Личные границы души по Творцу создателю.

Всем привет, дорогие мои! Добро пожаловать на канал Академии Активации Потенциала. Меня зовут Анна Жажа. И сегодня решила поднять такую тему, как границы по Творцу-Создателю. Она у меня уже давно напрашивалась. Попробуем с вами разобраться в теме личных границ. И я хочу, чтобы вы понимали, насколько это важно вообще в целом в вашем пути к пробуждению, к просветлению. Потому что после пробуждения У людей, когда они осознают, допустим, что мы в матрице, что здесь всё иллюзия, даже умом пока осознают что мысли влияют на реальность, возникает ощущение, что достаточно лишь медитировать, осознаться, включить наблюдателя, и всё. Но при этом жизнь вокруг не меняется. Огромное количество людей после пробуждения Говорят, да, я творец реальности, я всё осознаю, вау, я в матрице, я всё понял. Но при этом они продолжают жить в реальности, которая либо очень медленно меняется, либо вообще не меняется, т.е. вокруг них очень много дискомфорта. Поэтому Помимо знаний духовных, о том, что мы дух, о том, что этого тела всего не существует, это всё классно, но также нужно научиться своим персонажам управлять, нужно видеть, какие программы вами управляют. А для того, чтобы видеть, какие программы управляют, деструктивные или позитивные, нужно осознать вот эту линию, эталонное состояние. Тогда вот для чего, смотрите, в музее в Париже, да, вот вес лежит, эталон килограмма, то есть к чему приравнять килограмм? Потому что можно сказать, что это весит килограмм, да, я возьму этот брусочек, что у меня есть личные границы, это весит килограф, но если приравнять к эталону, то там будет или больше, или меньше. То есть нужны вот эти эталонные состояния. Именно для этого существуют проводники, существуют мастера кто в каких-то сферах. То есть, например, есть мастер, который очень хорошо прогрузился, осознался, что он есть дух. И у него как раз вот это есть эталонное состояние. И люди, которые попадают к нему в поле, они приближаются к этому эталонному состоянию. Ни в коем случае не для того, чтобы поставить мастера на предистал. Это просто маячок, вот такой маяк, который даёт направление. Но помимо направления, он ещё может дать эталонное состояние. Я сегодня хочу поговорить о границах, о личных, потому что В нашей матрице здесь очень много ловушек, очень много недопонимания о личных границах. То есть как только мы говорим вообще в целом слово «личные границы», что приходит на ум? То есть человек, который там умеет себя отстаивать, или, допустим, человек, который себя уважает, или ценит, и любит. Человек без личных границ сразу приходит на ум, что это кто-то, об кого вытирают ноги. Нет. не всегда. То есть это крайности. Либо такой весь один в крайности неудобный, которые все под него должны подстраиваться, это тоже крайность. И также второй полюс этой крайности – это человек, который об него вытирают ноги, он мягкий, никому ничего сказать не может. Но на самом деле большинство из нас где-то находится посередине и даже не понимает, тему личных границ. Я буду рассказывать на своём примере, я вам здесь не говорю, что я научу вас жить, как говорится, не учите меня жить, помогите материально. Я хочу на своих примерах то, как я осознавала, где я сама нарушала свои личные границы, я нарушала границы других людей, этого не понимая. Давайте начнем, к примеру, с юношества. В старшей школе у меня была подруга, которая поехала учиться в Америку на год, выиграла грант, то есть exchange student по обмену. Это нам было лет, наверное, по 15-16, это, по-моему, был 10 класс. Смотрите, я очень с ней дружила, мы ходили, вхожи были друг к другу в дом и так далее. Я весь год ездила к её маме, там поддерживала, писала ей письма, в скайпе ей писала. Она в это время была очень занята, редко мне отвечала. Мне было обидно, и я выставляла ей претензии. Теперь смотрите. В контексте моих границ мне было неприятно, к примеру, что она мне мало отвечает, что с моей точки зрения я делаю больше, чем она мне в ответ даёт, и я выставляла ей претензии. В результате мы там перестали общаться. С моей точки зрения, я права была в чём? Я права была выразить своё желание общаться больше с ней. Но я была абсолютно не права ни в каких претензиях, потому что другой человек ничем мне не обязан. Тот факт, что я ездила к её маме, её как-то поддерживала, тратила своё время – это мои проблемы, понимаете? То есть мои личные, даже не проблемы, а моё личное желание. То есть вопрос тогда, для чего я это делала, из истинного побуждения своего сердца или потому, что я в программах «Заслужить любовь» нахожусь? То есть я буду хорошо стараться делать, и меня оценят и выберут, только чтобы меня подруга не бросила, я буду делать всё, чтобы ей было хорошо, ее близким было хорошо. И это никогда не идет в осознанном уме, это все на подсознательном уровне. То есть я много делала, с моей точки зрения мне в ответ делали меньше, и я выставила претензию. Во-первых, хорош, плюс здесь в чем в этой ситуации? Плюс в том, что граница моя была озвучена. Сказать, подожди, мне в дружбе, важно, чтобы человек тоже мне в ответ давал столько же, сколько и я даю. Это для меня важно. Это был огромный плюс. Минус – это претензия, ты мне что-то должна. Нет, ничего не должна. Это такие короткие ситуации. Я потом позже, кстати, осознала, что была зависть во мне. Я тоже хотела оказываться в Америку. Это недавно я осознала. Мне почти 40 лет. Этого в уме не было, но моя зависть личная к ней создала вот эту негативную вибрацию, создала напряжение. Я чувствовала вот эту вот внутри… Смотрите, это на подсознательном уровне. Это я вам рассказываю инструменты самопознания, чтобы вы осознавали себя. Это не значит, что в уме я это думала, или что я плохой был человек или ещё что-то, или вы… что-то думаете в уме, это все в подсознании. Значит, что я осознала? Что у меня была внутри зависть, потому что я хотела быть в Америку, я испытала вот эту травму, что меня не выбрали. Я прошла тест, а выбрала семья ее. И мне этого, оказывается, хотелось, но я этого не признавала. Желание было в тени, это отдельная тема ролика. И создалась тяжёлая вибрация, то есть вот этой вот зависти. На подсознательном уровне у меня есть программа «Быть хорошей». Подсознание-то знает, что есть зависть, что есть плохие эмоции, в кавычках плохие. И оно пыталось overly компенсировать это вот этим вот экстра-хорошим поведением, дополнительным