3 Keys to Shut Down the Silent Treatment

Hattet ihr schon mal ein schwieriges Gespräch, typischerweise einen Streit, bei dem es um ein Thema oder eine Unterhaltung ging, über das ihr beide reden solltet, aber die andere Person lässt euch im Stich? Sie ignoriert euch. Sie wird still. Sie reagiert nicht. Und dann denkt ihr euch: Vielleicht braucht sie einfach etwas Zeit. Wenn 5 Minuten vergehen und ihr denkt: Okay. Dann vergeht eine Stunde und dann noch mehr Stunden und schließlich wird daraus ein Tag oder mehrere Tage, Und ihr merkt, dass ihr Schweigen eine Bestrafung sein soll. Das nennt man Stille-Treatment. Wir alle wissen, wie sich das anfühlt, und ich hasse es. Deshalb werde ich euch genau beibringen, was ihr tun müsst, um damit umzugehen. Seid ihr bereit? Willkommen zum Jefferson Fieser Podcast, bei dem ich es mir zur Aufgabe gemacht habe, euer nächstes Gespräch zu dem zu machen, das alles verändert. Wenn ihr gerne Werkzeuge lernt, um eure Kommunikation zu verbessern, dann bitte ich euch, diesem Podcast zu folgen oder ihn zu abonnieren. Ich verspreche euch, Wenn ihr diesen Podcast hört und abonniert, werde ich euch zu einem besseren Kommunikator machen. Versprochen. Dieser Podcast wird euch präsentiert von Cosy Earth. Ich bin gerade von meiner UK-Tour in London zurückgekommen. Wisst ihr, was ich im Flugzeug getragen habe? Wie lange hat es gedauert? 10 Stunden? Ihr habt es erraten. Ich habe Cosy Earth getragen, weil es sich einfach am besten anfühlt. Es ist so bequem, wie man es nur sein kann. Ich liebe ihre Kleidung und ich liebe ihre Bettwäsche. Besonders in den heißen Nächten hier in Texas. Ihr könnt cosyearth.com/versawn besuchen und den Code Jefferson für 40% Rabatt eingeben. cosyearth.com/versawn und den Code Jefferson für 40% Rabatt eingeben. Ich liebe ihre Pullover. Ich liebe ihre Kapuzenpullover. Ich liebe ihre Hosen. Und ich liebe definitiv ihre Bettwäsche. Ihr müsst sie unbedingt mal ausprobieren. Sie nennen es die stille Behandlung. Aber eine richtige Behandlung ist es nicht, oder? Es soll etwas behandeln? Oder? Wenn man ein Medikament braucht, soll es eine Krankheit behandeln. Etwas soll etwas behandeln. Vielleicht ist es eine Farbschicht. Vielleicht ist es für euren Rasen. Es soll ein Problem heilen. Die stille Behandlung heilt nichts. Tatsächlich sendet sie dir nur eine Botschaft. Und diese Botschaft lautet: Das ist ungesund. Tatsächlich kann ich mir kein größeres Warnsignal vorstellen. Wenn es um Kommunikation geht, um gesunde Kommunikation, als die stille Behandlung. Denn was sie dir in diesem Moment und während der gesamten Zeit ihres Schweigens sagt, ist, dass ihnen etwas fehlt. Und weißt du, was das ist? Es heißt emotionale Reife. Sie sind emotional unreif. Sie könnten es einfach lösen, indem sie sagen: Ich muss nachdenken. Zeit brauche ich. Raum brauche ich. Ich ignoriere dich nicht. Ich verarbeite gerade etwas. Aber das wäre zu einfach für sie. Stattdessen wollen sie sich wollen sich einfach nur still verhalten. Sie wollen sich einfach nur still verhalten. Und das ist einfach nur zerstörerisch für die Beziehung. Also, lass mich dir eines sagen: Wenn du mir gerade zuhörst und dich in einer Beziehung mit jemandem befindest oder in einer Arbeitsbeziehung, sei es