Charles Duhigg: Asking Questions That Build Instant Connection

Willkommen zum Jefferson Fisher Podcast. Ich möchte mit euch dafür sorgen, dass euer nächstes Gespräch alles verändert. Wenn ihr gerne Tools lernt, mit denen ihr eure Kommunikation verbessern könnt, dann folgt diesem Podcast. Gerne könnt ihr mir eine Bewertung, ein Gefällt mir oder einen Stern da lassen. Das ist mir sehr wichtig und ich achte sehr auf alles. Wenn ihr also Themenvorschläge habt, schreibt sie einfach in die Kommentare. Mein neues Buch The Next Conversation ist jetzt offiziell erschienen. Die Links findet ihr in den Shownotes. In diesem Buch erfahrt ihr nicht nur, was ihr sagen solltet, sollt, sondern auch, wie ihr es sagen sollt. Außerdem erhaltet ihr Tools, mit denen ihr euer Leben komplett verändern könnt, einfach durch eure nächsten Worte. Ich bin wirklich stolz darauf. Alles läuft gut und ich freue mich darauf, es mit euch zu teilen. Wenn ihr eure neuen Kommunikationsfähigkeiten weiter üben wollt, empfehle ich euch, die Jefferson Fisher School of Communication zu besuchen. Dort gibt es viele spannende Dinge zu tun. Ich habe eine ganze Bibliothek mit Ressourcen. Ich habe eine Key, die dir beim Beantworten von Textnachrichten und E-Mails helfen kann. E-Mails von schwierigen Kollegen. Außerdem bieten wir Live-Kurse und jede Menge Spaß an. Den Link dazu findest du unten in den Shownotes. Falls du dich jemals gefragt hast, wie gute Kommunikatoren zu guten Kommunikatoren werden, dann erwartet dich in dieser Folge ein Leckerbissen. Heute hören wir von Charles Duhigg. Dieser Mann ist nicht nur ein mit dem Pulitzer-Preis ausgezeichneter Journalist, sondern auch ein großartiger Autor. Als jemand, der sich für Kommunikation interessiert, bin ich ganz heiß darauf, mit ihm über sein Buch zu sprechen. Er hat ein Buch mit dem Titel "Super Communicators" veröffentlicht. Ich kann es kaum erwarten, darin Fuß zu fassen und darüber zu sprechen. Er ist, glaube ich, Vater von 2 Kindern. Und ich weiß, dass du in Kalifornien bist. Charles, danke, dass du hier bist. Danke, dass du mich eingeladen hast. Das ist wirklich toll. Ja. Das war wirklich cool. Als Ihr Buch herauskam, habe ich es mir sofort besorgt. Weil ich einfach nicht so viele Ressourcen zum Thema Kommunikation finde. Ich möchte sicherstellen, dass ich diese Frage im Buch beantworte und sie mir in Erinnerung rufe. Die überzeugendsten Menschen argumentieren nicht einfach nur, sondern stellen gute Fragen. Absolut. Wenn ich das aufschreiben und jeden Tag an meinen Spiegel kleben könnte, würde ich genau das tun. Können Sie uns mehr darüber erzählen, was das für Sie bedeutet und wie Menschen die es gerade hören, es in ihrem Alltag anwenden, von der Küche über das Wohnzimmer bis hin zum Arbeitsplatz, indem sie gute Fragen stellen? Nein. Das ist wirklich interessant. Als Forscher anfingen, diese Menschen zu identifizieren, die wir als konsequente Superkommunikatoren bezeichnen, weil wir alle irgendwann einmal Superkommunikatoren sind, aber manche Menschen im Grunde mit jedem kommunizieren können, war das wichtigste Verhalten, dass sie feststellten, dass diese Menschen dazu neigten, 10- bis 20-mal so viele Fragen zu stellen wie der Durchschnitt. Interessant ist aber, und wir alle kennen solche Leute. Manche Fragen nimmst du nicht mal als Fragen wahr. Sie sagen zum Beispiel: Oh, was denkst du darüber? Oder: Was hast du als Nächstes gesagt? Im Grunde sind das kleine Einladungen, sich mit ihnen auszutauschen. Aber dann gibt es auch Fragen, die sie sehr gerne stellen, nämlich die sogenannten tiefgründigen Fragen. Eine tiefgründige Frage ist eine Frage nach den Werten, Überzeugungen oder Erfahrungen von jemandem. Das kann schon einschüchternd klingen, oder? Wenn ich sage: Oh, du solltest die Leute nach ihren Werten fragen. Oder nach anderen Erfahrungen. Es ist so einfach wie: Wenn du jemanden triffst, der Arzt ist, könntest du, anstatt zu sagen: Oh, in welchem Krankenhaus arbeitest du? Komma.

Fragen: Was hat dich dazu bewogen, Medizin zu studieren?

Genau diese zweite Frage fordert die Person dazu auf, dir etwas Reales zu erzählen. Sie fordert sie dazu auf, dir zu erzählen, woran sie glaubt oder welche Erfahrungen sie als Kind gemacht haben. Die sie dahin gebracht haben, wo sie jetzt sind. Ja, das ist eine wirklich starke Frage. Und deshalb denke ich, dass die überzeugendsten Menschen die besten Kommunikatoren sind. Superkommunikatoren erkennen, dass es genauso einfach ist, diese tiefgründigen Fragen zu stellen, wie oberflächliche Fragen zu stellen. Aber wenn ich eine tiefgründige Frage stelle, lade ich dich zu einem echten Gespräch mit mir ein. Und wenn du weißt, dass ich dir zuhöre, fängst du an, mir zuzuhören. Und dann überzeugen wir uns gegenseitig. Ja. Absolut. Das ist der alltägliche Smalltalk, vor dem die meisten Menschen Angst haben. Ich möchte keine Frage stellen. Ich möchte nicht zu viel ausdrücken. Man kann oberflächliche und tiefgründige Fragen stellen. Und die besten Kommunikatoren haben die wunderbare Fähigkeit, tiefgründige Fragen genauso klingen zu lassen wie oberflächliche. Da muss man nicht das Gefühl haben, dass sein tiefster Wunsch da ist. Erzähl mir von deiner Kindheit. Solche Dinge wie: Ich kenne dich nicht. Ist das die Art und Weise, wie du darüber denkst, wenn man sich unterhält, und statt dieses, was sonst? stattdessen Wege findet, es so klingen zu lassen, dass es wie eine Aussage klingt. Ich versuche dem Zuhörer jetzt ein paar Tipps dazu zu geben. Das ist definitiv