Sortir du schéma répétitif amoureux

Bonjour à vous tous. Est-ce que vous m'entendez bien ? Oui. Parfait. Est-ce que vous voyez bien les slides sur l'ordinateur, les personnes qui sont au fond ? Ça va ? Vous voyez ? Si jamais vous ne voyez pas, vous pouvez vous avancer parce que je n'ai pas de projecteur. Ça fera plus intime d'être tous ensemble. OK ? Voilà, prenez le temps de vous installer de manière à voir et entendre. et à être confortable. Alors, nous sommes tous ici réunis pour le thème de sortir du schéma répétitif amoureux, n'est-ce pas ? Je ne me suis pas trompée ? Vous non plus ? Ok, parfait ! Alors... Je suppose que la majorité d'entre vous a connu au moins une fois dans sa vie un chagrin d'amour. Moi j'en ai connu plusieurs. Donc il y a une partie de la population qui a connu un grand chagrin d'amour et il y a une autre partie de la population qui malheureusement connaît beaucoup de chagrins d'amour et à répétition. Donc le schéma répétitif amoureux, nous allons le voir, a plusieurs aspects. Mais c'est principalement, dans la vie des personnes célibataires, la répétition des histoires catastrophiques. Donc moi, j'ai connu ça. Bien souvent, on me pose la question, mais vous qui parlez d'amour, vous qui parlez du grand amour, Est-ce que vous l'avez connu ? Est-ce que vous le connaissez ? Et je réponds, j'ai tout connu. Sinon, je n'en parlerai pas si bien. Et sinon, je n'accompagnerai pas les gens tels que je le fais sur ces termes-là. Donc, j'ai été dépendante affective de nombreuses années. J'ai connu des histoires catastrophiques à répétition pendant de nombreuses années. Et j'ai trouvé La porte de sortie, je suis sortie du cercle vicieux. Mais pour l'instant, nous allons parler de la phase moins agréable, des rencontres catastrophiques, des histoires qui se répètent et des chagrins d'amour multiples. Donc, bien souvent, quand on parle des célibataires, on imagine que les célibataires n'ont jamais de relation. Ou alors, le célibat dure longtemps. Et c'est vrai, il y a une catégorie des célibataires qui sont des célibataires qui ne connaissent pas de relation, qui sont totalement seuls et qui souffrent de cette solitude. Et il y a une autre partie des célibataires qui sont ceux qu'ils rencontrent fréquemment. Mais ça ne marche pas. Et c'est cette répétition-là qui est difficile à vivre. Et c'est ce que j'ai vécu également. Ça, 6 à 12%, c'est le nombre de célibataires en France, dont peut-être vous faites partie, certains d'entre vous. Il y a 4,4 millions de femmes célibataires et 3 millions d'hommes. Et là, en général, j'entends la fameuse phrase, ah ben c'est pour ça, moi, femme, que je suis célibataire, c'est parce qu'il y a plus de femmes célibataires que d'hommes. Donc ça, bien entendu, c'est ce que j'appelle les croyances imitantes. Et c'est pas parce qu'il y a ce taux de célibat différent entre hommes et femmes qu'il n'est pas possible de rencontrer quelqu'un. et qu'il n'est pas possible de sortir du cercle vicieux des mauvaises rencontres. C'est possible. Alors, il y a diverses causes au Sibiba. On est en couple de plus en plus tard dans notre société. Il y a une surabondance de possibilités virtuelles, les réseaux sociaux, les applications et autres outils dans le genre. Et il y a un appauvrissement des possibilités dans le réel. C'est-à-dire qu'il est beaucoup plus difficile de rencontrer aujourd'hui alors que nous avons un large panel de possibilités de rencontres virtuelles. Et on n'a jamais été aussi seul et on n'a jamais autant communiqué. Donc il y a vraiment un paradoxe évident dans notre société actuellement. Et une autre des causes du célibat, c'est les mauvais choix amoureux. C'est-à-dire que systématiquement, je vais choisir les mauvaises personnes. On verra pourquoi dans quelques minutes. Et une des principales causes, c'est la répétition des histoires désastreuses. Donc je suis sans arrêt dans le célibat, parce que je suis sans arrêt en train de commencer une histoire qui sera toujours la même, ou en tout cas qui finira, comme dira la chanson, toujours mal, en général. Et donc c'est ce qui fait que je suis en permanence dans le célibat parce qu'en permanence, je rencontre certes, mais en permanence, l'histoire se termine et souvent de