Addicts Blaming Others | A Detailed Guide On WHY & HOW To Deal With It

Si tienes un ser querido adicto que todavía es algo funcional, pero que definitivamente tiene una adicción, este video será tu salvavidas. Sé que podrías estar ya he probado un millón de cosas, Amber. He rogado, he implorado, he amenazado, he rezado, he hecho de todo, y nada parece funcionar. No está funcionando porque todavía están en negación. Probablemente te estén culpando de todo, y si no, al menos te están convirtiendo en el malo de la situación. Pero no te preocupes. Te voy a dar una hoja de ruta que funciona. Te. Te voy a decir exactamente los pasos que debes seguir. Pero antes de decirte esos pasos, necesito decirte qué estás haciendo mal y por qué no está funcionando. Porque si sigues haciendo estas cosas, arruinarás cualquier cosa positiva que hagas al final. Bueno, vamos a pensar en lo que tenemos que dejar de hacer y por qué tenemos que dejar de hacerlo. Sé que quieres a esa persona. Te importa de verdad y solo quieres lo mejor para ella. Pero necesitas que asuma la responsabilidad de las malas decisiones que está tomando. Pero por alguna razón, es como si ni siquiera pudiera ver el problema. No lo reconoce. Lo minimiza continuamente y no toma ninguna medida real para solucionarlo. Esto es lo que probablemente estés haciendo mal. Si estás en esta situación, en tu mente, la situación es urgente. Y lo es. Es una crisis. Te está matando ver cómo arruinan su vida y la tuya. Y entonces tienes todas esas alarmas sonando en tu cabeza. Y lo que estás tratando de hacer es que conecten estos puntos lo más rápido posible. Estás tratando de acelerar el proceso, lo cual entiendo perfectamente. Esto es una pesadilla y necesitas lidiar con ella. Entonces cuanto más nieguen el problema, mientan, se escabullan y manipulen, más seguirás intentando reunir pruebas para intentar obligarlos a ver el problema. Intentas que conecten los puntos, y simplemente no funciona. Imagina que intentas ayudar a alguien a superar su miedo a las serpientes, y esa persona les tiene un miedo mortal. Esto es lo que haces. Vas al zoo o a la tienda de serpientes o lo que sea, y compras la serpiente más grande y aterradora que puedas encontrar. Literalmente los pillas desprevenidos y se la arrojas encima porque quieres que se apresuren y superen esa fobia a las serpientes. ¿Sabes que la única forma de superar la fobia a las serpientes es enfrentarse al miedo? Así que solo intentas acelerar el proceso. Hay muchas razones por las que eso podría no funcionar. Eso es básicamente lo que intentas hacer aquí. Estás intentando que alguien se enfrente a una realidad realmente aterradora A la que no quiere enfrentarse. Y lo intentas hacer muy rápido y sin querer. Pero estás creando una situación muy amenazante. Que solo está ralentizando el proceso. No te preocupes. Estate atento, porque te voy a contar cómo solucionarlo. Pero necesito que entiendas realmente por qué esto no está funcionando. En primer lugar, estás proporcionando una distracción. Que les impide asumir la responsabilidad del problema. Ahora bien, la forma en que estás proporcionando esa distracción es provocando caos. Los estás presionando. Estás jugando el papel de malo. Y así tu ser querido adicto se centrará continuamente en todo lo que haces mal. De hecho, te tenderá pequeñas trampas y se asegurará de que sigas haciendo algo mal. Te hará luz de gas. Te manipulará. Te van a tender un anzuelo para que discutas. Y se aseguren de que sigues en ese papel de loco. Y así poder validar su propia versión de que tú eres el que tiene el problema. Y eso les da todas las razones del mundo para centrarse en eso. Y no lidiar con las decisiones que están tomando. Cuando te enfrentas a alguien de frente con una crítica, se pondrá a la defensiva. Aunque sepa que tienes razón. Aunque sepa que está totalmente equivocado. Es un reflejo humano natural. De hecho, piensa en alguna ocasión en la que te hayan criticado. Y quizá fuera cierto. No te sentiste a la defensiva. Ahora bien, dependiendo de tu personalidad. Puede