Твой муж - твое зеркало І Почему не складываются отношения и деньги

Муж— это полноценное зеркало, оно полностью отражает ей то, что у неё внутри. Это всё максимум. Если это потолок, я готова так жить до конца дней?

Всё, что ты знаешь из социальных установок—

это ложь. И во многих женщинах вот эта жертвенность,

программа жертвенности, что я создаю свою реальность, что я на всё это влияю, что я могу переписать свои программы, тогда ты себе конструируешь по кирпичикам жизнь любую. То есть там тебе не надо выбирать.

Аня, очень интересует тема взаимоотношений супругов. В частности, как женщины правильно взаимодействуют со своим мужчиной.

А правильно для каких результатов? Какой результат хочет достичь женщина? Чего она хочет?

Женщина хочет, чтобы её понимали, чтобы ей помогали, чтобы её обеспечивали. Ну, наверное, закрывали какие-то женские базовые потребности.

Ну, вот здесь самое важное понять, что муж— это внешнее проявление того аспекта, который уже есть внутри женщины. Мы состоим из многогранных частей. У нас есть женская часть, мужская часть, внутренний ребёнок, у нас там очень много разных личностей. И то, что женщина видит наружу в форме своего супруга, Это полноценное зеркало. Оно полностью отражает ей то, что у неё внутри. Если есть, пусть даже не понимание, но

хотя бы согласие с тем, что, окей,

если, может быть, это правда, тогда женщина сможет построить себе абсолютно любые отношения. То есть ты говоришь, что желание, чтобы закрывали базовые потребности и понимали. Это очень важно вообще для женщины в

первую очередь определиться, каких она хочет отношений,

не какие она может иметь.

Потому что мы очень часто довольствуемся тем, что мы можем иметь.

Мы понимаем, окей, ну с этим мужчиной на это мне можно не рассчитывать, но хотя бы вот так. Так вот, если забыть про все «хотя бы», забыть про всё, что нас учили, первый шаг—

это вообще для себя определить, каких я хочу, что такое базовые потребности для меня. что такое обеспечивали, что такое для меня,

чтобы он меня понимал. Потому что если в Вселенную не сформирован конкретный запрос, то это будет очень всё размыто. Спросить себя, это всё максимум? Если это потолок, я готова так жить до конца дней? Если нет, прям расширять свои запросы.

Дальше посмотреть внутрь себя и спросить, где я себе это не разрешаю. Какие установки есть во мне, которые мне говорят, что я тоже должна работать, что

нельзя расслабляться, что нельзя, например, быть наглой

сучкой, как мы любим говорить, что мужу

надо помогать, быть наравне с ним, партнёры.

Посмотреть, какие установки во мне есть. Просто банально их увидеть и понять один

большой факт, который всё изменит.

Всё, что ты знаешь из социальных установок—

это ложь, это неправда. Это в квесте вот такие вот параметры для того, чтобы тебя запутать и чтобы ты не имел этих отношений, которые ты можешь иметь.

Первый шаг определиться, чего я хочу без ограничений. Второй шаг, какие у меня установки есть. И только потом, только потом начинать внешние какие-то действия с мужем.

Вот здесь вот понятны первые эти шаги?

Да, тут понятно.

Что касается с мужем? Какие действия могут быть с мужем? Мы очень часто не имеем, чего мы хотим в отношениях, потому что мы молчим. Мужчины, они не пророки, читать мысли не умеют, особенно женских. У мужчины, вот действительно, иногда, мне кажется, вот у него вот эта одна извилина— мужчины не обижайтесь. То есть... У него вот, ему надо логически, чётко и понятно объяснять. Я обиделась, я не поняла, вот он должен был мне подарить цветы, он мне что-то должен, или вот я обиделась. Пусть догадается, это детская позиция.

А если уже говорил, если уже, ну не то, что намекал, говорил, но всё равно не получил то, о чём говорил?

Озвучил какую-то свою границу, да? Возвращаемся к шагу 1 и 2, к установкам. Когда внутри у женщины нет разрешения на определенный уровень в отношениях, чтобы ее понимали, чтобы ее слышали, чтобы ее границы уважали, чтобы муж о ней заботился, у нее внутри нет на это разрешения. Поэтому она говорит зеркалу. То есть ты стоишь перед зеркалом, тебе не очень нравится, как зеркало отражается. Ты подходишь и зеркалу говоришь, слушай зеркало, пожалуйста, ты можешь меня слышать? Ты можешь меня понимать? Ты можешь мне дарить цветочки? Я знаю, что ты меня любишь, но я хочу, чтобы ты по-другому ко мне относился. Зеркало молча отражает женщину. И вот тут вот Вот тут почему я в самом начале сказала, только если женщина готова принять ответственность, что это внутри, что у нас есть все части мужская, детская, часть женская, что это внутри нас, когда мы начинаем себе разрешать, то происходит очень интересная вещь. Даже без внешних разговоров, даже без хлопания и топания ногами, без скандалов, зеркало начинает меняться, потому что ты внутри начинаешь себе разрешать. К примеру, У меня это из личной практики было, что я там не очень люблю готовить. И я заметила такую вещь, что в дни, когда я очень уставшая, я не готовила. Муж приезжает с работы, там ужина нет. Он очень, ну скажем так, ну пусть не скандал, но раздражение присутствовало определенное, да. Ну вот дома целый день могла бы что-то приготовить, да. То есть не то чтобы сильный скандал, но претензия была с его стороны. Мне было, конечно же, неприятно. Я посмотрела внутрь себя, какая у меня стоит установка. У меня стоит установка, что я должна. Раз я дома, то моя святая обязанность— выполнять. Даже если я устала, что мои потребности не важны, что себя на первое место ставить— это чуть ли не грех смертный. То есть во мне были все эти установки, как и во многих женщинах, вот эта жертвенность, программа жертвенности. И что получается? Они во мне были. Я внутри себе не разрешала, внутри, без чувства вины, не готовить. В результате приходило моё зеркало домой и отражало мне зеркало. Как только я сказала, подожди, я имею право ставить себя на первое место, я имею право заботиться о себе, и если я не хочу готовить, мне не должна быть на это никакая причина, вот я не хочу, нет настроения, Если я не приготовлю, лучше они съедят какой-то бутерброд, это пойдёт им на благо. Чем я буду готовить из позиции жертвы, эта еда становится отравой, потому что там моя жертвенность. Так пусть лучше они съедят бутерброд и будут иметь здоровую, улыбающуюся маму, и все будут в семье и жену довольны. Чем мама будет вот это себя в жертву приносить? Или ещё хуже, когда мы не делаем, то есть мы говорим, ну всё, я не хочу, я буду отдыхать, а внутри чувство вины. Вот это вот, наверное, уже лучше сделай. Вот честно, лучше уже сделай, если ты не в застоянии пока без вины. Или не делай, или делай. Но если ты делаешь, делай с любовью, делай с радостью. То есть делай то, что тебе приятно, искренне. Не делай тоже с любовью и радостью. И я когда поменяла вот эту банальную