la même façon ou pour les mêmes raisons. Et donc moi, quand j'ai vécu tout ça, je me suis dit ces deux trucs-là. Pourquoi il m'arrive tout ça ? Pourquoi j'ai des histoires catastrophiques ? C'est que je suis trop exigeante ou bien j'ai pas de chance. Et avec ces deux phrases-là, on ne va pas très loin. Parce que ce n'est pas une question de chance et c'est bien d'être exigeante à partir du moment où on se connaît et on se respecte. Et j'ai mis de nombreuses années à accepter ça, de nombreuses années à comprendre que j'avais le droit d'être exigeante et que ce n'était pas une question de chance, mais c'était une question de connaissance de soi et de faire les bons choix. Alors moi, je parle pour les personnes qui ne me connaissent pas. Je suis Gérardine Prévost-Gigant, psychopraticienne, formatrice et surtout auteure. J'ai écrit cinq ouvrages. Les quatre premiers étaient des cahiers d'exercice aux éditions Erol. Le premier sur le thème du charisme. Le deuxième, le thème de la méditation. Le troisième ouvrage était Sortir du Cibibar. C'est votre sujet. Le quatrième, 50 exercices pour sortir de la dépendance affective, et le dernier, qui a beaucoup de succès actuellement, et à l'avenir aussi j'espère, qui continuera, il s'agit du grand amour, se préparer à la rencontre, aux éditions du Jacob. Donc j'accompagne les personnes sur la question amoureuse, la dépendance affective, J'organise des ateliers et j'ai créé aussi un cycle de formation à l'accompagnement des femmes, avec pour principal sujet l'amour. Donc vous l'aurez deviné, pour ceux qui ne me connaissent pas, l'amour est mon sujet de prédilection, pour les raisons que je vous ai citées. On ne parle vraiment bien que de ce qu'on connaît, Et aujourd'hui j'accompagne de nombreuses, nombreuses personnes. J'exerce depuis plus de 20 ans. Et le sujet de l'amour est arrivé dans ma vie il y a à peu près une quinzaine d'années. Donc ça fait 15 ans que j'accompagne des personnes qui souffrent d'aimer, qui souffrent d'être seules. Des personnes qui ont envie d'aimer librement et enfin d'être heureux en amour. Voilà, ça c'était pour me connaître, pour les personnes qui ne me connaissent pas. Alors j'ai trouvé cette citation. Vous êtes maître de votre vie et qu'importe votre prison, vous en avez les clés. Le jour où j'ai pris conscience que j'étais dans un système de répétition, le jour où j'ai pris conscience qu'il n'y avait pas de hasard dans le fait que je choisisse toujours les mauvais partenaires, Le jour où j'ai compris que j'étais dans un cercle vicieux, je me suis dit, OK, j'ai un problème. C'est peut-être pas une question de chance. C'est peut-être que quelque chose pardonne moi. Et donc, si moi, j'ai un problème, eh bien, j'ai forcément la solution. Et c'est là que j'ai commencé à réfléchir, à travailler sur moi et à me dire, OK, Il y a un système de répétition. Il y a quelque chose qui se répète. Qu'est-ce qui se passe ? Quand on est dans un système de répétition, c'est que notre inconscient nous interpelle sur quelque chose. C'est qu'en fait, soi-même, nous nous interpellons pour résoudre ce qui ne va pas. Bien souvent, on se dit c'est de ma faute, j'ai tout faux, c'est moi le problème, comme je le disais tout à l'heure, et on oublie qu'on peut être en fait la cause, mais dans le bon sens du terme. C'est-à-dire que si inconsciemment je fais ces mauvais choix, il y a forcément une solution quelque part, et cette solution, je l'ai en moi. Et c'est ce chemin et cette exploration que j'ai commencé à faire. Alors je me suis dit, ok, il y a un truc qui ne va pas, il y a quelque chose qui se répète, je rencontre toujours les mêmes profils de personnalité. Car dans le schéma répétitif, c'est ce qui se passe. Il y a la répétition de quelque chose. Alors ça peut être, je rencontre toujours le même profil de personne. Moi, dans ce qui m'est arrivé, je rencontrais toujours deux catégories. C'est-à-dire, il y avait deux profils types que je rencontrais. Les toxiques et les indisponibles. Pas de chance quand même. À croire que j'avais un radar spécial pour vraiment, dans une foule de 100 personnes, choisir exactement la mauvaise personne. Ah j'étais très douée là, j'avais vraiment... Là je pouvais me donner la palme, j'étais très