How To Effectively Deal with Difficult Personalities

ट्रायल लौय होने के अनुभव ने आपको कैसे प्रभावित किया? और आप किस तरह से किसी चुनौतीपूर्ण व्यक्तित्व वाले यह तर्कशील व्यक्ति से प्रभावी ढंग से निपट पाए? इस अनुभव ने आपके इस दृष्टिकोण को कैसे आकार दिया?

मुझे यह बहुत पसंद आया। यह 1 ऐसी चीज है जिसके बारे में आप बहुत अच्छी तरह से जानते हैं। ये कठिन व्यक्तित्व है। जब आप उनसे बात करते हैं तो अक्सर वे केवल इसलिए कठिन होते हैं क्योंकि उनमें डर, असुरक्षा और जरूरत होती है। इस लिए इसे संघर्ष के रूप में देखने के बजाय, आप इसे जुड़ाव की कोशिश के रूप में देखते हैं। वे यह महसूस करना चाहते हैं की उनकी बात सुनी जा सकती है की वे महत्वपूर्ण हैं। वे जो कहते हैं वो ये है की कोई उनकी बात को स्वीकार करे और उनकी परवा करे। हमेशा घमंड में आकर उन्हें टोकना। इसलिए जब मैं किसी से जिरह करता हूँ तो मैं जिन तकनीकों का इस्तेमाल करता हूँ उनमे से 1 ये है की मैं समझता हूँ की अगर उन्होंने कुछ कहा है तो इसका मतलब यह नहीं है की मुझे भी उस पर वार करना होगा। अगर उन्होंने गेंद फेंकी है तो इसका मतलब यह नहीं है की मुझे भी वार करना होगा। आप बस गेंद को जाने दे। कोई भी मुझसे वो नहीं कहला सकता जो मैं नहीं कहना चाहता, ठीक उसी तरह जैसे कोई मुझ पर तीखा हमला भी करता है। तो मुझे जवाब देने की जरूरत नहीं होती। तो 1 तरह का नियंत्रण होता है। आप जो कहना चाहते हैं कह सकते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे वही कहना है जो मैं कहना चाहता हूँ। तो अदालत में लोगों से सवाल पूछने से आपको आत्मविश्वास मिलता है। 1 और बात यह समझनी होगी कि वो टकराव व बहस दूसरे व्यक्ति के संघर्ष को समझने का 1 तरीका है। जब मैं 1 मुवी का प्रतिनिधितव कर रहा होता हूँ और आप दूसरे मुवकिल का प्रतिनिधित्व कर रहे होते हैं तो अक्सर यह 1 अजीब पेशा होता है। अगर आप इसके बारे में सोचें। लोग मुझे किसी ऐसे व्यक्ति से झगड़ा करने के लिए रखते हैं जिस से मेरी कोई दुश्मनी नहीं है। और फिर जो बात इसे और भी कठिन बना देती है वो ये है कि वे किसी ऐसे व्यक्ति को रखते हैं जो मुझसे झगड़ा करता है। तो जब आप विरोधी वकील से बहस कर रहे होते हैं तो हम दोनों में कोई समस्या नहीं होती। हम बस किसी और की समस्याओं को अपने ऊपर ले रहे होते हैं और आप बहस नहीं कर सकते। जीतने के लिए बहस कोई ऐसी चीज नहीं है और खास तौर पर अदालत में आप बस सबूतों और तथ्यों को 1 आवाज देते हैं। आप दिए गए कानून के तहत उन तथ्यों की वकालत करते है तो इस लिहाज से यह बहुत अलग है। लेकिन नियम वही लागू होते है की आप जितना कम बोलेंगे आप उतने ही दमदार लगेंगे। आप खुद को जितना आत्मविश्वास से अभिव्यक्त करेंगे आप खुद पर उतना ही अधिक आश्वस्त देखेंगे। तो ये कुछ छोटे छोटे सुझाव है जो मैं अदालत से देना पसंद करता हूँ। जिससे मुझे ये समझने में मदद मिलती है कि मुश्किल लोग भी बस इंसान ही होते हैं। हम सभी मुश्किल हो सकते हैं। तो मैं जो बात समझ रहा हूँ वो ये है की किसी को बहुत कठिन या आत्म वाला या द्वेश रखने वाला या नकारात्मक या जो भी लेबल आप लगाना चाहे। ये सब

