Ep 314: You Are Not Your Trauma: How You Can Heal Your Life Experience, with Dr. Robyn Koslowitz

Du gehst Dienstagabend zu jemandem nach Hause, um mit ihm zu spielen und alles ist schön und lustig. Vielleicht wusste Mama sogar, dass sie an diesem Tag nichts trinken darf oder Oder.

Mama macht gerade eine gute Zeit durch. Oh, deine Kindheit war schön. Deine Mama war so lustig und süß. Erinnerst du dich an das Mal, als wir Candyland gespielt und Kekse gebacken haben? Dein toter Winkel. Du hast es nicht gesehen, aber es war da. Hallo zusammen, ich bin Kathy Caprino und willkommen zu meinem Podcast Finding Brave. Ich habe die Show für alle geschaffen, die sich danach sehnen, etwas Mutiges und Mutiges in ihrem Leben zu tun, die sich erheben, ihre Meinung sagen und für sich selbst einstehen und ihre höchsten und größten Visionen verwirklichen möchten. Jede Woche spreche ich mit inspirierenden Gästen aus allen Bereichen der Wirtschaft, der Führungsebene, der Unterhaltung, der kreativen Künste und der Unternehmerwelt. Sie erzählen von ihren persönlichen Erfahrungen mit Mut und geben Tipps für ein erfülltes, glückliches und sinnvolles Leben, Unternehmen und Karriere. Hallo zusammen, hier ist Kathy. Ich freue mich sehr, euch von einem neuen Programm erzählen zu dürfen, das ich am 15. Oktober starte, dem Most Powerful you Group Coaching Program. Das haben mir im Laufe der Jahre viele Absolventen meiner Kurse, Leser meiner Bücher und Artikel sowie andere Leute gesagt. Ich wünschte, es gäbe eine Möglichkeit, meinen Schwung das ganze Jahr über aufrechtzuerhalten mit Anleitung, Gemeinschaft und Verantwortungsbewusstsein. So viele Menschen erleben hin und wieder einen Wachstumsschub, doch dann lassen ihre Fortschritte oder ihr Schwung nach. Dieses Programm ist die Antwort auf diesen Wunsch. Zwölf Monate lang bietet dieses Programm monatlich minütige Live Gruppen Coaching Anrufe mit mir und einer kleinen globalen Gruppe, um dir zu helfen, die besten Schritte zu identifizieren und umzusetzen, um deine überzeugendsten und aufregendsten persönlichen und beruflichen Wachstumsziele zu erreichen. Und diese Art von Unterstützung kann wirklich alles für dich verändern. Es gibt noch weitere großartige Funktionen und Boni, darunter bei Vorauszahlung kostenloser Zugang zu meinem Cathy Caprino E Tool und zwei private Einzelcoaching Anrufe mit mir und vieles mehr. Schaut euch das Gruppencoaching unter cathycaprio com MP an. Der Link dazu befindet sich unten in den Shownotes. Fühlst du dich bereit für kontinuierliche Motivation, Verantwortung und Fortschritt? Dann arbeite ich gerne ab dem 15. Oktober mit dir. Ich hoffe, wir sehen uns dann. Hallo zusammen, willkommen zu einer weiteren Folge von Finding Braid. Ich glaube, ihr seht das jetzt Mitte September. Ich hoffe, euer September hat euch gut gefallen. Heute haben wir einen tollen Gast bei uns, der sich gerade mitten in der Vorstellung seines tollen Buches befindet. Sie ist zwar müde, aber sie ist bereit, mit uns über etwas zu sprechen, das den meisten von uns sehr am Herzen liegt und absolut wichtig ist. Wir sprechen darüber, dass du nicht dein Trauma bist, wie du deine Lebenserfahrungen heilen kannst.

Wow.

Legen wir los. Robin, vielen Dank nochmal, dass du hier bist und dir die Zeit nimmst. Ich weiß, das ist jetzt dein hundertste Podcast. Also vielen Dank. Ich freue mich sehr, dich hier zu haben. Jede einzelne ist so aufregend, weil es sich anfühlt, als würden wir die Botschaft des Buches mit der nächsten Gruppe von Menschen teilen, die sie wirklich hören müssen. Ja, du hast recht. Du hast so recht. So sehen wir das. Und wie jeder weiß, der diese diese Sendung hört, war ich ein Unternehmensmensch, dann ein Ehe und Familientherapeut und jetzt bin ich ein Karriere und Führungscoach und Redner und ich werde dir die Fragen stellen, die ich besser verstehen möchte. Das ist es also, was wir hier hören werden. Aber lass mich dir von Robin erzählen. Sie ist Wirklich beeindruckend, Robin. Dr. Robin Kavlits. Habe ich das richtig verstanden? Ich hoffe, ich habe es richtig verstanden.

Hurra.

Sie ist Trauma Expertin und Kinderpsychologin und Autorin des neuen Buchstaben Posttraumatische Erziehung. Durchbreche den Kreislauf und werde die Eltern, die du immer sein wolltest. Ich habe Kinder. Ich wünschte, ich hätte dein Buch gelesen. Ihnen geht es großartig. Und weißt du, das Leben ist gut, aber wir alle brauchen dein Buch. Ich glaube, sie behandelt Kinder, Jugendliche und Familien am Zentrum für psychologisches Wachstum in New Jersey und moderiert den YouTube Kanal und Podcast Posttraumatische Elternschaft, den wir natürlich unten verlinken und den wir uns alle anschauen sollten. Es gibt also so viel, worüber man in 30 Minuten sprechen könnte. Aber weißt du, was mir in Bezug auf das, was du geschickt hast, aufgefallen ist? Was, wenn die Verhaltensweisen von Eltern, die du an dir selbst am meisten verabscheust, wie schreien, dissoziieren oder nachgeben, wenn du eigentlich standhaft bleiben wolltest, nicht wirklich zu dir passen. Was, wenn es sich dabei um Traumareaktionen handelt, die durch Muster ausgelöst werden, die dein Gehirn gelernt hat, um zu überleben? Und was könnten wir tun, um das zu ändern? Das ist wahrscheinlich der Grund, warum du dieses Buch geschrieben hast. Aber kannst du auch darüber sprechen, warum du dieses Buch geschrieben hast? Warum jetzt wahrscheinlich ergibt sich das aus all dem, was du in deiner Praxis siehst. Kannst du damit anfangen? Robin Ich habe das Gefühl, dass wir uns gerade in einer Zeit befinden, in der Eltern sich ihrer Rolle als Eltern bewusster sind als je zuvor. Und in den sozialen Medien wird viel über Kinder geredet. Wenn man sie anschreit, zerstört man die Bindung für immer. Wenn man nicht mit ihnen schläft, wenn man ihnen keine Kleidung anzieht, wenn man sie ausgrenzt, obwohl man eigentlich mit ihnen reden wollte, aber dann in Panik gerät und nichts sagt. Man sagt ja, obwohl man nein sagen wollte. Man sagt nein, obwohl man ja sagen wollte. All diese Dinge.

