3 Communication Mistakes That Are Making You Lose Control

Emotionale Reaktionen machen dich berechenbar. Wenn du in einem Gespräch überreagierst, zeigst du deinem Gegenüber, wo sich die Knöpfe deiner Fernbedienung befinden. Heute sprechen wir über die 3 häufigsten Kommunikationsfehler, die dazu führen, dass du die Kontrolle verlierst. Bereit? Los geht's! Willkommen zum Jefferson Fisher Podcast. Ich möchte dein nächstes Gespräch zu einem Gespräch machen, das alles verändert. Wenn du gerne Tools zur Verbesserung deiner Kommunikation lernst, Dann suche bitte den Button Abonnieren, wo immer du gerade zuhörst. Das ist nicht dauerhaft gültig, aber du weißt damit überall, wo du gerade zuhörst, dass dies guter Content ist. Ich verspreche dir also, dass du ein besserer Kommunikator wirst, wenn du dir diese Folgen anhörst und abonnierst. Das ist mein Versprechen. Der heutige Podcast wird von Cozy Earth gesponsert. Eines der Dinge, die ich an Cozy Earth besonders mag, ist, dass ich jetzt in einem Alter bin, in dem ich qualitativ hochwertige Handtücher zu schätzen weiß. Einfach nur Handtücher. Wenn du aus der Dusche kommst und einfach etwas brauchst, das sich gut anfühlt, dann merkst du die Qualität und den Unterschied, und das ist wichtig. Die Kleidung von Cozy Earth ist nicht nur großartig und ihre Bettwäsche ist toll, auch ihre Handtücher sind der Hammer. Sie haben normale Badetücher und diese, die sie Badelaken nennen. Sie sind riesig. Sie sind ungefähr so groß wie ich und ich kann nicht genug davon bekommen. Sie sind fantastisch. Du musst sie also unbedingt ausprobieren. Versprochen. Geh auf cozyearth.com/Phazon. Gib den Code Jefferson ein für 40% Rabatt. Das ist cozyearth.com/Phazon. Gib den Code Jefferson ein für 40% Rabatt. Du wirst es nicht bereuen. Und jetzt zurück zur Folge. Kontrollverlust ist kein Problem von Ihnen. Damit meine ich, dass wir auch sehr gut dazu in der Lage sind, die Kontrolle zu verlieren. Und wenn du dazu gehörst, nicke einfach. Ja, ich kann die Kontrolle verlieren. Ich bin dafür bekannt, dass ich manchmal hitzig werde. Vielleicht sagst du dir das gerade selbst. Sie denken an einen Streit, bei dem Sie die Beherrschung verloren haben. Und das passiert. Okay? Sie können der beste Ehepartner der Welt sein. Sie können der beste Freund der Welt sein. Sie können der beste Elternteil der Welt sein. Und wir alle Wir alle haben Zeiten, in denen wir die Kontrolle verlieren. Heute möchte ich speziell über diese Zeiten in Gesprächen und Streitigkeiten sprechen, in denen Sie das Gefühl haben, die Kontrolle zu verlieren. Ich wiederhole, das passiert uns allen. Es kann vom Kontext, der Umgebung, den Menschen, den Auslösern und dem Thema abhängen. Wir werden uns kurz mit den Gesprächen selbst befassen. An erster Stelle möchte ich, dass Sie sich auf das konzentrieren, was dazu führt, dass Sie die Kontrolle verlieren. Übermäßiges Erklären. Haben Sie das schon einmal gehört? Ich wette, ja. Übermäßiges Erklären, übermäßiges Rechtfertigen. Wenn Sie das Gefühl haben, in einem Gespräch zu viel sagen zu müssen. Ich belasse es dabei, denn oft sagt uns unser Bauchgefühl, dass wir mehr sagen wollen. Wir wollen alles sagen. Wir wollen zu viel erklären. Wir wollen— Es ist, als würde man einen Nagel flach ins Holz schlagen