1 समस्या है। क्यूंकि आपने इसे उलट दिया है और कहा है? यह 1 ऐसा व्यक्ति है जो ध्यान चाहता है, ऐसा व्यक्ति है जो समझा जाना चाहता है और उसे नहीं लगता कि उसे समझा जा रहा है। यही कारण है कि आपको सतह पर इतनी नकारात्मकता दिखाई दे रही है। और इसलिए अगर आप नंबर 1 पर हैं, अगर मैं आपको सही से सुन रहा हूँ। अगर आप इस व्यक्ति के बारे में अपना दृष्टिकोण भी बदलते हैं, तो यह भी 1 और इंसान है जो खुद को समझाने की कोशिश करने का सबसे अच्छा तरीका नहीं जानता है। ये बात चीत की तीव्रता को पहले ही कम कर देता है।

हाँ यह वही मानसिकता है। अगर आप यह जानते हुए, खुद को ये बताते हुए और समझाते हुए आगे बढ़ते है की यह व्यक्ति कठिन है, तो अचानक आपने अपने लिए मुश्किले खड़ी कर ली है तो आपको यह सोचने से कौन रोक सकता है की यह व्यक्ति ऐसा है जिसकी मुझे ध्यान से सुनने की जरुरत है। कभी कभी लक्ष्य बहुत ऊँचा होता है। अगर आपका लक्ष्य उन्हें मेरी हर बात पर यकीन करना होगा, उन्हें वो सब करना होगा जो मैं करता हूँ, आपको वो कभी नहीं मिलेगा। इसके बजाय, अगर आप बातचीत में 1 छोटे से लक्ष्य के साथ जाए। जैसे मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूँ की वो मेरी बात समझे, मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूँ की मैं उनकी बात को बिना टोके सुनू। मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूँ की मैं उनकी बात को अंत तक सुनू। लोगों के लिए किसी की बात को सुनना बहुत दुर्लभ है। इसलिए आप पाते हैं की अक्सर जब कोई कठिन बातचीत होती है तो आप ही उसे कठिन कहते है। आप ही वो होते है जिसने शुरुआत से ही उसे अपने लिए कठिन बना लिया है। आपने अभी तक बातचीत की ही नहीं है। अब आप जानते होंगे की उस व्यक्ति का व्यक्तित्व या व्यवहार ऐसा होता है जिसे वस्तुनिष्ठ रूप से कठिन माना जा सकता है। लेकिन अक्सर जब आप उस व्यक्ति को यह कहते हुए सुनते है तुम मेरी बात नहीं सुनते, तो वो अंदर से यही कह रहा होता है, मैं चाहता हूँ की मेरी बात सुनी जाए, मैं चाहता हूँ की आप मुझसे जुड़े, मैं चाहता हूँ की आप मुझे समझे। आप ऐसे व्यक्ति से कैसे निपटते हैं जो जब भी परेशान या परेशान होता है तो कहता है? कोई मेरी नहीं सुनता जैसे आप उसका

जवाब कैसे देते हैं।

अगर वो इस तरह से गुस्से में आकर मुझ पर भड़क जाते है तो कोई मेरी बात नहीं सुनता। तो फिर आप उसके उलट होंगे। मतलब आप उनसे सवाल पूछने वाले हैं जैसे कभी नहीं। ये 1 शब्द है, यह 1 अति है, आप उससे जुड़ने वाले हैं, मैं आपकी कभी नहीं सुनता, मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूँ की मैं इसे समझ गया हूँ, मैं आपकी कभी नहीं सुनता, आम तौर पर, वे इससे पीछे हट जायेंगे क्योंकि तब आप 1 अति का इस्तेमाल करते हैं। उन्हें पता होता है की आपको उनकी बात सुननी है, फिर आप इसे 1 और परत तक खींच देते हैं। ठीक है, क्या ऐसा है की आपको लगता है की मैं आपकी कभी नहीं सुनता, या ऐसा है कि मैं वास्तव में निष्पक्ष रूप से कभी नहीं सुनता, आप इसे फिर से करे। ठीक है, तो मुझे लगता है की मैं आपकी बात नहीं सुनता। अच्छा चलिए इस पर बात करते हैं, चलिए आगे बढ़ते हैं, ये जानना मददगार है, मैं यहाँ हूँ, मैं सुन रहा हूँ, मैं इसे बदलना, चाहूंगा, आप बस इसे करने के तरीके खोजिए, आगे बढ़िये, इसे फिर से दोहराएं।

