Shocking Near Death Experience Reveals Deep Life Lessons

Und als ich begann, mein Leben zu betrachten, sagte oh, ich bestehe den Test nicht. Und dieses göttliche Wesen, das ich Gott nenne, das mich festhielt, Das Leben ist kein Test. Oh, mein Sohn, das Leben ist ein Geschenk. Ich spüre Energien seit meiner Nahtoderfahrung. Und meine Nahtoderfahrung war die Folge eines Autounfalls. Ein bisschen anders als in New York, aber es war ein Familienurlaub. Ich, meine Frau und unsere beiden Jungs waren im Auto und es war das Osterwochenende. Wir hatten gerade Ostern gefeiert. Wir waren nach Süd Utah in die Canyonlands und zu den wunderschönen roten Felsen gefahren. Und Montagmorgen kam und ich setzte alle ins Auto, schnallte die Jungs an und wir machten uns bereit für die fünfstündige Heimfahrt. Nun, es gab interessante Dinge, die dazu geführt hatten, die ich nur kurz ansprechen möchte. Denn als ich gerade vom Bordstein losfuhr und wir die Familie meiner Frau besuchten, ihre Eltern, da waren Oma und Opa auf der Veranda und winkten, wie sie es immer tun. Und als ich gerade losfuhr, sagte meine Halt, halt. Ich dachte schon, sie hätte etwas vergessen, aber sie sah mich an und ich möchte mich nur noch einmal von Mama und Papa verabschieden. In diesem Moment dachte oh, Frauen, wisst ihr, wir haben uns verabschiedet. Ich muss jetzt los, wir müssen uns bewegen. Aber ich bemerkte es und beobachtete, wie sie, als ich das Auto anhielt, zu ihrer Mutter und ihrem Vater rannte und sie nicht nur umarmte, sondern ihnen auch noch einen Kuss gab. Im Zusammenhang mit dem Gehirn erwähne ich Wir sprechen über diese Dinge, die vor sich gehen. Tamara, meine Frau, hörte ein Flüstern, einen Eindruck, eine Intuition, etwas Wow. Geh und verabschiede dich noch einmal von Mama und Papa. Und sie handelte danach. Wenn so ein Eindruck kommt, dann reagierst du danach. Tu etwas, beweg dich, ergreife Maßnahmen. Und das tat sie. Dann rannte sie zurück zum Auto und sprang hinein. Ich schaltete den Gang ein. Ich fuhr auf die Interstate. Ich beschleunigte auf 120 km pro Stunde und stellte den Tempomat ein. Ich fuhr so schnell, wie es gesetzlich erlaubt war. Ich war in Eile. Sie Sie wissen schon, dieses Gemurmel in meinem Kopf. Ich verpasse einen Arbeitstag. Ich muss noch so viel nachholen. Und weiter ging's. Aber es gab einen Moment auf der Fahrt, den ich auch noch erwähnen möchte. Und es sind diese Momente im Leben, diese Perlen. Es ist wie eine Perlenkette von Moment zu Moment zu Moment zu Moment. Und während der Fahrt schaute ich einfach in den Rückspiegel, nur um zu sehen, wie viel Verkehr war. Und als ich in den Rückspiegel blickte, sah ich meinen jüngsten Sohn Griffin in seinem Kindersitz. Er war 14 Monate alt, noch ein Kleinkind, und er war unser Wunderkind. Uns wurde gesagt, dass wir nach der Geburt unseres ersten Kindes vielleicht keine weiteren Kinder mehr haben würden. Und für mich war die Zeit stehen geblieben. Ich blickte kurz hin, doch ich bemerkte ihn, spürte ihn und dachte Was für ein Wunder, mein Kind. Ich bemerkte Einzelheiten. Ich bemerkte, wie seine Hände auf dem kleinen Autositz lagen und ich bemerkte, wie lang seine Wimpern waren. Und dann hörte ich meinen ältesten Sohn, den siebenjährigen Spencer, auf dem Rücksitz mit Actionfiguren spielen und dabei die ganzen freudigen Geräusche eines kleinen Jungen machen. Und dann warf ich meiner Frau einen Blick zu, die ihren Sitz zurückgelehnt hatte. Sie schlief tief und fest, hielt aber immer noch meine Hand fest und Ich Wow, nach 10 Jahren Ehe hält sie immer noch meine Hand fest, so wie damals, als ich als Student ein paar Dollar übrig hatte und mit ihr ins Kino ging für einen Dollar. Da war dieser Moment der Dankbarkeit, dieser Moment des Friedens, dieser Moment der Verbundenheit. Und natürlich richtete sich meine Aufmerksamkeit wieder auf die Straße und wir fuhren los und es dauerte etwa eine Stunde, bis sich alles wieder zunichte machte. Es gab Berichte über Seitenwind, es gab Berichte über einen Pickup, der auf der Interstate unsicher fuhr. Einer der schwierigsten Teile beim Erzählen dieser Geschichte ist, dass ich glaube, ich bin eingenickt. Vielleicht habe ich auch nur für einen Moment den Verstand verloren. Aber was auch immer passierte, als ich nach rechts ausscherte, ich habe nach rechts, links zu stark korrigiert und die Kontrolle über das Auto verloren. Das Auto begann nicht von der Straße abzukommen, sondern mit 120 Kilometern pro Stunde die Straße hinunterzurollen. Es war ein schrecklicher Autounfall und ich wurde ohnmächtig, weil ich mich überschlug. Aber als das Auto zum Stehen kam, war ich bei vollem Bewusstsein. Das erste, was ich hörte, war mein siebenjähriger Sohn, der auf dem Rücksitz hysterisch weinte und als Vater dachte Ich muss zu meinem Jungen, ich muss zu meinem Jungen. Aber ich Ich war bewegungsunfähig. Ich war entweder an den Boden oder an den Sitz gedrückt. Ich konnte es nicht genau sagen. Das lag an den Glasscherben und dem Geruch des Benzins. Meine Verletzungen waren mir nicht bewusst. Ich wusste nur, dass ich kaum atmen konnte. Ich hatte das Gefühl, das Bewusstsein zu verlieren. Aber was tatsächlich passiert war, war, dass meine beiden Beine zerquetscht worden waren. Das linke beIN war oberhalb des Knies amputiert worden. Mein Rücken war verletzt, mein Brustkorb war verletzt, Meine Lungen kollabierten. Mein rechter Arm war fast komplett abgerissen, hatte keine Rotatorenmanschette oder Ähnliches mehr. Und dann hatte der Sicherheitsgurt meine gesamten Eingeweide durchtrennt und zerrissen. Ich hatte keine Ahnung. Ich wusste nur, dass mein Sohn weinte und ich zu ihm musste. Aber in diesem Moment wurde mir die brutale Realität bewusst, dass niemand sonst weinte. Und in diesem Moment wurde mir schmerzlich bewusst, dass sowohl meine Frau als auch mein jüngster Sohn tot waren. Sie waren bei dem Unfall sofort tot. Ich erzähle das jetzt nicht, um es zu verdeutlichen oder morbide, aber das ist die dunkelste Hölle, in der sich ein Mann befinden kann. Ich habe einen hysterischen Siebenjährigen. Die halbe Familie ist weg. Und ich fuhr Auto. Ich meine, es war Wie Kann ich diese 3 Sekunden nicht zurückholen? Kann ich nicht einfach Was ist passiert? Was ist passiert? Und ich habe das als Ausgangspunkt genommen, denn das war die Situation, in der ich anfing, das Bewusstsein zu verlieren. Und doch spürte ich, wie Licht kam. Licht, greifbares Licht. Es fühlte sich an, als ob es kam und mich umgab. Es hielt mich fest. Ich fühlte mich, als würde ich aus dem Unfallort herausgeholt oder gehoben. Und plötzlich ging es mir gut. Ich konnte atmen. Die Schmerzen waren weg. Ich war bei unglaublichem Bewusstsein. Und in diesem Licht war plötzlich meine Frau, von der ich wusste, dass sie am Unfallort gestorben war, direkt da und sie ist wunderschön, sie strahlt. Es gibt keine Verletzten. Aber sie beginnt zu Jeff, du musst zurück, Du musst zurück. Du kannst nicht kommen. Und wir sprachen darüber. Wenn ich bei ihr bliebe, wäre unser Siebenjähriger eine Waise. Und