How to De-Escalate a Shouting Match

Wie bleibst du ruhig, wenn andere es nicht sind? Wenn dich jemand anschreit, wütend oder zornig ist, dann brüllt er. Was tust du in so einem Moment? In der heutigen Folge werde ich dir das beibringen. Erstens werde ich dir beibringen, wie du die andere Person dazu bringst, ihre Lautstärke zu senken. Zweitens werden wir dem Gespräch mehr Raum geben. Wir werden darüber sprechen, wie du deine und die Emotionen anderer regulieren kannst. Drittens werde ich dir Sätze verraten,, die dir helfen werden, die Situation zu beruhigen und zu entschärfen, damit das Gespräch viel produktiver wird. Bist du bereit? Willkommen beim Jefferson Fisher Podcast. Ich möchte dein nächstes Gespräch zum Game Changer machen. Wenn du gerne Kommunikationstipps lernst, dann abonniere diesen Podcast bitte und folge ihm, wo immer du ihn gerade hörst. Im Gegenzug verspreche ich dir, dass ich dich zu einem besseren Kommunikator mache. Wenn Sie diesem Podcast zuhören, Und sei es nur 5 Minuten, werden Sie mit jeder neuen Folge ein besserer Kommunikator. Und ich verspreche Ihnen, Ihnen qualitativ hochwertige Inhalte zu liefern, die dazu beitragen, Ihr Leben zu verbessern. Diese Folge wird Ihnen präsentiert von Cozy Earth. Ich liebe Cozy Earth, weil ich ihre Produkte verwende. Wenn Sie so jemand wie ich sind und Bambuslaken für Ihr Bett verwenden, wissen Sie genau, wovon ich spreche, wenn der Sommer heiß wird. Hier unten in Texas ist es so brütend heiß und schwül. Und es gibt etwas, das mir hilft, nachts kühl zu bleiben. Und das sind die Laken von Cosy Earth. Sie liegen gerade auf unserem Bett. Sie können cosyearth.com/Phazon besuchen und den Code Jefferson für 40% Rabatt eingeben. Geben Sie den Code Jefferson ein. Das ist cosye.com/Phazon. Geben Sie den Code Jefferson für 40% Rabatt ein. Selbst wenn es nachts heiß ist, können Sie diese Laken verwenden, um sich kühl und vor allem gemütlich zu fühlen. Sie haben nicht danach gefragt. Du hast es nicht geplant. Aber jetzt bist du mittendrin. Die andere Person dir gegenüber redet nicht so viel, sondern schleudert dir ihre Worte ins Gesicht. Sie schreit, sie brüllt, das tut deinen Ohren weh, du hast Angst, du weißt nicht, was du tun sollst. Wie gehst du mit dieser Situation um, wenn dich jemand anschreit? Erstens möchte ich, dass du Folgendes tust: Weigere dich, deine Stimme zu erheben. Wenn dich jemand anschreit, ist eines der schlimmsten Dinge, die du tun kannst, deine Stimme zu erhöhen. Das ist es, was wir standardmäßig tun wollen. Was tust du, um zu versuchen, über jemanden zu reden, der schreit? Du musst über ihn schreien. Wenn er auf Lautstärke 10 ist, musst du auf Lautstärke 18 hochdrehen. Dann wird es zu einem Spiel um die Dominanz. Wer ist derjenige, der den anderen überschreien kann? Wer ist derjenige, der die Bedrohung vertreiben kann? Das ist eine schwache Position. Und ich werde dir sagen, warum. Wer schreit, sagt dem anderen, dass er gewinnt. Er sagt dem anderen, dass er dich in der Hand hat. Es gibt ihm dieses Gefühl der Kontrolle. Es gibt ihm diesen Dopaminkick. Es signalisiert: Ich drücke ihren Knopf so stark, dass sie in Kampf- oder Fluchtzustand geraten, vor Angst schreien, und ich kontrolliere Emotionen und Situation. Ich bin noch drin. Das ist ein schlechtes Spiel. Ich möchte, dass du dir vorstellst, dass die Musik im Raum sehr laut ist. Was musst du tun? Vielleicht bist du im Auto. Vielleicht bist du zu Hause. Du musst darüber schreien. Niemand kann wirklich hören, was du sagst, weil da dieser laute Unterton ist, der den ganzen Raum ausfüllt. Ja, das ist in diesem Moment die Stimme der anderen Person. Du hörst ihnen nicht zu und sie hören dir definitiv nicht zu. Okay. Also. Diese Schreiduelle, weißt du, du hast damit Erfahrung. Das kennen wir alle. Die Schreiduelle ermüden nur unser System. Sie ermüden uns einfach. Irgendwann muss das Schreien aufhören und dann bist du außer Atem und müde und