यह बहुत ही शानदार था, और मुझे पता है कि मैं अकेला नहीं हूँ। जेफरसन जो अब उस स्क्रिप्ट को लेकर लोगो के साथ अपने जीवन में इसका इस्तेमाल करने जा रहा है। और मैं 1 ऐसे व्यक्ति के बारे में सोच रहा हूँ जो जब भी परेशान होता है, तो वो 1000 प्रतिशत। यही कहता है हम और अब मुझे पता है क्योंकि मैं आपसे सीख रहा हूँ। वाक्य के अंत को ध्यान से सुने। 1 बीट लें। आपने 1 और तरीका भी अपनाया है जिस पर मैंने गौर किया है। जब मैंने अपनी आवाज पूछी तो आवाज धीमी कर दी और सवाल की गति धीमी करके बातचीत को धीमा कर दिया। और आप सवाल ऐसे नहीं पूछ रहे हैं जैसे कोई बेवकूफ कहे, अरे, तो मैं आपकी कभी नहीं सुनता क्योंकि यह 1 और तरीका है जो लोग करते हैं। यह कहने के बजाय की मैं आपकी कभी नहीं सुनता

है, यह बहुत प्रभावशाली है। जब भी कोई बहुत ज्यादा चिल्ला रहा हो, तो आप उससे भी धीमी आवाज में अपनी आवाज को कम कर सकते हैं, क्योंकि तब आप शांत और नियंत्रित महसूस करेंगे, और वे लोग बहुत ज्यादा चिल्ला रहे होंगे। उनकी आवाज, उनका दिमाग और उनके कान से सुनेंगे, और वे अपनी आवाज को कम करना शुरू कर देंगे, क्योंकि उन्हें बहुत ज्यादा चिल्लाना पसंद नहीं है, इसलिए वे अपनी आवाज को धीमा करना शुरू कर देंगे। मैं अपने क्लाइंट्स को यही सिखाता हूँ की आप जिस व्यक्ति को देखते हैं वो अक्सर वो व्यक्ति नहीं होता जिससे आप बात कर रहे होते हैं। और मेरा मतलब है की मेरे पास 1 क्लाइंट था, 1 क्लाइंट नहीं, बल्कि 1 गवाह था जिसके साथ मैं गवाही दे रहा था और वो मेरे साथ बुरा व्यवहार कर रहा था, और वो बड़ा और गीत था, और उसे मेरे द्वारा पूछे गए कोई भी सवाल पसंद नहीं थे। और मैंने उससे सवाल पूछा। तो आज आप किस चीज से परेशान हैं। मैंने कहा चलिए इस केस को 1 तरफ देते है, आप अभी किस चीज से परेशान हैं। और उसने मुझे बताया की वो किस तरह से परेशान था। अपनी माँ के साथ बहुत मुश्किल समय था। उन्हें अपनी माँ को नर्सिंग होम में रखना पड़ा था, उनके पिता का देहांत हो गया था, उनके भाई तेल क्षेत्र में काम करते थे और उनकी देखभाल करने वाला वह अकेला था और वो इस बात को लेकर बहुत घबराए हुए थे और उन्हें वकीलों के पत्र मिल रहे थे और इसलिए वो लम्बा चौड़ा आदमी जो मेरे सामने था। हालांकि वह बातचीत में मुझसे बुरा व्यवहार कर रहा था। मुझे पता था कि जिस व्यक्ति को मैंने देखा था वो वो व्यक्ति नहीं था जिससे मैं बात कर रहा था। जब भी आप किसी से बात करते हैं तो ऐसा होता है की आप उस व्यक्ति को पागल और बदसूरत देखते हैं। लेकिन आप किस से बात कर रहे हैं। वो व्यक्ति जो काउंटर के पीछे खड़ा है, वो व्यक्ति जो आपका इंतजार कर रहा है वो कैशियर उनमें से हर 1 व्यक्ति से जुड़ने का 1 मौका है। क्योंकि आप जिससे भी उस समय बात करते हैं उसका असर बाकी लोगों से उसकी बातचीत पर पड़ता है। इसका 1 लहरदार असर होता है। आप अपने बच्चों से कैसे बात करते हैं इसका असर उनके अपने बच्चों से बात करने के तरीके पर पड़ता है। आप उस व्यक्ति से कैसे बात करते हैं जो आपका ऑर्डर लेता है। अगर आप उनके साथ रूखा व्यवहार करते हैं तो ठीक है, उन्हें घर जाकर अपने प्रियजनों से बात करने में दिक्कत होगी। तो ये जीवन का 1 बड़ा चक्र है।