wir einigten uns auf eine Abmachung. Sie konnte aus irgendeinem Grund nicht zurückkommen, aber ich schon. Das war der tiefgreifendste Abschied, den ich je genommen habe. Wir waren uns einig. Ich gab mein Wort, dass ich unseren Jungen großziehen würde. Wir haben keine Ahnung, wie mächtig unsere Gedanken sind. Als ich diese Entscheidung traf, als ich diese Absicht hatte, ging ich zurück. Ich musste nicht herausfinden, wie. Plötzlich fand ich mich in einem sehr geschäftigen traumazentrum der Stufe 1 wieder und in dieser Blase aus Licht, wenn man so will, habe ich kein Zeitgefühl. Später erfuhr ich, dass Leute am Unfallort eintrafen. Mein Siebenjähriger war ein wenig angeschlagen, aber er hat den Unfall körperlich überlebt. Ich musste aus dem Auto befreit und mit dem Hubschrauber oder dem Rettungsschwimmer ins Traumazentrum gebracht werden. Ich hatte von all dem keine Ahnung. Ich wusste, dass ich den Wagen zu Schrott gefahren hatte. Ich wusste, dass ich ihn nicht verlassen hatte. Ich hatte den tiefsten Abschied meines Lebens genommen. Und nun bewegte ich mich in diesem Krankenhaus. Ich nahm die Ärzte, die Krankenschwestern, die Patienten und die Familien der Patienten wahr. Es war, als hätte ich ein Grad Bewusstsein. Und mit jedem, den ich sah, gab es eine Verbindung. Es gab eine Einheit. Es gab ein absolutes Wissen. Ich kannte ihre Liebe. Ich kannte ihren Hass. Ich kannte ihre Freude. Ich kannte ihre Beweggründe. Ich wusste, was sie dachten. Eine Krankenschwester ging an mir vorbei. Sie nahm mich überhaupt nicht wahr, aber ich spürte ihr Leben, als wäre ich sie und sie. Ich Es gab eine Einheit, wie ich sage. Ich erlebte den Missbrauch, den sie als Kind erlitten hatte. Und doch sah ich in diesem gleichen Moment die Großartigkeit. Wow, sieh dir an, wie sie im Krankenhaus dient, heilt und hilft. Das ging allen so, bis ich auf eine Leiche oder einen Mann stieß, der auf der Bahre lag, von dem ich nichts spürte, was ich seltsam fand. Also sah ich genauer hin und da wurde mir oh mein Gott, das bin ich. Aber ich war es nicht. Ich hatte diese tiefgreifende Erfahrung der Verbundenheit. Aber da war mein Körper, da war das Fleisch, da war der hautenge Anzug. Und ich liebe es, wenn wir aufstehen und unsere Körper bewegen, wenn wir tanzen. Ich hatte diese tiefgreifende Erkenntnis. Und es ist wie Wow, ich habe meinen Körper als selbstverständlich angesehen. Ich musste mein Herz nie daran erinnern, wieder zu schlagen, wieder zu schlagen oder zu atmen. Danke, es ist wie Wow. Ich musste mir nicht sagen, dass ich atmen soll. Ich musste meinen Augen nicht beibringen zu sehen. Ich war mir bewusst, was für eine Wundermaschine unser Körper ist. Und doch war meiner so kaputt. Meiner war so kaputt. Und ich wusste, dass ich wieder hinein musste, zurück in diesen Körper. Jetzt wurde ich beatmet. Ein großer Schlauch in meiner Kehle übernahm die Beatmung für die Lunge. Meine Beine waren natürlich unbeweglich. Mein rechter Arm war unbeweglich. Schließlich banden sie meinen linken Arm fest. Ich griff immer wieder nach der medizinischen Ausrüstung, aber ich betrat die Körper. Ich meine, wir haben über die Moschee oder die Tempel oder die heiligen Gebäude gesprochen, die die Leute betreten. Aber mir wurde schmerzlich Wow, das ist alles symbolisch lernen. Erleuchtung suchte ich in Moschee und Tempel. Dann begriff Mein Körper ist ein Tempel und ich sollte dort hineingehen. Ich sollte Erleuchtung erlangen, erwachen, mich erinnern. Und das alles wurde sehr symbolisch. Aber es war Realität. Ich gehe zurück in meinen Körper und wieder sind Gedanken so mächtig. Zack, da war ich wieder im Körper. Aber zurück zu den Schmerzen, der Trauer, dem Bedauern, der Schuld, dem Trauma, all dem. Ich verbrachte fast sechs Monate im Krankenhaus. Insgesamt hatte ich 18 Operationen, um mich wieder zusammenzuflicken. Ich hatte schlimme Infektionen. Ich hatte Lungenembryonen, Blutgerinnsel, die sich in der Lunge festsetzen. Es war eine unglaubliche Erfahrung, eine schreckliche und schmerzhafte Erfahrung, aber ich bin daran gewachsen. Die vielleicht tiefgreifendste Erkenntnis dieser Reise erfuhr ich am Ende meines Krankenhausaufenthalts. Es ist erwähnenswert, dass die beiden tiefgreifendsten Nahtoderfahrungen oder außerkörperlichen Erfahrungen am Unfallort stattfanden, also bevor mir Morphium oder andere Betäubungsmittel verabreicht wurden. Gegen Ende meines Krankenhausaufenthalts ohne Betäubungsmittel fehlte nur noch etwa eine Woche bis nach Hause. Ich befand mich im Reha Bereich. Sie brachten mir bei, mich zu bewegen, zu gehen und mich selbst anzuziehen, wobei dieser Arm in einer Schlinge lag. Dieses beIN steckte in einer Schiene, die gerade herausragte. Dieses andere war oberhalb des Knies abgenommen worden. Ich hatte einen Kolostomiebeutel, um die Schäden im Darm zu behandeln. Aber in dieser Nacht schlief ich tief und fest ein und sie hatten meinen Bauch stabilisiert, so dass ich mich auf die Seite legen konnte. Ich lag lag so lange auf dem Rücken, dass ich mir alle Haare vom Hinterkopf gerieben hatte. Ich war kahl und meine Brüder machten mir deswegen Vorwürfe und ich muss mich bei meinem Familie um mich zu sehen, riskierten meine Brüder praktisch ihren Job. Doch in dieser Nacht fiel ich in einen tiefen Schlaf. Doch dann kam wieder dieses Licht. Dieses Licht kam und ich war so traurig über den Verlust. Ich meine, die körperlichen Verletzungen waren nichts im Vergleich zu den emotionalen Verletzungen. Und als dieses Licht kam, fühlte ich mich wieder, als würde ich mich über das Krankenhausbett erheben. Es schien mich zu trösten und zu halten. Und dann erlosch das Licht und ich fand mich am schönsten Ort wieder. Die Leute sagen Himmel, die geistige Welt, die andere Seite. Nancy hat das schon erwähnt, das einzige Wort, das dem, was ich erlebte, nahekommt. Ich war zu Hause. Ich war zu Hause so vertraut, so willkommen. Und es war interessant, weil es eine körperliche Erfahrung war. Ich war ganz beide Füße, beide Beine. Ich begann voller Freude zu rennen und ich konnte die Energie des Bodens unter meinen Füßen spüren. Ich konnte die Intelligenz in meinen Oberschenkeln und Waden spüren. Und ich erlebte voller Freude zu Hause und Ganzheit. Und dann bekam ich die Botschaft, dass ich nicht dort bleiben würde. Und im selben Moment gab es diesen Korridor, der zu links und ich wusste intuitiv, dass ich diesen Gang entlang gehen musste. Meine Trauer um meinen jüngsten Sohn war so groß gewesen. Sein Kindersitz war kaputtgegangen und er war aus dem Auto geschleudert worden. Das verfolgte mich. Als ich diesen Gang entlang ging, stand am Ende ein Kinderbett. Griffin schlief mit 14 Monaten zum Zeitpunkt. Des Unfalls noch in einem Kinderbett. Also machte ich mich auf den Weg zu dem Kinderbett. Als ich dort ankam, blickte ich hinein und da war mein kleiner Junge. Er war perfekt. Mir fielen die Details auf. Mir fiel auf, wie lang seine Wimpern waren. Ich nahm ihn in meine Arme. Ich weiß nicht, ob sie schon einmal ein schlafendes Kind hochgehoben haben. Es