fière de moi. En fait non, j'étais très très malheureuse. Donc je me suis dit, il y a quand même deux catégories de personnes. C'est toujours la même catégorie de personnes. les indisponibles ou les toxiques. Pour les personnes qui sont dans ce système de répétition, réfléchissez à quel est le profil psychologique des personnes, pas le physique. Bien souvent, quand je parle du type de personne, les personnes se disent alors attends, je rencontre des bruns, ou je rencontre des blonds, des grands, des petits, des gros, des minces. Non, non, non, non, c'est pas ça. C'est quel profil de personnalité ? Quel type de personne ? Ça, c'est une question fondamentale. Et regardez, faites la liste. Un tel, il était plutôt oui dans cette catégorie-là, et un tel et un tel. Donc là, vous commencez à tenir un fil, le fil rouge. C'est celui que j'appelle le fil rouge. C'est-à-dire, comme Sherlock Holmes, on va faire l'enquête. On va essayer de décrypter ce qui était crypté au départ et de comprendre Quel est le schéma répétitif ? Est-ce que c'est toujours le même profil de personnalité ? Ça c'est une piste imparable et ça marche très très fréquemment. Le type d'histoire, est-ce que c'est toujours la même sorte d'histoire ? Est-ce que c'est fréquemment les mêmes circonstances de rencontres ? Ou est-ce que c'est fréquemment le même type de fin d'histoire ? Je disais toujours à mes copines, bah voilà, tu vois, ça y est, ça s'est encore fini pareil. Comme avec machin bidule, il y a un an, ou machin bidule bidule, il y a deux ans. Tu vois, ça finit toujours pareil. Donc il y a des fins d'histoire qui se ressemblent. Pour certaines personnes, ça va être d'être toujours quitté, de telle manière. Pour d'autres personnes, ça va être de toujours quitter l'autre, et souvent de la même manière. Ou bien, pour d'autres encore, La fin d'histoire va être pour les mêmes raisons ou des raisons qui ressemblent. Donc là aussi, il y a un fil conducteur. Est-ce qu'il y a un scénario qui est souvent le même ? Plus ou moins. Après, il y a des variantes. Ne soyons pas psychorigides. C'est des pistes de réflexion que je vous donne, en fait. Donc le même profil, le même style d'histoire, le même début, le même milieu ou la même fin. Où est-ce qu'il y a une ressemblance ? Mais alors pourquoi on fait ça ? Mais pourquoi on fait ça, franchement ? On va toujours choisir les mauvaises personnes, celles qui nous rendent malheureuses, ou malheureuses, celles qui nous font pleurer, les personnes qui nous font douter de nous, ou les histoires qui nous détruisent. Pourquoi on fait ça ? Alors j'ai eu plusieurs hypothèses. Alors bien entendu, tout ce que je vous dis là, les prises de conscience que j'ai eues, je ne les ai pas eues toutes seules. accompagné, bien entendu, dans le travail de thérapie que j'ai pu faire, et les lectures aussi, et les réflexions personnelles. Bien entendu, l'autosabotage. Pourquoi ? Parce que je ne m'aime pas, parce que je ne m'estime pas. Ça c'est vraiment une clé fondamentale. Le non-amour de soi va faire qu'on va choisir des personnes qui seront toxiques pour nous, Ou bien, si ces personnes ne sont pas toxiques, on va juste aller vers des personnes avec qui ça n'est pas compatible. Parce qu'on ne s'estime pas assez. Parce qu'on n'a pas fait cette exploration intérieure nécessaire de rencontres véritables avec soi-même qui permettent de réellement s'aimer. non pas au sens égotique, non pas au sens égocentrique. Mais véritablement, le thème de l'amour de soi, c'est quelque chose que j'aborde depuis de nombreuses années. C'est assez à la mode en ce moment, mais ce n'est pas qu'un mot. Il y a vraiment un processus extrêmement intéressant de voir à quel point on s'auto-sabote, à quel point on fait des mauvais choix, alors qu'en fait, consciemment, on a envie du meilleur pour soi. On n'arrive pas forcément à savoir à quel point on ne s'aime pas. Le meilleur moyen de le savoir, c'est de voir quels sont nos choix dans la vie. Qu'est-ce que je choisis pour moi ? Qui j'ai choisi pour moi ? Et pas forcément les relations amoureuses. Ça peut être aussi les relations amicales, ça peut être aussi les choix professionnels. Tous nos choix dans notre vie nous illustrent où nous en sommes dans notre amour de