आप जिस और इशारा कर रहे हैं वो ये है की आपके पास ताकत है, है और हम इस बारे में इस तरह से नहीं सोचते। हम अपने दैनिक जीवन के तनाव में इतने उलझ जाते है की हम भूल जाते है की आपके शब्दों और आपकी ऊर्जा में जबरदस्त ताकत है और हम इसे दूसरे लोगों को दे देते हैं। और खास तौर पर तब जब कोई नकारात्मक व्यक्ति हो या वे 1 कठिन व्यक्तित्व वाले हों। और आप तैयार होने लगते हैं। और आपको लगता है की उनकी बहादुरी या उनके किसी भी कारण से उनके पास अधिक ताकत है, या वे लगातार आपको गुमराह कर रहे हैं या भड़क रहे हैं या वे चुप हैं। ये सभी चीजें भावनात्मक रूप से बहुत ही अपरिपकव है, लेकिन ऐसा लगता है की उनके पास अधिक ताकत है। आप जो कह रहे हैं वो ये है कि नहीं, नहीं, नहीं, नहीं, नहीं, आपके पास हमेशा ताकत होती है और

मैं अभी श्रोता को बता सकता हूँ की उनके पास किस तरह की ताकत होगी। वह क्या है तो मेरे पास है। हाल ही में लोगों ने मेरे साथ हुई 1 घटना देखी थी जिसमें 1 पत्नी ने मुझे ईमेल किया था और कहा था कल रात मेरे पति से मेरी बहस हो गई थी और मैंने तुम्हारे 1 वाक्य का इस्तेमाल किया था और वो बातचीत या बहस को शांत करने के लिए था। मैं बेहतर कर सकती थी। उसने बिना किसी हिचकिचाहट के कहा। उसने मुझसे कहा, मैं भी बेहतर कर सकती थी। उसने कहा, हमारी 18 साल की शादी में, उसने मुझसे कभी ऐसा नहीं कहा। बस ऐसे ही छोटे छोटे वाक्य है जिनसे आप उस बहस को शांत कर सकते हैं। यह 1 सच्ची ताकत है जो 1 रिश्ते में लहर के प्रभाव के रूप में हो सकती है। यह सच है की आपके पास उन लोगों को प्रभावित करने की शक्ति है जिनसे आप कभी नहीं मिलेंगे और यह 1 अजीबो गरीब विचार है। लेकिन यह सच है। मुझे 1 व्यक्ति ने ईमेल किया था, यह शायद 2 महीने पहले की बात होगी जिसने कहा था, मैं 1 ऐसा व्यक्ति हूँ जो पालक घरों में जोरों की मदद करता हूँ, उद्धरण चिन। और ये माता पिता बहस कर रहे थे। और मैंने आपके 1 सुझाव का इस्तेमाल किया की कैसे उनसे बातचीत की जाए ताकि वे बहस करना बंद कर सके और किसी ऐसी बात पर सहमत हो सके जो उनके बच्चों के जीवन को हमेशा के लिए बदल देगी। मैं इन बच्चों से कभी नहीं मिल पाऊंगा, वे मुझे कभी नहीं जान पाएंगे, वे शायद उस व्यक्ति को कभी नहीं जान पाएंगे जिसने उनकी मदद की और मुझे ईमेल किया। लेकिन आज आप जो कुछ भी कहते हैं वो उन लोगों के भविष्य को बदल देगा जिनसे आप कभी नहीं मिलेंगे। ऑटिज्म से पीड़ित लोग अब आपके बोलने के तरीके और संवाद करने के तरीके से दोस्त बना सकते हैं। आपके बारे में सब कुछ आपके बोलने के तरीके में समाहित हो सकता है और यह 1 खूबसूरत बात है। आपने कौन सा वाक्य सुना था जिससे ऑटिज्म से पीड़ित व्यक्ति बेहतर संवाद कर पाता है। उन्हें नहीं पता होता की अपने दोस्तों से कैसे बात करें, उन्हें हमेशा डर रहता था कि उन्हें हमेशा इससे बाहर रखा जाएगा, और इसलिए मैं उन्हें यही मानसिकता बताता हूँ की आपको वहाँ नहीं होना चाहिए था, और यह ठीक है, आपको वहाँ नहीं होना चाहिए था। और यही मानसिकता, ये पिता मुझे बताया। अपने बेटे को यह समझाने में मदद की की अगर उसे आमंत्रित नहीं किया गया तो इसका मतलब है की उसे वहाँ नहीं होना चाहिए और उसने जाने के अलग अलग तरीके खोजे। ठीक है। मुझे यहाँ होना चाहिए और ऐसे लोगों को धूंधा जो उसके साथ समय बिताना चाहते थे। लेकिन उसे वाकई दुख हो रहा था की उस पार्टी या उस चीज में नहीं बुलाया जा रहा था, और इसलिए यह मानसिकता होती है। यह ठीक है। आप बस वहाँ नहीं होने वाले थे, आप कहीं और होने वाले थे और इससे उन्हें एहसास हुआ की वो उन दोस्तों के लिए समय निकाल सकते हैं जो परवा करते है। यह बहुत सुन्दर है, हाँ वाकई बहुत सुन्दर।

