнью. И это запустило механизм огромнейших проблем между мной, мамой, моим мужем. В общем, мы там все переругивались и так далее. То есть, я тоже не могла долго забеременеть. Четыре года я проходила разные процедуры, у меня были выкидыши. Опять же, там были блокировки по родовым каналам, по родовым системам. Трубы были заблокированы. Это, соответственно, усугубляло мое ощущение, что со мной что-то не так. Усугублялся внутренний критик. к свадьбе, к слову сказать, я очень сильно похудела, то есть я вообще была страняшка-красотка, но в моей голове я никогда не чувствовала себя красивой, никогда, аж до недавнего времени, вот уже в просветленном моменте, я всю жизнь считала себя не такой. То есть у меня вот это «ты не такая какая-то», «с тобой что-то не так», «ты некрасивая», «ты толстая», «ты там какая-то», даже когда я объективно, если посмотреть на мою фотографию, Очень-очень красивая женщина, молодая, красотка, худая, вообще там на мне кости и кожа только была, я внутри чувствовала себя уродливым вообще полностью человеком. Опять же, это мои собственные программы, которые мной управляли. То есть я жила в тот момент на автопилоте абсолютно неосознанно, вообще, от слова совсем, и моя душа пыталась пробиться и разбудить меня через все эти проблемы. То есть у меня проходило там и изнасилование проходило, и беспорядочные половые связи какие-то проходило, и стыд проходило, испанский, как говорится. Но всё так было мягенько. Физического насилия, слава богу, именно физического, когда у меня там избиение, я не проходила. Такой опыт я себе не выбирала в этом воплощении. Это моя мама прошла за меня, скажем так. Вот значимое событие, когда запустился колесо, ну давай, отрабатывать кармические уроки, и дальше пошло замужество. И вот после рождения моей дочки, вот представьте, рождается моя дочка, я ещё в неосознанном состоянии, я с мамой не разговариваю тогда, сплю, то есть полностью во сне, да, то есть проблемы. Просто живу, как перекати поле, вот деньги, с деньгами постоянные проблемы. Да, мы зарабатывали, мы с мужем были вот эти белки в колесе. То есть я вообще всю жизнь такой человек, который вот дай мне сметану, я взобью масло. То есть я никогда не останавливалась. Это очень высокий уровень внутренней тревожности. Огромный запрет на лёгкость, на расслабление. Эти все программы у меня стояли, которые постоянно истощали меня, мою нервную систему. Конечно же, в будущем я потом это всё, мне приходилось разгребать, переучиваться и огромную работу над собой проводить. И вот в период именно с мужем, я попадаю, муж мой главный учитель, скажем так, по жизни был, я его такой ролью кармический партнер, учитель, с которым вот изначально, когда приезжаю в Ливан, вот вроде бы кажется всё сказка, вот можешь не работать, вот всё хорошо, всё для тебя, но очень сильно восточный менталитет и идёт, то есть всё хорошо, только если я делаю, как мне говорят. Как только, если у меня появляются отдельные какие-то свои направления, ещё не дай Боже, я могу что-то там озвучить, то, соответственно, мгновенно всё нехорошо. Но я на подсознательном каком-то уровне, вот как только вышла замуж, сразу стала себя подавлять. Вот в период подростков возрастом, университет, 19 лет, я была, вот говорила, что думаю, такая свободолюбивая. Вот это был мой пик. Мне душа как бы показала, какая я на самом деле. А потом я выхожу замуж, и всё это схлопывается. То есть небезопасность рядом с мужским аспектом. Никогда моё тело не чувствовало безопасности. Это всё было неосознанно. Это не то, чтобы я это всё осознавала, да. Это всё было не осознанно, и это вызывало это поведение. То есть опасно быть собой, опасно говорить свою правду. Неискренность, постоянная ложь. То есть я, так как мой муж с моей мамой в тёрках, я постоянно скрывалась всё от него. Вот это вот, чтобы между ними буфером стоять. И в общем, предавала себя, постоянно предавала свою маму, постоянно не выставляла личные границы, хотя мне подсказки шли отовсюду. Мама в том числе мне говорила. И после очередного скандала, когда я с мамой не разговаривала, у меня ребенок родился, моя мама даже об этом не знает, вот мама через эту боль, которой мы все прошли, она пробудилась. То есть она пришла к контенту о пробуждении именно через поиски, чтобы наладить со мной отношения. Опять же, это отдельное видео, посмотрите именно про отношения, наша трансформация. И она пытается, то есть она пробуждается, да, какой-то год-два, то есть у меня уже ребенок там растет, и она пытается пробудить меня, но я еще там не слышу вообще и близко, но она мне какие-то видео начинает присылать, ну я что-то там гляну, так, ну, мам, ладно, непонятно. И вот снова новый этап нашей жизни, мы переезжаем в Украину. Жить снова с мужем и с ребенком. Я в этот момент очень много работаю. У меня прекраснейшая зарплата, но деньги просто уходят из рук. У нас все это время были какие-то бизнесы, проекты. Я сейчас не об этом. Мы постоянно крутились, крутились, крутились. И постоянно теряли деньги. Постоянно теряли, теряли, теряли. То есть зарабатывали, все уходило. Зарабатывали, уходило. Сбережений не было. У меня вот эти все установки, что деньги – это опасно, стояли. У меня стояли установки «система опасна», соответственно, да, то есть какие деньги могут сохраниться, если система опасна. Нельзя накапливать было ничего. Плюс у меня не было понимания, вообще не знала, что такое денежная емкость, что оказывается у нас есть денежная емость, и она дырявая, если то мы не можем удерживать деньги. То есть над этим всем я в будущем потом работала и раскапывала. И дальше в этот момент, когда мы переехали в Украину, то есть у меня с мужем начинаются проблемы, подозрения на ревность, то есть все мои вот эти вот программы. Я делаю пластическую операцию, уродую просто свое тело, хотя я на тот момент после рождения ребенка была вообще еще очень худенькая даже, но мне казалось, ну что я такая, страшная, и я делаю себе пластическую операцию, чтобы живот подтянуть и руки, и всё это уродует моё тело. У меня есть на этом канале видео даже, как я рассказывала про то, как я предавала своё тело постоянно. То есть это тоже тело же помнит всё это. Все травмы наши, они также в фасциях находятся, в связках между нашей связки, вот эти фасции. Там тоже наши травмы сохраняются. То есть наше тело – это уплотнённая форма нашего сознания. Всё, что с нами происходит, это просто уплотняется в том, как мы себя видим. То есть, если я себя видела вот такой вот некрасивой, чувствовала некрасивой и преданной, то я начала снова набирать вес, и мне зеркало реальности просто отражало. Если я чувствовала, что меня предадут, страх предательства, мой муж начал вести себя так, что он меня как будто бы предает. То есть, он начал чатиться, переписываться с какими-то женщинами. Я работаю, мне тяжело, на руках ребенок, никакой помощи, ничего нет, а он сидит, чатится же с какими-то бабами. Ну, то есть, и вот это вот все подвигло меня к тому, чтобы я все-таки начала слушать мамыны видео. И вот тут начинается пробуждение. Первое видео, которое, скажем так, книга, которая меня разбудила, это трансерфинг реальности Зеланда. Очень много людей, я знаю, с неё начинали. И вот именно трансерфинг реальности Зеланда заставил меня... Она, во-первых, такая лёгенькая, она мне так зашла, мне так было интересно её вот читать. Я читала и аудиокнигу, я слушала, несколько раз её переслушивала. И вот у меня такой бум. Но вы должны осознавать, или вы уже это понимаете, кто смотрит, что книги – это порталы некие. То есть дело не в информации, а в энергетике. То есть человек, который пробудился игрок, прогруженный, осознанный игрок, он создаёт порталы определённые. Через меня потом тоже порталы создавались и до сих пор создаются. И это видео тоже для кого-то портал, чтобы вы понимали. Потому что передаются энергетические коды. того, чтобы в людей вшиваться и встраиваться. Так вот, я читаю Зеланды, и у меня такое приходит осознавание, как про Игрегоры, про маятники, и у меня приходит понимание, что, боже мой, мои энергии питались там. мысли там какие-то, да, что вот всё не так однозначно, как казалось, и что система, есть какая-то матрица, то есть я вхожу в какую-то теорию заговора, что есть какая-то матрица, которая на меня пытается питаться, управлять, а я вот не такая, я вот буду, и то есть тут идёт противодействие, бунтарство, противодействие системе, это вообще сон, это ещё глубочайший сон у меня был, но, по крайней мере, по крайней мере он вышел из парадигмы, есть какой-то просто вот вообще ничего не понимаешь и думаешь, что ты кожа кости тела и всё. То есть вот это было первое такое. И дальше мамы начинают мне присылать там про видео про отношения. Я начинаю слушать какие-то вебинары, семинары, но еще так не сильно. И начинаю немножечко практиковать свои мысли. Вот именно в Украине, вот в этом периоде, когда у нас было огромнейшее... Вот у меня была ревность, я кашляю, у меня проблемы со здоровьем. Вообще всю мою жизнь у меня дикие ангины. Почему? Потому что моя голосовая чакра – это мощный портал. Мой голос – это мощнейший портал с кодами. через