nous. Amour de nous au sens d'être son meilleur ami. Parfois moi je me dis des trucs que je ne dirai jamais à ma meilleure amie, jamais. Alors à moi par contre je me dis, ça c'est un bon baromètre pour voir où nous en sommes dans notre relation à nous-mêmes. Et donc ça c'est tout un processus intérieur qui peut prendre un petit peu de temps, mais il vaut vraiment le coup. Car quand je commence à me réconcilier avec moi-même, je vais en avoir marre de faire les mauvais choix pour moi. je vais commencer à décider autre chose. Et quand cette relation intérieure va changer avec moi-même, forcément d'autres profils de personnes vont rentrer dans ma vie. Donc la notion d'auto-sabotage, la notion de non-amour de soi est fondamentale pour pouvoir s'offrir dans l'avenir, demain ou dans plusieurs mois, une relation qui vraiment sera nourrissante pour nous, épanouissante pour nous. Donc il y a vraiment un travail intérieur d'exploration qui est nécessaire. Une autre des causes de répétition et de mauvais choix, c'est cette loyauté. Alors je dis cette loyauté parce que je le travaille tous les jours avec les personnes que j'accompagne. Tous les jours. Il y a très, très fréquemment cette loyauté envers quelqu'un. Alors là, qui ? Et c'est tout le travail qui est intéressant de faire. À qui suis-je fidèle pour ne pas m'autoriser à être heureuse en amour ? Ou heureux ? À qui suis-je fidèle ? Il y a une loyauté totalement inconsciente que j'ai mise en place, dont je ne me rends absolument pas compte. ça peut être mon père, ma mère, ma famille, ça peut être plusieurs générations. Suivant ce qu'on vous a dit de l'homme, de la femme, de l'amour, ce que vous avez vu de vos parents, ce dont vous avez été témoin, est-ce que vous avez vu vos parents s'aimer ? Démontrez de l'amour vos grands-parents, quels ont été vos modèles et de qui êtes-vous ? le ou la plus proche. Et il y a des loyautés avec certaines personnes qui prennent beaucoup de place, tellement de place, qu'on ne peut pas ou plus ou pas faire rentrer quelqu'un. Et quand je pense à ça, je pense aussi à la loyauté envers un ex-partenaire. Très souvent, quand les personnes viennent me voir en me disant, oh là là, je suis toujours seule, Et puis je ne rencontre jamais la bonne personne. C'est une catastrophe, ça fait des années que ça dure. À un moment donné, je cherche toujours à savoir où est l'ex ? Dans les parages ? Près ? Loin ? Est-ce que l'ex... Est-ce qu'on couche toujours avec son ex ? Ben oui, ça arrive. Il y a des personnes qui couchent toujours avec leur ex, mais il n'y a plus rien. Il n'y a plus rien. Non, non, non. Il n'y a plus d'amour, il n'y a plus rien. Ben oui, mais enfin, il est quand même beaucoup là. Ou bien on ne couche plus avec, mais alors dès qu'il y a un truc, on lui demande son avis. Eh, dis-moi, tu ne peux pas me donner ton avis sur ça, ça, ça et ça ? Donc, quelle est la place de l'ex ? Parfois, il prend une très grande place qui empêche l'entrée d'une nouvelle personne. Et alors c'est pour ça qu'on va choisir des personnes qui ne nous conviennent pas. Comme ça, ça ne marche jamais et on est toujours fidèle à l'ex, ou bien on est toujours fidèle au père, ou bien on est toujours fidèle à la mère, bref, on reste toujours fidèle à cette personne. Peut-être que là, en vous en parlant, tout d'un coup, vous vous dites, mais oui, ça c'est un truc auquel on n'a jamais pensé auparavant, avant de l'aborder. Donc, à qui êtes-vous fidèle ? inconsciemment. Maintenant c'est peut-être en train d'émerger à notre conscience. Donc là on est en train de voir qu'il y a quand même des personnes qui occupent beaucoup de place et il y a un tri et un ménage à faire qui est nécessaire. Alors je choisis une phrase que j'aime beaucoup. Imaginez que vous vous donnez soudain le droit d'être furieusement heureux ! Furieusement heureux ! Furieusement ! Où en est votre désir véritable de bonheur ? Et là, ça peut venir contrer avec quelque chose qui est le non-amour de soi la non-estime de soi, tout ce que vous pensez de négatif concernant vous-même, toute cette fatalité à laquelle vous pensez quand vous pensez à votre vie. Moi quand je lis cette phrase, furieusement heureux, ça me donne une énergie là d'intensité et d'envie de vivre. Très