zu Hause, bei der Arbeit oder wo auch immer, und jemand dir gegenüber die kalte Schulter zeigt, dann ist das ein großes Warnsignal. Und wenn das, was ich dir in dieser Folge beibringe, es nicht hilft, ist es an der Zeit, dass du dir selbstkritisch gegenüberstehst und dich fragst: Ist es das wert? Denn der Zeit- und Arbeitsaufwand, der nötig ist, um dieses Verhalten umzukehren, wird dir etwas nehmen, das du wirklich nicht zurückbekommst. Bist du bereit? So gehst du mit jemandem um, der dir die kalte Schulter zeigt. Erstens: Jage dieser Person nicht hinterher. Jage ihr nicht hinterher. Lass mich mal in der Zeit zurückreisen, um zu sehen, wie sich das für diese Person angefühlt haben könnte. Was wäre das Motiv dieser Person, dich zu ignorieren? Nun, weißt du, es gibt ihr ein Gefühl der Kontrolle. Es gibt ihr das Gefühl: Ich habe deine Gefühle. Ich habe deine Aufmerksamkeit. Geh zurück in die Zeit, als du auf dem Schulhof warst und als Kind Fangen gespielt hast. Was für ein Nervenkitzel das war. Wir wollten einfach nur in der Zeit zurückreisen. Ich würde Ich würde gerne in der Zeit zurückreisen. Einfach fangen spielen. Man jagt einfach jemandem hinterher. Man glaubt nicht einmal, dass es jemals einen Anfang oder ein Ende hat. Man fängt einfach an, jemanden zu jagen. Nun, genau in diesem Moment versuchen sie, dich dazu zu bringen, ihnen nachzujagen. Warum tun sie das? Weil sie deine Aufmerksamkeit wollen. Sie wollen deine Kontrolle. Sie wollen, dass du ihnen zu Füßen liegst. Das ist alles, was sie wollen. In dieser Stille erwarten sie, dass du sagst: Komm zurück, warum kannst du nicht zurückkommen? Bitte komm zurück, es tut mir so leid. Wann antwortest du mir? Sie wollen alle deine Nachrichten sehen, und sie können sie ansehen und einfach das Gefühl haben, dass sie dich haben. Jage ihnen nicht hinterher, denn wenn du ihnen antwortest, belohnst du genau das Verhalten, das du verabscheust. Wenn du weiter reagierst, wenn du nachgibst, bringst du ihnen bei, dass sie, wenn es schwierig wird, wenn es in einem Gespräch schwierig wird, einfach nur still werden müssen. Sie müssen einfach still werden, damit sie bekommen, was sie wollen. Jage ihnen nicht hinterher. Das gibt ihnen alles und noch mehr. Wenn das in diesem Moment passiert, musst du erkennen, dass sie versuchen, dich dazu zu bringen, ihnen hinterherzulaufen. Und du kannst das nicht. Erkenne an, was es ist. Es ist ein Mangel an emotionaler Reife und emotionaler Intelligenz, um auszudrücken, was in diesem Moment passiert. Das ist unreif. Zweitens möchte ich, dass du Sätze verwendest, die das Verhalten ansprechen, aber keine Reaktion herausfordern. Wenn ich sage, dass ich eine Reaktion herausfordere, Dann meine ich damit keine Frage. Wir sagen nichts, mit dem du sie dazu bringen willst, dir zu antworten. Nach dem Motto: Hey, ich denke nur an dich. Hey, ich möchte, dass du mit mir sprichst. Nichts dergleichen. Wir tun nichts dergleichen. Wir werden das Verhalten ansprechen. Und so hört es sich an. Es besteht im Grunde aus zwei Teilen. Erstens würdest du das Geschehen benennen. Zweitens wirst du beschreiben, was du tun wirst. Unabhängig von ihrem Verhalten werden wir darüber sprechen, was du tust. Klingt so: Diese Stille fühlt sich wie eine