hat ein Gewicht und eine Wärme. Das habe ich auch gespürt. Ich nahm ihn hoch, er lag fest an meinem Körper. Ich konnte seinen Atem an meinem Nacken spüren. Ich beugte mich vor und roch an seinem Haar. Alle Sinne waren da. Ich roch an seinem Haar. Es war mein Junge. Ich begann zu weinen. Und während ich weinte, war da diese unglaubliche Präsenz hinter mir, diese mächtige, überwältigende kosmische Präsenz. Und ich bekam Angst. Für mich war das Gott. Mein Sohn war hier. Ich verlor die Kontrolle über das Auto. Sein Leben wurde verkürzt, weil ich überkorrigiert hatte oder den Unfall hatte. Und als diese Präsenz näher und näher kam, hielt ich meinen Sohn und Hoffentlich kann ich vergeben werden. Als ich diesen Gedanken hatte, und es fühlte sich fast physisch an, spürte ich, wie diese göttlichen Arme sich um uns legten und uns beide hielten. Und es war fast so, als wären wir eins geworden. Und das Erste, was ich spürte, die erste Information, fast noch nicht einmal Worte, die aber durch meine ganze Seele drangen, war, dass es nichts zu vergeben gibt. Alles ist in göttlicher Ordnung. Ich sah mein Leben und ich war in einer konservativen christlichen Tradition aufgewachsen. Und ich nun das Leben ist eine Prüfung und ich werde wahrscheinlich versagen. Ich glaubte, dass Gott oder die Engel die Punkte zählten und dass ich nicht gewinnen würde. Und als ich begann, mein Leben zu sehen oh, ich scheitere an der Prüfung und dieses göttliche Wesen, das ich Gott nenne, das mich festhielt, Das Leben ist keine Prüfung. Oh, mein Sohn, das Leben ist ein Geschenk. Jeder Moment, jeder Tag. Und ich begann, mein Leben anders zu sehen. Ich lernte viel über Wahlmöglichkeiten. Tatsächlich wurde mir eine Wahlmöglichkeit gegeben. Als ich meinen Sohn festhielt, wurde mir gesagt, dass ich mein ganzes Leben lang wütend auf Gott sein könnte, weil er das zugelassen hatte. Und das war eine Wahlmöglichkeit. Mir wurde auch die Wahlmöglichkeit gegeben, mich für den Rest meines Lebens selbst zu geißeln, weil ich Auto fuhr. Aber mir wurde noch eine andere Wahlmöglichkeit gegeben. Tatsächlich sagte dieses gütige Ich möchte, dass du deinen Willen ausübst und ich meinen Willen angesichts meiner Erziehung und meines Gedankens. Oh, dein Wille geschehe. Das wurde mir beigebracht, seit ich jung war. Und der Gott, der mich festhielt Mein Wille ist dein Wille. So sehr lieben wir dich. Mein Wille ist, dass du einen freien Willen hast, dass du wählen darfst und deinen Sohn zurückgeben kannst, dass du ihm vertrauen und ihn mir übergeben kannst. Und in all dieser Liebe und in all diesem Frieden konnte ich meinen kleinen Jungen küssen und ihn mir übergeben. Und dann zurück ins Krankenhausbett zur Amputation, den Zahnspangen, den Verletzungen, dem Rollstuhl, dem Kolostomiebeutel, aber mit einer neuen Perspektive, mit einer neuen Verbindung, mit einem neuen Verständnis. Es ist nicht so, dass ich nicht getrauert hätte. Ich möchte nicht, dass irgendjemand denkt, ich hätte diesen schrecklichen Unfall gehabt. Ich hatte diese tiefgreifende Nahtoderfahrung und es ging mir gut. Der Unfall ist passiert, die tiefgreifenden Dinge sind passiert, aber ich habe getrauert, wie jeder andere Mann trauern würde. Und doch hatte ich ein neues Verständnis, eine neue Verbindung, ein neues Gefühl, ein neues Wissen, dass wir göttliche Wesen sind, dass der Tod nicht das Ende ist. Als ich meinen Körper ansah, glaube ich, dass es nichts mit meinem Gehirn zu tun hatte. Mein Gehirn war in der Körper auf der Bahre. Aber ich hatte diese tiefgreifende Erfahrung, diese Verbindung, dieses ewige Wissen. Und als ich in Gottes Armen lag und all diese Liebe spürte, wusste ich, dass es etwas sehr Persönliches war. Aber ich wusste auch, dass es sich auf jeden Einzelnen ausdehnte, auf jede lebende Seele, dass wir so geliebt werden, dass wir so göttlich sind, dass wir so geliebt werden und dass wir einen freien Willen haben, dass wir wählen können, nicht immer, was uns passiert, aber sicherlich, wie wir darauf reagieren und was wir tun können. Eine Sache noch schnell zum Abschluss nach Hause zu gehen, war interessant und hier war mein siebenjähriger Sohn, der den Unfall überlebt hatte. Ich war der raue und wilde Vater gewesen und musste im Rollstuhl nach Hause gehen. Wissen Sie, mit all den medizinischen Problemen, die ich hatte. Ich dachte, wie wird er das akzeptieren? Wie wird er mich jetzt nur akzeptieren? Er war bei meinem Bruder zu Hause untergebracht und ich musste tatsächlich zu meinem Bruder nach Hause gehen, weil er häusliche Krankenpflege und Physiotherapie hatte und all die damit verbundenen Dinge. Als meine Brüder mich nach Hause brachten und mich buchstäblich hochheben und in diesen elektrischen Rollstuhl setzen mussten, den ich mit meiner linken Hand fahren konnte, sah ich Spencer, meinen siebenjährigen Sohn, aus dem Fenster schauen und zuschauen wie seine Onkel, meine Brüder, mich in den Rollstuhl hoben. Als ich den Rollstuhl anschieben wollte, rannte er aus dem Haus und auf mich zu. Ich dachte wie soll er das bloß hinnehmen? Aber er rannte direkt an mir vorbei. Ich dachte ich weiß, das ist zu viel. Ich weiß, das ist zu viel. Also ging ich weiter und sie hatten eine Rampe eingebaut, über die ich ins Haus gelangen konnte. Als ich den Rollstuhl wendete, um die Rampe hinaufzufahren, schaute ich zu meinem ältesten Sohn. Er war über die Straße gerannt und klopfte an die Türen aller Nachbarn. Er Komm raus, komm raus. Mein Vater ist nach Hause gekommen. Komm und sieh dir meinen Vater an. Und dann kam er und warf sich auf meinen Schoß, was mich fast umgebracht hätte, weil ich immer noch alle Nähte und alles davon hatte. Und er schlang seine Arme um mich und ich Schau mal, ich werde wirklich hart arbeiten, um wieder gesund zu werden. Aber es wird noch eine Weile so weitergehen. Er war ein Star Wars Fan und ich Sie werden mir ein cooles Darth Vader beIN machen und ich werde laufen lernen und wir werden es durchstehen. Aber bist du damit einverstanden? Und er Dad, wenn du nichts als eine Blutlache wärst, würde ich dich trotzdem lieben. Ich erzähle dir das aus einem bestimmten Grund, denn ich saß im Rollstuhl und hielt meinen überlebenden Sohn in dieser Welt, und es war nicht weniger göttlich, als in einer anderen Welt zu sein und meinen verstorbenen Sohn zu halten. Der Himmel, wenn man so will, war direkt hier. Es gab keinen Ort, an den man gehen konnte. Es gab nichts, aus dem man werden konnte. Man konnte einfach nur diesen kostbaren, perfekten Moment genießen und die bedingungslose Liebe eines Kindes spüren, die mit der bedingungslosen Liebe eines göttlichen Schöpfers übereinstimmte. Und einfach nur zu sein, einfach nur zu sein und das anzunehmen und zu erfahren und damit zu sein. Ich weiß, dass wir die Fragerunde eröffnen werden, und ich bin ein offenes Buch. Ihr könnt mich alles fragen. Ich werde eine Antwort haben. Ich werde eure Antworten nicht haben. Ich weiß, dass ihr eure Antworten habt, aber ich werde euch eine ehrliche Antwort geben. Danke an Jeff. Danke an alle.