Wir schämen uns für unsere Kinder und urteilen darüber. Wir Wie konnte ich mich so über ein Kleinkind aufregen? Er ist doch erst drei. Oder wie konnte ich mich so über einen Teenager aufregen? Oder wie konnte ich wie meine Mutter klingen? Und diese Worte sagen, die ich geschworen habe, niemals zu sagen? Und wir sitzen da und verurteilen uns selbst. Und oft bist du es nicht. Oft ist es dein Trauma. Denn wo hast du gelernt, damit umzugehen? Wo hast du gelernt, dass du zurückschlagen musst, wenn du dich bedroht oder nicht respektiert fühlst? Wo hast du gelernt, dass du ab einem gewissen Stresslevel einfach abschalten und gar nicht mehr da sein musst, abschalten und dich distanzieren musst und nicht Teil des Gesprächs sein darfst? Wo hast du gelernt, dass du immer dafür sorgen musst, dass die Leute glücklich sind, dass du ihnen immer gefallen musst? Das hast du nicht gelernt, weil du dachtest, das sei etwas Gutes, eine Entscheidung aus Vernunft. Wenn wir dich befragen und deine Vergangenheit betrachten, ist es wahrscheinlich, dass es sich um eine Traumareaktion handelt. Das hast du irgendwo gelernt. Es liegt also nicht an dir. Es ist dein Trauma. Du hast dein Kind nicht angeschrien, weil du eine schlechte Mutter und ein gemeiner Mensch bist und einfach von Natur aus böse bist. Wie es dir manche Influencer auf TikTok oder Instagram vielleicht vermitteln. Du hast dein Kind angeschrien, weil dich irgendwo etwas dazu gebracht hat zu schreien. Was war dieses Etwas? Und irgendwo Wow.

Weißt du, in meiner Arbeit trifft alles, was du sagst, auf jeden Aspekt unseres Lebens zu, Nicht wahr? Ja, wie wir mit unseren Chefs umgehen, wie wir mit Herausforderungen umgehen, wie wir mit unseren Partnern umgehen, wie wir über uns selbst denken. Ich habe ein Buch geschrieben, the most powerful you und es geht um die sieben schädlichen Macht und Selbstvertrauenslücken. Eine davon ist, sich weiterhin von der Vergangenheit formen und definieren zu lassen. Du sprichst also meine Sprache. Absolut. Eine Sache, die ich dich fragen möchte, weil du es angesprochen hast. Social Media und das, was wir sehen und das Doomscrolling auf Instagram. Ich bin selbst schuldig daran. Wie denkst du, wird es dadurch noch schlimmer? Du hast es angesprochen. Aber können wir den Leuten helfen zu verstehen, warum es bestenfalls gefährlich ist, auf solche Ratschläge zu hören? Im schlimmsten Fall sogar katastrophale Folgen hat? Kannst du kurz darüber sprechen? Ja, ich habe das Gefühl, dass die Art und Weise, wie Algorithmen in sozialen Medien funktionieren und wie Menschen in sozialen Medien kommunizieren müssen, darauf abzielt, sehr schnell Aufmerksamkeit zu erregen. Es ist sinnvoll, in sehr harten und deutlichen Worten zu sprechen, denn Algorithmen sind hungrige kleine Monster, oder? Und man möchte sie füttern, vor allem, wenn es um die eigene Lebensgrundlage geht. Man ist also Influencerin auf Instagram, TikTok oder wo auch immer und spricht über Kindererziehung. Wenn man dann Nun, vielleicht könnte es manchmal schädlich sein, wenn man dies oder jenes tut. Das hört doch keiner, oder?

Europamin langweilig, oder? In manchen Fällen gelegentlich, oder? Das ist langweilig, wenn man sagt, wenn du nicht mit deinen Kindern zusammenschläfst, hast du die Bindung für immer geschädigt. Das wird sich wie ein Lauffeuer verbreiten, ob die Leute es lieben oder hassen. Es wird sich wie ein Lauffeuer verbreiten, oder? Die Bedürfnisse der Algorithmen und die Bedürfnisse der Verbraucher sind also zwei sehr verschiedene Dinge, oder man ist zum Beispiel Mutter. Du scrollst durch TikTok, weil du dich schlecht fühlst, weil du gerade dein Kind angeschrien hast. Vielleicht hast du davor gegoogelt, warum Eltern ihre Kinder anschreien. Der TikTok Algorithmus weiß jetzt, dass er dir Inhalte dazu schicken muss. Du bekommst also Inhalte, die in den härtesten und deutlichsten Worten formuliert werden. Wir haben also eine Generation von Eltern, die sich ihrer selbst und ihrer Auswirkungen bewusster sind als je zuvor. Und das ist großartig, oder? Es gibt so viele Informationen über die Bindungstheorie und über Erziehungsmethoden und einiges davon ist wunderbar. Ich habe über die sozialen Medien ein paar tolle Lifehacks gelernt, tolle Ideen, tolle Restaurants und Rezepte. Ich habe manchmal tolle Dinge gelernt. Aber die Kehrseite ist, dass der Algorithmus dir Inhalte zuspielt, die nicht unbedingt zu deinem Vorteil sind, sondern deine Aufmerksamkeit erregen. Diese werden dazu führen, dass du dich immer schlechter fühlst. Und weißt du, wer am anfälligsten dafür ist? Eltern mit posttraumatischen Belastungsstörungen. Denn es handelt sich um Menschen, die bereits an sich selbst zweifeln, die sich durch ihre Schädigung bereits geschädigt fühlen, die bereits versuchen, es gut zu machen, obwohl sie vielleicht keine guten Vorbilder hatten oder obwohl sie psychisch so am Ende sind, dass sie nicht mehr viel im Tank haben. Sie werden dem also besonders leicht zum Opfer fallen, nicht wahr? Sie werden sich besonders schlecht dabei fühlen, wenn ihnen diese Inhalte serviert werden.

Wow, Robin, Heilige Kuh. Also ich habe eine Liste mit Fragen, die ich dir unbedingt stellen möchte, aber ich gehe davon aus, dass das, was du sagst, mich auf eine gute Art und Weise triggert. Ich vermute, Hat sich das in deiner Praxis einfach so entwickelt, dass du das immer und immer wieder hörst? Bei mir zum Beispiel haben sich die sieben schädlichen Machtlücken zu einem Buch entwickelt, weil ich immer und immer und immer und immer wieder darüber spreche. Ist das also der Grund, warum du dachtest, wir müssen dieses Buch jetzt schreiben und ich würde gern wissen, wie Sie wissen, wenn jemand in ihr Büro kommt oder Sie das erste Mal online mit jemandem sprechen. Woran sehen Sie sofort posttraumatische Störungen?