общением, поездками к её маме. Это не шло из чистого импульса. Да, конечно же, я хороший человек, конечно же, мне казалось, что я делаю порядочную вещь, но если посмотреть, то шла компенсация, и плюс шло ожидание, что меня оценят. То есть это не чистый импульс духа. То есть что я делаю, значит мне в ответ тоже сделают. И вот здесь вот тема границ поднялась. У подруги были свои границы, она сказала, ну я не вижу каких-то проблем в том, что я тебе там редко отвечаю, потому что я реально занята, тут столько всего бурлит, и это абсолютно нормально, это ее право было не отвечать. То есть вот эта вот претензия, это всегда травмированное эго. Всегда, когда у нас есть претензия, запомните, либо у кого-то к вам есть претензия, это какое-то какая-то травма или нечто теневое, что выдвигается. Потому что здоровые границы, они не имеют претензий. Но здоровые границы— это не молчать. Тоже, к примеру, если человек делает что-то, что вам не нравится, а вы просто молчите, потому что неудобно сказать. Подождите, это я только юношество взяла. Давайте дальше. Пойдём, как мы росли, вот тоже самое юношество моё, да? Как мы росли? Кто стучался к нам в комнату? У кого была вообще своя комната? То есть давайте вы осознаете, откуда ноги растут, что тема личных границ для нас, для постсоветского пространства, это очень нечто... такое запредельное. Я, например, росла в маленькой квартире, где у нас и комнаты-то не было, и моё физическое занятие пространства отнимало физические пространства у моих близких. Вписалась установка, когда я занимаю место, моим близким плохо от этого. От этого что? Ты пытаешься сжаться, занимать меньше места физически. Отсюда дальше травмы там видимости, ты не заявляешь о себе, ты не занимаешь места в комнате. И, соответственно, о своих границах то же самое. То есть идёт как бы ты очень плохо отличаешь свои границы в семье, потому что в семье как бы все вместе, зарплата все вместе, должна быть в один котел, мы там все вместе варимся, если кто-то убирает, то ты должен тоже убирать, если кто-то отдыхает, то надо быть тихо. То есть, получается, индивидуализм вот этого, ну, по крайней мере, как я росла, если кому-то откликается, давайте знать в комментариях. Было мало. Соответственно, это не дает психике установить вообще понимание для себя нормы или не нормы, то есть что мне так нравится, мне так не нравится. Автоматически шло считывание настроения тех же родителей, бабушек, дедушек, мамы, которые приходили с работы в хорошем настроении, в плохом. То есть твои интересы мало учитывались. И дело в том, что ты можешь вырасти и думать, ой, ну я теперь взрослая, я теперь могу делать, что хочу, но ты автоматически не будешь учитывать свои интересы и границы. Это не будет, ой, ну, наверное, сейчас я пожертвую собой и сделаю что-то для семьи. Это так не звучит в голове. В голове это... Ты просто живёшь, и ты являешься самим собой, и ты даже не видишь, что это не окей, что это не так. Точно так же, как я, например, нарушала границы своих родителей, своей мамы, своей бабушки этими претензиями, что мама вот так должна себя вести, бабушка вот так должна себя вести. Понимаете, границы с двух сторон идут. Мы часто говорим в современном контексте о границах, что вот нам все должны, никто вам ничего не должен. Ну и вы ничего никому не должны, понимаете. И мы сейчас говорим о границах по Творцу-Создателю. И это не всегда о том, что так, всё, я неприступная, неприступный, ко мне не подходи, все должны со мной учитываться. Вообще нет, по Творцу Создателю это совершенно другое. Дальше, даю примеры, выхожу я замуж, и дальше резко начинается просто… У меня психика схлопывается, и я вообще забываю о том, что такое личные границы, что окей и что не окей. То есть, к примеру, когда муж начинает наезды делать на моих родителей, буквально выбирать цвет моего лака, подсказывать мне, какую одежду мне носить. Не потому, что он плохой, и такой, сейчас я… её буду подавлять. Нет! Это вообще в жизни нарушение границ, что нами, что наших, никто это специально не делает. Это одна психика, и вторая психика травмированная собрались, и теперь у нас вечеринка. Например, приезжает мама к нам первый год после свадьбы с мужем, и она видит меня совершенно какого-то другого человека, говорит, Аня, ты не являешься самой собой. А мне этого не видно, то есть я нахожусь в этом, я вот как будто Когда ты бутылкой, у тебя есть этикетка, и ты не можешь с этикетку посмотреть изнутри. То есть я находилась внутри этого, и мне не было видно, что я вообще полностью предаю себя на каждом шагу, не специально. В мелочах, то есть, например, как понять, что я предавала себя? Внутри-то мне было неприятно, что-то мне делать не хотелось, что-то мне хотелось сделать по-другому, но я всегда это оправдывала себе как, ну, это хорошая жена так поступает, нужно прислушиваться к мужу, там, допустим, ну, он прав, там же мудрость-то такая. И вот, смотрите, я даже не осознавала, что это не окей, К примеру, обсуждать, что твой супруг обсуждает твоих родителей в негативном ключе. То есть для меня это не было… Вот всё, что говорил мой муж, это считалось нормальным. То есть я не осознавала, что я суверенный, взрослый человек, энергетически ничем независимый от него, даже если я завишу финансово от него. Я всё равно отдельная личность, у меня есть мои границы. Мне что-то может нравиться, мне что-то может не нравиться. Я могу хотеть заняться любовью, могу не хотеть. Я этого вообще не знала. Это снова же-таки не выглядело как предательство себя, это выглядело как обычная жизнь. То есть на границе нарушались постоянно. Я нарушала потом постоянно границы своего ребёнка. К примеру, просто захожу в комнату без стука, да, а когда она говорит «Мам, ты можешь стучать?» уже в более взрослом возрасте, уже там после 10 лет. Я сказала «В смысле стучать?», а нет, 9 лет. «В смысле стучать? Я тебе сейчас дверь сниму, и будешь ты тут вообще стучать», она ещё придумала. То есть как я сказала, так и должно быть. Вот почему я должна так делать? Потому что я сказала. Почему она должна быть удобным ребёнком? Потому что мне это удобно. Потому что я так росла. И, соответственно, я это стала переносить на своего ребёнка. Точно так же я стала переносить вот это нарушение границ на других людей своими претензиями, что мне люди что-то должны. Понимаете? Вот эталонное состояние по творцу-создателю – это когда мы действительно ставим себя в центр, но не