Und wir beantworten noch ein paar Fragen. Da haben wir es. Wir haben sie beide. Also wir beantworten noch ein paar Fragen. Wer Fragen hat, hebe die Hand, Mikrofon oder leite sie direkt weiter. Ja, gleich auf der Seite, bitteschön. Hallo ihr beiden, vielen Dank. Vor einer Stunde dachte ich noch, oh mein Gott, das wird spät und jetzt habe ich das Gefühl, dass ich euch beide den Rest des Morgens hören kann. Und jetzt danke euch. Meine beste Freundin hat vor etwa einem Jahr ihren jährigen Sohn durch Selbstmord verloren. Und zwei Dinge habe ich von dir gehört. Bedingungslose Liebe und dann von dir Konsequenzen. Ich weiß nicht, ob du etwas Weisheit mit ihr teilen kannst. Ich habe versucht, offen und präsent zu sein und ihr Liebe entgegenzubringen. Aber zwei Dinge. Ihr Mann hatte kurz bevor das passiert ist, Streit mit ihrem Sohn. Das Ausmaß seiner Schuldgefühle ist so unfassbar, dass meine Freundin befürchtet, dass sie auch ihren Mann jederzeit verlieren könnte. Das eine habe ich vergessen. Oh, das ist sehr christlich, Meine Freundin. Sie fragt sich immer, ob sie in den Himmel kommt, weil er sich das Leben genommen hat. Richtig? Ich weiß es nicht. Ich habe mich mit diesen beiden Fragen beschäftigt und versucht, Antworten für sie zu finden. Ich dachte, dass ihr beide aufgrund eurer Erfahrungen vielleicht etwas Weisheit mit ihr teilen könnt.