Ja, das sind zwei sehr unterschiedliche Fragen. Ich werde die eine und dann die andere durchgehen. Das Buch ist also im Wesentlichen aus meiner Reise und meiner Geschichte entstanden, also vor 27 26 Jahren war ich schwanger. Ich hatte eine nicht diagnostizierte PTBS. Ich wusste, dass meine Panikattacken und Flashbacks so schmerzhaft für mich waren. Ich hatte diese brennende Was machen Sie mit dem Baby in mir? Denn wenn es mir schon so schwer fällt, in meinem Körper zu sein, wie ist es dann buchstäblich, in meinem Körper zu sein? Richtig. Ich war Studentin und dann Doktorandin. Ich ging in die Regale in der Bibliothek. Das war vor Google. Richtig? Ich ging in die Regale in der Bibliothek und suchte nach Forschungsergebnissen zu PTBS und Schwangerschaft und dann zu PTBS und Elternschaft. Aber es gab buchstäblich nichts.

Und Sie haben damals Psychologie studiert?

Ja, ich habe Psychologie als Hauptfach studiert und dann Psychologie als Doktorandin. Also habe ich direkt vom Bachelorabschluss zur Promotion gemacht. Es gab also einfach keine Forschung. Niemand sprach vor dem 11. September über Traumata. Traumata waren nur eine Randdiagnose, über die niemand wirklich gesprochen hat, oder Wenn doch.

Haben Sie dann nicht darüber gesprochen? Ich muss den Leuten das sagen. Man kann ein Trauma haben, wenn sich ein Lehrer vor der Klasse über einen lustig macht. Das kann ein Trauma sein. Aber wir sind darauf trainiert, zu denken, dass es vom Krieg kommt oder wenn man sieht, wie jemand vor seinen Augen in die Luft fliegt. Wissen Sie, Therapeuten verwenden das Wort Trauma in einem Wort, das sehr zutreffend ist, aber der Rest der Welt denkt, dass es sich um etwas Katastrophales handeln muss. Würden Sie dem zustimmen?

Ja, ich stimme zu. Ich meine, einiges davon stammt aus der berühmten Kaiser Permanente ACES Studie über fortgeschrittene Kindheitserfahrungen. Es ging um negative Kindheitserlebnisse, bei denen die Betroffenen wirklich die großen Dinge durchgemacht haben, die die Leute kennen. Aber in Wahrheit definiere ich Trauma als jedes Erlebnis, das zu groß ist, als dass es das Gehirn verarbeiten könnte, das dein Selbstwertgefühl oder dein Sicherheitsgefühl in der Welt erschüttert hat und mit dem du alleine fertig werden musstest. Richtig. Wenn ein Erlebnis diese drei Dinge aufweist, spielt es keine Rolle, ob es auf der ACES Liste steht oder nicht. Es hat dich traumatisiert.

Kannst du diese drei Dinge noch einmal für uns sagen?

Es ist also zu groß, als dass das Gehirn es verarbeiten könnte, dein Gehirn denkt was ist mir gerade passiert? Das ist einfach nur gewaltig. Richtig. Dein Gefühl von selbst und Sicherheit war erschüttert. Ja. Und du musstest damit bis zu einem gewissen Grad alleine fertig werden. Wow. Wenn du diese drei Dinge hast, bist du traumatisiert. Ich glaube, diese Definition habe ich noch nie gehört. Ist es das? Aber wenn man als Arzt mit Menschen arbeitet, dann ist das die Definition. Und wenn man sich die Forschung anschaut, dann ist das die Definition von Trauma. Denn ich muss Ich hasse diese ganze Unterscheidung, die wir zwischen großem T und kleinem T Trauma machen, wenn die Leute darüber reden. Es gibt kein kleines Tee Trauma.

Richtig?

Es geht nicht darum, was passiert. Es geht darum, was passiert und wie es ankommt. Richtig. Und es ist zutiefst persönlich und zutiefst intim. Und wir müssen uns nicht rechtfertigen, warum wir eine Traumareaktion verspüren.

Ja. Und man sollte sich nicht selbst verarschen und nicht einfach so rumsitzen. Ich nenne das Traumapoker, bei dem es heiß Ich hatte nur dies Diese Person erhöht den Einsatz, weil sie das hatte und er das hatte. Es spielt keine Rolle. Richtig. Es geht nicht ums Risiko. Es gibt keine Möglichkeit, den Einsatz zu erhöhen. Manchmal weiß man nicht, welche Traumata es im Leben einer anderen Person gibt. Und manchmal ist es etwas, das auf den ersten Blick relativ unbedeutend klingt, das mehr Schaden anrichtet. Und manchmal ist es einfach das Trauma der Abwesenheit. Ich arbeite mit jemandem zusammen, der von einer funktionierenden Alkoholikerin aufgezogen wurde. Nicht zu wissen, zu welcher Version ihrer Mutter sie nach Hause kommen würde, der verbitterten, gemeinen, wütenden oder der lustigen Süßen. Das war zutiefst beunruhigend und traumatisch. Sie hatte auch noch ein anderes großes und dramatisches traumatisches Erlebnis in ihrem Leben. Sie hat mir gesagt, dass das große Erlebnis das war, bei dem sie oh wow, das ist schrecklich. Ich umschreibe das große Ereignis absichtlich vage. Aber ehrlich gesagt, von meiner Mutter aufgezogen zu werden, war traumatisch.

Das hat sie gesagt.

Ja.

Und sie war sich dessen sehr bewusst.

Ja, es hat lange gedauert, aber es gibt keine Worte, um das zu erklären, nicht wahr? Denn es ist das Trauma der Abwesenheit. Du kommst von der Schule nach Hause, Mama hat einen dreitägigen Kater und du darfst Du darfst im Haus keinen Lärm machen. Mama ist süß. Mama ist schrecklich sarkastisch und sagt extrem gemeine, grausame Dinge, die kein Kind hören sollte. Richtig. Es ist nicht dramatisch, aber ziemlich dramatisch.

Und ich denke, du bist. Ein weiterer Zusammenhang. Die Leute sagen vielleicht, aber deine Mama scheint so nett zu sein, aber jedes Mal, wenn ich rübergegangen bin, war es in Ordnung. Was du über mein Leben sagst, ist nicht relevant.

Ja, Du bist nicht dabei, wenn alles passiert. Richtig. Siehst du das auch in deiner Praxis? Ja. Weißt du, wie die Leute über den toten Winkel von Autos sprechen? Wenn du zum Beispiel rückwärts fährst und da ist, füllt dein Gehirn diese Lücke und oh, da ist niemand. Es ist eine optische Täuschung, die dein Gehirn für dich erzeugt. Du gehst Dienstagabend zu jemandem nach Hause, um dich zum Spielen zu verabreden und alles ist schön und lustig. Vielleicht wusste Mama an diesem Tag sogar, dass sie nichts trinken durfte oder? Oder Mama macht gerade eine gute Phase durch. Oh, deine Kindheit war schön, deine Mama war so lustig und süß. Erinnerst du dich an das eine Mal, als wir Candyland gespielt und Kekse gebacken haben? Nur weil du es nicht gesehen hast, heißt das, dass es nicht in deinem toten Winkel war.