die Hälfte davon, richtig? Die Hälfte davon ist, dass ich dir eine tiefgründige Frage stellen kann, die wie eine oberflächliche Frage klingt. Und oft geht es dabei einfach nur darum, dich zu fragen. Hier ist der große Tipp. Stell dir statt Fragen über die Fakten deines Lebens eine Frage, die dich dazu veranlasst, darüber zu sprechen, wie du dich in deinem Leben fühlst. Anstatt einfach nur zu fragen: Wo wohnst du? Oh, ich wohne in Heights. Was gefällt dir an Heights? Richtig? Man kann das fast überall machen. Es ist sehr, sehr einfach. Das ist ein guter Weg, um ein Gespräch zu beginnen. Und es gibt einen Mann namens Nick Epley von der University of Chicago, der sich im Grunde genommen sein ganzes Berufsleben lang mit tiefgründigen Fragen beschäftigt hat. Ich denke, wenn man erst einmal eine einfache, tiefgründige Frage gestellt hat, ist es viel einfacher und viel angenehmer, eine tiefgründige Frage zu stellen, die sich auch wie eine tiefgründige Frage anhört. Richtig? Wenn ich dich frage: Was gefällt dir an Heights? Und du sagst: Das Gemeinschaftsgefühl dort oben ist unglaublich. Ach ja? Was? Wie bitte? Erzähl mir doch davon. Wie ist die Gemeinschaft? Meine Frau ist vor einem Jahr gestorben. Und meine Nachbarn sind immer für mich da. Dann ist es plötzlich völlig okay für mich zu sagen: Oh, das tut mir ja so leid. Erzähl mir doch mal von deiner Frau. Wie war sie so? Richtig, die Forschung zeigt, dass wir keine Abneigung gegen tiefgründige Fragen haben. Wir haben eine Abneigung gegen tiefgründige Fragen, die ein bisschen zu schnell gestellt werden. Aber man kann tatsächlich schnell vorgehen, wenn man die Intimität steigert. Und wenn ich dir also eine Frage stelle, und das ist eine weitere Sache, die Superkommunikatoren tun, und ich glaube, du sprichst in deiner Arbeit oft darüber, dass sie nach Gelegenheiten suchen, bei denen die Leute versuchen, versuchen, Ihnen das zu sagen, worüber Sie reden wollen, richtig? Nehmen wir zum Beispiel den Tod eines Menschen. Das ist der schlimmste Fall, den ich je erlebt habe. Mein Vater ist vor etwa 7 Jahren gestorben. Und ich habe wieder angefangen zu arbeiten. Zu dem Zeitpunkt habe ich bei der New York Times gearbeitet. Ich ging wieder zur Arbeit und machte diese Erfahrung, die, glaube ich, jeder schon mal gemacht hat. Die Leute sagen: Oh, wo warst du letzte Woche? Und du sagst: Oh, ich war auf der Beerdigung meines Vaters. Und alle sagen dasselbe. Sie sagen alle: Oh, mein Beileid. Es tut mir so leid. Und dann wechseln sie zu dem, worüber du vorher gesprochen hast, richtig? Weil sie nicht wissen, was sie sagen sollen. Aber jeder, der das schon mal erlebt hat, weiß, dass es schlimm ist, wenn jemand sagt: Oh, es tut mir so leid. So nach dem Motto: Erzähl mir, wie dein Vater war. Wie war das denn? Denn das ist alles, woran du die letzten 2 Wochen gedacht hast. Du hast nur an deinen Vater gedacht, an die Beerdigung, an die Lobreden und wie sehr dich das berührt hat. Ich denke, was Superkommunikatoren tun, ist, dass sie nach Leuten suchen, die ihnen Einladungen anbieten, und diese Einladungen dann annehmen. Selbst wenn die Annahme dieser Einladung bedeutet, dass ich dich etwas fragen werde, Dass ich vielleicht normalerweise nicht fragen würde, richtig? Vielleicht setze ich mich in einem Meeting neben dich und du erzählst mir, dass du am Wochenende zur Abschlussfeier deiner Kinder gegangen bist. Anstatt einfach nur zu sagen: Oh, herzlichen Glückwunsch! Das ist toll! Kommen wir zur Tagesordnung, sage ich: Oh, herzlichen Glückwunsch! Das ist toll! Wie war es für dich, als dein Kind über die Bühne gelaufen ist? Ja. In diesem Moment entsteht plötzlich eine Verbindung zwischen uns. Das gefällt mir. Du fragst nicht nach Fakten, sondern nach deinen Gefühlen. Das ist etwas, das sofort anwendbar ist und das jemand sofort anwenden könnte. Und was ich auch in meinem Beruf als Anwältin beim Kreuzverhör sehe, ist, dass man, wenn man jemandem Fragen stellt, oft anhand der Art und Weise, wie er seinen ersten Satz beendet, erkennen kann, worüber er sprechen möchte. Also: Oh, das ist interessant. Wann er seine Antwort beendet. Sie beenden Ihre Antwort möglicherweise etwas zu kurz, weil Sie dich dazu einladen möchten? Sie noch ein wenig mehr an sich heranzulassen und noch ein wenig mehr zu erzählen. Es ist also sehr aufschlussreich, wie sie ihre Antwort beenden. Sie könnten sie mit einem Cliffhanger beenden oder jemand könnte sagen: Weißt du, du könntest mit einem Ja enden. Das heißt, sie sind in einer Sackgasse gelandet. Sie wissen nicht, wie sie dorthin gelangen sollen. Und sie bitten dich, ihnen zu helfen und sie durch diese Tür zu führen. Ich denke, das ist sehr wichtig. Ich denke, das ist eine großartige Erkenntnis, dass sie uns etwas erzählen, wenn wir nur auf den Rhythmus ihrer Sprechweise achten. Denn die Wahrheit ist, dass wir, manchmal, wenn wir mit jemandem kommunizieren, aus Versehen davon ausgehen, dass er oder sie kommuniziert. Oh, du hast den Abschluss deiner Kinder erwähnt, aber du möchtest nicht darüber sprechen. Du hast erwähnt, dass du auf einer Beerdigung warst, aber du möchtest nicht über die Beerdigung sprechen. So funktioniert Kommunikation nicht.

Wir erwähnen Dinge, über die wir reden wollen, richtig? Genau. Wir vermeiden Dinge, über die wir nicht reden wollen. Wenn also jemand etwas mit dir zur Sprache bringt, sollte das nicht so sein: Oh nein, da habe ich ein bisschen den Nagel auf den Kopf getroffen. Sondern so: Oh, diese Person möchte, dass ich sie danach frage.