внутреннюю установку, что да можно мне, можно

отдыхать, можно, Муж перестал приходить с раздражением. Я ему ничего не говорила, не озвучила никаких своих границ. Он просто приходил, а что нет еды, ничего, там пойду себе что-то там сделаю, вообще без вопросов. Вот так вот, когда мы меняем, ну я показала такой вообще банальный пример, да, но начиная с мелочей.

Это да, но не детская ли это позиция, вот не хочу и не буду?

В какой-то мере она может быть детской немножечко дальше, если человек никогда не смотрел в свои установки. Вот для него это сейчас какое-то, да, или смотрел, но не глубоко, то есть, ну, что-то там понимает про мышление, да, про... И у него не было никогда вот этого периода выбирать себя. Вот этот обязательно период нужно пройти прям по максимуму, разрешать себе вот всё, что угодно. Не убирать, не готовить, не делать, ездить куда хочу, покупать, что хочу. Обязательный период становления должен быть, особенно если женщина долго жила в режиме вот такого самопожертвования, как многие из нас. Я очень долго жила. И я это делала с радостью.

Понимаешь, в чем подвох? Мы жертвуем собой с радостью, потому что

для нас это не жертва, это как бы норма. Ну, это же семья.

Это же не то, что мы для

чужих людей стараемся, да? Для чужих тоже, но это такое. Чужим как-то легче уже отказать, А семья, дети, муж— это же святое. если... И пока у женщины не было вот этого периода, где она действительно встала в эту детскую позицию, да, и вот «не хочу— не делаю», «хочу— делаю», «не прожила»— вот это нужно прожить всем. Потом она Оно стабилизируется, оно устаканится из опыта, говорю, из опыта моих женщин, клиенток, из своего опыта. Будет уже, понимаешь, нервная система, когда перегружена жертвенностью, оно вот здесь всё, оно уже вот из ушей этот быт лезет и хочется просто всё исчезнуть, вот всё хочется разрушить. И когда ты начинаешь себе позволять разрешать отдыхать, приоритет себе ставить, да, забить на семью на какое-то время, что получается? Ты перестаёшь жить вот в этом напряжении постоянном.

У тебя стабилизируется нервная система, и ты начинаешь давать ещё больше, но с любовью.

То есть не из позиции «надо приготовить», а «обожаю, хочу дать своим любимым вкусную еду», потому что у тебя на это есть ресурс. Мы столько лет живём в позиции подавления, жертвы, не смотрим вообще на свои потребности, всегда ставим в приоритет других.

что наша синьерная система истощается до такой степени, что ресурса не остаётся.

И получается, мама срывается с женщины по мелочам. Муж не понимает, он там носок влево поставил, а жена уже всё, развелась с ним пять раз. Он думает, так, я не понял. Причём здесь носок и развод, ну то есть у него не складывается.

Он не поймёт никогда, что уже 10-15

лет человек, ну вот просто себя всё время ставил в свои потребности на задний план. Он не поймёт этого. И даже если ты ему это скажешь, для него это будет просто дикой новостью.

Он скажет, в смысле?

Как это? Как мы? Я думал, мы счастливы. Я думал, у тебя всё устраивает. Потому что в его картине мужчины, они очень простые в этом плане. Они, им что-то надо, они сразу говорят, они сразу делают, им что-то не устраивает. Не досолила борщ, всё тут же, вообще вопросов нет, да? А нам, если не так он что-то сделал в постели, то нам надо 15 лет, чтобы признаться.

Ну, милый, всё было идеально, но... Но были нюансы, да?

Он тебе сразу скажет, мне так не нравится, я так не хочу, вот так мне давай, да? Потому что они прямолинейные, они напролом.

И получается, что у них их границы сформированы.

Попробуй мужу сделать то, что ему не нравится. Ты уже знаешь, где он на тебя сорвётся, где он зарычит.

А так формируются здоровые отношения.

То есть два человека встречаются, у которых нет понимания границ друг друга. Есть любовь, взаимная любовь, страсть, особенно первый год, вот эта новизна. И начинается притирка.

И женщина, когда она терпит то поведение, которое она не готова терпеть до конца дней, она создает большую проблему для своей семьи.

Она думает, ну я сейчас год-два потерплю, он поменяется, не поменяется.

Будет еще хуже.

Будет еще хуже, конечно. И получается, что тут нужно смотреть.

Во-первых, это просто банальная психология отношений.

Это банальный вопрос границы.