Es ist so wichtig und so bestätigend. OK, Wo fangen wir an? Du hast fünf Praktiken für Eltern vorgestellt. Nennst du sie so? Posttraumatische Erziehung? Oh, Untertypen?

Ja, fünf Typen? Ja, Typen. Du wolltest also im Grunde nur die andere Seite des Traumas erklären, denn du hast vorhin über die Definitionen von Trauma gesprochen. Ich glaube, wenn wir traumatisiert sind, entwickeln unsere Gehirne und das ist eine Metapher, die ich verwende, aber sie wird durch die Forschungsergebnisse stark untermauert. Etwas, das ich eine Trauma App nenne. Und die Trauma App erschüttert unser Selbst und Sicherheitsgefühl, wenn wir ein Trauma erleben. Die Trauma App muss also unsere Illusion von Selbst und Sicherheit wiederherstellen. Die Trauma App programmiert uns also und sagt, wenn X passiert, was passiert dann? Wenn Leute um mich herum wütend sind, muss ich sie bitten. Wenn Leute wütend auf mich sind, muss ich schreien und um mich schlagen. Wenn Leute wütend auf mich sind, muss ich mit den Füßen abstimmen und und und und da rausgehen. Eine dieser Möglichkeiten. Die Trauma App sagt dir, was zu tun ist. Und das funktioniert, weil sie deine Illusion von Sicherheit oder dein Selbstwertgefühl in der Welt wiederherstellt. Oh, ich bin so nett oder ich bin so freundlich. Ich will es allen recht machen. Oh ja, ich bin so stark. Niemand respektiert mich. Richtig. Sie stellt also dein Selbstwertgefühl oder dein Sicherheitsgefühl in der Welt wieder her. Und das funktioniert so gut, weil es vielleicht sogar am Arbeitsplatz funktioniert. Es könnte sogar in einer Ehe funktionieren. Bei deinen Kindern wird es nicht oder weil deine Kinder nicht damit einverstanden sind, dass du deinem Chef gefälligst nach Hause kommst und dann zu spät nach Hause kommst, weil sie Mama, du solltest doch bei uns zu Hause sein. Oder Deine Kinder sind nicht damit einverstanden, dass du bei der kleinsten Provokation ausrastest. Sie werden dich zur Rechenschaft ziehen. Und warum schreist du mich die ganze Zeit an?

Richtig. Also, oh mein Gott, warte, ich habe so viele Fragen. Lass mich mit dieser anfangen, diese App. Du verwendest sie wie einen zeitgenössischen Begriff. Anwendung.

Richtig?

Ja, ich habe eine Frage dazu. Weißt du, ich hatte auch ein Trauma. Wer hatte es nicht? Ich will es nicht herabsetzen. Aber ja, ich hatte es, als ich aufwuchs. Die App, die wir haben, die entwickelt wurde, vielleicht als wir 3, 4, 8, 10 oder so alt waren, haben.

Wir die durch Versuch und Irrtum entwickelt oder haben wir es durch Ausprobieren herausgefunden? Ja, Versuch und Irrtum. Okay, das funktioniert, wenn Mama so ist.

Ja, wir haben es herausgefunden, indem wir verschiedene Dinge ausprobiert haben. Und das, was uns sicherer und kontrollierter fühlen ließ, wurde zur funktionierenden App. Ist das richtig?

Ja, genau. Und wir haben die Reaktion geprobt. Je mehr wir es geprobt haben, desto mehr haben wir es getan. Unser Gehirn ist wirklich effizient. Ich denke, eine nicht nette Art, das zu sagen, ist faul. Richtig. Sobald dein Gehirn eine Strategie entwickelt hat, die funktioniert, wird es keine andere Strategie mehr entwickeln. Es funktioniert bei Mama, anderen zu gefallen. Das könnte in der Schule funktionieren auch Hey, das funktioniert. Es funktioniert bei meiner Lehrerin. Sie mag mich wirklich, weil ich die Person bin, die sich immer freiwillig meldet, um nach der Arbeit die Tafel abzuräumen und dafür bekomme ich dann auch ein paar Privilegien. Hey, meine Freunde lassen mich in ihren Freundeskreis, weil ich der Nette bin. Das funktioniert. Warum sollte ich das ändern? Ich verstehe. Kann ich das jetzt noch etwas genauer erläutern oder verstehen? Das hast du gesagt und ich sehe das jeden Tag bei mir selbst und bei meinen Klienten. Es funktioniert normalerweise. Deshalb machen wir das. Und wir sind uns vielleicht nicht einmal bewusst, dass wir es tun, richtig?

M. Du willst es den Leuten recht machen. Du weißt, wie man Menschen ein gutes Gefühl gibt. Aber manchmal habe ich vielleicht das Gefühl, ich möchte gar nicht hier stehen und dieser Person zuhören und dafür sorgen, dass sie sich gut fühlt. Aber ich stehe hier, höre zu und mache das. Das ist eine Trauma App, da bin ich mir sicher. Aber oh, da war eine Frage. Was war es? Oh, Moment, es war mir wichtig. Ich werde nicht. Verstehst du? Verdammt, das passiert selten. OK, machen wir weiter. Wie stellst du dir die App vor, wenn jemand in dein Büro kommt?

Nicht in einer halben Sekunde. Aber wenn du viele Fragen stellst, zum Beispiel Du wolltest etwas tun, aber warum ist das passiert? Warum und warum nicht? Ich wollte meiner Chefin Nein, ich kann nicht länger bleiben. Sie kann nicht um 16 Uhr dreiig kommen und dringender Auftrag, bleib bis 18 Uhr. Ich versprach meinen Kindern pünktliche Heimkehr und mein ganzer Körper Nein, Nein und mein Mund Ja. Und wissen die Leute in deiner Erfahrung normalerweise warum? Nun, ich kann einfach nicht Nein zu ihr. Warum nicht? Weißt du, so nenne ich es meine Warum Frage. Warum nicht? Warum kannst du nicht Nein zu ihr sagen? Dann wird sie sauer auf mich sein. OK. Und wenn sie sauer auf dich, was dann? Richtig. Und wir machen einfach immer weiter, bis wir wieder bei dem Punkt ankommen. Ich kann es nicht ertragen, wenn Leute sauer auf mich sind. Warum nicht? Richtig. Und irgendwann kommen wir zum Kern der Sache, oder dasselbe mit dem Schreien. Ich war so gestresst, ich habe so viel Stress in mir getragen. Ich musste mein Kind einfach anschreien, weil sie nicht so mit mir reden kann. Warum? Warum? Warum nicht? Warum? Warum kannst du diesen Stress nicht in dir behalten und dieses Gefühl einfach spüren? Weil das schrecklich ist. Warum? Warum ist das schrecklich? Warum ist es schrecklich? Stress zu spüren und nichts dagegen zu tun, weil. Und dann kommen wir irgendwann zu dem Punkt, als ich ein Kind war, weil ich verletzt wurde. Richtig.