que hayas dicho un montón de cosas defensivas en voz alta. Pero puede que no seas ese tipo de personalidad. Pero te garantizo que tuviste un montón de pensamientos defensivos en tu cabeza. Pensaste un montón de cosas. No me conoces. No lo entiendes. Eres un idiota. Y todos esos pensamientos defensivos, sabes lo que son. Por lo tanto, no importa cuán cierto sea, no importa esa urgencia que tienes. Donde sientes que estás tratando de obligar a alguien a verlo. Atacar a alguien desde un ángulo crítico. Solo hará que se ponga a la defensiva. Por lo tanto, Tienes que dejar de hacer eso. No va a funcionar. Está ralentizando todo. Ahora bien, una de las principales razones por las que tu ser querido adicto no quiere escuchar lo que tienes que decir es porque no confía en ti. Y más allá de eso, no le gustas. Sí, sé que es una píldora un poco difícil de tragar. Puede que incluso te hayas sentido un poco a la defensiva en ese momento, incluso sabiendo que hay algo de verdad en ello. Así que echemos un vistazo a por qué no confían en ti. Porque intentas arrojarle serpientes cuando les dan miedo las serpientes. ¿De acuerdo? No confían en ti porque te ven como una amenaza. Probablemente seas tú la persona que está tratando de obligarlos a ver o lidiar con algo que no deben ver y lidiar. ¿De acuerdo? Entonces eso significa que estar cerca de ti es incómodo. Entonces, cuando las personas se sienten incómodas estando cerca de ti, ¿Qué empiezan a hacer? De forma natural, empiezan a intentar evitarte y a evitar tener conversaciones contigo. Y sin duda evitan ser sinceros contigo. Así que hay muchas personas que se escabulan, mienten, se esconden y evitan todas las cosas, ya sabes, lo que son. Y todo eso lleva a que no les gustes. Puede que no lo admitan, pero cuando haces que alguien se sienta mal consigo mismo, no le gustas. Es una fórmula sencilla. Y si te paras a pensarlo, sabes que no lo haces a propósito, pero probablemente haces que esa persona se sienta mal consigo misma. Y sé que probablemente se lo merezca y que probablemente debería sentirse mal consiguiendo misma hasta cierto punto, pero eso no te ayuda. Por eso, cuando alguien no confía en ti y no le gustas, es prácticamente imposible que escuche tus consejos sobre la situación. Y otra razón muy importante por la que tu ser querido adicto no confía en ti, no te escucha y no te deja ayudarlo, es porque siente que no lo entiendes. No sientes empatía por él. No entiendes de dónde viene. Básicamente, simplemente no entiendes de dónde viene. Si te paras a pensarlo, tendrá sentido para ti, ¿Verdad? Incluso si me cae bien otra persona y esa persona intenta darme consejos sobre lo que tengo que hacer para resolver un problema que tengo, si siento que no entiende mi situación o no me entiende, como persona y toda la dinámica de la situación. Aunque me caiga bien esa persona, no voy a seguir su consejo. Porque en realidad no entiende mi situación. Entonces tienes un doble en tu contra, ¿Verdad? No le caes bien, no confía en ti y siente que no entiendes de dónde viene. Ahora bien, probablemente sí lo entiendes. Simplemente no estás de acuerdo. ¿De acuerdo? Y como no estás de acuerdo con ello, en realidad no lo estás reconociendo. Lo que les lleva de nuevo al hecho de que no les entiendes y que les hace sentir mal consigo mismos. Y por lo tanto, todo su trabajo y misión, toda su mente, toda su energía se destina a evitar tener esas conversaciones incómodas contigo. ¿Te has dado cuenta de que cuando intentas sacar el tema, se cierran en banda, empiezan una pelea, se ponen a la defensiva o te dicen un montón de cosas desagradables? Sí. La gente hará cualquier cosa para evitar esa sensación de vergüenza e incomodidad. Y para librarse de tener esa conversación. Ahora bien, otra razón por la que no eres capaz de llegar a tu ser querido adicto es porque sientes que sabes cuál es la solución a su problema. Y él siente que se lo estás imponiendo. Incluso en situaciones en las que alguien está de acuerdo en que tiene un problema y quiere solucionarlo, a