Это самая обычная бытовая психология. Боже, столько материалов на эту тему есть. Другой вопрос, есть ли столько информации? Если это так просто, почему? Женщина этого не делает.

Женщина доходит до какой-то точки кипения, до которой уже терпеть, и она начинает искать вот эти вот пути, выходы, и вот таким образом находит тебя, чтобы поменять какие-то свои жизненные реакции.

Да, вопрос у меня всегда был, почему я раньше не видела этого? То есть я жила как в тумане. Мне очень много людей, вот я сейчас вспоминаю, где-то моя мама, где-то родственники говорили, Ань, это не окей, так не должно быть в отношениях, это ненормально. А я не видела это. То есть для меня это, как мне говорили, смотри, это синяя кофта, а для меня она была зеленая. В смысле, какая синяя? О чем они говорят вообще? Что-то с ними не так. Почему? Потому что нами управляют программы. Мы только осознанных действий совершаем 5% в своей жизни. Мы вообще компьютер, ты ходячий компьютер, тебе выдали вот это оборудование, ты не знаешь, как оно работает, тебе его выдали, вот пользуйся, но инструкцию к нему не выдали. В этом и есть квест жизни, в этом и есть прикол разгадать, научиться, понять. И всегда развитие идёт через трение. Поэтому мы, когда воплощаемся, мы выбираем набор программ, родовых программ, там с этими всеми жертвенность, вот это терпение, проблемы, там много разных, да, букетик. И начинаем с ними жить. И когда программы нами управляют, вот эти вот подсознания, они записаны, то получается, что у тебя шанса нет по-другому.

У тебя рот не откроется, ты не

будешь знать, что такое граница. Для тебя это будет какие-то... Что она, сучка крашеная, да, как в этом фильме?

Ах ты, сучка ты, крашена.

Почему же крашена? Это мой натуральный цвет. Для тебя эти женщины, которые имеют границы, которые отстаивают себя, они для тебя будут казаться плохими, что они какие-то не такие, они неадекватные, я такой не хочу быть, я порядочная. И тебе будет казаться, что это всё плохо, потому что там твой рост, и ты будешь много лет жить в этом состоянии жертвы. пока, как ты сказала, ты не дойдёшь до точки кипения. То есть, когда твоя нервная система уже всё настолько перегрузится, что тебе уже просто некуда наливать эту жертву, у тебя уже нет ёмкости, всё, ёмкость закончится. И так интересно, чем сильнее душа, чем сильнее женщина, тем дольше она будет терпеть, потому что у неё ёмкость достаточно такая большая, да, она прям вот будет долго проходить. Причём с виду может всё даже быть, ну, адекватно, как у меня вот долго. Он не пьет, не курит, зарабатывает, обеспечивает, там, любит детей, нормальный отец.

Что тебе еще надо?

Что тебе еще надо? И я очень долго ничего не меняла в отношениях, потому что, ну, мне казалось, что, ну, блин, Типа если он не пьёт, не курит, не гуляет, не бьёт меня, то это боженька. Ну то есть это уже мне очень повезло, потому что вот такие вот социальные установки, что тебе ещё надо? Он не пьёт, не курит, там порядочный, туда-сюда, подарки дарит, обеспечивает работу, что тебе ещё надо? Ну а если ты несчастная, если ты чувствуешь сердцем, что тебе хочется цветов, хочется там ещё чего-то, это не мелочь. Это не мелочь, если твоему сердцу. Хочется таких отношений в твоей Душе. Это значит, это твой потенциал Души. Это память Души. Это значит, что это для тебя возможно. И своим молчанием, терпением и согласием на полутонах, что и так нормально, ты лишаешь себя шанса проживать совершенно другую жизнь, там, где не надо даже мужа менять, то есть тебе не надо разводить. Мы очень часто думаем, вдруг я ему начну говорить, мы разведёмся, а у нас дети, не дай бог, вот я буду терпеть. Это иллюзия, это ширма, за которой скрывается твоя жизнь. Как раз-таки, когда женщина начинает озвучивать свои потребности, говорить о своих границах, делать, что ей хочется, становиться в центр, то у неё магическим образом меняется всё в семье, и никуда он не денется, он не уйдёт. Он просто как зеркало начнёт отражать женщину, которая ценит себя. Соответственно, его действия будут подтверждать её зеркало. Пока она себя не ценит, он будет её обесценивать. Пока она себя не ставит в приоритет, он никогда не поставит. Что бы она ему ни говорила, я говорю, подойди к зеркалу, ну и что? Это всего лишь зеркало.

Это когда муж обеспечивает, когда у вас стабильный уже доход у супруга. Но есть ситуации, когда нужно быть опорой друг другу. То есть там переезд, какие-то жизненные проблемы. И ты всегда стараешься, как женщина, стараешься быть ему опорой, ему помощницей. То есть там лишнего не попросить, лишнего не потратить. С точки зрения женщины это благо для семьи, то есть ты стараешься, помогаешь как можешь. А если входишь в позицию, то думать сначала о себе, а потом уже о всех остальных проблемах, может это не очень хорошо, не очень…

Эгоизм.

Да, какой-то вот… Тут и так проблем много, а ты только о себе думаешь. Ну, то есть, всякие ситуации бывают. И он может быть не совсем здоров, возможно. Возможно, у него тоже какие-то проблемы, возможно, у него тоже какие-то желания, которые он тебе там не озвучивает. Ну то есть женщина, она всегда старается войти в положение мужчины. То есть старается всегда его как-то поддержать. И это получается плохо.