Das ist ja lustig. Ja. Also, mein Großvater hatte diese Angewohnheit: Wenn wir alle zusammen in einem Restaurant waren, fragte er dich: Johverson, ist das Wie schmeckt der Fisch? Und ich sagte: Nun, er ist großartig. Und das war für mich eine Einladung zu sagen: Möchtest du einen Bissen? Das war immer seine Standardantwort. Wenn er sagen würde: Ja, wie gefällt dir das? Wie gefällt dir das Hühnchen da gerade? Dann ist das seine Art zu sagen: Das sieht gut aus. Und ich lade ihn ein, zu sagen: Möchtest du es? Und er sagt: Ja, ich glaube, das würde ich. Klingt nach einem Superkommunikator. Ich glaube, er wusste, was er von dem Gespräch wollte. Das ist die Einladung, die du da hörst. Das gefällt mir. Mir. Die Quintessenz ist, dass du, anstatt zu versuchen, deinen Standpunkt durchzusetzen oder dich in kleinen, alltäglichen Gesprächen zu verlieren, Wege findest, mehr Fragen zu stellen. Superkommunikatoren stellen viel mehr Fragen als der Durchschnittsmensch, die sie in das Leben eines anderen einbringen können. Die Quintessenz ist also, in die Fragen zu investieren. Ich denke, das ist genau richtig. Genau das ist es. Das gefällt mir. Ich möchte dir von einem Sponsor dieses Podcasts erzählen, der sich Cozy Earth nennt. Ich habe mich für Cozy entschieden, weil ich ihre Produkte bereits benutzt habe. Ihre Bettwäsche liegt gerade auf meinem Bett. Meine Frau liebt ihre Pyjamas. Ich liebe ihre Kapuzenpullover, ihre Sweatshirts, ihre Decken. Wenn du es wie ich einfach nur bequem haben möchtest, bist du bei Cozy Earth genau richtig. Gehe auf cozyearth.com/Pherson und gib den Code Jefferson ein, um 40% Rabatt zu erhalten. Das ist cozyearth.com/Pherson. Gib den Code Jefferson ein, um 40% Rabatt zu erhalten. Wenn du Decken, Bettlaken oder Handtücher magst, sind sie genau das Richtige für dich. Gehe zu Cozy Earth. In deinem Buch, Super Communicators, das ist fantastisch, empfehle ich jedem, der sich diese Folge anhört. Geh einfach los und besorg es dir. Es ist wundervoll. Danke. Du sprichst von 3 Arten von Gesprächen, die Menschen zu jedem beliebigen Zeitpunkt führen könnten. Und als ich das las, dachte ich mir, Oh, das ist ja cool. Und ich stelle es mir sehr bildlich vor. Immer wenn man sich unterhält, hat man ein gelbes Kabel, ein blaues Kabel und ein grünes Kabel. Man weiß nie so recht, in welchem Kabel das eine ist. Und was du so gut kannst, ist, diese zusammenzuführen und zu sagen: Immer wenn man sich unterhält, befindet man sich in einer dieser 3 Boxen. Kannst du uns mehr darüber erzählen? Ja, absolut. Das fing tatsächlich vor ein paar Jahren an. Noch bevor ich das Buch schrieb. Ich hatte mir bei meiner Frau eine schlechte Angewohnheit zugelegt. Ich kam von der Arbeit nach Hause und beschwerte mich über meinen Tag. Mein Chef schätzt mich nicht und meine Kollegen wissen nicht, was für ein Genie ich bin. Und sie gab mir dann immer einen richtig guten Rat. Sie sagte dann: Warum lädst du deinen Chef nicht zum Mittagessen ein? Damit wir uns ein bisschen besser kennenlernen. Und anstatt zu hören, was sie sagte, wurde ich noch wütender, richtig? Ich denke, jedes Paar hat das schon mal erlebt. Also ging ich zu Forschern und sagte: Ich bin eine professionelle Kommunikatorin. Warum tappe ich immer wieder in dieselbe Falle? Warum versuche ich, ihre Probleme zu lösen, wenn sie doch nur möchte, dass ich zuhöre und mit ihr mitfühle? Warum passiert genau das Gegenteil? Und sie sagten: Nun, das haben wir im letzten Jahrzehnt mithilfe neuronaler Bildgebung herausgefunden. Wenn man sich in einer Diskussion befindet, glaubt man zu wissen, worum es in der Diskussion geht. Und man denkt normalerweise, es geht um eine Sache. Man denkt, es geht darum, wo man nächstes Jahr in den Urlaub fährt, richtig? Ja. Und sie sagten: Was tatsächlich stimmt, ist, dass wir, wenn wir in deinen Kopf schauen könnten, sehen würden, dass diese Diskussion aus verschiedenen Arten von Gesprächen besteht. Richtig? Und all diese Gespräche finden während eines Gesprächs statt, und sie fallen in der Regel in eine von 3 Kategorien, wie du bereits erwähnt hast. Im Allgemeinen sind unsere Gespräche entweder praktische Gespräche, in denen wir gemeinsam Pläne schmieden oder Probleme lösen. Oder es sind emotionale Gespräche, in denen ich dir sage, was ich fühle, und ich möchte nicht, dass du meine Gefühle löst. Ich möchte, dass du Empathie zeigst. Oder es sind soziale Gespräche darüber, wie wir miteinander umgehen und wie wir uns zur Gesellschaft verhalten und welche Identitäten uns wichtig sind. Und sie sagten, alle drei dieser Arten von Gesprächen seien gleichermaßen legitim und alle drei würden wahrscheinlich während eines Gesprächs stattfinden, wenn es lange genug andauere. Aber der springende Punkt ist, wenn du und die Person, mit der du sprichst, nicht gleichzeitig die gleiche Art von Gespräch führt, werdet ihr euch nicht miteinander verbunden fühlen. Tatsächlich wirst du Schwierigkeiten haben, wirklich zu hören, was die andere Person sagt. Das ist es, was bei mir und meiner Frau passiert ist, richtig? Ich führte ein emotionales Gespräch. Sie führte ein praktisches Gespräch. Beides ist gleichermaßen legitim. Aber da es sich nicht um die gleiche Art von Gespräch im selben Moment handelte, konnten wir einander nicht hören. Genau, das ist der Punkt, an dem jemand sagt: Du hörst mir nicht zu. Weißt du, ja, das ist genau richtig. Richtig, richtig. Und dann denkst du dir: Ich kann genau das wiederholen, was du gerade gesagt hast, aber in Wahrheit hörst du gar nicht zu. Du denkst, du hörst zu, aber weil du nicht auf der gleichen Wellenlänge liegst wie die andere Person, weil du nicht merkst, dass es sich um ein emotionales Gespräch handelt. Es ist kein praktisches Gespräch, und du übersiehst die wichtigen Teile dessen, was die andere Person sagt. Ja. Ich stelle fest, dass die Person in solchen Momenten nicht nach einer Gegenseitigkeit sucht. Sie sucht nach einem Gefühl. Wenn du ein emotionales Gespräch führst, wenn du dich über deinen Tag beschwerst, dann suchst du nach einem Gefühl von der anderen Person. Nach der Anerkennung. Worte reichen nicht aus. Worte vermitteln das nicht. Es geht um die Emotion. Das Gefühl, bei dem du denkst: Okay. Jetzt haben wir dein weißes Kabel mit meinem weißen Kabel verbunden. Und jetzt sind wir verbunden. Und das Erstaunliche ist, dass unsere Worte tatsächlich anderer Meinung sein können und wir uns trotzdem verbunden fühlen. Nehmen wir mal an, wir reden über Politik und wählen beide unterschiedliche Leute. Aber du sagst: Das Wichtigste für mich ist Sicherheit, weil meine eigene Familie in meiner Gegend von Kriminalität bedroht wird. Jetzt könnte ich sagen: Aber die Kriminalität ist im ganzen Land zurückgegangen. Du sagst: Du gibst eine emotionale Aussage. Ich könnte sagen: Antworte mit etwas Praktischem. Aber wenn ich sage: Ich spüre diese Angst total. Ich weiß, wie sich diese Angst anfühlt. Nun, meine Lösung ist meiner Meinung nach ein bisschen anders als deine. Aber ich denke, wir haben etwas gemeinsam. Auch wenn unsere Worte nicht übereinstimmen, fühlen wir uns verbundener. In unserem Gehirn hat sich tatsächlich etwas entwickelt, die soziale Gegenseitigkeit, die es uns unmöglich macht, uns nicht ein bisschen verbundener zu fühlen, wenn wir gleichzeitig die gleiche Art von Gespräch führen. Das ist verrückt. Ja, es macht wirklich Spaß. Ist es nicht toll, dass wir uns für diese Kommunikation begeistern können? Wir gehören zu den Sonderlingen, Mann. Das ist unser. Ja, definitiv. Tja.