nadie le gusta sentirse obligado o presionado a hacerlo de una manera determinada. Entonces, si constantemente los presionas para que busquen ayuda, para que vayan a tratamiento, para que hablen con un terapeuta, para que vayan a reuniones, para que consigan un patrocinador, ese empujón que les das, aunque venga de un buen lugar, hace que naturalmente se pongan barreras. Porque es un instinto humano querer tener el control de tu situación. Como dije antes, incluso si quieren mejorar, quieren tener cierto control sobre cómo mejoran. Porque da mucho miedo. Incluso si una persona quiere superar su miedo a las serpientes, querrá tener cierto control sobre cómo supera ese miedo. No querrán verse obligados a meterse en un nido de serpientes como Indiana Jones. ¿De acuerdo? No te estoy diciendo que los estés obligando a beber, consumir o a hacer lo que sea que sea la adicción. No causaste el problema, pero es muy probable que estés retrasando la solución. No es tu intención, pero sigue ocurriendo. Hagamos una pausa aquí, solo un segundo para pensar en cómo cambiaría tu vida y la de ellos si abordaran este problema. Probablemente no todo será perfecto, pero la vida será un 90 % mejor. No tendrás que sentirte constantemente hipervigilante todo el tiempo. No tendrás esa lucha de poder con la persona. Podrás dormir mejor por la noche. Tus finanzas mejorarán. Tu salud mental mejorará. El resto de las personas de la familia mejorarán. Tienes muchas buenas razones para tener esperanzas de que tu ser querido pueda resolver esto y superar la adicción. Ahora bien, sé que puede que escuches un montón de estadísticas terribles por ahí y que la gente es muy negativa y dice que solo una de cada diez personas lo supera y bla, bla, bla, Bla, bla, bla. Eso no es cierto, ¿De acuerdo? Llevo más de 20 años ayudando a personas a superar adicciones. Y veo personas que se vuelven sobrias todos los días. Y muchas de ellas son personas que pensarías, e incluso yo creo al principio, que ahora lo van a conseguir y lo siguen consiguiendo. Bueno, sí, hay muchas posibilidades de que tu ser querido pueda resolverlo y encaminarse hacia la recuperación. Y no solo eso, sino que tú tampoco eres impotente en la situación. Tienes algo de influencia. Ahora que te he dicho lo que estás haciendo mal y por qué no funciona, veamos qué sí funciona y por qué funciona. Lo primero que tienes que hacer es dejar de distraerlo para que no vea el problema, haciendo el papel de malo. ¿De acuerdo? Puede que no en todas las situaciones el familiar haga el papel de malo, pero la mayoría de las veces lo hace, incluso si es muy amable y es el mayor facilitador. Por ejemplo, puede que estemos hablando de un padre que está tratando de ayudar a su hijo adulto, joven, adicto o algo así, y él está pagando todas sus facturas. ¿Seguirás haciendo el papel de malo porque adivina qué? Te va a molestar que pagues sus facturas porque eso le hace sentir mal consigo mismo. Así que incluso cuando te esfuerzas mucho por no ser el malo de la película, puedes acabar en ese papel. No es que seas el malo de la película, pero me refiero a que en su mente, en su historia, estás interpretando el papel de malo porque eso les hace sentirse mal consigo mismos. Aunque les digas todas esas cosas bonitas y seas positivo y alentador, es posible que sigas sintiendo vergüenza. Ahora bien, Voy a darte algunos pasos más, pero el que te acabo de contar es el más importante. De hecho, si no sigues ninguno de estos otros pasos. Si solo sigues el que te he comentado, las posibilidades de que tu ser querido mejore se multiplican enormemente. Ahora bien, podrías estar distrayéndolo, gritándole, amenazándolo, regañando, sermoneándolo, criticándolo, intentando decirle que lo está haciendo todo mal, todas esas cosas, o podrías estar distrayéndolo del problema, pagando todas sus facturas y solucionando todos sus problemas. Porque estás haciendo que su problema desaparezca. Entonces, ¿Cómo van a ver su problema si haces que todos sus problemas desaparezcan? Y lo peor de todo es que algunos de