Weißt du, was ich faszinierend finde? In meiner Ehe und Familientherapie wurde uns beigebracht, das Wort Warum nicht zu benutzen, Weil es die Leute in die Defensive drängt. Sie müssen sich dann rechtfertigen. Die Art und Weise, wie du es machst, ist bestätigend. Ja, ich habe das wirklich noch nie gehört. Wenn du wenn du mich fragen würdest, warum du es nicht kannst, dann ist das neugierig. Es ist Neugier. Es ist nicht die Frage, warum zum Teufel du es nicht kannst. Richtig? Richtig. Aber wenn die Person dann nun, weil sie sauer sein werden. Und wenn du nun Warum Warum regt dich das auf?

Warum ist das ein Problem?

Dann fühlt es sich nicht so an, als würdest du die Leute in die Defensive drängen. Es ist so, als ob du wirklich neugierig auf ihr Betriebssystem bist.

Ja. Und ich könnte so etwas sagen wie Hilf mir zu verstehen. Wenn ich tatsächlich in Therapie bin, dann denke ich, dass da auch die Musikalität deiner Stimme ist und die Art und Weise, wie du ganz klar verstehst. Ich versuche nicht, dich in die Defensive zu drängen. Ich bin so neugierig. Hilf mir das zu verstehen.

Das ist richtig.

Du wolltest deinem Chef wirklich Nein sagen. Richtig. Du erzählst mir, dass jede Faser deines Seins Nein gesagt hat und das Wort Ja aus deinem Mund kam. Das muss eine beängstigende Erfahrung für dich gewesen sein. Oh, ich könnte stundenlang mit dir reden. Ich erinnere mich, was die Frage war. Und dann habe ich noch eine Du hast gesagt, dass du in anderen Bereichen damit durchkommst, aber bei deinen Kindern nicht. Kannst du etwas mehr darüber erzählen? Ja. In dem Buch spreche ich über einen Vorfall, der mir passiert ist und der mich bis ins Mark erschüttert hat. Und ich werde wahrscheinlich jedes Mal weinen, wenn ich darüber Als ich ein Kind war, war ich traumatisiert und hatte eine ziemlich dramatische Traumageschichte, die ich in dem Buch erzähle. Wir haben keine Zeit für alles. Die Triggerwarnungen. Ich war aber ruhig. Ich hatte PTBS Und eine der Maßnahmen, die ich ergriffen habe, um mit meiner PTBS umzugehen, war, mich zu dissoziieren. Als ich als Teenager die Dissoziation entdeckte, dachte ich, das sei eine Superkraft, denn Ich konnte mich sehr gestresst fühlen und plötzlich war ich eiskalt. Es ging mir gut und ich spürte keinerlei Emotionen. Das war großartig. Es hat mir bis jetzt geholfen. Es hat mir geholfen, als Doktorandin in einem wirklich angesehenen Programm zu forschen und gleichzeitig eine junge Mutter zu sein. Ich war die alleinerziehende Mutter in meinem Jahrgang. Alle anderen waren Singles und ich hatte Beziehungen oder sie waren vielleicht in Beziehungen, aber sie hatten keine Kinder, um die sie sich kümmern mussten. Ich rannte nach Hause, um mich um meine kleinen Kinder zu kümmern und rannte zurück zur Uni. Es war eine stressige Erfahrung, aber ich schaltete einfach meine Emotionen ab und es ging mir gut. Ich fand das großartig. Meine Freunde haben Platz gemacht. Ja, sie wussten, dass es manchmal Ich bin quasi nicht verfügbar. Wenn ich etwas lese, das mir sehr wichtig ist, dann versuch nicht, meine Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn ich an einem Forschungsprojekt arbeite, dann lade mich nicht ein. Kein Spaß. Meine Forschung braucht meine volle Konzentration, also lass es nicht einfach sein. Mein Mann hat dafür Platz geschaffen. Er hat verstanden, dass ich manchmal einfach nicht ganz präsent bin und das ist für ihn okay. Er hat es verstanden und wusste, wie er zu mir sagen konnte, OK, wann können wir darüber reden? Irgendwie OK. Und das hat funktioniert. Es hat bei der Arbeit funktioniert. Es hat super für meine Chefs funktioniert. Richtig. Es hat funktioniert, als ich recherchiert und Daten codiert habe. Ich konnte mich stundenlang konzentrieren. Eines Tages war mein Sohn zehn Jahre alt und er sah mich an und Mama, manchmal, wenn du mit mir sprichst, du, sagte er, wo gehst du hin, wenn du manchmal hinter deinen Augen verschwindest, wenn du mit mir sprichst? Es ist, als wärst du nicht wirklich da und das gefällt mir nicht. Und er brach in Tränen aus. Oh mein Gott. Und ich erinnere mich nur an dieses panische Gefühl von oh nein. Ich wusste genau, wovon er sprach und oh nein, das schadet ihm. Aber es war, als ob er zu mir Mama, du bist nur 1,50 m groß und um eine gute Mutter für mich zu sein, musst du 1,80 Meter groß sein. Denn dann könntest du an die hohen Schränke in unserem Haus herankommen.

Und so hast du es aufgefasst.

So habe ich es aufgefasst. Was meinst du damit? Du willst, dass ich meine Gefühle spüre. Denn wenn ich meine Gefühle spüre, schreie ich dich vielleicht an. Und das möchte ich nie tun. Das ging mir durch den Kopf. Ich geriet in Panik. Was sollte ich bloß tun?

Wow.

Natürlich war ich in dem Moment wie betäubt, denn so verhalte ich mich unter Stress. Aber genau das brachte mich dazu zu Ich habe eine Menge Therapien gegen meine PTBS gemacht, aber es geht mir noch nicht besser. Und ich musste lernen, diese Dissoziation zu überwinden, die für mich immer meine Superkraft war. Bis heute habe ich Das ist noch etwas, das ich über Traumata sagen möchte. Ich habe die guten Seiten der Trauma App, die ich aktivieren und auswählen kann. Eine davon ist, dass ich mich in kurzen Zeitfenstern mit hoher Konzentration auf die Arbeit konzentrieren kann. Zum Beispiel, wenn ich von der NYU zurück nach New Jersey gefahren bin, um meine Weißt du, während meiner Doktorarbeit schrieb ich meine Forschungsarbeiten und Dissertation im Bus am Laptop. Irgendein betrunkener Typ konnte mir auf die Schulter sabbern. Ich war in einem Forschungslabor. Ich saß da und tippte, als ob der Bus hätte brennen können. Ich hätte es nicht bemerkt. Richtig. Wie nennst du das? Dissoziation, Totale Dissoziation. Und ich habe keine Ahnung. Oft musste der Fahrer zu mir rüberkommen, als wären wir am Bahnhof, weil ich nicht einmal bemerkt habe, wie wir an uns vorbeifuhren. Ich war sozusagen völlig, was nicht so toll ist, vielleicht aus Sicherheitsgründen. Aber es hat gut funktioniert. Und das kann ich bis heute richtig Bei knapper Zeit, etwa zwischen Patienten eine Stunde und einer Deadline, konzentriere ich mich gut beim Schreiben. Ich kann mir zum Beispiel einen Timer stellen und okay, eine halbe Stunde lang ist mein Gehirn nur bei dieser Sache und ich kann das tun. Und es ist eine Superkraft. Unsere Trauma Apps, richtig? Können uns also oft gute Dienste leisten, solange wir sie achtsam einsetzen, wenn wir es wollen.