Und trotzdem kommunizieren alle den ganzen Tag.

Richtig?

Das ist die Zahl, das ist die wichtigste Fähigkeit, die man als Anwalt haben kann. Man könnte der— Ich, ich bin— Du sagst es mir, aber ich stelle mir vor, man könnte der beste Jurist auf dem Planeten sein, und wenn man nicht kommunizieren kann, ist das egal.

Es ist völlig egal. Nein. Es ist völlig egal. Ich meine, und es ist schon lustig, dass man diese brillanten Köpfe haben kann. Aber dann wollen die Klienten nicht mit Ihnen arbeiten, weil sie nicht das Gefühl haben, dass es diesen Service gibt, dass sie nicht reden können. Aber diese Person ist trotzdem brillant. Und es gibt einen riesengroßen Unterschied zwischen Ihrem Prozessmanagement Anwältin und den Leuten, die, sagen wir, eher auf Transaktionen ausgerichtet sind. Und es ist einfach so lustig, das zu hören und zu erleben. Aber ja, Kommunikation ist eine wunderbare, wunderbare Sache. Ich weiß, dass Sie auch sehr viel recherchiert haben. Sie haben sogar ein eigenes Buch über Gewohnheiten geschrieben. Die Macht der Gewohnheiten. Und natürlich sucht jeder nach besseren Gewohnheiten. Welche Angewohnheit würden Sie der Person, die Ihnen gerade zuhört, ans Herz legen, um ihre Kommunikation zu verbessern? Also. Diese tiefgründigen Fragen zu stellen, ist eine großartige Angewohnheit, nicht wahr? Das ist eine Sache und es ist buchstäblich eine Gewohnheit. Wenn man es einfach übt, bekommt man es hin. Man fängt an, es zu tun, ohne darüber nachzudenken. Aber es gibt noch eine weitere Angewohnheit, die sehr, sehr nützlich ist, nämlich zu beweisen, dass man zuhört. Eine der Erkenntnisse aus der Forschung, und ich bin sicher, dass Sie das als Anwalt wissen, ist, dass einfaches Zuhören oft nicht ausreicht. Weil die andere Person diesen heimlichen Verdacht hat, besonders wenn es sich um ein schwieriges Gespräch handelt, wenn wir uns über etwas uneinig sind. Sie hat diesen heimlichen Verdacht, dass Sie nicht wirklich zuhören. Du tust nur so, als würdest du zuhören und wartest, bis du an der Reihe bist zu sprechen. Du schweigst einfach, bis ich für eine Minute die Klappe halte, und dann springst du ein. Eine Sache, die wir herausgefunden haben, ist wirklich wichtig, besonders in sogenannten Konfliktgesprächen, in denen wir vielleicht anderer Meinung sind oder über etwas sprechen. Worüber man nur schwer sprechen kann, wie Politik oder Religion. In solchen Gesprächen ist es wirklich sehr wichtig zu beweisen, dass wir zuhören. Und dieser Beweis ist tatsächlich eine Gewohnheit. Es gibt dafür eine Technik, die als Verständnisschleife bekannt ist und die mittlerweile an jeder juristischen Fakultät gelehrt wird. Sie besteht aus 3 Teilen. Teil 1 besteht darin, eine Frage zu stellen, vorzugsweise eine tiefgründige Frage. Schritt 2 besteht darin, wenn die Person die Frage beantwortet hat, zu versuchen, in eigenen Worten zu wiederholen, was du sie sagen gehört hast. Und das hast du in diesem Gespräch tatsächlich schon ein paar Mal getan, richtig? Was ich höre, ist— und ich werde es dir beweisen, nicht nur, weil das Ziel hier nicht Nachahmung ist. Ich werde dir beweisen, dass ich nicht nur aufmerksam zuhöre, sondern dass ich tatsächlich verarbeite, was du denkst, richtig? Oder was du sagst. Ich kann es in andere Worte fassen und dir vielleicht sogar einen kleinen Einblick geben, den du nicht hattest, als du es gesagt hast. Die meisten von uns machen Schritt 1 und Schritt 2 intuitiv. Schritt 3 ist der, den ich immer vergesse. Und hier kommt die Gewohnheit ins Spiel. Wenn ich wiederhole, was ich dich sagen gehört habe, frage ich, ob ich es richtig verstanden habe. Habe ich dich richtig verstanden? Wirklich? Denn wenn wir das tun, bitten wir die andere Person im Grunde um Erlaubnis, anzuerkennen, dass wir zugehört haben. Und wenn ich glaube, dass du mir zuhörst, ist es viel, viel wahrscheinlicher, dass ich dir auch zuhöre. Wenn ich dich also um Erlaubnis bitte, anzuerkennen, dass ich zugehört habe, und du sagst: Ja, ich glaube, du hast gehört, was ich gesagt habe. Plötzlich ist es viel wahrscheinlicher, dass Sie mir zuhören, sogar auf einer unterbewussten Ebene. Und diese Schleife des Verstehens ist eine reine Gewohnheit. Ja, ich könnte nicht mehr zustimmen. Hör zu. Du bist mir wichtig. Wenn du diesen Podcast hörst, bist du mir wichtig. Und weil du mir wichtig bist, weiß ich als jemand, der Kommunikation und Gespräche liebt, dass du nicht alle diese Gespräche nur in deinem Kopf führen kannst. Ja, ich kann dir Ratschläge geben, aber manchmal brauchst du mehr. Du musst mit jemandem sprechen, der darin ausgebildet ist, dich durch diese Dinge zu führen. Und hier kommt die Therapie ins Spiel. Ich gehe zur Therapie. Das ist unglaublich hilfreich. Und ein Sponsor dieses Podcasts ist BetterHelp. Sie sind eine Online-Plattform, auf der sie dich mit Online-Therapeuten zusammenbringen können. Du musst lediglich einen kurzen Fragebogen ausfüllen, Und sie bringen dich mit einem Therapeuten zusammen. Wenn es mit jemand anderem nicht klappt, können sie dich ganz einfach an jemanden Neuen verweisen. Aber der Punkt ist, dass du es loswirst und tiefer gehst, um bessere Antworten zu finden. Denn Gespräche bringen Fragen mit sich. Therapien bringen Antworten. Auf betterhelp.com/versaunfischer erhalten Sie einen Rabatt auf Ihren ersten Monat. Das ist betterhelp.com/versaunfischer. Um es auf den Punkt zu bringen, wie ich das interpretiere, ist für alle Zuhörer Folgendes. Erstens sollten Sie eine Frage stellen, anstatt eine Antwort zu geben. Immer wenn uns jemand etwas erzählt, machen wir den Fehler, plötzlich über uns selbst zu reden. So wie Charles sagte, wir warten nur darauf zu sagen: Nein, weißt du eigentlich, was ich neulich gemacht habe? Anstatt jemandem wirklich zuzuhören, können Sie all das heilen, indem Sie einfach eine Frage stellen. Eine, die ich gerne stelle, ist: Was hat dir am besten gefallen? Denn jeder hat etwas, das ihm am besten gefällt. Ich mache das mit meinen Kindern. Und ich bin sicher, dass sie das auch mit