пупом земли. Вот осознание того факта, что мы в симуляции главные герои и что мы в симуляции одни, да, условно, что люди это часто какие-то вот… фрактальные части нас, и проекции, и главные герои, которые помогают нам, герои нашего кино, которые помогают нам развиваться, не дают нам права становиться пупом земли и нарушать всех и вся границы всех. И мы должны поставить себя в центр. Так вот, по Творцу-Создателю эталонное состояние человека, который знает свои границы. Это человек, который развил очень сильную интуицию. Во-первых, это человек, который сошёл с автоматических реакций, вот сошёл с этих рельсов, протоптанных дорожек и начинает вообще видеть, где что-то не окей. А как понять, что тебе не окей? Ты должен внутри прочувствовать, что тебе неприятно от какой-то ситуации. А чтобы это прочувствовать, нужно себе это разрешить почувствовать. То есть мы сначала развиваем осознанность. И прежде чем выстраивать какие-то границы, кому-то выставлять какие-то, не знаю, правила и претензии, вы научитесь сначала вообще себя слышать. А чтобы научиться слышать, нужно развить осознанность. То есть слышать свои мысли, осознавать свои реакции, задаваться вопросом, а почему я так отреагировал, а что здесь конкретно, потому что это кажется так. Кому-то, к примеру, если человеку подойдут и не знаю, вот насрут на голову, очень многие живут в такой парадигме, что они даже не посчитают, что это было неправильно, то есть они даже не расстроятся. Но в психике внутри это засчитается, понимаете, вот это внутреннее, потому что наш дух всегда знает, как правильно. Но автоматические программы делают нас слепыми к нарушению границ. Поэтому, чтобы выйти к эталонному состоянию, творцу-создателю нужно научиться слышать себя и сойти с автоматических реакций и рельсов. Развивая осознанность всеми усилиями, осознавая свои мысли и реакции. И тогда, во-первых, вы поймёте, что очень много ваших реакций, и, кстати, во-вторых, в минус это тоже уходит. То есть люди, которые далеко не терпилы, они наоборот на всех нападают, все мы им должны. Все вокруг— это тоже травмированная личность, это не личные границы никакие. Это наезд травмированной личности, которая себя защищает. Потому что когда у нас нервная система в режиме выживания, там есть несколько режимов. Это «бей, беги, замри», к примеру. Бей тоже входит, то есть когда вы нападаете, вы всё равно в режиме выживания, понимаете? И вот с детьми, с родителями, с мужем… Дальше, слушайте, я буду ещё больше вам раскрывать примеров. И вот когда я вообще была не в осознанном состоянии, жила в режиме выживания, то мне вот эти все наезды на меня, наезды на моих родителей, мне муж мог сказать, например, не общайся с этой женщиной, не общайся с этой подругой, то есть он выбирал за меня друзей. И для меня это было, ну да, ну он же сказал, ну я же хорошая жена, То есть я была в программах жертвы, я не понимала, что это не окей. А женщины, которые, наоборот, там крутили носом, постоянно вот такие были в моем окружении, показывали мою теневую часть мне, я их осуждала. Вот она сучка, она мужу мозги выносит, вот наоборот, женщина должна быть спокойной, вот она должна мужу обеспечить, чтобы он приходил, чтобы мы не ругались. То есть представьте, за 16 лет там с мужем поругаться только по-крупному где-то 3 или 4 раза. Это не норм. Как говорится, мама мне моя когда-то говорила, Аня, это не нормально. Нужно ругаться. Ну, в хорошем смысле. То есть, что значит ругаться? Не ругаться, как кричать друг на друга. Не могут два разных абсолютно человека настолько идеально в быту сходиться, что всех всё устраивает. Всё равно коммуникация должна быть. Всё равно кого-то что-то не устраивает. Так вот, когда мы в неосознанности нашей границы, мы или будем их просирать, то есть на нас будут ездить, либо мы, наоборот, будем слишком закрыты. А когда мы ставим слишком высокие границы, нам все должны, мы что делаем? Мы закрываем сердце от истинной близости, и мы тоже теряем. То есть и так, и так мы теряем. Когда ты в осознанности, Когда ты почистился от программ, ты уже начинаешь видеть мусор. Это вот, кстати, у меня в программе активатор рестарт. Вначале идёт осознанность, включается работа с нервной системой, там активатор финансы, мы работаем с деструктивными программами. И третий этап – это отношения. И там вот, как я им говорю на курсе, что я вам включаю свет, дорогие мои, вы увидите весь ваш мусор. И вот тут начинается такая работа, когда ты начинаешь видеть мусор к тебе, и ты начинаешь… Видеть то, что раньше ты терпел и не видел, что это не нормально. И вот здесь вот начинается вопрос с границами подниматься. И тут нужно быть готовым. Граница – это не кричать о своих потребностях. Граница – это не заявлять 150 раз одно и то же. Это не граница, получается. Это просто маленький ребенок топающий ножкой. По Творцу Создателю вы должны осознать, что вам не окей. И почему вам это не окей. То есть, к примеру, муж вам не звонит 25 раз в день, и вам это не окей. Вот вам это вообще не окей. Это ваша такая граница. А почему это вам не окей? А вдруг он там с кем-то общается? А вдруг он обо мне забудет? Всё это травмированная ваша часть, понимаете? То есть это из нехватки. А вот если, к примеру, ни с того ни с сего, вечер, 10 вечера, он просто развернулся, куда-то вышел, я говорю про мужа, а вы можете мужчину переворачивать на себя, да, и вам ничего не сказал, то есть вы в этот момент почувствовали, ну окей, вы знаете, что он не изменяет, вы доверяете, вам пофиг даже, если он уйдёт, но сам факт, то есть а вы здесь кто, ну как бы можешь хотя бы сказать, куда ты идёшь, это не про разрешение, а просто, да, рассказать. И вот здесь вот уже вопрос может стать границей. Почему для меня это важно? Ну потому что я здесь тоже существую в этом пространстве, и я так себе не позволяю делать, потому что ты важен для меня, и мне важна коммуникация. Видите разницу? То есть давай звони мне 25 раз в день, ты мне обязан, ты мне должен, или там всё вот делай, как я сказала, потому что ты мне обязан. А вдруг ты меня бросишь? Это нехватка, это травмированная часть. А когда ты понимаешь, подождите, ну взрослые люди, которые в браке, они так себя не ведут. Ну мы же всё-таки не чужие друг другу люди, и должна быть коммуникация. Мне хотелось бы знать, куда ты идёшь. Это не контроль, это как минимум просто уважение ко мне, ну то есть ты развернулся, вечером куда-то вышел. Откуда я знаю, куда