La dépendance affective @adntvfr

La dépendance affective se manifeste par une angoisse, une inquiétude, une anxiété à l'idée de perdre l'amour des autres. La dépendance affective peut se manifester bien entendu dans les relations amoureuses, mais aussi dans les relations amicales ou vis-à-vis de membres de la famille. Un dépendant affectif va être sans arrêt insécure, va sans arrêt demander à être rassuré, à s'assurer qu'on l'aime toujours, quoi qu'il fasse. Le dépendant affectif va être dans une demande constante de validation, de réassurance, de témoignage d'amour, et va être donc dans ce que l'on appelle du harcèlement fusionnel, c'est-à-dire une demande de proximité, d'attention, et à un moment donné, ça peut devenir harcelant pour l'autre. La dépendance affective d'où elle vient ? Elle vient de blessures de séparation, de blessures d'abandon. Elle vient d'expériences que nous avons vécues enfants ou adolescents qui nous ont marquées, où nous avons été séparés trop tôt ou trop longtemps ou trop violemment de nos parents, de nos figures d'attachement. Mais ça peut être aussi des deuils, ça peut aussi provenir d'une enfance où nous avons subi des violences psychiques ou physiques. Il y a un certain nombre d'éléments qui créent en fait un terrain favorable à la dépendance affective. Et donc, sachant cela, la bonne nouvelle, c'est que pour sortir de la dépendance affective, un travail sur soi est nécessaire et va porter ses fruits. C'est-à-dire qu'il y a vraiment une solution, on peut vraiment sortir de la dépendance affective en entamant un travail sur soi, un travail de psychothérapie accompagné d'un spécialiste de préférence. ça va être très important de choisir des méthodes d'accompagnement qui favorisent le relationnel parce que le dépendant affectif a besoin de se sentir accompagné, a besoin de se sentir en relation. C'est-à-dire que ça va être vraiment une thérapie où la qualité relationnelle va se faire sentir entre le patient et le thérapeute, où il va y avoir vraiment une chaleur et non pas une froideur comme dans certains accompagnements plus neutres. Parce que le dépendant affectif a besoin de se sentir entouré, encouragé, compris et accueilli. Donc ça c'est vraiment un élément important qui est déjà thérapeutique. Déjà la qualité relationnelle avec le thérapeute est un élément thérapeutique pour le dépendant affectif. Ensuite, il s'agira de travailler sur la prise de conscience des blessures affectives, émotionnelles, psychiques du dépendant affectif. Il va découvrir dans sa biographie, dans son histoire, ce qui l'aura marqué, voire traumatisé. Ça va être important pour le dépendant affectif de prendre conscience à quel point certains épisodes de sa vie auront laissé une trace et que cette trace est active chaque fois qu'ils s'attachent à quelqu'un d'autre. Et donc, on va explorer les blessures et les guérir. En tout cas, le thérapeute va accompagner le dépendant affectif pour qu'il puisse et prendre conscience et se guérir, pour qu'il prenne conscience aussi des peurs, pour qu'il prenne conscience qu'il y a différentes peurs, la peur de la perte de l'autre, la peur de l'abandon, la peur du rejet. Tout ça peut sembler similaire et pourtant, c'est important de bien prendre conscience qu'il y a des différences et qu'en tant que dépendants affectifs, nous avons ces différentes peurs en nous. Et un des points essentiels dans la thérapie, ça va être de travailler sur l'amour de soi. C'est-à-dire que le dépendant affectif ne s'aime pas, il s'est abandonné lui-même d'une certaine façon. Il a été abandonné, mais il s'abandonne aussi dans les relations, parce qu'il va surinvestir l'autre. il va surinvestir la relation et il va être tellement focalisé sur l'autre qu'il ne va pas écouter ses besoins, il ne va pas se respecter lui-même. Dans la thérapie, prendre conscience de retourner chez soi d'une certaine façon, de se reconnecter à son corps, à ses émotions, à prendre conscience de son dialogue intérieur, s'habiter à nouveau, rentrer à la maison, découvrir les différentes pièces de cette maison, c'est-à-dire les différentes parties de soi, et aussi prendre soin de soi, de prendre conscience à quel point il se juge, de prendre conscience à quel point il se met la pression et d'apprendre à prendre soin de lui, être doux et s'aimer. Ça va être vraiment une étape cruciale, fondamentale pour le dépendant affectif dans sa thérapie avec son spécialiste. Ça va être vraiment extrêmement important. Et puis le dépendant affectif va aussi apprendre à poser des limites. découvrir où sont les limites, à quoi dire oui, à quoi dire non, à quel moment il ne se respecte pas, à quel moment il n'est pas respecté. Et le dépendant affectif va apprendre du coup à dire non à certaines situations, à certaines personnes, là où auparavant il disait oui, il ne disait rien, il se suradaptait. Et durant le travail de thérapie, d'exploration de soi, il va apprendre tout ça. C'est-à-dire qu'on va, en tant que praticien, moi je vais l'accompagner à pouvoir découvrir comment mettre en place ces nouveaux comportements. Et au fur et à mesure, le dépendant affectif va être de moins en moins dépendant et découvrir une autonomie affective, va découvrir une liberté d'être. peu à peu s'autoriser à être vraiment lui-même et se sentir heureux d'être lui-même parce qu'il se sera réconcilié avec lui-même et alors s'aimant véritablement prenant soin de lui véritablement sachant s'apporter support et sécurité Il pourra établir des relations harmonieuses, des relations qui seront dans l'altérité, des relations qui seront enrichissantes et ainsi il pourra voler de ses propres ailes et savourer l'existence et les relations comme jamais.