und dann einfach weiter und grundlos darauf einprügeln. Man hat seinen Standpunkt klar gemacht, ist aber nicht beherrscht genug, um innezuhalten und zu erkennen, dass man seinen Standpunkt klar gemacht hat. Jetzt verliert man einfach die Kontrolle. Man hat diese heftige emotionale Reaktion, die einen übermannt und die einen aus dem Gleichgewicht bringt, und dann wird alles andere auseinanderbrechen. Einer der wichtigsten Aspekte, um sich davon abzuhalten, zu viel zu erklären oder alles zu rechtfertigen, ist: dass dies meist aus der inneren Überzeugung resultiert, dass man einem nicht glauben wird. Diese innere Überzeugung, dass man sich selbst nicht zutrauen kann, verstanden zu werden. Darauf möchte ich kurz eingehen, denn das ist eine innere Überzeugung. Das ist eine innere Überzeugung, die man hat, wie zum Beispiel: Ich vertraue vielleicht nicht darauf, dass die Leute mich verstehen, oder: Ich möchte, dass die Leute glauben, dass ich weiß, wovon ich rede, weil ich nicht darauf vertrauen kann, dass ich selbstbewusst genug bin bei dem, was ich sage. Mir kommt vor, ich muss zu viel erklären. Ich muss zu viel sagen. Ich muss sicherstellen, dass sie wissen, wie viel ich weiß, damit ich ihnen beweisen kann, dass ich wertvoll bin und etwas wert bin. Wenn man das tut, wenn man zu viel erklärt, zu viel rechtfertigt, verliert man oft die Kontrolle über das Gespräch. Man verzettelt sich, nicht wahr? Man möchte in einem Gespräch, insbesondere in einem, bei dem man das Gefühl hat, man müsse eine Art Turner sein. Ich denke da an die Momente, in denen Sie Saltos am Baren machen und landen wollen, ohne sich zu bewegen. Sie wollen keinen Schritt machen, Sie machen einfach einen Aufprall und bleiben dabei. Wenn man das erreichen will, muss man ein sehr starkes Argument haben und dabei bleiben. Bleib dabei! Wenn Sie immer wieder andere Argumente und Gegenargumente ansprechen und in Ihrer Unterhaltung nach dem Motto Schrotflintenprinzip vorgehen, verringert sich die Konzentration auf Ihre Botschaft und auch die des Gegenübers. Es wird schwieriger für sie, Sie zu verstehen, und Ihre Botschaft geht verloren. Wenn Sie also mehr Kontrolle über eine Diskussion haben wollen, egal ob am Küchentisch oder im Sitzungssaal, müssen Sie darauf achten, nicht zu viel zu erklären, denn das verwässert Ihre Botschaft. Konzentrieren Sie sich also auf einen Punkt, vertrauen Sie darauf und sagen Sie, dass Sie Ihre Aussagen kurz und prägnant fassen und mit einem Punkt beenden können, ohne viele Auslassungspunkte, die sich in einem endlosen Satz fortsetzen könnten, bis Sie Ihr Publikum verloren haben. Sie haben keinen Zuhörer mehr. Sie fühlen sich nicht mehr sicher. Ich habe das Gefühl, die Kontrolle zu verlieren, rede zu viel und muss mich ständig rechtfertigen. So kann man sehr schnell die Kontrolle verlieren. Fehler Nummer 1: Zu viel erklären und rechtfertigen. Punkt Nummer 2: Emotional reagieren, anstatt erst einmal innezuhalten. Ich hab's schon gesagt und werde es wohl mein Leben lang wiederholen. Dein Atem, das, was du gerade tust, ohne überhaupt darüber nachzudenken. Genau jetzt, wo ich das sage, ich wette, du fängst jetzt an, über deinen Atem nachzudenken. Du denkst tatsächlich: Wow, ich habe gerade tief durchgeatmet. Nicht wahr? Ja. Du erwischst