ustedes están en la peor situación. Porque están haciendo ambas cosas. Están gritando, regañando, amenazando. Ya saben, están haciendo todas las cosas malas y están arreglando todos los problemas. Las posibilidades de que su ser querido mejore son bajas. Si están haciendo ambas cosas, no están bien. No digo que sea imposible, pero sí digo que no están bien. Por lo tanto, deben abordar ambas cosas. Si sienten que lo están haciendo realmente bien, pueden pasar al paso 2. El paso 2 es lo que yo llamo generar credibilidad en nuestra intervención invisible. En realidad lo llamamos generar crédito porque es como su puntaje de crédito. Entonces, si quisieran comprar una casa, un automóvil, un bote o algo así, e fueran al banco y fueran a pedir dinero o algo así, tendrían que tener un buen crédito. Si tu puntuación de crédito no está en orden y pides algo, no confiarán en que les devuelvas el dinero. Por lo tanto, no obtendrás lo que quieres. Por lo tanto, al igual que cuando construyes tu crédito financiero personal, tienes que construir el crédito emocional y psicológico con tu ser querido. De lo contrario, no les importará lo que tengas que decir. No confiarán en tus sugerencias. De hecho, como no les caes bien, es muy posible que hagan lo contrario de lo que dices solo para molestarte. Por lo tanto, tienes que construir esta credibilidad. Tienes que ganarte su confianza. Ahora bien, hay un par de formas en las que puedes construir tu credibilidad en este caso. Una es que tienes que entender a fondo su punto de vista. Y esto podría ser doloroso para ti. Porque en tu cabeza estás a la defensiva respecto a su punto de vista. Estás discutiendo. Por ejemplo, si su punto de vista es que no está tan mal como que solo bebo. No engaño a mi esposa o algo así, ¿Verdad? Quizás estés pensando que es malo porque llegas a casa borracho y eres un mal modelo a seguir para tus hijos y todo eso, ¿Verdad? Por eso no vas a estar de acuerdo con su idea de que no son tan malos. Y vas a luchar contra eso. Pero quiero que dejes de hacer eso. De hecho, quiero que empieces a usar habilidades de escucha reflexiva, reflejo etiquetado, todas esas técnicas de comunicación realmente buenas que se centran en no transmitir tu punto de vista. No solo en comprender su punto de vista, sino en ser capaz de comunicarle a la otra persona que entiendes de dónde viene. Por ejemplo, en la situación que te acabo de contar, como cuando el cónyuge intenta decir, no es tan malo. Esto es lo que me gustaría que dijeras. Me gustaría que dijeras, oh, sé que tu bebida no es tan mala. No eres tan malo como X y Z. No tiene que ser, verdad. No estás diciendo que no sea un problema. No estás diciendo que no tengan que lidiar con eso. Pero lo que estás diciendo es, bueno, sí no eres el peor alcohólico que existe. Podríamos estar de acuerdo en eso. Claro, podemos estar de acuerdo en eso. Sé que en tu mente piensas, no quiero decirles eso, porque entonces pensarán que está bien que sigan haciéndolo. No, no pensarán que está bien solo porque se lo dijiste. Si piensan que está bien, es porque ya pensaban que estaba bien. Lo que va a pasar cuando les digas algo así es que vas a ganar muchos puntos de confianza y credibilidad. Sí. Vale. Lo entienden. Lo captan. Ahora entramos en todas esas técnicas de comunicación y cosas así dentro de nuestra intervención invisible. Entonces, si quieres la hoja de ruta paso a paso, definitivamente échale un vistazo. Incluso si solo entiendes la filosofía de lo que te estoy contando aquí y tienes buenas habilidades de comunicación, si las pones en práctica, vas a construir algo de crédito. Ahora, la tercera cosa que quiero que hagas es que encuentres sus motivaciones para el cambio. Porque te prometo que están ahí. Y quizá, oh, no les importa en absoluto. No quieren cambiar. Y probablemente pienses eso porque te lo han dicho. Vale, escucha, todos los vaqueros del planeta me han dicho que nunca van a tratamiento y que nunca van a parar con esto, No les importa y que van a seguir haciéndolo para siempre. Y les encanta, ¿Verdad? Todo