ты пошёл? То есть просто сообщи мне, я иду туда-то, и окей, и вы отпускаете. Тут уже идёт граница. И вот я хотела сказать, что 25 раз повторять про свою границу— это не граница. Граница ставится один-два раза, но должна быть нормальная, адекватная коммуникация. Вы должны сделать так, чтобы человек вас услышал, а чтобы он услышал вас орать не надо. Ну иногда это тоже помогает, конечно, но в крайних случаях. И вы должны понять, что у человека может быть тоже своя граница, и может быть конкретно вот это правило, которое вы хотите, чтобы для вас это было, ему это тоже не окей. И вот здесь вот, по Творцу-Создателю, ваше полное право хотеть, чего вы хотите. Думать, что вы думаете, чувствовать, что вы чувствуете, говорить, коммуницировать, что вы коммуницируете. Человека полное право на то же самое. И вот здесь очень важна тема отношений вообще, ценностей и открытого сердца. Потому что когда мы в уме и в эго, нам важно быть правым, нам важно доказать, чтобы другой человек понял. И вот это не эталонное состояние границы, это не по Творцу-Создателю. Это я ему докажу, я ему покажу или ей, чтобы она знала, что со мной так нельзя. из травмированного эго. И вам важно тогда, когда это не эталонное, вам важно, чтобы другой человек раскаялся, осознал и понял, что вы правы. Это не по творцу-создателю. По творцу-создателю у вас есть ваше право, ваша граница, которую вы озвучили один раз, второй раз, если это необходимо, и дальше вы принимаете действие, делаете, действуете. Не говорите 150 раз одно и то же, ничего не меняется. Но вам абсолютно насрать на то, что об этом думает другой человек, в каком плане, чтобы он согласился с вами, чтобы он принял вашу правоту. Вот здесь вас это вообще не интересует, вообще полностью. Вот это по творцу-создателю, это эталонное состояние. Вы не терпите. вы озвучиваете в коммуникации, вы полностью даёте другому человеку право быть таким, какой он есть, и вам абсолютно всё равно, согласен он с вами или нет, то есть признаёт ли он вашу правоту или нет. Но озвучив границу, вы можете столкнуться с тем, что человек её не соблюдает. Вот здесь вам нужно просто понять, какие действия вы можете совершить. И это не значит, а, ну я мужу три раза это сказала, на четвертую он не сделал, все, я, значит, с ним развожусь. Не надо кричать на каждом углу, я с тобой развожусь. Моё личное мнение из опыта, из того, что я вижу, что развод – это последняя инстанция. И очень часто, когда мы меняемся, внутри меняется партнёр и без всяких разводов. И даже во многом, даже говорить не приходится, а партнёр меняется. Но если по плану вашей души, если вы всегда боялись озвучить свои потребности, вы всегда боялись сказать, то вам придётся сказать. То есть даже энергетически вы можете уже всё понимать, принимать, А человек не будет меняться только лишь потому, что вам нужно пройти через этот опыт, где вы говорите вслух словами через рот. Так вот, границы ваши нужно озвучивать словами через рот. И вот когда следующий этап моей жизни, да, это было все до пробуждения, когда нарушались в браке очень мои границы, и точно так же я нарушала границы других людей своими претензиями. А почему ты мне вот так не сказала? Вы меня не позвали с собой в кафе? Я на вас обиделась. Я вот, я помню сестрой мужа, я на неё обиделась, не буду с ней разговаривать. Я тоже таким образом нарушаю её границы. Она имеет право не звать меня в кафе. Это не значит, что она меня не любит, понимаете? Она, может, хотела пойти вот так вот, как ей хотелось. Это не значит, что она по дефолту должна меня всегда звать, а если не позвала, то она меня не любит. Мы тоже очень часто нарушаем границы других людей своими претензиями. Очень часто. Или когда мы что-то делаем или не делаем. И дальше, когда включилась осознанность уже после приезда в Америку, я начала всё больше и больше видеть, что есть не окей, И я начала, самое главное, знакомиться с собой, то есть для того, чтобы вышли вы в эталонное состояние границ, когда вот есть контур вашей души. Это ваша суверенность, это ваша часть, это ваша энергетическая целостность такая, на которую никто не имеет права наступать. Никто не имеет это право попрекать, попирать, понимаете, никто, и вы в том числе. А программы, которые забирают проконтроль, они пытаются это приглушить, они пытаются ваш свет приглушить, чтобы вы к себе, к центру не возвращались, это часть игры. И в зеркале реальности в виде людей вам светят, смотри, у тебя есть такая программа, такая программа, такая программа. И что пошло дальше? Дальше я начала видеть, что мне не окей. Но я вошла в состояние, я творец реальности, всё из меня, зеркало, мой мир это моё зеркало. Значит, всё это ко мне. Это было очень важно для того, чтобы выйти из состояния вот этих претензий, обид, вот этого травмированного маленького ребёнка, который тупает ножкой. Он мне не позвонил, она мне не сделала. Это всё наше эго, всё, где у нас есть эмоциональный сильный заряд, сильная претензия. Это всё какая-то травма наша, какая-то паттерн сложенный в нашем эго. И с этим нужно работать, в это нужно посмотреть. И пошел очень большой период у меня, где я Понимала уже, что мне так не нравится, что так нельзя, но вместо того, чтобы бороться, руками кричать и ругаться, я пошла внутрь, и это очень важный этап для каждого в каждом развитии сознания, пройти вот этот этап, что это не он плохой, это не она плохая, это не соседи говно, это я своими вибрациями создала эту картинку. Без этого этапа у вас не будет просветления и не будет полного принятия картины реальности. Дальше на этом этапе многие застрют, особенно в духовности, и я тоже какое-то время там застряла. То есть что получается? Я поняла, что мир из меня, прописывая письма, работая, делая практики, безусловная любовь, медитация, очень много всего ушло просто само по себе. То есть поведение, которое мне не нравилось, которое раньше я вообще не знала, что мне не нравилось. Я думала, что всё окей. Потом, но мне было при этом какие-то обиды, больно, но я не понимала, что происходит. Потом я начала понимать, от чего обиды и боль. Мне хотелось это все менять, но я пыталась менять извне, то есть пыталась с мужем разговаривать, мне не нравится, что ты с ней переписываешься, не переписывайся, а ничего не менялось, потому что внутренней работы не было, потому что я сама создавала это. Дальше, то есть границы я пыталась устанавливать извне, пыталась зеркалу