Danke, Nancy. Möchtest du anfangen oder soll ich anfangen? Ich habe da ein gewisses Gefühl.

Ich möchte ganz schnell eine wirklich gute Quelle für deine Freundin und den Mann deiner Freundin nennen. Es gibt eine globale Organisation. Sie ist international und heißt Helping Parents Heal. Helping Parents Healing. Sie wurde ursprünglich speziell ins Leben gerufen, um Eltern von Kindern zu helfen, die durch Suizid gestorben sind. Das ist also das Erste, was ich sagen würde, Das sollte man weitergeben, denn das hat schon so vielen Eltern geholfen. So vielen Eltern. Zweitens gibt es keine Verurteilung. Der Sohn deines Freundes ist definitiv da, wo er sein soll, nämlich verliebt in das Göttliche, in den Schöpfer. Ich weiß nicht, welche Konsequenzen das für ihn hat. Er muss sich vielleicht ein bisschen anstrengen, um anderen Menschen zu helfen. Ich weiß nicht, welche das sein könnten, aber es gibt keinen separaten Ort, an den Menschen geschickt werden, die durch Suizid sterben. Wir alle gehen an den gleichen Ort. Es ist alles Liebe. Ich nenne es den Himmel nur, weil ich einen christlichen Hintergrund habe. Aber manche Leute nennen es das Leben nach dem Tod. Aber es geht nur um Liebe und darum, dass es, wie Jeff sagte, nichts zu vergeben gibt. Aber wir tun das oft, wenn wir Dinge tun, die wir vielleicht als fragwürdig erachten. Interessant war meine Nahtoderfahrung, bei der ich mein Leben Revue passieren ließ und all die Dinge sah, die ich vielleicht hätte lassen sollen. Die unmittelbare Reaktion ist zunächst Man wird nicht verurteilt, aber man möchte selbst die Dinge wiedergutmachen. Ich vermute also, dass das auch bei dem jungen Mann der Fall sein wird. Er wird irgendwie, was auch immer das für ihn sein mag, die Dinge wiedergutmachen wollen, weil das so überwältigend ist. Und als ich zurückkam, als ich hierher geschickt wurde, war das das Erste, was ich tat. Ich habe mich mit allen versöhnt. Jetzt muss er seine Arbeit aus einer anderen Perspektive machen. Aber ich vermute, dass er auch etwas wiedergutmachen möchte. Aber es gibt keine derartigen Urteile, wie es uns beigebracht wurde. Es ist alles Liebe, es ist alles Unterstützung und es gibt nichts zu danke.

Also Jeff, hilf ihr mal. Das ist wunderschön. Hilf ihr mal.