которые передаются огромные потоки энергии. И я обязана просто говорить то, что думаю. Каждый раз я подавляла то, что я думала, не говорила, врала, искажала. У меня постоянно вот здесь вот эта горловая чакра была закрыта, заблокирована. Соответственно, ангины Это было с самого детства, ежегодно, несколько раз в год гнойные ангины, которые заканчивались антибиотиками. Также желудок, центр своей силы. У меня были проблемы с желудком постоянно. Вот родовые, там сакральная чакра наша, нижние центры. То есть у меня труб не было, мне вырезали трубы, у меня были внематочные беременности. То есть это всё там, где в центрах у меня блокировки были энергии. То есть не могло идти тело пропускать спокойно ту энергию, очень мощную энергию моего игрока. которые проходила через меня. И я начинаю потихонечку, ну я в тот момент пытаюсь подстраивать свои личные границы, но я вообще не понимала, что такое границы вообще. То есть это и близко для меня. Я не осознавала, что у меня границ вообще не было. Я была как тряпка, тряпка. Причём при этом, при всём никогда не скажешь, потому что я настолько уверенный в себе человек, я настолько сильная, я преодолела столько проблемы, операции. У меня было 9 операций, потери ребёнка. И каждый раз я никогда не позволяла себе расслабиться и погоревать даже. То есть у меня могла чуть-чуть поплакать. У меня такой сразу «соберись, тряпка» и всё. Соответственно, я не умела пропускать через себя энергии правильно, потому что когда мы горею, мы должны тоже это всё отпустить, пропустить. Но это все в теле оставалось, эти все травмы у меня оставались, которые потом управляли моей жизнью, этот автопилот. И так дальше вот начинаю я все-таки, муж меня там будет-будет, пытается показать мне, то есть он меня делает больно, постоянно делает меня больно и пытается разбудить, то есть посмотри, да, так нельзя, ну хватит с собой позволять так обращаться. А я, как послушная просто непонятная жена, вот продолжаю работать. То есть на нас посмотришь сверху, снаружи, и будешь думать, какая хорошая пара. Они ругаются, душа типа в душу, вместе работают, стараются, крутятся, вертятся, но внутри отсутствие границ, наезды в плане, то есть не позволения вообще мне поднять голову, если я чего-то хочу, если мне что-то не нравится в наших отношениях. Я никогда этого не говорила много-много лет, уже аж до Америки. до каких-то уже моих более глубоких прогрузок. То есть я все скрывала. Соответственно, полностью программа предательства себя шла. То есть предаем себя, быть собой опасно из-за опасности мужского аспекта рядом. То есть настолько я боялась своей силы, а наша сила в целостности. Когда инь-янь, мужской и женский аспект собираются в целостность, когда между ними нет барьеров и полная искренность, то мы входим в свою силу. Но это путь к целостности. Соответственно, настолько я боялась своей силы, что вот это было правильно, потому что мне нужна была мудрость, понимаете? Просто сила. Тогда, если бы мне дать эту силу, я мощный манифестатор. И настолько мощный манифестатор, как и все мы. То есть у меня приходило все, что мне нужно было. Вот так вот из воздуха материализовывалось. Я это делала неосознанно. Но стояли фильтры. Я боялась этой своей силы на подсознательном уровне. И поэтому я блокировала себя вот в эту тряпочку, чтобы, не дай бог, Вот идёт уже мощный поток насчёт силы, видите, и сразу... У кого-то программы не хотят слышать этих вещей. Но ничего, всё игра, дорогие, всё игра. Это всё было очень интересно. Захватывающие американские горки моя душа себе выбрала поиграть. Ну то есть там было очень много боли, очень много потерь, очень много потерь финансовых. То есть там мы заплатили за квартиру в Ливане, внесли 85 тысяч, проект заморозился. И мои деньги заморожены там. Мы никак не могли купить себе жилье. У нас постоянно ломались машины. Я постоянно болела. Мой ребенок постоянно болел. Мама инвалидность получила. И была на нашем... Мне нужно было ей тоже помогать. Очень много вины, ответственности за чужую жизнь я несла. Тащила всех на себе, на своей спине. При этом сверху, снаружи, ты никогда не скажешь, что я жила как жертва. То есть кто меня знал? Друзья всегда веселые, хохотушка, на позитиве. всё, потому что у меня невероятно сильная стержень внутри, то есть мне дали столько испытаний, я не знаю, да, там, и потери близких, там, бабушка умерла, потом дядя мой умирает, бизнесы сколько мы теряли, разве, предательство, я же говорю, там, издевательство над моим телом, предательство от мужа, сколько боли, проблемы с ребёнком, эти выкидыши, то есть вот это всё-всё-всё, А я стою, улыбаюсь, а она ни по чём. То есть, а, меня там, да всё, идём дальше, да. А вот так идём дальше. То есть, и при этом, конечно же, внутри мне было больно. Я там плакала тихо ночами в подушку. Да, много было прекрасного в моей жизни. Я сейчас не рассказываю. Конечно же, куча всего было классных моментов, друзья, моей жизни, путешествия. То есть, это всё было, и я это не обесцениваю. Это, кстати, оттуда тоже силу надо забирать. Но я вам рассказываю о том, какой путь выбрала душа и как я просыпалась. И вот муж помог мне пробудиться. Благодарна ему. Исписаны у меня там 100 дневников благодарности моему супругу, с которым мы до сих пор вместе. И вот столько, сколько лет мы с ним вместе. Сейчас уже 16 лет скоро будет, как я записываю это видео, мы вместе. И вот практически 14 лет он вообще не знает, что в моей голове. Я ему почти не говорю, что я думаю на самом деле в плане моих потребностей. Понятно, мы жили, я его не обманывала в каких-то бытовых вопросах или никого у меня не было никогда в жизни каких-то других отношений. Нет, не об этом. Но если мне что-то не нравилось, я молчала. Если я хотела по-другому, я молчала. Я готовила то, что он хочет. Я делала, что он хочет, я вплоть до того, что ногти красила в цвета, какие он хочет. Я постоянно оглядывалась на маму, на ребенка, на мужа, а что им нравится, а что они хотят, а как для них лучше. Что такое самой что-то хотеть? А так можно было? И самое интересное, что у меня уже постоянно были бизнесы, но мышления денежного у меня не было вообще. Ноль, ноль, ноль. Когда я узнала, что такое денежное мышление, Я посмотрела на себя и думала, боже ты мой. То есть я знала, как быть пробивной силой, как грызть землю, как работать сутками, не сдаваться. Я вообще не понимала, что можно по-другому. То есть у меня настолько было узкое вот такое вот мышление. Но для чего? Для того, чтобы моя жизнь была тяжелой, потому что запрет был на лёгкость. Также у меня стояли программы. Лёгкость – это опасно. Поэтому всё, что давалось более-менее легко, мгновенно моей нервной системой сбрасывалось. И дальше вот эти пробуждения идут глубже. То есть Зеланд повлиял на меня очень сильно. И я начинаю слушать мамины. То, что она мне сбрасывает видео. Мой мастер-наставник была моя мама. Она меня сделала, вот в полном смысле этого слова, вплоть от того, что я через неё родилась, до того, каким мастером я стала. И я знаю, что она мной гордится. Я очень благодарна маме. Она же мне подбрасывала очень много вебинаров, каких-то видео, книг. Не могу сейчас назвать, что меня там сильно впечатляло, но там что-то было про психологию, что-то про эзотерику, то есть всё постоянно, но всё такое поверхностное. В основном всё ещё на этом этапе я находилась, что вот есть какая-то система, но я находила, что можно уже на том этапе, что мысли материальны, то есть что мы можем себе материализовывать вещи. И я начинаю пользоваться такими какими-то моментами, как практики желаний, пишу дневники желаний. своих еще очень все было по-детски неосознанно я не понимала как намерение формировать но это все понятное дело да еще это все были детские шаги но при этом при всем в этот момент начинают происходить чудеса то есть я начинаю видеть подтверждение тому что мысли материально то есть я перестаю Скажем так, думать плохо о муже, еще пока не осознанно, еще пока не очень сильно я там прокачивала, но поверхностно, то есть я перестаю его сильно там осуждать, как-то поменьше стараюсь говорить плохого, думать о плохом, то есть мне какие-то мысли приходят. Здесь у меня уже такой идет период, когда я перестаю тревожиться, то есть я знаю, что с нами все будет хорошо, что все будет окей, главное верить в позитив. То есть не крутить негативные мысли. И я начинаю практиковать. То есть, во-первых, буквально я вижу магию, которая начинает происходить на глазах. Я признаю, что я злюсь на своего мужа. То есть ту психосоматику я начинаю изучать. Признаюсь, что я злюсь на своего мужа, а я кашляла перед этим два месяца. Я это в себе осознаю. Опа, я злюсь на своего мужа. Я признаюсь, да, это раздражение. И у меня проходит на следующий день кашель, который два месяца ни с какими лекарствами не проходил. Я такая, опа, окей, потом я начинаю пользоваться какими-то мини-практиками, типа, измени свой день. Опять же, всё мне мама давала. Там, когда день идёт, когда машина ломается, всё идёт, там летит вдребедань, то Расти там может перезапустить свой день. Я это делала, и у меня получалось, день перезапускался. Но