souvent, les personnes qui sont dans des schémas répétitifs et qui n'en sortent pas, bien entendu, perdent énormément d'estime d'eux-mêmes, ça accentue la faim narcissique, ça dévalorise, ça use, ça fatigue. Il y a, en plus d'être continuellement dans quelque chose qui est de l'ordre de l'échec, puisque c'est le mot que les personnes emploient le plus souvent, Chaque histoire nous renvoie, chaque histoire désastreuse bien entendu, nous renvoie à une piteuse image de nous-mêmes. Et cette furieuse envie d'être heureux est détériorée à chaque fois. Et je pense que cette furieuse envie d'être heureux peut vous aider à décider d'aller explorer quels sont les freins Quelles sont les influences qui vous font faire les mauvais choix ? Et il y a à un moment donné une décision à prendre, c'est-à-dire qu'un des aspects les plus importants, c'est de déjà prendre conscience du schéma répétitif, de voir avec qui vous étiez dans ce schéma de répétition, de trouver le fil rouge, le profil des personnes rencontrées, les histoires similaires, début, milieu ou fin peut-être aussi les choses que vous vous dites à chaque fois à chaque fois que ça se finit peut-être que vous vous dites quelque chose sur vous ou peut-être que vous vous dites quelque chose sur votre vie et d'une certaine manière plus vous vous dites ça et plus vous renforcez le système et du coup ça devient une croyance limitante qui vous fait voir la vie sous cet angle négatif donc de voir que vous êtes dans un schéma répétitif, de commencer à prendre conscience de la structure, de trouver les fils rouges, de tirer dessus, de vous retourner sur vous-même, de prendre conscience que si vous avez un problème, vous avez la solution, et de décider que vous allez vous offrir le meilleur pour vous, et que l'amour est possible pour tous, Et alors, les histoires de chiffres, là, il y a plus d'hommes seuls, il y a moins de femmes seules, au niveau inverse, ça, c'est ça qui... Ce sont des croyances qui nous empêchent d'accéder à l'épanouissement relationnel. Tous les jours, j'entends des personnes tenir des propos sur l'amour qui me font de la peine parce que je me dis... Waouh ! où, parce que j'ai été comme ça, on est si nombreux à penser que c'est normal d'être seul, que c'est normal d'avoir des mauvaises rencontres, parce que c'est de notre faute. Ce n'est pas de notre faute, mais nous sommes porteurs d'informations qui, si on accède à ces informations, peuvent nous aider à reprendre notre vie en main, et principalement notre vie à moins haute. Donc il y a à un moment donné un choix, une décision, Et il y a un regard à porter sur toute notre histoire, de regarder ça comme un film et d'en trouver la structure. À partir du moment où on en trouve la structure, on a la clé. La clé qui va résoudre. Et c'est là qu'apparaît L'Homme Autre, dont je vous parle dans mon dernier livre, Le Grand Amour, se préparer à la rencontre. C'est d'ailleurs la dédicace du livre, j'ai dédicacé ce livre à L'Homme Autre. L'homme autre, c'est quoi ? Alors, la femme autre, pour messieurs qui êtes là, c'est cet autre profil, c'est cette catégorie de personnes que l'on n'a jamais rencontré ou en tout cas qu'on a rencontré et qu'on a croisé certainement mais avec qui on n'a pas eu d'histoire d'amour. parce qu'on pensait qu'il était trop, ou qu'il était trop, ou qu'on n'était pas assez, ou que ce n'était pas possible, ou même on n'y pense même pas. Quel pourrait être, si vous repensez aux histoires importantes de votre vie, si vous arrivez à définir le profil psychologique, qui est toujours le même, quel serait le profil totalement opposé ? Ou bien le profil totalement différent des personnes que vous avez rencontrées précédemment. Ça, c'est la personne autre. Autre que ce que j'ai connu. Une personne différente. Mais si vous regardez bien, elle sera beaucoup plus proche de qui vous êtes. Ça, c'est tout le paradoxe de l'être humain. C'est-à-dire que si je regarde les différents profils des personnes que j'ai rencontrées, il y a un leitmotiv, c'est le même style psychologique de personne. Et si j'imagine comment pourrait être cette autre personne ? Vous allez commencer à avoir une représentation dans votre tête de quel profil psychologique il pourrait s'agir. Si