el comienzo de mi carrera fue tratando con adolescentes, así que créeme, me han dicho estas cosas. ¿Y adivina qué? Todos esos vaqueros acabaron yendo a tratamiento y abordando el problema. Así que no dejes que eso te detenga, ¿Vale? Eso es lo que yo llamo hablar mucho. No te preocupes por hablar mucho. No luches contra ello. Simplemente deja que ese hablar mucho se quede ahí, ¿Vale? Porque aunque les encante, hay algo que no les gusta. Hay una parte de su situación que desearían que fuera diferente. Vamos, Es natural. Todos somos así en casi cualquier situación en la que nos encontremos, ¿Verdad? Hay algo que no les gusta. Y si, puedes averiguar qué es, y también puedes averiguar por qué desearían que fuera diferente. Ahora tenemos algo a lo que agarrarnos. Por ejemplo, volvamos a nuestra situación con las serpientes, ¿Verdad? Me dan miedo las serpientes. No me gustan las serpientes. Y para ser sincero, sé que probablemente sea irracional, ¿Verdad? Incluso si hay una serpiente fuera de mi jardín que sé que no es venenosa y que es una cosa diferente y que no puede hacerme daño, sé que es irracional, Pero aun así tengo miedo. Pero no estoy tan motivado para superarlo, ¿Verdad? No tengo muchas razones para abordar ese miedo. Pero si tuviera que indagar en lo más profundo de mí mismo y encontrar alguna razón por la que querría superar ese miedo, sería. Si viviera en un lugar donde hubiera muchas serpientes y mi miedo a las serpientes me impidiera salir y disfrutar de las cosas, entonces podría estar más motivado. Si pensara que de alguna manera mi miedo a las serpientes le está haciendo algo malo a mi hijo, como una mala influencia para él o haciendo que tenga miedo de salir, entonces podría abordar mi miedo a las serpientes. Puedes ver que podría haber algunos motivadores ahí, ¿Verdad? Tienes que descubrir cuáles son, porque una vez que los encuentras, puedes ayudar a la persona a conectar con ellos. Por lo tanto, probablemente no sean las cosas que crees que deberían ser. Probablemente no sean lo que imaginas que los motiva en tu mente. Podría ser algo menor. Es decir, en realidad les importa eso, pero no les importa esto y aquello. No les importa conducir borrachos todos los días, pero sí les importa que eso les haga ganar un poco de peso. No importa cuáles sean tus motivaciones o cuáles creas que deberían ser las suyas. Lo que importa son sus motivaciones. Por lo tanto, tienes que escuchar con atención. Aquí te daré una pequeña técnica que funciona. Cuando den la gran charla y digan lo mucho que les gusta esto y lo otro, puedes hacerles esta sencilla ¿Hay algo que no te guste? Porque inmediatamente pensarán en algo que no les guste. Puede que no te lo digan si sigues en el papel de malo, pero sí lo pensarán. Así que de cualquier manera, seguirás moldeando ese pensamiento y les ayudarás a conectar con lo que no les gusta. Ahora bien, el paso de esta solución es que combinarás tu credibilidad y confianza con su motivación. Y ahora tendremos una fórmula. Así es como sacaremos a esta persona de este lío, ¿Verdad? Y no solo a esta persona, sino a toda nuestra familia. Vamos a sacar a toda nuestra familia de este lío combinando la credibilidad y la confianza con sus motivaciones. Cuanto más confíen en ti, más sentirán que los entiendes y más dispuestos estarán a tener conversaciones contigo, lo que facilitará encontrar sus motivaciones. Y permíteme retroceder un segundo. Sean cuales sean sus motivaciones, no las menosprecies. No las minimices. No discutas con ellas. ¿De acuerdo? Y sé que estás bueno, Amber, eso es obvio, pero no lo es, porque te veo hacerlo todo el tiempo. Bueno, solo lo haces por mí. De acuerdo. Si lo hacen por ti, es maravilloso. Di, muchas gracias, te lo agradezco. Qué considerado. Cariñoso y maravilloso. No le digas a nadie que sus motivaciones son erróneas. No le digas cosas bueno, solo lo haces porque te iban a meter en la cárcel. En realidad no querías estar sobrio. Oye, esa es una buena razón para dejar de beber. No minimices, juzgues ni desacredites sus