на тот момент я просто думала, что я как-то что-то там к себе притягиваю, плохие события или хорошие события в зависимости от мыслей. Тут начинается, у нас перед этим происходит магия. Буквально нам дарят, ну как дарят, мы из воздуха получаем почти 30 тысяч долларов и открываем бизнес в Украине. рестораны, мы открываем первый ресторан, второй ресторан, третий ресторан, все идет успешно. И как только мы достигаем определенного уровня, повторяется паттерн, который был всю мою жизнь. То есть, постоянно у нас достигал бизнес какого-то уровня, где можно чуть-чуть было бы расслабиться, где денюжки пошли хорошие, где все. И тут же все схлопывалось и приходилось начинать с нуля. Я увидела потом, причины этого всего. Опять же, что моя денежная емкость не удерживалась. И потом я также увидела паттерны в нервной системе, которая получала дофамин именно от начинаний, от преодоления тяжелого. То есть в моей нервной системы это было по кайфу каждый раз начинать с нуля, то есть преодолевать трудности, потому что мне важно было постоянно доказывать миру, что я достойна. Это также связано было с отсутствием отца. Всю мою жизнь я пыталась, как потом я это осознала, доказать папе, что он зря не был со мной. То есть я своего отца не знала. И уже прошло много-много лет, когда я уже замужем была. Уже даже, по-моему... Да, мы были тогда в Украине. У меня муж говорит, тебе надо папу найти. Я начинаю пытаться как-то с ним... связаться, узнаю, что он умер. Ну, то есть, я его даже мать нашла потом, то есть, мою бабушку. Я знаю, что у него еще есть двое детей. Он был женат. Ну, то есть, все, как бы этот узел закрыт, да, там мне не было туда доступа. Но я всегда думала, что для меня это не имеет никакого значения. Мама от меня не скрывала. Она всегда мне рассказывала, как я родилась. Я думала, что мне пофигу. Аж до недавних пор я не открыла сердце и не пропустила эту боль через сердце. А боль там была столько. То есть когда я уже на достаточно уровне высокого осознанности проходим, то мы тогда можем пропускать, выпускать боли, которые у нас скрытые были, когда сердце закрыто. То есть когда нам кажется, что нам пофиг, нам далеко не пофиг. Нам нужно пропустить эту скрытую сжатую энергию через себя. Но наше подсознание держит это до поры до времени. Сейчас пойдем к более интересным частям, для чего я вам все это в первую часть рассказала, чтобы вы понимали, как программы формировались. И дальше, как это мы все время разбрасывать камни, время собирать и как это все шло дальше. То есть я начинаю ковид, включается ковид. То есть рушится бизнес, ковид. А я хожу, не верю в эти карантины. Говорю, да, можно в это не верить, можно не болеть, но решаю пойти в спортзал, снова худеть, эти мои проекты похудения. У меня муж всю жизнь говорил мне, вот давай худеешь, что ты не худеешь, что ты не худеешь, но это мои мысли собственные, мне зеркалили. Вот, и я иду худеть, всё, спортзал, личный тренер, и я заболеваю ковидом. То есть, потому что на самом деле я не хотела в этот спортзал, я ненавижу спортзал. Я сейчас хожу на танцы и кайфую, а вот спортзал я никогда не любила. Но опять же, потому что шло в разрез, да, через негативные вибрации шло это похудение, как насилие над своим телом. И, соответственно, я заболевала ковидом, то есть тоже много у меня там такой... И с одной стороны, я как бы понимаю, что надо верить, что с тобой всё хорошо, с другой стороны, страшно, у меня там была депрессия. Но всё прошло. Выздоровела я. И в то же время, и параллельно я как бы практикую вот это позитивное мышление. Тоже снова много-много контента читаю и пишу в дневнике много всего всяких своих желаний. И начинается после этого война. То есть тут не было глубоких прогрузок у меня. Я еще была во сне. То есть я еще обвиняла правительство, мир. Мне казалось, что там надо кого-то, ну, люди есть хорошие, есть люди плохие. То есть я еще вообще не осознавала вообще ни мир, как зеркало, ничего. И начинается война, и я уезжаю из Украины в Польшу с ребёнком, то есть очень сильно в депрессии и в ненависти. И вот здесь вот произошла очень глубокая у меня прогрузка. И этап пробуждения. В каком плане? Выбор добра произошел. На тот момент мама постоянно зависела от нас, то есть финансово. Перед этим тоже у меня бабушка, вот эта сестра, которая жила подо Львовом, она заболевает, она слегла, и нам пришлось за ней ухаживать. И я перевожу маму во Львов с ее мужем, оплачиваем квартиру съемную, чтобы они за бабушкой ухаживали, потому что мой муж отказался, чтобы бабушка с нами жила. Ну и я пошла у него на поводу, выбрала семью. Но сейчас я осознаю, что это был разрыв родовых программ жертвы. Это была необходимая такая деятельность. Умирает потом бабушка в результате. Я в куче долгов, в огромных долгах. Бизнес после ковида наладом дышит. Мы его в результате продаем. Сбережения все тают. Я в долгах. Боюсь мужу рассказать об этом, хотя объективных причин бояться не было. То есть нужно было быть всегда честным со своим мужем и позволить ему решить проблемы. Но вот это я сама. Это тоже, опять же, родовая программа деструктивная. Родовые программы очень сильные, и в них много мудрости, много силы, очень много именно благословение в роду, но также там есть программа жертвенности, программа я сама, тянуть всё на себе, всё решать самой, плюс небезопасность рядом с мужским аспектом. Это всё проигрывалось мне, как страх поговорить с мужем, всё сама, я всё разрулю. Но там очень много дальше я потом выгружала этого всего. И вот мы отправляем маму во Львов, и вот, кстати, вот здесь вот идёт первая моё пробуждение силы. То есть мне муж ставит ультиматум, или я, или мама твоя. То есть или я, или твоя мама. Он мне до этого ставил ультиматумы, и я всегда выбирала его. Я даже с матерью перестала разговаривать. И тут я нахожу в себе силы с внешней поддержкой сказать, окей, хорошо, развод, развод, всё. Да, было страшно, но это было моё первое проявление силы. И всё, и как облачко всё рассосалось, муж стал меняться, то есть я пошла в свой страх. Потому что вот эти раньше ультиматумы, или я, или-или, я всегда как бы боялась, что он меня бросит. Опять же, травма брошенности была. И после этого я перешла на новый уровень осознанности, потому что для меня на тот момент это было очень страшно, очень. А как же ребенок, а я плохая мать, я всех предаю, так нельзя, надо быть верной мужу. Ну вот этот весь бред, который матричный на меня был навешан, я это все пошла в свой страх. И после этого в ближайшее время он просто из воздуха получает визу в Америку, продолжает свою визу, едет в гости к брату. И тут начинается война, мы уезжаем в Польшу с ребенком, мама в Мариуполе. И тут получается Мариуполь бомбят, с мамой теряется связь. Я испытываю вину, что я отправила маму в Мариуполь, хотя мы могли оставить ее во Львове с нами. Но я как бы там по финансам переживала, что не потянем тоже, да. Не до конца пошла на поводу у мужа, что вот, лучше мы там им будем помогать. Здесь нет финансов содержать еще одну квартиру. И получается, мама под бомбежками, и у меня стоит выбор. Вот тут я почувствовала свою силу творца. Сначала я была в дикой депрессии, в дикой ненависти. Вот в дикой ненависти за этой войны. То есть там вот, да, сдохните, вот эти русские солдаты, бла-бла. То есть я попала прямо в этот эгрегор. Это был очень мощный эгрегор ненависти. И я в него попала. Я настолько ненавидела людей, которые начали войну, Путина. У меня была истинная ненависть. И потом в какой-то момент, это уже в Польше находилось, я читаю новости о каком-то событии, что где-то какой-то пожар случился или что в России что-то случилось. И я читаю новости, и там комментарии наших же украинцев о том, что Вот, вот так вам и надо, чтобы вы сдохли. И я села, вот просто села. На тот момент я не осознавала, что мир – это мое зеркало, что эти все события там особые. Ну, в общем, это дальше я расскажу. Но я сижу, Аня, кто ты? Кто ты? Я себя спрашиваю, ты действительно представляешь там детей маленьких, чтобы их надо убивать? Что ты действительно будешь радоваться вот этим смертям людей, невинных детей? Ты будешь? Ты действительно этому будешь рада? Ну и что, допустим, даже что они из России? Неважно. И я в себе увидела ответ, что нет. Я выбираю человечность, я выбираю любовь, я выбирают не ненависть, я выбирая любовь. И я делаю этот выбор в пользу любви. Несмотря на то, что по всем правилам око за око надо ненавидеть, то есть ну как бы, как это, нас напали и так далее, я выбираем любовь внутри, в сердце. И всё, мгновенно меня отключается, любовь меня выбивает от этого. И Грегор, у меня как морок спадает, я прям вижу морок, на мне был морок. который заставлял меня ненавидеть, и представьте, сколько энергии туда я отдавала своей, и питала этой же энергией ненависти, я питала эту же войну. Эта война была у меня внутри, она просто мне отражалась снаружи. Мы, как коллективное бессознательное, сами создали себе эту войну. И дальше у меня тут следующее моральное, то есть я за маму очень переживаю, она под бомбёжками, реально бомбят, вот прям мои всё, там Мариуполь разбомбливают, но у меня нет