объяснить, что оно что-то не так делает, с соседями пыталась договариваться, ругаться, с инстанциями, то есть я зеркалу пыталась рассказать, что оно не право. Это тоже не по творцу-создателю, это не эталонный вариант. Дальше пошла осознанность, пошло просветление, пробуждение, безусловно, любовь, практики, медитация, чистки программы, ты начинаешь видеть. И вот это был очень большой период моей жизни. И скажу вам так, что 90% того, что мне не нравилось, исчезло само по себе. То есть какие-то люди внешние, кто отпал, кто поменялся, мир стал мне в ответ улыбаться, то есть внутренняя работа просто поменяла зеркало. Но, как я всегда в своих видео говорю, пять пальцев вы, вот этот большой, и что ближе всего к вам, у нас всегда в жизни будут проблемы. И у нас всегда душа будет, и там развивается наш дух через какие-то три кита. Это отношения, здоровье и деньги. Это может быть одновременно, либо всегда что-то одно сильнее, вот либо все три, но как бы плюс-минус это три наших кита, через которых дух развивается. И всегда будут моменты, и я уже тогда не понимала, но я же принимаю, что мир – это моё зеркало. Я над собой работаю, я себя уже там ценю, уважаю. Почему в ответ реальности в зеркале с ребёнком, с мужем у меня ещё вот туда есть вещи, которые мне не нравятся? И ты начинаешь идти глубже, и ты начинаешь понимать, что есть уроки твои, которые тебе нужно пройти, и нужно говорить словами через рот. И вот здесь уже важно не молчать. То есть вы поняли, на каком этапе важно не молчать? Прослушайте еще раз, возвращайтесь. После этапа, когда вы прошли истинное принятие, что мир— это вы, истинное, когда у вас исчезли к людям внешние претензии, вот тогда вы смотрите с интересом. «Я вижу, как мне сейчас здесь срут на голову. Интересно. Да, эта программа во мне, но что мне с этим делать?» И тогда начинается интересная часть нашего квеста в этой игре. Это мы играем в квест, в матрице в этой, когда мы словами через рот должны выставить эту границу. где-то может быть мы должны поступить нетипично, где-то мы должны и крикнуть, где-то мы должны скандал устроить, тарелку разбить или наоборот промолчать, то есть там уже у каждого свой квест, у каждого свое индивидуально, не скажешь, но вот тут границы уже начинают, мы начинаем их озвучивать. И теперь, услышьте, это очень много людей, которые долго в отношениях, которые, и смотри, начинается вот момент, где все вроде бы окей, то есть уже нет сильных каких-то проблем, уже нет сильных каких-то таких триггеров, но всё равно до конца вас не устраивает отношение, вам хотелось бы лучше, вам хотелось бы больше. Какие-то моменты вы думаете, ну окей, значит так, мир же из меня, ну вот так и всё. Нет, это значит, что вами ещё управляют программы, которых вы не видите, и когда вы начинаете словами через рот ставить свои границы, вы не человеку любимому ставите эту границу, А вот этой программе, вы программе рассказываете. Вот теперь расскажу следующий этап. Да, был принятие, было всего, когда там я переживала, ревновала, что муж бросит. И вот это всё ушло с моей внутренней работой. То есть перестали внешние действия его быть какими-то такими. Там цветы стал дарить и так далее. То есть всё улучшились отношения после внутренней работы. Но всё равно я не чувствовала до конца, что мне вот нравится. Да, всё как у меня с детьми, с мамой даже, с мужем. Где-то мне ещё было ущемление, я стала смотреть внутрь себя. И тут мы должны очень развивать ещё больше осознанность, свою интуицию и смотреть, если нам что-то не нравится. После этого этапа просветления, когда мы истинно приняли эту жизнь, претензии проработали, простили-отпустили, приняли других людей, вот здесь начинается период, когда нельзя молчать. Нельзя сдерживать себя, нельзя сглатывать, проглатывать, укутываясь маской духовности. Ну если мир из меня, то ну смысл что-то говорить зеркалу, я тогда буду просто с собой работать. Но ты работаешь с собой, работаешь с собой— а ничего не меняется. И вот здесь вот этим программам внешним нужно действиями сказать этому зеркалу. То есть зеркало, которое отражает тебе программу обесценивания, допустим. Как мне вот на примерах уже муж говорит. Постоянно мне напоминал, что мне нужно худеть. И мне это не нравилось. Не потому, что я себя не любила. Мне просто не нравилось. Мне хотелось отношений, где муж не будет мне говорить, что я хочу, чтобы ты похудела. Причем он абсолютно это говорил любя, у нас это не влияло на наши отношения. Но вот мне не нравилось это. То есть это моя внутренняя программа, которая себя обесценила, которая говорила, что ты должна как-то себя улучшить, чтобы быть счастливой, что ты недостойна просто такая, как ты есть. Она мне постоянно в зеркале реальности говорила, И я молчала. То есть просто сглатывала, сглатывала, хотя мне это было неприятно. И я не понимала. Вроде там мужа проработала, всё приняла, я не понимала, что происходит. Потом я поняла, нужно просто открыть рот и сказать, мне не нравится, когда ты такие вещи говоришь. Я считаю себя вот такая, какая я есть. Прекрасно. Есть очень много мужчин, которым такое нравится. Если тебе не нравится, дверь открыта. Вот так вот. грубо может быть, но я это сказала программе. То есть таким образом я показала программе, что иди ты на три весёлых буквы. Я себя ценю, выбираю себя любить такую, какая есть. Если я захочу поменять как-то свой вес, это будет из моего чистого импульса желания, а не из нехватки, что если я не сделаю, меня не будут любить, меня бросят и так далее. Это прекратилось, то есть вам нужно начинать делать действия. Это и есть. Теперь смотрите, с мамой, допустим. Я ловила момент, все знают мою маму, кто смотрит мой канал, наши прямые эфиры, это шикарные отношения, но мы же тоже над ними работали. У мамы были границы, и у меня были границы. Она мне говорила, к примеру, о том, что ей хотелось бы, чтобы я её предупреждала, если я привожу ребёнка. То есть я могла просто прийти и сказать, так, всё, посидите с Джонником, я пошла по делам. Моей маме это не нравилось, но она молчала из позиции, ну, Ну я вот же с дочкой живу, я должна помогать. То есть я нарушала её границу тем самым, да? Что я её не люблю? Люблю. Но откуда я знаю, что я нарушаю её границу, если она мне не скажет? И она мне говорит, Ань, ты знаешь, я тебя люблю, я люблю с ребёнком, но, пожалуйста, ты можешь спрашивать как разрешение, всё ли окей, можем ли мы взять, потому что иногда я хочу над