fühlst dich nicht nur emotional ausgelaugt, sondern auch körperlich, weil du deine Macht abgegeben hast. Du hast die Kontrolle abgegeben. Du hast deine Energie verbraucht, anstatt sie zu schützen und zu bewahren. Wie machst du das? Wie machst du das in dem Moment? Du weigerst dich, deine Stimme zu erheben. Das bedeutet, wenn jemand eine 10 anschreit, bleibst du einfach bei einer 1. Vielleicht bist du bei einer 3, vielleicht bist du bei einer 1. Der Grund, warum es so gut funktioniert, ist, dass die Leute das, was sie sehen, ganz natürlich spiegeln. Sie merken nicht einmal, dass es passiert. Wenn du schreist und ich hier bleibe, wirst du eins von zwei Dingen tun. Erstens wirst du frustriert sein, weil du merkst, dass du mich nicht kontrollieren kannst. Und das ist frustrierend. Oder zweitens wirst du natürlich deine Stimme senken, weil du die Diskrepanz hörst. Das ist ein etwas umfangreicheres Wort. Es ist der Unterschied. Du kannst den Unterschied hören. Die Diskrepanz, die große Lücke zwischen dem, wo sie sich befinden, und dem, wo du dich befindest. Und sie werden sich überbelichtet fühlen. Es gibt einen Grund, warum die Leute nicht einfach in einem ruhigen Raum schreien. Denn es zieht die ganze Aufmerksamkeit auf sich. Sie fühlen sich überbelichtet in einer großen Turnhalle, wenn alle still sind, Oder vielleicht in der Kirche, oder wo auch immer. Das sind Orte, die geschützt werden, weil sie religiöse Orte sind, oder was auch immer. Niemand schreit bei diesen Personen, denn das zieht die ganze Aufmerksamkeit auf sich. Sie werden sich bloßgestellt fühlen. Was auch immer Sie sagen, jeder wird es hören. Das mögen die Leute nicht, selbst in Zweiergesprächen. Denn sie haben das Gefühl, dass das, was sie sagen, bloßgestellt wird und niemand zuhört. Allein das Schreien bringt nichts. Also werden sie ganz natürlich ihre Lautstärke herunterdrehen. So macht man das. Egal, wie laut sie werden, du bleibst bei 3. Du bleibst bei 1. Ich weiß, das ist schwer und es ist wirklich schwer, das in dem Moment zu tun, aber ich verspreche dir, es zeigt ihnen, dass du die Kontrolle hast. Du bist derjenige, den ihr Verhalten nicht stört, der sich nicht bedroht fühlt. Weißt du, was für ein Machtspiel das ist? Das ist enorm. Zweitens geht es nicht nur darum, dass du die Lautstärke herunterdrehen kannst. Es geht um die Regulierung von Emotionen. Wie bringt man Menschen dazu, ganz natürlich zu sagen: Okay. Ja. Alles klar. Jetzt komme ich wieder in Fahrt. Jetzt fühle ich mich wieder wie mein normales Ich. Statt Hulk sind Sie jetzt Bruce Banner. Sie sind wieder ganz normal. Okay. Das ist eine Anspielung auf Marvel, falls du dich das fragst. Ja. Wie macht man das? Man bringt Zeit in die Unterhaltung. Es gibt eine Sache, die dabei hilft, die Emotionen der Menschen besser zu regulieren als alles andere. Und das ist Zeit. Was in diesem Moment wichtig ist, ist morgen wahrscheinlich nicht mehr so wichtig. Schon mal 'ne E-Mail bekommen, die dich richtig aufgeregt hat? Schau sie dir nochmal an und lies sie morgen. Das hat bei Weitem nicht den gleichen Effekt. Zeit löst Dinge auf eine bestimmte Weise. 3 Jahre nach einem heftigen Streit denkst du: Worüber haben wir uns überhaupt gestritten? Warum? Ich weiß es nicht mehr. Ist auch egal. Die Zeit hat die Eigenschaft, das herauszufiltern, was wirklich wichtig, wesentlich und wertvoll in deinem Leben ist. Das werden wir in diesem Gespräch tun. Und so tust du es, wie ich lehre. Und jeder, der ein Fan dieses Podcasts ist, weiß, dass jeder, der das Buch gelesen hat, weiß, dass dein Atem das erste Wort sein sollte, das du sagst. Egal, Welches erste Wort in deiner Antwort vorkommen würde? Verwende einen Atemzug. Anstatt also so zu reagieren, wie wenn jemand ausrastet— hast du dich schon mal mit jemandem unterhalten, der ausgerastet ist und so etwas gesagt hat wie: Weißt du, was wirklich nett wäre? Weißt du, was wirklich nett wäre? Und plötzlich sagst du: Okay, los geht's. Das Licht ist jetzt an. Jetzt sind sie richtig in das Gespräch vertieft. Der Knackpunkt entsteht immer dann, wenn du dir Zeit nimmst, um die Dinge zu verlangsamen. Und es verhindert, dass der emotionale Aspekt deines Geistes die Kontrolle über das Lenkrad übernimmt. Deine logische Seite bleibt im Gleichgewicht, sodass du sehr bewusst bist. Du bist dir deiner Emotionen viel bewusster und weißt, was du sagst. Du bist zielgerichteter und wählst deine Worte mit Bedacht. Wenn du emotional bist, ist dir die Wortwahl egal. Du sagst einfach deine Sachen. Es ist dir egal, ob sie Sinn ergeben. Warst du schon mal in einem Streit, in dem ihr beide so hässlich wart, dass ihr Dinge gesagt habt, die überhaupt keinen Sinn ergeben? Ihr werft mit Worten um euch. Und es ist euch egal, was sie bedeuten. Es ist mir egal, ob sie logisch sind oder nicht. Es sind einfach nur Worte. Sie kommen einfach so raus. Du wirst eine Strafe absitzen. Nimm dir Zeit. Nutze deinen Atem und mach das Ganze langsamer. Hier ist ein Vergleich. Hier ist ein Vergleich. Welche dieser Personen— ich sage Leute, ich bin es immer noch. Hey, es ist Jefferson. Welche dieser Stimmen klingt für dich kontrollierter? Klingt für dich ruhiger? Jemand? Dem du zuhören möchtest? Jemand, dem du folgen möchtest? Jemand, den du nachahmen möchtest? Hier ist Stimme 1. Ich habe dir bereits gesagt, dass ich das nicht tun werde. Ich hab's dir schon gesagt, das tue ich nicht. Okay. Ich habe dir bereits gesagt, dass ich das nicht tun werde. 1 oder 2 und schreibe sie in die Kommentare. Wo immer du zuhörst. Eins oder zwei. Nummer eins sagt: Ich greife nach der Kontrolle. Hör mir zu. Ich brauche die ganze Kontrolle. Ich habe alles aufgegeben. Jetzt versuche ich, sie zurückzugewinnen. Ich habe dir bereits gesagt, dass ich das nicht tun werde. Die zweite Stimme sagt: Nein. Ich habe nie die Kontrolle verloren. Ich werde sie nicht verlieren. Lass sie niemals los. Ich habe dir bereits gesagt, dass ich das nicht tun werde. Nicht tun. Die zweite Stimme ist immer die, die zentrierter und geerdeter klingt. Warum? Weil du Zeit verwendest. Also, So habe ich meine Worte verlangsamt. Ja, ich habe die Lautstärke meiner Worte heruntergedreht, damit ich nicht schreie, aber ich habe meine Worte verlangsamt. Ja, viel besser. Nutze die Zeit zu deinem Vorteil. Nummer 3: Wir werden Redewendungen verwenden. Ich werde dir ein paar Redewendungen beibringen, die dir helfen werden, die Spannung aufzulösen, besonders wenn die Dinge so hitzig sind wie hier. Und ich werde dir einen Rahmen geben, in dem du das tun kannst. Ich sage: Rahmen. Ich werde dir ein paar kleine Techniken zeigen. Ich denke, das ist das beste Wort, um das zu beschreiben. Und diese Technik habe ich von einem meiner sehr guten Freunde gelernt. Er war schon immer ein großes Vorbild für mich, und wir sind seitdem sehr gute Freunde geworden. Chris Voss hat sein Buch, Never Split the Difference, geschrieben. Tolles Buch. Und was er tut, eine der FBI-Techniken ist, dass die Leute nicht gerne Ja zu Dingen sagen. Sie lieben es, Nein zu sagen. Nein ist unsere Standardeinstellung. Wir würden gerne Nein zu Dingen sagen. Man stellt also eine Frage. Frage, um ein Nein zu erhalten, im Austausch dafür, dass sie sich öffnen und mehr von dem bekommen, was man will. Wir werden also einen Rahmen verwenden und die Frage so beginnen, dass man eine Nein-Antwort erhält. Und man erhält ein Nein, indem man den Satzteil mit einer Verneinung beginnt. Ich weiß, dass ich hier etwas seltsam und technisch werde. Aber das ist der lustige Teil, der mir gefällt. Ich bin sicher, es gibt eine Schaltfläche, mit der man 15 Sekunden überspringen kann, und dann kommen wir zum Punkt. Alles klar. Also, Möchten Sie etwas hinzufügen? Anders ausgedrückt: Wenn Sie möchten, dass sich die andere Person beruhigt, werden Sie ihr eine Frage stellen, die sie dazu bringt, Nein zu sagen. Denn sie wird Ihnen nicht Ja sagen