Jeff, da stimme ich dir voll und ganz zu. Der Gott, der mich gehalten hat, war nichts als Liebe, bedingungslose Liebe. Ich habe mein Leben betrachtet und das war ein Fehler. Das wollte ich nicht tun. Und alles, was ich gefragt wurde was hast du gelernt? Was hast du gelernt? Ich sah Dinge und dachte, das war falsch. Wissentlich falsch tat ich es trotzdem. Und mir wurde Das ist deine Entscheidung, nicht unsere. Du bist genauso geliebt und kostbar wie das Kind, das du in den Armen hältst. Du bist eine Manifestation von uns. Es gibt kein Urteil. Diese Wahrnehmung, dass es falsch oder eine Sünde ist, wenn sich jemand das Leben nimmt. Es gibt kein richtig oder falsch. Es gibt kein Gut oder Böse. Es gibt nur das, was ist. Und es gibt nur Liebe, die auf meiner Erfahrung basiert. Und das ist keine Theologie oder Theorie. Er wurde umarmt. Er wurde gehalten. Er wurde geliebt. Er durfte sehen. Und manchmal werden diese Dinge zu unseren besten Lehrern. Mein verstorbener Sohn erscheint mir im Traum. Ich tue nicht so, als wäre er ein Kleinkind, das in einem anderen Reich herumläuft. Ich glaube, Gott ist so gütig. Ich musste ihn nur halten, wusste das Universum. Er ist zu mir gekommen wie ein erwachsener Schutzengel, wenn man so will. Und es gibt kein Urteil. Und bei diesen Eltern hat ihr Kind die gleiche Verbindung. Er ist nicht gestorben. Es gibt keinen Tod. Er ist verwandelt und er ist jetzt da, um den Kontext für ihre Heilung, für ihr Wachstum, für die Reise ihrer Seele zu schaffen, die ihr Herz so weiten wird, dass er sie genug geliebt hat, um zu gehen und sie sich vielleicht auf eine Weise erweitern werden, wie sie es sonst nie getan hätten. Und er war der Katalysator und deshalb ehre ich und das Universum das. Aber danke, dass Sie die Frage gestellt haben und ich sende Ihnen meinen Segen. Ein Kind zu verlieren ist die tiefste Wunde, die ich kenne. Und Helping Parents Hill ist eine wunderbare Organisation. Ich hatte Interaktionen mit ihnen und Gemeinschaft und Unterstützung sind wichtig. Danke für die Frage.

Da hast du's Frage. Danke euch beiden. Das war wirklich kraftvoll und absolut wundervoll. Eure unterschiedlichen Erfahrungen gefielen mir sehr. Ich denke, das ist wahrscheinlich etwas mehr für Nancy, weil du erwähnt hast, dass du deinen Jungen dort gehalten hast. Nancy du hast gesagt, es fühlte sich an, als wärst du drei Monate dort gewesen und hättest mit anderen interagiert und etwas gelernt und so. Ich habe mich nur gefragt, ob du das Gefühl hattest, dass es dort auch andere Menschen gab, mit denen du interagiert hast und so weiter, oder ob es einfach eine persönliche, einsame Erfahrung war.

Oh, das ist eine wirklich gute Frage. Ich hatte eine Lehrerin, ein spirituelles Wesen, das während meiner gesamten Zeit dort eine Lehrerin war. Sie war also die ganzen gefühlten drei Monate da. Ich hatte ganz am Anfang eine ganz kurze Erfahrung mit Gott oder der göttlichen Präsenz. Ich durfte meine Familienmitglieder, die vor mir gestorben waren, ausdrücklich nicht sehen. Ich habe darum gebeten, dass ich das nicht darf, weil es zu traumatisch gewesen wäre. Ich hätte nicht hierher zurückkommen wollen, also durfte ich sie nicht sehen, aber ich hatte sie irgendwie im Hintergrund. Es war sehr interessant. Ich hatte gefühlt mindestens hundert andere Freunde, von denen ich wusste, dass sie meine geistigen Freunde waren. Menschen, die ich von früher kannte, von zu Hause, die aber nicht unbedingt gerade in meinem Leben waren, aber sie waren da irgendwie im Hintergrund und ab und zu sprach einer von ihnen mit mir, aber ich habe sie erst ganz zum Schluss gesehen und ich habe sie nur ganz kurz gesehen, Aber im Großen und Ganzen war es nur der eine Lehrer die ganze Zeit, die ich dort war.

Okay, großartig. Vielen Dank. Ich weiß nicht, ob es noch etwas gibt, das du dazu sagen möchtest.

Nein, ich meine, ich hatte natürlich Interaktionen mit den Verstorbenen und jede Erfahrung ist anders. Ich meine, ich habe mittlerweile hunderte von Nahtoderfahrungen gesehen und gehört und die Nahtoderfahrung ist so einzigartig wie unsere Lebenserfahrung. Und um auch diesen Punkt anzusprechen, ich meine die außerkörperliche oder Nahtoderfahrung, das ist eine Sache. Aber was ist mit der Lebenserfahrung? Was ist mit der Erfahrung im Körper und den Menschen, mit denen wir hier interagieren, die nicht gestorben sind? Ich meine, das ist für mich das Schöne. Es ist wow. Tätige diesen Anruf, schreibe diesen Brief, umarme diese Person, tue diese Sache, denn wir haben nicht immer ein Morgen. Und wenn wir das alles beiseite lassen, wow. Was ist mit den Menschen in diesem Raum und den Menschen unter deinem Dach und den Menschen, die deine Liebe und deine Verbindung hier und jetzt verdienen.

Wunderbar. Vielen Dank an euch beide.

Beide noch ein paar. Wie sieht es hier hinten in der Ecke aus?

Nein, du direkt hier. Danke euch beiden fürs Teilen. Ich bin gespannt, was ihr über Reinkarnation denkt.

Ich würde mich freuen, eure Meinung dazu zu hören. Bei meiner Nahtoderfahrung hatte ich kein Wissen über vergangene Leben, aber ich wusste, dass nicht nur ich, sondern wir alle ewig sind. Ich war ewig. Ich hatte keinen Anfang, kein Ende. Und ich bin völlig offen für die Tatsache, dass die Liebe alle Erfahrungen zulassen würde, die meine Seele erweitern würden. Und wenn das bedeutet, zurückzukommen und immer wieder zu tun und zu lernen und zu lernen, bin ich völlig offen dafür. Und ich hatte tatsächlich einige interessante Erinnerungen an möglicherweise vergangene Lebensmittel und ich bin völlig offen dafür. Akzeptiere sie völlig. Nancy, wie würdest du darauf antworten?