dich dabei. Ja. Du bist ein Mensch. Und dein Herz schlägt immer noch. Und du bewegst dich. Und du blinzelst. Und denkst nach. Und du hörst mir zu, alles zur gleichen Zeit. Dein Atem hat einen so großen Einfluss auf deine Stimmung, deine Gefühlsregulation und deine Fähigkeit, dich zu erden. Wenn du dich nicht erdest, wirst du nicht die Kontrolle haben. Ich möchte, dass du an eine Situation zurückdenkst, in der du verärgert warst, richtig verärgert über das, was jemand getan hat. Und als du dann angefangen hast, das Thema anzusprechen, bist du wahrscheinlich sehr stark aus der Situation herausgekommen, wenn du dir das Gespräch nicht schon im Voraus überlegt hast. Das habe ich schon erlebt. Man ist so aufgeregt und verärgert. Und wenn die Situation dann zum ersten Mal aufbricht, reagiert man und schreit vielleicht, sagt etwas viel zu Scharfes und redet wahrscheinlich sehr schnell, weil dein Körper in diesem Moment einfach reagiert. Eine Pause einzulegen ermöglicht es dir, die Kontrolle zurückzugewinnen. Darüber spreche ich. Ich spreche in meinem Buch, The Next Conversation, oft darüber. Ein Abschnitt zum kontrollierten Sprechen. Alles klar. Richtig? Und es gibt mehrere Kapitel darin, in denen wir uns eingehend mit dem Thema Atemtechnik befassen. Mit der Gesprächsatmung, mit der physiologischen Atmung. Und das wollen wir jetzt gleich tun, falls du das noch nicht von mir gehört hast. Selbst bei Wiederholung. Hilfreich. Gut auch für mich. Sind Sie bereit? Dies ist eine Gesprächsatmung. Sie werden also etwa 3 Sekunden lang durch die Nase einatmen. Noch einmal oben und dann durch die Nase ausatmen. Wenn Sie das tun, werden Sie feststellen, dass sich ein wenig Spannung löst. Je öfter Sie das tun, desto mehr Macht und Kontrolle werden Sie über sich selbst und das Gespräch haben, weil Sie reguliert sind. Ihr präfrontaler Kortex bleibt aktiv, Sie werden nicht emotional überflutet. Denn wenn Sie emotional überflutet werden und völlig in die Diskussion vertieft sind, Verlieren Sie nicht nur die Kontrolle, sondern werden auch berechenbar. Sehr berechenbar, weil die andere Person von Anfang an weiß, wo Ihr Trigger liegt. Wenn Sie so reagieren, zeigen Sie ihr nicht nur den Knopf, sondern Sie polieren ihn mit Spucke. Du machst es für sie glänzend und stellst es ihnen direkt vor und sagst: Ja, mach einfach weiter. Wenn du mehr Kontrolle in diesem Streit willst, dann drück einfach bitte meinen Knopf. Es macht dich berechenbar. Du kennst diese Menschen in deinem Leben, die zum Beispiel ein Temperamentproblem haben oder denen es an emotionaler Reife mangelt. Und weißt du, wenn du ein Thema ansprichst oder über ein bestimmtes Thema sprichst, werden sie absolut aus der Haut fahren. Ich spreche jetzt nicht von Dingen, für die du eine Grenze setzen musst, und das sind Dinge, die Trigger sind, echte Traumata, Trigger für dich. Davon spreche ich nicht. Alltägliche Dinge, da verliert man schnell die Beherrschung. Wenn du sehr emotional bist, zeigt das, dass du die Kontrolle nicht hast. Es zeigt, dass dir die emotionale Tiefe fehlt, um Raum dafür zu schaffen, um es zu fassen. Es bedeutet, dass du keinen tiefen Brunnen hast, um diese Dinge zu fassen. Alles bleibt an der Oberfläche. Es hat keinen Ort, an dem es versinken oder wachsen kann. Wenn