Ну я вообще не люблю слова «плохо» или «хорошо». Я считаю, что у каждого свой путь и определённый. Но есть, скажем так, вот понятие, представь. Ты смотришься в зеркало, и зеркало такое больное, там ещё что-то с ним не так. И ты начинаешь входить в положение зеркала, помогать зеркалу, мазать кремом зеркало, понимаешь? Духами душить зеркало, укрывать одеялом зеркало. И думаешь, ну что же тому зеркалу никак не легче? Ты понимаешь? Вот получается, что... Да, я поняла. То есть, когда ты всё внимание направляешь на внешнее, то есть поддержку вовне, то ты живёшь в формате разделения. Это ещё в глубоком сне человек находится. В глубоком сне люди играют в эту игру, что кто-то там отдельно, мы отдельно, муж отдельно, то есть тебе кажется, что это надо поддержать. Ну тогда, может быть, и надо, да, раз всё отдельно. Но если ты понимаешь принцип вообще, как реальность устроена, то, что будет быстрее, если вот здесь вот рана на руке, она отражается в зеркале, и ты мажешь кремом эту рану в зеркале или у себя ее залечить, что быстрее даст результат, и что вообще даст результат.

Да, понятно.

Вот, поняла. И как грань вот этого эгоизма, да, в кавычках, ну вот, во-первых, я тебе хочу сказать, человек, которого урок Наоборот, не быть эгоистом и быть дающим, любящим. У нас у всех жизненные разные уроки. Так вот, человек, у которого урок быть любящим, отдавать, наоборот, не быть эгоистом, он вообще никогда в жизни не скажет фразу «я боюсь стать эгоистом». У него не будет этой программы стоять. То есть, если ты задаешься вопросом «как бы мне не стать эгоисткой, как мне оставаться доброй и порядочной», то твой рост, счастье твоей семьи в эгоизме, Наоборот, кривое зеркало Алиса в Стране Чудес. Там, где тяжелее всего и сложнее всего поверить, там благо, причем не только для тебя, а для семьи. На примерах, переехала семья, к примеру, в иммиграцию. Объективно тяжелые обстоятельства, ну то есть надо найти работу, надо найти. Что значит ставить себя в приоритет? Это не ходить, слушай, ты ничтожество, давай мне тут ноги целуй, давай быстро мне деньги, машину. Я не об этом говорю. Я говорю о том, что, окей, у меня, допустим, как я приехала, у меня ребёнок, она ходит в школу. Она до трёх в школе, а потом её надо где-то быть. Идти в офис работать, я понимала объективно, что одной зарплаты мало. Ну, надо две. Нам сказали такую установку, что в Америке надо две зарплаты, да? И я понимала, окей, у меня есть выбор. Нужно куда-то устроиться на работу, потому что, ну, муж один, одна зарплата, ну, я не хочу там его напрягать сильно, да? То же самое, такие же мысли. Но я понимаю, у меня ребёнок, я вообще не хочу в офис, я вот всё, я не хочу идти работать на кого-то. Это для меня просто, вот каждая клеточка моей души против идти на кого-то работать. И я сказала, я не буду приносить себя в жертву. Я сказала мужу, муж, я работать не буду в Америке. Сложно это было? Да. Ну то есть это для меня был вообще верх эгоизма. Для меня это было сломать все мои установки. Но что произошло? В течение полутора месяцев Складываются так обстоятельства, Маруну меняют мужу оплату, и он начинает зарабатывать две зарплаты.

Понимаешь, в чём интерес?

Если бы я пошла в офис, я

гарантирую, что он бы остался на том же уровне.

То есть у семьи всегда есть финансовая ёмкость. И всё, что пытается заработать женщина, пытается своим жертвой, недозарабатывает мужчина.

И получается, что ты блага делаешь, а

на самом деле ты вводишь себя в жертву.

Семье плохо, детям плохо, потому что мама

делает то, что ей не хочется.

Любой человек, который делает то, что ему не хочется, он не может быть счастливым, в хорошем настроении. Это невозможно.

Если твоей душе это не нравится, если

ты не получаешь радости, ты не можешь быть в хорошем настроении, как бы ты ни пытался.

В результате твоя вот эта негативная вибрация

раздражения на жизнь, оно будет отражаться на

муже, на детях, на семье. То есть какое благо ты сделала в результате? Типа, на самом деле это не благо, а гордыня. Это на самом деле упаковано в эго,

что смотри, какая я хорошая жена, смотри,

какая я хорошая девочка. Это в детстве.

Как я стараюсь, да?

Как я стараюсь, похвали меня по головке. А видишь, как я устаю? А видишь, как я?

Вот, я помогаю же тебе.

Я тоже деньги приношу.

Я тоже деньги приношу.

То есть, понимаешь, нет ощущения своей ценности как женщины, как человека, который не работает, но всё равно ценен.

Поэтому ценность достигается через это.

И ты это делаешь на самом деле не для мужа, а на самом деле для ощущения своей ценности. Ну так давайте называть вещи своими именами. И получается, что вот в это эго упакована вот эта жертвенность, И когда ты

разрываешь этот цикл, родовые программы жертвенные, ты делаешь какой-то выбор нестандартный, не так, как

вот, да, общество, а не так, как

твоя совесть, в кавычках, тебе там рисует, то у тебя у мозга разрывается паттерн,

и он не понимает, ну, в смысле, что произошло? Мы были в жертве, а тут мы не в жертве, что делать?

И появляется шанс, простроить другую ветку реальности,

то есть как бы прогрузить.

Очень часто поэтому в эмиграции люди как раз-таки после обнуления, есть два типа людей,

одни вперёд стремительно, одни застревают, но очень

редко, когда посередине, то есть или-или. Но вот если ты попадаешь в эмиграцию, есть большой шанс стремительного роста, потому что вся

старая опора, она разрушена, новая, она ещё

не сформировалась, мозгу не за что зацепиться. И если ты начнёшь выбирать себя, реально выбирать себя, что тебе сердцу хочется, ваша семья может взлететь очень быстро. Муж будет 100% больше зарабатывать, потому что будут так обстоятельства складываться, у него на подсознательном уровне будет так, жена не работает,

а у меня ответственность.