तो वह कौन सी बात थी जिसने पालक स्थिति में माता पिता को बहस करना बंद करने में मदद की।

क्या यह ऐसी चीज है जिस पर हमें सहमत होना होगा? तो 1 सुझाव जो मैं इस्तेमाल करता हूँ वो है की क्या यह ऐसी चीज है जिस पर हमें सहमत होना होगा। आम तौर पर ऐसा नहीं होता है, इससे बहस रुक जाती है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता की विषय क्या है, अगर आपको जरुरत हो तो आप पाएंगे की आप छोटी छोटी बातों पर यांग है छोटी छोटी बातें जो अक्सर सबसे बड़ी बहस का कारण बनती है। आपको ये मिलेंगे बड़ी बहसें और कहते है हम कहाँ से आये हैं? यह कैसे शुरू हुआ? हम यहाँ तक कैसे पहुँचे? अक्सर इन सब बातों को यहीं खत्म कर सकते हैं। जब आप पूछते है, यह ऐसी बात है जिस पर हमें सहमत होना ही होगा। अगर ऐसा है, तो आप फिर से पूछ सकते हैं। क्या यह ऐसी बात है जिस पर हमें अभी सहमत होना ही होगा? तो इसमें समय का भी 1 पहलु है। क्यूंकि अक्सर लोग आप पर बहस करने के लिए तब दबाव डालते हैं जब आप तैयार नहीं होते, वे आप पर बातचीत के लिए दबाव डालते हैं। जब आप तैयार नहीं होते, आपके पास 5 मिनट है, उनका असल मतलब होता है। अरे। क्या आपके पास मेरे लिए तालीस मिनट है जब मैं आपको किसी ऐसी चीज के बारे में बताऊँ जिसे आपके पास समय नहीं है, और आपका दिमाग किसी और चीज में लगा हुआ है। और इसलिए वे अक्सर आप पर अपना समय थोपते हैं। तो खुद के लिए खड़े होने का 1 हिस्सा अपने समय की सीमा का बचाव करना है। क्या आप मुझे 1 उदाहरण दे सकते हैं? जरूर। तो मान लीजिये की आप और मैं मान लीजिये सबसे अच्छा डेटजेन चुन रहे हैं। ठीक है, मुझे नहीं पता ये तो बस दिमाग में सबसे पहले आया। तो मान लीजिये की आप किराने की दुकान के गलियारे में खड़े हैं और