Okay, das wollte ich wirklich betonen, denn manche Leute könnten das hören und Das klingt ja toll. Was ist denn daran falsch? Was ist daran falsch? Ich glaube, du meintest, man verliert sich, ist sich dessen nicht bewusst und hat keine Kontrolle. Ist das richtig?

Ja. Wenn mein Sohn mir etwas sehr Schmerzhaftes erzählt, wenn meine Tochter nach Hause kommt und Mama, Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe eine Freundin, die mich irgendwie mag und irgendwie nicht. Und ich bin so verwirrt von ihr und es fühlt sich an, als würde sie mich schikanieren. Aber im Grunde ist sie meine Freundin und ich fange an, mich gestresst zu fühlen, weil es sich so anhört, als würde meine Tochter gemobbt. Ich möchte in diesem Gespräch präsent bleiben. Ich möchte mich nicht dissoziieren. Ich möchte nicht, dass mein Gehirn plötzlich bei meiner Recherche ist oder sich auf meine Einkaufsliste konzentriert und darüber nachdenkt, welche Lebensmittel ich besorgen oder kochen muss. Ich möchte, dass mein Gehirn voll und ganz präsent ist, um ihr zuzuhören und ihr Fragen stellen zu können und um mich voll und ganz auf das Gespräch einlassen zu können, das wir führen. Richtig. Ich kann sie nicht erziehen, wenn ich dissoziiert bin, denn das ist, als würde ich von einem Roboter erzogen, nicht von einem Menschen. Richtig.

Es ist fast so, als würde diese Dissoziation deine Fähigkeit zur Empathie und zur Verbindung nach außen beeinträchtigen.

Ja.

Ist das richtig?

Ja. Kannst du den Leuten die Dissoziation erklären? Ich habe in der Therapie oft von einer Bekannten gehört, die in einer Sekte aufgewachsen ist und von Familienmitgliedern schrecklich missbraucht wurde. Sie musste ihren Körper und ihren Geist verlassen, um das zu überstehen. Ist das nicht die typische Denkweise zu Beginn unserer Ausbildung, dass wir unsere Gegenwart verlassen, um das Unerträgliche zu ertragen? Ist es oft so?

Ja, sehr oft ist es so. Wenn mein Sohn mich fragt, wo ich hingehe, wenn ich hinter meinen Augen weggehe. Ich bin irgendwo hingegangen. Ich war nicht da. Er hat recht, der Teil von mir. Meine Psyche war nicht da. Schlafens, Lese und Badezeit. Ich war eine gute Technikerin, aber überwältigend. Man hat viele Kinder. Ich hatte zu der Zeit schon einige Kinder und ich war Studentin, habe gearbeitet und musste den Abend überstehen und ich wollte nicht schreien. Ich hatte einfach diese Vorstellung in meinem Kopf, dass eine gute Mutter nicht schreit. Aber das war meine einzige Antwort. Und für eine Weile, als ich lernte, das rückgängig zu machen, war ich eine schreiendere Mutter. Aber ich war eine präsentere Mutter, bis ich andere Wege lernte. Und sei es nur, um anzuerkennen und zu Leute, ich bin gerade echt überfordert. Ich brauche alle, die den Geräuschpegel für eine Minute runterfahren und mir Ihre Fragen eine nach der anderen stellen. Okay. Ich musste lernen, das zu tun. Richtig. Nicht einfach nur abschalten und sich nicht gestresst fühlen und wie ein Roboter durch den Abend kommen.

Oh mein Gott, du hast so viel überwunden, so viel überwunden. Ich bin mir bewusst, dass wir noch Zeit haben. Ich Behalte dich noch 5 Minuten, wenn das okay ist, gerne. Wo fangen wir für die Leute an, die das hören? Erstens lesen sie dein Buch. Sie sehen sich deinen Podcast an. Sie hören deinen Podcast. Aber was können wir ihnen geben? Wo fangen sie an, wenn sie Das bin ich. Ich habe hier eine posttraumatische Reaktion.

Also das Erste, was ich alle wissen lassen möchte, ist, dass du nicht durch deine Verletzung geschädigt bist. Du kannst deine Traumareaktionen durchaus neu verdrahten. Und es gibt tatsächlich eine Studie, die veröffentlicht wurde, nachdem ich das endgültige Manuskript eingereicht hatte, die besag, dass unser Gehirn auf einzigartige Weise neuroplastisch ist, insbesondere bei Frauen, wenn wir Mütter werden und kleine Kinder erziehen. Wenn man darüber nachdenkt, was wir in der Traumatherapie versuchen, versuchen wir, neuronale Verbindungen neu zu verdrahten. Richtig. Das ist es, was wir tun, wenn jemand über das Trauma nachdenkt, das er durchgemacht hat und Ich bin so ein Versager. Ich bin so ein Idiot. Mir kann man nichts anvertrauen. Nehmen wir an, ich bin mit meinem betrunkenen Chef ins Auto gestiegen und was danach passiert ist, ist vorhersehbar gewesen. Ich bin so ein Idiot. Was für ein Idiot steigt denn in so ein Auto? Richtig. Ich möchte das auf dich übertragen, als du ein sehr naiver Jähriger in deinem ersten Job warst.

Du hast ja gesagt, du hast dein Bestes gegeben.

Du hast dein Bestes gegeben. Richtig. Du hast ja gesagt, obwohl es Anzeichen dafür gab, Nein zu sagen. Vielleicht unter Alkoholeinfluss, den du gar nicht hättest trinken sollen, weil dir jemand etwas gegeben hat. Richtig. Du hast einen Fehler gemacht und ich möchte das von Ich bin so ein Versager zu Ich habe einen Fehler gemacht, aber ich kann daraus lernen oder so ähnlich umprogrammieren. Richtig. Es ist sehr schwer, unser Gehirn neu zu programmieren. Deshalb dauert die Traumatherapie so lange. Aber wenn dein Gehirn neuroplastisch ist, ist es offen für Neuprogrammierungen. Zum Neuprogrammieren deines Gehirn. Ideal. Die Zeit, in der unser Gehirn noch sehr plastisch ist, ist die Zeit, in der unser Gehirn neu programmiert wird. Wenn Leute Witze über das Mama Gehirn und ähnliche Dinge machen, dann ist das eine Phase, in der sich dein Gehirn neu organisiert.