И он не то что будет мучиться, оно как-то вот у него будет на подсознательном уровне. Мне надо заработать, мне нужно что-то делать, надо двигаться.

А так как бы, ну, есть там зарплата и окей.

То есть мужчина достигатор. То есть мы всем своим даем ему... Стимул для движения вперёд.

Конечно, конечно. А возвращаясь к тому, что я хочу, очень важно, чтобы вы понимали, нет отдельного какого-то мужчины от нас. Да, есть душа, это всё понятно, но мы так притягиваемся, что это наши части все, то есть они просто извне. Если ты понимаешь, окей, это моя мужская часть, она обеспечивает мою женскую часть. Это тоже я. Только в мужском формате. Это тоже мы едины, мы единые частички одной Души, одного целого. И когда есть это понимание, нет эгоизма. в том, чтобы одна частичка души обеспечивала стабильность, радость, энергию, вторая частичка души обеспечивала финансовое благополучие. И самое интересное, женщина будет зарабатывать, она всё равно будет, к ней будут приходить деньги, но она найдёт тогда что-то, что будет её радовать, в чём её будет реализация, где она будет именно получать удовольствие. То есть я не говорю, что женщине нужно сесть, ничем не заниматься, Можно, если есть такое желание, можно. И, знаешь, иногда, если женщина всю жизнь

работала, вот у неё не было такого

периода, где муж её полностью обеспечивал, то обязательно должна женщина прям специально сесть, уйти в какой-то отпуск. в такой мини-отпуск, потому что жизнь всё равно заставит. Всё равно случится так, что жизнь заставит научиться принимать. Нам очень сложно принимать.

Мы очень легко даём.

Принимать сложнее, чем давать. Ты знала о таком, что намного сложнее принимать? Я почувствовала это, да.

Это очень сложно. Это очень сложно.

А женщина, которая не умеет принимать, Её семья никогда не выйдет на уровень настолько именно богатства.

Я говорю о богатстве, об изобилии таком,

где не надо вообще считать деньги. Вот женщина, которая не умеет принимать, её семья никогда не выйдет на этот уровень. Или же такое количество денег может приходить, но оно будет очень дорого стоить. Смотри, есть два режима—

выживание и творение. И пока мы играем в выживание, то

есть пока мы разделение, есть кто-то отдельно, какие-то обстоятельства, я ни на что не

влияю, это жертва, я в выживании.

Там тоже есть большие деньги, но они всегда за счет чего-то. Здоровье, отношения. У нас три кита, деньги, финансовые ресурсы, здоровье, отношения. Отношения туда включаю мужа и детей. В режиме выживания у тебя не может быть одновременно всё хорошо во всех трёх китах.

Если у тебя хорошо всё по финансам,

у тебя будут просадки в отношениях или в здоровье. Если у тебя всё классно в отношениях к здоровью, ты заботишься о себе, у тебя там отношения, то у тебя будут просадки по финансам. То есть чтобы было идеально во всех трёх, в режиме выживания это не работает. В режиме творения, где ты принимаешь единство, что мы с миром едины, что я создаю свою реальность, что я на всё это влияю, что я могу переписать свои программы, тогда ты себе конструируешь по кирпичикам жизнь любую. То есть там тебе не надо выбирать.

Как ты хочешь.

Опять же, как ты хочешь, не как ты хочешь, а как ты себе разрешаешь. Что ты себе разрешаешь на самом деле?

Ну, может быть, ещё хотелось бы вернуться к зеркалу. Когда мы смотрим на своего мужа, мы видим отражение, которое нам не нравится. Как понять, что не так со мной? То есть, как понять вот это отражение? Что нужно сделать и какие шаги предпринять, чтобы как-то повлиять на это отражение?

Ой, это очень классная стадия, когда человек начинает соглашаться с тем, окей, Я согласен. Это зеркало. Что теперь с этой информацией делать?

Вот.

Ну, здесь прямо начинается любимая моя часть. Это самопознание. Вообще не только муж, а вообще всё вокруг – это инструмент самопознания. Чем быстрее ты поймёшь, что внутри тебя, тем быстрее ты это сможешь поменять, переписать и получить другую картинку. Ну, к примеру, если мы возьмём мужа, во-первых, нужно посмотреть, что меня больше всего в нём бесит и раздражает. Вот прям это первое, да, какие у меня самые большие претензии к человеку, не то, что даже не в наших отношениях с ним, а у него, вот всегда у любой женщины есть претензии к её мужу. Она его любит, она его уважает, но что бы, если я могла бы, что бы я в нём улучшила?

Чтобы я поменяла, да?

Да, я его люблю, да, я его принимаю, да, я его уважаю, да, он, ну, даже если очень хорошие отношения, но всегда есть претензия, всегда у всех, без исключения. Например, там, у меня был период, что мне хотелось, ну, чего он не развивается? Вот чего он не развивается? Да, он пытается заработать, но чего ты не развиваешься? Почему ты не слушаешь какие-то книги, не тренируешься? Потому что я этим занималась все время, и вот у меня такая претензия прям была. С чего это ты вдруг? А на самом деле тут идёт интеграция, тут два этапа есть. Первый этап— это урок, безусловно, любви и принятия. То есть ты вообще не имеешь права считать, что ты знаешь, что другому человеку лучше или хуже. Вот просто ты не имеешь права. Даже если ты его жена, и у вас там 10 детей вместе, и вы 100 лет вместе уже, вообще не имеешь, по-моему, никакого права. Вот он, какой он есть, Ты его обязана принимать. Это не значит, что ты соглашаешься со всем, что я объясню потом. Но внутреннее принятие и безусловная любовь. Это вот тренажер безусловной любви. С его вот этими какими-то проблемами, его негатив.