ненависти. И я вижу, осознаю, вот у меня как будто бы моё высшее «я» мне прогрузило точку выбора. Что ты выберешь? Ты можешь сейчас выбрать сценарий, где мамы не станет, и твои финансовые проблемы закончатся, и с мужем не надо будет. То есть легче жить станет тебе в плане как человеку. То есть что ни финансов не будет. И вот тут не пугайтесь. Не пугайтесь. Это на самом деле мне тоже сначала устрашала эта мысль, как я в таком думаю, но я стала очень честна с собой. И мы на самом деле думаем о таких вещах, и это нормально абсолютно. И я стала перед выбором, то есть я осознала, у меня как будто внутренний голос говорит, выбор за тобой, что ты выбираешь. И я поставила на весы вот эти все сжатия с мужем, проблемы с деньгами, и мама. И вот я поставила на весы вот так вот, и мгновенно, конечно, мама. Ну то есть все мгновенно эти деньги мне стали похеру. Все, что я зажимала на маму, надо тратить деньги, тяжелось. Не потому, что у нас их было куча и мы зажимали. Мне просить было неудобно у мужа всегда. Это вызывало огромное количество напряжения. А так как мама инвалид, выбора нет. Еще маму и ее мужа мы содержали. и это было огромное напряжение. Потом я осознала, что у меня приходит через меня, приходит на всех, потому что я центр вселенной, у меня есть ресурсы на всех, я могу хоть целое село содержать, потому что у меня невероятно мощная мощность энергетическая, вообще не имеет значения, ресурсы не ограничены, то есть это бред все, но это на тот момент было важно для меня. И я делаю внутренний выбор, что мама жила. Буквально в течение нескольких дней я узнаю, что прекратились бомбёжки. Всё, и я нахожу человека, вывозят маму. В общем, там это всё, вывезлась она. И тут мы уезжаем в Америку. Хотя я вроде бы как... Я потом нашла свои дневники. Меня мама напомнила. Помнишь, вы писали, что... Ты писала в дневнике, что мы живём в Америке. А почему? Потому что мой муж хотел жить в Америке всегда. А я никогда такого не помню, но почему-то я в дневнике написала это. Я вот сейчас даже... Вспоминаю, думаю, что меня поддернуло писать это в дневнике, но вот моя высшая, наверное, мне прописала этот сценарий. Причем то, как мы попадаем в Америку, то, как муж здесь, и как работа ему легко находится, как эту программу для украинцев открывают, то есть все так легко получается, раз мы попадаем в Америку. И вот я переехала в Америку. Я переехала на новый сервер в игре на самом деле. То есть просто расширилось сознание, и я перешла на новый уровень. Америка для меня всегда была страна возможностей, страна финансовых возможностей. И я... Всё. И вот после этой войны, после вот этого сильного падения, скачка вниз, и когда я пошла... Вообще сделал нелогичное действие, когда надо было ненавидеть, а я выбрала любовь, тем самым я расширила своё сознание. и перешла на более глубокий уровень пробуждения. Всё, я прогрузилась. И с тех пор пошло очень много всего интересного со мной происходить. Я начала... Я решила, что я работать не хочу. Думаю, так, я работать не хочу, если я создаю свою реальность. Как во всех видео говорят, я ещё тогда понимала всё, как будто я что-то там притягиваю. То есть ещё внешний мир, понимание внешнего мира у меня было. Я уже тогда на том этапе понимала, что я своим состоянием, вибрациями влияю на других людей. Вот если я в высоких вибрациях, то мой муж хорошо себя ведёт, и дети. Если я в низких вибрация, то дети и муж плохо себя ведут. У меня вот такое было понимание. И я решаю не работать. Опять же, муж сподвигал, что надо двоим работать, надо двоим. Но я ему говорю, слушай, у нас ребенок маленький, ничего не понятно. И я решаю не работать, выбираю себя, делаю противоположное действие. Мгновенно пространство меняется, у мужа появляется заработок как за двоих, то есть то же самое. Я начинаю вести блог, у меня начинает процветать мой блог по Украине, по эмиграции. Но я еще тогда вообще близко не понимаю, что я живу на автопилоте, я не знаю, что такое подсознательные программы, я не знаю как эти программы управляют моими решениями, я не знаю что такое нервная система. То есть я этого вообще не понимаю и не понимаю, почему мне плохо. У меня есть видео до и после моего, можете посмотреть, кому интересно. И я даю запрос, то есть я говорю, и вот тут я дошла до точки, я признала ответственность, что это всё моё, что муж этот жестокий, который там ведёт себя плохо иногда, это моё. Что ребёнок, который себя плохо ведёт, это моё, что война – это моё. И вот здесь вот таким окошком, вот когда я попала в Америку, а там же была война, и у меня было очень много стыда и вины за то, что ну как же я в Америке в безопасности, а там война. и люди умирают и так далее. И вот это вот очень держало моё пробуждение, очень держало. Но я снова выбрала себя и прогрузилась глубже, когда я осознала, что война только по телевизору. И да, если вы конкретно в войне смотрите это, ну, ваша душа выбрала этот опыт, это кино, играйте. Ну, как бы вы в любой момент можете его переключить. Моя мама тоже выбрала поиграть конкретно в войну. Прямо на снаряды на неё летели, то есть она выбрала в это поиграть и поиграла. И я вдруг осознала о том, что у каждой души своя миссия, своя игра. И если кто-то выбрал прожить, умереть под бомбой, разорваться на мине, то окей, это их выбор. Это не отменяет. Я очень боялась, что я буду жестокая. Ну то есть это как? Это же жестокость. А потом я поняла разницу между жалостью и эмпатией. Это отдельное видео. В общем, мне это помогло прогрузиться. Во-первых, я поняла, что большинство страшных новостей – это только картинка лишь в моей реальности, в моем телевизоре. И стала смотреть на мир только тот, который я вижу возле себя. То есть я стала оценивать сейчас счастливый мир, хороший мир или плохой мир, только смотря вокруг себя вот то, что я могу потрогать и увидеть. Не в телевизоре, не в новостях, не в этих. Я вообще отключилась от новостей полностью. То есть я как бы делаю нелогичный выбор. Ну логично же, надо же страдать, надо же мучиться, надо же сочувствовать всему миру. А я слушала эти воздушные тревоги, тоже себя повергала в тревогу. А потом я увидела такой просто матричный механизм высасывания моей энергии и мазохизм. Думаю, подожди, зачем оно мне надо? Этого всего нет на самом деле. То есть этого всего нет. У меня такое было чёткое понимание, что этого всего нет, что это неправда. И раз это помогло мне выбрать себя и прогрузиться, я разрешила себе стать счастливым человеком. И там уже я начала читать определенные методики, определенные книги, изучать информацию, которую я, кстати, этим всем делюсь, техниками на каждом этапе, что мне помогло на каждом этапе, я делюсь техниками в мастер-классе архитектуры реальности, потому что для каждого уровня развития сознания разные инструменты работали. То есть то, что работает сейчас для меня, не сработало бы и в жизни тогда. И я начинаю... О, там писать письма родителям. У меня есть про это видео. У меня есть плейлист здесь. Первоистоки, первооснова, начни здесь. Вот, пожалуйста, заходите, смотрите, пользуйтесь, кому интересно. И начинаются сдвиги. То есть я пишу письма технику Хаапанапона. Прости, люблю, благодарю, но в определенном контексте. Опять же, мама мне помогает. Мы с ней все это время были на связи в телефонном режиме. Мы перевезли их тогда жить во Львов. И у нас начинается улучшаться финансы, не скажу, что прям вау, но начинается потихоньку улучшаться, и мне снится сон. Мне снится сон, что я умру. Мне снится сон, что я умру в ближайшее время. То есть я маме делюсь именно контекстом этого сна, мы его как-то расшифровываем, и идет расшифровка извне, она там кому-то обратилась, и расшифровали, что мне нужно рожать второго ребенка, или я умру. И я так испугалась, а мы хотели рожать второго ребёнка, но я решила, что мне сначала надо похудеть, а потом буду рожать, иначе муж же бросит меня. Ну, в общем, бред, да, вот такой вот. Но это для меня всё было серьёзно. Но страх умереть был сильнее страха, что муж бросит. То есть моё подсознание уже думает, как же мне тебя разбудить, да, моя душа? Ну, давай вот так. И я решаюсь идти на это ЭКО. И делать ЭКО у меня не было труб, то есть мне только надо было... И деньги приходят на него, мы делаем ребёночка. Он у меня рождается раньше срока на два месяца, я лежу в больнице на сохранении, но в тот момент я снова же таки тренируюсь быть творцом своей реальности. То есть когда мне говорят, что вот какие риски есть и так далее, я это просто отвергаю и говорю, что мне это не подходит такой сценарий. Ребёнок родился на два месяца раньше, он месяц провёл в интенсивной терапии для детей, и во время этого месяца у него обнаруживают какой-то вирус, который может иметь очень печальные последствия. И, в общем, на Бога одна надежда. И в этот момент я стояла в точке ноль смело. зная, что я творец своей реальности, и я не выбираю этот сценарий. Вот на тот момент, даже в такой страшный период испытания, я не могу сказать, что мне не было страшно, или я не переживала, или не волновалась, но я себя полностью ввела в спокойное состояние и через творца реальности выбрала сценарий, где с