razones. No me importa cuáles sean. Cualquier razón para abordar una adicción, dejar de beber y recuperarse es una buena razón. Nos gustan todas. Vamos a tenerlas todas. Cuantas más, mejor. Cuando tienes esta confianza y eres capaz de tener conversaciones sobre el tema, incluso si no quieren hablar contigo sobre eso, puedes tener buenas conversaciones de liderazgo. Porque una vez que encuentras sus motivaciones, puedes empezar a aprovecharlas. Entonces, profundizar. Pensemos un poco más en esas motivaciones. ¿De acuerdo? Sus motivaciones podrían ser evitar algún tipo de mala consecuencia. Y bueno, esas son buenas motivaciones, pero déjalas ahí. ¿De acuerdo? Sus motivaciones podrían ser que les hace sentir mal consigo mismos. Sus motivaciones podrían ser que quieren ser un mejor marido. Quieren ser una mejor esposa. Su motivación podría ser que quieren ganar un millón de dólares en su negocio. ¿De acuerdo? Sean cuales sean sus motivaciones, queremos aprovecharlas. Y muchas veces lo que motiva a las personas es cómo quieren sentirse consigo mismas y cómo quieren que las vean los demás. Este es tu ser querido. Así que probablemente ya conozcas esta información. Sabes cómo quieren que las vean y las perciban. Sabes que tal vez quieren que las vean como buenas personas. Fuertes, valientes o generosas y amorosas. Sabes cómo quieren que las vean. Y probablemente lo que has estado haciendo es intentar decirles que no son tan buenos. Padres valientes y personas íntegras. No quiero que vuelvas a hacer eso. Lo que quiero que hagas es que tomes lo que sabes sobre tu ser querido. Porque eso es una motivación. Cómo quieren que las vean y cómo quieren sentirse consigo mismas. Y quiero que plantes esas semillas. Quiero que hagas lo contrario de lo que has estado haciendo. Quiero que digas que siempre eres muy valiente. Eres muy disciplinada. Eres una madre estupenda. Todas esas cosas. Porque aunque su adicción interfiera con esas cosas hasta cierto punto, es probable que robe esas cosas en otras áreas. Por eso quiero que le recuerdes a esa persona sus cualidades positivas, sus valores y sus motivaciones. Porque eso la fortalecerá y hará que se sienta más conectada con sus motivaciones y más propensa a tomar medidas cuando empiece a sentir que su adicción la está alejando de eso. Por eso, aunque no hable de la adicción. Puedes incluir estas pequeñas cosas en todo tipo de conversaciones. Y cuanto más lo hagas, más le caerás bien. Más pensará que la entiendes y más alta será tu puntuación de crédito. Y con el tiempo, tu ser querido se encontrará en una mala situación con algo. ¿De acuerdo? Quizás esté en problemas contigo. Quizás esté en problemas con sus hijos. Quizás esté en una mala situación en el trabajo. O en una situación legal, ¿De acuerdo? Y cuando eso ocurra, acudirán a ti porque eres una fuente de confianza. Te hablarán de ello. Ahora has sentado las bases a la perfección, porque lo que tienes que decir a continuación tiene una puntuación de crédito perfecta. Te están escuchando, se apoyan en ti, quieren saber lo que piensas, porque confían en ti, porque les caes bien y porque los entiendes. Si no sientas estas bases, no funciona. Cuando los pongas en esa situación y luego puedas darles algún consejo, escucharán lo que tengas que decir. Y no te preocupes, te voy a decir qué decir y cuál va a ser tu consejo. Pero antes de eso, tengo que decirte una cosita, porque quiero que estés preparado para esto, ¿De acuerdo? Necesito que mientras todo esto est pasando, seas capaz de tolerar y apoyar todas sus malas ideas sobre cómo resolver este problema. ¿De acuerdo? Van a intentar muchas cosas. Sabrás desde el principio que no va a funcionar y que va a acabar mal. ¿De acuerdo? Pero voy a necesitar que lo toleres. De hecho, voy a necesitar que te sientas bien al respecto. Y no, no estoy diciendo la verdad. Quiero que te sientas bien al respecto, porque quiero que entiendas que las personas tienen que probar tod las cosas que se les ocurran antes de probar lo único que saben que va a funcionar, que es dejarlo por