ihren machen. Der Tag ist vorbei. Und wenn ich sage: Wie war dein Tag? Dann war er gut. Sie sind nicht— Ja, was hast du gelernt? Ich weiß nicht. Gar nichts. Es war cool. Es stimmte. Wenn ich frage, was dein Lieblingsteil war, antworten sie fast immer so etwas wie: Das ist mein Lieblingsteil. Und wenn du nur diese eine Frage stellst, gibt ihnen das das Gefühl, dass das, was sie gesagt haben, tatsächlich einen Wert hat, anstatt zu versuchen, ihre Geschichte oder das, was sie mitteilen möchten, mit Füßen zu treten. Denn du versuchst wirklich, dich mit ihnen identifizieren zu können, aber in gewisser Weise nimmst du das zunichte. Also ist es eine brillante Strategie, nur eine Frage zu stellen und dann fast zu wiederholen, was sie gesagt haben, um dir das Gefühl zu geben, dass du eine Verbindung hast, und das funktioniert jedes Mal. Ich meine, ich habe gesehen, dass es jedes Mal funktioniert. Und was ich an dieser Frage liebe, ist, dass du im Grunde fragst: fragst, wie du dich an deinem Tag fühlst. Welcher Teil des Tages hat dir ein gutes Gefühl gegeben? Welcher Teil des Tages hat dir kein gutes Gefühl gegeben? Genau deshalb denke ich, dass diese Frage bei meinen Kindern so wirkungsvoll ist. Ich versuche es. Ich habe einen 13-Jährigen und einen 16-Jährigen. Wenn ich sie nach ihren Freunden frage, stelle ich ihnen Fragen wie: Was bewunderst du an Jasper? Es scheint, als ob du ihn magst. Richtig? Denn in diesem Moment frage ich sie eigentlich: Wie denkst du über Freundschaft? Was empfindest du für diesen Typen? Was sind die Dinge, die du an einer anderen Person schätzt? Und wir mögen es, wenn man uns solche Fragen stellt, richtig? Das tun wir wirklich. Immer wenn wir über die Emotionen hinter den Worten sprechen, suchen wir wirklich danach. Ich verstehe dich da hundertprozentig. Denn wenn du fragst, was dein Lieblingsteil ist, ist das nichts Praktisches. Es sagt nicht, was du weißt oder welches Wissen du erhalten hast, sondern es geht darum, ein Favorit zu sein oder einen Favoriten zu haben. Sondern es geht um das Gefühl, dass dies das ist, wozu ich mich am meisten hingezogen fühle. Angelou hat ein Zitat, das durch Untersuchungen bestätigt wurde: Niemand wird sich daran erinnern, was du sagst, aber sie werden sich daran erinnern, wie du sie fühlen ließest, und genau jetzt wollte ich auf etwas eingehen, das du bereits gesagt hast, denn du hast vollkommen recht. Diese Fragen zu stellen, kann sehr wirkungsvoll sein. Und es gibt Zeiten, in denen es sich sehr egoistisch anfühlen kann, über sich selbst zu sprechen, nicht wahr? Wenn uns jemand fragt: Wo warst du im Urlaub? Und er antwortet: Oh, ich war in Spanien. Dann wird einem ziemlich schnell klar, dass er nur fragt, weil er einem von seinem Urlaub und der schicken Yacht erzählen will, auf der er war. Richtig. Punkt. Genau. Ja. Das ist nicht so toll. Aber es gibt Zeiten, in denen das Streben nach Verständnis und der Beweis, dass wir zuhören, uns dazu auffordert, etwas über uns selbst zu erzählen. Die Quintessenz ist aber: Wenn du etwas über dich teilst, Dann sollte das daran liegen, dass du dich mit der anderen Person verbinden möchtest. Du möchtest ihr zeigen, dass du dich mit ihr verbinden möchtest, und nicht daran, dass du ihr die Show stehlen möchtest. Genau. Und so oft erleben wir, dass jemand sagt: Oh, weißt du, meine Tante ist letzte Woche gestorben. Und dann sagt jemand: Ich weiß genau, wie das war. Mein Hund ist vor 7 Jahren gestorben. Und ich denke immer noch an ihn. Das heißt nicht, dass ich mit meinen Beiträgen nicht versuche, mich mit dir zu verbinden. Ich versuche, dir die Show zu stehlen und sie auf mich zu richten. Aber wenn man zu jemandem sagt: Oh, ich stand meiner Tante auch sehr nahe. Und sie war so ein wichtiger Teil meines Lebens. Erzähl mir ein bisschen über deine Tante. Wie war sie? Dann teilt man im Grunde etwas von sich selbst mit. Man beteilige sich an dieser sozialen Gegenseitigkeit. Richtig? Das fühlt sich richtig gut und sinnvoll und vertrauenswürdig an. Aber ich tue es, um eine Verbindung zu dir aufzubauen. Dir zu zeigen, dass ich eine Verbindung zu dir aufbauen und von dir lernen möchte. Ich habe festgestellt, dass selbst wenn mir jemand von einem harten Tag erzählt, man einfach nur sagt: Wie war dein Tag? Und sie reden immer weiter und man sagt einfach nur: Das klingt hart. Ja, sie sagen dann: Oh, ja, das, ja. Das ist alles, was sie brauchten. Das ist alles, was sie brauchten. Oh, das, oh, das ist— Wenn sie sich über etwas beschweren, das ihnen jemand angetan hat, sagt man: Ja, das klingt unhöflich. Ist es nicht so, als ob sie genau dieses Gefühl wollen? Ich wollte nur sagen, dass Sie Lehrern das beibringen, indem Sie ihnen sagen, dass sie, wenn ein Schüler reinkommt und sie ein Gespräch führen wollen, das Gespräch mit der Frage beginnen sollen: Willst du Hilfe? Willst du umarmt werden? Oder willst du gehört werden? Welches ist das praktische, das emotionale und das soziale? Denn genau zu dem Punkt, den du sagst, wenn ein Kind sagt: Nein, nein. Ich möchte nur, dass du weißt, was los ist. Dann kannst du sagen: Oh, das klingt wirklich schwer. Als ob das alles wäre, was man braucht. Du hast mir gesagt, das sei alles, was man fühlen muss, um sich dabei gut zu fühlen. Das klingt schwierig. Das klingt hart. Ja. Ja. Ich meine, all das ist viel wirkungsvoller als nur die Worte selbst. In deinem Buch gibt es einen Abschnitt, tatsächlich sogar mehrere verschiedene Abschnitte, in denen du über die Beratungen der Jury sprichst. Ja. Und als ich mich damit beschäftigte, dachte ich mir: Okay, los geht's. Weil ich natürlich durch meinen juristischen Hintergrund solche Sachen liebe. Falls ihr noch nicht den Film „Die 12 Geschworenen" gesehen habt, ein fantastischer Film. Der meiner Meinung nach viele der angesprochenen Punkte gut veranschaulicht. Und was ich daraus mitgenommen habe, ist, dass es immer, wenn man 12 Leute nimmt und sie zusammenbringt, um eine Geschworenenberatung durchzuführen, egal ob es sich um einen Zivilprozess, einen