моим ребёнком всё хорошо. Он выписался из больницы, и всё, на этом наши все проблемы закончились, всё прекрасно, и у нас сейчас, ему на данный момент видео два с половиной годика, здоровый малыш, который уже по возрасту опережает многих своих сверстников, и все прекрасно. То есть я снова же, как и в ситуации с мамой, стояла в такой переломной точке, и я решила, нет, я выбираю другой сценарий. А ребенок – это новая ветка реальности, ребенок – это новые вибрации. У меня родился высоковибрационный ребенок, но на тот момент к моменту его рождения. Я уже исписала листы и листы, листы, прости, люблю, благодарю, благодарности. Я уже активно пользовалась, работая со своими мыслями, осознанностью, навыки осознанности развивала. Это то, что я даю в своей системе активатор. Это очень сильнейшим образом, во-первых, я перестала болеть. Вот просто ангина, я забыла, что такое ангина. Проблемы с желудком я забыла. Я хронически принимала мепрозолу, наверное, года три. Я забыла об этом. Сошла с таблеток, то есть давление, всё ушло, начал уходить вес. В общем, столько всего. И эту всю систему, что я делала, я даю в системе Активатор. То есть прям вот всё-всё-всё, что я делаю, я это вывела, потом собрала в систему. У меня студенты проходят в Академию Активации и проходят те же самые результаты. То есть наладилась жизнь, наладились отношения, улучшилась. И я начала понимать, что мир – это моё зеркало. Вот здесь вот я узнала уже о нервной системе, о подсознательных программах, о том, как они на меня управляют. И я поняла напрямую, что мир – это полностью моё отражение. И я понимала, что у меня, и я уже тогда вышла в эту осознанность, я прокачала мышцу осознанности, которая только с тем глубже начала потом развиваться. И я полностью, еще больше, глубже взяла ответственность за свою жизнь. То есть я перестала ждать, меня кто-то спасет. Я сказала, окей, я создаю свою реальность. Если я это создала, то я это и рассоздам. И начала методично, шаг за шагом, прописывать письма, делать практики, работать с мыслями. То есть вот это вот всё-всё-всё. Что стало отражаться во внешних результатах? Я узнала про денежную емкость. Я стала повышать денежную емость нашей семьи, прописывать, работать с этими босознательными программами на деньги. На тот момент я пошла в страх, но это все время сопровождалось шагами в страх. Шаг в страх, допустим, когда я мужу заявила, что я хочу, чтобы мы перевезли маму. У нас на это не было финансов в тот момент отдельных. как бы обеспечить им новое жилье полностью. У нас в Америке все это недешево, но у меня был блок на тот момент, большой блок уже, и я обратилась к людям, которые мне помогли, собрали маме финансы, там помогли определенную сумму собрать. И потом, кстати, мне очень долго прилетали комментарии, ой, вы там сейчас такая пробужденная, а когда-то деньги маме собирали. Я понимаю, что это мои внутренние программы, стыда что-то попросить. Хотя я в своем блоге, тоже мои программы «Жертвы» очень активно работали, я два года провела, наверное, каждый день по 6-7, ну, по 6 часов точно ежедневно, помогая людям бесплатно. Вот просто бесплатно, голосовыми сообщениями, смс-ками, давая контент, который никто не давал. И при этом, при всем, представьте, у меня вообще программа давать без проблем, то есть давать-давать это безопасно, а принимать опасно. И я, даже когда люди предлагали деньги, я их не брала, но я рассказываю об этом в своем видео в Академии отдельно. То есть я убираю эти все программы и просто мгновенно я делаю квантовый скачок по деньгам. То есть я перехожу уровни дохода, которых я просто никогда не видела, при этом работать начинаю вообще минимально, никаких личных консультаций, ничего. То есть мы покупаем Porsche, собираем деньги, путешествуем, всё так классно, начинается всё так классно. Но тут же начинается очень, то есть я в высокой уровне уже осознанности, я принимаю ответственность за свою жизнь, я никого не осуждаю, из моего рта вообще не выпускается ни одного негативного слова о людях, о мире. Но при этом внутри еще этот критик сидит постоянно, о котором я даже его не осознавала, насколько он сильный. И я начинаю прогружаться дальше. Уже после рождения ребёнка я начинаю проходить трансформацию с мужем. И мы проходим очень страшный этап. Но я к тому моменту уже была готова. То есть там было страшно. Были угрозы убить меня, детей, мою семью, всех. Только чтобы не отпускать меня, я хотела уйти. То есть это всё длилось неделю где-то. Вот так. То есть это прям вот когда не давали не спать, не давали передвигаться, забирали телефон. Всё это моя же сила, собственная сила. Вот так вот мне это все зеркалило. Я тогда, конечно, очень испугалась. И я исписала кучу страниц, прости, люблю, благодарю, чтобы это все растворить. И я, да, я прошла этот экзамен, я все равно настаивала, что я уйду и так далее. После этого отношения трансформировались. Я прямо увидела в реальном времени, как мои действия, как мои щелчки вот так вот брали и из монстра сделали адекватного человека. Прямо на моих глазах просто как облачко растворилось. И, кстати, там был период, когда я его называла нарциссом, абьюзером. Это моя тень была непринята. Это мой собственный нарцисс и абьюзер просто отражался мне в зеркале реальности. И я начала читать контент про нарциссов, про абьюзеров, вот в это всё погружаться, моё эго стало меня затягивать. Вот видишь, какой он, какая бла-бла-бла, тебе надо убегать, тебе надо прятать. И я была на грани совершения другой ветки реальности, где я бы в бегах проживала. Но у меня внутри не было настолько знания, что нет, это не моё творение, не моя ветка реальности, быть в бегах, потому что он грозился нас убить. И в этот момент Я выбрала другой сценарий. Я перестала даже читать контент об абьюзерах, я перестала смотреть и считать, называть его абьюзером, и всё растворилось. То есть я забрала своё внимание полностью из этой ветки реальности, и она растворилась просто как вода. И тогда я в прямом опыте увидела, как я могу эти ветки переключать, и я стала глубже прогружаться. На тот момент я прохожу очень глубокую духовную трансформацию. У меня активируется кундалини, это спонтанная активация. Пришла ко мне, ехала на автостраде, я в своем вебинаре «Жить, а не выживать» рассказываю об этой активации, даже читаю страницу из дневника, который я записала. Посмотрите мой вебинар «Жить, а не выживать», он есть в силиграм-канале у меня в доступе. Как только у меня прогрузилась кундалини, эта активация произошла, кундалини спонтанная, я больше... Очень сложно было врать. То есть да, я ещё могла где-то там скривить душой, но это было... То есть у меня настолько повысились вибрации, что я не могла физически находиться там, где у меня низковибрационных пространствах. И я начинаю, то есть у меня пропадает интерес к моей миграционной теме. Я бросаю этот блог, передаю каналы. Я отдаю канал YouTube. 28 тысяч людей у меня было TikTok, закрываю 35 тысяч у меня на TikTok. То есть вот так вот группы, где у меня... В общем, коллективно у меня было около 100 тысяч подписчиков, и я вот так вот просто это все передаю, отдаю. и ухожу в духовную тему. На тот момент у меня уже были результаты, о которых можно было говорить с гордостью, то есть это и в отношениях, и в здоровье, и в финансах, прорывы бешеные. И я упаковываю это все в систему Активатор. всё, что я изучала про нервную систему, я это всё упаковываю, запускаю вебинар. Первый вебинар, я вообще не знала, хотя я маркетолог, всю жизнь была в маркетинге, у меня никаких не было ни ожиданий, ничего. Я просто запустила на свой блог, людям сказала, что вот так и так я делаю такой вебинар Жить, а не выживать. Приходите на мой первый вебинар. У меня был продаж 5 тысяч долларов с людей. То есть у меня там было... пришли ко мне в программу в живые потоки. И я так посмотрела, да, обрадовалась. Думаю, классная моя тема, мне она нравится. Я еще в тот момент блок вела даже на украинском языке, и все, я не могу врать, понимаете, я не могу вести этот блок на украинском языке. Я начинаю вести блок на русском языке, на меня сыпется хейт, мы тебя убьем, ты там вообще сдохни, тварь. Снова же, и я тренируюсь, это была все моя тренировка, тренажер, и я потому что я тренируюсь, ага, значит это есть во мне. И я посылаю любовь и благодарность всем моим хейтерам. Проходит очень мало времени, и оно всё растворяется, то есть мне перестают писать хейт. То есть я увидела, как моя внутренняя война, да, мой внутренний вот эта вот опасность быть собой. Я начала работать с программами, выгружать программы. но ещё очень мало понимала о некоторых техниках. И дальше у меня идёт ещё глубже, и я не могу, мы хотим переехать. Я рассказывала, делилась там в Instagram видео, в YouTube видео, как мы купили дом просто из воздуха, дом за миллион долларов. То есть я начинаю пробовать техники манифестации разные, и я вижу, как это начинает работать. Уже прогружаюсь ещё глубже, глубже, глубже, и я уже начинаю видеть, что мир – это симуляция. То есть я приехала, и тут у меня, когда вот происходит глубокая прогрузка, очень глубокая прогрузка, У меня