completo. ¿Vale? Todos sabemos que eso es lo que funciona, pero es difícil llegar a esa conclusión. Así que tu ser querido querrá probar un montón de otras cosas primero. Y cuanto más lo toleres y sigas dando estos otros pasos que te he comentado, más rápido se darán cuenta de que no pueden controlarlo de forma constante, de que no pueden beber en sociedad, de que no pueden fumar aunque sea un poco, de que no pueden incursionar en el juego, porque lo intentarán y fracasarán una y otra vez. Y cuando lo intenten y fracasen, no quiero que saltes y te lo dije, y estoy harto de eso. Y que sigas repitiéndolo una y otra vez. Quiero que les envíes mensajes constantes y continuos. Oye, sé que lo vas a resolver. Sé que te estás esforzando mucho. Lo has hecho muy bien durante X semanas, x días, 3 horas, lo que sea. Porque les estás enviando mensajes de que lo van a resolver. Y por eso es como si estuvieras plantando esa semilla subconsciente en su cabeza y les haces sentir que tienen la fuerza, el coraje y los recursos para lidiar con este problema. Vas a acelerarlo haciendo eso. Sé que parece un poco contra tus instintos, pero todo lo que te he dicho hasta ahora va en contra de tus instintos. Pero esto funciona. Ahora bien, si tu ser querido ya no funciona y está muy lejos de su adicción, es posible que estas cosas no le hagan salir de ella y darse cuenta, pero aun así arreglará tu relación con él. Seguirá haciendo que las cosas sean mil veces mejores en la familia. Sigue aumentando las posibilidades de que lo consiga, ¿Verdad? Así que sigue siendo la forma de hacerlo. Pero si tu ser querido sigue siendo una persona funcional y estás haciendo lo que te digo, hay muchas posibilidades de que lo descubra. ¿Vale? Ahora bien, sé que te dije que te iba a decir qué decir cuando finalmente llegara tu momento, ¿Vale? ¿Lo que vas a decir es que te voy a dar algunas opciones, vale, o bien dirás, tienes razón, qué crees que va a funcionar? Porque en este punto, podrían decir, bueno, creo que tengo que volver a las reuniones, o bien, bueno, creo que tengo que ir a desintoxicarme. Especialmente si todos estos bloques están dispuestos de la manera correcta, probablemente sabrán lo que tienen que hacer, y ni siquiera tendrás que decírselo. ¿Simplemente vas a decir, sabes qué? Tienes razón, Te lo juré. ¿Qué puedo hacer para ayudar? ¿Quieres que haga una llamada? ¿Quieres que llame al seguro? Lo que sea. Vas a ser súper de apoyo. Si crees que no van a dar ningún tipo de solución razonable, podrías descartar una. Podrías ofrecerla porque tienes credibilidad, ¿De acuerdo? Pero quiero que propongas una solución que sea más probable que acepten. ¿De acuerdo? Entonces, si sabes que nunca van a llegar a los 90 días de tratamiento, entonces quiero que pienses qué podrían hacer. Hay un par de formas de hacerlo. Puedes hacer este tipo de negociación en la que empiezas con algo alto, sabiendo que no lo van a aceptar, y puedes aceptar algo más bajo. Hay muchas cosas que puedes hacer aquí, o puedes plantear la solución de una manera que sepas que les va a gustar. Como por ejemplo, sé que odias hablar en grupo, así que no sé nada de eso. Las cosas en grupo te funcionarán, pero quizá prefieras hablar de forma individual y privada. Observa cómo planteas eso como una solución deseable. Si simplemente dices, creo que necesitas buscar ayuda, o creo que necesitas hablar con alguien, es posible que la persona se muestre defensiva, aunque esté de acuerdo. Pero si dices, oh, sé que no te gusta esto y aquello, así que quizá esta podría ser una buena solución para ti. Y si añades él quizás, no tienen que decir que necesitan controlarse. Así que les permite asimilar mucho mejor ese quizás y ese pequeño consejo que los sig. Si sigues los pasos que te he dado en este video, las posibilidades de que tus seres queridos lo resuelvan se disparan. Las posibilidades de que tu vida mejore se disparan, aunque no cambien. Si haces lo que te digo en este video, tu vida mejorará considerablemente, porque acabarás con la lucha de poder. Dejarás de