книгой работать, иногда мне там просто голова болит, и я не всегда готова. Я услышала, стала спрашивать. Я ее люблю, люблю, уважаю, уважаю. Граница есть, есть. И получается, таким образом она тоже имела программу, да, свое вот это услужение, обесценивание, которое я ей отражала. Или она мне потом, допустим, очень часто могла постоянно меня корректировать, постоянно что-то вот пытаться во мне улучшить, пока я не сказала мам, Я считаю, что всё окей. Ну, то есть это нормально. У меня всё нормально. Я слышу тебя, слышу эту информацию, но я выбираю поступать, как я считаю нужным. Это я вам такие базовые примеры привожу. Тут просто их столько много, вам нужно научиться себя слышать. Просто очень часто, уже когда мы после просветления, внешний мир мы легко можем там и послать, и всё. А вот близкие люди, с близкими людьми, у нас остаются программы, которые нами управляют, с детьми, с мамой, с мужем. И вот здесь вот по Творцу-Создателю, как понять, нарушается ваша граница или нет. Вы должны чувствовать себя. И если вам Неинтересно слушать то, что вы слышите. Вас это никак не расширяет. Вам это в теле вызывает какую-то негативную реакцию. Даже если вы любите, уважаете этого человека, вы пытаетесь прислушаться к его мнению, но на уровне тела вам это неприятно слушать. Значит, это не нужно слушать. Вот так вот. Это должно быть ваше правило. Вы не должны молчать. Но это не значит, что вы должны повернуть это на человека и сказать, вот, я такой крутой, а ты мне тут рассказываешь, я такой духовный, я всё тут знаю. Нет. Вспоминаем, границы идут в две стороны. Другой человек может давать любую информацию, может говорить что угодно. Вы, в свою очередь, можете решать, вам это нравится, не нравится. Если не нравится, то что вы хотите с этим сделать. Это эталонное состояние, когда вы прислушиваетесь к себе, чувствуете, как только вы чувствуете сжатие, то есть, например, происходит какая-то ситуация за столом, это я вам уже говорю о ситуациях после пробуждения, просветления, то есть это уже вот, да, и, например, идёт шутки между моим мужем и ребёнком обо мне. Ну как бы всё в таких шуточных формах, да, вот же бла-бла-бла, посмеёмся, ха-ха-ханьки-хи-ханьки. И я вдруг сижу и понимаю, что мне эти шутки неприятны, то есть обо мне как бы в третьем лице. И раньше бы я смолчала, потому что, ну, они меня любят. Я знаю, что они меня любят, вот где мы очень часто свои границы засовываем. Я знаю, что они меня, как и я их люблю, и точно так же я могу говорить вещи, которые неприятны им. И если они мне об этом не скажут, то я не буду знать. И я чувствую, высокий уровень осознанности позволяет чувствовать себя, своё тело, свою реакцию. Я чувствую реакцию, раздражение, и что мне это неприятно. Ум пытается придумать историю. Ага, видишь, они тебя не любят, они тебя обесценивают, они бла-бла-бла. Это останавливайте, это всё ерунда. Не решайте за других людей ничего, вы не имеете права решать за других людей, любят они вас, не любят и так далее. Тем более я знаю, что я в моём мире живу, поэтому со мной только те люди, которые меня любят, всё, ну то есть это мой мир. История ума, вы говорите, иди отдохни, иди нервно покури в сторонке. Но смотрите в тело, мне это неприятно. Всё, если вам что-то неприятно, если вам не нравится, вы тут же не молчите, озвучивайте. Тут же я говорю, мне эта шутка не нравится, так больше не шутите. Мне не смешно вообще. Всё. Дальше люди, которые любят. Они могут услышать тебя и перестать это делать, а могут не перестать, но ты уже сам можешь решить. Иногда даже достаточно одного раза что-то сказать, что-то озвучить, и даже в следующий раз, если что-то подобное будет, оно тебя уже никак не будет ни сжимать, ни сцеплять, ничего. Но не превращайте это в проект. Так, теперь все должны обо мне только уважительно, только по имени-отчеству на цыпочках вокруг меня ходить. Это не по Творцу-Создателю. По Творцу-Создателю это ваше тело, ваша реакция. Нравится вам это или не нравится? Не история ума. Подожди, вот подруга опаздывает со мной на ланч уже третий раз. Вам окей. Вас это не напрягло. Вам на уровне тела нормально. Она извинилась. Что это значит? Всё, разорвать эту дружбу, потому что, видишь, она меня не уважает, нарушает мои личные границы. То есть вам окей, вам не обязательно, ну вы такие, подожди, ну если я вот наслушалась там этих видеопсихологов, что если человек тебе опаздывает, он тебя не уважает. Всё, с такими нужно выставить границу, бла-бла-бла. И вы это будете делать только потому, что Вы наслушались видео психологов и так типа якобы правильно ваш ум вам расскажет, не потому что вам истинно это было неприятно. Вот в чём я говорю границы по Творцу Создателю, что это должно быть вам неприятно, вам должно быть это, чтобы вы озвучили, окей, мне так не нравится, так не нужно делать. Следующий этап, с которым очень много сталкивается людей проблемных, это дети. Потому что границы с детьми, они выставляются либо в минусах, то есть мы начинаем кричать, правила запрещать, теряем контакт, либо мы вот этот новый метод воспитания, уважаем их границы, стучимся к ним в дверь, прислушиваемся к их мнению, и они садятся на голову, нам от этого тяжело, наша нервная система страдает, мучаемся, мы же плакали, кололись. Так вот, и то, и то крайность полная. Снова же таки, вот забей на все правила воспитания. Ты забиваешь на всё. Это уже после осознанности, после развития осознанности. Вот это всё только после того, как вы пришли в факт, что мир— это я, безусловная любовь, вы всех принимаете, любите, безусловно. И вы начинаете выстраивать вокруг себя игру, как вам нравится. А для этого вам нужно понять свои границы, они у всех разные у нас. И вы, например, можете осознать, что ваши дети нарушают ваши границы. Да вам просто банально неприятно, как они говорят, что они говорят, что они делают. И вы начинаете осознавать в себе, смотрите на свою реакцию, спрашиваете, почему мне это неприятно. К примеру, у ребёнка бардак в комнате, да? Но вы сказали, уберись, и она не убралась. И вы такие, вот, это мою границу она нарушает, она мне не слушается, авторитета нет, сейчас я буду орать. Нет. Тут спросите себя, а зачем мне этот бардак или не бардак, да, что конкретно мне там… Ну, если вы начнёте докапываться и поймёте, что вы себя чувствуете плохим родителем, потому что в комнате беспорядок, то это ваши проблемы, а не проблемы ребёнка. Но если у вас была чёткая