Strafprozess handelt, einen Vorarbeiter geben muss, eine Art Anführer. Oft ist das ein Lehrer, weil Lehrer einfach von Natur aus: Oh, interessant. Oder jemand, der Leute zusammenbringt. Ob ihr es glaubt oder nicht, wenn es um die Auswahl der Geschworenen vor Gericht geht, entscheiden sich die meisten Leute nicht für Lehrer, Hm. Weil die meisten Leute dazu neigen, sich für den Lehrer zu entscheiden. Wenn also ein Lehrer in der Jury sitzt, hat er eine sehr starke Meinung und ist sehr gut darin, andere dazu zu bringen, ihre Meinung zu teilen. Das ist erstaunlich. Das ist faszinierend. Es ist zu riskant, in einer Jury einen Lehrer zu haben. Lehrer. Denn man weiß nie, ob sie auf deiner Seite sind oder nicht. Wenn sie auf deiner Seite sind, super. Das bedeutet, dass die meisten Leute auf deiner Seite sein werden. Es ist schon lustig, wie oft Lehrer sehr polarisierend sind, weil sie sehr schnell sind und viele verschiedene Dinge begreifen. Sie sind einfach gut darin, Geschworenen die Beratungen der Geschworenen beizubringen. Sie bringen es auch anderen bei. Manche mögen das, andere nicht. Darf ich dich etwas fragen? Wenn du deine Geschworenen auswählst, gehst du die Geschworenen durch, stellst ihnen Fragen und hörst ihnen zu. Wie genau kannst du deiner Meinung nach einschätzen, in welcher Geisteshaltung sich diese Person befindet und was sie mit in den Geschworenen-Saal bringen wird? Ja, also, für alle, die dich Geschworene sagen hören, in Texas nennen wir das Vor— Genau darum geht es. Es geht darum, einer Jury Fragen zu stellen. Wenn Sie also jemals eine Vorladung zur Jury erhalten, Gehen Sie in den Raum und es gibt eine ganze Reihe potenzieller Geschworener, die als „die Geschworenen" bezeichnet werden. Die Anwälte dürfen ihnen Fragen stellen und dann dürfen die Anwälte die Leute auswählen, die sie in der Jury haben wollen. Es ist ein ganzer Prozess, der auf Fairness abzielen soll. Nun stellt sich die Frage, ob Sie glauben, dass es eine Möglichkeit gibt, die Persönlichkeit dieser Person zu erkennen. In welche Richtung sie gehen wird, wie ihre Stimmung ist. Ich würde sagen: Ja. Ich mache das gerne und darin bin ich gut geworden. Ich nutze potenzielle Geschworene fast wie einen frühen Zeugen. Ich könnte ihnen also eine Frage stellen. Das habe ich schon einmal gemacht, als der Beamte, sagen wir mal bei einem Unfall, meinem Mandanten keine wirkliche Aufmerksamkeit schenkte. Er wollte sich mit anderen Unfallbeteiligten unterhalten, hat meinem Mandanten aber nie wirklich Fragen gestellt. Und so fragte ich die Geschworenen: Waren Sie jemals in einen Unfall verwickelt? Hände gehoben. Waren Polizisten beteiligt? Ja. Hatten Sie jemals das Gefühl, dass ein Polizist Sie überhaupt nichts gefragt hat? Nur wenige Leute haben geantwortet. Also konnte ich mit ihnen sprechen. Nun, wie haben Sie sich dabei gefühlt? Gefühlt? Nun, ich fühlte mich dadurch irgendwie abgewiesen. Okay, verstanden. Und hat sich sonst noch jemand abgewiesen gefühlt? Wissen Sie, in einem Fall, in dem Sie das Gefühl hatten, dass Ihre Argumente nicht gehört wurden, obwohl Sie wussten, was Sie wussten, und ein paar andere Hände haben sich gehoben. Und Sie haben diese Person quasi als Sprachrohr benutzt, fast wie ein Megafon, um die Meinung der anderen Leute zu beeinflussen. Und das gibt die Stimmung und den Ton an, in dem meine Position sein wird. Und wenn ich dann versuche, diese Person in die Jury zu bekommen, wird sie es höchstwahrscheinlich nicht schaffen. Wenn sie antworten, wenn sie aus der Jury rausfliegen wollen, müssen sie nur viel reden und/oder laut sein. Es ist fast sicher, dass du nicht dabei bist, weil du ja schon gezeigt hast, dass du sehr eigensinnig bist. Das heißt, dass dich die eine Seite nicht mögen wird. Das bedeutet aber, dass ich bei meinen Fragen an den Zeugen diese Frage stellen werde: Haben Sie sich jemals abgewiesen gefühlt? Wissen Sie, was ich meine? Ich spreche dieses Thema jedes Mal wieder an. Es geht also darum, solche kleinen Dinge zu versuchen. Das ist wirklich interessant. Ich liebe es. Und was Sie in dem Buch so gut machen, ist, dass Sie diese Konzepte, wie Menschen interagieren, zusammenführen. Ich glaube, Sie haben es als stille Verhandlung darüber bezeichnet, wer zuerst spricht, wie werden wir die Struktur für unsere Kommunikation festlegen? Und ich war neugierig, wie Sie die stille Verhandlung in unserem Alltag anwenden. Ich denke, stille Verhandlungen finden ständig statt, und ich liebe diese Geschichte über die Jury. Ich habe versucht, im Laufe des Buches viele Geschichten zu erzählen, einfach weil ich sie interessanter finde, wie zum Beispiel die Geschichte über einen CIA-Offizier, der Spione im Ausland rekrutiert, und wie die Urknalltheorie so ein großer Erfolg wurde. Aber insbesondere in dieser Geschichte kommt diese Idee der stillen Verhandlung vor. Das heißt, und das zeigen auch Studien, dass jedes Mal, wenn wir ein Gespräch führen, zumindest der Anfang davon oft eine stille Verhandlung ist. Eine stille Verhandlung. Das Ziel einer stillen Verhandlung ist nicht, die Verhandlung zu gewinnen. Das Ziel einer stillen Verhandlung ist es, zu verstehen, was die andere Person möchte. Richtig? Wenn ich mich also mit meiner Frau zusammensetze und wir darüber sprechen, wo wir nächstes Jahr in den Urlaub fahren wollen, beginne ich das Gespräch vielleicht mit den Worten: Sag mir, was du dir von einem Urlaub wünschst. Was hat dir letztes Jahr gefallen? Was möchtest du nächstes Jahr? Sie wird mir dann ein paar Antworten geben und ich werde darauf reagieren. Ich werde ihr sagen: Oh, das hat mir auch gefallen. Aber hier ist etwas, das mir nicht gefallen hat. Wir verhandeln also ein wenig, nicht nur darüber, wo wir in den Urlaub fahren, sondern auch darüber, welche Art von Gespräch wir führen werden. Ist das eine Unterhaltung, bei der du mir sagst, was du willst und ich sage dir dann, entweder nach deiner Nase oder gar nicht? Oder ist das eine Unterhaltung, bei der wir uns austauschen und austauschen? Oder ist das eine