Ist das hormonell? Ist das physisch?

Teilweise hormonell, teilweise physisch. Aber es gibt viele Forschungsergebnisse, die zeigen, dass sich das Gehirn von frischgebackenen Müttern neu organisiert, wenn man sie in ein fMRT Gerät oder ähnliches setzt. Guter Zeitpunkt, Gehirn neu zu verdrahten. Deine Verletzungen werden nicht nur deine Kinder nicht schädigen, sondern du kannst sie bei der Erziehung deiner Kinder sogar heilen, weil dein Gehirn einzigartig dafür ausgelegt ist. Es ist ein bisschen so, wie wenn KLE Kinder sehr leicht Sprache lernen können. Das ist eine kritische Phase beim Sprachenlernen. Aber wenn man dann erwachsen ist, ist es viel schwieriger. Elternschaft kann eine kritische Phase sein. Ich habe keine Ahnung.

Das ist physiologisch, biologisch und neurologisch bedingt, dass etwas am Geburtsvorgang und daran, dass wir uns um ein Baby oder Kind kümmern, unser Verhalten verändert.

Vielleicht liegt es daran, dass es so viele Erklärungen dafür gibt. Oder vielleicht ist es so wichtig, den kleinen Menschen am Leben zu erhalten. Deshalb ist unser Gehirn besonders offen dafür, neue Dinge zu lernen, weil es so ist. Oh, das ist noch festgelegt. Kleinkinder sind, wie jeder wissen sollte, in einem Moment im Grunde genommen selbstzerstörerisch. Sie rennen immer nur kopfüber in Gefahr. Man muss viele neue Fähigkeiten erlernen, wenn man Eltern wird. Das Gehirn möchte, dass man neue Fähigkeiten lernt. Jetzt ist die beste Zeit, Trauma aufzuarbeiten.

So faszinierend. Also gut, noch einmal, Wir sind uns unserer Zeit bewusst.

Nenne uns drei Dinge, die Eltern tun können, wenn sie das hören und Ich brauche das, ich brauche das jetzt. Was mache ich? Wo fange ich an? Was kannst du tun? Das Erste, was du wissen musst, ist, selbstbewusster zu werden und diese Schamreaktion zu überwinden zu Ich bin der schlechteste Elternteil der Welt. Das Beste, was ich tun kann, ist, viel Geld zu verdienen, damit ich die Therapie meiner Kinder bezahlen kann. Solche Reaktionen zeigen, dass du der Elternteil bist, den die Psyche deines Kindes will und braucht und Du kannst dich zu diesem Elternteil machen. Richtig. Und das kannst du auf jeden Fall. Es liegt in deiner Macht. Davon bin ich fest überzeugt. Zweitens glaube ich wirklich an die Kraft des Tagebuchschreibens, bei dem es darum geht, Geschichten neu zu erzählen und zurückzugewinnen und diese Erzählung neu zu schreiben. Wenn wir zum Beispiel die Perspektive Ich habe mein Kind angeschrien und bin die schlechteste Mutter der Welt. Wie würde deine beste Freundin diese Geschichte schreiben? Richtig. Wie würde jemand, der dich liebt, diese Geschichte schreiben? Wie würde sagen sie? Richtig. Also wenn man diese andere Perspektive einbringen kann, um es verstehen zu können. Richtig. Und ich denke, das Letzte ist, dass Elternschaft im Besonderen eine Fähigkeit ist und Fähigkeiten erlernt werden können. Es gibt keine Fähigkeit, die man nicht lernen kann. Man muss die Fähigkeit einfach erlernen. Richtig. Es gibt da draußen eine Fähigkeit. Es gibt Wege, sie zu erlernen. Der gesamte dritte Teil des Buches dreht sich um Erziehungsfähigkeiten. Wenn man all den Lärm reduziert.

Wow.

Die Erziehungsfähigkeiten, die man wirklich braucht. Richtig. Konzentriert euch auf diese.

Wow, dann wird alles gut.

Richtig.

Und Wir haben über WoW gesprochen. Wir haben vorhin darüber gesprochen, dass dies auch Lebenskompetenzen sind. Ich vermute also, dass es dir in jeder Hinsicht helfen wird, wenn du dich in diese Strategien und Praktiken vertiefst. Selbst wenn die Erziehung nicht das Hauptproblem ist. Ist das richtig?

Ja, ich mache da die seltsamsten Erfahrungen. Ich kenne eine ganze Gruppe sehr engagierter Eltern mit posttraumatischen Problemen, die keine realen Kinder großziehen. Sie erziehen ihre inneren Kinder, sie versuchen damit klarzukommen und viele von ihnen sind extrem m erfolgreiche Führungskräfte, Leute, die in ihrem Bereich sehr hoch hinaus wollen, wie zum Beispiel Leute mit medizinischen Abschlüssen oder Jura. Und ich habe das Buch nie erwartet. Die erste Person, die mir das Buch erzählt hat okay, ich verfolge dich schon lange und bin immer in deinem Leben dabei. Ich muss dir ein Geheimnis gestehen. Ich dachte oh Gott, was wird sie mir gleich erzählen? Ich habe doch gar keine Kinder. Und sie fühlte sich davon angezogen, weil sie wusste, dass ich das Kind bin. Ja, genau das war sie. Und weißt du, jemand eine sehr hochrangige Fachkraft und sie ist tatsächlich so weit gegangen, dass sie sagte, es könnte einen Tag in meinem Leben geben, an dem ich mit niemandem ausgegangen bin, der Kinder wollte, weil ich nie welche wollte. Ich dachte, ich wurde so übel missbraucht. Das tue ich meinem Kind ganz sicher an. Das will ich nicht. Sie ist an dem Punkt angelangt, an dem ich vielleicht, wenn ich mein inneres Kind großziehe, eines Tages doch ein Kind haben möchte. Ich weine. Sieh dir die Arbeit an, die du machst. Ich frage mich, ob die Leute zu dir kommen und nicht zugeben, dass sie keine Kinder haben, weil sie nicht zugeben wollen, dass sie die Arbeit für sich selbst machen. Passiert das? Und dann, wenn sie sich sicher genug fühlen, sagen sie es dir. Ja, deshalb denke ich darüber nach, ein weiteres Buch über die Trauma App für alle zu schreiben. Denn ich glaube, wenn man sich darüber im Klaren ist, dass ich das mit so vielen Leuten erlebt habe. Ich war vor kurzem auf einer Veranstaltung und da war eine Frau, die eine gemeinnützige Organisation gegründet hat und sie ist keine Rednerin. Normalerweise lässt sie ihren klinischen Direktor oder ihren Betriebsleiter sprechen, aber sie selbst spricht nicht. Und aus irgendeinem Grund wurde sie in eine Position gebracht, in der sie das tun musste. Sprechen. Und wir hatten gerade diese Unterhaltung, in der sie Ich bin so ängstlich, ich kann das nicht tun. Und ich Nun, weißt du, was macht dich daran ängstlich? Sie Nun, nun, was ist, wenn ich es vermasseln? Und wir haben dasselbe getan. Nun, was ist, wenn du es vermasselst? Und ich habe sie gerade gesehen und wir hatten gerade diese kleine Unterhaltung darüber, dass ich Wow, es gibt eine App in deinem Gehirn, die dir sagt, dass es unerträglich wäre, einen Fehler zu machen. Was wäre, wenn diese App entwickelt worden wäre, als du noch sehr jung warst und nicht viel über die Welt wusstest? Und sie sagte oh, ich Also du machst einen Fehler. Du bist eindeutig eine erfolgreiche Person. Du hast diese gemeinnützige Organisation gegründet. Du hast diese wundervolle Arbeit geleistet, also machst du einen Fehler. Du könntest. Und sie ging einfach auf die Bühne und wir gaben ihr ein paar Tipps, wie zum Beispiel Schultern hoch, zurück und runter und wie man mit Menschen spricht und wie man ein bisschen aus dem Bauch herausspricht. Einfach die grundlegenden Tipps. Sie ging auf die Bühne und sie hat es gerockt. Es war so toll und es ging nicht ums Eltern sein, es war nur die Trauma App in ihrem Gehirn, die ihr sagte, vermassel es nicht.