закрывается все. То есть я делаю второй запуск, на второй запуск мне приходит уже меньше людей, то есть меньше продаж. Но я без рекламы, просто вот с блога. На третий запуск еще меньше. И у меня, да, идет какой-то доход с предыдущих проектов, но он вот тает, тает, тает, нового ничего нет. И я сажусь. Муж при этом прекрасно зарабатывает, у мужа взлетают доходы, а у меня, наоборот, схлопнулись все мои доходы после этой глубокой прогрузки полностью. Я сейчас осознаю, что это никакие не проверки были, как любят многие. Я не понимала, что я что-то делаю не так. Тут вроде как я прогрузилась, просто я умела деньги зарабатывать только на низких вибрациях, через заслужить. Я вообще не знала, как зарабатываются деньги квантовые, я этого не знала, не понимала. Соответственно, всё это оборвалось, обнулилось, и я ухожу очень глубоко, отлетая на девятое облако. То есть я начинаю практиковать ещё больше медитации, я начинаю общаться со своим Высшим Я, со своими аспектами. Я говорю о том, что игрок пробудился, всё. Мне начинают приходить загрузки. Я этого ещё тогда не совсем понимала. Вот, ченнелинги начинают приходить. Опять же, я даже не понимала, что это на тот момент. И идёт полное обнуление. Полное обнуление моего личного финансового потока. При этом мой муж зарабатывает вообще шикарно, всё классно, всё вообще. Ещё больше даже, чем было. И я сижу, мне от этого так дискомфортно. И я пытаюсь что-то делать, и я вот начинаю нервы. И вот мне так было дискомфортным, потому что моя нервная система вообще не понимала, как это ничего не делать. Для меня это было подобно смерти. И я прохожу очень глубокую трансформацию здесь. дальше и потом в какой-то момент я уже просто сил нет терпеть и я там в гневе молюсь богу говорю что все я больше так не согласна что-то такое денег у меня нет все дайте мне вот возможность и я начинаю инвестировать в себя то есть мне приходят идеи какие-то там американский рынок выйти на американский рынок бла-бла-бла стать спикером но это было тоже все необходимо я прохожу очень дальше Я начинаю инвестировать в себя, а до этого момента я тоже начала инвестировать. Как только у меня пошли большие доходы, я начала инвестировать себя в программы дорогие, покупать. Я вот начинаю очень дико, как ни в себя, обучаться у американских мастеров разных. Но именно не духовности, а именно вот аспектам мышления, майндсет, манифестация, бизнес и программы. В общем, около 100 тысяч долларов я в себя вбухала, я влезла в долги, потому что, опять же, я боялась мужу рассказать об этом, обо всём. И я думаю, ну я сейчас заработаю и отдам, заработаю и отдам. А долги все увеличивались и увеличивались. Почему? Потому что я скрывала это от мужа. Опять же, это были мои все проработки для того, чтобы принять тот факт, что мужской аспект может тебя обеспечивать, что ты можешь расслабиться, войти в свою женскую энергию. И тут я начинаю принимать свои тени, мы снова продолжаем с мужем, там у нас идут конфронтации, уже не такие. Я узнаю, что такое целостность, что такое тени, работаю с тенями, прогружаюсь, начинаю снова, возвращаюсь к бизнесу, у меня там сама по себе организовывается академия активации. И тут я На этом этапе у меня уже настолько налажен канал с моим Высшим Я, что я знания получаю, я просто знаю. То есть ко мне кто не приходит. В личной работе у меня там были люди, постоянно начали приходить в наставничество, люди начинают приходить на консультации. Я просто знаю. Вот ясно знание, открылась у меня вот эта способность, ясно знание. Я знаю, какая программа, я знаю, почему, что. Я могу просто выщелкнуть программы. Кстати, вот этот период, когда я переехала в новый дом, мне открылся инструмент. Это хилинг по поводу, как эти программы переустанавливать в себе. И я даже его не обучалась ему. Мне просто его один раз показали, и он вспомнился. То есть я как будто бы его вспомнила. Параллельно я все еще верю, что мне нужны какие-то сертификаты. Получаю коучинговый сертификат. Я получаю еще кучу сертификатов, признание Конгресса. И я играю в эту матричную игру. Мне кажется, что я такая пробужденная. Просветление у меня произошло полностью. Просветление в плане, что мир – это я. Я испытала в прямом опыте неоднократно вот это растворение тела, когда тела просто нет, когда тебя нет как сознания, как личности. Тебя просто нет, и ты есть все. Я это испытывала несколько раз в медитациях. То есть у меня никаких сомнений, вопросов нет, не стало, что мы в голограмме, что это всё голографическое, что всё это копипейст-паттерны. Смотрите моё видео «Как понять, что твой мир зеркало». У меня активировалось второе внимание. Посмотрите, да, вот это видео моё «Как понять, что твой мир зеркало». Потом «Как понять, что ты один в своей игре». То есть у меня начало приходить понимание, что моя игра, а люди здесь актёры. Весь мир кино, а люди здесь актёры. И вот на этом этапе я испытала настолько быстрое расширение сознания, потому что я активно так чистилась от программ, и у меня случился отлёт. То есть я вышла на девятое облако, я полностью вошла в кайф, в растворение, растворение Личности. То есть мне было ничего неинтересного из земного. И мне казалось, что вот оно, всё, вот в этом смысл жизни. Аж пока меня не опустила снова назад в плотность, потому что отлёт – это всего лишь один из этапов, которые нужно прожить, расшириться и снова вернуться в жизнь, в игру. И я это начала видеть уже в прямом опыте, понимать, осознавать. Я начала, мне стали давать чит-коды для этой матрицы, как скачивать себе какие-то, например, программы. Вплоть до того, что я стою и понимаю, мне не хватает бизнес-организации, да, вот организованности. Я себе просто беру, скачиваю пакет CEO. Ты, этот, гендиректор, допустим. Мне не хватает того навыка, того навыка. И мне дали чит-коды. Я этими всеми чит-кодами делюсь на мастер-классе архитекта реальности. То есть я начинаю очень быстро расти. То есть у меня выгружается огромнейшее количество программ, загружаю новые. И просто как компьютер на hard drive я из облака убираю, ставлю, убираю, ставлю. При этом то же самое я делаю для других людей в академии. И я начинаю вот какой-то период, я начинаю бизнес, академии организовываются. Но бизнес я начинаю по матричным стандартам. То есть воронки, реклама, отдел продаж. Я же все это обучилась у американцев. Вернее, я как бы многому этого уже и знала, по американским системам. Думаю, все, сейчас мы будем миллионеры, сейчас мы это все упакуем. Но квантовые деньги так не работают, потому что я все пыталась, при этом я работала мало, физически делала все командой. Я научилась делегировать, у меня команда была, помощники, няни. И тут я начинаю чувствовать, как эта волна начинает распадаться. То есть буквально просто резко продажи спадают в Академии, всё как бы спадает. Но я уже настолько вышла в эту осознанность, соединилась с высшим аспектом, что я просто разжала руки, всех уволила, всё раз… Ну как уволила, мы все расстались полюбовно. И я поняла, что нет, всё, я не хочу матричную гонку. И я осознала, Вот уже когда распалась моя академия, что никогда я и не хотела эти бизнесы. Это я думала, что я хотела бизнесы, потому что так правильно, так надо. Ну мой огромный потенциал, ну как же, надо же строить бизнесы. И я поняла, что моя душа, что я на самом деле никогда не хотела большой бизнес. Но это понадобилось такой уровень осознанности, чтобы это в себе увидеть, так докопаться до сути, до своей. что это не избегание, что это не инфантильная позиция. Потому что у меня был период, когда я просто избегала ответственности за деньги, финансовой грамотности избегала, и я просто не могла смотреть на свои счета. Но я тогда работала именно с нервной системой, как выдерживать это чувство. Я работала с ощущениями безопасности. Это необходимо нам для дальнейшей прогрузки, чтобы выйти с сервера игры выживания. И я увидела, что я никогда не хотела бизнес. Это, представьте, какой надо иметь уровень осознанности и честности с собой, чтобы честно сказать, что я не хочу бизнес. И всё. Для меня, для моей личности это «ты провалилась», «ты неудачница», «ты ничтожество», то есть «ты там вообще недостаточно старалась». Это для личности моей всё было. Для моей души я никогда не хотела этого бизнеса. И я стала уже тогда, я уже и на тот момент, я думала, что я такая прогруженная, такая просветлённая, я уже всё знаю, и мне ещё глубже идёт прогрузка, ещё больше я с собой знакомлюсь. И я вижу настолько чётко, как я придаю себя в отношениях с детьми, с мужем, с мамой, что я до сих пор не до конца честна с ними, с собой, что я до сих пор ещё не, вот не... не делаю, что я хочу на самом деле, а что надо. И оно всё так кажется, что оно настолько всё упаковано под соус духовности, настолько всё красиво, то есть моё эго настолько прогрузилось и настолько научилось правильные вещи говорить, притворяться, что распознать это надо иметь очень-очень тонкое чувство неразличения. И я знаю, что пройдет год, и я буду смотреть сейчас. Сейчас тоже есть какие-то в моей жизни примеси моего эго. Я это теперь понимаю, но теперь у меня уже совершенно другая к этому отношение. Это