Ja, es gab da etwas, worüber ich überhaupt nicht gesprochen habe, als ich meine Erfahrung erklärt habe. Aber es ist gut, dass du das ansprichst. Mir wurden andere Leben gezeigt, die ich hatte. Und zuerst hat es mich ein wenig gestört, weil ich mit der Reinkarnation nicht wirklich vertraut war. Ich meine, ich hatte davon gehört, aber ich wusste nicht wirklich, wie es funktioniert. Als ich meine Nahtoderfahrung hatte, wurden mir diese anderen Leben zu anderen Zeiten und an anderen Orten gezeigt. Aber es war nicht so, wie Jeff sagte, wir sind unendlich präsent, wir sind unendliche, sich ausdehnende Wesen. Daher macht es absolut Sinn, dass wir wenn wir es brauchen oder wollen, an einem anderen Ort und zu einer anderen Zeit zurückkehren dürfen oder sogar dazu ermutigt werden. Es muss jedoch nicht linear sein. Zeit funktioniert nicht auf die gleiche Weise, wie Sie vielleicht anhand meiner Nahtoderfahrung erraten haben. Das, was wir ein vergangenes Leben nennen, liegt möglicherweise nicht in der Vergangenheit. Es liegt möglicherweise in unserer Zukunft. Mein nächstes Leben, wenn ich mich dafür entscheide, könnte tatsächlich 3000 Jahre vor Christus stattfinden. Das ist absolut möglich. Es ist jedoch wirklich zu ihrem Vorteil, zum Vorteil ihrer Seele. Wenn es ihnen zugute kommt, ist es erlaubt. Wie Jeff sagte, ist das göttliche Liebe, unendliche Liebe. Wie mir gesagt wurde, ist das göttliche Liebe allumfassend und alles einschließend. Und diese Ebene der Liebe würde es ermöglichen, zurückzukommen, wenn es als angemessen erachtet wird.

Es ist interessant, wie du sagst, dass man die Wahl hat, zurückzukommen, wenn man möchte. Ich glaube, manche haben das.

Ich kenne die Feinheiten, wie das alles funktioniert, nicht Dieser Teil ist gut. Wie Toni bereits erwähnte, gibt es einige Dinge, die mysteriös sind. Dies ist einer dieser Bereiche, der für mich etwas rätselhaft ist, wie einige dieser Funktionen funktionieren. Meine Lehrerin sagte mir, dass ich nicht unbedingt jemals wiederkommen müsste, wenn ich mich dagegen entscheiden würde. Und sie sagte, dass manche Seelen sich dafür entscheiden, sich nie zu inkarnieren. Sie sind in der Lage, das zu tun, was sie tun müssen, oder zu lernen, was sie lernen müssen, ohne tatsächlich einen physischen Körper zu bewohnen. Und sie Manche Seelen lieben es einfach, hier zu sein.

Und wenn ihr Gott gesehen habt, wie sah er dann aus?

Ich habe nichts gesehen.

Vielen Dank.

Noch zwei. Noch zwei Mikrofonrührer. Nimm dir einfach eins in der Nähe.

Hi M. Danke für diesen Bericht von euch beiden. Ich habe schon etwas über Nahtoderfahrungen recherchiert und bin davon fasziniert. Ich glaube fest daran, dass ihr beide Ich meine, jeder Bericht, den ich gelesen habe, ähnlich war. Aber ich habe mit zwei Fragen gerungen. Ich gehöre einem indischen Glauben an und wir glauben an Karma. Und gestern hat Schwester Shiobani über Karma gesprochen. Und ich konnte nie verstehen, wie Karma damit zusammenpasst, dass jeder in den Himmel kommt, wie auch immer man es nennen will, und jeder geliebt wird. Denn alle Berichte sagen, dass ich geliebt werde und nichts falsch machen kann. Aber ich konnte nie verstehen, was mit den schlechten Menschen passiert, die andere Menschen auf der Erde verletzen und und die zweite Frage Wie erklärst du dir Überbevölkerung oder Bevölkerungsvermehrung? Also irgendwelche Erkenntnisse zu beidem?

Nun, Sex ist normalerweise Teil des Prozesses.

Wie vermehren sich Seelen? Ich weiß nicht so recht, ich möchte.

Kurz auf beides eingehen. Also die Sache mit dem Karma. Stell dir Karma als Konsequenzen vor. Und wie ich bereits erwähnt habe, haben wir Konsequenzen. Wenn wir hier etwas tun, ist das oft nicht hilfreich. Wir werden mit Konsequenzen konfrontiert. Weißt du, was auch immer das sein mag. Mir fällt jetzt spontan nichts ein, weil ich mich nicht so gut auskenne. Aber denk einfach an Karma als Konsequenzen. Aber das hindert dich nicht daran, geliebt zu werden. Das hindert niemanden daran, geliebt zu werden. Das bedeutet, dass sie möglicherweise auf die eine oder andere Weise Wiedergutmachung leisten müssen, die völlig unabhängig von dir und mir ist. Es ist ihre Sache und nur ihre. Ich denke also über Karma auf diese Weise nach. Wenn wir die Konsequenzen hier in diesem Leben nicht aufarbeiten, werden wir einen Weg finden, müssen, sie später, nachdem wir gegangen sind, aufzuarbeiten. Aber wir werden geliebt. Aber wie du weißt, du liebst, wenn du Kinder hast, du liebst deine Kinder, aber das bedeutet nicht, dass dir etwas gefällt, das sie tun. Wenn sie vielleicht etwas Negatives zu einem Verkäufer im Supermarkt sagen, wirst du nicht sehr glücklich mit diesem Kind sein. Aber das bedeutet nicht, dass du sie nicht liebst. So funktioniert es. Es kann Konsequenzen für das Kind geben. Vielleicht fühlen sie sich schlecht wegen dem, was sie getan haben. Und das ist die Konsequenz. Aber denk einfach mal darüber nach, was Konsequenzen sind. Wenn also jemand etwas tut, das wir als abscheulich bezeichnen würden, wird er Konsequenzen haben, aber er wird trotzdem geliebt. Und ich schweife bei deiner zweiten Frage völlig ab.