Вот меня очень раздражал негатив, к примеру, у мужа.

Я такая позитивная. Всё вот у меня, да, всё будет хорошо.

Пессимистические настроения.

Вот эти пессимистические настроения, вот блин, и мне кажется, хотят просто ударить по голове. Ну что за пессимизм, да? Ну давай будем оптимистичны, давай мы будем оптимистичны. На самом деле у нас всегда есть теневая сторона, наша тень. И та часть нас, которую мы в себе не приняли, не интегрировали, которую мы в себе подавляем, которую мы пытаемся засунуть поглубже и вырвать с корнем, да не иметь, а это из детства, то есть за что нас осуждали, за что нас критиковали, да, или какие там мы принесли с собой качества, это будет вылазить больше всего в твоей половинке. То есть вот это и принцип зеркала. Если, к примеру, меня очень бесила пессимистичность, да, и вот то, что он меня раздражает, это значит, что у меня к себе очень высокие требования, слишком высокие требования, не дай бог, перестанешь развиваться, не дай бог, ты не достигнешь, не дай бог, не... А какая-то часть меня просто хотят, чтобы от неё отстали, да, и... Ну, а можно я не буду развиваться? А я буду цена, если я не буду развиваться? А если я не буду пятёрки получать, меня всё равно будут любить? То есть, да, вот как в детстве у нас за оценки. А если 4, для меня это конец света был. Всё, я плакала из-за четвёрки. Представляешь? Я плакала, если у меня была четвёрка. Я рыдала, рыдала.

У меня было просто... Потому что настолько было наложено ожиданий на меня, что ты там особенная, ты очень умная.

Да, это хорошо, это так было.

Я действительно имела таланты, способности Но любовь

была вплетена, достигаю я чего-то или нет. Похвалу я получала только когда у меня были пятёрки, то есть за хорошие результаты. И в какой-то момент пятёрка стала чем-то

обыденным, и мне, чтобы получить похвалу, Ну,

это надо было ещё что-то больше сделать. Ну, пять – это уже, типа, как так и надо, в смысле. Ну, вот если грамота, да, там ещё тебя на ПИДе стал поставить. А, ну, да-да, молодец. Ну, то есть мои достижения стали обыденным, а ребёнку важно получать любовь, признание, да, и у них вот это вплетено. И ты начинаешь стараться ещё больше, ещё больше, ещё больше, ещё больше, да, и вот это идёт достигаторство.

Но у нас же есть та часть, которая ничего не хочет делать, она у всех есть.

и она здоровая, она даёт здоровый баланс.

Когда она интегрируется, ты понимаешь, что твоя

ценность не в достижении. Ты ценен просто потому, что ты дышишь. Ты не должен упахиваться в ущерб своему здоровью, нервной системе, чтобы кому-то что-то доказать. Ты говоришь, ну если мне в удовольствие, я буду делать, если не в удовольствие, так я полежу вообще на диване. И вот эта интегрированная здоровая часть, когда вместе они собираются, она даёт здоровый баланс между достижением и отдыхом. Когда эта часть у нас подавлена, вспомните

момент, когда приходила мама с работы, а вы, не дай бог, сидели.

и телевизор смотрели. Ваши ощущения?

Это было что-то ужасное.

Что внутри было, да? Не дай боже! Или, допустим, вы решили отдохнуть, а у бабушки уборка. То есть это же невозможно было, да?

То есть как бы сесть просто и ничего не делать – это грех был. То есть ты находился всё время в каком-то состоянии, что надо что-то делать, всё

время надо что-то делать. Потому что, ну, ты видел, как взрослые ходят туда-сюда.

Потому что у нас не было примера, где отдыхали женщины для себя. У меня конкретно не было. И тех, кто, скорее всего, будет смотреть, не было.

Я не говорю за всех.

Очень многих женщин не было этого примера, где женщина не закатывала рукава, а шла

мыть посуду, уставшая после работы.

А ножки на этот самый, так, массажик

мне, муж, сделай, чайочек принеси. И все.

Мы такого не видели, правильно?

Соответственно, требования были к нам.

И я не помню, я помню вот этот момент, у меня был, я думаю, многим будет резонировать, когда муж приходил с

работы, вот я могла целый день лежать, ничего не делать, пока его нет.

Но как только он приходил с работы, у меня какая-то тревожность, и я не могла лежать. Сидеть спокойно.

У меня всё время надо было создавать какое-то движение. Я знала, что он сейчас придёт. За полчаса до его прихода у меня резко начиналось, что там помыть, переехать.

Деятельность.

Хотя он мне ничего не говорил.

Это внутри всё было. И вот нас раздражает вот этот пессимизм, к примеру.

Это та наша часть, которая хочет сказать, да, тяжело мне. Ну, мне тяжело. И признаться, что, знаешь, как мыши плакали, кололись, продолжали есть кактус.

У нас есть... Из-за появления оборота, да?

Да.

То есть сказать «Алё, мне тяжело». Знаешь, что меня больше всего раздражало в

американцах, когда я только приехала, ну, как

раздражала, когда в Америку переехала?

Вот это их подход к тому, что

тебе нужна помощь ментальная, тебе нужно с кем-то поговорить, тебя можно пожалеть.