Bestrafung an. Ich werde mich jetzt aus diesem Gespräch zurückziehen. So einfach ist das. Hörst du das? Hörst du die beiden Teile? Jetzt merkst du, dass ich nicht „du" gesagt habe. Ich habe nicht gesagt, dass ich durch deine Stille gehen muss. Das gibt ihnen die Kontrolle. Du musst nicht „du" sagen. Es geht um die Stille. Diese Stille fühlt sich wie eine Bestrafung an. Ich werde mich jetzt aus diesem Gespräch zurückziehen. Hörst du das? Das sagst du. Du versuchst nicht, sie zu einer Reaktion zu bewegen. Du sagst: Hey, ich weiß, was hier los ist. Hey, ja, das fällt mir auf. Ich werde mich da nicht einmischen. Was fallen uns noch ein? lass uns mal an dem Thema denken. Oh, da haben wir's. Mich zu ignorieren, fühlt sich respektlos an. Ja. Dieses Gespräch zu ignorieren, fühlt sich respektlos an. Ich werde mir jetzt etwas Freiraum nehmen. Siehst du, wie du sagst, was passiert? Du bezeichnest das, was du ignorierst. Ich sage nicht, dass du mich ignorieren sollst. Ich sage, dass es sich respektlos anfühlt, dieses Gespräch zu ignorieren. Ich werde mir etwas Freiraum von diesem Gespräch nehmen. Ich werde mich nicht auf das einlassen, was gerade passiert. Ich rede mit dir, wenn wir wieder reden müssen. Siehst du, wie du es einfach bezeichnest. Ich sage dir, was ich jetzt tun werde. Du lebst emotionale Reife vor. Denn jetzt sagst du: Ich mache eine Pause von diesem Gespräch. Ich werde mich jetzt zurückziehen. Ich werde eine Pause einlegen. Ich werde mich zurücklehnen und einen Neustart machen. Das ist für dich. Nicht für sie. Es ist dir egal, was sie in diesem Moment tun werden. Sie haben dir bereits gezeigt, wie sie mit ihren Problemen umgehen, indem sie ihnen nichts gesagt haben. Stattdessen wirst du das Gegenteil tun. Du wirst ihnen vorleben, wie sie hätten reagieren sollen. Diese beiden Komponenten ergeben eine sehr prägnante, selbstbewusste Aussage. Ich kaufe dir nicht ab, was du tust. Ich laufe dir nicht hinterher. Cool. Das sind die Arten von Aussagen. Die ich von dir möchte, und das war's. Nutze eine und fertig. Das musst du nicht erklären. Das ist hier ein wichtiger Punkt. Das ist nicht der Punkt, an dem du beschließt, all die schlechten Dinge über diese Person abzuladen und zu sagen: Weißt du was, das ist typisch für dich, und all die hässlichen Dinge sagst. Gib ihnen das nicht. Das bist du ihnen nicht schuldig. Das ist nicht für sie. Das ist nicht für sie. Begib dich nicht auf ihr Niveau. Du versuchst, das Verhalten vorzuleben, das sie hätten haben sollen. Also lass dich nicht dazu verleiten, in die Abflussspirale zu geraten, in der du sagst: Lass mich mal eben rausschreiben, was ich an dir hasse. Das bist typisch für dich. Und du bist wie deine Mutter. Blabla. Lass das. Du sagst ganz schnell etwas. Diese Stille fühlt sich an wie eine Strafe. Ich mache eine Pause von diesem Gespräch oder ich gehe jetzt weg. So einfach ist das. Beende es. 3. Nummer 3. Das wird schwierig. Und das sage ich, weil es so ist. Du musst dir darüber im Klaren sein, dass es dein Leben ist. Dein Leben, das von niemand anderem. Anstatt also immer wieder auf dein Handy zu schauen und immer wieder drauf zu schauen, du weißt ja, wie sich das anfühlt, hör damit auf. Hör auf! Du musst das Gespräch stummschalten, die