आप डिटर्जेंट लेते है और आपका जीवन साथी डिटर्जेंट पर सवाल उठाता है। हाँ, और ये छोटी छोटी बातें बड़ी हो जाती है।

और ऐसा ही होता है। सबसे बड़ी बात आम तौर पर आपकी सबसे बड़ी होती है। छोटी छोटी बातों पर भी बहस शुरू हो जाती है, खासकर अगर आप शादी शुदा है।

और आप कह रहे है की आप किराने की दुकान पर खड़े है। और आप कहते हैं, क्या हमें इस पर भी सहमत होना होगा?

बिल्कुल क्या हमें इस पर भी सहमत होना होगा? और वे कहते हैं, नहीं, ये इतनी बड़ी बात नहीं है। हाँ, लेकिन उस पल में, अगर आप इसके बारे में नहीं सोच रहे हैं तो आप परेशान होने लगते हैं। और मुझे इसमें जो बात अच्छी लगती है वो ये है की यह किसी और को यह संकेत देने का 1 बहुत अच्छा तरीका है की वे आप पर बहस थोप रहे हैं।

बिल्कुल दस्तक दस्तक को संभालने का सबसे अच्छा तरीका क्या है? आपके पास 5 मिनट है। और आप जानते हैं की इस व्यक्ति के साथ अड़तालीस मिनट हो गए हैं।

अपने समय की बचत के लिए आप इसका जवाब कैसे देते हैं? अगर आपके भीतर स्वत ही न कहने की भावना है, तो जवाब न है, आप नहीं करते, यह इस बात के लिए सेट करना है, मैं अभी नहीं। क्या हम इसे कल के लिए शेड्यूल कर सकते हैं? आपका अगला हफ्ता कैसा दिखता है? इसे टालने के तरीके खोजे। क्यूंकी आप पाएंगे की उन्हें ठीक 5 मिनट की जरुरत थी? फिर वो मुद्दा आपके बिना ही सुलझ जाएगा। उन्हें वास्तव में इसकी जरूरत नहीं थी, वे बस बात करने आये थे।

आपने कहा की ऐसे कई वाक्यां जो आप लोगो को सिखाते हैं, ताकि आप तनाव कम कर सके। क्या कुछ और भी है जो आपके दिमाग में आते हैं। इसके अलावा की क्या हमें इस पर भी सहमत होने की जरुरत है। कुछ वाक्यांश है जिनके बारे में मैं कहूँगा रक्षात्मकता को कम करने में मदद करने के लिए। क्योंकि अक्सर जब मैं कुछ कहता हूँ, तो किसी के लिए रक्षात्मक होने की प्रवृत्ति होती है।

