Two speakers explore the tension between wanting deep partnership and wanting freedom and independence. They trace this conflict to hidden fears like loss of control and abandonment, and argue it's not either-or but a negotiation where both partners can get what they need when they choose to.
בואו ניקח דוגמא רגע על זוגיות, בסדר? רצון ראשון, רצון מרכזי, רוצה זוגיות עמוקה, תומכת, אוהבת, מכבדת, נהנית, אין מישהו שלא רוצה, בסדר? זה הפנדמנדל שלנו כבני אדם. הרצון המתחרה, אני רוצה להישאר חופשי, רוצה להישאר עצמאי, רוצה להישאר, לעשות מה שאני רוצה, מתי שאני רוצה, אף אחד לא יגיד לי מה לעשות וכן הלאה וכן הלאה. מה אמונה עצמאיה? זה בעצם זוגיות. מונעת את זה ממני, יש לי איזושהי הגבלה, יש לי איזושהי חניקה, יש כאן מישהו שבעצם לוקח לי את החופש, משהו, מישהו בזוגיות טובה רחוק מהאמת, אבל זו באמת אמונה שמנהלת אותנו כי אני לא רוצה, לא עכשיו, טוב לי ברווקות שלי, טוב לי בזה, מה הפחד שלי? לא יהיה לי זמן עם עצמי, אני לא אוכל לעשות מה שאני רוצה, לא אוכל ללכת לים באמצע היום, אני צריך לתת לי בחשבון לכל אחד וכן הלאה וכן הלאה, בסדר? אמונה שהיא על פניו נראית מאוד מאוד הגיונית, כן? מי כאן נמצא בזוגיות שיכול... להפריך את הטענה הזאת. לא.
אני נמצא בזוגיות כל כך הרבה זמן שאני אפילו לא יודע מה זה להיות חווק. לא מרגיש חנוך, כאילו... מרגיש כאילו שיש לי את החופש וכאילו לעשות מה שאני רוצה. סתם צורך עניין בזוג שלי לא כוח עכשיו, אבל חי עם חברות. כאילו... אני חושב שגם היא לא מרגישה שאני יכול לנקות אותה, כאילו... החופש קיים, פשוט צריך לדעת... אפשר אם אנחנו רוצים זוגיות טובה וחשוב לנו חופש זוגיות יכולה גם להכיל ספייס כאילו בתוך. אם זה מה שאנחנו מצפים שזוגיות תיתן.
האם יש ויתורים בתוך הדבר הזה.
לרמה מסוימת קיימים ויתורים אבל. הוויתורים באים מבחירה כאילו. זאת אומרת אתה יודע שיהיו מקרים שאתה תצטרך להתחשב בעוד בן אדם. אני חושב שזוגיות, מה שאתה תחפש זה מה שאתה תמצא, כאילו, אתה יכול לחפש זוגיות גם שהיא מאפשרת ושהיא חופשית, ואם זה מה שאתה מחפש וזה מה שאתה מכוון אליו, וכשאתה יוצא לדייטינג, אתה גם, זה ברור שזה אחד הדברים שמעניינים אותך, אז כאילו, אתה תמצא בן אדם שזה מתאים גם לו.
אני לא אומר לך את השנה, אבל אני מאוד יכול להתחבר לזה. לי הייתה אמונה מקבילה של, אני מאוד אוהב את החיים שלי, ליהנות, לתאר את זה וזה, ואני חושב שזו זוגיות מאוד טובה, אני רק רואה כמה זה... דלק שתומך בדבר הזה. כי אתה אומר, אמרתי, העניין של ויתורים זה לא העניין של לוותר, כמו העניין שאתה רוצה לעשות משהו אחר. זה לא שאתה אומר, איזה באסה שאני לא עושה את זה, זה אני רוצה לעשות משהו בתוך הזוגיות ביחד. אז חסמים, באמת יש להרבה אנשים, זה, אני לא עכשיו, אין לי זמן, העסק שלי מצריך ממני הרבה מאוד התעסקות וכאלה, אבל ברגע שאתה בזוגיות טובה, המניע שלך לעסק לעשות את הדברים הוא פי 100 יותר חזק ממה שתהיה בבית. זה משהו שמאוד יכול להתחבר אליו. עוד דבר נוסף זה מן הסתם רצון להימנע מכאב, אוקיי? להיפתח, ישפטו אותי, יש לי טראומות ממערכות יחסים קודמות, או היה לי ככה והיא אמרה לי ככה וזה עשה לי ככה והוא ככה וזה וזה וזה. האמונה הסמויה אומרת, אם אני רוצה לאהוב, שווה שאני צריך לאפשר לעצמי להיות תרגיע, שזה אני כן מסכים שזה נכון, אבל שזה בהכרח אומר אכזבה או נטישה או משהו כזה, והפחד, כמובן פחד, אפילו פה אפשר להגיד כאב פיזי, אני מפחד שאני אתאהב ואני אסבול שוב כמו אז. בהנחה מוטעית שכל העולם הוא אותו בן אדם ואני אחווה את אותה סיטואציה ואני אחווה את אותה, זה מה שבהגדרה לא יכול לקרות כי אף אחד פה לא דומה אפילו לאף אחד. ורצון להתחרה נוסף הוא כמובן כמו שאנחנו אוהבים כולנו לפנטזה למילה היפה הזאתי, רצון לשמור על שליטה, מה שאנחנו חושבים שיש לנו ולאט לאט כשנכנסים לקבלה מגלים שאין לנו בכלל בשום צורה בשום דבר אבל לוקח זמן רגע לאבד את זה. האמונה השמאלית וזוגיות צריך לוותר על אבו צריך לשחרר שליטה, צריך לתת לצד השני לפעמים להוביל, צריך להיות בסדר עם זה שאנחנו לא יודעים והפחד זה אני אאבד שליטה על החיים שלי אם אני אכניס מישהו פנימה. זאת אומרת שאם אני עכשיו נמצא בתוך רגיעות, אין לי שי יותר, אני לא נראה כאן, אני לא זה מישהו אחר מחליט בשבילי וכן הלאה וכן הלאה, ששוב זה פחד שמנהל והוא לא נכון.
מפגש קבלה - קהילה גבוהה 23 - 13.07.2026 - הפסד הוא האסטרטגיה החזקה ביותר לצמיחה