du also das Gefühl hast, die Kontrolle zu verlieren oder Angst davor hast, die Kontrolle zu verlieren, dann möchte ich, dass du tief durchatmest. Das gibt dir die Möglichkeit, innezuhalten. In einer Pause liegt so viel Kraft. Darüber wurde schon oft gesprochen. Ich werde immer wieder darüber sprechen, weil es nie langweilig wird. Wenn du innehältst, bevor du reagierst, behältst du die Kontrolle, anstatt dich überwältigen zu lassen und eine große emotionale Überreaktion zu zeigen, mit der du deine Macht an die andere Person abgibst. Okay. Bevor wir anfangen, muss ich zugeben, dass ich ein Snacker bin. Ich liebe Snacks. Und manchmal hat man einfach Lust auf etwas Knuspriges. Es geht einfach nichts anderes. Es muss einfach knusprig und salzig sein. Nun, vor ein paar Monaten bin ich auf Masat-Chips gestoßen. Ich habe mir ein paar davon besorgt. Ich habe angefangen, eine ganze Tüte zu essen. Das war vor ungefähr 3 Wochen und dann musste ich schnell zum Laden rennen. Als ich zurückkam, waren sie weg. Ich spreche von einer leeren Tüte. Und meine Frau und meine Kinder waren bereits in der zweiten Tüte. Was Mozart-Chips so großartig macht, ist, dass sie anstelle von Samenmühlen Rinderteig verwenden. Das ist ein wirklich altmodischer Ansatz, und die Chips schmecken einfach gut und man fühlt sich besser. Man hat das Gefühl, tatsächlich einen Snack gegessen zu haben, und nicht nur eine große Tüte Salz und Fett, wegen derer man seine Lebensentscheidungen bereut. Ich bin also ein großer Fan von ihnen und kann nicht aufhören, sie zu essen. Sie sind köstlich. Mozart-Chips werden von Zehntausenden von Kunden geliebt und von branchenführenden Gesundheits- und Ernährungsexperten empfohlen. Fohlen. Wenn Sie bereit sind, Maserchips auszuprobieren, gehen Sie auf maserchips.com/versonn. Jefferson, 25% Rabatt bei Ihrer ersten Bestellung. Das ist masach.com/versonn. 25% Rabatt mit Code Jefferson, erste Bestellung. Probieren Sie sie aus. Ich verspreche Ihnen, Sie werden mir später danken. Und jetzt zurück zur Folge. Und Nummer 3: Sie verlieren die Kontrolle, wenn Sie die Stille spüren, anstatt auf die andere Person zu warten. Fühlen Sie sich wohl in der Stille. Waren Sie schon einmal in einem Verhör? Das passiert oft. Mir passiert es sicherlich oft bei Zeugenaussagen, wenn ich Aussagen von Zeugen und Parteien aufnehme. Ich halte vielleicht inne, nachdem mir jemand geantwortet hat, eine meiner Fragen beantwortet, und warte einfach. Und wissen Sie, was passiert? In 9 von 10 Fällen reden die anderen weiter. Sie mögen die Stille nicht. Sie fühlen sich damit nicht wohl. Sie geben mir immer wieder eine Antwort, weil es Ihnen nicht genug schien. Und ich habe es schon oft erlebt, dass Sie mir Dinge erzählen, die besser sind als das, was Sie mir ursprünglich gesagt haben. Ihre zweite Antwort, die Sie unaufgefordert geben, war dann, dass sie mehr Informationen enthalten, als Sie ursprünglich hatten, und ich muss nichts tun. Oder es ist wie in einem Verhör, wenn Ihnen jemand eine Frage stellt und Sie antworten: aber die Person nicht sofort etwas sagt, dann denken Sie: Oh, ich glaube, ich habe nicht genug gesagt, also muss ich weiterreden. Hör auf. Lass dich von der Stille nicht unterkriegen. Verstehe, dass sie, wenn sie eine Frage haben, die