так и надо. Это абсолютно То есть вся та игра, которую я играла, на тот момент мне казалось, что вот только так правильно. И это классно, потому что значит я проходила этот опыт. Но уровень осознанности у меня прокачался, когда я перестала бороться, если что-то стало распадаться. Особенно то, что касалось лично моего имиджа как достигатора. Особенно одно дело, когда ты еще спишь, то есть спящий. Другое дело, когда ты уже пробужденный, ты людей учишь в манифестации, ты людей учишь соединяться с собой. И тут ты говоришь людям, что я как бы распускаю академию, потому что вот продажи нет, и у меня нет и желания ни рекламу эту запускать, ничего. И я вот так стараюсь, так стараюсь. Вести этот инстаграм, моя команда редактирует, я всем плачу зарплаты. В результате зарабатывали все, кроме меня. И я сижу, думаю, а зачем я это делаю? Для чего? И я поняла, что это дело, чтобы что-то кому-то доказать. И это настолько надо быть честным с собой, потому что всё это было упаковано под соусом духовности. И я всё это отпускаю, распускаю. При этом абсолютно нет никакой ни жалости, ни вины, ничего. Я понимаю, что этот просто период закончен. И одновременно с этим я делаю… Это вот не так давно было. Я делаю программу RESET – перезагрузка персонажа. То есть суть программы… Я пропустила через себя очень мощные коды квантовые. И суть программы – это ресет, сбросить всё то, что сдерживает тебя от твоей самой лучшей ветки реальности. И я делаю этот ресет, и после него всё. Всё, я уже не могу терпеть многих вещей, которые я терпела. То есть я его записываю, эту программу, эти коды через себя пропускаю. И у меня полностью идёт понимание этого квантового поля, у меня идёт понимание этой голограммы, у меня есть понимание в прямом опыте центра контрольной панели нашей реальности, у меня есть понимание веток реальности не на уровне Вот это на уровне каждой клетки моего тела произошло. То есть всё, я вижу всех нас как единую голограмму, и я осознаю, что в моей игре никого нет, кроме меня. Да, игроки другие есть, как искорки Творца, но они чисто по правилу резонанса ко мне притягиваются. Если у нас есть общий резонанс, они в мою игру входят. для какого-то общего сотворчества, но только с той точки зрения, с которой я их наблюдаю. То есть истинных людей я никого не вижу вот просто в их играх. И у меня идёт настолько это осознавание глубокое каждой клеточкой моей души, И у меня идёт очень мощная прогрузка. До этого, до недавнего времени, это было, может, полгода назад, да, я поигралась в спикера на американской сцене, я там в коуче поигралась, на английскую аудиторию. Всё это вот мне было на тот момент интересно, а потом вот после ресета мне это всё стало, фу, вот противно, вообще не резонирует. И я увидела, как я не хочу по матричной 3D-парадигме строить бизнес. И после ресета, там у меня передалась мне техника манифестации в обход логического ума через цифровые коды, я делаю эту технику для себя. И просто на пустом месте мой аккаунт начинает взлетать. Вот при этом до этого я вкладывала в рекламу, команда редактировала, у меня был контент-план, и аккаунт не рос, Академия. Потом раз у меня там за две недели пять тысяч подписалось, еще какие-то люди подписались, YouTube, монетизация включилась. И при этом при всем это произошло в тот момент, когда мне на все стало наплевать. Вот полностью. В каком плане наплевать? Не на людей наплевать в плане, что вот, типа, мне на вас на всех наплевать. Нет. Мне стало окей просто от того, что я дышу. И я к этому очень долго шла. И я думала каждый раз, я думала, что я к этому уже пришла, Но есть вот эти моменты прогрузки, каждый раз, когда вы прогружаетесь, вы это видите. Вот вам кажется, что вы это понимаете, но вы это понимаете умом. А потом, когда это действительно в вас входит, вы такие «Ах, да, теперь я понимаю, что я этого на самом деле не понимал». И вот так происходило волнами весь мой путь, и он ещё далеко и близко не окончен, и я знаю об этом. Но сейчас я на том пути, когда я истинно уже соединилась со собой, со своей частотой. Я начала осознавать вибрации, частоты, квантовое поле, ветки реальности, как это работает, как работает наш симулятор. У меня идёт ченнелинг-поток с архитекторами матрицы. Я и есть этот архитектор. Я прогрузилась сюда как архитектор для того, чтобы испытать эту плотность, этот опыт. У меня пришло понимание вообще всего, что это ради опыта только. Пришло понимание, что мы здесь вообще в голограмме, мы даже физически никуда не ходим, нет никакого тела, ничего. Ну, то есть оно и было, но оно ещё глубже укрепилось в прямом знании. И ты понимаешь, чем ты хочешь на самом деле заниматься. То есть я здесь пришла сейчас строить новую землю. Если вы аж сюда досмотрели, я думаю, что не уверена, что очень много людей будет смотреть до конца этот ролик, но если вы сюда досмотрели то вы тоже здесь пришли строить новую землю и вам что-то может откликается, может не откликается. В общем, и сейчас вот я осознала, Тот факт, что мы прогружаемся, прогружаемся, загружается в наш оператор, наш игрок. И дальше нужно, вот я на этом этапе сейчас нахожусь, когда мне нужно выбрать игру. То есть во что я здесь буду играть? Это и есть сервер творцов. Мы перешли на сервер творцов. когда абсолютно подцеплялись матричные зацепки, я дальше дочищалась еще с мужем. А, ну я забыла рассказать о том, как у меня были периоды духовного эго, когда я была такая духовная. А вы знаете, что мысли влияют на жизнь? А вы знаете, что надо позитивно думать? А вы знаете что надо быть в высоких вибрациях? Фу, какие они темные, они матричные боты, а я такая, это духовное эго я проходила, потом я проходила период спасательства. Я пробудилась, Кундалини пробудилась, давай спасём мир, давай всех доведём до моего уровня. Тоже проходил этот период. А потом я поняла, что все, с кем я работала, все клиенты, которые ко мне приходили, это были мои фрактальные части, то есть всё, что было в них, это мне надо было исцелить, не им. Этим игрокам тоже это всё было на благо, но в первую очередь это было для меня. Я там тоже исцелялась активно с клиентами. Вот. И потом был период, когда я не могла бросить. Думаю, а как я брошу? То есть вот это нельзя же бросать, надо же спасать, тянуть. То есть это духовное спасательство тоже я в себе выгружала. Это важный, кстати, момент, и поэтому я к ним возвращаюсь. Пока ты не войдёшь в здоровый эгоцентризм. То есть ты настолько любишь себя и настолько видишь, что весь мир – это ты, что у тебя любовь к каждому таракану. Истинная любовь, безусловная любовь каждому таракану, каждому клещу, каждой змеючке, которая здесь. Но при этом ты не входишь в это состояние жалости, что ты кого-то жалеешь. Ты просто живешь из любви ко всем и уважению к их пути. Это значит, что кому-то ты можешь сказать резкое слово, кого-то послать нахер, но при этом ты всех любишь безусловно. Вот я к этому пришла, очень долго-долго шла и пришла к моменту соединения в целостности. У меня очень много было борьбы со своими тенями. А еще очень важный момент в моей прогрузке был, я вскрывала в своё подсознание, я нашла, кстати, технику, которая мне идеальна. Я буквально за 10 секунд вхожу в это состояние, другие волны мозговые, легко, но при этом я натренировала. Метод Сильва называется. Он очень помог, но он вскрыл такие темные слои в моем подсознании. И эти все тени, они проигрывались мне в реальности. Мне казалось, что какие-то демоны есть, что кто-то у меня там сущности есть. И я это всё тоже была одной из важных таких этапов, когда мне было страшно двигаться дальше в пробуждение. Но я всё равно пошла в свой страх. Потом у меня там дочка говорила, что себя убьёт. Я всё равно пошла в свой страх. То есть я так постепенно чистилась, чистилась, чистилась, чистилась, аж пока не вышла полностью в принятие своих теней, в целостность. И когда ты выходишь в целостность, тебе никого не хочется спасать вообще. То есть ты просто на всех смотришь безусловно любовью, даже на людей, которые в слезах, мучаются там. ты на них смотришь безусловно любовью, и всё. При этом, если ты можешь чем-то помочь, ни в ущерб, ни в жертву, которая не изранит тебя, то ты помогаешь. Если нет, то ты не помогаешь. То есть ты готов отпустить человека страдать. Это нелегко было сделать, прийти к этому моменту, потому что мне хотелось спасти всех. Вот убрать страдания у всех. На самом деле я поняла, что это для себя я делала. То есть я не могла видеть людей страдающими. Но между тем, это тоже этап я прошла. И вот вышла на этот этап сейчас, когда я понимаю, что мы выбираем игру. И у меня игра идет на английском глобальном сервере. У меня такой сейчас период, когда мне просто вообще вот ничего не хочется делать там на английском языке. Я начала писать песни. Очень много песен написала. Я соединяю с собой будущие версии себя. Я увидела в одной из медитаций, как она стоит на сцене, поёт. Я говорю, что ты поёшь? Мы не поём. Она говорит, поём. Я говорю, нет, мы не поём. Она говорит, нет, мы поём. Перепиши слова. И дала мне слова. Песни. И после этого я написала больше ста песен и продолжаю писать. На русском