c'est difficile, vous pouvez vous inspirer des films que vous aimez. ou des films que vous allez commencer à regarder à partir d'aujourd'hui, les personnages de romans, les personnages de films. Ça, ça peut aussi vous indiquer quels sont les autres profils psychologiques que je pourrais rencontrer, les autres styles de personnes. Ça, c'est la clé, une des clés parmi celles que je viens de vous donner, mais une clé fondamentale et un précieux cadeau pour soi-même. Mais pour pouvoir rencontrer la personne autre, il y a un truc. Le truc, c'est de rencontrer l'autre en vous, c'est-à-dire de tenter d'aller au-delà de ce que vous pensez de vous. Et s'il y avait 70% de ce que je pense de moi qui n'est pas juste, ou qui est déformé, ou qui a été transmis par un regard non compatissant, pas neutre. Et si je pouvais changer ce que je pense de moi, c'est-à-dire me voir réellement telle que je suis. Car en fait, on n'en a jamais fini de découvrir qui on est. Et ça, c'est génial, c'est la bonne nouvelle quand même. Parce que si on avait fait vite le tour de soi-même, ça voudrait dire qu'on n'est pas bien grand. Mais on est infini. Ça, c'est la bonne nouvelle. C'est-à-dire qu'on pense toujours se connaître, on pense toujours qu'on en a fini, Et en fait, c'est toujours un paysage nouveau à découvrir parce qu'on évolue tous les jours, on évolue à chaque instant. Nos cellules n'arrêtent pas de bouger, de se transformer. C'est pareil pour notre être profond. Et donc plus je vais découvrir qui je suis, je vais changer de regard sur moi-même et me dire, mais après tout, ce que je pense de moi, c'est peut-être pas si juste que ça. Et si je faisais une enquête, en fait, et si je commençais à vraiment poser la question aux personnes que j'aime, qu'est-ce que tu penses de moi ? Mais vraiment, dis-moi ce que tu ne m'as jamais dit de moi et que je n'ai jamais osé te demander. Et d'oser l'entendre. Et ça, ça peut révolutionner notre vie. Jamais on ne demande à nos amis, dis-moi ce que tu penses vraiment de moi. Vraiment. Mes qualités, mes talents, ce que je ne vois pas de moi, parce qu'on n'est pas objectif. Lorsqu'on commence à découvrir qui nous sommes, on découvre une autre personne en fait. C'est réellement qui nous sommes. Et c'est ainsi qu'on peut ensuite, tout d'un coup, se dire, tiens, c'est bizarre, depuis ces dernières semaines, ces derniers mois, je rencontre des personnes qui sont différentes. C'est pas le même style de personne. Oh, c'est bizarre quand même. Ben oui, parce qu'on s'est rapproché de soi. On s'est découvert un peu plus. Et ça, c'est imparable. Je le vois tous les jours chez les personnes que j'accompagne et je l'ai vécu moi-même. Ce chemin-là est merveilleux. Mais pour cela, il faut avoir une furieuse envie d'être heureux. Une furieuse envie du bonheur. Être convaincue qu'on y a droit. Aimer la vie, vraiment. Et mettre à la poubelle ce fatalisme, ces croyances limitantes que nous avons sur il y a plus d'hommes, il y a moins de femmes, donc il n'y en aura pas assez pour tout le monde. Ça, de toute façon, c'est extérieur à nous, ce sont des chiffres, c'est une réalité qu'on ne peut pas changer. Mais ce qu'on peut changer, c'est ce qu'on a au fond de soi, ce que l'on croit de soi, ce que l'on pense de soi, ce que l'on a résumé de soi. J'ai vécu ça, ça, ça et ça, et c'est la raison pour laquelle je suis comme ça. Non. On peut interpréter totalement différemment ce que l'on a vécu. Et ça, c'est très important. car on va changer le regard que nous aurons sur nous-mêmes et nous allons entrer en relation différemment avec nous-mêmes. Voilà en partie quelques clés sur comment sortir du schéma répétitif amoureux. Donc je vous ai dit que j'ai connu ces périodes-là, j'ai connu ce cycle répétitif, j'ai connu l'indépendance affective, j'ai connu tout ça. Et puis je suis sortie de tout ça. Et aujourd'hui, je suis très heureuse, j'ai rencontré l'homme autre. Puisque souvent on me demande, puisque j'ai écrit rencontrer le grand amour et tout, tralala, forcément tout le monde me demande. Donc je réponds oui, j'ai rencontré le grand amour, mais j'ai aussi connu toute la phase d'avant. Donc en fait j'ai connu toutes les étapes. Et ce que j'aime, c'est pouvoir dire à chacun et à