В смысле «пожалеть»? Зачем кого-то жалеть? Вот это я бы маме сказала, что

я в депрессии, меня бы шлангой вылечили депрессию. И представляешь, насколько это страшно? Я сейчас, понимая, как работает мозг, как работает нервная система, как работает подсознание, я сейчас понимаю, как это работает и насколько мы просто искалечены. Я не говорю, что у нас нельзя исцелить, но это просто искалеченные поколения, когда человеку плохо, И ему нельзя сказать, что ему плохо, ему нельзя обратиться за помощью, потому что он слабость, она сразу мгновенно подавлялась. Опять же, когда это в подавленном варианте, оно будет вылазить, тебе будут встречаться люди, которые конючат, которые слабые, которые слишком sensitive, они очень эмоциональные. И тебе будет невероятно сложно с такими людьми, потому что ты будешь В смысле, соберись, тряпка, да, давай, можно же быстро. Эти качества, они на самом деле были важны, чтобы прожить ту игру, в которую мы играли. То есть это надо было нашим, вот это, не размазываться, не растекаться, быть позитивным. Это было нужно. Но это был режим выживания, и это было за счёт нервной системы. Понимаешь, в мире нет ничего некомпенсируемого. И не бывает, смотри, день, ночь, закат, рассвет, вдох, выдох. Не бывает такого, что человек всё время позитивный. Это невозможно. У человека есть циклы. У него могут быть расстроены, что-то не получится, он может устать. И это так важно— признаваться в этом себе, брать поддержку, заботиться о себе. И это не слабость. Нам это вбихивали как слабость. И потом мы смотримся в зеркало, в мире, и нам на удивление попадаются как раз такие люди, которые слабые, которые конючат, которые негативные. И вот в чём идёт тренажёр безусловной любви. На самом деле это не для человека ты делаешь. Когда ты его конючение, его деструктив, вот этот вот начинаешь принимать и любить, разрешать

ему быть таким без осуждения, что ты делаешь? Ты разрешаешь своей части быть такой, какая она есть. И ты как бы принимаешь сама же себя. И она интегрируется, и она уже всё, тогда нет смысла тебе её вот так вот прямо тыкать тебя лицом в грязь туда, посмотри на свои части. И ты видишь, вау, какая-то часть меня, она… Она хочет тоже иногда быть негативной, а я в себе это запрещаю и поддавляю. А это естественно. Особенно женщинам и мужчинам тоже всем сказать о каких-то своих эмоциях, которые не нравятся. Не всегда быть позитивным. Это ненормально быть позитивным, когда вокруг тебя... проблемы, понимаешь? Это вот на самом деле, это как раз-таки говорит о заболевании психическом каком-то на самом деле, потому что здоровая психика, она впадает в стресс, ей нужна забота, да просто банально поддержать себя, сказать, всё будет хорошо, да, сейчас тяжело, сделать себе чаёк, дать себе отдохнуть.

И мы как раз-таки так этого боимся, нам кажется, что если мы дадим себе

слабинку, то мы растечёмся, мы станем вообще ленивыми.

Происходит ровно наоборот.

Я когда разрешила себе вот эту слабость где-то, ничего не делание, на удивление после определённого периода я стала более продуктивной, более дисциплинированной, более организованной. Я стала многого достигать, когда интегрировала вот эти части. И муж, как зеркало, это идеа, это просто, это настолько классно. Представь, что нет нечему отразиться, вернее, ни гнев, чем отразиться, если у тебя никого нет, вот в твоих близких, да, и ты нигде не отражаешься, и у тебя жизнь, ты не поймёшь, да, вот что в себе поменять. А через близких людей, через отношения как раз мы и понимаем, учимся, учимся любви, безусловно, и для самих себя мы учимся любить. Когда мы начинаем любить своего партнёра, принимать таким, какой он есть, мы себя принимаем таким, какой есть. Но вот здесь вот ловушка, когда женщины в это выкупают эту систему, то есть они начинают принимать, видеть в этом зеркало, они очень часто уходят в минусовое качество. Что это значит? То есть ты начинаешь настолько всё любить и принимать, отлетать, как я говорю, что ты забываешь играть в игру. Что я имею в виду? Ну, к примеру, я там вижу в моём муже себя. Я прям вижу, да? То есть на кого претензия? На саму себя?

Смысл.

И ты так всё любишь и принимаешь, но есть в жизни моменты неудовлетворённости. То есть меня не всё устраивало в отношениях. Но я понимаю, что это я, это мои части. Ну, то есть на кого мне обижаться? Дело не в обиде, дело в том, что в театр мы играем, когда в театре есть актёры. Есть общий сценарий, где режиссёр видит, вот да, эти все взаимосвязаны, и как бы смысл обижаться, да, потому что это общий сценарий, мы все тут играем, актёры договорились, но есть же роли. И если муж делает гадость, реальную гадость, да, обесценивает тебя, к примеру, ты понимаешь, это моя же часть, это я, и ты не обижаешься ни в коем случае.

Но ты должен что-то в игре с этим сделать.

Ты не можешь просто сидеть, дзен, я всё принимаю вокруг тебя, вот это вот всё. И у меня был долгий период, где я застряла в этом. То есть был период, где это всё мои части, это всё я, ну, а смысл менять? И я застряла вот в этом, и ничего не менялось. Когда я поняла это правило, что безусловная любовь, принятие, Плюс игра актёра, то есть

у меня не было раздражения, у меня

не было ненависти, у меня не было обиды, но при этом я такая «нет, меня так не устраивает», и начала говорить «это мне не надо, это не надо», границы начала ставить свои, эмоции.

То есть понять, чего ты реально хочешь. Понять свои эмоции, вот что я чувствую сейчас, что я чувствую, то есть и

применять вот Да, муж прекрасно помогает понять, чего ты не хочешь. Очень часто люди не знают, чего они хотят.

Или что чувствуют. Женщина порой не понимает, что она чувствует даже.

Да. Но всегда надо начинать. То есть, когда мы только начинаем этот путь самопознания, вообще надо начинать не с границ, не с претензий, не с игры, а надо начать с самопознания, надо познакомиться вообще с собой. Потому что 90% уйдёт просто, когда ты это осознаешь.

Осознаешь.