тоже пишу песни. Вот у меня на канале есть эти песни. На английском пишу песни, они невероятно мощными кодами. Я продолжала через них исцеляться сама. То есть это вот эти квантовые коды. И сейчас у меня идёт активация игры на моём англоязычном сервере. При этом вообще нет понимания, как это будет происходить, но есть понимание направления, и я сейчас вот прямо в реальном времени, как исследователь, как сама архитектор этой матрицы, находящийся в точке сборки эго через какого-то персонажа, проживаю сборку новой реальности, и сейчас я понимаю, что это будет просто волны для опытов. То есть будет квантовая волна, я уже понимаю, как эти волны работают сейчас, я уже могу начать гребсти в ее сторону этой волны, и когда она будет распадаться, мне просто нужно будет отпускать руки, отпускать. Но я дала согласие на прогрузку моей самой большой ветки, самой лучшей ветки реальности, в которой на английском на языке, у меня есть международное влияние какое-то, я сама не знаю, как это еще будет прогружаться, то есть это игра такая у меня будет. что у меня там международное влияние, мои песни на весь мир известны, и что там идут ченнелинги с архитекторами, но это вот всё, что на данный момент я знаю. Как это делать буду, что я... То есть я вообще не понимаю этого. Но вот я вышла на этот этап, теперь понимание, как идёт сотворчество с Высшим Я, с нашим аспектом, кто такой Бог вообще, как эта симуляция устроена, то есть вот такой вот путь, вот такая херня малята, прошел мой персонаж. Идёт такое разветвление с персонажем, идёт точка сборки, забор своей силы. И вот я сейчас создала… Я записываю это перед мастер-классом. Через два дня у меня мастер-клад «Архитекта реальности», который я проведу, и там через меня придут ещё мощнейшие коды. Я знаю уже это. И там я буду давать инструменты для каждого уровня, потому что на каждом уровне работают разные вещи. И я осознала сейчас еще один важный момент, что путь, скажем так, у людей, он разный, в плане кто-то там через отношения, кто-то через здоровье, через деньги прогружается, да, там боли у всех разные. Но механика развития сознания одна и та же, как и дети. Дети все разные у нас. Кто-то такой, кто-то такой. Этапы развития ребёнка, младенца одинаковы. Одинаковые. То есть сначала младенцы такие, такие, такие. Медицина это всё изучила, Амир Фракталин. И это показало мне, что развитие сознания имеет свою механику. И, наконец-то, я её вывела. То есть мой персонаж имеет невероятный аналитический ум. Ну не зря же, я говорю, я сама здесь. Мои высшие аспекты – не личность Ани, а мои высшие аспекты, и есть архитекторы. Это коллективное даже, это не личность. Личность здесь вообще просто собранная конструкция, чтобы что-то могло здесь говорить и какой-то опыт получать. Но я не эта личность вообще, нет этого «я» даже. То есть вот эти архитекторы, которые сейчас через человеческие слова вещают, фактически это идут математические коды в эту матрицу. Потому что в моей игре В моей личной игре, у каждого своя игра, вы должны осознать, во что вы сюда пришли играть. В моей личной игре я вывожу людей из сервера игры на режиме выживания. в сервер творцов. А на сервере игры в творцов нет места эгоцентризму в деструктивном проявлении, нет места низким вибрациям, нет места нестыду неродовым программам. Там есть полностью трансформированное эго, есть индивидуальность и есть радость от какого-то типа творчества, которое полностью тебя обеспечивает. То есть ты приходишь сюда играть уже, скажем так, open server, то есть открытый сервер творцов, где ты Делаешь не что хочешь в плане «хочу розового слона на улице», нет, это уже другое, это не сотворчество. То есть есть определенная миссия в игре у игрока, которую архитекторы хотят прогрузить, испытать. И таких миссий много, веток реальности много, но ты можешь выбрать свою самую-самую масштабную, самую потенциально крутую. играть в неё, но для этого придётся пройти через страх, через слёзы, через боль, через отцепление от матричных крючков, через чувство небезопасности, через всё-всё-всё вот это вот придётся пройти. Там столько было слёз пролито, там столько страхов было встречено у меня на этом пути. Это не для того, чтобы вас напугать, а для того, чтобы понять, что несмотря ни на что вы в безопасности. Потом наступает этап, когда вы чувствуете, даже если аватару страшно, ну там как-то дискомфортно, то это уже никак не управляет вашими решениями. Вы такие, мой зайка, боишься? Ну ничего, всё равно делаем. То есть вот так. А дальше потом и страх этот, он как бы он уже не такой, он не липкий, вообще просто как там где-то от голосок, а дальше, надеюсь, его вообще не будет, а может будет, я не знаю. Ну, то есть даже сейчас, если какие-то вещи, например, у меня недавно было повторение с мужем этого сценария, чтобы я забрала оттуда свою силу, там, где он очень сильно кричал, и я стою, выровняла спину, просто смотрю ему в глаза и говорю, что на меня так кричать нельзя. При этом у моего аватара наворачиваются слезы, но страха внутри не было уже. То есть к тебе в глаза говорят, что я тебя сейчас убью. Я говорю, ну максимум ты меня убьешь, ну и что? И все. Потому что я полностью осознаю голограмму, полностью. Я полностью осознаю, что он моя голограмма. И вообще, ну, то есть всё. Это был момент только для забора силы. Я ещё использую сейчас специальные техники конкретно забора силы, и я сейчас прохожу период, когда ситуации повторяются в более таком, скажем, мягком формате только для того, чтобы забрать оттуда силу. И я увидела, как эта матрица печатает, штампует нам ситуации. То есть для того, чтобы я увидела этот механизм и как бы этот облачко разрушила. Но это уже всё. Это уже в мастер-классе архитектуры реальности. Архитекты реальности. Можете себе потом забрать это. Всё, заканчиваю. Это очень длинное видео. Получилось интересно, кто досмотрит его, кто не досмотрит. Делитесь вашим путём, делитесь вашими комментариями, подписывайтесь на канал. Если вы уже здесь, то после 15 сентября 26-го года, если вы смотрите уже после, У меня будет доступно, то есть я сделала что? Всё, что я проходила на своём пути, все практики, все медитации, которые я записывала, все системы. У меня сильная сторона именно моего аватара, так как архитекторы реальности через меня это всё и продвигают, это системность. Это системность, это чёткое понимание уровня развития сознания, что зачем нужно давать. Поэтому Академия Активации Потенциала, которая у меня создалась, это не про какой-то один какой-то курс или ещё что-то, это про систему. И мы взяли с командой, вот буквально на днях мы всё собрали в систему в том порядке, в котором оно должно идти. Где-то в общей сложности то, что у меня заняло 10 лет, у вас займёт год-два, если вы пойдёте по этой системе. Не месяц, не три дня, а год-два. Поэтому, если вы хотите это всё пройти красиво, по системе, понимать, что с вами будет происходить, и как всё это делать, чтобы выйти на сервер творцов, почиститься, то после 15 сентября 2026 года под видео будет описание. как попасть в эту академию, то есть у вас будет один Telegram-бот, который вам выдаст пошагово абсолютно программу на год с моими видеоуроками, аудиоуроками, медитациями. Там всё, что вело меня от момента «Боже, чё мне так плохо? Чё мне так больно? Я знаю, что я творец реальности, но что с этим делать?» Вот от этого момента до вот этого момента, что вы видите сейчас. Вот там всё, от и до. А что дальше будет, я не знаю. Буду дальше записывать ролики, потому что это же всего лишь начало. Начало, а как играть на сервере творцов, потому что я уже вижу, что денежные законы здесь совершенно другие, квантовые деньги. То есть я уже вижу, что это как в космос выйти и летать. И я буду с вами делиться этим путём, как я прогружаю английскую игру, как я учусь летать в этом квантовом пространстве, что со мной происходит. Поэтому обязательно подпишитесь на канал, поставьте себе колокольчик, приходите в мой закрытый, у меня есть публичный Телеграм-канал. И есть желание сделать доступным сообщество по подписке, потому что у меня в сообществе, где мои выпускники, мы проходим раз в неделю встречи живые. Есть желание, такой порыв, потому что я знаю, многие хотят какую-то консультацию со мной, но мне неинтересно личные консультации проводить вообще, за редким исключением. Вот бывает интересно. Кто хочет наставничество, это дорого, но можете написать, узнать, есть ли у меня место. И вот в это закрытое сообщество можно будет попасть по подписке и приходить раз в неделю на встречу, потому что из всего, что я знаю, Самым тяжёлым был момент, это когда ты одинок в своём страхе. И когда реально ты одинок. Одно дело в Ютубе видео смотреть, а другое дело на Зуме прийти вживую, пообщаться и тебя поддержать. Потому что там у меня наставники проводят встречи, я провожу. Раз в месяц я провожу встречи тоже там лично. И у меня есть возможность у кого-то со мной поговорить, задать мне лично вопрос и выщелкнуть в свою программу, у кого есть такое желание. Всё, дорогие. Я рада была всем, кто досмотрел. Жду от вас обратной связи, комментариев. Всем пока-пока.