A therapist addresses why people with emotional dependency feel sidelined. Sometimes it's distorted perception from past wounds, sometimes partners genuinely are unavailable or less invested. She explains how to tell the difference and why self-care and clarity about your needs matter more than waiting for someone else to change.
Bonjour les amis, bienvenue dans le cycle de vidéos sur la dépendance affective. Je vais donc répondre à une question qui m'est fréquemment posée lors des forums ou notamment sur le groupe privé Facebook, le groupe de soutien sur la dépendance affective ou bien lors de mes conférences et mes ateliers. Alors, une des questions qui revient fréquemment J'ai l'impression que je passe au second plan et ma réaction est certainement due à ma dépendance affective. Vous imaginez bien que mon explication, parce qu'en fait, c'est pas une question, c'est une... l'expression d'une souffrance, puisque bien souvent, les personnes me disent, je ne suis pas harcelante, mais je souffre de me sentir passée au deuxième plan, au second plan. J'ai l'impression de ne pas être sa priorité. Alors dans ces cas-là, je demande à la personne de me décrire le profil de son partenaire et également la régularité avec laquelle il se voit et la qualité de leurs échanges. J'essaie de me renseigner sur la situation, c'est-à-dire quel type de relation amoureuse ils sont en train de vivre l'un et l'autre. Ça c'est très important parce qu'en fait la réponse ou le feedback que je vais donner à la personne sur cette situation va dépendre de ce qu'elle vit. Parce que, bien entendu, ce que nous vivons passe par nos perceptions, notre interprétation. Et notre interprétation et nos perceptions se sont construites sur ce que nous avons vécu. C'est-à-dire que nous avons un ensemble, un certain nombre de croyances limitantes qui proviennent d'expériences malheureuses que nous avons vécues. Ceci nous sert de filtre et va déformer notre perception des relations et notre interprétation des situations. Donc, à ces personnes-là, je leur pose cet ensemble de questions pour essayer de comprendre si leur perception provient réellement d'un des intérêts du partenaire ou est-ce que c'est leur perception et uniquement leur perception à elle, dépendante, affective, qui leur fait donc sentir ceci, cette impression de passer au second plan. On serait tenté de se dire, bah oui, vu qu'elle est dépendante affective, elle se sent forcément pas au premier plan. La peur du rejet lui fait se sentir être rejetée, ne pas être intéressante, etc. C'est vrai. Mais, et c'est là où ça se complexifie, c'est qu'en tant que dépendants affectifs, on va choisir des partenaires souvent qui seront indisponibles pour certaines raisons. Soit parce qu'ils sont engagés ailleurs, soit parce qu'ils sont dépendants au travail, soit parce qu'ils estiment que la relation amoureuse doit passer au 3e ou 4e plan dans leur vie parce qu'il y a des choses plus importantes pour eux. Donc, qui nous choisissons comme partenaires et leur caractère démonstratif va être aussi déterminant dans la relation. C'est-à-dire que si je choisis quelqu'un pour qui la relation que nous vivons n'est pas si importante, qu'elle est secondaire, si je choisis quelqu'un qui est avare en compliments et en expression des sentiments, Si je choisis un taiseux, c'est-à-dire qui ne s'exprime pas, qui s'exprime peu, qui estime que seule sa présence est déjà une expression, ça va rendre difficile la relation pour une dépendante affective. Mais malheureusement, les dépendants affectifs choisissent ce type de personnes, ce qui accentue leurs problématiques. Et c'est un vrai combat intérieur alors que le dépendant affectif met en place parce qu'il lutte ou elle lutte contre elle-même, se disant que son insatisfaction, son sentiment d'être rejeté provient de sa dépendance affective. Ce qui est d'une part le cas, mais c'est aussi parce que la personne, le partenaire, ne donne pas suffisamment, ne donne pas à la mesure de nos besoins, et parce qu'il en est incapable, parce que pour cette personne c'est difficile, parce que pour cette personne ce n'est pas une priorité. C'est là que la question du choix est importante. Voilà, en tout cas, ma réflexion et mon feedback par rapport à ce type de situation. J'espère que cette réponse va donner du grain à moudre dans le bon sens aux personnes qui m'ont posé cette situation. Je vous souhaite de prendre bien soin de vous et de prendre le recul nécessaire pour pouvoir avoir une vision si cela est possible, un peu plus juste de votre situation et surtout, surtout de savoir ce que vous voulez et avant toute chose d'être convaincu que vous avez droit au bonheur et que vous êtes une magnifique personne car c'est la clé de voûte du processus de libération de la dépendance affective, c'est-à-dire le propre amour que l'on peut avoir envers nous-mêmes, la valeur que l'on se donne, le regard que l'on porte sur soi. Voilà, nous passons le plus clair de notre temps avec nous-mêmes, nous sommes la personne qui vivons le plus longtemps avec nous-mêmes, et c'est donc la raison pour laquelle il est si important d'apprendre à prendre soin de nous. Belle journée, à bientôt, au revoir.