То есть 90% ерунды всякой, оно само почистится. То есть ты начинаешь себя ценить, раз он тебя ценит. Ты начинаешь себе разрешать не работать, не упахиваться, он начинает зарабатывать больше. То есть оно само выровняется. А потом уже следующая интеграция. Понять, что я чувствую. Это, на самом деле, такая мышца, которую надо накачать каждому. Вот просто каждому. Но у нас есть... Мы живем в голове. Да, и сначала надо чистить голову, вообще начать с мысли. А какие вообще у меня мысли? И тут так интересно увидеть, как мы создали это же зеркало сами себе, своими мыслями. То есть сколько раз ты гоняла негативные мысли про него, что он там что-то не так делает, что-то не то делает. Почему? Потому что в тебе есть эта программа, что, допустим, ты себя обесцениваешь, как у меня было, я себя не ценила. Меня, соответственно, не ценили извне, потому что во мне это была программа, она отражалась мне. Но я этого не осознавала, и я начинала как бы осуждать этого человека. И у меня сложилось определённый образ мужа моего. То есть он как-то из первого года, полутора лет жизни, двух лет жизни, у меня сложился его образ, что вот он такой. Но он не такой, потому что он такой. Он такой, потому что это моё зеркало, он мне отражал. Но я этого не понимала, у меня сложился образ. И я начала про него думать определённым образом. Я, например, поняла, ага, мне такое ему нельзя говорить, он будет злиться. И ты начинаешь подстраиваться. И ты укрепляешь сам же свои деструктивные программы этим. То есть программа в тебе, она отразилась в зеркале, ты это глазами увидела, ушами услышала, закрепила этот паттерн и начинаешь мысли гонять про него, потому что он такой всякой, и ты как бы ещё больше замкнутый круг получается. То есть надо посмотреть вообще, что я думаю об этом человеке, что я думаю вообще о своём муже. Не говорю друзьям и маме, а что я внутри про него думаю. И если я про него думаю, что он мог бы и лучше, он недостаточно, он негативный и так далее, то я и создаю, соответственно, такой образ, ещё больше его укрепляет. Когда ты начинаешь переписывать эти мысли, не просто переписывать, например, на противоположные, то очень, я помню, делала эту практику, для меня это вообще магическая практика была какая-то. Практика, безусловно, любви. То есть ещё когда я в начальные этапы осознанности, когда я ещё этим игралась, ещё толком не поняла, как это работает, я просто садилась, и вместо негативных мыслей я начинала думать очень хорошие мысли о муже, вспоминать всё, что хорошее у меня с ним было, как мы детей вместе рожали, как он был со мной на родах, как он меня поддерживал. Ну много же хорошего, правильно было? Я начала прям осознанно вспоминать всё хорошее и вызывать в себе специально чувство любви и благодарности к нему. Оно всегда есть, но мы же мыслями когда гоняем, оно как-то раздражение. Я начинала вызывать. И он приходил с работы с таким настроением другим, он вёл себя по-другому. И я прямо видела прямую связь с то, как я думаю. как я о нём думаю, какую энергию и вибрацию я ему посылаю с его действиями. И я увидела, что мне может даже рта не открывать, ему ничего не говорить, менять свои мысли. о нём и видеть сразу же, мгновенно. Это для начальных этапов, которые ещё не готовы принять, что муж— это я. Потому что мозг сопротивляется. В смысле, это я? Как это я, если человек отдельно и стоит? Для тех, у кого есть это сопротивление, банально попробуйте не думать в мыслях, не допускать мысли негативные. И вообще не только о муже, а о соседях, о маме, о папе, о детях. и увидите, как они начнут меняться. На самом деле это мы всё о себе думаем, всё, что мы думаем о муже, о детях. Мы это думаем о себе самих.

Интересно.

Да.

Стоит, стоит.

Стоит задуматься.

Запрактиковаться.

Ну вот если на завершение, я бы сказала, если человек вообще, вообще ещё пока новичок в теме управления реальностью, то первое, с чего надо начать— убрать мусор из своей головы, начать видеть свои мысли, начать заменять их с осуждающих на принимающие, поддерживающие, тренироваться на помидорах. Как я говорю, то есть на близких, на соседях, на коллегах. Боже мой, на друзьях я тренировалась, на коллегах, на своих подписчиках. То есть я перестала думать плохо о комментаторах, которые мне там что-то писали. И вы увидите уже, как начнёт мир меняться. И дальше, чем дальше, тем уже более такие интересные практики самопознания. Что вам отражается в зеркале? Запомните одну фразу. Если я это вижу, И как-то это меня цепляет. Это какая-то часть меня. Я не говорю, что это я, основная моя часть, но какая-то часть меня. Если муж меня обесценивает, какая-то часть меня обесценивает себя. Всё. Если взять это за правило, даже если это не очень приятно, и начать быстренько это всё переписывать, то не надо никаких семейных психотерапевтов даже. Вот я вообще в зеркало привёл к психотерапевту и такой, Вот он меня не понимает. Обижает. Обижает, представляю.

Тихо, тихо, сидит, смотрит на зеркало и думает.

Да, да, да, да, конечно, он, да, негодяй, негодяй, негодяй. Ну вот это менталитет жапы. Я очень долго, много лет в нём жила. Он в режиме выживания. То есть кто-то виноват. То есть есть какой-то внешний фактор виноват. Творец – это совершенно другой подход. Я всё это создаю. Это всё из меня. Теперь вопрос, что мне с этой информацией делать и как мне пересоздать то, что я насоздавала. Вот это уже совершенно другой уже такой подход.

Это уже следующий.

Это уже следующий отдельно... Сделаем эфир, как пересоздать себе мужа. Я его слепила из того, что было.

Очень интересно, Аня.

Спасибо за беседу. Да, благодарю.