Nun, die m fache Multiplikation von oh.

Ja, du denkst an das Universum selbst, du denkst nur an die Erde. Seelen sind unendlich und Seelen sind überall im Universum. Nun kenne ich mich nicht unbedingt mit allen Einzelheiten aus, wie das alles funktioniert. Aber viele Leute haben dieselbe Frage. Aber das liegt daran, dass sie nur an die Erde als einen Planeten denken. Und das ist alles, was es da draußen gibt. Wir sind nicht das Universum. Das Universum ist viel unendlicher als nur wir. Meiner Meinung nach und nach gibt es also effektiv unendlich viele Seelen, die hierher kommen könnten.

Danke, das macht sehr viel Sinn.

Hilf ihr mal. Und wie war dann deine Meinung?

Ja, du hast also eine Meinung dazu. Ich weiß, dass wir einen freien Willen haben. Wir treffen Entscheidungen und erfahren die Resultate unserer Entscheidungen. Das könnte Karma sein. Die Konsequenzen. Genau wie Nancy sagte Es gibt nur Liebe und doch ist Erfahrung der einzig wahre Lehrer. Ich kenne viele Menschen, die Nahtoderfahrungen gemacht haben. Tatsächlich habe ich einiges davon in meinem Lebensrückblick selbst erlebt. Mir wurde, wie ich andere fühlen ließ, welche Gefühle meine Taten in den Emotionen oder Erfahrungen anderer auslösten. Und das war eine ziemlich starke Sache, auch wie ich andere beurteilt hatte. Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich jung war, und mein großer Bruder wurde zur Vaterfigur im Haus. Er brachte mir bei, wie man Sport macht und all diese Dinge tut. Er wurde zur Vaterfigur und ich hatte immer das Gefühl, dass er so gemein zu mir war. Aber als ich meinen Lebensrückblick ansah, sah ich, wie ich in der zweiten Klasse war und Baseball spielen lernte. Er hatte mir beigebracht, wie man den Ball schlägt und alles andere. Und mir wurde das erste Baseballspiel vorgespielt, an dem ich teilgenommen hatte. Und wir haben kein T Ball oder Kutschpitch gemacht. Ich meine, sie warfen den Ball, aber ich schlug ihn. Ich schlug zu. Der Ball flog weit. Ich lief um erste und zweite Base, aber die zweite Base habe ich nicht berührt. Und als ich auf der dritten Base ankam, warfen sie mir den Ball zu und markierten mich, weil ich nervös war. Beim Umrunden der zweiten Base hieß Zurück zum Sack. Ich rannte los und berührte ihn, kam dann aber zurück und sie warfen mich raus. Und da stand mein großer Bruder, der etwa zehn Jahre alt war und mir zusah und oh Mann. Und als das Spiel vorbei war, ließ er mich die Bases entlanglaufen und jede Base erneut berühren. Sie ist zehn, weißt du? Und ich dachte was? Ich bin etwa sieben oder so und berühre die Basis. Und in diesem Moment dachte Er ist so gemein. Warum ist er so verdammt gemein zu mir, weißt du? Aber aus einer höheren Perspektive sah ich es als Liebe. Wow. Er liebte mich so sehr. Er wollte nicht dass sein kleiner Bruder jemals wieder Mist baut. Du berührst jede Basis und du machst es richtig und du bringst es auf den Punkt. Und er ist immer noch ein fantastischer Mentor in meinem Leben. Aber die Perspektive änderte sich. Was ich also als gemein oder falsch oder herausfordernd beurteilte, sah ich aus einer anderen Perspektive. Und selbst das war Liebe. Vielleicht ist das Karma, wie wir andere fühlen lassen. Und was wir tun, die Bevölkerung. Ich glaube, dass es genug gibt, dass es immer genug gibt. Wenn wir bewusst mit unseren Ressourcen umgehen würden, würden die Menschen nicht hungern. Die Menschen wären nicht einsam. Wenn wir uns als Gesellschaft zusammentun und sagen wü Lasst es uns anders machen. Lasst uns hier den Himmel erschaffen. Lasst uns die Hungrigen speisen und die Nackten kleiden, uns um sie kümmern und Gemeinschaften haben, die sich gegenseitig unterstützen und nach Hause begleiten können, damit es nicht zu viele sind und keine Überbevölkerung herrscht. Ich denke, das Universum ist weise genug, um das selbst mit Sex zu regeln, der ja eine Konstante ist. Er ist es, der die Welt am Laufen hält. Aber wir sind in so guten Händen. Wir sind in so guten Händen. Und wenn wir mit unseren Ressourcen umgehen würden, wären wir ganz.

Danke. Noch eine Frage, Mike.

Nimm eine Person deine Wahl. Nimm eine Person deiner Wahl.

Hallo. Hey, ich heiße Jay und ich möchte euch beiden dafür danken, dass ihr eure Geschichten mit uns geteilt habt. Das war so bewegend. Ich weiß das wirklich sehr zu schätze. Ich habe vor Jahren meinen Sohn durch Selbstmord verloren und meine Mutter ist auch an eine seltene Krankheit gestorben. Und obwohl es in einigen Gesprächen, die wir heute Abend geführt haben, nicht unbedingt so erfreulich war, hatte ich einige sehr kraftvolle Erfahrungen mit pflanzlichen Heilmitteln, die mir geholfen haben, mich wieder mit den Seelen beider zu verbinden. Und ich hatte auch einige sehr kraftvolle Verbindungen zu Geistern, wie du sagtest, geistigen Führern vorfahren. Und ich denke, meine Frage ist, ob ich diese Seele.