chacune, C'est possible d'aimer et d'être aimé. C'est possible de recevoir, mais c'est pas facile de recevoir. C'est quelque chose qui se travaille. Surtout si on ne s'aime pas. Surtout si on est plein de convictions. Surtout si on est fidèle à ce qu'on nous a raconté quand on était petit. Surtout si on est fidèle à ce qu'on nous a transmis de génération en génération. Mais chacun a droit d'être aimé de recevoir de l'amour. Chacun a droit au bonheur. Mais ce n'est pas indépendamment de nous. Nous sommes acteurs de nos choix. Et c'est vraiment ce que j'ai compris. Et à la fin de mon livre, je parle beaucoup de la liberté de vivre. d'aimer la vie que nous avons quand nous sommes célibataires, de découvrir à quel point nous pouvons être épanouis seuls, c'est-à-dire sans un amoureux ou une amoureuse à nos côtés, et lorsque nous sommes furieusement heureux tous seuls, alors là, quelque chose se produit. Mais si on a fait tout le travail dont je vous ai parlé précédemment, bien entendu. Mais si vous rajoutez aussi à cela, l'amour de vous-même, la compassion pour vous-même, l'amour de la vie, l'amour de la liberté, alors forcément, il va se passer quelque chose. Voilà. Merci à vous. Je vous propose qu'on ait un petit temps pour des questions. Y a-t-il donc des questions sur les différents aspects que j'ai mentionnés ? Je vous passe le micro ou je répète ? Je répète. Par rapport à la loyauté, j'ai parlé des ex et de la famille. Mais est-ce qu'il peut y avoir aussi de la loyauté envers des amis ? C'est ça ? Des amis qui prendraient trop de place ? Des amis qui seraient très influents ? Des amis qu'on aurait peur de perdre ? Voilà. Eh ben oui. Oui, bien entendu. Il peut y avoir... Alors là, il faut creuser aussi du côté de la dépendance affective. Il peut y avoir des relations que nous avons avec certaines personnes, des relations qui sont tellement fusionnelles, et dont nous sommes dépendantes. Et lorsqu'on imagine être un peu plus loin de ces personnes, ça crée de l'angoisse. Donc là, oui, ça prend beaucoup de place. Et oui, là, il y a une loyauté qui peut ressembler à de la dépendance affective. Et du coup, ça prend beaucoup de place et personne ne peut rentrer. Parce qu'on a peur, en fait, que si une personne rentre, ça fasse bouger tout le système. Parce qu'en fait, notre vie, elle est bien organisée. Il y a amis très, très proches, même il y a amis. Ma meilleure, moi meilleure, mes meilleures quand même. Et puis un peu plus loin, la copine. Voilà, vous voyez, il y a vraiment les personnes les plus proches et les plus éloignées. Tout ça est particulièrement bien agencé parce que ça nous sécurise. Alors après, on le fait plus ou moins en fonction de notre sensibilité affective. Mais du coup, quand il y a une personne extérieure qui arrive et avec qui ça risquerait, c'est le mot que les gens emploient, ça risquerait, comme si c'était un risque. Le risque de quoi ? De changer tout système, qu'il faille réaménager le système et la peur de perdre donc certaines personnes. Donc là, il y a une réflexion intéressante à faire sur quelle est la nature de ces relations avec ces personnes-là ? Est-ce que c'est fusionnel ? Suis-je dépendante ? Et pourquoi ? Qu'ai-je peur de perdre ? et aussi travailler sur l'amour de soi. Pourquoi est-ce que je perdrais ces personnes qui m'aiment ? Pourquoi est-ce qu'il faudrait avoir le droit d'être heureuse, mais de perdre ce qu'on aime ? Pourquoi est-ce qu'on ne pourrait pas être heureuse et garder ce qu'on aime ? Souvent, les personnes pensent comme ça. Il faudrait qu'il y ait un troc, en fait. Alors, OK, la vie te donne le grand amour, mais tu perds trois de tes copines. Non. Et vous avez raison de dire non. C'est pas ok. On peut avoir le grand amour et avoir ses copines, ses amis, ses meilleurs amis. On peut avoir tout cet amour. On y a droit, on est assez beau pour ça, sauf qu'on a tellement de mal à recevoir, tellement de mal à penser que cela puisse être possible. D'autres questions ? C'est si clair que ça, ce que j'ai dit ? Je regarde le, j'arrive. Oui. Ah ! Amour et souffrance. L'amour rime avec souffrance, la peur d'être blessé. Alors ça, c'est vraiment quelque chose de récurrent que l'on a aussi, à mon avis, dans notre inconscient collectif. Beaucoup