discutir. Dejarás de ser un agente del FBI que intenta constantemente averiguarlo todo. Tu vida se volverá mucho más manejable, porque como mínimo, te prometo que mejorará tu relación con esa persona. Eso no significa que debas dejar que se salga con la suya en todo, ¿Vale? No digo que de dejes que traspase tus límites ni nada parecido, ¿Vale? Pero una vez que elimines esa dinámica de lucha de poder, tu vida mejorará un 50 % automáticamente, sin importar cuál sea el final. Y además, podrás aplicar todas estas técnicas a otras personas de tu vida, y verás buenos resultados, incluso en otras relaciones. Sé que te he dado muchas cosas. Hay muchos pasos ahí. Y cada uno de esos pasos tiene como pequeños pasos para bebés debajo, ¿Verdad? Así que hay muchas partes. Pero recuerda, el paso número uno fue salir del rollo de la bolsa, ¿Verdad? Si estás listo para comenzar con El paso número 1, salir del rollo de chico malo, entonces puedes registrarte en mi desafío gratuito de 5 días. Súper sencillo y súper fácil para salir del rollo de chido malo. Son solo 5 días en los que te enviaré un pequeño correo electrónico, un pequeño mensaje. Haz esta pequeña cosa hoy, y te digo que es tan pequeño. Es como una pequeña cosa cada día. Vas a pensar, vaya, esto es pequeño. Pero al final de esos cinco días, vas a ver un cambio notable en tu dinámica con esa persona. Vas a estar bien encaminado para salir del rollo de chico malo. Ahora bien, sé que te he dado muchos pasos aqu, y puede que sientas que necesitas todos esos pequeños puntos y subpasos ahí debajo. Y puede que quieras tener todo el proceso planeado para ti, todas esas habilidades de comunicación y todo eso. Si ese es el tipo de persona que eres, eres muy detallista y quieres que te expliquemos paso a paso, entonces quizá te interese nuestra intervención invisible, porque te guía a través del proceso que te acabo de contar, pero con mucho más detalle. Por ejemplo, te da mucha más información sobre qué decir y cuándo decirlo, y cómo construir tu crédito y cómo medir y calcular tu puntuación de crédito para que puedas saber cuándo estás cerca de ser un asesor de confianza. Todo ese tipo de cosas. Todo está en la intervención invisible. Te dejaré un enlace para que puedas ir allí. Puedes consultarlo. Puedes obtener más información al respecto. Vale, sé que te he dado mucho. Te he dado. Te he dado muchos pasos. Te he dado mucha información. Espero que empieces a aceptar que puedo ver por qué funcionaría esa filosofía. Pero puede que estés pensando, y con razón, que en tu situación hay muchos pequeños factores que complican la situación, ¿Verdad? Siempre hay muchos pequeños matices en la situación de cualquier persona. Por eso, aunque entiendas la filosofía general y las estrategias, te vas a topar con pequeños detalles. Es bueno, ¿Qué hago si dicen esto y aquello? ¿Qué hago si son diabéticos? ¿Qué hago Si vienen de una familia de adictos y sus familias los apoyan? Todos esos pequeños matices que nos descolocan y nos hacen hacen. Bueno, ¿Cómo aplico las estrategias? Entonces puede que quieras considerar la posibilidad de recibir asesoramiento individual de nuestra parte. Puedes hacerlo de varias maneras. Puedes hacerlo programando una sesión con uno de mis expertos en familia, o puedes registrarte en mi Amber AI, que es genial. Es como la versión Amber de Chat GTP. La diferencia aquí es que está entrenado en todas mis filosofías, mis estrategias, mis técnicas y todo ese tipo de cosas. Así que puedes hablar con él las 24 horas del día, los 7 días de la semana, en cualquier momento que quieras. Cuéntale tu situación y tomará toda la información que te acabo de dar y la procesará para adaptarla a la información que le estás dando sobre tu situación específica. Y te ayudará a adaptar el consejo. Te dará cosas específicas para probar y te dirá qué hacer a continuación. Te ayudará a diseñar el plan completo cada día. Pondré un enlace en la descripción por si quieres consultarlo. Realmente te ayudará a afinar lo que te acabo de decir para que se ajuste exactamente a.