6 outils simples et puissants pour transformer votre communication

Six outils clés en main pour soigner sa communication. Aujourd'hui, une truce de secours, on peut dire, avec six points qui sont très simples et je suis convaincue que vous les utilisez en majorité, sauf peut-être que vous ne réalisez pas leur importance. Donc, si vous voulez être bien compris et aussi entendu derrière, je vous propose à revisiter six éléments qui permettent à votre interlocuteur de se sentir entendu Et grâce à cela, c'est vous qui vous êtes, vous allez. Je m'appelle Maria. Je facilite le cours de négociation. Avec moi, les acheteurs améliorent leur façon de communiquer et donc ils gagnent des remises. Première chose à revisiter, c'est sa propre certification parce que Qu'est-ce que ça veut dire d'être assertif? Assertif, c'est de trouver un bon milieu entre la passivité et l'agressivité. On ne veut pas soumettre nos comportements aux désirs des autres. et non plus on ne peut pas être dans la confrontation ni dans la bataille pour imposer notre propre volonté. Donc les deux croyances qui existent, qu'on ne peut pas être aimé par tout le monde par exemple, donc j'abandonne, je suis passive parce qu'en tout cas ça ne va pas marcher avec tout le monde, non, cela ça veut dire que Vous n'êtes pas assertif. Vous dites ok avec celui, je m'adapte parce que ça vaut pas la peine de discuter. C'est pas ça. Dans l'autre sens, il y a une croyance qui dit ah pour convaincre, il faudra que je pousse, que je crie, que j'impose. C'est là non plus. À long terme, ça ne va pas vous amener loin. Donc L'insertivité, c'est de trouver un bon équilibre entre les deux, de se sentir stable suffisamment, de se sentir ancrée, de se sentir sûre et sûre de soi-même, mais surtout de ses propres besoins. Troisième point va vous aider à exprimer vos propres besoins, donc restez avec moi. Point numéro 2 qui parle de la préparation, de avec qui je veux discuter. Donc avant d'aller exprimer quelque chose à quelqu'un, il faudra que vous ayez en tête, ok, moi je suis comme ci comme ça, mes besoins sont comme ci comme ça, mais la personne en face c'est un autre profil. Comment il faudra que j'en discute avec elle pour que je me sens compris et cette personne en face elle se sent comprise aussi. Il faudra trouver les grandes lignes de communication. Donc, j'en parle un peu plus dans ma vidéo sur les trois profils des négociateurs. Je vous invite à y aller. Les liens sont dans les commentaires. Mais ce qui est intéressant, c'est vraiment avoir cette conscience que je ne parle pas de la même façon d'un profil bleu vers un rouge. Point numéro 3, comment expliquer ces besoins? En fait, la façon comment vous parlez compte. Et ça compte pour tous les trois profils, bleu, vert, rouge. Il faudra toujours parler par « je ». Je vous propose plutôt de parler, d'utiliser comme un cas qui commence par « je » dans la première personne. Pourquoi cela? Cela vous donne de la rassurance. Cela vous aide d'exprimer quelque chose que d'autres ne peuvent pas contester. Parce que si vous dites une vérité, même si l'autre n'est pas d'accord, la vérité est propre pour vous. Donc c'est une vérité subjective mais non contestable. Cela permet aussi aux autres de ne pas se sentir blâmés éventuellement, parce que les communiqués ne parlent pas « Ah, toi tu as fait, ah, ça m'énerve… » « Ah, ça m'énerve », c'est exactement ce qu'il faudra dire, parce que c'est ça le bon communiqué, c'est ça que je vous propose d'utiliser. « Tu n'as pas jeté les poubelles, tu n'as pas vidé les poubelles, tu n'as pas fait cela ou cela. » Cela met l'autre dans la position soit de défense, soit d'attaque pour se protéger de votre accusation. Si vous parlez de jeu, « Ah, ça m'énerve quand je vois les poubelles toujours pas vidées et le camion de poubelle est déjà passé. » Cela prouve qu'il y a quelque chose qui vous allume en vous-même. Donc il y a quelque chose à régler. L'exemple peut être vraiment avec les enfants, avec votre partenaire, avec votre chef, avec n'importe qui. Il y a toujours quelque chose qui allume quelqu'un entre nous. Point numéro 4. Décrire les faits. Une fois que vous savez parler par jeu, Je vous conseille, je vous donne des astuces à parler plutôt de faits. Donc, focalisez-vous sur les faits, ce qui s'est vraiment passé, ce qui est ici et maintenant. Ne parlez pas de choses superficielles ou en faisant la généralisation. Ah, parce que toi, toujours tu claques la porte. Ah, c'est à nouveau que ça se répète. Cela est difficile d'entendre parce que ça ressemble beaucoup plus à un complaint, à quelque chose qui blâme, qui accuse. Si vous parlez des faits, aujourd'hui je vois la poubelle n'est pas vidée, aujourd'hui la porte est claquée trois fois. Ce sont des faits incontestables. Donc, à la place de se disputer sur le niveau des faits, vous allez pouvoir descendre beaucoup plus rapidement au niveau de quelle est la cause et, potentiellement, plus haut, quelle est la solution à la situation actuelle. Point numéro cinq, l'émotion. L'émotion, l'utilisation de l'émotion, sert à quelque chose. Si vous arrivez à inclure l'émotion dans la discussion, même professionnelle, cela permet de construire un pont. Cela prouve que vous n'êtes pas une machine, que vous êtes quelqu'un qui tient à l'autre. que vous êtes quelqu'un qui a un char humain et donc c'est plus simple d'atterrir dans le cadre d'un désaccord. Un accord. Quand vous n'êtes pas d'accord. Ok, donc l'utilisation des émotions ce n'est pas montrer sa fragilité, sa vulnérabilité. Oui, c'est l'acte de vulnérabilité, mais vous montrez votre courage en utilisant l'émotion et en avouant ce que vous ressentez. Brené Brown, une psychologue américaine, elle parle beaucoup plus sur le sujet, ce que je vous propose moi aujourd'hui à appliquer tout de suite. C'est juste d'inclure la description d'un état émotionnel actuel qui vous approche. exemple, moi je me sens détendue, nous sommes en période d'été et donc je me sens bien chargée par le soleil, je me sens bien dans ma peau, le temps a un peu ralenti et je suis très contente de pouvoir partager mes compétences avec vous. Dernier point numéro 6. Réformuler. Si vous êtes en face de quelqu'un et cette personne parle, parle, parle, parle et en fait vous voulez aussi dire quelque chose, cependant avant de vous exprimer, je vous conseille de réformuler, de répéter avec vos propres mots ce que vous venez d'entendre. Cela aura un grand impact sur le discours, sur la communication. Cette personne-là se sentira vraiment comme inclue dans la discussion. et elle va voir que, ok, il y a des choses importantes qu'elle a dit et elles ont été retenues et entendues. Donc cela permet d'avancer plus vite à long terme parce que les points clés ne vont pas être effacer et ça permet pas uniquement d'être efficace, ça permet de construire à nouveau ce pont parce que la personne en face va se sentir apaisée, rassurée et incluse dans le discours, dans la co-construction de la solution potentielle. Pour en parler plus, Des émotions. Je vous invite à regarder.