d'êtres ont peur de souffrir parce qu'on a souffert de toute façon une première fois et peut-être aussi qu'il y a des souffrances dans l'enfance, nos premiers liens d'attachement, des pertes que l'on aurait eues trop tôt. Ça, c'est ce qui fait qu'on a peur d'aimer parce qu'on a dans notre programme amour égale abandon ou amour égale maltraitance psychologique, ou alors amour égal, je ne vais pas recevoir suffisamment, etc. Donc là, il y a vraiment tout un travail d'exploration pour comprendre mais d'où vient cette croyance que j'ai à propos de l'amour. Pourquoi est-ce que l'amour ferait forcément souffrir ? Du coup, on n'y va pas. Mais alors on rencontre quand même, voilà on rencontre, ah ouais mais il convient pas, ah oui mais il est parti, enfin bref ça va jamais. On rencontre forcément les personnes avec qui ça ne va pas se passer comme ça, pas d'amour, pas de souffrance. Vous avez la clé, ça c'est vachement important, c'est quelque chose à, là il y a le fil à tirer justement, parce qu'il y a toute une pelote avec des informations derrière. Ah il faut avoir la volonté, la furieuse envie. Quand on n'a pas la furieuse envie, c'est parce qu'on a peur qu'en fait, une fois qu'on a résolu le truc, on s'aperçoive qu'en fait, nous, on n'a pas le droit à l'amour. C'est bon pour les autres. Et donc, parfois, on a peur de travailler sur soi jusqu'au bout parce qu'on a peur de découvrir qu'en fait, nous, on n'a pas le droit. Tous les autres ont le droit, tous les autres, mais nous, non. Ça, c'est une grande peur. et ça illustre vraiment le non-amour de soi et ça c'est aussi la piste qui mène vers la relation à soi-même. Pourquoi vous n'auriez pas droit à un amour qui vous rende heureuse ? Et donc là, il y a des choses à creuser de toute façon et à régler. On a le temps pour encore une question ou deux ? Oui, j'adore ! ... Alors, est-ce que quand on a une loyauté... Vous êtes son ex... Donc, vous savez que cette personne ne vous conviendra pas. Mais elle est toujours là. Et on se voit. On va aussi bien. OK. Là il faut vraiment regarder Ce que vous et la personne, donc je ne sais pas si j'ai répété la question, il y a une loyauté envers un ex avec qui ne se passe plus rien, mais vous êtes resté amis avec cet ex, vous allez au ciné, vous allez au resto, vous lui présentez des personnes. Moi je ne parlais pas d'une loyauté, par contre vous avez parlé de loyauté, moi ce n'était pas une loyauté, ce n'était pas, c'est normal. Donc pour vous c'est normal. J'ai des relations avec plusieurs ex. Avec plusieurs ex, d'accord. Alors je ne dis pas qu'on ne peut pas être amis avec des ex. Mais il y a un moment donné où il faut oser aller regarder quelle place ces personnes prennent et qu'est-ce que ça vous apporte à vous et qu'est-ce que ça vous apporte à eux. Et parfois, je ne dis pas que c'est systématique, mais parfois ça nous rassure d'avoir nos ex dans le secteur. Parce qu'on ne se sent pas seul. Ça comble les vides. Mais ce qui est intéressant c'est de regarder quelle est la nature de la relation, qu'est-ce qui se joue inconsciemment dans cette relation et d'imaginer juste dans votre tête qu'est-ce que ça fait si vous les voyez moins et si vous les voyez encore moins. Qu'est-ce que ça pourrait vous procurer comme sensation ? Parce que parfois, il y a des personnes, ça les angoisse. Comme je le disais tout à l'heure, avec cet aménagement des personnes autour de nous, si on commence à changer le positionnement, tout d'un coup, il peut y avoir un vide qui angoisse. C'est intéressant d'aller regarder ce vide. Dès que vous donnez une nouvelle, l'ex se rappelle. Ça, c'est intéressant de s'interroger. Qu'est-ce qui fait que l'un et l'autre ne passait pas à autre chose ? Quel est ce lien ? Et c'est intéressant de le regarder et ça veut pas dire qu'il faut pas machin, machin, non pas du tout. C'est de regarder qu'est-ce qui se joue dans cette relation ? Qu'est-ce qui est entretenu ? Et de honnêtement prendre le temps de regarder si éventuellement ça bloque le système pour rencontrer la bonne personne avec qui vous seriez heureuse. Merci à vous tous. Un grand merci pour votre attention. Merci. Je suis au stand de l'Univers d'Esther pour dédicacer les ouvrages si vous le souhaitez. Merci.