और यह स्वाभाविक है, यह आपका जैविक है। यह आपका शरीर कह रहा है, मुझे खतरा महसूस हो रहा है, मैं इसे तुरंत वापस भेजने जा रहा हूँ, उधर चिन यही उस तत्व में लड़ाई या उड़ान है। लड़ाई यह है की मैं आप पर कठोर शब्दों का प्रयोग करूँगा। मैं चाहता हूँ की ऐसे आपको चोट पहुँचाए, या यदि आप इससे भाग रहे हैं, तो मुझे यहाँ से निकल जाना चाहिए, दरवाजा बंद कर देना चाहिए, मुझे फ़ोन रखना चाहिए, स्थितियों को शांत करने के लिए अलग अलग तरीके खोजना चाहिए। और मैं उनसे यही कहना चाहता हूँ की आप उन्हें बताएं की आपने क्या सीखा। तो आपकी बात सुनने के बाद मैंने सीखा की यह विषय आपके लिए महत्वपूर्ण है, या आप उन्हें बताएं कि वे मददगार रहे हैं। ये जानना मददगार है। इतना ही सरल। या आप उन्हें बताएं की आप सहमत शब्द का उपयोग करके किस बात पर सहमत है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उनकी बात से सहमत होना ही होगा। इसका मतलब है की उन्हें बस उस शब्द को सुनने की जरूरत है। दूसरे शब्दों में, उस बातचीत की सामग्री पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय ये है की मैं सहमत हूँ की हमें इस पर बात करने की जरूरत है। मुझे लगता है की मैं सहमत हूँ की यह बातचीत करने लायक है। बूम बस यही से अचानक उनकी रक्षात्मकता कम हो जाती है। उन्होंने मैं सहमत हूँ शब्द सुना। उन्होंने सुना की यह बातचीत बात करने लायक है। बढ़िया उन्हें लगातार दबाव बनाने और रक्षात्मक महसूस करने की जरूरत नहीं है। उन्हें आपको किसी बात को साबित करने की जरूरत नहीं है। यह आपके पहले वाले प्वाइंट पर वापस जाता है की यह 1 ऐसा व्यक्ति है जिसे ऐसा नहीं लगता कि उसकी बात सुनी जा रही है, बिल्कुल हो। और अगर आपको इससे हट कर कुछ करने की जरुरत है, तो क्या यह ऐसा कुछ है जिस पर हमें सहमत होने की जरुरत है? मुझे लगता है कि मैं बेहतर कर सकता था, मुझे लगता है कि शायद ऐसा है, या शायद आप सही हैं। ये 2 ऐसे हैं जिनका मैं अक्सर उपयोग करता हूँ। अगर मुझे कभी अपमान मिलता है, या मुकदमेबाजी की दुनिया में कोई भद्दी टिप्पणी करता है, तो कोई किसी तरह की टिप्पणी करता है। मैंने कहा, ठीक है, शायद आप सही है, शायद, तो मैं क्या कहने वाला हूँ। यह वो तत्व है कि मैं पूरी तरह से नियंत्रित करता हूँ की आप क्या कहते हैं, क्या इसका मुझ पर असर होगा या नहीं, मेरा उस पर पूरा नियंत्रण है।

आप इसे भूल जाते हैं क्योंकि आप जानते हैं कि लोग क्या कहते हैं। इसका आप पर भावनात्मक प्रभाव पड़ता है। आप प्रतिक्रिया करने जा रहे हैं, लेकिन आपको यह चुनने का अधिकार है की आप कैसे प्रतिक्रिया देंगे। हाँ, खासकर अगर आप हमेशा उठा कर अपने साथ रखते हैं।

हाँ, तो जब बात किसी चीज को व्यक्तिगत रूप से लेने की आती है। हाँ, उदाहरण के लिए, उसके लिए 1 त्वरित उपाय यह है की मैं खुद से कहता हूँ, इसे निचे रख। 2 जेफरसन जब मैं चीजों को व्यक्तिगत रूप से लेता हूँ, तो मैं वो उठाता हूँ जो किसी ने मुझसे उठाने को नहीं कहा। मैं उसे उठाना चुनता हूँ, और देखते ही देखते मैं उसे और नहीं उठा सकता। और मेरे लिए आप कितनी बार चीजों को व्यक्तिगत रूप से लेते हैं। यह इस बात का सीधा प्रतिबिंब है की आप दूसरों को कितना सम्मान देते हैं। अगर आप किसी को सन्देह का लाभ नहीं देते हैं, तो ये बहुत भारी पड़ता है। यह 1 बहुत भारी प्रस्ताव है। अगर आप किसी को सन्देह का लाभ नहीं देते हैं, तो यह देखने के बजाय की क्या वाकई उस लापरवाह नजर का मतलब आपको कुछ कहना है। हम इसे इस तरह समझते हैं की मुझे लगा की आप मुझसे नाराज है। हाँ, आप तुरंत इसे अपने अन्दर समा लेते हैं, और आपको नहीं पता कि वास्तव में क्या चल रहा है। हाँ, आप किसी के पास से गलियारे में गुजरे, और उन्होंने नमस्ते नहीं कहा, ओह, वे जरूर मुझसे नाराज होंगे। नहीं, वे बस अपने जीवन में दूसरी चीजों पर ध्यान दे रहे थे। अगर आपको वो क्लिप पसंद आई और आप बाकी बातचीत देखना चाहते हैं, तो आप यही क्लिक कर सकते हैं? या अगर आप जेफरसन का ताजा एपिसोड देखना चाहते हैं, फिशर पोडकास्ट यही क्लिक करे और मैं आपसे वहाँ मिलूंगा।