Benachrichtigungen ausblenden, die Unterhaltung und den Textverlauf löschen. Wenn du aufhören musst, auf dein Handy zu schauen, hör auf, dir zu wünschen, dass sie dich zurückrufen. Du musst loslassen. Atme tief durch und lebe dein Leben. Du musst dich konzentrieren. Frage dich: Wie kann ich trotzdem einen guten Tag haben? Wie schaffe ich einen tollen Tag? Geh und kauf dir ein Eis. Ich liebe Eis. Geh in die Sonne. Geh in den Park. Triff dich mit einem Freund. Rede mit jemand anderem. Nicht über das, was gerade los ist. Rede Spreche einfach mit ihm über seinen Tag. Tu etwas, das dich erfüllt. Der beste Weg, sich bei jemandem zu revanchieren, der dich ignoriert, ist, einen guten Tag zu haben. Hab einen guten Tag. Denn genau das wollen sie nicht von dir. Sie wollen, dass du so bist: Oh Gott, wann schreiben sie mir endlich zurück? Oh Gott, ich bin nicht mehr derselbe. Ich bin unglücklich. Das ist alles Musik in ihren Ohren. Weißt du, was sie hassen? Nein. Es war ein wirklich guter Tag. Produktiv. Dies und das erledigt, X und Y getroffen. Nein. Mir geht es gut. Denn warum? Ich bin emotional reif. Es ist dein Leben. Du lebst es. Verschwenden Sie keine Sekunde an jemanden, der Sie ignoriert. Ich rege mich über dieses Thema auf, Leute. Ich spüre, wie ich anfange zu schwitzen. Ich mag es wirklich nicht, ignoriert zu werden. Wirklich nicht. Nicht, weil ich es nicht mag. Ich hasse es, wenn Leute denken, dass das eine Methode ist, mit der sie mehr von dem bekommen, was sie wollen. Ich weiß, wir könnten eine Therapiesitzung darüber machen, was die Motive sind, warum sie das tun. Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass ich es nicht mag. Wenn Sie nicht ausdrücken können, wie Sie sich fühlen, und Sie ein Erwachsener sind, ist das ein Zeichen für ein viel größeres Problem. Kommunikation ist dazu da, sich auszudrücken. Selbst bei schlechten Gefühlen, selbst wenn Sie dem anderen nicht gefallen. Selbst wenn es Gefühle sind, die die andere Person verteidigen wird. Sie verstehen sie vielleicht nicht, aber wenn du es ausdrücken kannst, Dann ist das echte Kommunikation. Anstatt zu versuchen, alles zu verengen und zu sagen: Nein, du musst zu mir kommen. Vergiss das. Okay. Erstens wirst du ihnen nicht hinterherlaufen. Zweitens wirst du Aussagen verwenden, die das Verhalten ansprechen, ohne zu versuchen, eine Reaktion von ihnen zu erhalten. Das klingt wie: Mich zu ignorieren fühlt sich respektlos an. Ich werde mich jetzt aus diesem Gespräch zurückziehen. Solche Sachen. Belass es dabei. Drittens, konzentriere dich auf dich selbst. Ich wünsche dir einen schönen Tag. Ich wünsche dir einen schönen Tag. Um diesen Podcast heute zu beenden, möchte ich dir sagen, dass ich hoffe, dass du einen sehr schönen Tag hast. Wenn dir der heutige Podcast gefallen hat, möchte ich dich natürlich bitten, mir zu folgen und mich zu abonnieren. Mein neues Buch, The Next Conversation, ist erschienen. Du findest Exemplare unten in den Links in den Shownotes, ebenso wie meine Schule der Kommunikation. Wenn du nach einem Ort suchst, an dem du dein Lernen fortsetzen und die Methoden, die ich lehre, in die Praxis umsetzen kannst, dann werde Mitglied. Das Wasser ist gut. Alles klar. Wie immer kannst du es ausprobieren und mir folgen.