договорённость, ребёнок дал согласие, не делает и в ответ начинает пререкаться, и вам этот сам факт пререкания не нравится, то есть вам неприятно в самом факте пререкания, вы можете это пресечь. А ещё очень часто, когда люди осознанные, они себя прорабатывают, они видят свои травмы. У меня такое было с ребёнком. Я увидела все моменты, как я её травмировала в детстве, как я не давала ей эмоций выражать. И вот это чувство вины за то, как было, Оно заставляло меня молча слушать её. И находились моменты, когда, например, как понять, что программа с тобой разговаривает, а не душа? Тебе начинают выдвигать претензии, лить на голову ведро гамна и претензий. И в ответ на какие-то разумные аргументы, на приглашение к диалогу, тишина, просто стена и просто претензии. И, допустим, вам это неприятно слушать. Так вот, это не эгоизм поставить границу и сказать, я не вижу диалога сейчас, я вижу, что тебе плохо, я могу с тобой сейчас тут. посидеть тебя поддержать, но я не вижу сейчас смысла продолжать эту беседу. Давай, когда ты успокоишься и ты сможешь со мной разговаривать, а не только лить на меня эти фразы, то мы с тобой поговорим. Это ваша граница. Вы можете не слушать то, что вас сжимает, что вас разэта. Вы можете и гаркнуть, вы можете и голос повысить, но осознанно. То есть по Творцу-Создателю это не значит, что вы только такой весь мягкий, только такой очень вежливый, только очень правильный по всем психологическим законам. Нет, это может быть где-то и матом послать. Самое главное— это быть в правде с собой и находиться в состоянии осознанности. То есть не когда вы впадаете в эту программу— всё, вас унесло, потому что вы всё равно будете впадать в эти программы, это нормально. А когда вы остаётесь в точке ноль осознанности и наблюдаете персонажей, которые разговаривают, и вы смотрите, вас устраивает вообще, как с вами разговаривает ваш муж, ваш ребёнок, ваша мама, ваша жена. Если вас это устраивает, а вы только думаете, ну мне нужно же поставить границу только потому, что ум сказал, что надо, иначе, если я этого не сделаю, по мне там будут ездить. Ну вам по факту, ну вам окей. Там вам подруга сказала или друг, что так с тобой нельзя, вот ты должна, там бла-бла-бла, а у тебя внутри нет отклика этого, то это не граница по творцу-создателю. То есть отклик должен формироваться изнутри, должна вот это идти внутренняя, вот этот вот стержень. Смотрите. Люди в вашей семье, ваши близкие люди имеют абсолютную независимость и от вас суверенитет. Они не обязаны говорить вам, что они вас любят, делать для вас что-то, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Ничем они вам этим не обязаны. Вам должно быть, если вы хотите истинно выйти, вот этот энергетический суверенитат, независимость, иметь границы по Творцу-Создателю, вам одному в полном одиночестве, В полной неизвестности должно быть полностью окей с самим собой. Вам не нужны ни слова, ни действия, ничего, чтобы знать, что вы любимы, чтобы верить, что муж или жена от вас не уйдёт, чтобы не ревновать. Вам ничего внешнего от них не нужно. Вот вы внутри себя, вот полностью ваша опора должна сформироваться внутри. Это работа над собой. Я не говорю, что это за ночь происходит, это work in progress, это длиною в жизнь может находиться. То есть вы всё больше и больше укрепляете эту опору внутри через практики, через осознанность, через письма, через медитацию, через исцеление, через работу с программами. Ну это понятно, что как-как, да? То есть очень много всего нужно делать. И вы выходите в это эталонное состояние, когда стержень внутри вам очень хорошо, и тогда вы сможете ставить границы по Творцу Создателю, потому что вы не будете бояться потерять. Вот если я это скажу, а вдруг меня бросят, вы не будете бояться быть неудобным. Когда я стала общаться, коммуницировать со своим супругом, вообще то, что мне не нравится, что мне вот так не нравится, Я так не нравится. Он мне сказал, о боже мой, мне что теперь надо вот это вот постоянно думать о том, что ты будешь чувствовать? Я говорю, прикинь, с тобой живёт живой человек. То есть я себя сделала настолько дефолтно, удобной, что для человека было вновшество вообще думать о том что его какие-то действия могут вызвать во мне реакцию, или да там, ну он-то меня любит. Он говорит, боже, что мне вот это думать теперь перед каждым словом? Я говорю, прикинь, я живой человек, вот это придётся думать, наверное, то, что я делала, то, что я несла. Это как ИИ-чат, потому что наши люди близкие, фактически это наши фракталы, наша звёздная команда, которые пришли с нами играть, актёры кино. И представьте, что их движок, их код— это как ИИ-чат. И ты, когда с ИИ общаешься, он же может тебе ответить по-разному, правда, ты никогда не знаешь, как он тебе ответит. Но ты его можешь научить. «Так, меня так не называй, вот так называй». Он такой «А, зарегистрировал, понял». Там ещё что-то ещё. Ты можешь сказать «Запомни, я люблю то-то, то-то. Люблю вот так». И вот так же и в отношениях. Мы как с чатом ИИ начинаем строить с людьми, только не забывая, что мы в игре, и хоть всё из нас, и всё матрица, и все люди наши отражения, по правилам игры у них закачана определённая их линия судьбы. Вами договорённая изначально, то есть, как договорённая, вы не сидели там на облаке договаривались, это всё программирование коды вашей жизни. И, допустим, вам для прохождения вашего сценария, вашего квеста нужен именно вот такой человек. И у него должна быть именно такая судьба. Или вот такая судьба у ребёнка должна быть. И вот тут должно быть полное принятие тоже другого человека, таким, какой он есть. И границы идут в две стороны. Но себя вы всегда ставите в центр. Вот после… осознанности после просветления, вы забываете, что такое ставить в центр других людей. Это не значит, что вы о них не думаете и забиваете. Ну всё, типа я теперь делаю, что хочу, на всех насрать. Нет, это тоже не по-творцу. Это тоже минус. Это тоже минус. Потому что ваша суть, ваша истинная суть будет вам говорить. К примеру, моя истинная суть, я пришла играть с семьей. Я не пришла играть в одиночку. Поэтому у меня прописаны в моем персонаже вот эти ценности семейные, что для меня важно, чтобы Детей всё было хорошо, чтобы муж, чтобы дома было всё классно. И поэтому из любви, из целостности, из изобилия я могу и готовить, и стирать, и убирать, но не из жертвы и не из страха, что если я этого не сделаю, я буду плохая или меня бросят. То