Unterhaltung, bei der wir einfach nur träumen? Wir träumen so groß, wie wir wollen, und wissen, dass es keine Konsequenzen hat. Wir werden wahrscheinlich nicht innerhalb eines Jahres auf 3 Safaris gehen. Die stille Verhandlung findet in jeder Unterhaltung statt, und so finden wir heraus, wie wir miteinander reden. Wie formell werde ich mich verhalten? Kann ich Witze machen oder ist das ein ernstes Gespräch? Wie zum Beispiel? Und das tun wir. Ja, man tastet sich heran, und das tun wir unterbewusst, nicht wahr? Wir tun es fast, ohne es zu bemerken. Aber die Leute, die es nur ein bisschen bemerken, sind diejenigen, die am Ende sehr überzeugend und sehr gute Kommunikatoren sind. Denn wenn wir sagen: Diese Person sagt mir, welche Art von Gespräch sie führen möchte, dann werden wir ein wenig aufmerksamer darauf, darauf zu achten, welche Art von Gespräch sie führen möchte, denn sie könnte uns einen Hinweis geben. Sie könnte wirklich ernst klingen. Wir könnten über Budgets für das nächste Jahr sprechen. Es scheint, als wäre dies ein praktisches Gespräch. Und Sie sagen so etwas wie: Ich bin wirklich besorgt, dass wir Entlassungen vornehmen müssen. Wenn ich dieser leisen Verhandlung zuhöre, höre ich Sie sagen: Oh, das ist eigentlich ein emotionales Gespräch für Sie. Bevor es ein praktisches Gespräch wird. Du bist ängstlich und besorgt. Diese Emotionen beeinflussen deine Entscheidungen. Und solange wir diese nicht kennen und auf den Tisch legen, werden wir kein praktisches Gespräch über die Zahlen führen können. Ja, ich liebe diesen Punkt, dass es diese Stille vor dem Gespräch gibt, in der du nach Hinweisen suchst, sie ergründest. Vielleicht triffst du jemanden zum ersten Mal und vielleicht verbringst du 10 Minuten miteinander und lernst die Person kennen. Vielleicht ist da jemand mit wirklich trockenem Humor oder jemand, bei dem du die anderen Leute im Raum im Stillen auf die Schippe nimmst. Oder vielleicht fängst du an, du weißt schon, du, oder es könnte auf der anderen Seite sein. Jemand kommt in dein Büro und ist in Tränen aufgelöst. Es ist ein sehr ernstes, vertrauliches Gespräch, oder wenn sich jemand vorbeugt und sagt: Hey, ganz kurz, nur zwischen dir und mir. Es ist so, als ob wir sagen: Hey, Plötzlich haben wir uns aufeinander geeinigt, wie wir kommunizieren wollen. Diese Person einzufühlen, ist schon lustig, wie wir das fast programmatisch machen. Wir wissen, dass es keine Worte gibt, die gesagt werden müssen, aber ich werde mein Verhalten einfach an die Energie anpassen, die ich mit der anderen Person in Einklang bringe. Und das ist ein wirklich wichtiges Wort. Energie. Denn, lasst uns kurz darüber sprechen, was in diesem Moment in unserem Gehirn vorgeht. Wenn wir uns also in einem Gespräch befinden und es ein gutes Gespräch ist, ein Gespräch, in dem wir das Gefühl haben, dass uns die andere Person versteht, wenn wir sie verstehen, dann verändern sich unser Körper und unser Gehirn. Selbst in diesem Gespräch, obwohl uns viele tausend Kilometer trennen, passen sich unsere Herzfrequenzen immer mehr an. Unsere Atemmuster passen sich immer mehr an. Sogar die Erweiterung unserer Pupillen beginnt, sich zu synchronisieren. Und am wichtigsten ist unsere neuronale Aktivität, was in unserem Gehirn vor sich geht. Wenn wir in unsere beiden Gehirne schauen könnten, würden wir sehen, dass sie anfangen, sich zu synchronisieren. Sehen sich immer ähnlicher. Und in der Neurowissenschaft— hasse ich das für dich, ehrlich gesagt hasse ich das für dich. Ich liebe es. Ich liebe es. Ich kann damit gut umgehen. In der Neurowissenschaft ist das als neuronale Synchronisation bekannt. Und das ist eigentlich das Ziel der Kommunikation. Das Ziel der Kommunikation ist, dass unsere Gedanken aufeinander abgestimmt sind. Denn wenn sie aufeinander abgestimmt sind, verstehe ich, was du sagst, und ich fühle mich mit dir verbunden, und du verstehst, was ich sage. Und wie du vorhin sagtest, versuchen wir, ihre Energie aufzunehmen. Was wir hier wirklich versuchen zu erfassen, ist, wie sie sich uns gegenüber ausdrücken, nicht nur durch ihre Worte, sondern durch alles rund um ihre Worte, welchen Teil ihres Gehirns sie benutzen, wie ihr Gehirn funktioniert. Deshalb gibt es 3 verschiedene Arten von Gesprächen, weil sie 3 verschiedene Teile unseres Gehirns beanspruchen. Deshalb ist es so wirkungsvoll, wenn wir aufeinander abgestimmt sind. Dennis, macht es uns leichter, uns aufeinander abzustimmen, wenn wir die gleiche Art von Gespräch führen? Absolut. Ich liebe es. Diese letzte Frage, die ich wirklich stelle, ist eine egoistische Frage für mich. Wie hat sich deine eigene Kommunikation in deinem Leben verändert, nachdem du ein tolles Buch über Kommunikation geschrieben hast? Ich meine, ich kenne vielleicht die persönliche Seite davon. Du könntest sagen: Oh, okay. Das ist das Beste, was du drauf hast. Ich glaube, du hast ein Buch darüber geschrieben. Und jetzt streiten wir uns. Ja. Weißt du, es gibt eine Frau, es gibt ein Buch, das du lesen solltest. Ja. Ja. Das bekommst du also auch von deiner Frau. Sie sagt: Weißt du, es gibt ein paar Videos über deine Kommunikation, die du dir ansehen solltest. Richtig? Ich würde sagen. Ich denke, es gibt zwei Gründe. Erstens achte ich jetzt einfach viel mehr darauf, welche Art von Gesprächen geführt wird. Wenn meine Kinder zu mir kommen, ist es so einfach anzunehmen, dass sie nur um Hilfe bitten und dass ihre Probleme für sie gelöst werden sollen. Aber wollen sie auch Hilfe, Gehör oder eine Umarmung? Und manchmal möchten sie gar nicht, dass mir geholfen wird. Sie möchten einfach nur, dass ich höre, was los ist, dass ich es verstehe und sagen kann: Schau, es ist okay. Dass du dich so fühlst, denn ich fühle mich die ganze Zeit so. Oder manchmal brauchen sie einfach nur eine Umarmung. Man muss einfach nur sagen: Schau mal, es wird morgen nicht unbedingt besser. Aber heute kann ich dich umarmen. Und das kann ich. Ich versuche also, viel mehr darauf zu achten, welche Signale mir jemand sendet, welche Art