A therapist addresses women in long-term relationships built on insecurity and fear of loneliness rather than love. She explains how dependency can trap people for decades and argues that leaving, though painful, is necessary for growth and the chance to build healthier relationships later.
Bonjour les amis ça fait un moment que je ne vous ai pas concocté une vidéo dans la collection des vidéos réflexions je suis très occupée vous le savez je réalise bien souvent des vidéos quelque part sur terre je suis occupée aux consultations, rédaction de livres, conférences et le temps me manque et j'aime tant vous parler comme je sais que vous aimez aussi m'écouter voilà ça me motive à dégager un petit peu de temps pour échanger avec vous alors je me disais voilà qu'aujourd'hui j'étais en veine de transmission par vidéo donc je me suis dit que j'allais vous réaliser pour vous cette vidéo j'hésitais entre plusieurs sujets et m'est venu un sujet parce que ces derniers jours voire même ces dernières heures j'ai eu des femmes qui sont en consultation avec moi et qui sont dans des situations relationnelles amoureuses difficiles La situation est assez similaire à bon nombre d'entre elles. Elles sont dans une relation depuis 10, 12, 15, 16 ans avec une personne avec qui il est plutôt facile de vivre mais dont elles savent qu'initialement le choix n'était pas l'amour. C'est-à-dire qu'elles n'ont pas vraiment choisi cet homme, ces hommes, pour la bonne raison. Certains hommes arrivent à certains moments donnés de notre vie et nous allons accepter de les laisser rentrer dans notre existence et nous allons choisir de partager un moment avec eux. pour de mauvaises raisons. C'est-à-dire qu'ils entrent dans notre vie à un moment où nous sommes fragilisés, perdus, inquiètes, anxieuses, en demande de repères, de sécurité. Et ces hommes arrivent avec l'énergie qu'ils ont et ça rassure ces femmes qui, à ce moment-là, traversent une période difficile. et elles éprouvent un sentiment amoureux mais qui repose principalement sur la peur de la solitude, la peur de l'abandon, l'insécurité, le doute de soi à pouvoir réaliser leur vie en pleine et totale autonomie. Et donc les années passent, il y a réellement des sentiments Mais la relation repose sur un choix par défaut. Elles ont plus été choisies qu'elles n'ont choisies cet homme. Et donc le temps passe et la relation évolue et à un moment donné Comme cela repose sur des fondations assez fragiles, c'est-à-dire sur des raisons qui sont plus de l'ordre de la névrose, à un moment donné, avec les années qui passent, ça ressort et puis chacun évolue et ces femmes ou ces hommes avancent et à un moment donné, la relation ne fonctionne plus. Et donc bien souvent, c'est à ce moment-là que ces femmes viennent me consulter. Je dis ces femmes parce que l'accompagnement des femmes est ma spécialité. Ça peut être aussi une situation similaire pour des hommes. Et donc ces femmes viennent me consulter en me disant, voilà, je ne sais plus où j'en suis. J'ai une envie d'autonomie, j'ai envie de vivre ma vie seule, je ne ressens plus d'amour pour cet homme, mais en même temps j'y suis attachée. Je suis aussi attachée à mon mode de vie, mes habitudes, ma sécurité. Et c'est donc tout un travail que déjà de regarder sur quoi reposait la relation, de comprendre qu'on a été choisi plus que l'on a choisi, que notre part de choix était plus pour répondre à des peurs, des craintes et un sentiment d'insécurité ou de dépendance affective bref cet homme à ce moment là venait répondre à des besoins venait sécuriser la petite fille intérieure venait offrir une sécurité Et ça ne fonctionne plus. Donc toutes ces prises de conscience sont nécessaires. C'est-à-dire, qu'est-ce qui a motivé mon choix ? De comprendre que j'ai plus été choisi que je n'ai choisi. Et de comprendre également que, à un moment donné, il est nécessaire de s'extraire de cette relation qui ne fonctionne plus. Puisqu'on a grandi. Il est parfois difficile d'admettre qu'il y a des personnes avec qui nous allons partager un bout de chemin. Et ces personnes vont nous permettre de grandir. Et à un moment donné, les chemins vont se séparer parce que l'un et l'autre nous auront grandi. parce que l'un et l'autre nous auront appris ce que nous avions à apprendre ensemble. Et c'est tout un processus que d'accepter que la relation s'arrête là. C'est tout un processus de regarder le cheminement que l'on a eu avec cette personne. Et c'est aussi toute une préparation à regarder ce lendemain, ce futur, à se préparer à une vie de femme seule car les personnes que j'accompagne ont peur de vivre seule parce que parfois elles n'ont jamais été seule ou bien c'était il y a tellement longtemps Mais c'est la voie de l'autonomie pour laisser de la place à une autre rencontre. Une rencontre qui correspondra à celle que vous êtes devenue. Une rencontre qui correspondra à ce que vous avez envie aujourd'hui de vivre. Nous évoluons, nous changeons, nos besoins changent et nos aspirations, nos rêves aussi. Et c'est une bonne nouvelle parce que ça prouve que nous sommes des êtres vivants. Nous sommes en mouvement. Et donc, vous pouvez vous autoriser à envisager ce futur. Vous pouvez être convaincu que si vous laissez la place, si vous faites de la place, le nouveau, la nouveauté va rentrer. C'est très important de faire le tri, de clore les vieux dossiers, de tourner les pages, d'ouvrir la page à un nouveau chapitre pour laisser rentrer la nouveauté. Voilà ce que j'avais envie de partager avec vous. Bonne réflexion. Rendez-vous très bientôt pour une nouvelle vidéo. Et si vous avez envie de me poser des questions, n'hésitez pas à mettre vos petits commentaires dans l'espace qui est consacré. Si vous avez envie de liker, n'hésitez pas parce que moi ça m'aide dans la diffusion de ces vidéos et ça me motive et ça me fait très très plaisir. N'hésitez pas également à partager si vous avez aimé ou s'il y a une amie, un ami que ça pourrait aider c'est important parfois il suffit d'un petit message une petite phrase et hop une prise de conscience émerge donc merci à vous à très bientôt pour de nouvelles réflexions.