есть, когда вы проходите этот этап становления себя, обретения опоры и нахождения целостностью, вы его пройдёте только через действие, чтобы вы ставите свои границы, учитесь понимать, что вам нравится, что вам не нравится, говорите об этом, коммуницируйте и не… Делайте решения, исходя из мыслей о других людях. К примеру, вы поняли, что вам сегодня не хочется этого делать. Не потому, что вы должны быть просветленными и лежать на диване, или вы должны наслаждаться жизнью, а тут какая-то готовка. «Так, подожди, я же должен быть духовным, я же должен наслаждаться жизнью, а если я буду готовить, это же я не духовный, это я, получается, матричный персонаж, вот не буду». Нет, это опять же не по творцу создателя. Это сегодня у меня есть энергия, вдохновение и желание. А может даже и желания особого нет, но есть энергия, есть возможность, и я не против приготовить этот ужин, допустим. Ну окей. Я его готовлю. Или же сегодня я не хочу его готовить. Мне плохо, мне не по себе делать эти уроки сегодня с ребёнком или с мужем сидеть рядом. Вот сегодня мне не хочется. Мне самой хочется побыть. Ой, а что же он подумает? А как? А вдруг? Или что она подумает? Ой-ой-ой, это же я буду плохая. Всё, это вы уходите. То есть вы ставите себя в приоритет. Заявляете открыто, голосом, словами, через рот о том, чего вы хотите, чего вы не хотите, что вам нравится, что не нравится. Учите, но при этом учитывайте, что другие люди точно такие же суверенные, как вы, в вашей игре. Да, игра ваша. Да, поменяв себя, вы можете поменять их, а ж бегом можно поменять людей, но пока у вас внутри будет желание их менять, если у вас будет внутри желание, чтобы вас уважали, так что же мне сделать внешнего? Вот я заведу бизнес, я буду много зарабатывать и ткну мужу в нос, скажу, вот видишь, я же тебе говорила. Это нехватка. И тогда меня будет держать моя… Потому что матрица, она не субъективна, это математика. То есть во мне есть желание. Для того, чтобы почувствовать себя полноценным человеком, мне нужно заработать денег. Это что значит? Я не чувствую себя полноценным человеком сейчас. Всё, зеркало реальности будет отражать мне ту картину мира, где я не чувствую себя полноценным человеком. Точно так же с границами. Мне вот важно, чтобы муж признал мою правоту. Или жена. Мне важно, чтобы они признали мою правоту, потому что тогда я докажу им и всем, и миру, что моя теория о том, что мир— матрица, это правда. Чтобы мне самой поверить в то, что я права, что всё это работает, что я это не выдумала, мне нужно, чтобы внешние факторы сказали, да, ты права, мы тебе верим. А внешние факторы откуда идут? Из меня. То есть я внутри не верю, во мне нет целостности, во мне нет уверенности в себе, и я жду извне подтверждения. И таким образом я начинаю плеваться ядом, пытаться кого-то, даже или не ядом, уже после «Безусловной любви», начинаю плеваться «Безусловной любовью» и рассказывать о том, что все должны быть духовные, просветлённые, и нужно жить. И я начинаю учить позитивному мышлению всех персонажей. Я всё из опыта говорю, я через это всё проходила. Других персонажей я вам сейчас расскажу, как надо жить. Не потому что я хочу, чтобы им стало лучше. Это я думаю, что я хочу, чтоб им стало лучше. А на самом деле это я делаю для себя, чтобы доказать себе, что я вот такая вот. И когда меня не слушают, я начинаю вспоминать про границы. Так вот, ты меня должен слушать. Не должен. Никто вас не должен слушать. И вот это вот эталонное состояние границ по Творцу-Создателю— это когда вы не брыжите ядом, вы принимаете всех и вся безусловно, любите всех и вся безусловно, при этом не терпите вообще ни одной секунды недостойного поведения. А определение недостойного поведения вы даёте сами, исходя из своих внутренних ощущений. Если вам искренне сейчас окей, не вы затыкаете себя, а вам искренне окей, что кто-то там опоздал, для вас это вообще не проблема, то вам не надо ставить эту границу. Но если для вас это неприятно, но вы очень осознанный человек, мир это мое зеркало, я всех понимаю, вы поэтому молчите, то вы должны поставить границу. И вот это вот нужно чувствовать, эту разницу. Это только в процессе жизни. Не бойтесь ошибаться, не бойтесь сделать границы из эго, не бойтесь, что вы там что-то промолчите. То есть, если вы работаете над собой, к примеру, у меня в программе активатор рестарт, много заданий, много практик, много всего, и оно просто на энергетическом уровне перестраивает ваши коды, и вы становитесь другим человеком. Если я, например, 5 лет назад про это бы смолчала, то сейчас я не могу физически смолчать. То есть у меня даже если я захочу, у меня не получится. Понимаете? А потом период, после того, как я стала всё говорить, говорить, говорить, потом прошёл период, и теперь мне уже по многим вещам мне даже говорить ничего не нужно. Не потому, что я сжимаюсь, А потому что мне искренне какие-то моменты окей. То есть, вот я поняла, что это не была моя истинная граница. То есть, вот это мне было вообще окей. Это мне вообще пофиг на это. А вот те вещи, которые я поняла, что мне не пофиг, вот их я озвучиваю. И вы должны научиться и познать себя истинного. Потому что, когда мы ставим границы для себя истинного, для своего истинного контура вот этой души, тогда у нас жизнь становится гармония. Гармония. Все тогда идет плавно. Но когда у вас в жизни, в зеркале реальности какие-то проблемы в отношениях, это только по одной причине, что вы себя еще до конца не познали, вы еще в этом квесте. Это не значит, что вы что-то неправильно делаете, это значит, что вы в пути. И вам на вашем пути встретилось это видео, с которым вы возьмете себе то, что вы себе возьмете. Возьмёте и перейдёте на следующий свой уровень. То есть никогда не спешите, никогда не верьте ничему, что вас сжимает и заставляет себя чувствовать какими-то маленькими и несчастными. Вот если вас заставляет нечто, какие-то фразы или ещё что-то, какой-то контент, чувствовать маленькими, это не контент в этом виноват. Просто есть какая-то история в вас, которая с этим согласна. Так вот туда просто посмотрите и Соответствующие примите действия. Все, дорогие мои, до встречи. Всех люблю. Буду рада видеть вас в закрытом сообществе Активатор. Все, кто у меня приобретает программу Активаторы старт, туда попадают. Мы там проводим встречи еженедельные. Кому интересно, в телеграмме я оставлю ссылку. Приходите, узнавайте, как попасть. Всем пока-пока.