von Gesprächen er führen möchte. Aber die zweite Art und Weise, wie es mein Leben beeinflusst hat, ist eine Studie, die als Harvard-Studie zur Erwachsenenentwicklung bekannt ist. Sie haben Tausende von Menschen über 80 Jahre lang begleitet und versucht herauszufinden, Was die Dinge in jungen Jahren sind, die einen mit 65 Jahren gesund, glücklich und erfolgreich machen. Wie auch immer man Erfolg definiert. Sie hatten all diese Theorien, wie zum Beispiel, wenn man einen Abschluss in Harvard hat, wird man definitiv glücklich, gesund und erfolgreich sein. Es stellt sich heraus, dass das nicht stimmt. Wenn man früh heiratet und länger verheiratet bleibt, wird man definitiv glücklicher, gesünder und erfolgreicher. Da gibt es nicht unbedingt viele Überschneidungen. Das Einzige, was sie fanden, war ein Prädiktor für das Alter von 65 Jahren. Wenn man Handvoll enger Beziehungen im Alter von 45 Jahren. Und diese Beziehungen pflegen wir durch Gespräche. Richtig? Wenn ich Menschen habe, denen ich mich nahe fühle, wenn ich 65 bin und ihnen schon eine Weile nahe stehe, dann werde ich länger leben. Ich werde bis zu 7 Jahre länger leben. Ich werde oft finanziell erfolgreicher sein, weil ich verschiedene Arten von Möglichkeiten nutzen kann. Und am wichtigsten ist, dass ich einfach glücklicher bin. Zeit mit anderen Menschen zu verbringen und mit ihnen zu kommunizieren, ist, wie Sie in so vielen Ihrer Arbeiten betont haben, das, was dem Leben einen Sinn gibt. Deshalb habe ich ganz bewusst versucht, darüber nachzudenken, wie ich diese Beziehungen pflege. Es gibt Menschen, denen ich mich nahe fühle, mit denen ich zweimal im Jahr spreche, aber ich lege Wert darauf, zweimal im Jahr mit ihnen zu sprechen. Und ich nehme mir eine Stunde, 90 Minuten Zeit, um mich auf den neuesten Stand zu bringen. Die ersten 5 Minuten werden etwas unangenehm sein, richtig? Es wird so sein wie: Wie heißt dein Kind nochmal? Wie alt ist es? Aber dann seid ihr mittendrin und fühlt euch einander nahe, und das ist eine Investition, die sich auf lange Sicht unglaublich auszahlt. Das hat mich wie ein Schlag getroffen, was du über deine Kinder gesagt hast, wie oft wir davon ausgehen, dass sie uns um Hilfe bitten, wenn sie zu uns kommen, aber das ist nicht immer der Fall. Meine Tochter lernt zum Beispiel, wie man Schuhe bindet. Und deshalb will sie meine Hilfe nicht wirklich. Sie möchte, dass ich zuschaue. Es heißt immer: Hey, Dad, sieh dir das an. Hey, Daddy, sieh dir das an. Bei meinem Sohn ist es genauso. Sie wollen einfach nur, dass ich beobachte, anerkenne und Teil davon bin, anstatt zu versuchen zu sagen: Was? Was brauchst du? Nein. Es geht dir gut. Du brauchst meine Hilfe nicht. So nach dem Motto: Ja, ja. Alles gut. Oh, soll ich das etwa für dich tun? Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Das ist es nicht. Oh Mann. Das ist wunderschön. Das ist wirklich— Darf ich dich etwas fragen? Weil du dir schon lange Gedanken über diese Dinge machst. Wie hat sich deiner Meinung nach deine Kommunikation verändert, weil du so bewusst darüber nachdenkst und es anderen Leuten erklärst? Ich habe diese seltsame Angewohnheit, die ich schon immer hatte, Charles, dass ich mir Sätze anhöre und denke: Oh, das gefällt mir, selbst wenn es jemand ist, der gegen mich ist. Wenn es eine Art und Weise gibt, wie sie das Gespräch führen, habe ich diese Sache, mit der ich es irgendwie sehen kann. Und deshalb stelle ich mir gerne Gespräche vor und versuche, sie zu beobachten, selbst wenn ich selbst daran beteiligt bin. Und ich denke, ja, nachdem ich jetzt in Kommunikationsarbeit investiert und etwas geschrieben habe und hoffentlich dieser Liga von, wissen Sie, wundervollen Autoren wie Ihnen beigetreten bin, ist mir das Gesamtbild umso bewusster geworden. Und das sind die Möglichkeiten, wie ich in meinem eigenen Leben langsamer werden und viel mehr zuhören kann. Und es ist irgendwie anders. Denn nicht jeder, niemand möchte hören, dass er ein besserer Zuhörer sein soll. Eines meiner schlechtesten Videos, das jemals aufgenommen wurde, war ein Video, das ich darüber gemacht habe, wie man ein besserer Zuhörer wird. Wirklich. Niemand möchte ein besserer Zuhörer sein. Aber ich habe festgestellt, dass ich umso reicher werde, Je mehr ich in das Sagen investiert habe. Ich habe gelernt, nichts zu sagen und zuzuhören. Und das fühlt sich wie eine viel größere Stärke an, dass ich das nicht erwartet hätte. Punkt. Das ist wirklich interessant. Wir haben ein paar tolle Erkenntnisse gewonnen. Was wir also für Leute tun werden, die Superkommunikatoren werden wollen. Und du hast mir gesagt, falls du dem zustimmst, Charles. Erstens. Mehr Fragen stellen. Wenn dir also jemand etwas erzählt, finde einen Weg, es dir zur Gewohnheit zu machen, wie wir darüber gesprochen haben, einfach ein, vielleicht zwei Fragen zu stellen. Eine Frage sollte sich darum drehen, wie die Person sich über etwas fühlt. Und die zweite, ob du genau wiederholen und umschreiben kannst, was du gehört hast, damit sich die Person wahrgenommen und verbunden fühlt. Eine weitere Erkenntnis, die wir gewonnen haben, ist, dass man sich immer, wenn man sich in einem Gespräch befindet, normalerweise in drei Kategorien befindet. Ist es etwas sehr Praktisches? Ist es etwas sehr Soziales oder für deinen Ruf? Oder ist es etwas, das eher auf Emotionen basiert? Und wenn du dich auf diese Person einstellen kannst, wird in dem Gespräch eine Verbindung entstehen. Und drittens, was ich persönlich mitnehme, ist, dass, wenn jemand zu dir kommt, er nicht immer um Hilfe bittet. Es möchte einfach gehört werden. Ich liebe es. Das war großartig. Ja, das war eine fantastische Zusammenfassung. Ihr hört zu. Ja, ich arbeite am Zuhören. Ja, wenn ihr jemals eine Buchzusammenfassung braucht oder jemanden, der euch bei euren Buchzusammenfassungen hilft, lasst es mich wissen. Ich melde mich freiwillig. Es war eine tolle Zeit, mit euch zu sprechen. Vielen Dank für eure Zeit für den Podcast. Vielen Dank, Jefferson. Danke, dass ihr mich eingeladen habt.