wollen. Sie wird Nein sagen wollen. Wie wir das machen, ist, dass wir den Satz am Anfang mit einer Verneinung beginnen. Hier sind ein paar Möglichkeiten, die ich gerne verwende. Bist du dagegen? Bist du dagegen? Und ist es unvernünftig? Das sind die drei, die ich gerne mische. Anstatt also zu sagen: Könntest du dich bitte beruhigen? Möchten Sie, dass Sie ja sagen, richtig? Aber das werden Sie nicht. Sie wollen definitiv nicht ja dazu sagen. Ruhig. Kannst du dich bitte einfach beruhigen? Kannst du einfach deine Stimme senken? Ja. So werden Sie nicht sagen wollen. Oh ja. Ja. Das werde ich. Ich werde meine Stimme beruhigen. Ich hatte gerade einen Moment. Nicht wahr? Nein. Das wird Sie nur aufstacheln. Sie werden noch wütender werden. Sie werden mir sagen, dass ich mich beruhigen soll. Beruhige dich. Das wird nicht gut ankommen. Wenn Sie stattdessen ein Nein hören, ist macht es viel einfacher. Es klingt also so: Bist du dagegen, dass wir einfach in einem normalen Ton sprechen? Oder ist es vernünftig, uns zu bitten, ohne zu schreien zu sprechen? Sind Sie dagegen, ein Gespräch zu führen, ohne dass wir unsere Stimme erheben? Sind Sie dagegen, ein Gespräch mit normaler Stimme zu führen? Sie werden dazu ganz natürlich Nein sagen. Sie werden nicht ja sagen. Wenn ich Sie fragen würde, ob es unvernünftig ist, dass wir uns mit normaler Stimme unterhalten, würden Sie dann ja sagen? Nein. Sie werden nicht ja sagen. Sie werden nein sagen. Ganz natürlich werden Sie sich einfach beruhigen. Sie werden sich in dieser Sekunde auflösen. Sie werden mehrere Stufen herunterkommen, um Ihnen näher zu kommen, mehr im Bereich von 1 bis 3, während Sie oben im Bereich von 10 bis 12 waren. Ist es unvernünftig, dass wir uns in normaler Lautstärke unterhalten? Wahrscheinlich. Sie werden Ihnen nicht einmal antworten. Höchstwahrscheinlich werden sie sich ganz von allein beruhigen und in einem normalen Ton sprechen. Weil sie dir nicht ja sagen wollen. Sie wollen nein sagen. Wann immer du mit: Bist du dagegen? Bist du dagegen? Ist es unvernünftig? beginnst, führst du zu einer Nein-Antwort. Das ist es, was du in diesem Moment willst, weil sie das sagen wollen. Und jetzt hören sie dir zu. Kombinierst du das mit tieferer Stimme, leiserer Lautstärke, Gedanken, langsameren Worten, eingeplanter Regulierungszeit und einer Frage, die ein Nein provoziert? Zum Beispiel: Bist du dagegen, dass wir uns unterhalten, ohne zu schreien? Ist das etwas, wogegen du bist? Sie werden weder Nein noch Ja sagen. Okay. So bleibst du ruhig, wenn sie es nicht sind. Das passiert in jeder Beziehung. In jedem Aspekt des Lebens. Ich habe das Gefühl, dass es das immer geben wird, weil es die Emotionen sind, die in jedem Menschen zu spüren sind. Das ist ganz natürlich. Manchmal sind wir diese Person. Ich bin dann diejenige, die die heftige emotionale Reaktion zeigt. Ich bin diejenige, die schreit. Ich bin diejenige, die das tut. Und manchmal, wenn mir jemand gegenüber widerspiegelt, wie gute Kommunikation klingt, Wenn die Person gegenüber langsamer spricht, nicht schreit und nicht auf meinen Köder anbeißt, indem ich sie anschreie, dann beruhigt mich das auch. Das ist also ein Teil von uns allen. Cool. Wenn dir Kommunikationstipps gefallen, habe ich einen Newsletter, in dem ich dir jede Woche kostenlos einen Kommunikationstipp direkt ins Postfach schicke. Den Link findest du unten in den Shownotes. Mein Buch: The Next Conversation ist jetzt seit ein paar Monaten erhältlich, und das Beste daran ist, dass es alle meine Erwartungen übertroffen hat, was den Wert und die Freude betrifft, die es mir gebracht hat, anderen Menschen zu helfen. Falls ihr es kaufen wollt, könnt ihr das über die Links in den Shownotes überall dort tun, wo ihr gerne Bücher kauft und lest. Wollt ihr mehr erfahren? Die School of Communication hilft euch jederzeit beim Üben und Verbessern eurer nächsten Konversation. Ihr könnt das wie immer ausprobieren und mir folgen.