Was für ein Geschenk, dass du zufällig da sitzt, um ihr dabei zu helfen.

Denn ja, wir haben nur hinter der.

Bühne gewartet, denn wenn es nicht gut gelaufen wäre, wäre das okay. Wir sind ja Redner, aber sie hätte das verinnerlicht. Ich kann nie wieder live sprechen. Oh Mann, es ist so gut. Ich könnte dich noch zwei Stunden hier behalten. Ich weiß, du hast noch einen weiteren Podcast. Wo können wir dich aufsaugen? Und natürlich werden wir diese Links in den Shownotes teilen. Wo können die Leute eintauchen, um entweder ihr inneres Kind zu heilen oder die Eltern und die Person zu sein, die sie in der Welt sein wollen?

Ich finde es toll, wie du gibst das ein. M. Das Buch Posttraumatische Erziehung ist natürlich bei Amazon, Barnes und Nobler erhältlich. Weißt du, überall, wo man Bücher bekommt. M. Du kannst auf jeden Fall den YouTube Kanal und den Podcast Posttraumatische Erziehung finden. Weißt du, die gibt es überall, wo du deine Podcasts bekommst. Und dann haben wir auch auf Instagram eine sehr aktive, engagierte Fangemeinde von Eltern mit posttraumatischen Problemen. Du findest sie unter Dr. Kaslogy und dort trifft sich die Community der Eltern mit posttraumatischen Problemen. Wirklich. Dort können mir die Leute direkt Nachrichten schicken, sie können mir ihre Fragen stellen. Wir haben ein Abo, bei dem die Leute es buchstäblich für 99 Cent im Monat. Bezahlen, weil ich nicht möchte, dass die Kosten jemals ein Hindernis darstellen. Und das ist der niedrigste Betrag, den Instagram zulässt. Wofür?

Wofür ist das?

Und dann schicken mir die Leute sonntags einfach ihre Erziehungsfragen oder ihre Traumafragen oder ihre Therapiefragen oder ihre Lebensfragen und ich antworte dann die ganze Woche über und nur die Abonnenten bekommen diese Videos zu sehen. Trunkt. Es ist also wirklich das, was du Wissen Sie, das Thema posttraumatische Elternschaft ist wirklich im Kommen nur ein posttraumatisiertes Elternteil nach dem nächsten. Nie wieder soll ein Elternteil so allein sein wie ich, als ich meinen Schaden als Gefahr für meine Kinder sah.

Robin ich kann dir nur sagen, dass es Menschen gibt, mit denen ich spreche. Viele von ihnen in diesem Podcast, sie fühlen sich dazu berufen, etwas zu tun. Und das liegt meist an ihrer eigenen Wunde oder daran, was sie tun müssen, was sie für richtig halten. Ich habe mir zum Beispiel gesagt, wenn ich einer Frau helfen könnte, den Schmerz zu überwinden, den ich im Berufsleben erfahren habe, wäre das ein guter Tag. Normalerweise weitet sich das zu etwas Größerem aus, aber es ist genau das, was die Welt von dir braucht. Und für mich ist die Arbeit, die du tust, genau das, was die Welt von dir braucht. Ich bin dir so dankbar und es ist so inspirierend. Du hast gesehen, wie weit du gekommen bist und was du alles überwunden hast. Jetzt, wo du weißt, dass ich es verwandle, unser Chaos in eine Botschaft nenne, weißt du, dass du so vielen Menschen hilfst. Vielen Dank, dass du hier bei uns bist. Vielen Dank für deine Arbeit.

Vielen Dank, dass du mich eingeladen hast. Ich habe unser Gespräch wirklich genossen. Oh, es hat mir so gut gefallen. Ich habe so viel gelernt. Ich weine. Leute, auch auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen, egal bei welcher Folge wir gerade sind. 300 und blip. Wenn ihr wirklich keine Fragen dazu habt oder neugierig seid, dann machen wir unseren Job nicht richtig, denn das hier sind sehr nuancierte, tiefgründige Inhalte. Bitte stellt also eine Frage, wenn ihr das seht, egal wo ihr das seht in den sozialen Medien auf Finding Brave Website oder kontaktiere einen von uns. M. Und Robin, ich weiß, dass du wahnsinnig beschäftigt bist, aber dein Instagram Kanal scheint genau das Richtige für dich zu sein. Dort können die Leute nach 99 Cent fragen. Das ist brillant. Das muss ich mir unbedingt ansehen. Bitte lass das nicht einfach so geschehen und unternimm nichts dagegen, denn ich denke, Das spricht wirklich 80 Prozent der Bevölkerung an, besonders diejenigen, die ihre Zeit als Eltern nicht verschwenden wollen. Wir wollen nicht in meinem Alter sein und zurückblicken und ich habe es vermasselt. Das ist unerträglich. Also nochmals vielen Dank. Danke. Und Leute, ich hoffe, ihr fandet das unglaublich hilfreich. Und ich wünsche euch zwei wundervolle Wochen mit Finding Brave und wir sehen uns beim nächsten Mal. Nochmals vielen Dank, Robin. Vielen Dank für die Einladung.

Vielen Dank, dass ihr heute hier wart. Und vergesst bitte nicht, auf findingbrave Org vorbeizuschauen, um weitere Programme, Ressourcen und Tipps zu erhalten. Schaltet nächste Woche wieder für Finding Brave ein.