Entscheidungsfreiheit und die Macht haben, diese zu stellen. Und wenn sie mit deiner Antwort nicht zufrieden sind, was können sie dann tun? Sie können nachfragen, um mehr Infos zu erhalten, die Antwort zu klären oder eine andere zu bekommen. Das können sie tun, soweit es ihnen möglich ist. Es liegt nicht an dir, weiterhin jede Stille zu füllen. Fühle dich damit wohl. Wenn du jede Stille füllst, wenn du jedes Loch stopfst, gibst du deine Macht ab. Sie geht einfach verloren, weil du dir nicht sicher bist, was du gesagt hast. Wie wir schon beim Thema Übererklären und Rechtfertigen besprochen haben, verwende einfach einen Punkt, keine Auslassungspunkte. Du musst nicht jedes Loch füllen. Wenn du dich mit der Stille wohlfühlst, siehst du, was ich getan habe? Keine Sorge, dein Musikplayer funktioniert einwandfrei. Das war eine dramatische Pause. Wann immer du dich mit der Stille wohlfühlst, kommt eine Stärke in dir zum Vorschein. Ich möchte also, dass du übst. Heute oder morgen, wenn du mit jemandem telefonierst, möchte ich, dass du es auf beide Arten machst. Erstens möchte ich, dass du siehst, wie Stille funktioniert. Wenn du mit einem Freund sprichst, dann halte einfach mal 3 Sekunden in deinem Satz inne. Das kann so einfach sein. Stell dir vor, du sprichst mit einem Freund und sagst: Weißt du was? Ich hatte wirklich einen guten Tag. Und weißt du, worüber ich nachgedacht habe? Ich habe darüber nachgedacht, was in meinem Leben wichtig ist. Das ist ein Beispiel. 3 Sekunden, Locker. Siehst du, wie sich das Ganze durch diese Pause ganz anders anfühlt? Zweitens: Wenn jemand mit dir spricht und eine Gesprächspause einlegt, dann warte 3 bis 5 Sekunden. Warte, ob er oder sie noch etwas zu sagen hat, aber übernimm nicht die Verantwortung, das Gespräch weiterzuführen. Stille erfüllt einen Zweck. Und wann immer du das nicht zulässt, beschneidest du dir nicht nur die Chance auf Verbindung und auf weitere Informationen, die du sonst hättest, sondern du beschneidest dir auch die Möglichkeit, deine Kraft zu bewahren und deine Kontrolle in diesem Gespräch zu behalten. Heute gefällt mir die heutige Folge. Heute geht es darum, die Kontrolle zu behalten und sicherzustellen, dass du sie nicht verlierst. Die 3 größten Kommunikationsfehler, die dazu führen, dass du die Kontrolle verlierst. Erstens haben wir darüber gesprochen, wie übermäßiges Erklären und Rechtfertigen deine Botschaft verwässert, anstatt ein konzentriertes Argument zu haben, bei dem du auf den Punkt kommst und dir darin sicher bist, anstatt dich zu verzetteln. Zweitens haben wir darüber gesprochen, dass du nicht überreagieren solltest, indem du allen deine Knöpfe zeigst und dich jedes Mal, wenn du reagierst, vorhersehbar machst. Und das kann dir schaden und dazu führen, dass du die Kontrolle verlierst. Und drittens ist Stille am Ende des Tages positiv. Stille sagt mehr aus als alles, was unsere Worte je ausdrücken könnten. Und du solltest nicht das Gefühl haben, dass du die Stille fühlen musst. Wenn du deine Kontrolle nicht verlieren möchtest, dann fühl dich wohl in der Stille. Nutze sie. Und denke nicht, dass es etwas Negatives ist, dem du dich stellen musst. Fühle dich wohl damit. Alles klar. Ich hoffe, du hast einen schönen Tag. Wie immer kannst du das ausprobieren und mir folgen.